問答一覧

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欲とうまく向き合う、付き合うには

自分自身でも子供のことでも、健康であれば、今元気で過ごせていればそれだけでいいと思えるときももちろんあります。ですが、不幸・不満・欲望を見つけることは簡単で、意図も容易く不安に陥ります。落ち着いて考えれば、困っていてることでも解決法方はあったりすることも、代用があって案外なんとかななることも多いので、そこまで不安にかられる必要などないと理解できます。なのに、頭ではわかっていたふりをしても、すぐに不安等を見つけ落ち込み今を大事にすることが難しくなります。どうすれば心を穏やかに保ち、今を大事に過ごすことを心がけることができますか？

有り難し 22

回答 2

継子娘の里帰り出産

10月始めに出産予定の継子が出産前と出産後の２ヶ月旦那さん側の実家で過ごす事になりました。それを聞いてショックでしょうがありません。正直、里帰りはこちらですると思っていたので、本当にショックで、気持ちのもって行き場がありません。やはりここは彼女が落ち着ける場所ではないのだな、まだ旦那さんの実家のほうが落ち着けるのだと叩き付けられた気持ちです。知り合いからは、大変だね出産したら娘さん帰って来るのでしょと、当然の様に言われます。今までの関係性が良くなかったのだと痛感しておりますが、継母失格だったのだと自分が情けないです。

有り難し 21

回答 1

生きていけない

20歳後半女です人生どこで失敗したのか何を失敗したのかは分かりますなんで周りから人がいなくなったかも。コロナが流行りもともとのうつ病がさらにひどくなり一人暮らしから実家に帰りました。実家の近くの会社で働き始めました。わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともないお金もないこれからどう生きればいいかわからないです唯一大好きだった父は昔死にました家族にも居場所がない職場にも、田舎にも居場所がない中途半端な年齢で実家に逃げてきたこれからどう生きていけばいいかわからないです友達も彼氏もいないです母親とは正反対の性格です例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます自殺のニュースが流れても死んだら迷惑しかかからないのにねなんていってきます人生もう変わらないどう生きていけばいいかわからないこんななら、前いたアパートでのたれ死ねばよかったこんなに死にたい死にたいいっても極度の不安症だから死ぬことすら出来ないわたしはこれからどう生きればいいんでしょうか

有り難し 15

回答 1

うつ病

浪人生というプレッシャーから、うつ病になってしまいました。勉強に集中出来ず、涙が止まらず… 毎日、頭痛と吐き気に悩まされています。少し、休んだほうが良いという事はわかっているのですが… あと残り半年くらいなので何とか来年には希望の大学に入学して大学生たなりたいです。あと半年どのようにすれば良いでしょうか。

有り難し 18

回答 2

受験勉強に疲れました

こんばんは、閲覧ありがとうございます。現在中学3年生、受験生の者です。受験勉強に疲れてしまいました。志望校は第一志望はギリ安全圏、第二志望は確実に大丈夫と言われていますが、 “とにかく勉強しなきゃ”という気持ちが頭から離れません。家に帰ってから、1日5時間は勉強するようにしているのですが、時間を浪費してしまったり、上手く集中できない時もあります。ここ2週間、疲労感がとれずに、夜はいつも憂鬱な気持ちになってしまいます。それ以前にも勉強は持続的にしていたし、睡眠時間もずっと同じくらいなのですが、ここにきて急に体が重く感じます。最近はプレッシャーや不安から、精神的にも気分が下がっていて、些細なことで泣いてしまいそうになります。学校では明るく振る舞えますが、家に帰ると（身体的にも精神的にも）気持ち悪くなります。自分でもかなり不安定な状態にあることは自覚していて、このまま入試（やその前のテスト）になんて臨めないんじゃないか、とそれも不安で仕方がないです。よければご助言いただけませんでしょうか……？

有り難し 4

回答 1

ぐちゃぐちゃです

まず、1週間微熱が出続けています。こんな時期ですし、不安で不安で仕方ないです。自分も怖いですが、もしコロナで子供に移ったらと思うと…目の前が真っ暗になりますそんな時なのに、だんなに喧嘩を売られました。気に入らないことがあった様なのですが、だったら大きな声で怒らず普通に伝えればいい。元々うまくいっていないので、離婚すべきか悩み続けています。うまくいかなくなったきっかけは、10年前のだんなの風俗ですそこから仲違いが増え、大喧嘩、別居、鬱、とカオスな数年を過ごしました。なんとかやってきましたが、どうしても気に入らないことが、だんながすぐに大声を出すこと、話し合いがしにくいこと、それからわたしの体調が悪い時の労りが足りないことです。何十回もいやだと告げ、直すと言ってるのに直りません。具合が悪い時に大声を出してくるなんて、とても愛のある行動に思えませんしかし離婚にふみきるきっかけ、タイミングを逃し続け、もういつすべきなのかもわからなくなってきてしまいましたコロナかもしれないという不安の中、だんなは寄り添ってくれるどころか約束をやぶり大声をだし、大喧嘩離婚したい。でもこんな時だし、息子は発達障害、不登校、経済力、もうどうしたらいいのか、、先行き真っ暗です。コロナかもしれないと思うと怖いのに生きていても仕方ないとも思うこんなだんなとは離婚したいのに離婚するのも怖いもう心はぐちゃぐちゃです

有り難し 15

回答 2

怒りが収まらず眠れません

新型コロナウイルスで外出自粛が強まる中、母親が明日から地方へ旅行に行くといいます。何を言ってもどう説得しても無駄です。怒りだしたら、危機感がなく政治への批判ばかりする会社の人達への抑えていた怒りも噴出し、今、怒りで眠れません。この世界の状況を見て、なぜまだ対岸の火事だと思うのか。そんな危機感のない人たちによって殺される命がこれから増加する恐怖と失望を感じて疲れてしまいました。

有り難し 10

回答 1

仕事

今度の4月で社会人3年目になります。今仕事を続けるか迷っています。仕事の特色上、毎日とても緊張しています。自分の望んでいた仕事ではあるけれど、緊張してしまい毎日怒られます。技術職で、3年目なのにそれしかできないのかと言われることもあり、少しでも上達するよう努力はしているつもりです。怒られるのは若いうちは当たり前だと分かっているのですが、就職してから休日に友人に会うと、疲れているねと言われることが多くなりました。実際に就職してから疲労感が抜けません。休日も翌日の仕事を思うと憂鬱であまり休まりません。就職してから逆流性食道炎になってしまいました。辞めるとしても3年間は続けようと思っていますが、仕事の上でいつもできることも緊張して何をしてもうまくいかず毎日悩んでしまいます。どうしたら負のスパイラルから抜け出せるかが分かりません。スパッと転職してしまった方がいいのかとても迷っています。まだまだ社会人として未熟だとは思います。まだ現在の職種でやっていった方がいいのでしょうか。転職をしないとしても、明るく楽しく過ごしていきたいのですがどうしたらいいでしょうか。

有り難し 21

回答 2

緊張で眠れなかったので、その緊張と向き合ってみた。

今回の質問のため、プロフィール書き換えてます。プロフィールをご参照ください。というわけで、昨日の夜から緊張が、今までに経験したことのないような緊張が、時間とともに度合いを増しています。緊張すること自体は悪いことだとは思ってません。緊張しない人間はいないような気がします。ただ、「ポジティブな緊張」と「ネガティブな緊張」があると思います。いつも、舞台の出番前は緊張するのですが、結構その緊張感は好きです。（ポジ緊張）頭が真っ白になるような緊張とは違うので、それさえも楽しめる感じです。ですが、今回の緊張はヤバイやつです。（ネガ緊張）この緊張の最大の要因は、「準備期間がなかった」こと。（これは言い訳？）それなのに、「評価されたい」、「認められたい」、という気持ちがある。（これは欲？）下手だなぁ…とか思われたくないのです。（これはプライド？）で、結局「失敗したらどうしよう」というネガ緊張が起こってしまう。まだ起きていないモノゴトをあれこれ考えるから不安になる、という考えかたもある。でも、起こりうるリスクを洗い出し、対処法をあらかじめ考えておく、というリスクマネジメント的な考えかたもある。そんなことをグルグルと考えていたら、何も解決しないまま、ネガ緊張を保ったまま、ただの寝不足の状態で... ここに書き込んだら、少しは落ち着くかな、なんて思ったのですが、無理っぽいです。でも、「今できる精一杯」でやるしかない！緊張って何なのでしょうね？

有り難し 13

回答 2

考え過ぎてしまう

夫の親戚は、自分の実家のサラリーマン家庭とは違い、農業、自営業、住職さんなどが多く、度々違いを感じることがあります。お会いする機会があっても、言葉がスッと出てこない、どう立ち振る舞ったら良いかわからない、その度に萎縮します。萎縮しても謙虚ではありません。萎縮するとその後ずっと立ち直れません。家に帰ってからも、夫に無理に笑顔を作ってしまいますが、怒りも湧いてきますし、一人になると悲しい気分が広がってきます。気力もあまりありません。萎縮し続けるとどうなってしまうのでしょうか。また、どうして萎縮してしまうのでしょうか。お考えをいただけましたら幸いです。

有り難し 17

回答 1

もうちょっと楽に生きたい

高校3年生です。もっと楽に生きれる方法はないでしょうか。私は9年続けてきたスポーツがあるのですが、それを辞めてからやることが無くなってしまい、暇な時間が多くなったことからつい、考えすぎてしまったりします。その結果、自分の過去の失敗や後悔したことなどを思い出してしまい、ネガティブになってしまいます。気持ちを切り替えて頑張ろうとするのですが、「ちゃんとやらないと」という気持ちからか、ちゃんとやらないとと思うほど上手く行きません。逆に楽観的に物事を考えると上手くいくのですが、どうしても「ちゃんとやらなくていいのかな」という気持ちが出てしまいます。「ちゃんとやらないと」と考える時はなんとなくですが、「こうするべき」「こうしてはいけない」といったような〜すべき思考になっていてそれが生きずらさになっているのでは無いかなと思っているのですが、もっと楽に生きれる心構えなどはないでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 13

回答 2

ネガティブな態度に苛々してしまう

10年近く友人付き合いのある人から告白されました。一度はお断りしたのですが、もう一度二人でちゃんと話をしてみることになりました。その人はとても優しい人なのですが自分に自信がないところやウジウジ弱音をはくところが、私とよく似ていて苛々するようになりました。彼は真面目な気持ちで告白してくれたとは思うのですが、上辺だけのお互い傷つけ合わない関係からの恋愛ごっこに感じてしまいます。ちゃんと話をするにあたっては、素直な気持ちで話をして互いに成長する糧になれば、と思うのですが。どう話せばいいのか迷っています。相手に変わってほしいと望むことや、緊張からの不自然なふるまいに苛々してしまうこともやめたいです…… 互いに人を好きになるということ、付き合うことへの免疫がなく、お付き合いしてみてもうまくいく気がしません。

有り難し 5

回答 1

妻の浮気を疑ってしまいます。

私は妻の浮気をうたがってしまいます。先日も妻のメールを見てしまいました。そこには、会社の男性から、つまとエッチがしたいなどが書かれており、それに対して妻はきっぱりと断るのではなく、あやふやな感じでごまかしてる返信の内容でした。それを肯定しているようにも見えました。その男性とは仲の良い友達だとのことで、今後も関係を壊したくないからと言っていました。その後もそのようなメールは続いています。それから、喧嘩が多く、先日はもううんざりと離婚の話をされました。妻と、分かれることも、考えましたが苦しくできませんでした。その事で自殺も考えてしまうくらいでした。子供もいます。子供ともはなれたくありません。私も妻を信じようと思っているのですが、私が仕事中になにをしてるのだろう？、あっちのほうが好きなんだ……とかどうしても考えてしまい、手が震え、熱っぽくなってしまいます。疑わないようにすると体に異変がおきます。そんな自分も、嫌いになってしまいました。涙がでてきます。夫婦生活は続けたいです。家族で幸せになりたいです。妻は離れていくものを追う正確ではなく、私が離婚と言ったらそれでおしまいです。私は妻のことを愛してます。浮気をされても、別れるとは言えないです。毎日疑っているじぶんも嫌になります。でも、疑う心は無くならず、すごい苦しいです…… 妻を疑う心を無くす為に頑張ろうと思っています。何か良い方法があれば、ぜひ教えていただきたくメールを致しました。よろしくお願い致します。

有り難し 49

回答 2

「赦す」ということについての質問

宗教・宗派を超えて、聖職者・宗教指導者は異口同音に「人を赦せ」といいますよね。私も、ここで別件で質問させていただいた際、御回答いただいた師から、やはり加害者を赦すようにと御指導いただきました。理論上・理屈上、理解できますし、私に御指導していただいた師の御指導道理に努力します。しかし・・・・・ふと思いました。犯罪・不正・いじめ・暴力・嫌がらせとかをやったヤカラを赦した際、これらのヤカラが、自身が課外をやった被害者から赦されたことによって、自分のやった悪行を自覚し、悔い改め、反省し、更生するのであれば、赦し甲斐があり、赦す意義があるというものでしょうが、反省もすることなく、まだ悪行を続けている場合は、いったいどうなんでしょうか？仏陀は、赦しを受けても悪行を続けるガンダダ(『クモの糸」に登場する悪人」)みたいなヤカラを、どう御覧になっているのでしょうか？以前別件で相談させていただいた、私に三年間にわたって嫌がらせ・侮辱し続けたヤカラは、いまだに私に対して一切謝罪・弁解・弁明も30年経ってもしてきませんが。私の件はさておき、赦してやった者が、悪行を続けているということを、僧侶の師の各位は、仏教的・宗教家的見地から、いかがご覧になられているのでしょうか？

有り難し 56

回答 2

2022/08/26

家庭に居場所ないです

以前もご相談させていただきました。相変わらず、というか、日々悪くなっていく夫婦関係です。もう、夫婦と書くのもおかしく感じます。夫から、子供の成績が悪く、何してたの、どう責任取るの、と責められます。夫はずっと在宅勤務で家にいます。私がパート休みで居間でテレビ見ながら食事していると、居間に来てただじーっとにらみつけてきて、「何？」と聞くと「別に、見てるだけ、悪い？」みたいな返事が返ってきます。横を通りかかるとため息、大きな咳払い。子どもがする宿題を私が見ていると、「何そのやり方！？ちゃんと計画立てて指導して！？」と言って夫が印刷したカレンダーを机にたたきつけてきます。とにかく、私が家にいることがイライラして腹が立ってしょうがない様子です。もともと仲は悪かったですが、コロナ始まって以来、坂を転がるように私への態度が悪くなっていき、私の方も夫がいると何をしていても嘲笑かため息かにらみつけがあるため、なにもやる気が起きなくなりました。彼に言わせるとそんなのは言い訳、ただダラダラしているということの様です。夫が子供の宿題など見始めたので、台所で片付けや掃除を始めると「はっ」という感じでこちらをちらっと見て笑っています。何もしない！というので何か始めれば子供にさせろ、覚えさせないと子供のためにならない、と言います。そんなこんなでもうどうして生きていいかわかりません。離れたいですが、子供のそばにいたいような気がします。私には外に愛人作って、ひどい態度取る夫でも、子供には厳しいしつけと、でも理にかなった勉強方法を教えて、子供たちも素直に従います。そして収入も高い。私にそれを与えることはできません。私が宿題をさせていた頃は、いつもグズグズ言って、やっとやる、という感じでした。消えてしまいたいですが、今のところ元気で暮らしている両親に申し訳ないと思い、死ぬことはできないと思っています。でもとても苦しいです。こんな姿を見せるくらいなら、子供たちとの暮らしはあきらめて、潔く出ていくのがよりよいのでしょうか？夫曰くの、子供のためにならない、がもうよくわかりません。

有り難し 30

回答 2

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

回答 2

2024/01/22

母との関係で悩んでいます

約三年半前に母が歩けなくなり、母が入院中母の飼い犬の面倒を見ながらちょうどコロナと重なった事もあり、実家からリモートで仕事を続けていました。今は実家を売却し一昨年前母とわんこがこちらに引越し同居しています。母は今は2本杖（ノースポール）を使えば歩けますが、長時間は難しくすぐ疲れてしまいます。犬の世話は基本私が行っていて（外でしか排泄できない子で、日中基本2時間毎外に連れ出します）土日も日用品や食材を買いに行ったり、家事、犬の面倒をみていたら終わります。幸い母は料理は可能なので、母の体調が良ければ私が仕事の平日は昼夜母が作ってくれます。ただ、母は料理する事が昔から嫌いなので、今の生活を不満に思っています。日記に私の文句をつらつらと書いてあったり、ずっと私の為にご飯を作る事が苦痛であるような事が書いてありました。（朝と水土日の昼は私が作り洗い物は全て私です。）母はほぼ家にいて、私も家に居ないと生活が成り立たず母と距離を置ける時間がない状態です。そんな中、昨年末、私が婦人科系の手術を受ける事になり手術の為わんこを預ける日程を考慮したり仕事を調整したり、母に家の事で説明したり、初めての手術だったりでいっぱいいっぱいになり心がパンクしたような状態になりました。この事や、入院中の久々の一人時間が昔の自由な生活を思い出してしまったりで、退院後大きな喧嘩をしたりしました。ずっと母に対して思っている事で母の辛さが十分分かっていない部分はあるとは思いますが元気な身体を未だに求めている事に腹が立ちます。現実と向き合い、今の体調と付き合いながら何が自分に出来て何に幸せを感じられるかなど考えてほしいです。何かやりたい事はないのかと以前聞いてみたのですが、今更やりたい事などないと言われて終わりました。一緒に住むまでは、母の事を嫌いだと思った事はほとんどなかったですが、今は受け付けなくなっていて、、会話も気の抜けたような返事しかできない事もあります。私のマイナス思考な考え方や器の小ささにも問題はあると思いますがこの先も母と一緒に生活していく為、どのような考え方で日々過ごしていけば良いか分からなくなってしまいました。正直、母より長く生きて母が亡くなった後また自分の人生を生きていきたいと思う日々です。何かご助言頂けたら幸いです。

有り難し 4

回答 2

夫と両親、姉との関係が悪くなり同居は続けるべきですか？

私達家族は２年以上前から、マスオさん状態で私の実家に同居させてもらっています。姉は実家で、父の仕事の事務仕事等をしていて、ほぼ毎日実家に来て、夕飯やお風呂も済ませて帰っていました。つい最近、両親や姉の夫に対する不満が爆発し、大きな揉め事がおこりました。その内容は ①親のいる前で、私とベタベタするな ②挨拶はもっと大きな声でしなさい ③仕事ばかりで、視野が狭すぎる ④姉やその娘のことも大事にしなさい他にも、色々いわれました。夫は、そのように映っていたのなら態度をきちんと改め、気を付けていくと心に決めたようでした。しかし、私と夫から見ると姉の存在が厄介で、せめて夫が休みの時だけでも早めにアパートに帰ってもらえないものかと… そのように伝えると、姉から見ても実家なのだから仕方ない、と親には言われました。姉からは実家に来るなってことかとキレられました。後日親と話をし、和解できたのですが、姉とは険悪な状態のままです。母は板挟み状態で、早く仲直りするよう言うのですが、姉からは謝りたくないそうです。私は酷いことを言われすぎて、何をどう話せばいいのかも分かりません。今までが距離が近すぎたので、少し離れていたいと思ってしまいます。夫は態度を改めながら、数週間過ごしていたのですが、親から突然、夫のことが苦手と言われ顔をあまり合わせなくなりました。そのような状態で、同居を続ける意味があるのでしょうか。確かに娘達は、両親が大好きで良くしてもらっていますし、何より心強い存在ではあります。ですが、両親の家なのにそこまで気を遣わせてまで暮らすのも申し訳ないです。もちろん、夫も精神的に辛いですし、私もどのように振る舞えばいいのか分かりません。今リフォーム中で、先のことを楽しそうに話している姿を見ると、すごく複雑な思いです。私達家族はどうするのが一番なのでしょうか。説明が分かりにくく、申し訳ありませんがお願いいたします。

有り難し 16

回答 2

2023/05/14

ペットを死なせてしまった事が辛い

一度質問させていただいた内容です。未だ前を向けずに申し訳ありません。私は中学2年生の頃からオカメインコを飼っていました。母が黄色とオレンジが好きで母の一目惚れでした。その子は手乗りでした。ピーちゃんという名前で、歌を教えて歌ってもらったり、部屋に放したら肩に乗ってきたり可愛い子でした。飼っていた犬にいつも言う「お手おかわり」もいつの間にか覚えて喋ってくれる子でした。その頃私は中学から高校にかけていじめに遭い、中退して引きこもりました。母もヒステリックになって暴言（死ね、など）を吐くような精神的な病で時に手を出してくる事もあり、私の心は荒んでいきました。その頃の私は精神状態が最悪でした。家に誰もいない時、歌を歌ってスマホで録音してたのですが、ピーちゃんの声が入るからといって、「もう！」と大きな声で怒鳴ってしまい、ケージを軽くバン！と叩いてしまった事もあります。その時のピーちゃんの驚いた表情も忘れられません。なんて酷い事をしたのだろうと当時の自分が信じられません。その後はそんな事は一切なく楽しく遊んでいましたが、忙しくなり、あまり相手をしてあげられなかったように思います。私は高卒認定に合格して大学に進学するも、精神科の先生に鬱病と対人恐怖症と言われました。そしてこれは前回も質問させていただいた事なのですが、ある朝、ピーちゃんが口呼吸してるのに気がつきました。家族は仕事に行きました。私は家に一人で動揺してしまい、田舎で病院は遠いし連れて行き方も分からないし、対人恐怖症でお金は少ないしで、家族が帰ってくるのを待って、夕方以降に病院に連れて行く事にしました。その間父とも連絡を取っていました。ピーちゃんの口元を見た時に喉が渇いているように見えてお水をあげようと思いました。自分にできる事をやろうと思いました。でもそのお水のやり方は間違っていて、助けたかったのに逆に苦しめてしまっていてそのせいで死なせてしまいました。亡くなった後に自分のやり方が間違いだった事が分かり、自分のせいだと分かり、どれだけ苦しかっただろうと考えると精神が持ちません。誰かのせいにはしたくないですが、周りがどうであれ自分はどうにかできたのではないかと思うと自分を許せないです。私は生きていていい人間なのでしょうか。ピーちゃんに会いたいし思い出す度辛いです。

有り難し 21

回答 2