問答一覧

検索結果: 813件

合わない親との関係は断ってもよいのか？

親との性分が合わずに悩んでいます。その事でもう一生関わらなくてもよいかと考えています。うちの両親は私が幼少の頃から薄情で愛された実感がなく、心理学的にも愛された実感のない子供は自尊心、自己肯定感を培えず、私はその事でうつ病自殺願望などだいぶ苦労しました。ちなみに父親とは生まれて40年間ほとんど会話をした事がありません。母親とは近年コミュニケーションを心がけてきましたが、息子の話には興味が無いような反応の薄さとネガティブな発言ばかりで一緒にいて気分が悪くなります。そこで私は思いました。愛情の無い親に愛情を求めてしまった執着が苦しみになっているのではないかと。だから今後の人生で親との関わりを断ち、親子関係に執着するのをやめて自分で自分を愛してやり精神的な自立を果たすのが正解なんじゃないかと考えてつつ、しかし気持ちが落ち込むます。自分でも40才で親子関係に執着する未熟な人間だと思います。気持ちが晴れ、前向きに人生を歩める考え方をご教授下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 34

回答 1

どうしても身内や騙して金を取った奴らが許せない

はじめまして。私は方親で母親は精神病で入院。小さい頃から親戚中たらい回しにあいました。心の中が憎しみでカウンセリング受けても憎しみが増すばかりで。身内には、税財産を取られました。私が二十歳の時に肝臓ガンで亡くなった祖母には、親戚にだけは、絶対通帳から権利書は預けたらダメって口が酸っぱくなるくらい言ったのですが私の気持ちはこれっぽっちも伝わらず「みく以上に沢山彼奴にはしてやっている。お前に引き次ぐお金は母親の分だ。それに、散々金は今までしとるから金を取るわけないだろ」と言われたが、わたしが親戚たらい回しに会った時肩身の狭い思いや家政婦状態。仕事が終わらないとご飯食べさせてもらえず身内からのいじめに苦しみました。気狂いの子と・・・。親戚の子らは、幸せそうでした。祖父母に言っても我が子の言葉しか聞き入れず私は、より一層孤独をかんじていました。後で知ったのですが私を預かったら月15万も祖父母達は渡していたそうです。親戚は、祖父母の前では、凄く良い人を演じていました。結局生まれ育った本家の土地家財産を全て取られました。土地は借金まみれになり売ったそうです。本当が嘘かはわかりません。祖父母から親戚は土地大きな家を建ててもらってます。財産を取った人の息子が警察に務めていて訴えるにも私には、一円も手元に入らず。それからはもっと地獄で泥水を飲んでホームレス状態で今やっと3年前旦那と結婚しました。お金がないので式も写真も撮りませんでした。あんだけ散々言ったにもかかわらず親戚に、通帳権利書実印を渡した祖母がどうやっても許せないのです。悔しくって悔しくって彼奴らは生きている。私が苦しんだ全てを味わって欲しいっと日々考えてしまいます。四国に育ち神社仏閣をみじかに感じながらいたので呪わば穴二つ重々分かっていても絶対に、許すことができないのです。私が名目上跡取りでしたが私側の先祖と縁を切りたいのですが可能ですか？いい思い出が一つもない元実家。大昔は良くお墓掃除をしてましたが今になっては、先祖供養したくもありません。このような状態から脱け出すには、どうしたらいいのか？どうか教えください。

有り難し 19

回答 2

虐待に苦しんで育った末

初めて書かせて頂きます。自分の人生に疲れました。物心つく頃には母親に嫌われていて、叩いたり蹴られたりもありましたが、精神的な攻めが多く、死ね、ブス、バカ、親だと思われたくないから離れててなど家族で出かけても私は離れて歩く事も多かったです。兄弟に指令を出して、私が死にたくなるように虐めろって事もありました。外面が良い奥さんだったので誰も気がつかなかったようです。私は人に対する恐怖で友達との付き合いも出来なくなっていきました。そんな母は私が20歳の時大病して亡くなりました。いつ死んだら良いのかは母から言い渡されるのだろうと思って育った私にとって、母が先に死ぬなんてビックリでした。家から逃げ出したい、誰かに頼りたいと言う思いも強かったですが、好きになった人と結婚する事が出来ました。ですが、嫁に行った先でも義母からの嫌がらせが絶えず、お金の催促、離婚の催促などを受け辛かったです。もうボロボロで、何処に行っても皆んなこんなに人を虐めるのが好きなのかと思うと嫌になりました。その義母も亡くなり、やっと夫との生活が平穏になりつつあるなと思った矢先、昔から体が弱かったのと、段々に思い詰め易い性格になっていたのか、私も体を壊しました。家事もなかなか出来なくなってしまい夫が可哀想です。こんな私の人生って何なのでしょう‥ 私を責める人はもう居ないのに、小さい頃から心が折れる事ばかりだったせいか、私が生きてるからいけないんだ、やっぱり母親の言うように早く死んだ方が良かったんだ。と思ってしまいます。どう伝えたいのか分かりにくいかもしれませんが、何かお答え頂けると嬉しいです。

有り難し 62

回答 2

2022/07/28

ネグレクトされた親の介護

いつもお世話になっております。親に対する、自分の気持ちの落とし所について悩んでおります。私と兄は物心ついた頃から母親がアルコール中毒で家が隣りということもあり、母方の祖母に育てられました。父は公務員で若い頃は出張が多く、家にいる期間が少なく、食費などの生活費を祖母に渡して丸投げ状態でした。私は19歳で結婚し、二人の子に恵まれ、祖母亡き跡地に(つまり実家の隣)に家を新築し、現在は有り難い事に無事二人とも社会人となり、私は現在専業主婦をしております。そんな中、父が末期癌になり、現在入院中。通院等は全部私がやってます。私も父には色々恩があるので、私なりにお手伝いできる事はしています。母は今まで掃除、買い物、洗濯など、全部父親にやらせていたので、何もできません。ちょっとそこまで行くのにも私をタクシー代わりにつかいます。ただ、色々と関わっていくうちに私の中の消化されていない感情が出てきてしまって自分でもどう向き合えばいいのかわかりません。ネグレクトされて育ててもらってないのに、いざ父親が悪くなった途端に私に頼り、調子がいい。母は被害妄想があり、私が少し言うと、虐められた、怒られたと言う。自分達が手術や病気の時は、私が仕事を休んで付き添うのは当たり前だという考えで、私が入院したは病院に一切顔も出さず、酒びたり。私も頭では理解してるんです。人に意地悪をしても自分が嫌な気持ちになるし、でも自分で子育てしていくうちに、なんで？が沢山でてきて、虚しくなります。怒りを心から離して自分を解放させてあげたいし、辛い、悲しい、寂しい。痛みを母のせいにするのは楽だけど、その分自分が憐れになる。何か起きる度にネグレクトを免罪符にしてもいけない。だから、すこし距離を置けばいい。わかってます。でも、家は隣。建てたのも自分達。こうなる事も薄々気付いていた。自業自得なのはわかってます。ただ、この状況が苦しくて、納得できなくて、自分の未熟さが虚しくて。母に自分の気持ちを伝えてみては？と言う方もいましたが、また虐められたとか、怒られたとか言われるのも嫌で、私自身も気持ちが弱いので言えないんです。精神科でお薬を処方してもらって飲んでますが、精神状態も安定せず、眠りも浅く、なんか疲れてしまって、朝になってそのまま死んでいたいと思う日々です。負の感情のループから抜け出すヒントを頂きた

有り難し 18

回答 2

2021/12/03

死んだら神様は怒りますよね

中学2年生です。正直、死にたいと思っているんです。小学生の時の虐められた反動が中学に上がって出てきました。中学では虐められてないんですが、周りの目が怖くて別室登校です。最近、長いつきあいの親友が病んでて｢死にたい｣と言うようになりました。本人自身、私ともう一人仲の良い友達しか相談できないとのことで色々相談にのっているんです。親友が｢死にたいんだ｣と言っても｢死んだら私も一緒に行くから｣と言っています。私が生きてる理由が彼女を安心させるためです。だけど、母親が｢娘のせいで人生が狂った｣とか(過去に何度か検索してるのを見てます)YouTubeで検索したり発達障害の弟ばかり構うので愛されてないと思うんです。母親は普段優しいんですが、怒ったらヒステリックになります。はっきり言って、お母さんを苦しめてる原因が私にあると思います。だから、楽にさせるために死んだ方が良いんです。だけど、死ぬ勇気がありません。いろんな所に相談しても、考えすぎだと言われたりして泣きました。仮に私が死んだら、神様は裏切り者として怒りますよね。そして、｢死んだら私も行く｣って言うのは本当に合っている答え何でしょうか？あの世へ行ったら、神様に｢親不孝者の娘だ！裏切り者！ゴキブリより頭悪い！もう一度死んでこい！｣(こんなにボロクソではないですが...)と言われ神様に迷惑をかけて怖いです。こんな私は神様から見てクソな娘だと思われてるんでしょうか。こんな事をお坊様方に聞くのは申し訳ないです... ごっちゃですみません💦回答、よろしくお願い致しますm(_ _)m

有り難し 33

回答 2

お坊様から浴びせられたヒドイ暴言について

（編集部より。こちらの質問は利用規約により一部編集しています）以前、私が21歳の頃、奈良にあるお寺に伺い、そこの僧侶数名と、信者さん数名とでお寺巡りしました… 寺の山門で40代の僧侶から私の事を皆に聞こえるような大きな声で≪皆様は、高校や大学、卒業後に社会人になり間の開いてない人生を送っていると思われます！　間が開いている人を【マヌケ！】といいます！≫と罵倒されました… 以前の私は5歳の頃、父親がガンで死別し、母親一人で弟と育ちました…　その母親は生まれつき、心臓に障害を抱え、若い頃、肺の一部分を切除手術し、数年間入院した経歴の持ち主です。　心臓に障害を抱え、母子家庭ながら私と弟を育ててくれました… 弟は健常者ですが、私は生まれつき、口唇口蓋裂で3度の手術をしました…　学生の頃、酷いイジメに遭い、中二で不登校をしました… 高校は通信制高校で、不登校の事で不良達からとんでもない嫌がらせをされ、中には学校の先生がその不良に加担していて、本当に悲惨でした‥　　それでも何とか卒業しました。他にも幼少期のトラウマにより《雷恐怖症》という精神の病気を患い、無職でした‥　何とか立ち直りたいと思い、そのお寺に伺い、皆の前で僧侶から上記の暴言を浴びせられたのです… ここでお坊様に質問ですが、お坊様は40代にもなっても21歳の子にこんな暴言を浴びせるのでしょうか？無職を平気でからかうのでしょうか？私は今、38歳ですが、僧侶から浴びせられた暴言で心に大きな傷を負いました… その僧侶は寺で山伏さんをやっておられた方です… そんな厳しい仏の修業をされている方が、何の理由があるのか解らないのですが、平気で大勢の前で悲惨な境遇の子を相手に、罵倒するのでしょうか？　それがお釈迦様の教えでしょうか？　　尚、この寺は不良少年や挫折した人を立ち直らせる事を謳い文句にしたお寺でした！　　管長や僧侶は矢鱈と【人助け！人助け！】と連呼していました…　　そして、お寺で預かり、お世話したのはどこかの会社社長の息子や多くの土地を保有している土地成金とか金もちばかりを優遇していました‥‥ しっかりしたお寺なのに本当に残念です…私は立ち直りたくて働きたくて、社会人になりたいので、そのお寺に修行に行ったのですが… お坊様方、これが人助けでお釈迦様の教えなんでしょうか？　　　　　仏法や仏教はこんな教えなんでしょうか？？？　

有り難し 44

回答 1

入籍時の名字について

こんにちは。初めて質問させて頂きます。私、彼ともに20代です。今、結婚後の名字について揉めています。私の家は2人姉妹、彼の家は2人兄弟です。私は長女、彼は次男です。私と彼は名字を私の方にしたいという思いがありました。しかしそれを義実家に反対されています。私がその名字にしたい理由・私の名字が珍しい名字でお気に入りだから。・私の父が私が高校生の時に亡くなり、パパっ子だった私は父と同じ名字にしたいという思いが強いから。・2人姉妹で従兄弟もいないので名字が途絶えてしまうから。・私や妹が別の名字ではなくなると母が一人ぼっちになるから。・私は地方出身で結婚などを考えて彼の地元にいるので名字はこちらを優先させて欲しいから。彼の意見・昔から自分の名字があまり好きではなかった。・変えることに特に抵抗はない。・子供の事を考えても私の名字がいい。・夫婦別姓は絶対に嫌だ。私の母の意見・子どもたちが幸せならどちらの名字でもいい。義実家の意見・4人家族で次男だけ別の名字になるのが嫌だ。・世間体を考えてもこちらの名字にするべき。私も最初は自分の方の名字がいいと意地を張ってたのですが彼が板挟みになり精神的に不安定になっていくのをみるともう名字くらいでこんなことになるのは嫌だなと思い私が折れることにしました。それを義実家に伝えると彼の名字にして当然のような反応だったので私としてはモヤモヤしてるのと子どもたちの意見より自分たちの意見の方が大切なのだなと思ってしまいこれから先上手くやっていける自信がありません。対して私の母は私や彼のことを気遣ってくれています。もう名字に関しては吹っ切れているのですがなんだか自分が惨めに感じてしまいます。これは時間が解決してくれるものなのでしょうか。どうやってこの気持ちを収めていけばいいのか分かりません。私もつい意地を張ってしまい孫も見せたくないというような考えまで浮かんでしまいます。しかし表面上は仲良くしたいなとは思っています。彼にも彼の実家のご両親といつものように仲良くして欲しいなと思い安心させてあげるために実家に行って、彼の名字にすることを直接伝えたほうがいいよとは言っています。分かりにくいですがよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 3

父親について

　父親が嫌いです。現在７０代。若い時から転職を繰り返し、まともに働きもしませんでした。それなのに、競馬で借金を作り、大変でした。すべて母親が返済しました。今は、1日中テレビを見て、タバコを吸い、酒を飲んでいます。そして相変わらず競馬をしています。競馬で痛い目にあっているのに、競馬をするのはバカなのではないかと思います。１日中家にいるのに家事は一切しません。何様のつもりなのか、顔を見る度に思います。タバコを吸って自分が、ガンになるのは自業自得。しかし、周りの人が体調不良になるのに、何故吸い続けるのか理解不能です。家中タバコ臭く、壁も黄色く変色しています。そんな家にたまに、孫が遊びに来ます。どれだけ悪影響か考えていないようです。父親とは、普段会話をしません。今後、どのような関係を作っていけば良いでしょうか？自分は今までのように、軽蔑して行こうと考えていますが、間違っているでしょうか。よきアドバイスをお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

2022/09/09

嫉妬と現実

いわゆる毒母の元で育ったので、結婚後に子育てに対する希望が持てず、子供をもうけないことにしています。しかし、姪の成長や母親になれた妹（彼女は、私と正反対に愛されて、のびのび育ちました。私はキツく当たられ、制限、否定ばかりされてきました。）や、友人からの出産報告に嫉妬をしてしまいます。女性の本能を落としてしまった自分にも嫌悪しています。もう、生きる希望さえ、なくなってきてしまいました。金銭面、年の差婚、やはり子育てに良いイメージが持てないことで、子供は作らないと夫婦間で決めましたが、やはり嫉妬、葛藤に深く悩んでおります。愛着障害と診断されたので、心理士にお世話になり、母とも和解できましたが、友人の出産報告や姪の成長を目の当たりにすると嫉妬心が生まれ、母に八つ当たりしてしまいます。母はひたすら謝り、味方になろうとし、優しくしてくれるので、申し訳ないのですが。。。これからどんな心持ちで生きていけば良いでしょうか？

有り難し 24

回答 1

心理的虐待かもしれないとき

うちの家族は普通の家族なのですが、親の影響で生きづらくなった面があるのではないかと疑い始めました。親からの金銭の要求、目の前で見せられる夫婦喧嘩、父の母親差別、不機嫌な父の機嫌を取らなければならなかった環境。これらが心理的虐待にあたるらしいと聞きました。普段は出さないような優しい声でお金を要求し、ないからと断ると大声で怒られたり無視されたりしたし、父は母の名前を呼んだことがありません。昔は恥ずかしがってるのだと思っていたけど、どうやらそうではなかったみたいで、ずっと旧姓で呼んでいます。母が父と喧嘩して空気が悪くなると、必ず私が中継役として取り持つことがありました。私はこれが全て当たり前で、ごく普通のことだと思っていました。今、性格や過去の自分について悩んでいて、辿っていくうちに心理的虐待に行き着いたのです。これからどうすればいいのでしょうか？ずっとこのまま苦しさを抱えて生きていかなくてはならないのでしょうか。今までの人生なんだったのか、この先ずっと性格のせいで不遇な人生を送るのか、とても心配です。

有り難し 5

回答 1

感謝されたいという執着を手放したい

貴重な質問枠をお借りします。類似する質問が見当たらなかったことと、ピンとこなかったため、質問させていただきます。現在、2人の幼児の母親ですが、働きながら家事育児に多くの時間を費やしています。夫は側で持ち帰った仕事をしたり、趣味に明け暮れたりしていて、負担は8:2くらいで私です。家事はだいぶ手を抜いていますし、滞っています。それでも、もっと効率をよくすればいいだとか、やりたい人がやればいいだとか、家事をやりたくてやってるんだろうだとか言われます。つい、自由に買い物に行けることや、趣味に費やせることを感謝してほしい、と言ってしまいましたが、ピンと来ないようでした。とても悲しく、虚しい気持ちになってしまいましたが、感謝の気持ちがないのに感謝することはできないし、感謝してほしいと考えてしまうことがいけないのかなと思いました。そこで、報われたい、感謝されたいという気持ちを手放していきたいのですが、どんな心持ちでいたら良いでしょうか。お教えください。（あまりの虚しさに、時々自分で自分をほめて、感謝し、頭をなでてやっていますが、余計悲しくなります…）

有り難し 5

回答 1

感謝するべきですか？

僕は幼少期から20過ぎまで父親から虐待され、精神的な病気になりました。今でも闘病中ですし、精神障がい者です。幼稚園の頃が一番地獄でした。幼稚園に行けば、イジメ自宅では、父親から虐待･･･イジメは幼稚園、小学校から高校までありました。イジメのことで親に相談したことなど、ありません。今、現在も母親からはお前の病気には困らされたって言われています。両親から、こういうことをされていても親に感謝するべきですか？僕は信頼もできなければ、感謝もしてないかもです。ただ親からされたこと(虐待)については、良い勉強になったと思えます。そういう部分では親には感謝してますし、恨んでもいません。それ以外では感謝できません。 (この部分の感謝っていうのは微妙な部分です。) 僕が心から感謝してるのは、母方のお爺さんお婆さんです。お爺さんお婆さんが他界した今でもお墓参りにはよく行きます。今、考えると一つ間違っていたら、僕は死んでいた可能性もあります。それでも、両親には感謝しなくてはダメですか？

有り難し 10

回答 1

今後について

結婚して1年になるころ主人側の理由で自然には子供を授かれないことがわかりました。主人は不妊治療をしてまで子供を授からなくてもよという考えでしたが私自身が欲しかったので相談し不妊治療の末なんとか授かりました。協力してくれたことには感謝してるのですが家事や育児には積極的ではなく毎日寝てばかりいます。私の両親にも母子家庭のような生活やねと言われてしまう始末です。上の子が3歳になるころ、ありがたいことに二人目を不妊治療で授かったのですが子供に問題があり医者に中絶を進められました。同時期に私が別の病気になってしまいかなり落ち込んでいたのですが主人からは何のフォローもなく手術当日も病室でずっと寝ていて何の心配もしてないんだと思うと悲しみと怒りがこみ上げてきました。子供の前でも喧嘩がたえなかったので今回のことで本気で離婚を考えるようになりました。周りや主人は上の子がいるから離婚には反対なのですが私自身がたえられそうにありません。今は別居状態が続いていますがこの先、子供のことを考えると離婚しない方がよいのか悩んでいます。　　お忙しいとは思いますがアドバイスをよろしくお願いします

有り難し 11

回答 1

2022/02/27

モヤモヤして不安な気持ちでいっぱいです

まず、お坊さまへは何度も家の事情を聞いていただきその度に丁寧なご回答をいただき感謝しています。どうしてもまたモヤモヤして不安な事が湧いてしまいました。気分転換にヨガをしたり本を読んでみたけれど全く晴れないのでまたこちらで書かせてください。先月、父が亡くなり、来週法要と納骨になります。亡くなった父が悲しむと思い、49日までは何とか母と揉め事は起こしたくないと努めてきました。両親は離婚しているため喪主は私ですが、やはり元とはいえ本来ならば妻である母が喪主ですから、父の葬儀の事は全て母の意向に沿うようにしてきました。母の希望でコロナ渦で親戚は呼ばない家族葬で見送りましたし、コロナ渦なので親戚への連絡もすぐにはしたくないと母が言うので私からは連絡しませんでした。結局向こうから連絡があった時に話すことにはなったのですが。そして、納骨には親戚の方々もみなさん行きたいと言ってくれたのですがコロナが治らないからと母が全て断りました。それなのに、父に縁もゆかりもない自分が信仰する新興宗教の友人を3人も呼ぶというのです。コロナ渦だから親戚を呼びたくないという意見と矛盾しています。結局のところ、母は自分と疎遠になっている親戚よりも自分のよく知った友人を呼んで安心したいだけなのです。父と親戚は生前元気な時は毎年お正月に集まっていた仲でしたので、せっかく行きたいと行ってくれたのに申し訳ない気持ちでいっぱいです。今さら私からその方々にお断りするということはしませんがその事にずっとモヤモヤしています。母から7日毎に一緒にお経をあげようと提案されそれも朝早く起きお勤めをし、今朝が最後だったのに、昨日から母は不機嫌で今朝もうお経はあげたからお前はいいと言われ、それもとても残念で悲しいです。母も歳なので辻褄の合わないことを言う事が多くなっているのは理解しております。こちらが筋の通った事を言ったとしても理解できないで怒り喚き散らし周りに迷惑をかけるだけなので何も言いません。しかし何も言わなければ言わないで母は私は何も出来ない人間だと思っているようです。親戚の若い子にまでうちの子はこれもダメあれもダメと話してるのを聞きまた悲しくなりました。父の納骨の日までには何とか自分の気持ちを立て直して父を見送ってあげたいのですが、どういった心持ちでいれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 2

高校受験から母と仲が悪くなってしまい…

私は現在大学生なのですが､母と仲が良くありません｡理由は私が公立の高校に落ちたからです｡私は小学校5年生から塾に通っていました｡中学3年の夏､お盆に塾の夏合宿に行きました｡そこでは当然のように午前3:30に起床して､午前6時まで勉強｡それから夜の8:30まで永遠とテストという本当に受験生の為の合宿でした｡ただ､睡眠時間は短く0時に寝るのはその合宿では普通でした｡当然､受験生だから勉強に追われるのは普通ですが学校でも塾でもテストで良い点を取っても母はそれが当然と言い褒めてくれることせず､買ってくるのは参考書だけ｡一時期私は何度も自殺することを考えていました｡結局志望校には受かることはできませんでした｡その上､落ちた本人よりも母の方が落ち込んでいてその場で責められました｡それから母は3ヶ月も部屋に閉じこもり､家事を放棄したり高校の制服を一緒に買いに行くことも中学の卒業式にも来てくれませんでした｡また､部屋に閉じこもってるときにLINEでお前の母親を辞めるとまで言われました今では部屋に閉じこもることは辞めましたが､仕事で何かあったり､イライラするといつも怒られるのは私です｡確かに受験に落ちたのは私で､私立の高校に行くことになったけどどうして､いつも私が怒られないといけなくて､どうして毎回私が心を痛めなければならないのですか｡誰しも3ヶ月だけでも育児放棄した人に怒られるのはイライラすると思うのですが､どうしたらいいですか?

有り難し 8

回答 1

2022/09/22

精神的苦痛です。

義母義父と私と旦那さんで言い争いをしました旦那さんが自分の母親に言い方のきついメールを送ったのですがその時に何で止めないのか？言い方が悪いよと注意をしないのか!と義母に言われ責められて散々文句を言われ私が説明しても聞く耳を持たない。一方的に傷ついたと言われ私が嫌いだと義父に言っていてもううんざりなんです。私はメール関しては側で見ていたわけではないしちゃんと注意しました。今現在同居するために新築を立てる話し合いを業者を混ぜてやっているのですが一緒には暮らしたくない。義母には子供を会わせたくないと思っています。今日は義母から娘にと義父からトゲが沢山ある薔薇を渡されました。嫌がらせとしか思いません。子供が花が好きで触ったりするのもわかってるのに怪我をさせるために渡してきたのかと思っています。そんな人と生きるなら生きないほうがいいって思ってしまいますが娘を置いては行けないので苦痛に耐えてます。義母を呪ってどうにかなって欲しいって思ってしまいます。人を呪ったら地獄行きなのは分かっていますが辛すぎるのです。旦那さんに話すとまた修羅場になるので話せないです。義母から貰った物を義母に返却しようと思っています。欲しく無いし置いときたくもない。うんざりなんです。

有り難し 4

回答 1

いらない子と言われました

母親に存在を否定されてしまいました。わたしは母に何か言われると怖くてニコニコ受け止めていました。反対の意見を言うと倍に返されるのが嫌でした。この前ついに責められるのが嫌で連絡を経ってしまいました。こんな悪い子でごめんなさい。それが気に食わなかったようで、あなたとはもう連絡しません。と言われてしまいました。わたしがいつものよう返せていたらと後悔しかないです。連絡の内容の中で、私のことはいらないみたいなのでこのまま死のうと思っています。ご飯を食べず衰弱しようと3日ほど何も食べていません。悪い子でごめんなさい。出来損ないでごめんなさい逆らってごめんなさい。謝っても許して貰えません。もう母から自分の存在を消すしかないのです。

有り難し 23

回答 2

育児と家事と仕事の両立に疲れました。

仕事と育児と家事の両立が辛いです。朝は1歳の息子の朝ご飯、連絡帳記入、保育園の準備、着替え、歯磨きをしつつ自分の最低限の用意、そして保育園へ連れていきます。その後急いで駅へ向かい電車に乗って会社へ。夕方まで仕事をします。仕事が終わったら真っ先に保育園へお迎え。帰宅後は夜ご飯の準備、食器洗い、お風呂、明日の準備、そして延々と続く息子の寝かしつけ... 息をする暇もないくらい毎日が忙しくて、本当に疲れてしまいました。旦那は私が毎回お願いするまで何も自発的に手伝ってくれません。疲れ過ぎて、いちいち旦那にお願いする心の余裕も無くなってしまいました。実家も遠くてなかなか頼る事ができません。旦那は少しでも育児に参加している姿を表に出せば「イクメン」と褒められます。何か手伝えば「協力的な旦那さん」になります。でも私はいくら頑張っても誰にも褒められません。趣味も、大好きだったおしゃれもメイクもやる気が起来ません。常に疲れていて、身体が動きません。私は母親失格でしょうか？妻失格でしょうか。もっと強くならないとダメなのでしょうか。心が強くなる方法を教えて下さい。どうか私を助けてください。

有り難し 13

回答 1

2021/07/29

突如生まれた醜い心に戸惑っています

私は今まで「他人は他人、自分は自分」とマイペースに生きて来ました。あまり人が気にならず、人と比べることも殆どしたことがありません。しかし、妊活が続いて長かった時に、友人Aの妊娠報告を受け、初めて「なんで私には出来ないの！？」と焦りと少しの妬みの気持ちが芽を出しました。しかし、Aも妊活を頑張っていたので、当然だよね、良かったね。とその時はすぐに納得することができました。その後間も無く、私も妊娠することが出来、去年念願だった子供を授かりました。可愛くて可愛くて仕方なく、毎日楽しく育児をしている一方で、色んなことが不安で、すぐに人と比較するようになってしまいました。子供は親を選べないし、欲しくて作った我が子、最大限の努力をするべきと強く思っており、妊娠中から今まで育児の勉強をして、子供のために出来ることはなんでもやろうとしています。赤ちゃんのうちに何かあれば、それは全部私の責任だと思うからです。しかし、友人Aは欲しくて作った子供にも関わらず、妊娠中に何度か登山をし、結果、早産になり、赤ちゃんは2ヶ月の入院。その後も育児の勉強もろくにせずに子育てをしていて、明らかに赤ちゃんの発育が遅れている様子を見ると、とてもイライラしてしまいます。他人の子だから気にしなければ良いのに、とても気になってしまいます。自分が育児を少し間違うと自分の子もああなってしまうのではと不安を煽られるのです。バチが当たれば良いとさえ思います。 Aの子が不幸になれば良いと願ってしまうのです。なんでそんな醜い心が生まれたのでしょうか。なぜ他人が気になるのでしょうか。発育の遅れを気にせず、大らかに育てていることが羨ましいから？ですが、早産の知らせを受けた時は私も妊娠しており羨ましさ、妬みを感じることは無かったのに、自業自得だと思いました。自分の頑張りが良い結果になるように、他人の怠惰も結果として現れて欲しいからでしょうか。今までにない醜い気持ちに支配されていて、理由も分からず辛いです。気にしないようにと思っても、不幸を願う気持ちが離れないのです。こんな母親の子はどんなに育児を頑張ってる母親でも、不幸ですよね。優しい言葉はいらないので、正しいお導きをください。

有り難し 15

回答 1

私の結婚、長男の死　三

子供の頃、あんなに苛めていた長男を自分の都合が悪くなると味方にしようとしてお兄ちゃんお兄ちゃんと充てにし、無理やり仕事をさせて、精神的に追い込み、私にはどうみても元夫が長男を死なせたとしか思えません。自分の母親の下の世話もさせていた長男だったのに。ただ、その元夫が一月の検診で高血圧で再検査、検査入院が必要だという事が最近わかったのです。私には「全く異常ない」って嘘を言っていました。実は、女と付き合っていた時に、目視でも解る位異常が見られ三年前に検診を受けさせたのですが、その時は僅かに冠動脈に狭窄がみられるが、僅かという事で放置されていたんです。しかしここ最近血流の滞りから巻爪に悩み始め、顔色は赤紫、心臓の異常にみられる耳たぶのしわなど、傍目から見ても明らかに異常がわかります。ですがこんな時の為に女との事はいいといってあったのに、いい時は女が寄って来て、お金も無いし、病気になってしまってからは私が看護しなきゃならないのが冗談じゃない、って思うと憤りに震えます。でも、元夫の母親は施設ですし、息子は大学、元夫の姉は京都ですから、独身でいてもすぐに来てという事は無いんです。やっぱりここは私の役回りなんだろうか・・・。そう思うと、落ち込みます。なんだか、元夫の一族のためだけに地球が回っているとしか私には思えません。本当は、元夫からは定年退職金の半分を調停で請求し、女からは息子達の生命保険分のお金を慰謝料として取る予定で進めているからです。大事な長男を死なせた元夫を、長男と同じお墓に収めるのも嫌です。

有り難し 12

回答 1