お坊さんが回答「私死悲しい」の相談1406件

自殺に救いはないのですか

私自身精神疾患により、希死念慮に悩まされています。ただ、幼少期に母親を病気で亡くしているので自傷、または自分から死へ向かうことは母に申し訳なくてできません。（錯乱状態になったりした場合はわかりませんが。まずそうはならない疾患です）長患いの中で、とても澄んだ心を持つ友達ができました。彼女は自分だけを責めて、病気のせいなのに「こんなこともできない自分はダメだ」との思いを抱えて自ら旅立ちました。私個人の考えでは彼女は自殺というより「病死」だと考えています。身体的疾患での死は仕方ないととらえられますがやはり自死というのは公にするには憚れることもあるようで私が彼女の死を知ったのは旅立ってから3か月ほど後のことで、もちろんお葬式にもいっておりませんし、ご両親が特殊な宗教をなさっている関係からお墓参りもさせてもらえません。「霊能者」というような人は「自殺した霊魂は救いがない」とか「ずっと真っ暗闇をさまようだけ」などと言う人が多いようです。そんなのひどすぎる。あんなに苦しんだ挙句、誰も責めず自分だけを責めて、精神疾患による考え方の歪み・・あまりこの言葉使いたくありませんが・・もあっていってしまいました、あんなに苦しんだのにまだ苦しまねばならないなんて・・・自らいのちを絶つということをよしとしているわけではないのです。ただ、精神疾患（心の病気≠精神疾患）によりこのような結果になった方々にも救いはないのでしょうか。もう一度申し上げますが、彼女が生きていた頃を知っている私は彼女のことは今でも「病死」ととらえています。

有り難し 39

亡くなってしまった好きな人に、また会えますか？

　こんにちは。先日、友達が帰らぬ人となってしまいました。突然の死でした。　とても悲しいです。奥様も、幼い赤ちゃんも、気の毒で胸が痛くなります。　その人は私のとても好きな人でした。私も彼も家庭はあるけれど、お互いに、結婚する前から数年前から惹かれ合っていたと思います。ずっと友達のままでしたが、とても好きでした。今年彼の奥様に赤ちゃんが産まれたから、彼のことはもう忘れよう、忘れなきゃと努力して、ちゃんと忘れられたつもりでいました。でも、忘れられない人になってしまいました。今でもとても好きです。　　また会いたいです。またどこかで、会えますか？天国や来世でまた会うことは出来ますか？何か方法があれば教えて頂きたいです。　まだまだ若いのに突然の死を迎えてしまった彼が悲しくて悔しくて彷徨っているのではないかと心配です。何か彼のために出来ることがあれば良いなと思います。

有り難し 7

弟に会いたいです

こんにちは、はじめての質問で緊張しています。回答宜しくお願いします。私には二人弟がいて、一人を今年事故で亡くしました。とても早すぎる突然の死でした。私にとって自慢の大切な弟でした。時間が経つにつれ、少しずつ死んだという実感がわいてきて、毎日悲しくて寂しくてつらいです。私は高校生になった辺りから弟と会話することが減りました。その事をすごく後悔しています。もっとたくさん話がしたかった。夢でもいいから弟に会って話がしたいです。毎日夢で会いたいです。どうすれば夢に弟が出てきますか？

有り難し 105

どうして

20代の頃、とても仲良くしていただいた友人がいました。二十歳も年の離れた男性でした。その方が結婚され、私も時の流れの中でしばらく連絡を絶っていましたが、自死されたと聞いたのが五年ほど前の夏の終わりです。私も、生きていた頃のその方と同じ年齢になりました。あの頃は、とても大人で迷いなどないようにみえた40代の友人は、そんなに苦しかったのでしょうか。私も、毎日、悩み、迷い、苦しいです。でも、兎も角も生きています。あの人は、何故なくなってしまったのでしょう。遠くからでも幸せを願っている私たちがいたのに。苦しいって言ってくれたら、何でもしたのに。夏の終わりになると思います。生きているって何ですか。

有り難し 49

勝手な思い込みかもしれませんが。

いつも、お返事ありがとうございます。毎回、お坊さま方々の優しいお言葉に励まされ、何とか生きています。我が家には、お仏壇があります。朝晩にお茶、お水、ご飯をお供えし、出掛けてる時には行って来ます！帰った時にはただいま！と声をかけています。最近なんですが…。朝の挨拶で「いつもありがとうございます。今日も一日頑張りますので宜しくお願いします」と呟やきながら、義父母の遺影を見ていると、「○○、今日も頑張って！大丈夫！大丈夫だからね！」と言う言葉が、胸の中にスーッと入って来たのです。きっと、自分の勝手な思い込みなのかも知れませんが。挫けて涙が溢れて。生きていく事に疲れて。もうダメだ。もうダメだ。って思う事も沢山ありますが。お仏壇？義父母？からの大丈夫！大丈夫！と言う言葉に救われてもいます。娘の遺影も優しく笑いかけてきます。私は、弱くて頼りなくてダメな人間で、死にたいと言う想いもいつも頭の片隅にありますが。何だか、まだ大丈夫！死ぬにはまだ早い！大丈夫！きっと幸せになれるって励まされている様な気持ちになります。ホントに勝手な思い込みでしょうが、お仏壇に手を合わせることで、何となく私は救われていると思います。纏まりのない話しで申し訳ありません。亡くなった人達と心と心で繋がっているって思ってもいいのでしょうか。

有り難し 24

実家で飼っていた犬が亡くなり、明日火葬をします

火葬に立ち会うため帰ってきたのですが、タオルに包まれて寝かせられている犬の顔をみたら、ただ寝てるだけみたいに穏やかで、毛もふさふさしていて、この子を明日燃やしてしまうと思うと悲しくて怖くて泣けてきてねむれません。こんなかわいい子をなぜ燃やさなければならないのでしょうか。魂がそこにはないのだろうとわかってはいるのですが、燃やして骨になってしまったらほんとにいなくなるみたいでいやです。この子との別れは、わたしにとっては身近な存在との初めての死別なせいもあり、この悲しさを乗り越えられる気がしないです。そして、犬を軽視するわけではないですが、今こんな状態では肉親を亡くしたときにはもっとひどいことになりそうでいまからつらいです。忘れたいわけではありませんが、毎日泣いて過ごしたくはないです。身近な死との上手な向き合い方が知りたいです。

有り難し 17

2023/10/15

親が死ぬ時、どう受け入れればいいのか

私25歳、妹23歳、両親64歳です。社会人で一人暮らしを初めて両親の有難さに気づきました。長年の不妊治療の後産まれた私は何の取り柄もなく、今までの迷惑と心配をかけてきた申し訳なさもいっぱいで、日々両親の健康と幸せを願うばかりです。実家に帰るたびに、両親の白髪の多さや縮んだ背丈など、老いに気づく場面が多くなりました。ぱっと思い浮かぶ両親の姿は、背が高くて見た目も声も若い昔の姿です。ランニングが趣味だった父も「すぐ疲れる」と外出が少なくなりました。「私が死んだら食器あげるわ」「次元号変わるときはもう生きてないわ」と笑顔で話す両親の会話でも泣きそうになります。そうやって老いて死に近づいていく状態をみるのが辛いです。昨年祖母が亡くなりました。身内の死は初めてです。今でも祖母に会いたいと一人で泣くこともあり、祖母も祖母の家もなくなって悲しく寂しいです。恥ずかしながら、祖母の死で改めて家族の大切さや感謝を感じました。祖母が亡くなってこんなに悲しいなら両親が亡くなる時、受け止められる覚悟はできるのか？もし結婚して自分の家庭を持っても両親のいない長い人生を生きないといけないのか？と思ってしまいます。「誰も死んでほしくない。健康のままずっと生きてほしい」と子供みたいに、大切な人が死ぬという現実から逃げたい気持ちでいっぱいです。命に終わりがあるのはわかってますが、家族の死にどう向き合って立ち直ればいいかわかりませんし、受け止められる覚悟ができません。両親が死んだらきっと悲しみで気が狂うだろうから自殺したい。でも大好きな妹のことを思うと自殺もできません。また、介護施設で認知症の方の対応をしていたのを思い出し、両親が認知症になって私や妹ものことを忘れたら…という怖い気持ちもあります。どうやって大切な人の死を受け入れて乗り越えたらいいのでしょうか。

有り難し 5

お酒を飲むと弱い自分が出てきます

時々、無性にお酒が飲みたくなり、1人で晩酌することがあります。 1人の時に酔っ払うと、必ず弱い自分が出てきます。 21年間生きてきた中で、一番悲しかった親友の死について考えてしまいます。 4年経とうとしている今でも思い出し、悲しくなります。お酒を飲むことは好きですが、この感情になることが辛いです。飲むことをやめるしか、この悲しみと決別する方法はないのでしょうか。

有り難し 1

いつか死ぬことが怖い

はじめて質問させて頂きます。幼い頃にいつか自分も死ぬと自覚してから、死の恐怖に襲われます。 hasunohaにも同様の質問がたくさんあり、たくさんの回答を読ませて頂き仏教の宗教観にも触れ恐怖感が薄まることはあるものの、心の奥底にどうしようもない恐怖があります。私が一番怖いのは、死んだら身体も意識も消滅し、全てが無になってしまうことです。私は今の生活をとても幸せに感じており、これが私や家族の死によっていつか終わるということがものすごく悲しく、おかしくなりそうです。そして、死後、私の意識は一体どこに行ってしまうのか、消滅するということは私にとってどのような感覚なのか（死んだら感覚なんてないと分かっているのに、感覚がないという実感がわからない故に不安になってしまう）と考えて、胸が冷たくなり、凄まじい恐怖に襲われます。私が好きなものも全て手放さなくてはならないこの世界が憎く悲しく、最悪の世界だと思ってしまいます。この恐怖から、今私が存在していることが気持ち悪く思えてしまうようになりました。いま意識があるという状態が気持ち悪いです。見てる景色がテレビのワンシーンのように思えるのに、そこから離脱できない自分が気持ち悪いような感覚になり、発狂しそうになります。家族が大好きなのに、死ぬのが怖すぎて生まれたくなかったと思ってしまいます。こんな思いを自分の子供にはさせたくなくて、将来子供をつくるのも躊躇ってしまいます。生まれなかったら死ぬこともないから、そっちの方が断然幸せなのではないかと思ってしまいます。そして、いつか死ぬと思うと、人生が虚無に思えます。なにをしても最後は死んでゼロになる。宇宙さえもいつかなくなると思うと怖くて叫んでしまいます。そう思うと本当に生きているのがしんどくて、いっそ今死んでしまった方が良いなどと意味のわからないことを考えてしまいます。まとまりがなく、感情的な文章で本当に申し訳ございません。私の意識は死んだらどうなるのでしょうか。そしてこの様々な恐怖はどうやったらなくなるのでしょうか。弱い私に、どうかご助言をよろしくお願い致します。

有り難し 19

虐待される動物は、それが宿命なのでしょうか？

最近も高校教論が子猫を生き埋めにした事件がありました。世の中にはまだまだ遊び半分に酷い虐待に遭って殺される動物たちが沢山います。犯人は悪びれもせず同じことを繰り返しています。物言わぬ小さな命を弄びながら、肉や魚や植物の命を無駄に消費するのです。そんな話を聞いてしまうたびに、可哀想で悲しくて心が狂おしく乱れます。虐待される動物たちは、酷い目に遭うために生まれてきたのでしょうか？仏教的には、彼らはそんな目に遭わされねばならない相応の業を持って生まれてきたということになるのでしょうか？酷いことをする人間に出会ってしまうことは、動物たちの宿命だったのでしょうか？だとしたら本当に悲しすぎます。怖い苦しい想いをしたであろう動物たちの魂は、死後ちゃんと救われるのでしょうか？せめて彼らの魂が仏様の元へ行って幸福になれるように祈っているのですが、どうしてもやりきれない想いがじくじくと心に膿みます。

有り難し 62

運命は決まってるのですか？

享年29歳で私の子供が事故で亡くなりました。あるお人に聞いたところその子の運命は生まれる前から決まっていたとの事、子供は親を選べないと言いますが、そうじゃなくそれも生まれる前からどの家に生まれるかも決まっているとの事でした。私の家に生まれて不幸だったのか、子供の今までの人生を考えるといたたまれない気持ちで、まだ死を受け入れきれなくてどうしようもないです。もうすぐ四十九日です。何も手に付かず悲しい毎日を送ってます。教えて下さい。

有り難し 352

何故死んではいけないのでしょうか

先日知人から共通の友人について「あのタイプの子は自殺しそうで怖い」と言われました。が、何も言えませんでした。私は死ぬのも生きるのも個人の自由としか思えません。勿論、幸せであってほしいとは思いますが、死にたいと言われても「頑張って生きなきゃダメだよ」とは思えません。その後幸せなことがあるとは保証できないし責任も負えない。終わりにしたいなら終わらせるのも自由。お葬式を数多見てきて、どんな人も、例え親や夫が死んで悲しみを抱えてもいずれ日常を取り戻す姿をずっと見てきました。私の一時的な悲しみのために、苦痛を受け続けながら生きてろよ、とはどうも思えないのです。生きたいと相談を受ければ聞きますが、死にたいと言われても、別にいいんじゃない？としか思えないのです。同様に病気の友人にも、健康的に生活を改めなよとも言えませんでした。長生きするより、酒も煙草も自由に生きたいと本人が言うのならそうすれば、としか思えないです。しょうがないよね、アハハと隣で笑って、お葬式で泣くだけです。あの時止めてれば、と他の人のように思えません。私は薄情なのでしょうか。先月、20年頼の友人が死にました。毎週会っていた仲間でした。かつては恋人でした。悲しいです。喪失感もあります。でも、それは私の勝手な感情。結局考えに変わりはありませんでした。悲しいのはいつ死んでも悲しい。きっと20年後であっても。それでも人はどうあっても生きなければならないとは思えず、どうも繋がらないのです。自分には何かが欠落しているのかとも思いますが、何かはわかりません。私は人を大切にできない人間なのでしょうか。

有り難し 99

回答 6

心の整理をつけるにはどうすればよいでしょうか

先日この場所を知り始めて質問をしました。１つ回答をいただけたことで少しだけ心が軽くなった気がしました。また一つ心を軽くできればと質問をさせていただけたらと思います（これも１つの煩悩なのでしょうか）去年、小学校からの友人の訃報が届きました。私にとっては親友と言える友人でしたがこの２０年はお互い環境も変わり年に１度年賀状を送り合い数年に一度メールか電話をするそんな繋がりでした。訃報は友人の奥様から手紙で知らされたため詳しい事はわかりませんでした。訃報を知り半年以上がたちますが、普段は心に無くても、ふと、心に上がってきて辛く悲しくなる時があります。いつ、どこで、何が原因で亡くなったのか、どこにお参りに行けばいいのかもわかりません。無くなった友人の知り合いには伝が無く、奥様とも直接の面識はありません。またそのような状況で悲しまれているだろう奥様に聞くのも躊躇ってしまっています。どのようにして心の整理をつければ良いのでしょうか、詳しい事を訪ねる手紙を送っても良いものなのでしょうか。話が少しずれてしまいますが、２０年ほど昔に良くしてくださっていた叔父を亡くし、１０年程前には父が亡くなりました、どちらも未だに思い出し悲しくなる事があります。叔父、父、そして今回の友人それぞれ夢に出てきた事があります、言葉を交わせたことはありませんがどの夢の時も穏やかな状況で逢えていたので叔父も父も友人も向こうで安らかであってくれればと願っています。取り留めの無い文になってしまいました、よろしくお願いします。

有り難し 31

父が自死し、罪悪感で苦しいです

大好きだった父が自死しました。性格は、真面目で優しくて、少し神経質なところがあり何事もきっちり管理をしたい人でした。実家で１人暮らしていたのですが、軽度の認知症を患い、１人で生活するのが難しくなり父の希望により施設に入所することになりました。父が何も言わないのを良いことに私達姉妹が会いに行くのは、年に数回で、人付き合いが苦手な父にとても寂しい思いをさせてしまっていたのではないかと思います。施設での生活が1年を過ぎた頃、父は一度目の自死をはかりました。なんとか一命をとりとめましたが、大変落ち込んだ状態になっておりました。父は自死の理由を自分の思う通りに行動や生活ができなったことで私達に迷惑をかけたくなかったからだと言っていました。その後父に一緒に暮らしたいと言われましたが、姉と私にも家庭や仕事があり、父を介護することができないこともあり、しっかりと介護をしてくれる施設へ入るほうがいいと勧めてしまいました。ただ、自死をしたということもあり、すぐに受け入れてくれる施設はなく、まずは精神科で見てくださいと言われました。その後、精神科を受診し、精神科の医師の判断で精神科病院の閉鎖病棟に入院することとなりました。そこでの生活は色々と制限が多く、看護師さんにも厳しくされ父にとっては厳しい環境でした。 2ヶ月が過ぎ、入所できる施設が決まろうとしていた矢先、二度目の自死を図り亡くなりました。自死を図る３日前に会ったときは頑張って生きると笑顔を見せてくれていました。そのこともあり、何で自死を図ったのか分からず、何でだろうと考えてしまいます。自分の中で、精神科に入院させてしまったことや一緒に暮らせないと言ったこと、寂しい思いを沢山させてしまったことが要因ではないかと自分のことを許せなく毎日責め続けています。父の悲しい顔ばかりが頭に浮かびます。父を苦しめた私だけ幸せな人生を送ってはいけないと毎日考えてしまい苦しいです。父を成仏させてあげるには、悲しい気持ちを持ってはいけないと聞きました。明るくしないとダメだと思うのですが、父の写真を見ると辛く悲しく泣いてばかりです。父が成仏でき、幸せでいてくれているのか心配です。

有り難し 14

2023/12/10

老病死に対する自暴自棄

祖母の死から二年経ちます。それまで親が相続の関係で揉めていたので怒りしかありませんでした。遺言状を真ん中の叔母が書かせて全財産を真ん中の叔母に託すという趣旨を書いてたのが見つかって、叔母が牛耳ってたので目茶苦茶でした。弁護士に父が相談して何とか取り分は取れたようです。それが解決し半年たった今頃急に涙が出てきて、寂しい気持ちが拭えなくなり、何故か心が荒み自暴自棄になりそうです。子供の頃はお世話になってた祖母なので、その優しい祖母の姿と、叔母に言いくるめられた祖母の寂しさのようなものと、叔母への怒りと恐怖と人間不信とぐるぐるしてしまって、ヤケクソになりそうです。後、疎遠になった好きな人も難病の母の介護をずっとしていて、その人に対しても何だか嫌になってきました。というか、この祖母の死すら乗り越えられない私がその人とも今後関わる機会かあったとしても向き合える気がしません。このまま疎遠のまま逃げ出したい気持ちと、別にその人は悪くないのになという気持ちと半々です。本当は母や上の叔母が一番ショックだろうに自分のことばかりで、そんな自分も嫌になります。いとことも叔母の関係でギクシャクして、昔はとても仲良しだったので虚しいです。ただ、今までその問題を仕事でがむしゃらに消してたのがプツッと糸が切れたように放心というか、悲しさ虚しさしんどさがどっと押し寄せてきます。一気に仕事どころじゃなくなってしまいました。明日戦争で私が死ぬとか、明日私が病気で死ぬわけでもないのに何悶々としてるんだろう、という想いも消えないです。他にも去年別の祖母を介護したあと入居して、それも今頃寂しさや虚しさに繋がっているかもしれません。習慣のように仏壇でお礼をしてましたが、今思うと最近は理由がわからないまま強迫観念のような感じでやらないと気がすまない感じでした。広い意味で老病死への向き合い方、乗り越え方を教えてください。 (両親は余りにも淡々とお金の手続きを済ませた、それ以上は話ししたくないという感じだったのでお坊さんに相談しました)。

有り難し 6

2021/10/10

寂しさを言い訳するのをやめたいです

小学生の時に病気で母を亡くしてから今年で10年になりました。この10年間を振り返ると、楽しい事もありましたが辛いことも多かったなと思います。例えば、年下の兄弟ばかりが可哀想だと心配されて、反対に私に対しては大して心配もされず母が亡くなってすぐに母の代わりに頑張るよう言われたり、父や親戚とも上手く付き合うことが出来ず心無い言葉を言われたりしました。このような環境だったこともあり、私は家族や親戚に母の死を悲しんでいる所を見せたことがありません。というか、何故か母の死後何年かはあまり悲しさを感じませんでした。その反動か、今になってずっと悲しいし寂しいです。これは母の死ももちろんそうですが、父や親戚から言われた言葉や態度に対してもです。もう母の死から10年も経つのに未だに母に居て欲しかった、会いたいと思ってしまう事もあります。私はここ半年間ずっと上に書いたような寂しさや悲しさからくよくよして過ごしてきました。しかし、最近このままずっとこのままだとダメだ、このまま過去の事に囚われるよりも今や未来の充実のためにもっと前向きに過ごしたいと思えるようになりました。その反面、母もいないし私の家族には同世代の人達のような何でも受け止めてくれるような温かかさも無いし、前を向けなくて当然だしそんなの無理なんだとも思ってしまいます。私はどうすれば寂しさや悲しさを言い訳にせずに、前を向いて生きていけますか？どうすればいいのか分からなすぎて辛いです。喝でも何でも良いので回答宜しくお願いします。

有り難し 2

亡くなった娘にありがとうって言えない

10年ほど前に高校生だった娘を自死で亡くしました。よく“出会えた事にありがとう” “私の子供でいてくれてありがとう” という言葉を耳にします。私もそう言いたい！でも娘は生きているのが辛く自ら死を選んだ… 死の数ヶ月前「なぜわたしを産んだの？」「わたしは生まれて来たくなかった」「いつ人生を終わらせるか考えてる」と娘に言われました。娘が生まれた時の様子、みんなが喜んだ事を伝えましたが…娘の心には響かなかったのですね… “生まれたくなかった”子を勝手に産んだ私が “ありがとう”なんて言うのは自己満足？自分勝手？娘を苦しめて死なせた私は感謝もできない…。亡くなった娘とどうやって向き合えばいいのかもうずっとわからない。もうこの世で充分苦しみ怖く痛い思いをして亡くなったのだから今は暖かく優しく明るく穏やかな場所で娘の魂が癒されている事のみを祈る日々です。 “ありがとう”はやはり言うべきではありませんか？自死した魂は成仏できないのでしょうか？ …もうすぐ命日です。

有り難し 32

突然死した魂

夫は突然死でした。人は突然亡くなると自分が死んだことに気づかないと聞いたことがあります。夫はきちんと死を理解して旅立つ準備が出来ているのでしょうか。もし理解出来てないとすれば何をしてあげれば良いのでしょうか。

有り難し 134

2023/04/18

両親がもういないのが苦しいです

よろしくお願いいたします。私は半年の間に両親を亡くしました。母は認知症の症状が酷く、週3回必ずしなければならない通院も困難になり病院に入院し、入院から半年後に亡くなりました。臨終の際に駆けつけることができず、ひとりで逝かせてしまいました。父は、母の死から半年後に末期がんで亡くなりました。母のことがあったので、入院はせずに同居をしたのですが、同居後間もなく症状が急激に悪化し、同居開始からわずか3ヶ月で亡くなってしまいました。母の死去も悲しかったのですが、私は昔から父が大好きだったためか、父の死を受け入れられず、時たま父や母とのメールを見返したりして思い出しては泣いてしまいます。父は病気が原因で声を発することができなかったので、もっと伝えたいことややりたい事があったのでは…と、後悔ばかりしています。もっと一緒にご飯を食べたり私の子ども達と過ごしてほしかった、もっと早く一緒に住めばよかった、父は幸せだったのだろうかと考えては涙しています。母も、入院することを嫌がっていたのにその時は他にどうすることもできず入院させてしまったこと、最後に会った時に言われた「一緒に帰ろう」という言葉が頭から離れません。最後駆けつける事もできず、お母さんごめんなさい、とずっと思っています。時が経てば癒えてくるのでしょうが、今が辛くて… もう「お父さん」「お母さん」と呼んでも返事をもらえない、もう会えないということがこれ程辛いものかと実感しております。何が前向きになれるようなお言葉をいただけないかと思い、こちらでご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 28