問答一覧

検索結果: 2340件

自分の今後と一緒に住んでる友達について

私は現在、友達と暮らしています。友達とはSNSで知り合い、凄く仲が良いと自分では思っています。彼女と一緒にいると楽しくて精神安定剤に近い何かを感じます。でも彼女は元は中国地方からやりたい事をやりに関東へ上京してきました。数年後にはやりたい事の為に都内に近い所に住むか、家族が来たら家族と住む事を考えています。私にもやりたい事や決めないといけない事があるのに、その子と一緒にいたいと考えてしまいます。しかし彼女は誰かに執着されたりするのはあまり好きではなさそうで、もしかしたら一緒にいたい事を伝えたら嫌な思いをさせてしまうかもしれません。もしかしたら彼女に（悪い意味で）依存してるのかもしれないので、離れた方が自分の為になると思うのですがやはり離れたくないという思いが出てきます。いつまでも人に依存せず自分の人生は自分で決めないといけないのは分かっているのですが他者の意見も聞きたく、こうしてお坊さんに頼ることにしました。よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

亡くなった父の夢を見る

私の父は20年近く前にガンで亡くなりました。娘の私が言うのもあれですけど本当に酷い父でした。アルコール依存でいつも昼間からお酒を飲み、仕事にはたまにしか行かずよく家族に暴力を振るう人でした。警察沙汰になった事もあり、正直トラウマです。私はそんな父が大嫌いで、何度殺してやろうと思ったかわかりません。今でも当時の事がフラッシュバックするように思い出す時があり、その時の姉妹の泣き声や叫び声、自分を殴る時の父の表情等をリアルに思い出して辛くなります。そんな父の夢を大人になった今もよく見ます。夢の中の父は大体いつも闘病している時の弱った父ですが、私は夢の中でも心底父を嫌っていて関わりたくないと思っています。頼むからどこかに行って！と言っている時もあります。そして夜中や朝方に目が覚めて、また嫌な夢を見てしまったなと感じるのです。頻繁に父の夢を見るので最近は寝るのが少し怖いです。父が亡くなって20年近くも経つのに、何故まだこんなに頻繁に夢を見てしまうのか。私自信がまだ実は父の死を乗り越えられていないのかな？と色々考えますが、よくわからなくて辛いです。正直夢ですらもう会いたくない。こんな内容ですみませんが、私はどうしたら良いのかお言葉頂けないでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

人生に絶望感

人生を前向きに捉えることができなくなりました。以前に相談させていただいた元彼の件が薄れるほど絶望しています。もちろん事の発端はそこかもしれませんが、コロナもあり身近な出会いももうなく周りは結婚する人が増えてきて焦っています。自分なりにアプリを始めたりしていますがどこの誰かわからない人を信頼することがなかなか難しく、あまり向いてないかもと思ってしまいます。でもコロナもあり、身近に出会いがなければもうアプリしかないと思うので出会いないのではと思ってしまいます。周りは、彼氏いないというとその歳でという感じで驚かれたり、とにかく新生活などの話題にも入れず辛いです。趣味も元々あまりないですが、何かをしようとしても気分が落ち込み手につかず、何をすれば前向きなれるのかがわかりません。とにかく逃げ出したいです。仕事もやはりストレスを感じることが多く目を背けたくなる自分にも失望します。私が思い描いていた普通の人生ができておらずただただ病んで涙するばかりでどうしたら良いかわかりません。何かをしようとしてもやる気が起きず何もしないとただ病んでしまう睡眠も浅く、通勤中や仕事中にも涙が浮かんできたり、思い詰めると食欲なくなったり悪循環です。このままでは、ずっと独り身で親に孫の顔も見せられず落ち込んでばかりの人生になるのではと危惧しています。マイナスになっていると良い人間関係も作れないでしょうしうまくいかないことだらけたと思います。どうしたら人生前向きに生きられるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

お金使いが荒いのを直したい

わたしはこれまで貯金をしたことがなく、その月のお給料を次の月のお給料までに、ほとんど使い切ってしまいます。特に服代に月10万円ぐらい使うこともあります。 1万円ぐらいの服を何着も買うので、あまり着ないで捨ててしまうこともあります。毎回、無駄遣いはやめようと思っているのですが、ストレスが溜まっていたり、少しでもピンときた服があると買ってしまいます。服に限らずお金があると使ってしまいます。どうしたらお金を貯めることが出来るのでしょうか？甘えた悩みですみません、アドバイスよろしくお願い致します。

有り難し 100

回答 4

母が亡くなりました。

10数年前から闘病していた母。私は一人っ子で、共依存ではないかと思うほどに、母との繋がりが強かったまま、大人になりました。何かあれば母に喜んでもらいたいといつも考え、何でも全てを話し、母が絶対的な存在になっていました。かなり依存していました。いわゆる過保護ではなかったのですが、何事も母の意見有りきで生きて来ました。母ら、これまでに、大きな手術は二度、それを含めても数回亡くなってもおかしくない様な状況や、危篤もありましたが、生命力と生きる意欲、あとは運も強かったのか、数え切れない程の重篤な病を抱え、気丈に生きてきました。ですが、昨年の秋に体調を崩して入院し、その時に勧められた検査とその後適切でない処置が引き金となり、退院予定間際に一気に重大な危篤になりました。本当に、悔しくて悔しくて仕方ありません。医師も皆が無理だと思っていたのですが、更に二度の手術を経て2カ月ICUにおり、その後一般病棟でリハビリをするまでに復活。ですが、その後、半年以上一進一退し、ついに先月末に亡くなりました。2時間前に面会に行き、帰宅した後に呼び出しが来て、着いた時には死に目にも会えませんでした。 2年程前に、母との依存関係がこのままでは、後々生きていけないと思い、心理療法を受けたり、自己啓発本や色々な書籍を読み、母のことばかりを考え心配することをやめ、自分のことを自分で決める様にやっと切り替えを始めていました。多少距離を置き、冷たくしてしまったり、十分な年齢の大人なんだから干渉はしないで欲しいと言ったり、遅まきながら母が重くも感じ、少し反抗期のような状態だったかもしれません。そんな風に距離を取り始め、依存から少し抜けて、自分らしく自分で考えて生き始めたように感じていた矢先に母が危篤に。自分が悪かったのではと責めもしました。必死で病院通いをし、奇跡的に生き返ったと喜んでからジワジワ弱り10カ月入院し亡くなったのですが、頂点から次第に状況が悪くなる日々は、世の中真っ暗で泣き泣き自分が鬱状態でした。そんな母が亡くなり、思ったよりやつれもせず、泣き暮らす訳でもない自分に驚きつつ、天国などないのではないか？母はどこへ行ったのか、果たして実在していたのか？考え出すと気が変になりそうです。突如、涙が止まらなくもなります。私はどうしたら良いのでしょうか。気がおかしくなりそうで困っています。

有り難し 18

回答 1

2023/05/04

義母に貼られたレッテルについて

3歳の子供が1人おり義実家の近くで暮らしております。私自身実家とは疎遠で、子供が産まれてから義理の実家には大変お世話になっております。私自身実家で親に甘えられない生活だったために人への甘え方が分からず、夫や義実家に依存？していると私自身感じております。最近になって、義母から、私のことを下に見られてるのではないか？という不快感を、義母の言動から感じるようになりました。最初は義母に遠慮があったのが、なくなってきたといいますか。私自身が依存していたのが1番の問題ですが、時すでにおそし。貼られたレッテルを剥がすのは大変で、環境を変えるのが1番の得策というのは生きる知恵で身につけております。そんな中義母が「お料理教えてあげる」と言って頂けたのですが、私が料理苦手と公言しているのもあり、教えて頂けるのはありがたいのですが、また下に見られるのか…と心が拒否しております。貼られたレッテルを抱えたまま、義母との関係性に悩んでおります。お答え頂けますと幸いです。また最後になりましたが、いつもご相談に乗って頂きありがとうございます。

有り難し 23

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ゆとりを持ちたいです

今年の7月から鬱病になり、学校を辞め、今現在実家で療養しています。俗に言うニートという状態で、病気はずいぶん良くなったように思います。ですが、以前も相談させていただきましたが、どうしても暇があると落ち着きません。予定がないと不安で、誰かと関わっていないとと思います。今は実家にいることもあり、友人や彼氏とも中々会うことができません。親がもう高齢なので、このコロナ禍遊びに行くのも難しいです。毎日話し相手は親と、わずかな時間彼氏と電話するぐらいで、誰かと関わっていたいのに困難な状態です。数少ない友人と遊んだり話したりするのも毎日は無理です。スケジュールに空白があるのが嫌で堪りません。そのせいか、彼氏と電話している時に他の友人と電話するので切ると言われると物凄く不機嫌になってしまいます。元々依存気味なので、今現在さらに依存してしまっています。そんな自分がとても嫌いです。長くなってしまいましたが、どうすれば心を落ち着けて休日を一人でのんびり過ごせるようになるのでしょうか。孤独に打ち勝つ方法を教えていただきたいです。

有り難し 4

回答 1

40歳で結婚を考えた人と大失恋をしました

はじめまして。失恋から半年過ぎても毎日が苦しくて、検索でここにたどり着きました。 40歳いまだ未婚の私が、去年の夏に素敵な出会いをしました。初対面で私は彼に一目ぼれ。相手も強く結婚を望む方で、私も同じくでタイミングが一致したのか東京と博多での遠距離で4か月交際後、結婚を前提にと彼の元で同棲となりました。優しくてリードしてくれて頼れる申し分のない理想の彼。毎日、私はこんな幸せでいいのかなと始めて思いました。が、彼は几帳面な性格で、私の片付けが苦手なところ、また私がガンコで謝らないところに不満だった様です。旅行先でのこと… 彼を色々な部分で怒らせてしまいました。私はどんな私でも好きでいてくれている、何をしても許されると調子に乗り頑固でわがままな態度、不満を言い、相手が嫌がることもしてしまいました。私は自分中心で思いやりに欠けていたと思います。彼は旅の途中から口をきかなくなり、帰宅してすぐ「結婚はない」と別れを告げられ、半年の同棲にピリオドを打ちました。悪いところは直すと何度も泣いてお願いしましたが、彼は首を縦に振ってくれず。いったん博多に戻りましたが、東京での幸せな生活が忘れられなくて、また東京で同じようないい人と出会えればと上京しました。が、そう簡単に出会えず、独りで部屋にいると考えるのは彼との楽しかった日々ばかり。振り返ってもいいことはないと解ってますが、泣いてばかりの日々を過ごしてます。何かに打ち込もうとヨガや趣味に力を入れてみたりしますが、どうしても彼を忘れられません。死んでしまえば楽と考えてみたりもしました。別れる原因は自分にあり、自業自得です。まさに恋愛依存です。この年での失恋は本当に痛いものです。彼を失い、どうのようにして乗り越えていけばいいのでしょうか？「時間が解決」「男には男」との意見をよく聞きますが、好きでもない人と交際して好きになれない、優しくできないのでは？結局、別れることになり相手にも悪い気がします。結婚したいほど好きな彼のことが忘れられない自分が悲しくて辛くて、どうしていいかわかりません。少しでも気持ちが切り替わるようアドバイスが頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 87

回答 1

別居中の夫に会いたい

別居して2年。毎月親の介護で帰省する生活が一年経ったある日、離婚したいと言われ、生活費を一切入れなくなりました。貯金を崩しながらの生活も苦しくなり親の介護で帰省、実家で暮らすことになり、別居がスタート。その間　夫は電話には出ず、メールでのやりとりのみ。離婚したいとメールが来るが、私は直接会いたいとメールで返事をする平行線。復縁したいので、離婚したい理由を直接会って聞きたいです。どうすれば会ってくれるのか、良い方向に進むのか教えてください。

有り難し 13

回答 1

時折寂しくなります。

はじめまして。私は昔から変わり者と言われることが多く、あまりしっかりと思考を理解してもらう事ができませんでした。お付き合いした方にもいまいち私の好きなこと好きなものを分かってもらえず、結局別れてしまいました。稀に私をわかってくれる人がいても、この人なら！と依存してしまい関係が破綻してしまいます。人生においてやりたいことも特になく、消化試合をこなしているような気分です。趣味や仕事で誤魔化して生活していますが、心のどこかでぼんやりと絶望しています。本当の私を誰にもわかってもらえない。変わってるねとばかり言われる。やりたいこともない。自分をわかってくれる人しか愛せないのに、そういう人ほど傷つけてしまう。なのに独りぼっちは辛い。そういう悩みを打ち明けると、わかってくれる家族や友人が少しはいるでしょう？と言われますが、家族や友人と分かり合えない人生だったので絶望しているのです。周りは日々を楽しそうに過ごしています。私が色々と考えてしまう癖があるのはわかりますが、しかしどうしたら良いのかわかりません。どうして人生ってこんなに苦しいのでしょうか。結局私は独りぼっちです。独りぼっちは嫌なのに独りぼっちです。自殺しようにもできません。みんなが私を理解してくれないのはわかっていますが、少しでも好意を持ってくれているのはわかるからです。生きるのも苦しいのに死ぬのもできません。人生ってこういうものなのですか？

有り難し 3

回答 1

愛着障害

幼い頃から親の愛情をあまり受けておらず、そういう事を第三者に話した事がありました。メンタルの医者でもカウンセラーでもありませんが。「ぴょんこさんのような幼い頃から愛着に乏しいひとは愛着障害になる。当然。買い物依存とかギャンブルとか異性にはしらないだけ良かったです。ぴょんこさんは、すねてるんです。相手にされなかったから。」と以前、言われネットで愛着障害とかいろいろ検索したり調べました。信頼していた方に話した事が、慰めてほしかったわけでもありませんでしたが私を全否定されてしまった気がしました。たしかに私の考えはあまい。それは分かっています。だけど思い出すと…。やはり私は、すねていますか？

有り難し 17

回答 1

考え方の癖が抜けません。

もう１０年以上前のことです。父親のアルコール依存症と機能不全家庭の問題で、家庭が崩壊しました。今は平和な生活をしてます。悩んでいるのは考え方の癖が抜けないことです。家庭崩壊して一人暮らしをしているとき、過去の記憶がよみがえり苦しくなった時、父親が早く死ねばいい、アルコール依存症の平均寿命は５２歳だからもう死んでるはず。と考え、恨みと悲しみと悔しさと、自分にはなにもできないという、負の感情がないまぜになった状態でした。寺社におまいりして思うことは、何もできず、逃げ出した私を赦してください。ある時、願いが通じたのか街中を自転車で走っている時、道の向こう側から呼び止められ振り向くと父親がいました。お酒がぬけた顔で、こざっぱりした服装で、両手を前に丁寧に組み少し嬉しそうな顔をしながら会釈をしていました。私は逃げました。罪悪感と無力感を抱いていたけれど、父親はこれからの私の人生に必要ないと確信していますから、それきりです。変な話ですが、父親の姿をみた瞬間、私は神仏に赦された気がしました。私がいようがいまいが、父親は立ち直っているよ、と会わせていただけたのだと思います。逃げていいんだ、大丈夫。赦されたんだ、大丈夫。しばらくそう思って、平穏な感覚を持てていたのですが、長年の負の感情がまた出てくることがあります。罪悪感と無力感。単なる考え方の癖なんだと思ってはいるのですが、どうにもうまくいきません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 29

回答 3

我慢できない自分の気持ち

こんばんは！ほんとに遅くにすみません。こんな事でイライラして、自暴自棄になったり落ち込んだり… また、同じ悩みで質問させて下さい。私の母の事です。以前から何回も質問してますが、どうしても解決できなくて。母も年老いてるし、大事にしたいとは思ってますが、何につけても私に依存する母がイヤです。幼い頃は、自分のいいなりにならないと怒り進学、仕事、結婚、子供を産むこと…全て母の意見に従ってきました。父が亡くなると今度は、私に依存するようになり私の事を自分の物と言ったり… ほんとに、ほんとに、イヤでたまりません。女の子は親の役に立つ、女の子はやっぱりいいなど、そんな言葉を聞くと虫酸が走ります。今日もメールで、日曜日○○に連れて行って下さいと来てたのを読んだとたんに仕事をやる気が無くなり、異常な怒りで、周りの物を叩きたくなりました。毎週、必ず休みの日に買い物に連れて行ったりは、仕事をしてる私にはキツイ時もあるのに毎週は、キツイよって言っても分かってくれません。かと言って無視してしまうのもかわいそうだし… どうして、私は結婚しても近くに住んでしまったのか！ほんとに後悔してます。息子達が幼い頃は母にみてもらったり、お世話になったのは感謝してます。だけど、ほんとにあの依存には耐えられません。母が亡くなるまで、こんな状態が続くのかと思うとたまりません。高齢なので、歩くのは遅いし杖ついてるから危ないのは分かるけど、自分で歩いて買い物は行こうともしない。ヘルパーさんに頼んでも、頼んだのを買ってきてくれないからと週一は私が買い物に連れて行く。その日はほとんど潰れてしまいます。すみません。うまく感情を伝えられなくて…私のこの気持ちは、どうしたらいいのでしょう。私は女の子を持たずに息子達で良かったと本当に思います。女の子がいたら私も母みたいになって、悩ませたかもしれません。支離滅裂な内容ですみません。何かお言葉をお願いします。

有り難し 43

回答 1

売春をやめました。

昨夜、売春をやめました。約２年ほど、インターネットの掲示板や出会い系サイトをつかって援交をしていました。普段は普通の学生で、真面目に部活もやり、単位も落とすことはありませんでした。むしろ、援交によって好きな時間帯に楽に稼ぐことができていたから、学校生活は順調だったのかもしれません。援交をはじめたきっかけは、大好きだった人に二股をかけられたことでした。私のはじめての、大きな大きな失恋でした。援交は心の寂しさも、金銭的余裕もくれました。もともと家が貧乏な私にとって、「大きなお金が財布にある」ということが、心の安定になりました。しかし、次第に性と金に依存しはじめました。男性に抱かれていないと不安。何に使うわけでもないのに、貯金額が増えていないと不安。 1年前に彼氏ができたとき、きっぱりやめるべきでした。一度はやめたものの３ヶ月も続かず、またはじめてしまいました。こうして２年がすぎ、昨夜に、ふと彼氏からくる日常的なLINEを見て急に、本当に急に怖くなりました。偶然その日の昼に、コンジローマというゴムでは防げない性病の話をインターネットで目にしたからでしょうか。付き合った当時とは違い、心から好きになってきてしまった彼氏を万が一傷つけてしまったら… 本当に罪深いことをしているけども、まだ今なら間に合うのではないだろうか。そう考えた瞬間、援交で知り合ったすべての人の連絡先を一気に消しました。出会い系サイトのアカウントも使ってたメールアドレスもすべてです。そうして無理に眠り、今日の朝を迎えたのですが、やっぱり依存状態なのでしょうか。心が不安に満ちています。いまは就活中だからバイトも始められない。もう大金を楽に得られない。彼氏以外に抱いてもらえない。今後彼氏に冷たくされるようなことがあったら耐えられるだろうか？貯金は就活でどれくらい減ってしまうのだろうか？不安、不安、不安… このままだと、また援交をはじめてしまいそうで怖いです。でも今回はもう、絶対戻りたくないんです。今の彼氏を幸せにしたいです。好きな人を幸せにして、この大きな罪を償いたいです。怖い、不安、弱い自分を責めてばかりで自信がないです。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 58

回答 2

信じられなくなった夫を許す方法

昨年夫の浮気疑惑がありました。私は元々束縛するタイプではなく、100%夫を信じていましたので、自由にさせていました。優しく、真面目で、とてもいい夫で浮気なんて無縁だと思っていました。そんな中での浮気疑惑でした。今まで私が見てきた夫は全て嘘だったのではないかと人間性も全部信じられなくなりました。それほど手放しで信じていました。それでも決定的証拠もなく、夫も浮気はしていないと言い、疑われるようなことも二度としないと言うので、私も別れたくないので、一緒にいることにしました。許すと決めたのに信じられず、事あるごとに、夫の事を束縛し、時に嫌味を言ってしまいます。そしてそんな私に対して不快感をあからさまに夫が出してきて、険悪な雰囲気になります。真面目にしているのなら、疑うのは悪いと思う半面、こんな私にしたのは夫なのに、何故、怒るのかと自分は悪くないと思ってしまっています。夫の事は愛しています。ですが不信感が消えず苦しいのです。全てを知ることが出来ないことも苦しいです。私はどうすればいいのでしょう。

有り難し 193

回答 1

2022/09/28

与える側の人間になりたい

毒親、田舎の閉鎖環境で育てられたため、与える側の人間になることが出来ていません。周囲は自分のことしか考えられない人間ばかりでした。最近両親と絶縁しました。愛されたことはありません。恋愛も一度も上手く心から通じ合えるような関係にはなったことありません。相手に依存しない＆期待しないで、与える側の人間になりたいです。けれど自分の価値や魅力がわからないです相手が何を求めているのか気が利けないことが多いです。良い部分が引き出せない。いつも大振りで空回り人と仲良くなりたいです。そもそもアウトプットが出来ないです。友人もいなく、仕事も一人でするものなので職場と家の往復です。練習が出来ないです。苦しいです。八方美人にはなりたくないけど、人と仲良くなりたい。心を交わしたことがない。方法がわからない。。。。。。。よく観察しろ！とか言われるけどアドバイスが抽象的すぎる、、、、苦しいです。孤独です。求めてしまう自分がいる。もう嫌なんです。恋人に依存したくないです。友人関係、恋愛関係でも追われる側になりたいです。どうすれば与える側の人間になれるかわからないです。

有り難し 3

回答 1

2023/06/09

夫が死ねばいいのにと思ってしまう

何度か相談させていただいています。今回も夫のことです。降格となって少しは落ち着いてきました。私とも何度も話し合いをして、「おたがい歩み寄る。せめて挨拶ぐらいは気持ちよく、仲良くしていこう（私が怒って夫のことを無視すると言っていたから）。」となり、表面上は仲直りしたようになっていました。（実際私の気が治まったわけではないのですが・・・）ところが、今度は夫が転勤するか地域限定社員への変更してもらうという話が出てきました。今の主治医に継続して診察してほしいことや、お互いの両親が高齢なため地域限定を希望しているのですが、また問題が。普通ならすんなりと地域限定に変更できるようなのですが、夫の場合、受け入れ先が見つからないかも・・・という不安（過去にメンタルで休職したことがある、普段から気分のムラがある等の理由で受け入れ先に拒否されるのではという心配）があるのです。それで精神状態が不安定で、またアルコールに依存しがちになっています。昨夜も約束を破って普段の倍以上の酒を飲み、家族にネチネチ絡んできました。今朝は謝ってきたものの、私が「アルコールに依存の治療したら？」と言うと「今はそんな時期じゃない。」「アルコールで病気になっても構わない。」と言い、「そんな人に明るくおはようなんて言えない。」と言いうと、「話をすり替えるな。その話になるとむかつく。」と反論。意味が分かりません。そんなふうになるたび、さっさと死ねばいいのにと思うようになりました。いなくなってほしい、死ねばいい、なんて考えることは悪いことだと思うのですが、つい思ってしまいます。こんな私に何かお言葉をかけてもらないでしょうか。

有り難し 23

回答 2

コンプレックスと劣等感の塊で辛いです。

こんにちは。私はコンプレックスや劣等感が強いです。子供の頃はいじめに遭い、友達もほとんどいませんでした。色々奢らされたり、いいように利用されたりしました。勉強や運動もできず、何も取り柄もなく、親も怒ると怖いので顔色を伺ってばかりでした。大人になってからは仕事も出来ず、パワハラを受けたりして仕事も続かず、転職を繰り返してばかりです。まだ若い時ならよかったのですが、去年私も30歳になり、周りは結婚、出産して幸せそうで羨ましいを通り越して嫉妬や悔しさでいっぱいです。　私はストレスや劣等感などから数年前より買い物依存性です。洋服や化粧品などを通販で買ったり、サロンに行ったりして、給料以上の買い物をしてしまい、消費者金融からお金を借りたり、キャッシングをしてます。何も取り柄もなくどうしようもありません。些細な事でイライラして、不安になったりして、精神疾患にもなりました。こんな人生にして親を恨んでいます。最近は特に無気力で、もっと違う他の人間に生まれていたらこんな苦労をしなくてよかったのにとか他の人と変わりたいと強く思います。その上、プライドが高く、あまりにも自分が嫌なので、他人には猫をかぶって全く本来の自分とは違う自分を演じるのも疲れました。ここには書ききれないくらい、不満や嫌なことがたくさんあります。私をいじめたり、悪い事をしてる人達は何も罪悪感もなく、いい思いばかりしているのに、何故私はここまで辛い思いをしてきたのに強迫観念など辛い思いをしなければいけないのでしょうか？もうどうすればいいかわかりません。助けて下さい。

有り難し 7

回答 1

夫を介護する事になります。

夫はまだ40代で脳卒中になりました。子供もまだ手のかかる歳です。右麻痺、言語障害、理解力に障害があります。義理母70代からは、金銭的援助はなし、自宅で介護になっても手伝いに行けない。（車で運転して週3回ぐらい面会に行ってますが、、）あなたが働いたら誰が息子を見るの？義理姉からは、5年後には今の家を売ってこっちに引っ越してきて。と言われました。まず働かなければ、子供を育てられませんし、介護の費用も賄えません。介護保険の使える枠を超えて介護サービスを活用しなければ厳しいからです。自宅に来て手伝えないと言われてますので。 5年後にこっちに引っ越してきて。はメリットも勿論あると思いますが、お見舞い程度に週何回か来られるのでは困ります。そもそもその考えは自分達都合優先の考えにしか聞こえず、、これから私が介護をするなら、それ優先に考えてほしい。と思ってしまいます。こんな状況なら逆に旦那の周りに親族が集まってほしいと思います。このままでは離婚かなとも考えてしまいます。旦那はギャンブル依存症でお金も使いたい放題でした。ただでさえ、介護するのも迷いながらも介護は妻としての役目とも思ってるなかで、、行き詰まりです。私が介護に関して周りに頼りすぎなのか、私の考え方に矛盾があるのかな？と思ってしまいます。で、第三者に聞いていただきたいと思いました。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

他人を気にしすぎてしまいます

よろしくお願いいたします。私は、常に他人からの評価を気にしてしまいます。いろいろなことにそれは反映されますが、たとえば趣味で描いているイラストです。自分ではとてもうまくできたと思っているし、実際以前に描いたものよりもずっと出来がいい、というものでも、思うような評価を貰えずに苦しむことが多々あります。自分と同等、もしくはそれ以下（であるように思ってしまいます）の作品が自分のものより評価されている、ということがさらに自分を苦しめます。自己評価と他者評価とのギャップに苦しんでいる、と言えばいいのでしょうか。しかし、絵を描くのは楽しく、やめたいとは思いません。自分は自分、他人は他人、と思えればいいのでしょうが、そう理屈ではわかっていてもできません。たとえば、自分というものを否定され続けてきたならば、生きていくために、肯定されるために「他者」を取り入れるほかどうしたらよかったと言うのでしょうか。というのも、私は不美人ですが、小中の頃から勉強も運動も芸術も、そこそこにできたのです。しかし、勉強も運動もできて部活も強く、顔が可愛くて男女問わず人気者の女の子が幼馴染みとして長年隣にいた、という過去が私のこの人格形成に影響しているのではないか、と最近になって思うようにもなりました。まとまらなくてすみません。毎日苦しいです。助けてください。

有り難し 69

回答 3