問答一覧

検索結果: 714件

妬む気持ちを忘れたら楽になれました

数年前まで、個人の思想が強く入った宗教団体（…今考えたらその考え方や教義すらも随分と怪しいものですが。。）のようなものに傾倒していました。それまでは絶対だと信じてた教祖の男性の優しい態度や言葉も、ある事実がきっかけで嘘だと感じ出しました。自分の本当の理解者は家族であると気づかされ、家族の協力もあって無事に抜け出すことが出来ました。残ったのは同じグループにいた信者の男性が作った連帯保証の借金だけ、儀式だとか実際そんなものがあったのかもわからない借金のため払い続けてきたお金を思うと、大人のくせにもう少しまともな考えを持てなかったのか、悔やんでも悔やみきれません。確かに、私が今まで散々好き勝手やって来たなかで傷つけた人は思い出すだけでもたくさんいます。今回の件でも家族にはとんでもない迷惑をかけています。それだけでもきっと私は地獄に落ちるんだろうと思います。ですが、教祖の元にいた時はあれほど強く抱いていた他人に対して抱いていた歪んだ優越感、恨む気持ち、妬む気持ちも「私の考え方こそが間違っていた、今まで勘違いしててごめんなさい」と思うだけでかなり楽になれました。ですが、そう考えて生きるのは間違いなのでしょうか？「今まで皆さんを不用意に傷つけてごめんなさい。これから一生かけて償っていきます」と思いながら生きていくべきなのでしょうか？同化お教えを賜れればと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 2

肺がん末期の祖父

祖父は、幼い頃から「学校には行かずに働いていた」と繰り返し話す人でした。そういう時代を生きてきて自負心があり、「自分が一番」「自分は正しい」と思っている人です。なので、家族であろうと他人であろうと、自分以外の人を馬鹿にする言動が多い人です。目に余る態度だったので、「早く死んではくれないだろうか。」と思ったこともありました。末期の肺がんとわかったのは、去年の7月。 9月には脳梗塞も患いました。その時は母も私も、さすがに可哀想だと思いました。しかし、抗がん剤治療が効いているのか食欲もあり、多少痛みを感じる日もあるようですが元気いっぱいです。脳梗塞の後遺症もほとんどなく、自立歩行が出来ますし、今でも車の運転をしています。以前にも増して、暴言が多くなったように感じます。自分の思い通りにならないとすぐに声を荒げて怒り出してしまいます。挙げ句の果てに「自分は死ぬから好きなことをさせてくれ」という始末。私は実家暮らしではなく、祖父の通院の付き添いやご飯の用意は母が1人でやっています。祖母はいるのですが30年以上前から台所に立っている姿を見たことがありません。全て母まかせです。ご飯をよそうことすらしません。父は婿養子で、祖父母と折り合いが悪く病院に連れて行くことは皆無で、協力的ではありません。母1人に負荷がかかり、母のほうが先に倒れてしまうのではないかと心配しています。祖父は今年81歳を迎えました。もう、そろそろ逝ってはくれないかと思ってしまいます。祖父も家族ですが、母が先に倒れてしまうことだけは絶対に嫌です。むしろ、祖父が逝ったら凄く楽になるのに。と思ってしまいます。私も兄も結婚をし、それぞれ曾孫を見せてあげることもできました。もう、十分生きたのではないかと思ってしまいます。そんな風に思う自分に、罪悪感すら感じません。家族を大切に出来ない私はダメなのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/02/28

不安症、鬱気味かもしれません

犯罪行為ではないのですが道徳的、人道的に許されないことだと自覚しています。もう１０年以上前の話ですが、職場の既婚上司との不貞行為です。 (当時私は独身、相手は子どもはいません。) 愛人になるとゆう提案は拒否し、私には恋愛感情は全く無く、自分から誘ったことは一度もありません。本当にただの性欲処理の様な関係です。当時から罪悪感嫌悪感を感じ、家に帰るとなんでこんな事を…と、仏間で懺悔したこともありました。早く新しい恋を見つけて断ち切りたいと思いながらも過酷な仕事に追われ、私も相手もストレス発散にしていたのかもしれません。途切れ途切れ２年程の関係だったと思います。途切れたのちまた手を出されたときには本当にもう無理だと拒絶し、その場は謝罪を受けそれからは全く何もありません。相手の奥様とも知り合いですが、このことは誰にも知られていません。誰も傷つけてはいないし、行為の為にお金なども発生していません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忘れたくても忘れることができず、思い返しては断ることはできたはずだと後悔の念に駆られ、なんで自分はそうできなかったのかと自分を責め続けてしまいます。数年前私には勿体無いくらい素敵な人との出会いがあり、現在その方と結婚して幸せに暮らしております。両家族とも良好な関係です。が、その旦那さんと付き合ってる当時から楽しく過ごしているときもその事をふと思い出して罪悪感に苛まれたり、この先何か最悪なことが待っているんじゃないか、バチが当たるんじゃないか、関係ないとは思いながらも現在妊娠中の子に何か不幸が降りかからないか等… ネガティブ思考に陥ってしまっています。考えても過去の過ちが消えることはない、自分も辛い思いをした…とか (前回の妊娠時も同じ様な思考に陥り、そのせいではないですが流産を経験しております。) 責任転嫁したり、プラスに言い聞かせる様に頑張ったり、救いを求めてネット検索してみたりの日々が続き… そしてこちらに出会いました。他の投稿者へのお坊さんの言葉を自分に言い聞かせて心を落ち着かせたり念仏を実践したりして日々心と向き合い懺悔しています。宜しければこんなわたしにも何か救いの言葉をいただきたく、長々と自分の気持ちをほとんど書かせていただきました。よろしくお願い致します。

有り難し 23

回答 1

人生は素晴らしいが、辛すぎて死にたい

はじめまして。相談サイトを眺めていましたが、胸が引き裂かれるようなコメントばかりで、もう見るのはよそうとしていた所、このサイトを見つけました。長文お許し下さい。私は学力体力著しく低く、得意な絵や、物造りの仕事をずっと続けてきましたので、いわゆるサラリーマン的な社会常識があまりわかりません。その事には一切後悔も憧れもなく、高収入ではありませんが、人生に心から満足し充実しています。運命としか思えない人と出会い、結婚し、子供が生まれ、幸せの絶頂のときに突然うつ病になってしまいました。今思えば、育ちの良すぎる妻の実家からの大き過ぎる期待につぶれてしまったのかもしれません。その後うつ症状を繰り返していましたが、妻と3人の子供を心の支えにそれこそ死ぬ気で働きました。一軒家も買い、辛いけど、いつでも5人で幸せだと思っていました。が、 4年前、妻にもう無理です、と言われました。愛などもう無いし、幸せだと思った事などないと。我慢していた苦労が爆発したのだと思います。あまりの事にうつのドン底に落ち入り、生まれて初めて死ぬしかないと思いましたが、子供を思えば死ぬ事もできず、地獄の底を這いずるような日々を過ごしました。子供の手前、今すぐ離婚という事はありませんが、妻はもう同じ家にいるのも苦痛なようです。妻には感謝と償いの気持ちでいっぱいですが、顔を合わせないように家事の手伝いぐらいしか何もできません。依存や執着を捨てると言いますが、いくら冷静に心を見ても、あるのは妻と子供への愛だけです。冬山で凍死を考えてます（苦しいのは怖いというのが情けないです）。冬になるまで、冬になるまで、あと何ヶ月、と耐えながら、3年経ちます。毎年、これが最後の季節と思って大事に過ごしてます。結果、生きる素晴らしさを思い知りましたが、妻の心が離れた辛さに、死ぬしかないと毎日思ってます。自分は世界一幸せであり、世の中は何もかも本当に素晴らしいと思いながら、常に死にたいと思う毎日です。このような私が、自死を選ばず、なんとか家族のために心穏やかに力強く生きていける可能性か、ヒントのようなものはございませんでしようか。いい歳してみっともない、みんなそうだ、黙って死ぬ気で働け、本当にごもっともだと思います。誰でももっともっと大変なのに、救いを求めてしまって本当に申し訳ないです。

有り難し 21

回答 1

2021/07/04

過去の自分の行動に縛られています

久しぶりの投稿です。私は付き合って2年の彼氏がいます。今悩んでいることは、自分の過去にしてしまった行動です。私は今付き合っている彼氏の前に付き合っている人がいました。彼は外国人で、とても優しい人でした。しかし私が新しく好きな人ができてしまい、その人から告白されすごく悩み、二股は絶対にしたくなかったので、外国人の彼を振って今の彼と付き合い始めました。今の彼と付き合ったことは後悔していません。ですが、前の彼氏にしてしまったことが今でも罪悪感でいっぱいになってしまいます。もう別れてから連絡も取ってませんし、相手は私のことが嫌いになったと思います。彼の周りの友達もです。彼はマイナーな国の人で、日本でのコミュニティはかなり狭いものになっています。私はその国の文化や言葉が好きなので共通の知り合いが多々いるのですが、その人たちに私が新しい彼氏に乗り換えて振られたとか悪いことを言って自分の印象を悪くされてないだろうか、、と考えてしまいます。おそらく今後そういった国のイベントに参加したらその元彼と再会してしまうと思います。そしてこんなひどいことをしたんだから、私は幸せになる資格はないのではないか、逆に今度は私が今の彼氏に同じことをされるのではないか、と悪いことばかり考えてしまいます。彼氏を乗り換えてしまった過去の自分の行動が自分でも最低だと思うし、自分はなんて性格が悪いんだろうと責めてしまいます。元彼の周りの人やその国の界隈の人たちにもそう思われてるだろうな、と考えてしまいます。その国が大好きなので辛いです。話がうまくまとめられず申し訳ありません。なにかお言葉いただけたら嬉しいです。

有り難し 6

回答 1

わたしは幸せになっていいのか。

私には主人と、小さい子供がおります。私は結婚する前、主人と交際中に2度浮気をしてしまいました。私たちは遠距離恋愛をしていました。その当時、主人の趣味や付き合いが多くすれ違い気味になっており、その間わたしは寂しさから2人の男性と体の関係を持ってしまいました。当時、主人とは別れようと思っていたために罪悪感もなく、寂しい思いをさせる主人が悪いとさえ考え、そのような軽率な行動をとってしまいました。その後、主人の愛の大きさを知り、ずっと一緒にいたいと思ったため結婚しました。それからは一切浮気はしていません。この時に打ち明けていれば良かったのかもしれません。子どもが生まれ、主人は子供をとても可愛がり、私のことも大切にしてくれます。とても幸せそうにしていて私も幸せを感じています。しかし、私は主人を裏切ってしまったことの罪の重さに今更ながら押しつぶされそうになっています。本当に取り返しのつかないことをしました。結婚前に私が浮気を打ち明けていたならば、私たちは結婚せず、主人は素敵な人と出会い別な幸せを手に入れていたかもしれない、我が子も生まれなかったかも知れないと思うと本当に怖くなります。主人に全て打ち明ければ主人は私を責めて嫌いになると思いますが、私はきっと楽になります。しかし、私の自己満で打ち明けられた方の主人は傷つき、人間不信になり、自分を裏切った相手とその間に生まれた愛する子供との間で苦悩すると思います。主人を本当に愛しています。傷つく姿を見たくありません。子どもを一緒に愛情深く育てて行きたいです。でも私にそんな事を思う資格もないです。私は死んでも足りないくらいの罪を犯しましたが死ぬことは楽になりたいだけのただの自己満だと思います。私はこれからどう生きるべきでしょうか。主人と子供と生きて幸せになる事は許されるのでしょうか。ここでお坊さまから言葉をいただいて助かろうとしている自分にも嫌気がさします。申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

妊娠してから不倫だったと知りました

一度別れた彼から連絡が来てヨリを戻すことになり、入籍より先に妊娠しました。妊娠は望んでしたことです。妊娠4ヶ月の時に別れてる間に結婚していたと告げられました。夫婦関係が上手くいかず離婚の話を進めてる間に私に連絡をしてき、子供を作りました。私は彼と別れて出産するつもりでしたが、彼は「一緒に育てたい」と本当に反省していました。私もこんなに傷つけられても、残念ながら彼を愛してる気持ちは消えませんでした。なので彼の離婚が成立してから一緒になる事を決めました。無事出産し、子供もとても愛でてくれますし私の事も大切にしてくれます。ですが、時折起こるフラッシュバックで苦しくなります。また信じると決めて乗り越えたいと思ったのにつらくなります。前妻のようにプロポーズされることもなく、ウェディングドレスを着れることもなく、新婚旅行に行けることもありません。子供ができたからしょうがないとわかっています。フラッシュバックと共にこういったつらさが伴ってきて、人生をやり直したい、死にたいと思うようになりました。子供がいるのにそんなことを考えてしまう私自身にもショックです。

有り難し 3

回答 1

離婚してほしいと言われました

些細な口論から、あっちに行ってと言ってしまい夫が出て行ってしまいました。一か月くらい帰ってこず、話し合うにも最初の一週間は連絡がとれませんでした。二週間したくらいから連絡はとれるようになりましたが、帰ってきてはくれませんでした。一か月がすぎたくらいに、私が体調を崩して、何日間かは帰ってきてくれるようになり、ご飯も食べてくれない、洗濯物も車に持っていって出してくれず、寝る部屋も別々。でも、チャンスだと思って話し合いました。結果、離婚したいと。今まで散々我慢してきたと言われました。一歳の息子と、私の連れ子の10歳の娘がいるんですが、妊娠、出産で、まったく飲みにも遊びにも行かせていなく束縛状態でした。すぐ怒って話にもならないし、子育ても父親としての立場がいつもないと。馬鹿にするなと言われました。それも辛かったし、義理家族と私の仲も悪かったのも嫌だと。けど、結果口論になってしまい。話はそこで終わってしまい。結果私が散々わがままばかり言って我慢させてたんだなと。次の日に、これじゃダメだと思い、謝罪と自分が悪かった点と直したいと思う点、チャンスを下さいと書いたメールを送りました。返事は、考えさせてください。今日は帰りません。ときました。そこから、また一週間帰ってこなくて。娘のホワイトデーが届いたので連絡したら、今日は帰るから。と連絡がきました。その日、娘が夫の母親に頼んで手紙を渡してほしいと頼んでたみたいで、娘が書いた手紙を渡してくれ。それを夫が読んだようです。私がお風呂に入ってる間に、手紙ありがとうね、読んだよ。ってパパに言われたよ！って教えてくれました。その日から、一応、まだ三日ですが帰ってくるようにはなりました。けど話し合いもしてない状態、考えさせてと言われた状態、今はご飯は夜中に食べてくれるようになり、洗濯物も出してくれるようになりました。寝る部屋は別々ですが。態度も冷たく、悲しくなってしまいますが、自分の行動でこうなってしまったことを後悔しながら生活してます。ちなみに、離婚離婚と喧嘩のたびに言われます。出ていくのも、5.６回目くらいです。長くて四日だったのが、一か月帰ってこなかったのは、今回が初めてでした。私は夫が大好きで離婚したくありません。今後どうしで行ったら良いのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 2

父はどう思っているのでしょうか？

父が亡くなる直前まで心労をかけてしまいました。婚約後、価値観の違いから衝突して、入籍の無期限延期を言われたのですが、話合いをしても平行線で、自らピリオドを打ちました。当時入院中だった父は病室から何度か電話をくれて「心配しているけど、自分の将来なんだからおまえに任せる」と言ってくれていました。遠距離恋愛の為、名古屋まで話合いに向かいました。彼の要望を聞いていると、私が望むごく一般的なつつましい結婚生活は期待できそうもなく、好きな気持ちはあるけど、先々の事を考えて交際自体も終わらせる事を選んで自分の住む町へ戻りました。翌朝、父の容体が急変し、16日間の危篤状態を経て他界しました。この期間私の為に頑張ってくれたような気がしてなりません。父も理解してくれていたこととはいえ、死の直前まで心労かけました。その所為で死期が早まったのではないか？糠喜びさせて、悲しい気持ちのまま旅立ったのではないか？悔やんでも悔やみきれません… 父の訃報はSNSなどで知ることが可能ですが、彼からは音沙汰なしでした。最後はお互い納得して別れたのに、別れてしまったとはいえ、ひと月まえに家族になっていたはずの人なのに…。親族への挨拶まで済んで入籍直前なのに自分の都合で延期を言い出したのに、両親への説明や謝罪もしてくれませんでした。別れることまでは考えていなかった彼ですが、その言い分が自分にだけ都合の良すぎるものだったので、私から去ることを決断しました。それでもお互い人としての義理人情はあると信じていました。私は愛されていなかったんだ… 今は内省していないと気持ちの置き場所が見つかりません。職場の人もみんな知っていて、誰に対しても申し訳ない気持ちです。私の状況を知る親族も二重の悲しみを抱いています。葬儀の間、隣に座る姉の横には姉の旦那さんが居て、本当だったらあの人がここに座っていてそれだけで救われたはずなのに… 父の死をこんな絶望感で受入なければいけないのは何でなのだろう？私は何をそんなに間違えたのだろう？彼氏に自分の気持ちを言ってはいけなかったのだろうか？たまに彼に対して恨みのような感情が沸き上がるのが辛いです。父の死、ただそれだけを悲しむことができればどんなにいいか…。「お父さん、ごめんね。」父に会いたいです。

有り難し 32

回答 2

友達の死について

先日僕の通っていた学校の友人Aが自らの手で命を断ちました。その子とは同じ職種であり、良き友人としてこれからも色々僕たちでして行こうと約束していました。実は学校在学中にも別の友人Bが自らの手で命を断ちました。この二人も友人同士でした。 Bはもともと心がとても弱く未遂をたくさん起こして来ている子でした。でも僕とAと接しているうちにだんだん症状が緩和されて来たのでたすが、突然心に負担のかかる出来事が重なってしまい、亡くなってしまいました。僕とAは自分が力になれなかった事にとても後悔しそんなバカな事するべきでは無いと思いました。こんな出来事がありAがこんな事をするなんて微塵も思いませんでした。でもよく考えてみれば、僕とAの職業はとてもストレスがかかり将来の不安が付き纏います。地元からも離れ簡単に帰って来れる場所では無いど田舎に住んでいました。相談できる友人もすぐ近くにいなかったと思います。先月にも結婚をし家庭という不安をのしかかり色々混ざり合っていたかもしれません今回も色々重なり合っていたかもしれません。先月に会った時はそんな予兆は感じられませんでした。でもそれが間違いで何か小さいsosを出したかもせのしれません。ただ僕がAのsosにBの事もあり勝手な思い込みで拾ってあげれなかっただけでは無いか僕は何故同じ過ちを繰り返してしまったのか、Bは助けてあげれたのでは無いかと心がとても苦しいです。この気持ちどう整理をつけたら良いでしょうか？

有り難し 31

回答 1

人の幸せを素直に喜べない

結婚して、家も建てて、可愛い2人の子供に恵まれて、十分幸せなはずなのに今日、いとこの妊娠報告(2人目)を聞いて、おめでとうと口で入っても内心素直に喜べない自分がいます。なぜそうなるのか考えると・いとこがまだ若い(21歳で結婚し1人目、23歳で今回の妊娠) ・自分は結婚してからなかなか子どもを授かれなかった・いとこはまだ若いから今後も妊娠、出産するのではないかという焦り(自分も将来的にあと1〜2人欲しいと思っているため) ・自分自身、妊娠期間がとても幸せだったため、その経験ができるのが羨ましいという気持ちがあるからだと思います。身内だからこそ、会いたくなくても会う機会が多いというのも自分の中でしんどいところでもあります。人の幸せを素直に喜べるようになりたいです。そして人と比べるのではなく、今の自分を受け入れて、今の自分がいちばん幸せと思えるようになりたいです。主人に、素直に人の妊娠報告を喜べないと相談すると、その気持ちは分からないと言われてしまいました。やはりあたしの気持ちは歪んでいるのでしょう。

有り難し 13

回答 1

2022/04/18

内向的で繊細な妻と上手くやれない

内向的で繊細な妻と上手くやれる気がしません。妻に対してどういった心持ちで接すれば良いのか、自分の心の何が問題なのか分からず迷っています。結婚してまだ1年も経っていないのですが、仕事の都合で別居中です。別居中で直接顔を合わせていないせいか、交際中からの不満が大きくなってきています。不満は以下の通りです。結婚する前はなんとも思わなかった彼女の特徴に怒りや不満を感じてしまい、なぜ結婚前にしっかりと見極め無かったのかと後悔しています。・報連相をしない何度言っても報連相をしません。基本的に事後報告ばかりで、こちらから逐一確認しないと情報を出してくれません。その為、こちらから逐一確認をしないと共同作業が出来ず、非常に疲れます。プライベートでも自分の事はほとんど話さず、人の話を聞いてばかりの人です。妻と時間を過ごしていても、壁打ちや一人相撲をしているようで気疲れします。・主体性がない旅行やデートが人任せで、私が指示や分担をしないと動きません。手続きや作業でも自分から動く事がほとんどなく受け身です。・話し合いをしてくれない何を言っても「分かった」と答えるだけで、自分の意志を感じません。実際に少しずつ改善はしてるのですが、相手の考えが全く分かりません。また、意見を求めても「どっちでも良い」ばかりで、強く求めてようやく「じゃあこっち」と答えるばかりで、暖簾に腕押しといった具合です。・質問にすぐ答えない質問するとフリーズし、しばらく答えない事があります。本人曰く頭の中で考えてるとの事ですが、無視と区別がつきません。せめて何か言うように言っているのですが、あまり改善されません。

有り難し 60

回答 3

2024/01/04

悪夢にさいなまれています。

30代女性です。既婚で現在、妊娠3カ月です。過去のことに捉われて苦しんでおり、その当時のことで悪夢を見ることがあります。自分が20代後半だった時に、自分が進路選びに失敗したこと・就職にも失敗したこと・さらにその後の進路が決まらない事からくる父からの進路へのプレッシャー・兄が引きこもりで家で暴れること等で色々なストレスが重なってしまい、毎日不安と絶望を感じながら過ごしておりました。そんな日々の中で20代後半にさしかかり、このまま就職どころか恋愛の一つもできないままなんじゃないかと年齢的なあせりで自暴自棄になってしまい、もうどうなってもいいやと出会い系サイトに登録して出会った素性のわからない男性とホテルで肉体関係を持ってしまいました。恋愛経験がないに等しかったので体目的なことを見抜けず、また関係をもつことのリスクもよくわからずに3回ほど関係を持ちました。その結果、行為後にすぐに気づいて完治しましたが性病にもなりました。当時妊娠しなかったことだけが不幸中の幸いで、相手の子どもをもし妊娠してたとしたら、、、もう立ち直れなかったかもしれません。現在はこんな私を大切にしてくれる主人と結婚し、その子どもがお腹にいて幸せを感じながら暮らしております。それなのにこんなことを思い出してストレスを感じてしまうことはお腹の子にも良くないと心底わかっているのですが、自責の念が捨てきれず、思い出すたび恐怖に襲われ自分は当時頭がおかしくなっていたのか、なんで冷静な判断ができなかったのかと当時の自分が気持ち悪くて許せなくなって吐きそうになってしまいます。また私を性のはけ口としか利用した相手を憎む気持ちも捨てきれず、考えても無駄なことだとはわかっているのですが。私はこの過去の出来事をどう捉えればいいのでしょうか？お叱りでも何でも結構なので、意見を頂けるとありがたいです。

有り難し 7

回答 1

2021/11/11

毎日がつらいです

恵まれた環境で生活していますが、人生の焦りからか毎日がとてもつらいです。周りの子たちは結婚をしたり、彼氏と仲良しで結婚秒読みだったり。みんな素敵な子たちだからそりゃそうだよね、という気持ちもあります。しかし心の奥底では「置いていかないで」「全員別れてくれ」と考えてしまい、そんな自分だから彼氏もできないんだろうなぁと自己嫌悪の毎日です。職場の人たちもみんな明るくて優しくて、とてもいい環境で働けています。仕事内容も嫌いではありません。なのに、夜には朝が来るのが怖い、会社に行きたくない、他人に会いたくない、と毎日毎日電車の中で考えています。いま私は実家暮らしなのですが、一人暮らしをしたら金銭的にも精神的にも両親は大丈夫なのだろうかと心配です。特に母親は私に依存しているところがあります。それがとても重苦しく感じるのですが、亡くなった後に後悔をしたくないという気持ちだけでいつも親孝行をしています。特に今は親孝行の為に生きていると言っても過言ではないくらいです。親に孫の顔を見せてあげなくちゃというプレッシャーもつらいです。家も、友達も、仕事も、全部がしんどいです。形だけでも前を向こう、と今は自分の中で充電期間だと言い聞かせて自分磨きをしているつもりです。ダイエットをしたり、マスク生活なので歯列矯正も始めてみました。しかしそのせいで一緒にごはんも行きたくないので更に他人と会うのが億劫になり、出会いがなくなり悪循環です。私の周りは本当にいい人たちばかりでとても幸せな環境だと思います。もっとつらい人がたくさんいるのもわかっています。贅沢な悩みなのは承知の上ですが、今はとにかく一日一日がつらいのです。いつまでこの穏やかな地獄が続くのかと考えながら、毎日早寝をしてやり過ごしています。乱文失礼致しました。

有り難し 5

回答 1

10年前と何も変わっていません。

10年前と何も変わっていません。今は30歳目前です。 20歳の時と何も変わっていないように感じ、このまま私の人生は終わっていくのかなと冷めています。やりたいこともありません。今死んでも後悔はないと思います。結婚したり、自分の子供の顔は見たかったなと思いますが、無理だと思います。私なんか相手にしてくれる人なんていないと思っています。周りの友達もみんな結婚し、家庭を持ち、優先するべきものが変わり、わたしのことなんて考えてくれている人はいないと思います。実家に住んでいますが、親には迷惑がられています。早く家を出て行って欲しいみたいです。私がいないところで悪口を言っています。聞こえてないと思ってるようですが、私のことをよく思っていないようなことが聞こえてきます。一人暮らしをすればいいのでしょうが、お金がありません。ひとり暮らしできるくらい朝晩働けばいいんでしょうけど…こうやって理由をつけて逃げている自分も嫌です。嫌なら嫌じゃないことを選べばいいのに、理由を考えて、正当化しようとしている自分も嫌です。変わりたいのに変わろうとしない自分。10年近くずっとこうです。どこかで変わらないといけないのに、ずっとこのままいくんだと思ってしまいます。また言い訳してる自分がいやです。毎日もやもやしてます。友人には家庭もあるから私のこんなくだらないことを相談できないし、聞いてもらえないと思います。家族にももちろん言えません。言ったところで、わかってもらえません。むしろこんな私に呆れます。死んだほうがよっぽど楽だと思います。死ぬ勇気もないのに。私なんていないほうがきっといいんだと思います。いなくても支障ないと思います。辛いです。ずっとひとりなら、今すぐいなくなりたいです。 10年前も同じことを言ってました。ただ無駄に生きていて申し訳ないです。生きたくても生きられない人だっているのに、私なんかが生きて申し訳ないです。

有り難し 48

回答 2

2021/11/08

過去の中絶について夫に隠している罪悪感

はじめまして。標記の件でご相談させてください。私は4年半前の大学生の頃に、当時交際していた前の彼の子を妊娠し、中絶した経験があります。中絶したことは、前の彼とその彼の家族以外は、私の両親にも私は話しておらず、誰も知りません。そして今年、私は別の方と結婚しました。中絶後も、当時の彼に執着し、自分を大切にせずその彼を追いかけていたことや、なんならまたその彼との間に子どもができて結婚できればいいのにと命を軽視していた馬鹿な自分があったことを思い出して、自分には嫌気がさしますが、中絶したことについては、後悔と反省を重ねるにつれ、ベストではなかったがベターな選択であった、あの命が教えてくれたことや導いてくれたことがたくさんあり、今の自分があると思えています。夫は誠実で真面目で私のことを本当に大切にしてくれています。しかし、私は夫に中絶の過去を話しておらず、前の彼氏の話すらしていません。夫と幸せな時間を過ごしていると、隠していることの罪悪感と何も知らずに自分を愛してくれている夫に申し訳なく、泣けてくるのです。たまにふと漏らしてしまいそうになるのですが、私の過去を話すことは、夫にも荷物を背負わせることになるとも思い、言えません。失った命に意味をもたせるためにも、夫を幸せにしたい、幸せな家庭を築こうと前を向いて生きていこうとしています。私が過去の過ちを話して、夫を傷つけ、夫が本来築きたかった家庭像を壊したくないと思っています。その一方で、先ほど述べたように、何も知らない夫へたまらなく申し訳なくなります。自分勝手な話ですが、夫も私もいつか私たちの子どもができたらいいなと思っています。定期的に婦人科検診を受けて、私の身体に目立った異常は今のところはないようです。このまま墓場までもっていっても良いのでしょうか。その場合、今の夫への罪悪感とどう向き合えば良いのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

夫の不倫につきまして

はじめまして。子なし、結婚10年です。 5年ほど、夫の仕事の関係で海外に住んでおり、昨年の１１月に夫が日本に出張した際に不倫をし、1ヶ月半前に発覚しました。相手は、こちらで同僚だった外国人で、今は日本の関連会社におり、出張すると会うことになります。彼女は昨年の９月に結婚したばかり、彼女の夫は2人の出身国におり、彼女はキャリアのために日本に１０月から単身赴任別居してるようです。私の夫とは１０月頃から、言葉が通じない日本での生活の事などを相談されているうちにお互い好きになったとのことです。普段は日本出張は私も同行するのですが、その時は同行しませんでした。到着した日に一緒に夕食をし盛り上がって宿泊先に泊めたようです。そこで肉体関係となり、気持ち的に発展してしまったようです。発覚した際に『私が一緒に行っていたら起きなかったこと？』と聞いたら『そうだと思う』と言われ、行かなかった事を後悔しています。それ以来、何度となく話し合いもしていますが、『まだやめたくない』や『向こう（不倫相手と）上手くいくなら、別居とかも考えたいかも』などということをいいます。じゃ、私がいない生活でもいいのかというと、『そうじゃない、いなくなるのは寂しい』とか『そばにいてほしい』や好きとか愛してるとも言います。なら、やめたら？と言うと彼は『まだ、やめたくない』の一点張り。『まだというけど何がゴールなの？その子と上手く行くまで、待って見届けろって事？』というと、『そうじゃない、君を傷つけたくはない』と言い、何が何だかわかりません。恥ずかしい話ですが、そんな夫でもやっぱり愛しており、絶対失いたくありません。なので離婚や別居も考えていません。現状はそのような感じなのですが、その話をしている時以外は仲も良く、お互い笑いが絶えない状態です。それもあり、諦められません。夫が会社に行っている間は悶々とし、悩み、食べられずかなり痩せました。夜も眠れず、睡眠導入サプリを飲む毎日です。毎日嫌な結果ばかり考えてしまい、消えてなくなりたくなり辛いです。邪魔者は私なのかな、私さえいなくなれば、うまくいくのかなと本気で思うときもあります。友人や家族には、夫を悪く言われるのが辛く相談できず、こちらにたどり着きました。何か乗り越えるためのアドバイスお願いいたします

有り難し 38

回答 2

父に虐待されていたペットの供養について

こんにちは。ペットの犬の供養について質問させてください。先日実家で飼っていた犬の一周忌を迎えました。犬は私や私の兄弟が結婚して家を出るまでは家族で可愛がって居ましたが、父親は可愛がりつつも虐待をしていました。具体的にはエサやおやつを買い与えはしますが、一声でも夜鳴きをするとすぐに不機嫌になりすごい勢いで寝室から外へ飛び出してきて水入れや犬を蹴飛ばすといった行動です。私や兄弟が父親の逆鱗に触れないよう深夜外に出て犬を宥めたりしていましたが、夜間一声でも鳴くと即怒り出すので、手に負えないような状況でした。私や兄弟が結婚し家を出てからは普段はきちんと世話をしてくれていたようですが、虐待については止める人間がいないような状態でした。また、犬の死に際にも介護をしようとする祖母を恫喝し、「うるさいからさっさと殺せ、早く死ぬように水も与えるな」と言い放っています。私は嫁ぎ先の事情で引き取れず、犬には苦しい思いをさせてしまったと後悔しています。遠方ではありますが死後犬を引き取り、私の嫁ぎ先の近くにある霊園で火葬と供養をしていただき、時折私は手を合わせに行かせていただいています。しかしあんなに可愛がっていた兄弟は手を合わせに来たことはなく、父親に至ってはあんなに虐待しておきながら「犬が居なくなって寂しい」と私に言ってきます。私も虐待から守ってあげられたわけではなく、そんな私が手を合わせても本当に犬は救われているのだろうかと申し訳なさが勝ります。犬にもあの世があるのなら、犬はそこで少しでも救われているのでしょうか。私は今からでもしてあげられることがあるでしょうか。まとまりのない文で申し訳ありません。

有り難し 11

回答 1

頭ではわかってます

はじめてご相談させていただきます。長文で失礼します。結婚して１０年ほどになりますが子供はおりません。子供が欲しいと願って結婚当初は努力をしておりましたが、なかなか恵まれず、そのうちに「頭が痛い」「体調が悪い」と断れることが多くなりました。今では主人とは友達として仲はいいと思いますが夫婦としては終わっております。心の弱さと寂しさから数年前から不倫をしています。相手は既婚者です。共通の趣味があり一緒にいるのが楽しく、一番安心できました。そんなとき、私はその方の子を妊娠しました。妊娠しづらく授かることはないと思っていたので、どうしよう…という気持ちの中にも喜びがありました。しかし、彼の希望もあり私も一人で育てる自信もなく、中絶を選択しました。その時に関係を終われたらよかったと思いますが、この苦しさを話せる相手が彼しかおらず、後悔で心も体もボロボロで、毎日のように泣いてた私をずっと支えてくれました。何度も子供のところに逝こうと考えたこともありました。彼はなんとか元気付けようと出来る範囲で時間を作ってくれましたし、供養のためにお寺にも何度も一緒に行ってくれました。お休みの日には遠出にも連れて行ってくれたこともありました。お陰で少しずつ元気を取り戻して、私の中では彼は無くてはならい大きく特別な存在になりましたし、彼も私のことを想ってくれていました。お互いに家族のような絆があったと思います。ところが先日、奥さまに関係を知られてしまいした。「奥さんにバレても立場が変わっても傍にいる」って言ってくれていたのですが、あっさりと捨てられてしまいました。彼の心変わりが信じられず、ご飯も食べられなくなり体調を壊して声もでなくなりました。前みたいに連絡をしてくれるのではないかと毎日携帯を見てますが、なにも連絡はありません。その度に苦しくて、悲しくて…… それでも泣くことが出来ません。時間が解決するしか方法がないと解ってますし、奥さまはもっと辛い思いをなさってると思って耐えておりますが、心が限界で生きているのが辛いと思うようになりました。不倫をした私が悪いのはわかっていますが、依存していた部分が大きく現実を受け止めることができません。どうしたら気持ちを切り替えて前を向くことが出来るのでしょうか？読みにくい文章で申し訳ございません。

有り難し 24

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相手を憎むことで自分は悪くないと思いたいだけなのでしょうか？

数年前、叔父がなくなりましたが、近しい人が亡くなったと言うのに、私は悲しいと言う感情が全く起こらなかったんです。涙も出ませんでした。私は叔父が嫌いでした。たぶん今も。そして許せないと言う気持ちもありました。きっかけは12年前、中学生の妹を亡くし、その葬儀の席で叔父が口にした言葉です。叔父は寺の住職をしていました。彼は妹と憔悴した母を前にして「運命だったんだね。神様にもっとお願いすれば助かったかも」と言ったのです。怒りで頭が真っ白になりました。それが仏に仕える人の言葉なのかと。運命なんてそんな簡単でありきたりの言葉で済ませてしまえるほど、叔父にとって妹の命は軽いものだったのかと。そもそも、妹の発作が頻繁に起こる原因になったのは、子供がいない叔父の跡継ぎを妹に、と毎日のように言い、妹に過度なストレスをかけ続けたことなのに。自分には夢があるのに、やりたい事やっちゃいけないの？と、泣いた妹の姿を忘れられません。私が結婚して家を出たことで、矛先が妹に向いてしまいました。夫と出会い結婚した事に後悔はありません。夫も子供も、夫の家族も大好きです。でも、私が別の選択をしていたら、妹は今も生きていたのでは、と思うことがあります。思う度に、叔父を許せない、嫌い嫌い、妹を返せ！と激しい感情に襲われます。でも、私の選択が妹の死の一因になっていないとも言いきれない。叔父を許せないと思うことで、自分が逃げているんじゃないかと、叔父を許さない事で自分は悪くないとそう言いたかったのではと、思ったら、自分が凄く嫌な人間に思えて仕方なくなりました。そう思ってもやはり、叔父が亡くなったことを少しも悲しいと思えません。妹を想う度に叔父の事まで思い出して苦しいです。先日妹の13回忌を執り行いました。一つの区切りになればと思い、投稿致しました。自分の心のうちをうまく言葉では表せず、読みにくいかと思いますが、アドバイスをお願い致します。

有り難し 12

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