母が亡くなりました。後悔ばかりです。
つい先日、最愛の母が亡くなりました。
約８年前に乳癌がみつかり、すでにステージ４。
自分はいつも後まわしの家族思いの母は、私や姉、父の入退院で大変だったこともあり、自分の体調変化をわかっていながら病院へ行くのが遅くなりました。
母にとっての宝物は家族。
娘や孫のために長生きするとツラい治療を頑張ってくれていました。
ひ孫も産まれ毎日楽しく暮らしているなか脳に転移し、手がつけられないと医者から告げられ入院して10日で亡くなりました。
優しくて、家族が大好きで、我慢強くて。明るく、常に前向きで、母の口から誰かの悪口や弱音も聞いたことないような素晴らしい人でした。
病院では、母が『私もう長くないね…』って。涙が止まらずにいる私に、自分が１番ツラいはずなのに私の涙をふいてくれて『泣かないよ』って。
母は、『私は幸せだった～』って何度も言ってました。私が『貧乏で、お金なかったのに？』ってきくと『良い娘、孫、ひ孫に恵まれたから、私は幸せだった～』って言ってくれるんです。
『生まれ変わってもまた私の娘で産まれてきてね』って母は言ってくれました。
私と姉が出来るのは、亡くなるその時を、ひとりにさせないこと、そして痛み苦痛がないようにでした。母は寂しがりだったので。最期は母は自ら、家族写真を手に取り、大好きな孫に手を握られ、家族に見守られ亡くなりました。
亡くなったあとも私は後悔ばかりで涙が止まらず前に進めません。
私がはやく脳転移の異変に気付いていれば。体の不調を言ってくれてたのに。どの医者に言っても脳転移は誰も分からなかったようで。でも私が何度も医者に言えば良かったのに。家に帰りたいと言う母、病院に連れて行かないで家で看とり出来るようにしてあげれば良かったとか。
ひ孫と遊んでいる幸せな母の顔を思い出しては、なんで助けてあげられなかったんだろうと後悔ばかり。
母は、家族一人一人に手紙を残してました。
家族の心配と、自分が病気になって迷惑をかけたという内容です。
私はもちろん家族も迷惑かけられたなんて一度も思ったことありません。
家族にとって母は、大きな大きな存在でした。
私は自分が大好きな母を殺してしまった気持ちから抜けられず、寂しくて悲しくてツラくて。
私を信じて一緒に治療を頑張っていてくれた母。私のせい…。。
有り難し 65
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