問答一覧

検索結果: 565件

自身が情けないです

はじめまして。私事のお話をお聞き下さい。昨年の話になるのですが、未成年者と関係をもってしまいました。勿論、警察に拘留されました。同意の上とは言え、未成年者と関係をもってしまった事で、親、兄弟に迷惑をかけてしまいました。事件後、釈放されて、自宅に戻ってから、親にこれから先大変だけど、応援すると言って頂いた時、改めて自分の愚かな過ちに反省しました。今、改めて思います事は私自身「馬鹿な事をしてしまった」と言う後悔でしかありません。正直、ばれなかったら良い、解らなかったら良いという安易な事を考えた結果だと思います。当然ですが、職場にも情報が流れていました。勿論、新聞にも載っていました。後悔されていた間、自身の不甲斐なさを感じました。これから先、改心し、新たな職場で、頑張って行こうと思っているのですが、不安や恐怖でしかありません。信用、信頼してもらう事はかなりの時間を要すると思います。それは覚悟の上です。長々と申し訳ありません。助言をお願いします。

有り難し 16

回答 1

後悔しています

初めて相談させていただきます。私は妹(26)と些細なことから口論になり会えなくなってしまいました。喧嘩の原因は仕事で私が利き手をケガしてしまい、それに甘えて妹にあれこれ頼んでいたのが気に入らなかったみたいで売り言葉に買い言葉となってしまい着替えを詰め込み甥と出ていきました。心配になり翌日警察に電話をしたところ妹が保護を求めたので保護した。今は保健所が保護している。安全な場所にいるから安心して。今後、妹は今いる街を出て新しい土地で甥と暮らすことになるが行き先もあなたは知ることができない。住民票からも消える。あなたは妹を諦め探すのをやめなさい。二度と妹と連絡を取ることはできない。勿論、こういう状態だからお父さんも同じようになる、と言われました。いきなりの出来事で頭がパニックになりとにかく事情を説明しましたが妹の意思だと言われました。私達は妹と甥(4)と三人で暮らしています。いつかは離れて暮らさなければならないのは理解していましたし、最近はよく妹と別々に暮らす話もしていました。妹と暮らすようになったのも育児ストレスから本当に危ない状態で心配になった私とお父さんは話し合い落ち着くまでの間私と暮らし少しずつ親として自覚していってくれたらという形でした。この結果に全く納得できず、警察の約束を破ってメールしたり何回か電話も掛けていましたがしまいに着信拒否もされ、メアドも変えられました。周りの友達はお互いに依存状態だったのが妹が先に自立し始めただけ。これはいいチャンスだよ。試練だよ。ここで頑張って、またいつか妹が頼ってきた時に恥ずかしくないお姉さんにならないとまた妹はがっかりするよと言ってくれました。私もこれは私が変わるいいチャンスだと思います。でも、やっぱり気持ちはずっと何が悪かったのか、私が悪いのか、なんでこうなったのか、そんなことばかり浮かんでしまいます。今まで生きる意味もわからず周りに心配かけ、仕事も不真面目だった私が甥が生まれたことで働く楽しさや家族の有り難さ、生きる意味も見つけられました。二人がいたから頑張れました。二人の笑顔を見るのが好きでした。それが売り言葉に買い言葉とは言え、つい二人に「お荷物だ」と決して言ってはいけない言葉をぶつけてしまいました。毎日あの日のことを思い返しては涙し後悔する日々です。

有り難し 3

回答 1

2024/01/13

hasunohaが繋いでくれた幸せの縁

いつもありがとうございます。母の命日にお寺の近くで怪我をし門前の治療院で出会ったご縁、おかげさまで順調です。その後、異動先でも彼は健気でした。もちろん治療院全体の患者に対する姿勢でもありましょうが、ちょっとした気遣いで人としての器を広げていく仕事環境や切磋琢磨している姿は、とても清々しく素敵でした。気丈に振る舞いながらも新天地で生まれた弱音をこぼしてくれたこと、カーテンの向こうで波に揉まれている様子、三兄弟の次男らしく、周りに可愛がられながら、彼なりに努力している姿がありました。帰り際、先輩からビシッと突っ込みがあった時に思わず「すみませんすみません！私の方がウッカリな所があって…」と、異動前にあったエピソード「私が予約を間違えた時に、彼が怒ったこと」や、「山程お客様に頂いた甘栗をそのまま手技療法の治療家に渡すわけにはいかないと、硬い皮をむいて、人数分差し入れた話」をこぼしました。あり過ぎて皮付きのまま渡した分は「僕と〇〇先生で、食べてましたよ」など先輩方には冗談として笑ってもらえたような記憶です。去年の春まで介護支援記録を書いていたことから、一言一言を記し事実と感情を客観的に振り返る習慣が自分の中に未だにあるのですが、改めて今、彼の言葉の奥にある優しさや気遣い＝愛情とその「真逆の言葉との違い」について鮮明になる今日この頃です。彼が望むものは何だろうか…ずっと考えました。きっと「自分が尽くせる存在、自分の好意を認めてくれる人」であり、自然と出る優しさ＝自分の存在価値を肯定されることで、安心や落ち着き、自信に繋がるのかと思いました。まだまだ経験を積んでいる段階なので「失敗や弱点などのミスも受けとめてくれる存在」「必要に応じてより良くなるためのアドバイスや、別の視点からヒントをくれる人」が何より有難く映るのかとも…チームそのものが成長したい気持ちに満ちた風土なので、陰からありのままを包み込んで「疲れた時に休ませてくれる存在」がいれば「ひとりでにまた前進していく」そんな風に映りました。そしてそれは、私がかつて施術者として探求、観じていた理想と一致しました。二人共「精神的な繋がり、思いやり」があればそれぞれが日常の目標・自己実現に向かって頑張れる。そんな絆に恵まれたこと、幸せに結びつくご縁をhasunohaが繋いでくれたことに深謝の限りです。

有り難し 21

回答 1

どの答えが正解なのでしょか？

私は結婚を考えお付き合いしていた彼がいました。お互い仕事が忙しくなり。すれ違い…そんな時私をいいと言ってくれる男性と出会いました。頻繁に会うようになり、どんどん気持ちがその人に移り、そのうちその人との間にこどもができました… その人に妊娠していることを伝えると「産んで」と即答。素直に嬉しかった。後に知るがその人は既婚者でした。私に彼がいることは知っています。彼はお腹の子が自分の子で無いことを知って結婚の話はなくなり、お腹の子もおろしてほしい。と… 当たり前ですよね… 彼（既婚者）に話した所「俺が責任を取る。だから産んでほしい」と産んでと言われて正直とても嬉しかったけど、不安も沢山あり、すぐに答えを出せませんでした。彼が両親に会うことに、その時に既婚者だと知ります… 奥さんに本当のことを話、別れて欲しいと言ったそうですしかしまだ離婚出来ていない、ちゃんと話し合いをし離婚します。〇〇ちゃんとお腹の子と一緒になりたい。産むことを認めて欲しい。という話でした。私も、何度も両親と話し合いました。父親は一人で産んで育てることは認められない。ただ、本当にその人を愛し一緒に頑張れるならと認めてくれました。彼の奥さんは子供が大学に入ったら離婚すると！それまでは今まで通り生活費を入れることを約束し、話はまとまったそうです。こどもは17歳。二年後。待っててほしいと言われ、不安はありましたがその言葉を信じ待つことに。そして一緒に住むことに。しかし、わたしは産後精神的に不安定になってしまい彼に妻子がいる事、これからの事、これで良かったのか考えてしまい彼を責めるように、頭ではわかっていても気持ちが追いつかなくなり、ケンカするように。だんだん彼の気持ち、思考がわからなくなり、疲れました 2ヶ月前喧嘩をし我慢の限界で彼を蹴ってしまいました。分かって欲しかった… 蹴る以外にも方法はあったと今は思います。蹴りが原因で「気持ちがなくなった。一緒に居れない」と言われましたこどもの事は本当に可愛がってくれます。こどものためにも一緒に居たいと望みます。彼とこどもを離して生活はしたくありません。彼も子どもとは離れたくないと言います。今は友達として一緒に暮らしています。これからどうすべきでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2022/03/09

どうすれば息子を変えられますか？

現在高1の息子についてお話を聞いて頂きたく投稿しました。昨年の高校受験で第一希望の学校に不合格となり第二希望の高校に通っています。不合格となったのは長年目標にしていた学校で、塾でも合格できるだろうと言われていましたが結果は厳しいものでした。今の学校に不満はなくそれなりに楽しんで通っていますが、受験に失敗したせいか高校入学と同時に新たな塾に行きたいと言い始め、親としては高校生活に十分慣れてから考えれば良いのではないかと話しましたが本人がどうしても…と言うので昨年春から大手の塾に通っています。第二希望で、学力的にも余裕を持ったはずの学校でしたが、いざ蓋を開いてみると上には上の生徒がたくさんおり本人も少しショックのようでした。じゃあ、そこからどうしたら良いのか…。奮起して頑張るのかと思えば、大手の塾に通っているだけで安心しており、満足してしまい、自分に甘い性格なのでスマホに時間を取られて成績は下がる一方。塾の代金は一年分を一括払いするシステムの為、辞めさせたり他の塾に移る事もできず。こんな状態だったので塾の高2への更新はしないと主人が話しましたが、「もっと勉強時間を増やして頑張るから、お願いだから今年も行かせてほしい」と頼み込んできました。それならと、高2も通えるよう料金を払って継続していますが、今回のテストも平均点以下。経済的に余裕がある訳ではないので、息子の為にと大金を払って塾に行かせているのは非常に大変です。家の事情も何度も本人に話していますが、やはりそこは子供だからなのか理解できていません。主人も私も点数が上がらないのを怒っているのではなく、受験に失敗して悔しいから塾に行きたいと言い始めた割には毎日のんびり、のほほんと過ごして、テストが悪ければ落ち込んでいる息子の姿にいい加減呆れてしまいました。〇〇大学に行きたい、など学校名は立派でプライドだけは高いのですが、それに伴う努力や行動を起こす事ができていません。私達親は見守るしかできませんが、どうすれば「本気」で頑張れるように導いてやれるのかずっと悩んでいます。

有り難し 36

回答 2

スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

2023/06/14

私がお母さんでごめんなさい

この春から小学生の息子がいます。登校しぶりがおさまらず、泣いて行きたくないと逃げたり暴れたり… 毎日担任が家まで迎えにきてくれるようになり、登校はしています。行ってしまえば、友達もたくさんできているようで、楽しかった！と帰りは笑顔です。担任をはじめ、まわりもサポートしてくれており、学校が嫌というより、私と離れることがさみしいのが理由のようです。調べると登校しぶりは、なにかしらの不安があるからで、よりそい満たしてあげたら、気持ちも落ち着くとかいてあることが多かったので、そう努めました。膝にのり、抱きつきながら、私を叩いたり反発し続ける子に付き合うのは相当なエネルギーがいりました。子供自身も甘えたいのか、反抗したいのかわからなくなっている印象でした。これまでも、私は専業主婦なので、一緒に遊び、学び、時に叱り、大好き、大事だと都度伝え、私なりに全力で向かい合ってきたつもりでした。できること時間や手間を惜しんだことはありません。それでも息子は「さみしい」と言って昨日泣きました。連日の激しい反抗にほとほと疲れはててしまい、昨日はもういっそ子供と死にたいと思ってしまいました。子供を傷つけることは絶対にできないので、それをしてしまうことはありません。ただ、とにかく疲れ果てて、終わりにしたいのです。朝起きると泣けてきて、胸が苦しくて、耳がつまります。毎日こなすしかないし、何もかも放棄するのは、ただでさえ今の自分を許せないのにできません。仕事もしていないのにたったひとりの子すらちゃんと育てられず、いちばん苦しんでるのは息子なのに、助けてあげられず、死に逃げたいと考えるなんて。どうして私は、こんなにも頑張れない人間なのか。昨日、担任にお母さんがいつもそばにいいること、子供がお母さんを好きすぎて離れられないことが、息子の成長の機会を奪うことを心配しているといわれました。前回の質問にもかきましたが、私の勝手で兄弟を奪い、環境の変化に苦しんでさみしいと泣く子供を無理に引離すことが私にはむずかしいです。私のせいで私が育てたせいでこんなふうにしてしまったと思うと、いいお母さんになれなくてつらいです。もっとおおらかに、深刻じゃないお母さんだったら、こんなふうに子供がなることはなかったのかもしれません。私が変わらなくてはいけないのはわかっているのですが、くるしくて動けない。

有り難し 6

回答 1

なにもかもうまくいかず辛いです

高校生の子どもが2人いる40歳の主婦です。 10年前から性格の不一致や、共働きでも収入が少ないため生活費に困ってる、ということを理解してもらえず夫婦仲は冷えきっております。しかし息子は反対、娘は早く父親と離れたいと意見が分かれているため決断が出来ません。私は少しでも収入を増やす為に転職したのですが人間関係がとても悪く、一人孤立してしまい自分はこんなに嫌われる人間なんだと毎日落ち込んでます。借金は家のローン以外すべて私の名義なのでもっと収入を増やさなきゃと転職活動するもののなかなか決まりません。すみません、文章がうまくまとまらず申し訳ありませんが… なにをやってもうまくいかないんです。結婚生活、お金の問題、職場の人間関係すべてに疲れてしまいました。お金がないので子ども達も私も歯医者や病院にも行けず。心も体も限界に近いです。子ども達にも申し訳ないという気持ちでいっぱいで、もう半年ほど自然と涙が溢れたり消えてしまいたいと思う毎日です。声をかけてくれる方の意見も素直に受け止れなくなってしまいました。こんな私でもこの先に希望なんてあるのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

価値観の違いでしょうか？

前回相談に乗って頂き有り難うございました。また彼との事でご相談があります。よろしくお願いします。今回は二つの意見をお聞きしたいです。彼との性行為についての相談です。会うときは彼だけを満たす行為しかしません。先日会った時は、私側に事情があり性行為はできなかったのですが、せめてでもハグしたりキスしたりと仲良くしたかったのですが、彼を満たし終わると何も手つけてこずそのまま就寝、、私は彼のこと好きだから我慢してきました。今週も会えるのでその連絡をしていたら、彼は、私と会うよりこの行為の為だけに仕事頑張れると言い、私は性欲処理として扱われてる感があり、思わず性欲処理係と発言してしまい彼を怒らせてしまいました。その後すぐ謝ったのですが、、、しかし、性行為ができなくてもハグしてくれたりキスしてくれたりとかもなく、全く私に触れてこないのでそういうふうにしか思えないのです。会ってすぐ彼を満たす行為をして、終わった後すぐ寝る、朝も起きてすぐバイバイと言う流れです。今週は、土曜日の夜に帰省するのに会うのは日曜の18時〜3時間くらいしか会えないとのこと。その時間の中で満たせるだけ満たしてと言われました。遠距離でなかなか会えないのにそれだけの為に会うのような感じがするのにも関わらず、彼のこと好きですぐ会いに行ってしまう自分が情けなくなります。一つ目の質問ですが、こういう風に性欲処理として思ってしまう私の考え方間違ってますか？二つ目の質問ですが、怒ると会わないとか言い出すので言いたい事が言えません。謝ったもののそれ以降連絡がなく収拾がつきません。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2021/08/09

進路選択　取り返しのつかない後悔

現在27歳の社会人です。人生の重大な分岐点における選択ミスから生じる激しい後悔に関しての相談です。私は10年前、高校生の進路を決める時期にノイローゼ状態でした。当時は私立最高峰の大学を本気で高校1年生から目指していました。しかし、受験のプレッシャーから最後の最後で逃げてしまい、推薦で楽に行ける下位の大学に進学しました。今からするとどう考えても行く気の起こらないような大学で、なぜそんなのところを選んでしまったのか当時の自分が全く理解できません。また、推薦で他にも良い大学があったのに、何故か今考えると到底納得できない大学に進んでしまいました。進学後も再受験を考えましたが、結局卒業してしまいました。大学受験は就職活動と並び、人生の一大イベントです。男にとっては天下分け目の関ヶ原の戦いだと思います。もちろん、学歴などつまらない指標ですし、そんなことにこだりすぎるなど、下劣な人間だと自覚しています。しかし、戦いに逃げてしまったことで男としての自信を失ってしまいました。これは自己肯定感の低さにつながり、人間関係、異性関係で失敗し続けたり、就職活動その他弊害ばかり生まれてしまいました。自信を取り返すべく、文系ながら上位の大学の大学院に進学し直したり、数多くの資格を取得したりしました。また、海外留学や海外旅行をしたり、自己啓発本をとんでもない数読破したり、多くの人と接して色々な価値観な触れるなど、とても活動的に必死に生きてきました。しかし、10年たった今、やらなかった後悔は色褪せることは全くありません。学歴にコンプレックスもありますが、それよりも肝心な時に頑張れなかった男というイメージが鮮明に脳裏に毎日フラッシュバックされ続けるのです。もちろん、他にも仕事やプライベートの目標など、エネルギーを割かなければならない部分はたくさんあります。しかし、どんなに頑張っても過去の後悔に引きずりこまれてしまいます。このように人生の分岐点での選択ミスによる激しい後悔へはどう向き合って生きていけば良いのでしょうか？残りの20代を後悔だけに支配されずに幸せに生きて生きたいと思っています。

有り難し 11

回答 1

浪人です。

今年大学受験しましたが、受験した全ての大学で不合格でした。原因はただひとつ、私のサボり癖による努力不足です。将来の目標が明確に決まっており大学でどのような勉強がしたいのかも決まっているのですが、大学受験は最終的にどうにかなるだろうという愚かな考えから勉強に対するやる気が全く起きませんでした。周りの友人は受験一色で猛勉強している中で、私一人だけが呑気にテレビ番組を見て笑い、スマホをいじり、勉強をしない生活を送っていました。そのため、受験前日も勉強など一切せず、当日になってとりあえず受験会場へ行き受験したという感じでした。そんな堕落した受験生活を送っていた私が、この度浪人生となり、予備校に通うことになりました。予備校に通わせてくれる親には大変感謝しており、親からは「浪人なんだから何としてでも国公立大に行きなさい。」と言われています。もともと第一志望は国立の大学だったので志望校を考え直す必要はなく、私自身今は、志望校もしくは他の国公立大に絶対合格しなければならないという思いも強くあります。しかし、やらなければならないという状況下に置かれた今でさえも心の弱さから、どうにか楽をして大学に行きたい、浪人しているのだからどうにかなるだろうなどと思ってしまい、未だに勉強が手につきません。このように自分を律することのできない今の私は、どうすればいいのでしょうか。将来の目標が明確にあるのに努力できない私は、どうすればいいのでしょうか。

有り難し 38

回答 3

相手に決心を固めてもらうにはどうしたら良いでしょうか？

以前に、外国人夫との離婚を決心した者です。今、半年間、別居しています。子供が産まれ、初めての育児、普段通りの家事、数ヶ月後の仕事への復帰で忙しく過ごす様子を見て、旦那は、自分のことを無視している、夫婦だけでのんびりする時間がない、などを理由に疲れて授乳しながら一緒に寝てしまった私を起こし、数ヶ月の子供が寝ている前で怒り、暴言を吐いたり、激怒して授乳中の私の背中を3発グーで殴るなどの暴力をしました。それ以外にも、ヨチヨチ歩きの子供の前で、物に当たったり、わめいたり、色々なDV(これに値するのかどうか分かりませんが)を受けました。その度に実家に逃げ、一週間ほど離れ、泣きながら謝罪され、許してあげて戻るを何度も繰り返しました。私の両親にも2度しないと直接謝罪をし、注意を受けました。自分が気に入らないことがあると、不機嫌になり、後先考えずに、その場を何も言わず、去ったり、怒りをあわらにすることがよくありました。仕事先でもあり、私が上司と話をして、謝罪することも数回ありました。本人はPTSDを患っているから、それが原因なんだと言います。( 母国で診断されました) 最近は、性同一性障害であることに気づいたと言われ、女性が着るような服や下着が洗濯物に干してあったりします。どちらもわざとしている訳ではないので、病と言われると、言葉がありません。私はやはり、一緒に住むには抱えるものが大きすぎるのと、生理的に精神的に受け入れられない、子供には両方とも、良い影響とは思えないのです。不安や恐怖、心配や疑いを持って、それに耐える生活は、お互いに苦しいだけだし、またストレスの原因になると考えています。毎日のように、謝罪のメッセージ、家族が恋しい、泣きながら帰ってきて欲しいと言われ、気分的に聞いているだけで、本当に辛いです。私はできるだけ早く、リセットして子供と前に進みたいのですが、なかなか、決心をしてくれません。自分のやってしまったことには後悔して、私の気持ちも理解してくれているというのですが、自分の人生はどうしたら良いのか？1人になる人生が考えられない、起きてしまったことが信じられないとグズグズ泣きごとを言ってきます。どうしたら、気持ちをリセットしてくれるのでしょうか？ご教示、よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 2

恋人と別れるか親子の縁を切るか

両親に恋人との交際を大反対されています。親子の縁を切るか今すぐに別れるか、迫られています。私には3年お付き合いしている恋人がいます。この先何があっても一緒にいたい、2人で頑張っていきたいと話しております(結婚は現状考えておりません)。恋人がいることは両親ともに知っていましたが、とある理由(特定の可能性があり言えませんが、私と恋人にはどうすることもできない問題です。)で交際に賛成はしないだろうなとは思っていました。先日、やっぱり彼との関係が真剣なものだと知って欲しい、反対されることはわかっててもきっと話せばわかってくれると思い、恋人のことを話したところ、子供の人生に関することは子供自身で決めるものなので基本的には反対するつもりはないが、その恋人との交際については例外、大反対と言われてしまいました。理由は、私や恋人が個人ではどうすることもできない、政治的な理由や文化的な理由で、私がこの先苦労するところを見たくないから、親の長い人生経験からこの先絶対に苦労することがわかるからだそうです。私は両親が好きですし、尊敬しています。ですが、恋人と別れないなら、私の存在を抹消する、私を殺す勢いで別れさせると言われてしまいました。恋人のこともすごく大切です。別れる想像をすると身が切り裂かれるような気持ちになります。ですが、親の言う理由での苦労が今までなかったわけでもないので、親子の縁を切ってまで恋人との人生を取る勇気も出ず、親の言う通り将来苦しまないで居られる、何があっても頑張れるって100%自信を持って言うこともできずにいます。恋人には、親は反対はされるかもしれないけど、わかってくれると思うと言っており、まだ上記のようになったことをいえていません。わたしもここまでの反対に合うと思っていませんでした。親も恋人もどちら取ることはできないことはわかってても、どちらの選択肢も捨てることができずにいます。とてもとても苦しくて、毎日過呼吸のようになって涙が出てきます。仕事にも集中できません。死にたい気持ちが頭をぐるぐるしています。最終的には自分で決めなければいけないとわかっています。理由がはっきり言えずに申し訳ないですが、どういう選択肢をとっても後悔しないよう、ご助言いただけると嬉しいです。

有り難し 18

回答 1

2022/02/16

離婚するか迷っています

旦那に離婚した方が良いかもと言われています。旦那とは6年付き合い、結婚してからは2年経ちました。結婚してからすぐに私の体調の事もあり妊活を始めいまだに授かっておらず、先月末に不妊治療の手術をしました。そしてこれからやっと子供を授かれるかもという状況になったのですが、旦那の浮気未遂が発覚しました。旦那は付き合ってる時から何度か浮気未遂をしています。（体の関係や2人きりで会う事は無くても毎日連絡をとる、会おうという内容を送るなど）その度に謝罪、もうしないと約束するのですが、また繰り返すと言った感じです。なので最近は嫉妬で辛いというよりもその都度信頼が無くなるのが辛いです。私もこれが原因で離婚しようと何度も考えたのですが、やはり好きな気持ち、この人と家族でいたいという気持ちがあり離婚せずに話し合って乗り越えてきました。そこで今回も浮気未遂があり、話し合って一度落ち着いたのですが、今回は私がいない所で電話を毎日していた事もあり、不安になってしまい位置情報を共有しようと言ってしまい、最初は嫌がったのですが共有してくれました。ですが、ちょくちょくオフにして（私もずっと見ているわけじゃないですが食事の用意などをする為に仕事が終わるのを確認しようとした時など）それを伝えると、電源が切れてたなど言い訳ばかりで、最終的には逆ギレでした。その喧嘩をした時くらいから旦那が冷たくなり、仲直りしてもすっきりしないような態度だったので話し合ったところ、「好きが減った、もう前みたいに戻れる気がしない、がんばれない、離婚するか迷っている」とのこと。私的には旦那が原因で今までも離婚したい、頑張れないという事は多々ありましたが、曖昧な気持ちのままなら、完全に無理と思うまではとことん夫婦として乗り越えていこうと今までやってきたので、原因である旦那からのこの言葉に納得できませんでした。私はまだ頑張りたい、乗り越えたいと思っているのでその後も何度も話しているのですが、今はわからないの一点張りです。やっと子供を授かれるかもという状況まできたのにこうなってしまい、ストレスで病状も悪化してる状態です。体を守る為にももう自分でもどうするべきかわからず相談させて頂きました。私はこのまま離婚すべきなのでしょうか。それとも旦那に乗り越えようと言い続けるべきなのでしょうか。

有り難し 22

回答 1

何のために生まれたのか。

大学四年の就活生です。私の大学の偏差値は大学群でいいますと、marchレベルでそこまで高くないのですが、就職に強いということで有名です。私が専攻している学科は理系の工学部ということもあり、就職率98.7%で中堅・準大手企業ならそこまで苦労することなく、就職できます。しかし、就職活動をしていると自分より高学歴の人が沢山いて、大学名を名乗るのも恥ずかしい時もあります。企業から不採用の通知を頂くこともあり、私はもっと頭の良い大学に入学すれば良かったとよく後悔します。しかし、偏差値の高い大学であればあるほど入学前も入学してからも猛勉強しなければならず、授業についていくのに必死で入学してからも勉強しなければならないとも聞きます。人間って何でこんなに努力しなければいけないのですか？生まれてから、良い生活を送るために、良い会社に就職する。良い会社に就職するために、良い大学に入る。良い大学に入学するために必死でやりたくもない受験勉強をする。我慢し続け勉強を頑張れたものほど、理想の生活を手に入れることができる。つまりは、人生は我慢と努力の競争だと思いました。人生ってひたすら我慢して努力し続ければならないんですか。そんなに、努力するのは私にとっては辛いです。何で、生まれてから、ずっと我慢に我慢を重ね努力しなければならないのですか。一体、人間って何のために生まれてくるんですか。我慢して努力して立派になるために生まれてきたんですか。私はスポーツ、勉強、芸術の何をやっても不器用で周りから努力家と呼ばれたこともありますが、その努力の割には結果を出せなかった人間です。今の大学に入るのにも一苦労で、それなりに高校生活を勉強に捧げてきました。そんなやっとの事で入ったのに、劣等感が凄くあります。まだ、自分より上がこんなにいるのかとよく思います。生きてて凄く苦しいです。「どこまで努力すれば良いんだ。」とよく思います。もちろん、御坊様たちは修行で私とは比べものにならないほど、苦痛に耐え忍耐を重ねて来たと思います。そんな御坊様から見たら、私の努力なんてちっぽけだとおもいます。楽に生きる方法や考え方などがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 3

叶わぬ恋？

今自分には好きな人が居ますこれまでの人生で１番愛し、この先この人以外居ないのではないかと言うほどにその人は同い年で今いわゆる地下アイドルと呼ばれるまだメジャーにはなっていないアイドル活動されている方です事務所に所属している間は個人的な連絡も取れず会いに行かないと話せないそんな中でも想いを伝え続け本人からは同じ気持ち分かってて欲しい待ってて欲しいなどと言われ他のファンの人も他のメンバーも僕に気があるのではと認めるほどの関係になることは出来ました。ですが相手はアイドルですどこまでが本心でどこまでがビジネスかまたそんな関係を良く思わない他のファンも居てライブ中に僕を襲って来たりするほどです。今のまま進めば相手にも迷惑をかけてしまうのではなどそんな思いも生まれてきました。今の相手を信じ続けアイドルを辞めてからの未来を夢見て好きで居続けたい自分ともう無理にでも諦めて相手にも迷惑をかけず離れて行くほうが良いのか上手く自分の気持ちに素直になれません。どうすれば自分の想い、気持ちに素直になり行動出来るのでしょうか。今のままアイドルであるが相手の言葉を信じ続け愛し続けても大丈夫なのでしょうか… アドバイス等ありましたらよろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 2

人生の岐路での決断について

私は現在大学四回生で、就活生でもあります。しかし、三ヶ月ほど就職活動をして、内定をもらえてないまま休止してしまっている状態です。休止の理由としましては、今まで何も考えずに高校から大学へ、そして就職へ、という流れに乗ることに疑問を感じてしまったからです。思えば今まで特別に努力したことなどなく、適当に周りに合わせて生きてきました。そのせいか、自分のやりたいことに全力で取り組むことができている人が、とても眩しく見え、憧れるようになっていました。そこで、自分のやりたいことはなんだろう、と考えた時、昔から好きだった、絵を描いたり、漫画を描いたりではないかと思うようになりました。しかし、漫画家を目指すなら、一からのスタートになるので、このまま就職せずに必死になって取り組んでやっと、職にできるかどうかのレベルだと思います。もちろんそんなに甘いものだと思っていないので、必死になって目指してなれなかったら仕方ないことは分かっているのですが、まだ覚悟が決めきれずにいるということは、人生を賭けるほど目指したい夢ではないのかなとも思います。両親はあなたのしたいことなら応援すると言ってくれていますが、せっかく大学まで行かせてもらったのに、就職せずに不安定な生活に望むのはもったいないと友人から意見されたりもして、決断ができずにいます。私は、これからでも就職活動をして、両親を安心させるべきなのでしょうか。それとも、茨の道覚悟で挑戦してみるべきなのでしょうか。まとまりなく長い文章になってしまいましたが、よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 3

僕はリベンジすべきでしょうか？

僕は大学１年生です。浪人で失敗してしまい、通いたくなかった大学に通っています。失敗した原因というのが緊張による寝不足で本来の力を発揮出来なかったことです。現在通っている大学も親に負担をかけさせたくないので特に行きたくなかった国公立大学に通っています。でもやはり最初の頃は編入試験に受かってこの大学から、自分のいきたかった大学(もしくはそれ以上の大学)に3年生から通うということをずっと考えていました。でもこの大学で頑張る道もあるしそうすべきかもしれないと思い、もともと入りたかったけど、編入のことを考えて入っていなかった部活に入りました。実際部活は楽しいですし、充実してます。最初は、｢部活に入ったら編入のことは忘れて、一旦冷静になり、この大学で頑張る道を選ぼう｣と思っていました。そして｢きっと部活に入れば充実するし、本気で好きなことに取り組めるからこの大学でも頑張れるだろう。｣そう考えていましたがどうしても受験の不完全燃焼は消えませんでした。それは、受験を通して一番経験したかった達成感や自信を得られなかったことによると思っています。最初は｢この大学に来るために浪人したんじゃない。１年が無駄だった。悔しいから絶対編入してやる｣と思っていて辛かったのですが、次第に｢この大学でがんばる道も確かにあるかもしれない。けれど、編入で成功して、受験で得られなかった達成感を感じてみたい！｣という心境に変化してきました。でも、編入の勉強の為にこの大学で経験できることが出来なくなるかもしれない、また編入のために部活をやめると部の仲間を裏切るのではないか？また、編入した結果が必ずしも良いものとはならない(新しい大学でうまく人間関係を築けない等)かもしれない等の悩みがあり、編入を躊躇ってしまいます。何より編入の勉強で本気で部活に取り組めなくなることが僕は一番辛いと思ってます。しかし、実際に思いは部活よりも編入にあります。ですがこれらの悩みでどうしても編入することが正しいのか？と考えてしまいます。しかし編入しなかったことを後に後悔するかもしれないという不安もあります。こんな考えが巡ってしまい、自分のなかでどうしても結論が出ません。僕は自分の思いを貫くべきなのでしょうか？それとも我慢すべきなのでしょうか？本当にわからないです。ぜひアドバイスお願いします。

有り難し 20

回答 2

主人が鬱だとわかりどうしていいかわかりません

昨年生後五ヶ月の娘を亡くしました。原因は不明の突然死でした。毎日死にたいと思い、実際実行しようとしたところ主人に見つかり思いとどまりました。それからは死のうとは思わないものの、仕方の無い理由なら諦めてくれる、誰かが殺してくれないかと願う毎日でした。そんな中、新しい命を授かる事ができました。また同じ事がおこるのではないかとの不安もありますが、お腹の中に戻ってきてくれた！と思うと少し気持ちが前向きになれました。あの日から止まっていた時間が少しずつ動きだしたように思います。少しずつ、外にも出られるようになりました。主人も同じ心の傷を抱えながらなんとか一緒にやってきたつもりでした。そんな主人がある日真面目な顔で切り出したのが「鬱」でした。まだ軽く、薬も飲まなくていいらしいのですがおかしいと思い病院にいったところそう言われたそうです。「大丈夫だよ。あんなことがあったんだから、ゆっくりやっていこう」そう明るく言ったものの、どうしていいのかわかりません。私自身も万全の精神状態ではなく、前触れなく突然涙がでてきたり夜眠ることが怖いままです。主人には話せていません。彼は夜勤専属のため、私が夜寝てない事も気付いていないはずです。それでも、支えあげたい支えなくてはならない、笑わなくちゃ、なんで気付いてあげられなかったのか……そんな思いがぐるぐると頭をよぎりどうしていいのかわからないのです。明るく支えてあげたいのに、それができない自分がどうしようもなく情けなくもどかしいのです。それと同時に「私も苦しんでるのに、なんであなただけ病気だと言ってしまったの？」と醜い自分が囁き、その自分勝手な考えと醜さにこんな自分がいたのかと絶望します。両親は母親が鬱のため頼れません。主人も話さないでほしい、との意見も尊重してあげたいです。母親の鬱が酷いときの事を思い出して、主人が悪化するのが怖いのかもしれません。せめて私が万全なら！と思います。友人にも話せないので何か頑張れるようなお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 19

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2024/02/19

私のせいで母が亡くなってしまいました

母とは一卵性母娘と言われるような、いつも一緒の仲良し母娘でした。服やバッグも共有したり、色違いで持ったり、どこへ出掛けるにも二人で一緒でした。そんな母が昨年９月に大動脈破裂で亡くなりました。元々大動脈解離はありましたが、前月の検査でも変わりなく、また一年後と言われたばかりでした。数年前に他の場所の解離性大動脈瘤の手術後、高次脳機能障害が出て物忘れ等あったものの、本人も長生きすると頑張っていましたが、最近尿漏れや便漏れで汚してしまったりすることがごくたまにありました。それ以外にもたいしたことではないのに、昔はしっかり者できれい好きな母だったと思うと、私はイライラした感情をぶつけ、怒鳴ったりきつく当たったりしてしまいました。いい言葉に買い言葉で、母は私に迷惑を掛けているから殺してくれ、と言うこともありました。本心は私と同じで、二人でずっと一緒に居たいと思っていたのに。私が酷く母を傷付けたせいで、悲しさ苦しさ辛さのストレスで母が亡くなってしまったのだと思います。私にとって、母は大好きで一番大切な人、母が居るから頑張れる、母が健康で長生きしてくれることだけが願いだったのに、それが私の一番の幸せだったのに、神棚にも仏壇にも、願うのはそのことばかりだったのに。母の人生も幸せも、自分の人生も幸せも、私のせいで全て失ってしまった。今さら悔いても謝っても、もう取り戻せない、大好きな母は戻ってこない。謝って許してくれたところで、自分だけが楽になるなんてずるい。母の悲しみや苦しみを思えば、傷付けた私が苦しみながら過ごすことは当然の報いですが、でも生きていくのが辛いです。父と母からもらった大切な命で、大切な身体なのは重々承知ですが、自分の愚かさに、大好きな母を失った現実に耐えられません。親友が私を心配し、手を差し伸べてくれて感謝しかありませんが、母を傷付けた駄目な私に優しくしてくれることが苦しいです。一人っ子独身の私は、父が亡くなってから20年以上母と二人で暮らしてきました。でももうひとり、自分のせいで一人になってしまいました。友人は、寿命は誰にも決められない、母が亡くなったのは私のせいじゃないと言ってくれますが、私の自己中心的な振舞いのせいだと感じています。自業自得ですが、もう生きていく気力がありません。

有り難し 14

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