問答一覧

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罪の記憶と繋がっているフラッシュバックへの対応

初めて投稿させて頂きます。私の幼少期の出来事のフラッシュバックについて、どう対処したら良いか分からず相談させて頂きます。分かりにくく失礼かと思いますが、私の経験と似たような例え話で御意見を伺う事をお許し下さい。昔、家族でやっている当たり屋という人達がおりました。子供を故意に車にぶつからせ、ケガをさせられたと言って運転手からお金を巻き上げる人達です。彼らは犯罪者ですが、親が教唆犯であるのに対して、子供は教唆された側です。しかも、子供の方は親に見捨てられては生きて行けず、親の方も動いている車にぶつかってこいなどと言うだけあって、愛情も薄い。そして愛情が薄い分、子供は見捨てられまいと必死に親を支え、愛し、「だから保護してくれ」と訴えます。例え話の中で、私は子供の立場にあります。この子供が、自分を唯一可愛がってれた近所の大人を嵌めてこいと、親に指示されたとします。子供は言われた通りに車にぶつかって行きました。親が騒ぎ、可愛がってくれた人は親に怒鳴られ、詰られ、お金を取られて、二度と会う事はありませんでした。世間の人からすると、子供は被害者のように見えるようです。ですが、親に指示されたとはいえ、子供の行いで酷い目に遭った人がいるのも真実です。私の場合は犯罪ではありませんでしたが、ありもしない親の愛情を失う事を怖れるあまり、自分を愛し、信頼してくれていた人に本当に酷い事を致しました。親に嫌われたくないなどと願った自分が愚かで醜く、到底許せません。もっと他に方法があったのではと思うと、今でもしばらく何も手に付かない状態になる事があります。フラッシュバックについての他の方への回答を拝見いたしましたが、昔の嫌な記憶が自分の罪と繋がっている場合、それをそのままにしておくことや忘れる事は、更に重い罪にならないのでしょうか。自分が酷い扱いを受けた記憶なら、いつか忘れる事もできます。しかし、罪の記憶を忘れたり、そんな事もあったなあとただ眺める事は、罪から逃れる事になるのではないのでしょうか。しかし一方で、切り捨てずにいれば、フラッシュバックが起こっている間、何もできなくなって生活に支障が出ます。それもまた今の家族に迷惑を掛ける事となり、悪い事なのではないかと思うと、どうしたら良いか分からないのです。ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

有り難し 305

回答 2

転職について

私は高校卒業後に民間企業へ就職しましたが人間関係が理由で3ヶ月で退社しました。その後は別の企業へ転職するも10ヶ月で退社。その理由はまたもや人間関係です。当時は毎日出社前に”死にたい、働くくらいなら死んだ方がマシだ、何で私は生きてるのか、生きる意味、働く意味は？”などと思っており、帰宅しても次の日の仕事のことを考えては気分が滅入って、うつに近い状態でした。嫌われるのを恐れて嫌な事や出来ない事も断れず、感情とは裏腹に笑顔を振り撒いて、分からないことも質問出来ない、毎日上司に怒られる、一言発するのもおどおどしてしまう。そんな環境下での労働が耐えられずに2社とも早期退職してしまいました。メンタルが弱過ぎて情け無いです。ですが、無職というステータスに焦りを感じて今までと全く別の職種にパートとして働くことになりました。また同じように人間関係が上手くいかなかったらどうしよう、とトラウマになってしまい不安で仕方なかったですが、幸いにも優しい方ばかりでとても快適に今現在も仕事をする事が出来ています。ただ、雇用形態がパートなので所謂フリーターであり、それなりにお給料も低く生活が厳しい状況なので転職活動をした結果、正社員として採用をいただきました。大した学歴も無ければさんざんな職歴の私を採用していただいた事はとても有り難く、また嬉しいのですが、転職先でもまた人間関係が上手くいかなかったらどうしよう、とそればかり考えてしまいます。これまでに2社も早期退社しているので、流石に後はないと思っています。いざ採用をいただくと、今の職場を辞めて新しい職場に転職する決意が出来ないでいます。正直、怖いですし、今現在一緒に働いてくださっている皆さんと今後一緒に働けなくなってしまうと思うととても寂しいです。メンタルが弱くて、何事にも直ぐに逃げ出してしまう、こんな自分勝手過ぎる自分が厭になってきます。正解が分かりません。

有り難し 8

回答 1

存在そのものが厄災の私

初めて投稿させていただきます。身勝手な物言いですが、私は生きている意味がないと思います。母によれば、幼少の頃の私は落ち着きが無くて素行が悪かったそうです。私の中に微かに残る朧げな記憶を探ってみると、自分は発達障害を持っているのではないかと考えてしまうほどです。とにかく、やることなすことが常軌を逸している。直情的で協調性がない。すぐ物に当たってしまう・・・。加えて、要領が悪く不器用で、他人と比較しても何もかもが劣っている。当然のことながら、私は気ぶり者のように見られ、年齢性別問わず多くの人間から嫌われてきました。不当な扱いに対する激しい憤りを当時は覚えましたが、今となっては仕方のないことだと思う節もあります。『“私は”人間として不良品なので、不当な扱いを受けるのは当然である。』これはあくまで”自分自身に”向けたものです。決して、他人を貶めるためのものではありません。私は、あまりにもイレギュラーすぎるのです。例外中の例外。人の形を為した厄そのもの。こうして誰かに甘い慰みの言葉をかけてもらおうとすることで、免罪符を得ようとしてる意地汚い存在です。これまで多くの人々を不当に傷つけ、その心を解せないまま踏みにじった。両親、兄弟、親戚、同級生、学校や塾の先生・・・・己の存在が、周りにいる人間まで不幸にする。私が「人間」として生まれてきたから、両親は不良品の私を「家族」として養わなければならなくなってしまった。不要な苦痛を多く背負うようになってしまった。償いのつもりで、いい人間になろうとしました。しかし、大学受験を失敗し、浪人までさせてもらったのに何一ついい結果が出せないまま結局親が望まぬ大学に身を置いています。ある日の晩に「これ程お金をかけてやったのに何一つ成果を出せないなんて」と言われました。全くその通りです。背負う業が深すぎて、それでいて償いを果たせずにこうして今日までのうのうと生きている。私よりよっぽど生きる意味のある人間が悉く死んでいくのに。私はもう生きて行くのが辛いです。

有り難し 12

回答 1

2021/08/06

久々に悩み事をご相談させてください

　こんばんは。ずいぶん前にハスノハさんにお世話になっておりました。斉木と申します。ハスノハさんのサイトに来たのは久々で、過去にどんな質問をしていたのか気になって見てみました。とてもお恥ずかしい質問ばかりしていて、赤面してしまいましたよ笑。　以前の自分は仏教用語を理解すれば悟れる、つまり苦しみから解放されると考えていましたが、理解したところで何も変わらず、意味がないと実証しました。　なので今は仏教用語やらは全部放っておいて、坐禅する生活を送っております。　過去のお話はここまでにして、ここからは日常生活においての悩み事をご相談させてください。このジャンルのお悩みは以前よく質問させていただきましたが、人間関係についてです。人間関係が楽になるにはどうしたらいいのか、という内容です。　ある体験談をさせていただくと、僕は中学校の時に友人から嫌われて陰口を言われ、クラスで孤立した経験があります。　そして、同じ中学の人がいない高校に上がった時に、初めの数ヶ月はクラスの人と馴染んでいました。しかし、授業中に誰かが友達と話していると、自分の悪口を言っているんじゃないかと考えてしまい、勝手に[俺は嫌われたんだ。もう無理だ]と決め付け、信じ込んでしまいました。　そしてこう思いました。[もうどうでもいいや。嫌われたんだから何をしてもいいだろ。]と。その途端、急に楽に、自由な感覚になったのです。後に、普通に友達が声をかけてきたことから、勝手に自分が嫌われていると信じ込んでいたことが分かり、結局元の不自由な状態に戻ってしまいました。　ちなみに、アドラー心理学という学問では、自由とは他者から嫌われることを恐れないことだ、と教えられています。　嫌われていると信じ込んでいた時の僕は、まさに他者から嫌われることを恐れていなかったのです。しかし、その後自分の勘違いだったことに気付くと、また元に戻ってしまいました。なぜこのような体験談を書いたかと言いますと、今の自分の状態が過去の自分の状態と似ているからです。　これは勘違いではありませんが、職場で明らかに僕のことを嫌っている人がいます。落ち込むことは落ち込みますしとてもショックでしたが、一方で楽にもなっています。一体なぜ、嫌われることを恐れない心境になったのでしょうか？意味の分からない質問で申し訳ありません。回答いただけると有難いです。

有り難し 11

回答 2

八方美人をやめるにはどうしたらいいですか？

こんにちは。また質問させていただきます。私は誰かに何かを言って傷付けて、嫌われるのがすごく怖くて、嫌われないように自分の心を無視してでも相手の言うことを肯定したりすることがあります。しかも、どうでもいい場面では否定もできますが、少しでも深刻だと肯定しかできないのです。もちろんそんな生き方をしていればストレスも物凄くたまります。自分の心に重しがあるかのようです。でも誰かに嫌われるくらいなら自分のストレスなんか溜めても構わない、そんな生き方をしています。最近色々しんどくなって、こういう風に生きるのはやめたいと思いました。嫌われてもいいじゃないか、自分に嘘をついてどうするんだ。そう思うようになりました。でも長年やってきた生き方をそうそう簡単に変えられず、今も同じ状態です。私は笑顔が一番好きなのでいつもニコニコしています。そうすることで敵を減らせると考えるからです。最近しんどくなって、ずっと笑うのをやめようとしました。そうしたら、顔は笑ってないけど、心の中で笑おうとする自分がいることに気づきました。気付かないうちに根っこまで八方美人(というかビビり？)が根付いてたみたいです。この性格を少しでも直すためにどうしたら良いのでしょうか？わかりにくくてすみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 1

どのように訓練すれば良いのでしょうか？

私は現在1歳8ヶ月の子をもつ者です。私は人が信用できません。どうしてそうなってしまったのか、自分なりに考え、子供の頃父親が保証人になり逃げられ多額の借金を背負ってしまい、その後に病死してしまったのですが、父方の祖母から、父に借金を押し付けた人の写真を見せられ（中学生の頃）「コイツは絶対に許したらアカン！」と憎むよう言われました。子供ながらにとても衝撃的でした。その他、仕事で店長として働いていた時、厳しすぎたせいで殆どの従業員から嫌われ、悪気がなかったのにそこまで嫌われてしまうんだ。と、とても恐怖を覚えました。他にも色々ありますが、父の死で、私なんて生きてなくていい。とか、私が代わりに死ねばよかった。とか、なぜ私の人生はこんなにも不幸なんだろう。とか打ちひしがれて生きていた私には、従業員から嫌われた事も、「ほら、やっぱりね。私なんてダメな人間なんだ」と、辛いことがあるたび「ほらね」って変にダメな証拠集めをしてしまう癖がついてしまっていました。それからだんだん対峙する人全てに自分はどう思われているのか？マイナスイメージを持たれてないか？と、とても気になってしまい、どうせマイナスに思ってるんでしょ？と牽制するような気持ちで人と接するようになってしまいました。そんな中、子育てをしていて、最近我が子が、歳の近い子に対していきなり「あーー！！」と言って怒るようになったのです。スーパーとかですれ違ったりするだけなのに…。それを知人に話すと「お母さんを守ろうとしてるのかもね」とか、「何か嫌な事をされてそれがトラウマになってしまってて、恐怖心から先に攻撃的な態度を取るのかもね」と言われてハッとしました。もしかしたら私が人に対して常に恐怖心や牽制するような気持ちで居るから、それが我が子にも伝わってしまってるのではないかと。そうだとしたら母親として本当に最低だと思いますし、子供には私みたいな生き難い性格になってほしくないと切に願っておりますし、かけがえのない大切な我が子のために、子の鏡である私が変わらなければと強く思いました。かといって長く付き合ってきた心の癖は中々簡単には抜けませんし、どうすればいいのかも分かりません…。どのように訓練すれば、人目を気にせず、人に優しい気持ちで接せられ、心が軽くなるでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

ダメな母親。

17、15、13才の子供がいます。主人が亡くなって10年が経ちます。今…。子供達とはケンカもするけれど、会話や笑い声もある…。そんな家族なのですが…。私は子供達に嫌われていると思います。付き合っている方がいて、お酒がやめられなくて、タバコもやめられなくて…。仕事を頑張っていても、掃除や食事の用意を頑張ってしていても、そんなことは当たり前のコトで。どうすればいいのか、答えはわかっているのですが、変われない自分が大嫌いです。

有り難し 51

回答 4

2023/12/15

衝動的に死にたくなる

前回の続きのようになりますが、よろしくお願い致します。やはり、ご近所に嫌われているように思います。挨拶は変わらずしているのですが、相手の反応があまり良くありません。ご近所の方と言いましても、1人ではなく4人くらいの方です。どうしても過去に戻って自分の態度を改めたい、過去の自分を責めてせめて責め続けてしまい、ついには死にたくなってしまいました。私はこの罪をいつまで背負って生きていけばいいのでしょうか。この悩みはいつになれば解決するのでしょうか。引っ越しができればいいのですが、子供の学校問題、お金の問題、家族はこの家が好きなのでできません。とにかく楽になるには死ぬしかないと考えてしまいます。助けてください。

有り難し 20

回答 1

大学受験

先日、センター試験を終えた大学受験生です。センター試験で大失敗をしてしまい、どうしたらいいのかわかりません。受けられる国公立の大学はなく、私立大学は経済的に難しいためいけません。親にもセンターの結果がどうだったのかは言っていません。四月からずっと頑張ってきていて、成績も右肩上がりで第一志望も夢じゃないところまできたのに、当日に実力を全く発揮することができず、涙が止まりません。学校の大好きな担任の先生に相談もしましたが反応が芳しくなく、先生に嫌われてしまったのではないかと思います。親や先生の期待に応えることができず、申し訳ない気持ちと、今までやってきたことはなんだったんだろうという気持ちでいっぱいです。こんなことで落ち込まずに気持ちを切り替えてまた来年に向けて頑張ればいいのはわかっているのですが、気持ちが切り替えられずずっと落ち込んでいます。友達や先生に会うのが嫌で学校にも行けていません。友達からのメールやラインにも返信ができずにいます。どうしたらいいでしょうか？

有り難し 21

回答 2

2021/07/30

死ぬことしか考えられない

以前、二回ほど質問させてもらった者です。以前のように苦しむことは減ってきたのですが、相変わらず、自分は死ななければいけないという気持ちだけが湧いて、生きる未来が想像できません。自分は生きてるだけで人を不快にしていると思うし、いなくなればみんな喜ぶような気がして、とてもつらいです。今はいじめられたりしていないのに、こんな風に思う自分が嫌で、自分によくしてくれる人達のことも信じる事ができなくて、ますます自己嫌悪に陥っています。いつまでも過去に囚われてる私はダメなのでしょうか。でも、何もかも簡単に許すこともできないです。

有り難し 3

回答 1

嫌と言えない八方美人をやめたいです

先日、別れたこどもたちの父親のことで、彼から会いたいとの連絡が今もくると相談させていただき、会うべきではないとお答えをいただきました。まずは自分とこどもたちの生活をしっかりと持つことが大切だ、とも。彼は私にとって最低な人でした。ですが無視しきれないのです。もう2度と会いたくもないし、会うつもりはないのですが、どうにか円満に彼から諦めてもらいたくてつい返事をしてしまうのです。そんな中でも嫌われるのが怖くて、ついつい、いつかは会うかもしれないけど今は…というニュアンスで返事をしてしまいます。昔からこの性格には悩んでいて、嫌と言えない性格のせいで、告白された男性に対して断ることができずに、結果として二股をかけてしまったこともありますし、友達に薦められらるがままあまり欲しくもないものを買ってしまったりします。何かを頼まれると、これを断れば嫌われてしまうという気持ちが大きくなってしまって、嫌われるのが怖く、嫌だと言えなくなってしまうのです。それは知り合いに対してだけでなく、初対面の人にもそうなのです。そうして疲れて、すべてがどうでもよくなって全てを投げ出してしまったりするのです。どうにかしなくては、と思ってはいます。二股のようになってしまったこと、今でも反省しています。ですが変われないのです。変われずに、最低な父親である彼を見捨てることもできないのです。八方美人で嫌だと言えないこの性格をなおすことはできるのでしょうか？ご教授願います。

有り難し 4

回答 1

2022/02/26

自己嫌悪のループに陥ります。

初めて相談させていただきます。自分を認めて好きになれません。例えば、友達Aが可愛くて明るくて誰とでも気軽に話せて真面目な友達Bに嫉妬するし憧れると言っていた時、私は誰からも憧れられないんだろうなと思ってしまいます。クラスの女の子のいい所は全員分言えるのに、私だけ本当に何も無いなと考えて落ち込みます。また、彼氏がいてその人は沢山褒めてくれるのですが私なんか...と思ってつい否定してしまって、私を好いていてくれる人の考えを否定する自分のことをさらに嫌いになります。優しくされればされるほど迷惑をかけている気がして申し訳なくなって、素直になれない自分も嫌いで、もっと楽に上手く生きたいと思うのに上手くいかなくて。他人と比べずに、好きだと言ってくれる人の気持ちを素直に受け入れられるような人間になりたいです。

有り難し 9

回答 2

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

輸血

「他人の血が自分の中にはいるのは気持ち悪い。」とあなたは言った。それでも生きててほしいと願うのは私のわがままですか？

有り難し 95

回答 4

後悔

質問します、よろしくお願いします。昔は別に嫌われても構わないし自分さえよければそれでいいと人の気持ちも省みずに好き放題生きてきました。最近周りを見渡したとき周りに誰もいず、ひとりぼっちになっていました。そのとき、はじめて自分の行いを後悔しました。ひとりぼっちは淋しい、また自分の過去の行いを知っている人がこわくてたまりません。私はこれからどう生きていけばいいでしょう、よろしければこんな馬鹿にアドバイスお願いします。

有り難し 34

回答 3

人の顔色が気になって辛い。

投稿に目を止めて頂きありがとうごさいます。人の目や顔色をうかがう癖を治したいです。私はいま保育士として働いているのですが、周りの人の目や顔色ばかりが気になって、仕事が空回りしてしまいます。自分で"こうしよう"と思っても、周りの同僚や先輩がどう思っているか顔色を気にして怖くなってしまい、思い通りに出来ずにグズグズしているうちに結局上手くいかなくなってしまうし、他の職員の方が2人で話していると"きっと私を悪く言っているんだ…"と怖くなってしまい、家に帰ってきても"何が悪かったんだろう…とぐるぐる考えて、涙が止まらなくなります。私生活でも長く付き合っている彼にも素は出せていないし、唯一支えになってくれた父親にも本音を言えていません。父親に関しては、本当に寛容で優しい父ですが、私生活の中では1番顔色が気になるかもしれません。母親から虐待を受けていた私にとって唯一支えてくれていた人だから…嫌われたら見捨てられてしまうかもしれない…それが根底にあるのかもしれません… きっとみんなただの被害妄想なんだと、私自身も思います。でも自分が人からどう思われてるか、嫌われていないか、使えないと思われていないか、常にその考えが自分の頭の中にあって、人に嫌われるのが怖くて… 自分としてこの癖がついてしまったきっかけは、幼少期の母親からの虐待に近い環境が影響しているのかな…と思っています。母は気分の波が激しく、機嫌の良い時は過保護なくらいで、機嫌が悪い時は育児放棄に近い状態だったので、自分が生きるために子どもながらに常に母親の機嫌や顔色を常に伺っていたのを何となく覚えています。それが自分の中で習慣になってしまったのか… でももう私も成人し、今は母親とも和解して、互いがちょうど良い距離感で付き合えるようになりました。だから、幼少期の母親の呪縛から、自立しなければと思ってはいます。どうしたら人の顔色を伺う癖が直せるでしょうか… 本当に毎日怖いので…アドバイスお願いします。

有り難し 2

回答 1

人にいじめられた過去、いじめた過去

急に質問失礼いたします。私は小さい頃からずっといじめられて生きていました、それなのに中学の時に周りから嫌われてる1人の子をいじめたも同然のことをしてしまったのです。詳しく言うと修学旅行の時に私の自分の時計をその子のバックに入れてその子が取ったことにし、先生にチクってしまったのです。本当に最低だと思います。その当時も自分が時計を自分でその子のバックに入れたことは言えなくて、でもごめんねと伝えました。そして5年が経ち、ふいに昔の自分がしてしまったことに気づき真実を話しに行こうと、その子の両親にもちゃんと謝ろうと思い行きました。でも私は本当のことを話すのが怖くて嘘をついて他の子がやったことにして両親に謝ってしまいました。謝りに行ったのに、自分を守ろうと嘘をついてしまったのです。最低です。そしてもう一度本当のことを話さないとと思い。その子の父親とその子に本当は私がやりましたと最後の最後に本当の話をしました、そしたらその子の父親がもう自分を許してあげなさいと、これから人を大切にして自分も幸せになりなさいと、そしてその女の子が私と最後に握手してくれて、これからお互い頑張ろうと言ってくれました。こんな私にそんな優しい言葉をかけてくれたんです。それに私は虚言癖があり、嘘をついて生きてきました。それで私はある人に家族構成を聞かれた際、お父さんもお母さんもいないおばあちゃんと暮らしてると言う嘘をつきました。実際には母親はいて、父親は血は繋がってなく義理の親です。その嘘がバレて嘘が多すぎて信用ならないと言われ私はごめんね、縁切ってもらって構わないといい縁切りました。でもほとんどの人に、自分はいい人だと思われています。反省をし、これから改心し、私なんかがいい人になれるのでしょうか幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 16

回答 1

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

過去の過ちについて

僕は大学生です。昔からいじめられていたりして、もともと気が強くありません、小学生の時に万引きをしてしまいましたその時は一緒にいる友達に嫌われたくない気持ちでしましたがその後からそういうことをしていいと思ってしまい、友達のものを取ったりしてしまいました。当時はそこまで考えておらず行動してしました。もう高校生の時から今日までずっと後悔しています。確かに周りの影響だったりはありました、けどそれはあくまで言い訳だと思います。もうずっとそのことで罪悪感があり、日常生活から支障が出てしまっています、自分は幸せになってはいけない、好きなものを買ってはいけないなど、自分がしたい方や楽しいことをするときも自分は罪を犯したからダメなんだと歯止めがかかってしまいます。高校2年あたりからその罪悪感でチック症状みたいな物がでてしまっていて、それでも周りに変なやつだと思われてしまっています。もう毎日この繰り返しで、胃がずっといたいです、精神科にいって鬱と診断されるくらいです。自分は幸せになってはいけないのでしょうか？毎日本当はやりたいことも好きなこともしたいのにこの感情でなんもできません。好きなものを買うときも自分を幸福にしてはいけないと思ってしまうほどです。どうしたらいいのでしょうか？僕はこれからも生きて良いのでしょうか？助けてください、もう心が限界です

有り難し 20

回答 2

人付き合いで愚痴や陰口を聞きたくない

以前の介護の職場で何かある事に、回りの職員が僕に愚痴や陰口を言いに来てました。僕は愚痴や陰口を言うのが嫌いだし、でもその愚痴を言ってくる人にも嫌われたくないという気持ちから、いつも取り敢えず、同調するように頷いたり、適当な相づちをしてました。いつしかその職場で自分も陰口を言われているのでは？とずっと考えるようになり人間不信になり自殺未遂をしてしまいました。今では人間不信からか社会に適合出来る自信もなく、メンタルクリニックに通ってます。陰口や愚痴を聞きたくない、言って欲しくないそのくせ嫌われたくない、そんな時どうすればいいのでしょうか？やはりはっきり僕に愚痴や陰口を言わないでと言うしかないんでしょうか？

有り難し 32

回答 1