2年ほど前に自身のキャリアを考えたタイミングとパワハラが重なり、転職先を見つける前に仕事を辞めました。その後webエンジニアの勉強をしていますが、うまくいっていません。 そもそも時間がかかっているのに5ヶ月ほど前から勉強しようにも体も心も動かず、やらなければいけないと頭ではわかっていてもできません。 そして貯金もほとんどなくなっていくのでさらにがんじがらめになってしまっています。 そして今日も出来なかったと自己嫌悪に陥り1日を終えることを繰り返す日々です。 ネットでは自殺のニュースを見るたびに、自分の人生にもその選択肢があるのかなと考えるようになってしまいました。 転職するために頭を働かせようとすると、いつのまにか自殺に必要なのは勇気なのか諦めなのかというような考えばかりが浮かんできてしまいます。 どこから自分の心を整理すればいいのかわかりません。どうすればいいのでしょうか。ぜひアドバイスをいただければと思います。
こんばんは。 「何か最悪なことが起こったら、どうしよう。」とふと考えてしまいます。 私の生育歴が影響していることも、 なかなかすぐこのクセが変わることも 難しいかもしれないことはわかっているのですが、 昔から頭の中で最悪な状況などを想像して (親に見つかったらとか具体的なこと、想像できないほど恐ろしいことが起きたらなど抽象的なことなど様々) どうしよう…と不安になったり 頭痛がするほど恐怖を感じます。 このようなとき、自分の気持ちや考えと どのように付き合ったら少しづつでも ポジティブになれますでしょうか。。 自分の子どもはとても可愛く、 私の人生でこんなに幸せなことがあるなんて、とても嬉しいしありがたい気持ちでいっぱいです。 子の成長を日々喜びたいし、毎日を大切に過ごしたいですが、 ふと不安におそわれ暗い気持ちになってしまいます。 御助言頂けますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
彼氏に振られました。 お付き合いしていた人に振られるのは、今回が3回目で、自分の至らなさに自信を喪失しています。 また、過去のことから、お付き合いをしても、今回はいつ振られるのかと身構えるようになってしまい、幸せな状況が苦しく感じることも多々あります。 今回も、そんな気持ちを抱えながらお付き合いしていましたが、やはり突然振られました。 早く結婚して親を安心させたいし、私も結婚願望は強いです。 有り難いことに友人はたくさんいて、人間関係には苦労したことはなかったのですが、恋愛だけはいつも失敗に終わります。 街中で、カップルを見るだけでも涙が溢れたり、こんな自分が嫌で、毎日眠れず苦しいです。 今後の人生設計を考えると、年齢的に早く出会いを求めないといけないと思っていますが、コロナ禍で出会いも少ない中、これから、どうしたらいいのでしょうか？
約1年前も相談させて頂きました。 出産するか悩んでいた者です。 10月に出産しました。 生きていく事が辛いです 3人の子育てをしながら毎日いつ人生が終わるんだろう、あと何日生きればよいのだろうと考えてしまいます。 頼れる身内もいません。 10月に生まれた子供の父親とは、別に生活しています。会うこともありません。 認知はすると言っていましたが、結局認知もしません。養育費もありません。 たまにしか連絡はありませんが、 連絡先も拒否しようかと思います。 認知も無いままで子供にとって将来良いでしょうか？ イライラ不安感が毎日襲ってきます。 こんな母親と過ごすくらいなら、 子供達は施設に預けた方が幸せじゃないのか？と思います。 何かお言葉を頂けたら嬉しいです。 まとまりの無い文章で申し訳ありません。
大学受験を間近に控えている受験生です。 ピアノで音大を志望しており、そのためにたくさん練習しているのですが、受験生3週間前にして前まで弾けていたある曲が突然指が動かなくなり弾けなくなりました。 色んな人に相談し練習も頑張っているのですが1週間以上経っても元に戻りません。今まで頑張ってきたことがここにきて全て崩れ落ちてしまいました。 この状態ではとても受験などといったレベルではなく、受験はどんどん近づいてきているのに焦って崩れて絶望しての繰り返しで毎日泣いてばかりいます。 今まで自分の人生をかけて頑張ってきて、そのひとつの集大成のために注いできたものを全て否定されたようで、死んでしまいたいとさえ思います。 どうにか心を安定させて冷静になりたいです。なにかアドバイスありましたら教えてください。
病気で闘病中の父の他界の日が近づいてきているようです。 父方の親戚とは縁が切れており家系の宗派も解らず、人から紹介していただいたお寺でお墓をお願いする予定になっております。 家族の宗派如何とは全く別に、私は個人的には真言宗を信仰しております。 父の人生は恵まれていなかったため、苦しみなく往生できるよう、私の手元にある高野山結縁灌頂の胎蔵界、金剛界両界の血脈を父の胸に抱かせてお見送りしたいとの気持ちがありますが、このようなことは行ってもよいものでしょうか。私の自己満足に過ぎないかもしれず、お尋ね致した次第です。ご教示を宜しくお願い致します。
職場が原因で適応障害になりました。 誰かに相談したり話したりすることが苦手です。 言葉がうまくでず泣きたくないのに泣いてしまいます。 休職していたのですが、復職の意思を会社に聞かれたので無いとこたえ退職しました。 20代で貯金も休職期間に無くなってしまい、仕事をするにも人とのコミュニケーションができず、面接するのが怖いので先に進めません。 不安しかなく今を生きるので精一杯で未来がみえません。 親に実家に帰ってきてと言われていますが、子供の頃から実家が嫌いで家をでてひとり暮らしをしているので 帰るのはしんどいです。 自ら死ぬのは怖いけど生きてるのも辛いです。 人生どうしていいかわかりません。
私の両親は、70代半ばで健在です。 よく祖母が いつまでもあると思うな親と金 と口にしていました。 いて当然、やってもらって当然、身の回りのことが両親によって当然のごとくなされてきました。 しかしながら、親への感謝の気持ちを忘れて、いろいろやってもらっているのに、強い口調であたったりして、結果的に悲しい思いや寂しい思いにさせてしまっているのかなぁ。 この先、いつどこでどうなるか分からない人生で祖母の言葉にあるように、親孝行や感謝の気持ちを伝えたくても、もしもの時が頭をよぎる今日この頃です。 恥ずかしいとか照れくさいとかがあり、急に妙な行動をすれば不信に感じ取られてしまうから、自然体で両親と接して親孝行や感謝の気持ちを伝えるにはどうしたらよろしいでしょうか？
いざとなったら死ねばいいと考えると心が楽になるのですが、時々、いつか死ぬなら今死のうかなという気持ちが湧き上がってきます。 ネガティブな感覚ではなく、散歩に行きたいな〜と思うくらいの気持ちで自殺を実行しそうになります。その気持ちを自覚した時点でダメだダメだと慌てて自分を止めていますが、自殺しようとする自分と止める自分が別人のようで、自殺しようとする自分が時々意識を支配するのが怖いです。自殺しようとしていなくても、時々、自分が自分でないような、現実味の無い感覚があって怖いです。 私はいざとならなければ死にたくないです。これからの人生を頑張りたいと思っていますし、頑張れば上手くいくと自分に言い聞かせています。でも、気がついたら死のうとする自分がいるんです。どうなっているのかわかりません。死のうとする私を止めるにはどうしたらいいですか。
「今を精一杯」、「目の前のことに全力で」、「明日死ぬと思って」生きるということについて、私はここ数年よく考えています。 しかしながらそれがどういうことなのか、未だによくわかりません。また、自分の人生における一瞬一瞬をこのような生き方で過ごせているかどうかは、誰が・どのタイミングで・どんな基準を以て判断（規定？）するものなのでしょうか。逆に全力で生きて「いない」というのは、どのような状態なのでしょうか。 ちなみに私は全力を出している「つもり」になっていたことに後から気がついたり、当時は頑張れていないと思っていたが後から振り返ると精神的に追い詰められ相当無理をしていた、ということがあります（後者は少ないですが）。 一瞬一瞬を全力で生きることが重要らしいということは、過去の問答を拝見して少しわかってきたものの、そもそも全力で生きるとは何なのかについては、類似の問答に行き当たりませんでした。 どうかご教示ください。よろしくお願い致します。
もういい年齢なのに親からされたことで心の傷が消えません。 言うこと聞かない私のお尻を父親が蹴り、それをみて“やれ！やれ！”という母親。 自分の意見に“わかりました。その通りです。”と言わないと終わらないお説教。 父と母はいつもタッグを組み私は攻撃されてました。等 私の気持ちを理解しようだなんて姿勢は生きてきて一度も感じたことはありません。 何不自由なく育ててもらったのに フラッシュバックして辛くなります。 両親も年なのに未だにこんなことを思ってしまう私が人間的にだめなのか？いつも葛藤します。 客観的にみればひどいことされてるのですけどね。 一人っ子なのですが、家族がまだ生きているのに孤独を感じます。 生まれてくるところで人生って少しは変わるような気がします。 だから、私は子供を産まない決意をしました。
40代独身男性でアルバイト生活しています。 今後の人生においての考え方を相談してみたいです。 経済的理由から結婚はもう難しいですし、それでなくても願望が20代の頃からほぼありませんので、おそらく、生涯独身だと思うのですがどんな考え方で日々生きるのが賢明だと思われますか？ 特定の趣味もなく、アルバイトで平均して週3日程度働く以外は自宅で過ごすことが多いです。 定年退職者のような生活をしています。 20代の頃にうつ病を経験しているので変に無理をすることはもう嫌なので自分の意志でアルバイト生活を選んでいます。 生涯独身でも健康体でいられればそれで充分という考えからです。
私は出身が広島県で今は転職して神奈川県で暮らしています。 ですが、こちらには知り合いもおらずとにかく寂しく、日頃のストレスを上手く発散できないことからか、無気力になってしまい、食事もまともにとれず、休日は休むことで精一杯な状態です。 寂しさのあまり、いけないとわかりつつも、職場の既婚者の先輩と身体の関係も持ってしまいました。一度関係を持ったことで私自身いけないとわかっていますがその先輩に若干依存しつつあります。 根本的な原因は親や友達が近くにいない一人暮らしの寂しさや雇用が安定していないことからくるものだと思いますが、簡単に地元に帰ることもできないのが現状で、人生に疲れてどうすれば良いのか分かりません。度々こんな苦しいならいっそ自殺したい気持ちにもなっています。 こんな私はどうすればいいのかアドバイス願います。
まだ二十歳をこえたばかりなのですが、なんだか人と関わる体力というか、気力があまりないなと感じます。 友達はすきですし、ちょっとした時間なら一緒にいて楽しいとも思いますが、私にとっては「友達と遊ぶ」ことはあくまで「用事」であり、一日遊ぶとなるととにかくとても疲れます。かえってストレスです。家で一人で読書などをしているのが一番好きです。 しかし、時々このままでいいのかな、と思うことがあります。友達に対してこんな感じなので、当然恋人などいたことがありません。そもそも恋愛というものをしたことがないようにも思います。他人にあまり興味がないというか…。 このままずっと一緒にいたいと思うような友達や恋人もいないまま人生終わるのかな、と考えると、少し寂しいようにも思います。 どうしたら人と関わることが億劫にならなりますか？自分の考え方を変えるのは無理でしょうか？とにかく何か、ご助言頂きたいです。お願いします。
こんにちは。 久しぶりの質問です。 今、3人の子供がいますが、流産も3回しました。 何年か前に、母から、父方の祖母も母方の祖母もそして、私の叔母も妊娠したけど、一回ずつ中絶していた過去を知りました。 それを聞いた時、それで私は流産したのではないか？と思ってしまいました。 もちろん、私自身が不育症でそれが原因というのは確実なのですが、なぜか、それを聞いた時に、中絶が回り回って私のところにきたのだとすとんと心に落ちてきたんです。 もちろん、それを理由に祖母や叔母を恨むとかは毛頭ありません。 流産をしたことも私の人生の勉強であったと思うし、今、長男のことで悩んでもいるのですが、それも勉強だと思っています。 ただ、私が流産したのは中絶した赤ちゃんが寂しかったのかとか、ふと思ってしまいます。 お坊さん方のお考えをお聞きしたいです。 よろしくお願いします。
何のために稼ぐのでしょうか？ 自分は働き出したら副業をするためにプログラミングを勉強していたのですが何のために稼ぐかを考えた時に、分からなくなりました。 今日一緒バイトのネパールの人に月に100万あったらどうするかを聞いて、ビジネスをして障害者の方たちが働ける環境を作ると言って人の為に役立つのが人生の目的だと言われて、何も考えてない自分を恥じました。お金があったら自分のことだけに使うのだろうと思ってたからです。 また、自分は大学を卒業してフリーターで4月から就職なので時間があるからプログラミングの勉強以外にも筋トレやテニスなどをしているのですが何のためにやっているのか分からなくなってきて充実感も全くありません。人の為にならないと充実感は得られないのでしょうか？
生きる活力がなく、ただダラダラと日々過ごしています。人生に飽きました。 ですが今のところ自殺しようとは思っていません。 私は看護の勉強をしていますが全然やる気がでません。周りの子は「良い成績をとるためにこれをしよう!」と積極的に取り組んでいますが、私にはそのような気持ちが抱けず悲しくなりました。 周囲の人々への興味も湧きません。そのためなのか、相手を思いやる行動がとれなくなりました。ふとした時に自分がおもいやれていないなと実感させられる状況があるのですが、そのときもまた悲しくなります。以前は、改善していかねば!!と思っていましたが、今ではどうでもよくなりました。 笑うことが少なくなり、愛想笑いをするときも顔がひきつってうまくできなくなりました。 人と話すことが面倒だと感じます。何を話してよいのかわからず、会話が成り立たないのでそのように思うようになりました。 刺激が欲しくて体を切ったり身売りをしたりしましたがそれにも飽きました。
55年の人生でさまざまな苦労や喜びがありましたが「努力は報われる、因果応報、神様は見ている・・・」と信じ生きてきて、そう実感出来ることもありました。 しかし、最近の事件や動物虐待の話を聞くと何の罪もない子供や動物が苦しい思いをし誰にも助けられずに死んでいくことに居たたまれない気持ちになります。納得できません。 神様が存在するのなら助けることが出来るのでは？ 悪いことをした人が罪にも問われず、のうのうと生活しているのは、なぜ？ 理不尽で不公平な世の中だし、1人の庶民の力では何も変えることは出来ない。 今この瞬間にも虐待されている命があるかも知れないのに助けることが出来ない。 虐待で死んでいった命に、どう向き合えばいいのでしょう？ どういう思いでこの理不尽な世を生きて行けばいいのでしょう？
今日は悩んでる方に安心してほしくて質問します。 その方はもうすぐお父さんになります。近くで見てても、すごく楽しみにしていて奥さんと生まれてくる子供をとても大切に思っていてとても愛してるのもよく伝わってきます。 ですが、過去に犯した過ちが自分でどうしても許せないと言うのです。なぜ、あんな事をしてしまったのかと後悔と懺悔と反省の日々で、でもあんな事は二度としないと誓い、これからの人生を家族の為に尽くしていきたいと思っていても悩んでしまうそうで、自分のしてしまった過ちで家族が苦しんだりしないだろうか？そして、いい旦那でありいい父親になれるか心配しています。過去の過ちよにって家族が苦しんだりするとことってあるんでしょうか？ お答えよろしくお願いします。
涙が勝手に出てきてどうしようもない事への不安で頭がいっぱいになり、動けなくなる事があります。 人生の節目レベルの良いことがあってもこの不安があるとこちらが勝ってしまい無駄に辛いので何も楽しめず困っています。 精神科の先生は生活リズムを整えれば治ると言いますが、こうなってしまうとその日は眠れないし、毎日夜眠れないのを相談してもなんとかしてと言われます。気合いが足りないんでしょうか。 不安を感じても何の役にも立たないし時間の無駄なので感じないようにしたいのですが、どうすればいいでしょうか。 体を動かすのは下半身が金縛りのように動かないので無理です。 生理周期とは関係なく起こります。
有り難し 0
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