新年明けましておめでとうございます。今年もお世話になります。 自分には姉がいます。 小さい頃は、一緒によく遊んだり、話したりしていたのですが、大人になると、お互いに話をそんなにしなくなってしまいました。 今でも一緒にいても、父と母には話をよくしてくれますが、自分にはあまり話をしてくれません。正直、寂しい気持ちが大きいです。 自分自身、いじめらているわけではありませんので、正直嫌いな気持ちではありません。 しかし、姉は本当は嫌っているのではないかという被害妄想を抱いてしまいます。 やっぱり姉に嫌われてしまっているのでしょうか？どうしたらよいか分からなくなってしまいました。 お坊さんの方々、新年の中、申し訳ないのですが、何かとアドバイスよろしくお願いします。
ダラダラとSNSを見ていて、気になる投稿を見て、ずっと心がモヤモヤしています。 その投稿内容は、 「いじめに遭わない、事故にあわない、病気で苦しまない、容姿に悩まない、仕事で悩まない…理不尽な目に遭わない…そんなこと1つも起こらない人なんていないのに、なぜ子供を産むのか？産まなければ、その子は苦しむことはなく、親も苦しまないのに。」 といったものでした。 「産んでくれなんて、頼んでない！」と子が親に言うドラマも見たことがあります。 私も親になり、子供が可愛くて仕方ありません。最高の宝物です。でも子供がもし、そんなことを言い出したら、なんて答えたらいいんだろう…と答えが見つからないままです。 お坊さんなら、なんて答えますか？
小学生の男の子・女の子の２児の母です。数年前に離婚して現在は母子家庭です。 以前勤務していた会社で上司・同僚からいじめを受けて、苦痛でその会社を辞めました。 それ以来、またいじめられるんじゃないかと思い働くことが怖くてできません。 子供達のためにも早く働かなければ…と思うのですが、怖いという感情が先に出てしまい一歩前に進めません。 母親としてとても情けないです。 数年前に私の母は他界して、お恥ずかしながら友達もいなく、誰にも相談ができません…。
何故ここにいるのか。分からなくなりました。 主人の鬱、子供のいじめで空き家になっていた ここへ子供2人と移ってきました。 当時はまだ母もおり、時々手伝いにきてくれました。 数年経ち、母は病気でなくなりました。 その後災害、慌ただしい中、今度は子供が心の病気に。なぜ、ここへ来てしまったのか… ここに来なければ、あの時出ていればと。自分を責める毎日です。 助けてくれる人もいません、今はただここから離れたい、人間一人では生きていけないと強く思いました。 これから、どのように生きていけばよいのでしょうか。
学校休みが終わってから急に学校に行かない日が続いてます 今までも風邪をひいて治しても１日だけ行かない日がたまにはありました。 本人に学校行かない理由は何?と聞いても「分からない」だけで答えが見つけられないままです。 学校でいじめがあったわけでもなく、友達もいて、その変わり用が無いかぎり一言も自分の意見を発することが無いし大人や男の子には関わりを持ちません 何か、いい解決策ありませんか？
高校生の時に女性から酷い言葉を言われ続けて、小さい頃からの兄のいじめから精神障害者になりました。 3,4年前からやっと、外に出れるようになり障害者の施設などで女性と出会う機会があって2年間一生懸命話しかけたりしましたがフラれました。 2年ほどTwitterをやっていました。精神の障害があることをプロフィールに書いているからか何人かとネット上で知り合っても女性どころか男性とも仲良くなることはありませんでした。 友達もいず、彼女もいないで先月30歳になりました。 寂しくて辛くて死にたいと思う毎日です。 どうしたら女性と付き合えるのでしょうか。
今まで、イジメ、パワハラなどを他者から虐げられる日をすごし、 結果、心の病として現在静養しております。 しかし、静養するうちに、ふと気になったことがあり、悶々としていることがございます。 「今まで他人からいじめやパワハラで虐げられてきたのに、 自分と同じ、またはそれ以上の苦しみを持つ人を救いたい。 そのためにも神仏に手を合わせ拝み、請い願い、些細なことでも善行を積もうとすべく、功徳を積もうとする」のは、 己のエゴなのしょうか？ よろしくお願いいたします。
現在、ひきこもりに近い状態にあります。 悩み、新しい場所や人からの評価や拒絶が恐ろしく、働くことへ動き出せない。 背景、過去に親しい友達とそれまでと変わらなく接していたところ、突如いじめが始まりました。なぜ始まったかは今でもわかりません。 しかし、この体験から普通に接してくれている相手が、自分がそれまでと同じように行動しても、突如相手が豹変し自分を拒否されるのでは、と常に考えてしまいます。 上記の背景より、新しい場所・人に対し最低でも良く評価されなければならない楔が頭にあります。しかし、それが難しいことも分かっています。そして分かっていますが、恐怖からは逃れられず身動きを取れずにいます。
私は幼い頃から虐待、いじめの中で生きてきました。 10年程精神科に通い、自分自身でも沢山の努力をして、自分のメンタルを良くしようとしてきましたが、中々楽しさや幸せを感じる事ができません。 宗教、科学、様々な知識を手にしては試してきましたが、最近ではメンタルを良くする努力も疲れてきてしまいました。 私の努力の方向性が間違っているのでしょうか、 死ぬのは選択肢に無いのですが、正直生きるのが面倒で疲れて仕方ありません、何かメンタルが良くなるような、心が少しでも楽になるようなお言葉を教えていただけると幸いです。
仏教の教えでは、自殺した人は地獄へ落ちると書いています。しかし、酷いいじめを受けたり親の暴力に耐えれなかったりして自殺する人もいると思います。そういう人も含めて地獄に落ちますか？ もし落ちるなら、それは可哀想すぎるなと思います。最近だったら木村花さんがあんな酷い目にあい1人で抱え込んで自殺しました。彼女みたいな人も地獄に落ちるんですか？仏様の慈悲はないのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。
私は小さい時にいじめにあったせいか誰にでもニコニコして(←条件反射) 適当に話を合わせて、子どもが成長していく姿を見ながら、自分の姿が情けなくてまりません。私はいったい人生で何を学んで42年間も過ごしてきたんだろう。胸を張っていられないなんて情けなくて、こんな親でごめんねと毎日心の中で子どもに謝っています。 私らしく生きたいのに、私らしくってなんなんだろう？今更なが゛らこんなことに悩んでいます。 私が変わるために考え直さなければならないのは何か教えてください。
なんの前触れもなく、昔経験した嫌な記憶が出てくる。 先生に怒られたなどの些細な記憶から、祖母への暴力、過去のいじめなどの大きなものまで。 フラッシュバックした瞬間、とても嫌な気持ちになり、泣きそうになったり、走り出したくなったり、机や壁を殴りたい衝動に駆られる。 正直、とても生活に支障です。寝る前に思い出したら最後、寝れません。 どうしたら過去の嫌な経験による記憶を克服し、断ち切ることができるのでしょうか。 ご助言のほど、宜しくお願いいたします。
同僚からの悪質な嫌がらせや、経営者からのパワハラモラハラ、セクハラに耐えられなくなり、退職することになったのですか、最後の追い込みで、いじめが悪化。 車に轢かれたりしました。 見下している私が、人生を謳歌しているのが気に入らないようで、年齢的にも、やりたいことをやるとか、何かを始めるのは、無理、できるわけない。諦めろと言われます。 人生を諦めて生きろと、自分の考えを押し付けてきます。 退職しても、働くようにと、会長に家にまで来られた人がいるので怖いです。
子供の頃から常に付き纏う死にたい気持ちについて、相談させてください。 小学生、中学生時代にいじめを受けた経験と、親子関係の不和から、長年、自己嫌悪を抱えてきました。今でも自分のせいで、そうなったと思っています。 仕事も上手くいかなくなった今、家族にこれ以上の迷惑をかけるのも、職場に迷惑をかけるのも辛い気持ちでいっぱいです。 「もう頑張らなくていい、この世から消えていいよ」と自分自身にに話しかけると、とても安らかな気持ちになります。反対に「頑張って生きよう」と自分に話しかけると、苦しくて堪らなくなります。 この気持ちにどう寄り添うべきでしょうか。
人間関係の悩みが尽きません。 小中学生のときにいじめのようなものを受けてから、人間関係が苦手になりました。 せっかく人と仲良くなれても、そこから関係を深める方法が分からず、怖くて最終的に距離をとってしまう形となり、気まずい関係になりがちです。 現在大学二年生、人間関係を恐れてばかりでもう嫌になります。 どうすれば心地よい人間関係を築けるのでしょうか。 我を持って堂々と生きたいです。
転勤でいじめに・・ 中２から１年間不登校になりました。 高校は全日制から通信制に編入し卒業。 推薦で四年制私立大学入学し４年に１年間休学し現在は復学申請し準備 しています、休学理由は将来のために自分のできる事やりたいからと 中退してやるというのを休学して小説を書いていました。 人間関係は大丈夫？ 親としての心構えは？
ワクワクして とってもやりたいことなのに、 やっとできる環境になって いざ取り組むと、 私だけ、人からの大事な連絡が遅れてきたり、 私だけ、何か大事な書類が送られてなかったり、いじめではなくて、 本当に相手は謝ってくれますが本当に不可抗力ででこういうのがあります。 やりたかったことなのに、ものすご〜く腹が立ってきて、 ずっとやりたかったことなのに、やる気が出ません。 そして、何も成果が出せなくて悩んでいます。 向いてないのかなとか考えてしまいます。
質問失礼致します 悩みは“辛かったことを思い出したくない”です 詳細はプロフィールに書いた通りです どうすればこの悩みを 乗り越えられるのでしょうか また、それに加えお尋ねしたい事がございます それは因果応報、前世の業についてです いじめを行った人達に因果応報はあるのか 私の人生が苦しいのは前世の業なのか、です 皆様お忙しいかと思いますが お手隙の際にお答え頂けたらと思います どうぞよろしくお願い致します
僕は嫉妬心を感じ易い人間です。 嫉妬心から一度、いじめをしてしまったり、嫉妬心から時々心が張り裂けそうになることがあります。 努力もしない癖に、「あいつはなんでみんなに好かれるんだろう」とか「あいつはなんで有名なんだろう」とか「あいつはなんで頭がいいんだ」「あいつはなんて罪のない善良な人なんだろう」など考えてもどうしようもないことを考えてしまいます。 はっきり言って私の性根は腐りきっていると思います。 今後嫉妬心を感じないためにはどう生きていけば良いのでしょうか。また、嫉妬心が湧いてしまった時はどう対処すれば良いのでしょうか。
初めまして、よろしくお願い致します。 私は昔から少し変わったところがあると自覚しており、小中学生の頃周りの同年代の子たちと話やノリが合わず悩んだ時期がありました。 いじめまではいきませんが、無視をされたり陰口を言われたりしました。 そういったことが過去にあったからか、大人になった今も人の態度や言葉、顔色、空気を敏感に感じとってしまい、人と関わることに疲れてしまいます。 敏感に感じ取れることで良かったこともありますが、やはり疲れることや気付きたくなかった…と思うようなことの方が多いです。 どうしたら周りに振り回されず、ドンと構えて自分らしく生活していくことができるのでしょうか。
有り難し 3
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