問答一覧

検索結果: 578件

2023/03/05

立ち直り方について

父が昨年12月25日に、予期せぬ突然の他界。49日を終えた現在も、悲しみが癒えず立ち直れない。現在は、一人残った80歳の母を一人に出来ず、嫁、子供と元の生活に戻れず、夫婦仲も悪くなっています。嫁からもいつまで実家にいるのかと言われています。これからどうしたら、よいのかわかりません。母は、一人で生活していくと言っていますが、誰もいない家にひとりでいると気がおかしくなると一人ごとも言うほどです。母を一人に出来ないし、父からも母さんを頼むと言われたような気がしており、どうすればよいのか迷っています。それに、父との突然の別れになり、親孝行をこれからしようかと思っていた矢先のことで、母を一人にしないことがせめてもの孝行だとも思っています。また、私自身も父との思い出に踏ん切りがつかず、立ち直ることができず、何をしようとしても体が動きません。一体これから、どうやって生きて行けばよいのか、不安だらけです。アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 37

回答 3

以前結婚の件でご相談した者です

以前、彼の家から結婚を反対されている事でご相談させて頂きました。いろいろアドバイスを頂き、ありがとうございました。彼が頑張ってくれましたが、ご両親の理解を得ることが出来ませんでした。彼のお父様は落ち着いて相談を聞いてくれたそうですが、お母様の家柄で人間性を判断する価値観と感情を高ぶらせやすいメンタルを刺激しない様、諦める様頼まれたそうです。お父様自身も私との結婚には年齢差で反対であるにも関わらず、彼の話を真面目に聞いて下さったとのこと、それには感謝の気持ちでいます。私は、「二人には何の問題も無いが、彼の実家の問題になっているなぁ」と感じており、彼もそう思っていた様です。私としては、彼一人にお膳立てしてもらうつもりはなく、お会い出来るまで門前払いでもご実家にお伺いを続ける気持ちでおりました。しかし、お母様が疎外感を感じて大騒ぎした挙句、鬱にでもなられたら大変だとお父様が考えているとのこと。現代の価値観では、考えられない話だと彼は思う様ですが、兄弟がいないので、お母様を放置するわけにもいかないという思いがあり、親が幸せそうにしているなら自分はまぁまぁ幸せかもしれないとの考えでした。親が死んだ時に残るものが、自分の本意でないものであっても、それはそれで仕方が無い、こういう家で育ったからと。私も、彼の実家を混乱に陥れることはしたくないので、心臓をもぎ取られる思いですが、受け入れる様努力が必要と思いました。彼とは、長年の交際の中で恋愛感情以上に、お互い尊敬しあう気持ちがあります。今後は、独占欲を超えて相手の幸せを祈り、それを喜べる様、彼に対する気持ちを成長させて良い友人でいようと思います。折角の大切なご縁だったので、切ってしまうには勿体無いとお互いに思っています。それで、お父様に対しご心配をおかけしたお詫びと、彼からの相談を聞いて頂いていた感謝を伝えたく、お手紙を書きたいと思っています。お会いする機会に恵まれなかったので、せめてお手紙で最初で最後のご挨拶をと思うのですが、いかが思われますでしょうか？この私自身の言葉を伝えたいというのは、少しでも自分を知って欲しいという、醜い欲なのでしょうか。

有り難し 35

回答 5

生きる意味が見出せないです。

生きる意味についてはじめまして、こういった場所に初めて投稿する者です。説明不足などの至らぬ点があるかも知れませんがよろしくお願いします。冒頭にある通り、ここ数年生きる意味が分からず、苦しい毎日を過ごしています。私は、大学卒業後、家族の影響もあって警察官となりました。しかし、体育会系の雰囲気が予想以上につらく、また、体調を崩してまで本当にやりたい事ではなかったと思い、一年で辞めました。その後と、教育、医療といった業界の仕事に就きましたが、長くて二年程で計4回も転職してしまいました。退職理由は、全て人間関係です。私は人の何気ない一言や仕草を過敏に気にする気があるらしく、どういったニュアンスなのか深く考えすぎてしまい、反発したり気を使い過ぎてしまう事が良くあります。退職理由は、職場環境の悪さもありますが、上記の自分の気質も影響しています。現在はフリーターとして働きながら社労士の資格学校に行ったり公務員試験の勉強をしています。しかし、気分が落ち込んでいるので今ひとつ身が入りません。また、社会人となってからは、自己研磨のために常に何かの勉強や体力練成は続けてきましたが、周りの友人は恋人ができたり、結婚したりし始めている中、一度も恋人が出来たことが無いです。前職でもそれを馬鹿にされ、親にも催促を受け、辛くて仕方が無いです。更には、仕事において取りまとめ役を任された際に、部下の女性に横暴な態度を取られたり、それを嗜めた所、逆に罵倒を浴びせられた経験などから女性自体に嫌悪感が湧くようになってしまいました。服装や清潔感には常に気を使い、上から目線でない事を心がけ、いつも敬語を使うから下手に出過ぎてるのでしょうか？私は少し変わっているらしく、よくそれを指摘され、馬鹿にされます。ただ、仕事においては出来る範囲で最大限努力し、実績も残してきたハズなのにいつも馬鹿にされる立場にいます。どうすれば私は楽に生きれるのでしょうか？漠然とした質問で大変申し訳ないのですが誰か教えて下さい。また、女性について不愉快に思えてしまう記述をしてすみません。

有り難し 17

回答 2

諦めるくらいなら死にたいんだ

こんにちは。私は現在海外の大学に留学しています。小学生の頃からの夢でした。頭のいい高校や大学に進学するためにずっと習っていた英会話を辞めて受験英語を勉強したり、海外への留学プログラムなどを諦めたりして入った高校で私は精神を病みました。結局退学して、4年かかったけど最後には通信制の高校を卒業しました。そしてついに海外の大学に合格して、現在も日本を離れて勉強しています。やっと私の人生を楽しめるとさえ思いました。将来は作家になりたいんです。そんな矢先に母が乳がんになりました。正月に帰省した時にそう告白されました。その時は私が海外で頑張ることで母を勇気付けることになると自分に言い聞かせて飛行機に乗り、また日本を離れました。でも夜中になると目が覚めて、目がさめると不安でどうしようもなくなってしまいます。朝が来ても不安で、また夜になっても母の事が心配でたまりません。時差があってなかなか連絡するタイミングが合わなくて、それでも合間を見つけては電話をします。電話越しで少し体勢を変えるだけで体が痛いと辛そうにしている母を見て、私は留学なんか辞めてすぐに日本に帰るべきだと思いました。母にも「出来ることなら一緒にいたい」と言われました。分かっているんです。私は日本に帰るべきなんだ。でも。夢を諦めて、現地で出来た友達や好きな人のことも諦めて、病気の母の元に帰って、もし母が死んでしまったら私には何が残るのだろう。最終学歴は通信制の高卒、自分で終わらせようとしている留学生活への無念などしか思い浮かびません。だからすごく無理矢理な考え方かも知れないけれど、なんだか死ぬしかない気がしてしまうんです。全部諦めて母まで死んでしまったらきっとどうにかなってしまうから、その前に死んでしまいたいんです。

有り難し 15

回答 1

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

回答 2

死んだ娘に寄り添ってやりたいです。

なにからお話してよいのか、わかりにくかったらすみません。娘は高校2年の17歳でした。先週、いつも通りに「今日は6時半に帰る」と学校に行った娘が白い棺に入って家に戻りました。駅のホームから線路に降りて急行電車にひかれたそうです。駅のホームのカメラには自分でホームにおりて、線路に横たわる映像が映っていたそうです。警察での身元確認も、本来なら親がするはずなのに、遺体はいっさい見せてもらえませんでした。かかりつけの歯医者さんが確認してくださいました。娘の体をさすってあげたくて、せめて手だけでも、足だけでもとお願いしましたが、お見せできませんと言われました。なので、棺のなかに本当に娘がいるなんて信じられなかったです。娘はとてもいい子で、人にめいわくをかける子ではありませんでした。順番待ちでも「どうぞどうぞ」ってゆずるような子で、動物が好きで、家のペットもすごく可愛がっていました。命は大事と言いながら、家に虫が入ってきたら外に逃がしてやったり、体に蚊が止まっても吸わせてやるような子だったんです。なによりも命を大切にしていたあの子が、自分で命を絶つなんて本当に信じられないのです。携帯に遺書らしきメモが残されていましたが、ペットの世話をお願いとか、 ○○さんと約束してたから代わりに本を渡して、とか、まるで短い旅行にいくかのような文面でした。ただ、学校に迷惑をかけないようにと思ったのか、「学校は全く関係ありません。」とありました。告別式のあと家に帰ったら、来週見るつもりだったのか、大好きなアニメも録画予約したままでした。自分の部屋もなにひとつ片づけることもなく、そのままの状態でした。よく自殺したら成仏できないと言いますが、娘が苦しまないように、なにか私にできることはありますか。息子がいなければ、すぐに一緒にいってやりたいけれど、これ以上家族を苦しめる事はできないですよね。

有り難し 401

回答 5

なぜ自殺はいけないのでしょうか。

なぜ人は自殺してはいけないのでしょうか。仕事は常にプレッシャーとやらなきゃの嵐。働き方改革で残業にも気を遣わなければならず。拒食症を患い、毎日食事も怖くて。体重は40キロまで落ちて。睡眠障害で１日４時間も寝られなくて。でも病院は何もしてくれなくて。相談できる友人も、上司もいなくて。親に自殺したいと訴える度に、自分はなんて情けないんだと自己嫌悪して。両親に遺せるのはお金しかないと、貯金のため節約して。こんな苦しいばかりの人生に、生きている意味があるのでしょうか。今病気と闘っている人、頑張って生きようとされている方には申し訳ないのですが、早く人生を終わらせたいと思考えてしまいます。ただ誰かに訴えたいだけなのではないかと、本当に申し訳ない気持ちで一杯なのですが、このような私にアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 20

回答 2

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5

生きるのに飽きた、と検索して出てきたので

年金ってなんなんですかね？なんで働いてないのに払わないといけないんですかね？免除申請しても通らないんですよ自分は6年間引きこもって半年前に家追い出されて今は遠い地で妹と二人暮ししてます数ヶ月前からハロワ経由で職業訓練に通って求職中月に10万の給付金で最底辺のゴミみたいな暮らししてます服も酒もタバコも車も女もギャンブルも、何も買いません、興味もないです家賃と食費と光熱費と衛生費を払う為だけに生きてるんですかね？この先もずっとそうなんですかね？会社説明会ではどこも口を揃えてコミュニケーション能力！そんなのあったら引きこもってないんですけどね？つまり自分みたいなダメ人間は雇わないから応募してくるなってことですよね？じゃあどうしろと、どうやって年金払えと？親に相談しても、帰ってくるのはボケが！の1言今日は久々に訓練がお休みだったので半日寝てました起きてるとイライラするのです、暑いのです、のどが渇くのです、エアコンは無いのです、アイスもジュースも勿体無いのですわかります？自分の気持ちわかるわけないですよねマトモな人生歩んできた人になんでこんなフザケたサイトがあるのか腹立たしくなって投稿しました回答は期待してません

有り難し 66

回答 3

生まれて来なかった赤ちゃん

まとまりがないかも知れませんが、ひらすら正直に書かせていただきますので、なにとぞ助言お願いします。数年前から流産を繰り返し、不妊治療もがんばりましたが結局流産の回数を増やしただけに終わり、子供を授かることはできませんでした。最初は妊娠した赤ちゃんを失ったことが悲しくて悲しくて、思い出しては泣いていました。子供を授からないというのは将来 (像) の喪失でもあります。不妊治療に専念するため仕事もやめてしまったため、キャリアも手放してしまいました。高額な不妊治療のため貯金も減ってしまいました。母親にもなれず、仕事も中途半端で、将来の希望もなく、結局私は何にもなれなかったんだなあと思うと涙が出てきます。その一方で奇跡が起きないかとほんの少しの希望にすがっています。でもこのほんの少しの希望のせいで、すっぱりあきらめて先に進むこともできません。特につらいのは、家族イベントです。義兄弟が子供を連れて主人の実家に集まるときは、本当に身の置き所がありません。幸せな家族たち、祖父母に可愛がられる甥姪たち、幼稚園のお遊戯を披露、どれも平静な気持ちで見ることができません。特に私が妊娠したのと同じころに生まれてきた姪の成長を見るのは拷問です。なぜ私たちの赤ちゃんだけ生まれて来なかったのでしょう？主人は私がいればいいと言ってはくれますが、やはりとても子供が欲しかったのを分かっているのでそれもつらいのです。「幸せはこちらの心のもちよう」「夫婦二人の人生も幸せ」「子供がいたって不幸な人もいる」ぜーんぶ分かります。でもそんなふうに思えません！だってつらいんです。可愛い甥や姪を見ると心が勝手に苦しがるんです。私の人生を取り戻したい。心の平安を取り戻したい。前のように他の人の幸せも願えるようになりたい（今はみんな不幸になって欲しいとすら思います）。私はどうすればいいのでしょうか、どうか教えてください。

有り難し 163

回答 6

これからどうすべきか。助言をください。

生きるのに疲れました。 13年間死にたい思いと共に生きてきました。いじめや不登校、治らないアトピーやうつ病。お前なんてまだまだだと言われるかもしれません。でも、もう沢山苦しんできました。たしか8年くらいの前ことです。決めたことがあります。両親より1日でも長く生きること。それがその時に自分ができる、今まで迷惑をかけてきた両親にできる唯一の親孝行だと思い決心しました。でも、もう疲れた。苦しい思いをして生きる必要なんて感じない。人の命が互いに量りきれないのなら、誰が先でもいいはず。先に生まれた方が先に死んでいいなんて、そんなのその人の都合でしかない。「親より先に死ぬのは親不孝」と今両親に死なれた子供に対して言えますか? 両親は優しくて寛大な両親です。自分がどんな状態にあっても味方でいてくれます。でも、もう疲れた。楽になりたいです。

有り難し 77

回答 5

遺された家族のこれからの未来の選択

みんなでパパのところへ行けたらどんなに幸せでしょう。この1年間、主人のこの先も生きたかった思いと、幼い２人を抱え生きていく覚悟と共に、主人が見守っていてくれると信じて、前に進もうと必至に生きてきました。ですが、どうしても取り除けないストレスの原因が私の心も体も蝕んでいます。亡くなってから、お義母さんが主人に会いたくて毎日自宅へ来ていました。もともと気が強い人でしたが、うちへ来てはそのときの感情で大暴れし、私も毎日人が出入りすることにストレスを感じていました。私もゆっくり主人に向き合いたいと思い49日を過ぎたころ、「そろそろ私も辛いので、毎日来るのは控えてほしい。これからは子供２人の未来のためにも、お互い距離感をもって歩み寄りませんか？」と言いました。すると、「血縁でない他人である夫を失った悲しみより、我が子を失った親の方が断然つらい」と言われました。他にも散々な発言、エピソードばかり。私は２人を立派に育てるために、未来を見つめるために、お義母さんとの争いは不毛だと気づき耐え忍んできましたが、もう耐えられません。話せるお友達もいますが、内輪すぎるからか、話をしても誰も助けてくれません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 2

今後の人生にについて

私は、2年前、仕事を終えて自宅に帰宅途中に電車内で突然意識を失い倒れ救急車で病院に運ばれ、気が付くと病院内で点滴を受けておりました。（仕事が食品を扱う冷凍庫での作業があり、1日の作業時間が12～13時間と睡眠時間が1日2～3時間しかなく、月の残業時間が100時間を超えておりました。） 2週間ほど入院して検査を行いましたが、どこも異常はありませんでした。（先生には睡眠不足からの疲労とストレスが原因と言われました。）現在も激しい頭痛、手足の痺れなどがあり通院しております。頭痛や手足の痺れなどが酷い時は、日常生活には問題が有る為、病院の先生からの勧めで実家に帰省した方が良いと言われ昨年末、実家に帰省いたしました。実家に帰省致しましたが、体調もあまりよくならず、父と何度も大喧嘩になり本気で死を覚悟いたしました。実家に居ても母とは話しますが、父とは小学生ぐらいからまともに話した事がなく、リビングで父と二人となるときは凄く気まずいです。同級生からの連絡で結婚致しました等と連絡がある時、私は、体調が悪く無職で彼女もなくこの先、明るい未来は待っているのかと考える時間が凄く多くなってきております。家族から前向きな発言・気持ち次第で大丈夫と言われましたが本当に大丈夫なのでしょうか？体調は治るのか？まともに就職できるのか？どんな仕事が適しているのか？結婚できるのか？この先、不安ばかりな人生が待ち受けてとても心配でとても堪りません。今後の人生に何かアドバイスを頂きたくご連絡致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 87

回答 4

末期癌の母に何が出来るでしょうか？

初めて質問させていただきます、Miyaと申します。昨年の夏、母が乳がんと診断され3月の頭まで抗がん剤治療を行ってきました。漸く手術を行える事となり、家族で喜んだ矢先…脳への転移が見つかり手術は中止。入院し、放射線治療に切り替える事となりました。それまで、確りと会話をし一人で何でも出来ていた母が放射線治療を始めた３日目の朝…一気に意識レベルが落ち会話は勿論、一人で行動する事が出来なくなりました。前日の夜まで普通に過ごして、また明日来るね！と話していただけに、私も父も動揺が隠せません… 意識レベルが低下して既に２週間、一時は私達が話しかけた事に相槌を打つ事で意思表示をしてくれるまでに回復していた時期もありますが…徐々に反応は鈍く、痩せこけてきました。先生の話では、現在癌の進行を抑える治療も行っていない為徐々に悪くなっていくのは致し方ない…と言われています。余命は言われていませんが、何時どうなっても可笑しくないとの事です。現在、父と２人（姉弟は遠方に住んでいる為）交代で２４時間誰かが傍にいる状態です。私は家族の事…特に母の事は大好きでしたが家事の手伝いもろくにせず我が侭ばかりでした。今になって、何故もっと親孝行してこなかったのか…何故もっと一緒に台所に立たなかったのか、後悔ばかりが圧し掛かってきます。ですが、後悔は重く圧し掛かってくるのに、職場と病院を行き来する毎日に正直ストレスを感じ…会話が出来ず、いう事を聞いてくれない母へつい声を荒げてしまう事も出てきました。１番辛いのは母だと頭では分っています、１番悲しいのは父だと分っています、今父を支えられるのは私だけだとも分っています…ですが、今まで両親に頼りきりで一人では何も出来なかった私に、今更何が出来るでしょうか？母は今まで家族の事は勿論、自分の兄と母（祖母）の介護などを一人で行ってきた凄い人です。癌も確り治して、姉弟の所に遊びに行く・定年を迎える父と沢山旅行に行くとずっと前向きに戦ってきた人です。母の死は、日に日に迫っています…。今までと変わらずその日有った事を聞いて貰い、頑張れと声を掛け、治ってからの話をして、何か出来たら褒める…これは心掛けています。私に今から出来る親孝行はあるでしょうか？それは、母に伝わるでしょうか… 乱文で要領を得ない質問ですが、どうかお願いいたします。

有り難し 57

回答 3

悪い関係のまま亡くなった家族に対し、心の整理をつけるには

葬儀を済ませ3ヶ月程経ちますが、何度も父のことを思い出して困っています。それも悪い記憶です。私は7才～15才頃に父から性的虐待を受けていました。触れるまたは触れされるという程度のものですが。家族は誰も知りません。父が発病した頃から鬱傾向が出ていましたが、状況が落ち着いて症状も改善するかと思ったら、逆に悪化しています。父と一緒に私の心のもやもやも埋葬されると思っていました。それが、どうも墓の中からゾンビのように這いずり出てきて、後ろ髪を引っ張られているような気持ちの悪さです。このような故人への屈折した思いを整理するには、どうしたらよいものでしょうか。実のところ、私は父を道端の石ころ程度にしか思っておりませんでした。父の人格の良い部分というのは「母にとっての良い夫」「弟にとっての良い父」というフィルターで認識しており、どうも他人事です。恨み憎しみを日頃から抱えていられるほど逞しくありませんので、つとめてその存在ごと忘れるようにしてきたからだと思います。最後は半年の在宅介護でしたが、遠方より可能な限り帰省して、高次脳障害で幼児のようになった父の介護を手伝っていました。その間も、父に対して同情も憎しみも親愛の情も湧かず、赤の他人を看護しているようでした。「家で出来る限りのことをしたい」という母への孝行と思ってやっていた、と思います。本人の希望通りに看取られ、葬儀も済ませ、このまま空に消えていってくれると思ったのですが、鬱傾向のときにいちいち思い出すようになってしまい、その記憶から連想されるフラッシュバックやネガティブな感情に苦しめられています。激しく落ち込んだときは希死念虜まで出てきまして、はじめて精神科にかかりました。とはいえ、あれこれうまくいかないことを父のせいにしているだけのかもしれません。仕事や慣れない環境など、ストレス要因は他にもあります。もう責めようのない土の下の人間に罪をかぶせて、トラウマを理由に、自分の意志の弱さや状況改善の努力から逃げている部分も否定できません。この件については精神科のカウンセリングも受けていますが、故人への複雑な思いを整理するうえで、何か心の拠り所になるような考え方があればお教えいただければ幸いです。自分でも整理しきれていないままの内容で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 63

回答 4

母のこと

初めて質問をさせていただきます。よろしくお願い致します。先月、母を亡くしました。亡くなる前に私が母に電話した際に、風邪を引いたようで、体調が悪そうでした。とても暑い日が続いていたので、熱中症だったのかもしれません。その時に私は食べ物や飲み物を持って自宅に行き、飲み食いをしないとダメだと伝え帰りました。夜に電話をして体調をうかがい、少し良くなったと言っていた事で安心してしまいました。後日孫を連れて家に行くから、それまでに良くなってほしいと伝え、電話をきりました。その後日、体調が悪化し、間に合いませんでした。私の後悔は、体調が悪かった状態で病院や救急などの対応をしなかった事で母を亡くしてしまったこと。若い頃から照れ隠しで憎まれ口をたたき、母に迷惑をかけたことを謝れなかったこと。これまで育ててきてくれたことにありがとうが言えなかったことです。まさか母がいなくなってしまうなど考えることもなく、悔しくて、孫に会えることを楽しみにしていた母が可哀想でなりません。助けることができたのに、助けられなかったことが悔しくて、母に謝りたいです。この間まで元気だった母と話せないのが辛いです。毎日母に会いたいと願っています。母の魂がいると信じて仕事帰りに自宅へ行き、日々時間が過ぎるのを待っているような毎日です。これから母のために、どうしていけばいいのでしょうか。ご教示をいただきたく、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 2

2022/12/22

大切な父に冷たくしてしまう

母をうつ病で亡くしてから実家の父と同居しています。子どもの頃から仲が良く父からの愛情をいつも感じているのに、私は自分の事ばかりを優先して（忙しいふりをしてまで）父の話をちゃんと聞かず、めんどくさそうに冷たい態度をとっています。時々反省して次は優しくと思うが、すぐに忘れてまた冷たくしてしまいます。父が亡くなった時に必ず後悔するのがわかっているのに、母を亡くした時の二の舞になるのを望んでいるかのような恐ろしい気持ちが私の中にあるのです。コントロールできません。

有り難し 34

回答 2

無理かも

一向寺 Azuma様娘の笑顔の動画を見るともう無理かもしれません生きる意味がない私が見捨てたようなものです私がすぐラインなりメールなり電話なりしてれば娘は見放されたと首吊りはしなかった全て私の責任ですもうあとに残す人の事考えられません娘が可哀想で可哀想でたまりません限界かもしれませんふんばって生きていたらまた相談を聞いて下さいね Azuma様は暖かい人ですね

有り難し 49

回答 3

「尊厳」ってなんですか？

父８５歳が脳梗塞で倒れて８ヶ月ほどたちました。要介護５がつき、左半身麻痺で寝たきり、全介助です。食事は口から摂ることができます（もちろん介助が必要ですが）。現在療養病棟に入院していますが「アー」「ウー」と常時声を出します。独特な発声の声は同室の患者さんの療養を妨げています。医師から「奇声を発するのは後遺症だからしかたがない」と言われました。奇声を抑えるため（感情を抑制するため）薬を使用しましたが、効きすぎて眠りの時間が長くなってしまい、中止されました。寝たきりにするのは簡単だけどそれは治療ではない。口から食事が取れる機能を奪うことは、尊厳を奪うことだといわれました。以前から父には「寝たきりになるようなことがあったら何もしないで死なせてくれ」と言われていました。その願いを引き裂くように救急車を呼び、緊急の手術に同意したのは私です。今の状態を作り出したのは私です。会話もままならない父の尊厳とはなんなのでしょうか。奇声に混じる雑言を浴びる母もまた倒れそうです。後遺症を薬で抑制することはお父さんの尊厳を奪うことだということがわかりません。尊厳ってなんなんですか。寝たきりで再起不能の父の尊厳ってなんなんですか。食事が口から取れることが、父にとってそんなに大切なことなんでしょうか。奇声が止まらない父は３度めの転院を提案されています。病院側になんの儲けもない患者だからとも言われました。そんな父の尊厳を守ることの重大さがわかりません。薬を投与して寝させて緩やかな死を目指すことは罪なのでしょうか。私は自分の身の回りを整理してから、父を引き取り殺めようと考えています。その前に「尊厳」とはなんなのか教えて下さい。

有り難し 26

回答 2

自殺した実父のお墓参りについて悩んでいます

はじめましてm(_ _)m 私が5歳くらいの時に両親が離婚し、母のに引き取られ育ちました。しかし、離婚後すぐに父が亡くなりました。全てハッキリは記憶にありませんが、父はとても優しく、本当に大好きでした。母には病死と聞き、離婚していた為、それ以外、父に関する話しは答えてもらえませんでした。それでも、父との大切な記憶がある為、私自身も家庭を持ち、お墓参りに行きたい気持ちも強くなりました。なんとかお墓を探し、父方の親族の方ともお寺の方の協力のもと連絡を取り、今度、主人、私、子供たちとお墓参りに行く事になりました。そこで、お墓参りに行く事でものすごく悩んでいます。常に頭の片隅には父がいます。しかし、２０年以上も何もしてこなかったことに、父は怒っていないか… 今更行っても大丈夫なのか…。むしろ悲しませないか…。父方の親族の方の話しですと、父は病状ではなく、自殺したと。私達が離れてしまい寂しく苦しい中自殺した、と初めて聞かされました。それを考えると、胸が苦しいです。恥ずかしい話ですが、私は知識もなく分からないのですが、今は、父は｢無縁仏」とゆう状況の様です。行きたい。行きたい。と思っていても、反対に、本当に行っても良いのかな…と、とても、悩んでいます。このモヤモヤはどうしたら良いのでしょうか。文章が上手くまとめられず分かりにくくて、ごめんなさい(><)

有り難し 27

回答 3