私の彼氏は高野山真言宗の僧侶です。出会った頃はフリーターでした。家族にもお互い紹介済みでいずれ結婚するつもりです。 家を継ぐことになり１年ほど前に出家しました。 ４月から修行の山場四度加行に７月の末まで行っています。 かれこれ３年は彼とずっと一緒に過ごしてきたので４か月も彼に会えないそして連絡が取れないことに不安が多く会いたくて仕方がないのです。何をするにも思い出し、物事が手につきません。ぼーっとする時間が増え、夜はさみしくて全然寝れません。 彼の方ががしんどくて大変なのに最後まで私の心配をしてくれていました。共に頑張ろうと励ましてくれました。 私はまだ学生なので学校を頑張ろうと彼が行くまでは思っていましたが、いざほんとに連絡がとれなくなると頑張れる気力が出てきません。死んだわけではないし待てば帰ってくるのですが、この先どんな風に過ごせばいいかわかりません。 お坊さんならではの事情なので他の人に共感してもらえなくて質問してみました。
私には付き合いだしたばかりの恋人がいます。 バレンタインに私から告白し、ホワイトデーに付き合うと返事をもらいました。付き合いだしてまだ1ヶ月も経っていませんが不安や悩みがあり辛いです。どうすれば解消できるか、お力を貸していただきたいです。 その悩みとは、『彼を信用できない事』と『自分に自信が持てない事』です。 まず、私は自分に過剰に自信がなく、とても彼が自分のことを好きだとは思えません。見た目も平凡だし、考えすぎる性格で面倒くさいし、頭も悪いし、という感じです。 それゆえ、彼がふざけて私をバカにするだけでも、(彼の前では明るく振る舞いますが)「嫌われたかもしれない」といつもいつも不安です。 また、彼は私を好きで付き合ってるのではなく、お試しで付き合ってる感じです。 彼は私から告白され、本当に真剣に悩んでくれました。友人や先輩にもたくさん相談したそうです。しかし、結論を言うと「すぐ別れるかもしれないけど、断る理由もないし」という感じで付き合ってくれています。 そのため、いつ振られるか分からないという不安で苦しくなります。 彼は私の話を真剣に聞いてくれるし、会いたいときは少しでも時間を作って会ってくれるし(わがままかと思ってあまり誘えませんが)、頭を撫でてくれたり、抱き締めたら抱き締め返したりしてくれます。 嬉しいこともたくさんあるけど、ちょっとした言動で一気に不安になったり、ドン底のような気分になったりします。 嬉しいことはその瞬間、一瞬だけなのに、辛いことはいつまでもまとわりついて、不安で不安で仕方なくなります。 でも私は彼が大好きです。一緒にいたいです。どうすれば、少しでも不安が減りますか？彼を信じられますか？自分に自信を持てますか？ 長々と申し訳ありません。お力貸していただければ幸いです。最後まで読んでくださりありがとうございました。
いつも丁寧な対応感謝申し上げます。 私の友人に、いわゆる「病んでる子」がいます。 自分の親に対して ・親に似て丈夫な子になってしまって風邪もひけなくて仕事も学校も休めない ・親に似て一重で、ニキビまみれの顔でブスで生きる価値がない ・何をしたってかわいくなれない。死んでやる 等と言っています。 携帯の電源を切って連絡が取れないようにして、「死んでやる」というメッセージを残したまま行方不明になったり(数時間後職場の方が自殺の名所でみつけたそうです) とにかく死にたがりというか、何というか… 正直私からすれば、私は病気で7回入院したり、喘息のため学校に行けなかったり、体育の授業ができなかったり、中耳炎でプールに入れなかったり、授業に遅れてしまって泣きながら勉強した時も、夏休みに学校に通ったこともありました。 今は社会人になって、幼いころよりは丈夫になりましたが、今も喘息と中耳炎は治っていません。 病気の為、両親には治療費や入院費で迷惑をたくさんかけてしまいましたし、丈夫な友達がうらやましいです。 それを伝えても、病気になれてうらやましい。と言われてしまい…。 正直、どう接したらいいかわかりません。 母同士が同じ職場のため、縁を切ることは難しいのです。 私も、高校の時は自傷癖が治らず苦労したこともありました。 他人の目が気になって仕方がないこともありましたが 「今日すれ違った人の服の色を気にしたことがあるか」 「一番最初に会った人の靴の色を覚えているか」 と言われ、自分も他人を見ていないんだから他人もそんなに自分のことを見ていないと気付き、あまり人目を気にせず生きられるようになりました。 その話をしても、考え方を変えられていいね。と… すごく難しいです…
初めて、質問させて頂きます。上手く説明できないかと思いますが、宜しくお願い致します。 私は、自分が調子悪くなったとき、周りと上手くいかなくなります。 ひとつの気を使っていれば、我慢すれば良かったとよく後悔をします。 綺麗に自分が上手く立ち回っているときは、周りとも上手くいきます。しかし、ストレスや負の感情が表に出たとき、上手くいかなくなります。 そして、人との繋がりに嫌悪が増すことがなります。近ければ近いほど、お世話になったのにも関わらず、縛られているようで離れたくなります。相手に落ち度はなく、自分が悪いのに相手から逃げたくなります。 お世話になったからこそ、恩返ししたいと思っています。後悔することも分かっています。 また、甘えた方が分からず、遠慮しなくてもいいところで遠慮して、頼らない方がいいところで頼ってしまいます。 また、短期間で打ち解けてしまいがちで、勧誘も増え、言われやすくなっています。 容量オーバーになりがちで、誰かに指摘されることを極度に恐れます。大切なことと分かっていても… 自分が調子悪いときこそ、思いやりのある人になれれば、上手くいくようでなりません。 心が強くなりたい、広く持ちたいと思います。 まとまらず申し訳ありません。 最後までお付き合いくださいまして、 ありがとうございました。
金銭に強く執着する人に心を乱され困っています。 お金のために平気で嘘をつき、自己正当化、得をする事に悦びを感じている姿を目の当たりにすると、胸が締め付けられて辛いです。 情が絡む相手なので、どうしても心が乱され、哀しくなってしまうのです。他の人がいくら強欲でも同じ感情になることはありません。 厄介なのは、この情です。関係はそのままに、情だけ断ち切る事はできないものでしょうか。 よろしくお願いします。
また改めて質問します。
夫は若い頃より酒ぐせが悪く、飲むと記憶がない、暴言をはく事が頻回にありました。 歳を重ねる毎に普段の生活でも、イライラしたり、我慢できず暴言をはく、物にあたるようになりました。そこにお酒が入るとさらにエスカレートし、暴力も振るうようになりました。 私が夜勤の時はかなり飲んでいる様子で、昨日、私が夜勤で居ない時に、子供(18歳 )と口論になり子供の胸ぐらを掴み、頭をグーで殴り、壁に子供の体を何度もぶつけたようです。子供は、殴り代えそうとする思いを必死に抑えたと。 夜勤から帰ると夫は居間で寝ていました。床にはいるよう起こしたがてら、何があったか聞くと、子供に見下された言い方をされた。自分は手を出していない！と逆ギレされました。 子供も18歳で物事の分別がつき我慢したのだと思いますが、いずれ自分もそうなるのではないかと思い、心配しています。また、我慢にも限界があると思っています。 夫の酒ぐせの悪さはどうにもならないのでしょうな？本人は覚えのないことなので、お酒が悪いと思っていません。 私も5年前に顔を殴られた事があります。5年たっても心の傷は癒えません。その時にお酒はやめると言いましたが、未だにやめていません。
以前も相談したのですが、 私に対して急に気持ちが冷めてしまった彼氏と月曜日に会う約束をしています。 そのときに、 周りからも人間として尊敬されている方がそれを見かねて仲裁というかレフリーみたいになるよと言ってくださいました。 そのときに、彼氏になんて断りを入れていいかわかりません。 少しアドバイスをいただけるとうれしいです。
わたしには付き合って6年半になる彼氏がいます。 けれど2年前に他の男性と浮気をしてしまいました。彼に何か不満があったわけではないのですが… 浮気相手とはダラダラと2年ほど関係を続けてしまいました。浮気相手も彼女がいたためお互いにある程度の関係と割り切っていたのですが、わたしは浮気相手のことを本気で好きになってしまいました。 しかし、浮気相手とはもう関係を終わりにしようとなりわがままは言えず承諾しました。今は浮気相手のことを忘れ、今の彼氏と真剣に向き合おうと自分勝手な考えですが思っています。 けれどどこかで浮気相手のことを思ってしまい、今の彼氏と向き合うことができません。今の彼氏のことは好きですし一緒にいたいとも思います。しかし浮気をしてから性的関係を彼と持ちたくないと思ってしまうようになりました。これは本当に彼のことが好きと言えるのかと疑問に思っています。また浮気相手は高校の同級生です。同窓会などがありまた会ったときに惹かれてしまうのではないかと思っています。こんな中途半端な気持ちで今の彼と付き合ってていいのか何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。 自分が悪く、都合のいいような選択をしていることはわかっていますので厳しいお言葉でも受け止めます。
私は人との付き合い方が苦手です それは子どもの頃から感じていました 今色々悩み、解決の糸口の一つとして占い？に行ってきました。 昔は自分の事はあまり言わずにいましたが、年齢と共に意見や言いたい事を言うようになってきましたと伝えた所 、私は言って後悔するから言わない方がいいといわれました 。確かに私は言った後であの時あー言えば良かったかな？大丈夫かな？と悩む質です。 そして人と付き合うのは苦手と言われました。 そして今更ですが婚活をしようと思います バツイチで仕事や学校に時間を費やしていた時は自分に言い訳するように相方と言える相手を探そうとは思っていませんでしたが最近婚活をしようと考えはじめました。 同じ時間を喜んだり楽しんだり、一緒に悩んだり 話しできる人と過ごしたいなと思ったからです 待っていてはダメと今更気付き自分で動かなければいけないのかなと思いはじめました。 それはいい事と言われましたが 、言いたい事もあまり言わない方がいいと言われ、 これから どうやって人と関わっていったらいいか分からなくなりました。 人と付き合う事、 関わる事が今は怖いです。 基本 占いは半々位に思うようにしてます。100%ではありません。 良い事は覚えておいて アドバイスを聞くようにするなどです。 基本お喋りが好きなため これからどうやって人と付き合っていけばよいでしょうか よろしくお願いします。
皆様は、負の流れがあると、思われますか？ 思われるかたは、どのようにして、負の流れを断ち切られてますか？
私は中度のうつ病で、通院しています。 やる気が起きず何とか家事などを、やってますが、簡単に済ませてしまいがちです。 仕事もしてますが、嫌な事が何かあるわけではないのに、朝になると行きたくないと思ってしまいます。 行けばちゃんと、やってるつもりですが、どうしても行きたくないときは、休んでしまい何日か休んでしまう事もあります。これでは迷惑をかけるし、クビになったら困るので不安で、いけないと思っているのに、何故かそれを繰り返してます。 病院の薬を飲んで少し良くなった部分もありますが、今の状態が嫌です。引きこもるわけではなく、外には出ますが仕事に行く時には、行きたくないと思ってしまいます。色々なことをするのが面倒だったり、人と話すのも緊張してしまい言わないといけない事が言えなかったりする事があり、困っています。 子供がいて、夜に何度も起きる為あまり寝れず、休みの時は寝てばかりで昼間に寝てしまう事がもったいなくて後悔してしまいます、 疲れているのだと思いますが、疲れがとれません。気持ちを前向きにするにはどうしたらいいですか？
頑張っている自分を認めてもらいたい。 子どもみたいかもしれないけど、ほめてもらいたい。 まわりと比べてまだまだがんばりが足りないのかな？ 誰かに頑張っているねってぎゅっとされたい。 でも誰かじゃなく、一生一緒に頑張って行こうと誓いあった主人にされたい。 そんな私がしてほしいことをしても、してほしいと言ってもなかなかしてくれない。 私を見てほしい。かまってほしい。大人はこんなこと思ってはいけないのかな。 ぎゅっとされたらまたがんばれるのに、こんな考えの大人はやっぱり甘いのですか？ みんな大人はこんなこと思わないのですかね。
病気になってしまいました。 近いうちに一度目の手術です。 刻苦光明必ずや盛大なり…とはいきませんでした。 私が、子どもを保育園に送り、仕事という時間になっても、仕事にも行かず、ぐうぐうイビキをかいて寝ている夫には、まだ言えていません。 子どもが生まれてから一度も、一晩だって世話をしたことがない夫に何と話せばいいのか、子どもは入院中、もしくは私が死んだ後、心身ともに無事でいられるのか…
ここ三年ですが、うちの家族は揃うたびに喧嘩、とまではいかないまでもかなりの言い合いばかりしています。 一堂に会する食卓ですら変わらない時が茶飯事です。 こちらが何かいい話題等を語りかけても否定ばかり、今日とうとう限界がきて少し苛立って反論した時両親に言われた言葉が「こっちの方が頑張ってるのになんだその言い方は」と言うものでした…。 これを言われた時、あぁ、自分の思ってきた事は、考えてきた事は無駄だったのか…、言葉や行動に表してもこんなものなのかと憤り少しとその倍以上の諦めを感じました。 やはり家族、というのは血が繋がっているだけの、自分とは別の人という事なのでしょうか……。
私はこの4月で、教員6年目となります。 そしてこの春、初めて職場の異動がありました。この5年間は、地元を離れ、違う地域の学校で働いていたのですが、地元の学校で働きたいという思いをずっともち続けていたため、希望を出した所、地元近くの地域の学校に異動できることになりました。 はじめは、地元近くで働けることに喜びを感じていたのですが、いざ数日間働いてみると、当然ですが、これまで勤めていた学校とは規模も職場の人数も仕事のやり方も何もかもが違っており、周りの皆さんについて行く事ができずにいます。 前任校は規模も小さく、職員数も少なく、若い教員も多くいたので、（自分で言うのもなんですが）中堅として頼りにしてもらえた点も多くあったり、悩み事があったら周りの先輩方にすぐに相談できたのですが、今では何をして良いのかわからなくて手持ち無沙汰で役立たずの状態でいたり、何かをしたら失敗ばかりの状態です。悩み事も、なかなか相談できずにいます。 異動前に、「学校が違うとやり方もだいぶ違うよ」「他市ならなおさら文化が違うよ」と先輩に言われていたので、慣れるまで苦労するだろうなというのは覚悟していたつもりなのですが、実際、目の前にこれまでとは全く違う世界が広がると、その事実を受け止めきれずにいます。 慣れるまでは苦労する、まだ着任して数日だということも頭ではわかってはいるのですが、何もかもがわからない中で、役立たずでいる自分に嫌気がさし、この数日で、教員に向いていないのではないか、私なんかがいなくても何も困ることはないのではないか、皆役立たずな私のことを悪く思っているのではないか、このまま死んでしまったら楽なのではないかとまで思ってしまいました。 また、教員という仕事は好きなので、好きなままでいたいのですが、こんな気持ちのまま続けていいのだろうか、嫌いになってしまうのではないかとさえ考えてしまいます。 私はこのような状況の中で、今後どうあれば良いのでしょうか。
私は父が嫌いです。父と呼ぶのも嫌なくらい。 もともと父とも同じ家で暮らしていたのですが、中学三年の冬に彼の実家である福岡に単身赴任しました。 私は小さいころから彼が大嫌いでした。 簡単に言ってしまえば自己中心的な人で、私のことは子供とは思っていないような人でした。 単身赴任が決まった時は本当に心から嬉しくて、少し虚しくもありました。 友達からお父さんとの楽しそうな話を聞くたびに、どうして私の父親はああなんだろうと何度も途方にくれました。 もう今は割り切って他人と思うようにしています。ですがどうしても、私も母も彼が大嫌いです。 母も最初は父や私と話し合ったりしていましたが、もう諦め、私が大学の進学したら離婚する予定です。 そして、彼が単身赴任をしてからお金を出してくれなくなりました。 彼は年収が一千万を超えています。お金がないわけでも、ギャンブルをしているわけでもありません。 母も働いていますが、私と母の二人分のお金に足りるかどうか厳しい状況です。 私が通っている高校はいわゆる進学校で、ほとんどの子が塾に通っています。 私が今通っている塾はとても気に入っていて、このまま大学受験を終えるまで通い続けたいと思っています。 でも父は授業料を払ってくれません。それどころか私とお母さんの生活費の援助も全くありません。 私の行きたい大学が福岡県にあるのもあって、一度、父に直談判をしに行ったこともあります。 でもだめでした。 どれだけその大学に行きたいか、塾に行きたいか、勉強したいかを言ってもだめでした。 そんな父が明後日家に来ます。 本人は「様子を見たい。」と言っていますが、私用の用事でついでで来ます。家を宿代わりに使うつもりです。 お母さんは私のお金のことや、仕事での人間関係、そして父のことでもういっぱいいっぱいです。私もよくお母さんに愚痴を言ったりあたったりしてしまい申し訳なく思っています。これ以上お母さんを苦しめたくありません。 どうしたら父はお金をくれるでしょうか。 私の高校での学費や塾の授業料は払ってもらいたいです。 何とか私が説得したいです。どうしたらいいのでしょうか。もうこんなことで悩みたくありません。助けてください。
よろしくお願いします。 私は先月の下旬あたりから飲食店のオープニングスタッフとして働かせて頂いており、ついこの間お店がオープンしたのですが仕事が覚えきれてない自分が嫌になってしまいます。 他店舗から応援に来ている社員さんも多数いるのですがやった事ない業務を頼まれ出来ない旨を伝えると呆れられたり、自分なりに考えて何かやると社員さんに今は必要じゃないと叱られてしまい萎縮してさらに失敗する事もあります。 その他にも失敗はあるのですが失敗する理由を考え、こうして貰えると間違えずにやれると言ったお願いをしても受け入れてもらえずまた間違えて怒られるといった悪循環を繰り返しているので自分でももうどうしたらいいか分かりません
霊が見えるお坊さんに質問します。 人によって見え方は様々だと思いますが、霊は、どんな感じに見えますか？ また、見える方は、幼い頃からもう見えていたのでしょうか？ 何かのきっかけで、見えるようになったのでしょうか？ 私は、おじいさんのお葬式の夜に、疲れて家に帰って、自分の部屋でうたた寝してると、何かが肩に触れたような気がして、はっと目を覚ましました。そこで、天井を見上げると、人玉のような物を見ました。まぶしかったです。私は、この時初めて、これが霊なんだと確信しました。愛するおじいさんが、お別れの挨拶に私の部屋まで来てくれたのかと思い、ちょっとうれしかったです。
先程はご回答いただきありがとうございました。 解決し、前進する予定でしたが、ついさっき母から電話があり、話し合いました。 私が仕事で悩んでいて、辞めるかどうかを考えているという相談を前日にしていました。 しかし、私の意見を全て否定で返し、最終的には「もう知らん。あなたと話していたら怒られるから話したくない」と投げられました。 いつも母はこんな感じです。 毎回そんな言い方はやめてほしいと伝えているのに、私を追い詰めてきます。 さっきの電話も職場から心配して電話をかけてくれました。 でも、その好意が裏目に出ます。 言葉一つ一つが私を責めてきます。 そして最後には投げます。 そんな母に怒って、癇癪起こす自分も嫌いです。 お互いに嫌なものを残して、時間が解決するのをいつも待っているので、母はいつも私がやめてと言っている言い方をやめてくれません。 とても辛いです。 いつも私だけ泣いて自己嫌悪しております。
有り難し 25
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