問答一覧

検索結果: 903件

母親の自分は必要ないのではないか。

６歳、４歳、１歳の子供がいます。それぞれが反抗期、我が儘、自我が芽生えてきた等で叱ることも多く毎日大変です。ですが、最近「叱る」ではなく自分の感情だけで「怒る」ことが多くなってきました。ヒステリックに声を荒げる、物にあたる等… その後自己嫌悪という繰り返しです。こんな母親では子供達が好きになるわけもないのも分かります。自分が子供の頃、父親が母親に暴力をふるっていたり怒鳴ったりしていて私はビクビクしていましたが、今私の子供達は同じくビクビクして私に恐怖心しかないのではないかと思うとショックです。私だって怒鳴ったりしたくない。けど限界がくると怒鳴ってしまう。旦那は家事、育児共にズボラな私と違って良くやってくれています。旦那もよく怒りますがすぐ子供達とじゃれあっています。そんな旦那なので、子供達もすぐパパーと。何するにしてもパパがいいと。前まではママっ子だったのに。そんな中にいると私は必要ないんじゃないか、私がいなくても何でもできる父親さえいれば十分なんじゃないかと思います。子供に嫌われるようなことをしてる私が悪いのは分かってます。怒鳴らなければいいだけだし自分が気を付ければいいだけ。気を付けているのに。子供達と一緒にいるのが辛い。こんな母親でごめんなさい。いなくなりたい。誰かに吐き出したかっただけでこちらを思い出して使ってみました。長々とすみません。

有り難し 145

回答 3

義家族とやってけない妻とは居れないらしい

同居が絶対条件で結婚しました。近くに住む小姑はほぼ毎日来ます。根は良い人達で本当に良くして下さるのですが、根本的に私と性格が合わず、とにかく近い親子間に嫌悪感があり「1つの家庭として自立したい」と毎日思っていました。それでも大好きな夫と一緒にいたいから我慢できたし努力したのですが、義家族の関わりは悪化するばかりで心が病気になりました。絶望感が酷く、毎日泣いて、胸が苦しい、死にたいと思っていました。休職して実家へ戻って通院もし、なんとか元気に夫と一緒にいられるよう頑張ったけど、同居の家に戻るとやっぱり駄目でした。もう本当に限界で夫と話し合って私は家を出ました。家を出て数週間、夫恋しさに毎日泣いていましたが病気の症状は無くなり、少し気持ちも前向きになったところで「別居婚でも週末婚でも良いのでは。義家族と関係が悪い夫婦だって今時いっぱいある。夫婦二人が好き同士なら別れる必要ないのでは？」と思うようになり、そのことを夫に伝えると完全にＮＯでした。「家族(姑・小姑)とこうなっちゃったらもう無理」「(世の中どうとかじゃなく)自分がそういう人は嫌だ」「(義家族とやっていけない私とは)一緒にいたいと思わない」「もちろん好きだし、一緒にいたら楽しいけど、それでも…」みたいなニュアンスですがそんなことを言われ死にたくなるほどショックでした。私はなんだったんでしょうか。姑たちに嫌われたら、仲良くできなかったら、いらない存在。私の親兄弟はずっと切れない縁で繋がった大切な存在ですが、結婚して私の家族は夫だと信じていました。何かあれば自分を犠牲にしてでも絶対に守っていくべきは夫といつか産まれてくる子供だと。そのつもりで結婚しました。でも夫にとっての結婚家族は違いました。私の支えだった時間も思い出も、夫にとっては義家族と比べれば取るに足りないもの。苦しくて、辛くて、悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙が止まりません。夫は自分ではなく、もっと私と似た価値観や考えが同じような人と一緒になった方がいい、そんな人いっぱいいるから、と言います。そうだと思います。でも私は、大好きな縁あって夫婦になった夫と、一緒にいたかった。ちゃんと夫婦になっていきたかった。二人で新しく築いていきたかった。夫に必要とされたかった。夫の特別でいたかった。トラウマになりそうです。怖い

有り難し 43

回答 1

2021/12/01

付き合ってた恋人が元恋人とヨリを戻した

表題の通りの相談内容です。付き合って1ヶ月で起きたことでした。彼は4年同棲していた彼女がいたのですが、喧嘩して同棲解消その後別れ、その2ヶ月後に私と出会い付き合いました。当初私は未練が残っていないか確認の意味でその彼女とについて問い、その時は彼女をもう嫌っている様子だったので、付き合いました。年齢も年齢なので結婚を意識した交際で、同棲する話も出ていましたが、急に「元彼女から、連絡がきた。迷ったけどお互いの親にも何回か会ってるからやっぱり復縁する。なので君との交際はここで終了させてもらうよ、今までありがとう」とLINEで振られました。私は電話でせめて電話で話してほしいと話しましたが、スルーされました。私は後悔しています。なぜ彼の元恋人の連絡先を削除しなかったのか、なぜ彼を引き止めるくらいの魅力がなかったのか、と。そして元恋人が恨めしいです。なぜ自分の身勝手な行動が原因で喧嘩したにも関わらず(喧嘩の原因は同棲中の家事放棄、生活料金を全く負担しない、ヒステリックそれに彼が限界をきたしたため)優しい彼を手放したのを後悔してほいほい連絡してまた戻って…。性格悪く思われるかもしれませんが、そんな女性に負けたのがほんとに悔しいんです。彼には「こんなことに巻き込んで本当に申し訳ない」とメッセージがきましたが、ほんとに何で私がこんな茶番に付き合わされなければいけなかったんでしょうか。だったら最初から別れなければよかったのに。彼はきっと私と付き合ったからこそやっぱり元彼女がいいと思ったかもしれません。これじゃあ私はただの踏み台です。彼とそして顔も何も知らない女にの踏み台で2人は幸せになって私は2人の泥をかぶりました。惨めです。いろいろ努力してきたのに、なんで私はこのような目にあわないといけないのでしょう。私が何かしたのでしょうか。神様は私が大嫌いなのでしょうか。他人に踏み台にされて自分は報われない人生ならもういっそ途中でリタイアしたいです。別れてからずっと夜眠れません。寝ても途中うなされて起きてしまいます。私がこんなに苦しい思いをしてるのに、2人は今頃仲良くして、近いうちに結婚してしまうのだろうと思うと気が狂いそうです。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。長文乱文失礼しました。厳しいご意見も暖かいご意見も、とにかく今は誰かの言葉が欲しいです。

有り難し 12

回答 1

何のために生かされているのでしょか

一体自分が何のためにこの世に存在しているのが分かりません。決して可愛くない私は子供の頃から嫌われていました。小学校の頃は、登校のための集合場所に集まった時に私が何か発言したら、私と同世代の子供を持つ母親に、「(私には)関係ない」と、会話に入ってくるなという意味で言われました。それからも邪険に扱われました。同級生にも、私がいると知らずに私の文句を言っているところに遭遇したこと、学校やお寺の壁、さまざまなところに「死ね」と書かれたこともあります。下級生にも、すれ違い様に「ぶさいく！」と言われたこともあります。中学に行けば、それも落ち着くかと期待していましたが、同性、異性問わずに同級生から汚物扱いをされました。私と関わる相手は可哀そうだの、私の私物は汚いだの言われ続けて来ました。何度も何度も死ぬことを考えましたが、死に切れませんでした。大人になると、結婚を意識するようになります。周りもどんどん結婚していき、私の周りで独身は私ぐらいなものです。子供の頃からの事もありますし、自己評価が低いのは確かですが、頑張って婚活パーティーや街コン、色々参加しましたが、次に繋がったことは一度もありません。紹介もお願いしました。それでも上手く行きません。周りに勧められ、婚活アプリも登録しました。写真を見せると、高確率で逃げていかれます。結婚相談所と簡単に言われますが、コロナ以降、給料も激減。行きたくても行けないし、行けたとしても気に入って下さる方がいるとは到底思えません。ブスが卑屈になっているだけと思われるかもしれないですが、子供の頃から何度も「ブス」だの「ぶさいく」だの言われ続けて来ているのです。こんな醜い自分に疲れ果てました。もう死んでしまいたいです。こんな醜い自分は何のために生かされているのでしょうか？最近増えている、自殺される沢山の方から好かれている有名人の方々。親の虐待で命を落としてしまう幼い子供たち。私の寿命を差し上げたかった・・・こんな人生さっさと終わってくれればいいのに、あの世からのお迎えすら来ない・・・どこにも必要とされていないわけです、私。生きるという修業が一番過酷ですね。これ以上、何を学べばいいのでしょうか？どうすれば楽になりますか？ほんの少し、ほんの少しでいいから周りからチヤホヤされる存在に生まれたかった。もう楽になりたいです。

有り難し 20

回答 1

2022/02/23

自分に満足できる生き方がしたい

30代の女です。夫、娘と暮らしています。家族がいて、信頼できる友達もいる、環境の良い職場で働くことが出来、大切な趣味もあり、正直自分はかなり恵まれていると感じます。しかし、どうしても自分に自身が持てず、承認欲求が強く、嫉妬してしまいます。ここ半年ほど悩んでいたのは、ママ友関係です。その悩みをキッカケに、もう本当にこういう自分から離脱したい、変わりたい、と思うようになりました。そのママ友たちとは、子供同士が仲良くプライベートで会うことも多かったのですが、私以外の二人が、趣味嗜好、生活スタイルが似ていて、しょっちゅう二人で旅行や飲み会をしていて。結果的に子供同士もより一層仲良くなって、元々三人組だった娘が、少し仲間はずれにようになりました。もちろん、子供同士はそれでもなんとなく仲良くしていて、でもやっぱり時々仲間に入れてもらえないことで娘は落ち込んでいました。そのことがきっかけで、親にもなって子供のことよりも自分たちの気持ちや娯楽を優先するそのママ友に、憎悪のような感覚が芽生え、そこから自分をどんどん嫌いになりました。正直、そのママたちは、自分の子供が娘を仲間はずれにしていることも知りません。悩んでいるのが馬鹿らしくなるほど、子連れで遊び放題です。そんな人のことを気にするだけ無駄だし、娘も今は別のお友達ができて何も問題はないのに、未だに許せない自分が苦しいです。そんな時に、「自分に満足できないから相手の幸せに耐えられない」という言葉を知り、私が今すべきなのは、ママ友のことをどうにか考えるより、自分が幸せだと実感するべきでは、と思うようになりました。しかし、それが非常に難しく、やはり未だにモヤモヤしては苦しいです。客観的に見ると、私はすごく幸せな人間です。その事実をどう自分の中に落とし込めばいいのか、どういう心構えが必要か、是非アドバイスいただけるとありがたいです。長文になりましたが、よろしくおねがいします。

有り難し 7

回答 1

中絶手術

悩んで悩んで悩んで、第二子の中絶手術を受けました。以前こちらで相談させていただいて、絶対に産んだ方がいいと背中を押していただいたのに、勇気がでませんでした。職場にこれ以上迷惑をかけられない、上の子がまだ小さいので親の反対など、自分勝手な理由です。お金はどうとでもなるし、産んでも育てられる環境でした。自分の弱さのせいで、大切な一つの命を奪ってしまった。後悔しても戻ってこないのに、後悔ばかりしてしまいます。手術前は、手術をして、私と旦那だけの心にしまっておいて、仕事も復帰して気持ちを新たに頑張ろう！と思っていました。赤ちゃんを忘れるというわけではありません。ですが、子供たちと関わる仕事です。仕事のために中絶をしてしまったようなものなのに、辞めたいと思ってしまいます。でも、辞めたらそれは赤ちゃんへ申し訳ないような気もするし、どうしたらいいかわかりません。私は生きる資格がないと思います。大好きな子供たちと関わる仕事をしていながら、大事な息子がいながら、中絶だなんて。自分がどれだけのことをしてしまったか。後悔しかありません。まわりの目なんて気にしないで産めばよかった。命より大事なものなんてない、頭ではわかっていながらもいま、生きているのが辛いです。こんなことを思っていては、赤ちゃんに申し訳ないとも思います。赤ちゃんのために、私は何ができるのでしょうか？

有り難し 61

回答 3

信仰を持つには

質問、宜しくお願い致します。私の母方は、元々お寺であったらしく、先祖代々のお爺さん、また、その上のお爺さん又 …と、皆んなお坊さんの自画像の家系図がありました。しかし、私は、今、何も信仰をしている訳では無く、この先、私が信仰を持つとすれば、どうすれば良いのでしょうか？因みに、私は、幼い時、兄からの性的虐待がトラウマになり、未だに、精神的に、立ち直れません、親にも相談しましたが、兄がしていないと言っていると、解決にもならず、私は、家族が、嫌いで、お墓参りも行っていません、この家に生まれなければよかったと、心底思うのです。話が、まとまらず、申し訳有りませんが、宜しくお願い致します

有り難し 24

回答 2

私には…

嘘をついて相手を怒らせてしまいます過去の親からの暴力援で指示に従わせた女が嘘をついてしまえば楽だよって言われたことこのことにより今になっても嘘をついてしまいますどうしたら過去のこと忘れ嘘をつかず相手のことを世に戻せますか… 相手の信用は無くなってしまったんですけどまた信用を取り戻ししたいですお願いします…

有り難し 6

回答 3

励ましてほしい。

答えはない事はわかっているので、励ましてほしいと投稿します。父が亡くなり、母はひとりになりました。私は結婚をして家をでています。学生の頃からバイトをして親にお金を渡してきました。社会人になると夜勤ありの工場で働き給料の半分を渡してきました。一人暮らしをしてもお金を渡し続けてきました。今も別家庭になっても支援を続けています。家が貧乏だからです。それはそれで仕方ないことです。しかし、このたび夫の親からの支援もあり家の購入します。そこで、私の親が冗談半分のように『私の部屋も用意しててね』というのです。夫はそれをどうしていいかわからない、と言いました。私は冗談でしょ、と流しましたが、事あるごとに母は言います。姉の時には言ったこともないのに。ひとり家にいるのは寂しいとは思うのですが、モヤモヤが増えます。いい加減にしろと叫びたくなります。私は搾取されているかもしれないとふと思うこともあります。母が私に何をしてくれたのでしょうか。学校にいかせた？育ててくれた？どうして私など産んだんでしょう？私だって生まれてきたくなかった。こんな恩着せがましい言葉に縛られるくらいなら。普通の親子とはどんなものでしょう？私はひどい娘でしょうか？時々疲れます。母の寂しい気持ちもわかるのです。でも私に寄りかかられてもしんどい。距離を置きたい、でも心配になったり、複雑でモヤモヤします。励ましてほしいです。誰一人、私の頑張りなど、知らない。よろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

母親の顔色を伺う日々です

こんばんは。悩みに悩んで打ち明ける場が無いので聞いていただきたいです。タイトルにある通り、母親の顔色を伺い日々を過ごしています。母親の呪縛から抜け出したいです。私には、2歳上の兄がいます。兄は頭が良く母のお気に入りで昔から怒られることは少なかったです。ですが、私は何をしても怒鳴られ手を挙げられ無視され、それは高校になっても続きました。そして、家事や親の手伝いをしないとゆう理由で殴られました。今思えば、抱きしめてもらったことも遊んだ記憶もあまりありません。小学生の時、兄から性的虐待をずっとされ恐怖に怯えていましたが母に言ったら殺されると思い我慢し耐えていました。でも愛してくれてる振り向いてもらいたいとゆう気持ちが勝り、母の言いなり母の期待に応えれるように母が見つけて来た人と結婚し子ども2人に恵まれました。主人は転勤族でついて行こうとすると孫に会えなくなる。と、いわれ主人には単身赴任にしてもらいました。その間は、実家に住んでいましたが母は家事を全くしないで趣味に没頭。なので仕事と両立しながら家事を頑張っていました。母の機嫌がよくなるのなら。母が喜んでくれるならと。しかし、主人が転勤してきて実家の近くに越してきたので、アパートに暮らし始めました。同時に2人目を妊娠したので仕事をやめました。楽になるかと思いきや、働いてないんだから家を綺麗にしとけ。と、言われ何か他に予定があっても母が怒るのでキャンセルし実家の掃除に行きます。先日も掃除に来なさい。と言われたので断るとお前に断る権限ないだろ！何様だ！と、怒鳴られました。自分も子どもたちに同じような母親になりそうで怖いです。特技かわかりませんが友人や主人に何を言われても我慢できます。ヘラヘラして笑って切り抜けられます。悩みなさそうだねとよく言われますがいつか爆破しそうです。たまにリストカットをして自分を痛めつけないと治りません。そんなことをして逃げるなんて私は弱い人間ですよね。私の人生を歩むことは難しいでしょうか？悩む毎日で疲れてしまい。死んでしまいたいと思っています長々と申し訳ありませんでした。

有り難し 10

回答 1

動物虐待

こんにちは。最近、未成年だから身元が割れないと思い未成年の子供達が力も無く生きる術も人間をたよわざる得ない小さな動物の虐待が増えて来ています。今もSNSで安否確認して、レスキューしようとしている方が居ます。絶対助けたい。私は元々、動物が大好きで小さな頃から一緒に暮していました。親達が「犬は外！」と捨て犬だった犬を庭に係留しようとした時に…。私は家の中から、自分の枕とお気に入りの毛布を持って来ました。「じゃあ、私も外！だって、この子は私の妹だもん！」毒親の実父、初孫に甘い祖父、動物が好きではないが孫の言う事には従う祖母…絶句。こんな行動を起こした物ですから、あの時代にミックス犬のお座敷犬になりました。留守番が全く出来なかった私が、犬と一緒なら平気と留守番できるようになりました。その犬も最後は、毒親の身勝手な再婚で何度も保健所行きになりましたが、私が全部阻止して親戚の叔母の家にお願いしました。寿命を迎えて昇天してしまいましたが…。今も私は沢山の犬猫、小動物に囲まれて暮らしております。世話は大変ですが、それ以上に幸せと楽しみを浴びるように貰って居ます。（たまに派手な悪戯されてしかる時も有りますが）動物を虐待した愚者達の魂　　　　　　　と動物を慈しみ可愛がり大事にして来た者の魂これはどういう風になるのでしょうか？天国と地獄、そんなありきたりな言葉では無く…。詳細にどうなるかとか、魂の浄化？的な事はどうなるんでしょうか？因果応報などと言う言葉も有るので、気になるんです。私は動物保護（自分の出来る範囲）をしていますが、動物からの見返りなんて求めておりません。一緒に居るだけで幸せです。が、肉食をする人間と菜食主義の私。色んなとこで、【殺生や虐待する他人】と違うはずと思ってお坊さんに質問を出させて頂きます。宜しくお願い致します。

有り難し 151

回答 3

2021/12/06

誕生日が毎年嫌な日になる

毎年、これでもかというくらい誕生日が嫌な日になります。かと行って毎日が誕生日よりマシなのか？と言われたらそうでもないです。毎日何かあって消えたくなります。特に誕生日は自分が生まれた特別な日で、自分が生まれなかったら、自分がこんな自分じゃなければうまくいっていたかなとか、いろいろな考えが浮かんで落ち込みます。親に産んでくれてありがとうなんて思えません。なんで産んだのと思います。私のことが邪魔かのように思われていた時期もありました。敵対心持たれたり。生きている意味がわかりません。どこに行っても自分は自分に自信がない、情けない自分です。今日も誕生日だけど朝から次男が大泣きし、やっぱり今日もいい日ではないのかもしれないと思い始めました。生きていること、健康なこと、感謝すべきことはたくさんあるのに、そう思えないくらい感情が無、そして悲しいです。

有り難し 24

回答 2

2022/11/21

顔

私の親戚はみんな顔の造形が整っています。ですが、私だけ誰にも似ていなくて、祖母には子供の頃からおかちめんこみたい、江戸時代ならモテる顔、などと言い鼻に洗濯バサミを挟みました。小鼻が大きい、鼻が低い、目が小さいと何度も言われました。母に何度も殴られたり暴言を吐かれたことがあったし、祖父母にもこのような対応をされるのに、なぜ私だけ顔の造形が悪いのでしょうか、こうやってグチグチ考えているからですか？性格が悪いからですか？人の悪口ばかり言っている祖父母や、散々私に親として到底ありえないことをしてきた母よりは幾分か理性的だし、客観視して考えていられると思っていました。なぜ私はダメなんですか。教えてください

有り難し 65

回答 4

人付き合いが難しく、心が折れました

私は学生の頃から友達が少ないです。仲良くなった人と深く付き合ってきたつもりです。ただ、年齢を重ねる事に合わなくなり、社会人になると連絡を取ったり、会ったりする友達はさらに減りました。その友達からも誘われることは少なく、勇気を出して自ら誘うようにしていました。誘うとOKはもらえます。 OKの後に相手からはこのような返事が返ってきます。「今月は忙しいから来月なら良い」→来月になっても会う日は決まらない「忙しいから、時間あればこっちから連絡する」→会う気は無いのだと感じる「◯日に会おう」と決まったのに「その日に約束入ったらごめん」→今私がしたのは約束ではないの？会う約束の日に「今から向かう」と連絡きても一向に来る様子がない→そのままドタキャンこんな感じで雑に扱われているのを感じます。そういう時は、今はタイミングが合わないんだ、私を大切にしてくれる人と会おう、そう思って行動し、断られるのを繰り返し、悲しくなります。相手からしたら、私はそこまでして会うレベルではないのでしょう。会いたいと思われる魅力もないのでしょう。今までは私は人付き合いを丁寧にしてきたつもりです。待ってるだけではだめだ、自ら動こうと思い行動しても上手くいかず、心が折れました。ここ数日の話ではありません。数年経っても、相手との距離感を考えて行動しても、結果は同じです。よく「類は友を呼ぶ」と言いますが、私がクズみたいな人間だから、私を雑に扱う人が周りに多いのでしょうか？私は友達と会った時に愚痴をこぼしてしまうことが多いです。誰かに聞いてもらわないとどうにかなりそうで話してしまいます。でも、話した後に「また話してしまった、もっと明るい話をすればいいのに、相手はつまらないじゃないか」そんな風に思って反省します。でも、完全に愚痴をこぼさないことができません。ただ、ずっと愚痴を言ってるわけではありません。相手の愚痴も聞いたり、どうでもいいような楽しい話をしたりもします。そういう行動をしてるから、周りは私から離れるのでしょうか？この文書を書きながら涙が止まりません。生きている楽しみがわかりません。友達と会う機会が少ない分、親との時間を大切にしています。でも、親もいつか先に死にます。親のことは好きだけど、親以外との人との関わりをもっとしたいです。ここ最近で今1番苦しいです。

有り難し 28

回答 1

お墓が絡む夫婦間のトラブル

結婚して20年余、子供が2人います。私の両親も高齢になり、お墓のことを考え始めました。そこで、いくつかの霊園を見てまわり、家の近くにあるお寺の墓地が気に入ったようで、檀家になることを含めて話しを進めていました。すると、妻が「私はそのお墓には入らない」というのです。理由は、結婚当初、私の両親から「うちは、特定の宗教には入っていない」と聞いていたのに何故お寺の墓地に入るのかという理由で、一緒に入るなら、一から霊園選びをしろということと、無宗教墓地でなければ絶対に入らないということでした。妻の実家は、公営墓地にお墓がありますが、亡くなった方もなく、親戚も遠方で墓参りや葬儀の経験も少なく、ただ宗教が嫌いという理由で寺院を嫌っています私としては、両親の希望をかなえてあげたいという気持ちと、もし自分が死んだ後、無縁墓になってしまうのではないかという不安、妻が別に墓を建てて、子ども達に負担をかけさせるのではとか、妻とは、別々の墓になるのかという寂しさがあります何か良いアドバイスをお願いします。

有り難し 4

回答 1

生きるのは何故辛いの

昨年沢山ここでお世話になりました。無事義実家から離れて暮らして悩みがあっても悩む余裕すらないくらいバタバタしていたんだと思います。最近は生活も落ち着いて旦那に甘えている生活のおかげかそんな自分が悪だと思い持病の発作が出ることが多くなりました。娘の習い事で顔を出したらコーチを頼まれるようになり娘が近所の子から嫌がらせを受けたり色んなことも重なっているせいです断れない自分も悪いのです。分かっているから自分を追い込んでしまうそして辛くなり夜に寝ることもできなくなりました悪循環です。生きる事が辛い。 10代のどん底にいた時の気持ちが蘇ってきました。成長していない自分も嫌い最近私がやらなきゃいけない活動がありそこでも上手く行けば次の日は違うとこよく説明もされないで放り出されるまた慣れたら違うことそんな繰り返しでももう嫌になってます。物事の悪いところしか見れない自分の責任です。分かっているのにこう考えてしまう生きる事に向いていない考え方はどうしたら治るのでしょう。

有り難し 8

回答 1

結婚する難しさ

25歳女性です。 6年間、付き合っている彼氏からプロポーズされました。これを気に、私と彼氏の両親に会いにそれぞれ会いに行ってきたのですが…。彼氏の両親から猛反発を受けています。理由は私が常識がずれていること(スリッパでカーペットをふんだ、スリッパを収納した)、知らない間に相手が不快に思うような発言をしていたこと(彼氏に対して助席にのるねって言ったのに母親からはずうずうしい、お土産も値段の高い方にしむけられたと思われた)、彼氏のいい面も悪い面も2日目にして発言してしまったこと(悪い面として片付けができない、電車に乗り遅れるなど)だったのですが… 日が経つにつれて、彼氏の母親が私の悪い面しか見れなくなったみたいで、彼氏家族全員(両親、姉)から交際、結婚を大反対。彼氏の母親からは私が彼氏の人生の恥とまでいわれたみたいです。私の父母も、当初は賛成してくれたのですが…、母に相手家族の状況を説明すると、私に新しい人と結婚しなさいといわれます…。正直…、結婚してここまで、初めからバタついていると幸せになれる気がしません。これからいろんな苦難を乗り越えなきゃいけないのに…、まだ私も若いし、他の人と一緒になった方が幸せになれるのかな…とか優柔不断すぎです。彼氏もこの件をどうしていいか、分からないと悩んでいます。彼氏からは私と結婚したいし、子供が欲しい。だけど両親ともに仲良くして欲しいと言われます。もちろんそうですが…、こんなに嫌われて仲良くできるものでしょうか…。乱文失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 48

回答 3

2022/12/20

霊魂やあの世についてお坊さんの考え方

お坊さんは霊の存在　あの世の存在について「真実はどこにあるのか」意見交換のようなことはしないのでしょうか？普通　専門分野には　「学会」などがありますよね例を挙げると医者の世界なら　学会で　様々な治験結果を発表して　病気に対してどんな治療法が有効なのか　意見交換をしたりします。そして　その結果は一般人も知ることができ普段の生活習慣や食生活などにも気を遣うようになる人もいます仏教でも宗派によって「霊魂は存在するか否か」についても見解が違うようですね。真実がどこにあるのか情報収集をしたり学会のような意見交換はないのでしょうか？（どのように敬称を使うのかわからないので　以下敬称略で書きます。申し訳ありません）歴史のタラレバの話になりますがもしも最澄や空海が乗船していた遣唐使船が暴風雨に見舞われた時に海没していれば後の天台宗や真言宗はありませんでした。法然が父親の敵討ちのために武士になる道を選んでいれば後の浄土宗はありませんでしたし、弟子の親鸞も存在せず浄土真宗もなかったかも知れません。土御門道親が長命で朝廷の権力争いに勝ち位人臣を極めていれば道元も公家としての生き方をして曹洞宗はなかったと思います。北条時宗が平頼綱を止めなければ日蓮は殺害されて日蓮宗はなかったと思います。ちょっと歴史が変わっていれば、現在仏教の宗派も存在しなかったり、新しい宗派ができていた可能性もありますがそれによって霊魂やあの世の存在について真実が変わることもないはずです。多くの人に嫌われたり　尊属にも虐待されて生きてきた人周囲と仲良くやってきて尊属の愛情を感じて生きてきた人人それぞれです、友人やペットなどに対する思いも人それぞれです霊感商法に騙されて　宗教＝悪と思っている人もいると思いますあの世や霊魂があるのか　真実を知ることで生き方も変わってくると思いますお坊さん＝霊能者　ではないことはわかっていますがいろいろな人の体験談を聞いたりして　何か真実なのか調べようとすることはないのでしょうか？

有り難し 38

回答 3

こんな私でも変われるでしょうか

こんにちは。初めての投稿です。拙い文章かもしれませんが最後まで読んでくださると嬉しいです。私は21歳の高卒ニートです。ニート歴は1年半になります。元々は大学に進学の為上京したのですが、環境の変化についていけず、一ヶ月も経たないうちに退学して実家に戻ってきました。あれから3年経つ今も、あの時迷惑をかけた家族への気持ちでいっぱいいっぱいになる日があります。どうしてもっと踏ん張らなかったんだろう、どうしてあんなに迷惑をかけてしまったんだろうと、ふとした時に思い出しては自己嫌悪に陥っています。大学受験も上京の為の費用も、家族は膨大な金額を出してくれたはずなのに、それを全て私の根性のなさで水の泡にしました。本当に、本当に申し訳ないです。今でもたまに思い出しては「親不孝でごめんなさい」という気持ちになります。大学を中退して実家に戻ってからバイトを始めたのですが、それすらも長続きせずに転々としていました。前の職場では部署内で上司（女性）に毎日小言を言われたりしてました。その場では笑って過ごしてたのですが、ある時から部署の前に行ってもそこから体が動かなくなり、このままではやばいと人事に相談した後、辞めてしまいました。正直自分はこんなにもメンタルが弱かった人間なのか、甘えていたのかと自分にもがっかりしました。それが今でも根強く残っています。私は自分が嫌いです。甘ったれで根性もなく、逃げてばっかりの自分が大嫌いです。それでもこんなにダメな私でも家族は受け入れてくれます。特に母親は優しく見守ってくれます。その度に、私はなんて親不孝者なんだろう。ごめんなさいという気持ちになります。このままではダメだと思い、そろそろ本気で働こうと思いました。かといって何が向いてるのかもわからないので、とりあえずはバイトをしながら考えようと思っています。今は「親孝行したい」「親に少しでも楽をさせたい」という気持ちが強いのですが、正直働くのが怖いです。また逃げたらどうしようって不安です。こんな私でも変われるでしょうか。今からでもやり直せるでしょうか。親孝行できるでしょうか。自信がありません。回答を頂けたら嬉しく思います。

有り難し 14

回答 1

生きているのが辛い。

小さい頃からなんとなく辛いなー。苦しいなーと思いながら生きてきました。友達はいるけど、1番仲良いと思っていた子に『今日〇〇ちゃんと遊ぶから来ないでいいよ！』『あの2人、アナタのこと嫌いみたいだからもう近寄らないでね。』とか、そういったことを経験してからあまり他人は信用できません。また当時私は他の子より胸が大きく、よく男の子に揶揄われました。胸を箒で突かれたり、呼ばれるときに『あぁ、あの胸のデケェやつ？』と、呼ばれたり。おかげで男性の方が怖くて仕方なくなりました。急に声をかけてくる男性には体が強張ってすぐに返事が返せません。その後は中学校3年間学校に行けなくなりました。家族に迷惑をかけました。親には失敗作と思われたのでしょうね。進学校に通う弟からは発達障害と馬鹿にされます。私は発達障害ではないし、障害を持つ方々を馬鹿にするような発言にはうんざりしています。最低です。高校生活はなんとなく上手くいった気がします。でもやっぱりどこか満たされませんでした。友達と価値観が違うかったのでしょうね。私は真面目で、約束事を事前にキチンと決めておくのに、友人はドタキャン当たり前。お金が無いから今日はやめておくだの裏切られ続けました。私も学んでその友人達と約束をドタキャンされても大丈夫なように、他の予定をあらかじめ入れておくようにになりましたが。彼女達に私は友人と思われているのか。よくわかりません。大学はなんとなくまた辛かったです。就活はうまく行かなかったし、卒論で手一杯になってしまってもう疲れたので、留学させて欲しいと両親に頼みましたが、コロナで中止になってしまいました。留学に行けなかった私は家族内でもやはり失敗作扱いです。どうしてうちの子はこんななんだ。お前がもっとしっかり教育していれば。だの両親で言い合っているようです。私は現在フリーター実家住みで家族に文句を言える資格はありません。きっと、家を追い出されたり、暴力を振るわれてきた、壮絶ないじめにあってきた。そんな人達より私の人生は楽でこんな風に親の文句を言うこともだめなんだと思います。でも辛くて眠れない日もあります。なにが辛いのか分からなくて辛いです。日々苦しくて拳を壁に叩きつけて痛みでなにかを誤魔化す日々です。なんで、こんなに辛いのか分かりません。私の考え方が世間と違うからいけないのでしょうか。

有り難し 18

回答 2