私は昔からとても寂しがりやです。 それが元々の性格なのか、育った環境にあるのか、どちらもなのかは分かりません。 ただ自分を表現することが苦手で、理由も分からないその寂しさを誰かに知ってもらうことは難しいものでした。そのため、家族や友人とも一定の距離感を保って過ごしてきましたが、そんな私にも「寂しい」と正直に言える相手ができました。 最初の頃は相手の存在がとても有難く、大切にしたいという気持ちでしたが、やはり欲は次から次へとでてしまい…迷惑をかけてしまうから我慢できることは我慢しようと、ひっそり布団の中で耐えても少しずつ気持ちは溢れていきました。 そして最近、相手も仕事に生活にと疲れきり、とうとう大きくぶつかり合ってしまいました。 求めすぎてしまう私がいけないのは承知していすが、もう少しこうだったら…なんて考えては、相手が自分の欲求を満たすためだけの人のように感じて罪悪感に苛まれたり、感情のコントロールもできない自分を情けなく思ったりを繰り返しています。もう疲れてしまいました。 私から寂しさを取り除かない限り、今の生活を続けることもできませんし、このまま違う生活を送れるとも思えません。 寂しさに囚われている私に、どうか生きる知恵をいただけないでしょうか。
わたしは一年前に遠距離の彼氏がいたのにも関わらず既婚男性と肉体関係を持ってしまいました。その方とはもう関係も断ち切り、連絡先も消しました。彼氏とは別の理由で別れることになりましたが、今更ながら後悔の気持ちで押しつぶされそうです。 私はなんて最低なことをしたのか、バレたらどうしようと毎日気持ちが沈んでいます。死んだ方が楽になるんじゃないかと思い、元々マイナス思考ではありますが、毎日死にたいと思うようになりました。 自分の過ちを悔い改めもう2度とこのようなことはしないと心に誓っております。 誰にも相談できずここにきた次第です。幸せになることがとても怖いのです。わたしは一体どうすればいいのでしょうか。
去年の4月に鬱で通院している主治医が変わり、その人に会うとひどく疲れて1ヶ月も食欲減退、落ち込みがあってかえって悪くなるので次第に母一人に行ってもらっています。私の考え過ぎかわかりませんが初めて会った時に私に好意を持った感じがしました。母もそう感じたと言っています。会うだけでここまでダメージを受ける相手は初めてで驚きました。 それから何だか自分の周りがおかしくなって行ったような感じがして、去年の11月に下の部屋にヤンキーっぽい家族が越してきて騒音がひどくてストレスになるので注意したらトラブルになり、今年の2月には上にうるさい子供家族が越してきてトラブルになり、3月に母が交通事故に会い、もう次から次に災難が降りかかり、絶望しました。苦しくて悲しくて何故？って感じでした。 そしたら、11月に父の母がなくなったと父の弟の嫁から電話がありました。父の弟も9月になくなったとか。父の弟とその嫁と私達家族は仲が悪くて一切絶縁みたいな感じだったのですが、その嫁が祖父、父、祖母が入った墓を墓じまいしろとか、お金をよこせみたいな訳のわからない事を言い出して『もしかしたらこの嫁の生き霊が来ているから今年災難ばかりなのかな？』と思いました。(その嫁はかなりお金に執着が強い冷酷な人で、かなり苦手なタイプです) 何故生き霊を疑うのかというと、今までにない災厄が続いて途切れないから、電化製品が次々ダメになる、トイレのトラブル、一番は母の交通事故です。 何でもかんでも人のせいにするタイプではありませんが、あまりにもいろいろありすぎて誰か、何かの力が働いているとしか思えません。 今はお不動様の真言を唱えたりしています。不動明王の生き霊返しのお経もやってます。 あと、冒頭の主治医の生き霊も怪しいと思っています。もう何ヵ月も会っていないのに顔が浮かんだりしますし、時期的に全ての始まりがその人に会ってからなのが気になります。 今の主治医との縁が切れれば前のように戻れるのでしょうか？ 早くこの苦しみのスパイラルから抜け出したいですが、私にできることは何でしょうか？母も私も気持ちが落ちてしまっています。よろしくお願いいたします。
いじめにあった時、 嫌な出来事に遭遇した時 嫌と言えない事は自分の弱さでしょうか？ 「人生置かれた場所で咲きなさい」や 「人生を他人のせいにするな」という 素敵なお言葉がありますが、 理不尽なことが続く環境下の中で 相手に直接やめてほしいことを伝えても 同じようなことが続く場合、 人のせいにするなとはいうけれど 流石に相手がおかしいのではないか と感じてしまいます。 相手から悪者に仕立てあげられたり 広められている状況が苦しいです。 毎朝社会に出ることに疲れも感じます。 これは相手への執着でしょうか？ こう言った場合の 怒りは吐き出さないのが懸命でしょうか？ うまい心の置き所を教えてください。
今年の１月、父が亡くなりだした。未だにショックから立ち直れないでいます。 病院から｢呼吸が止まりました｣の連絡を受け、病院に駆け付けた時には既に死亡した後でした。何が何だかサッパリ判らなくなって、オロオロするしかありませんでした。私も母も覚悟はしていましたが、いざとなると、震えてしまいます。 去年の12月に突然｢先生呼んで｢救急車呼んで｣｣と言い出しました。父は兎に角、大の病院嫌いでして、頑として病院に行きたがらない人でして。それが、自ら病院に行くとは、今にして思うと、余程の覚悟があったのでしょう。そう考えると、あの日父はどんな思いで長年住み慣れた家の景色を見ていたんだろうか、見おさめとなった我が家の風景を見ていたんだろうかと思います。 父が亡くなる二日前、私が病院で父に｢ほいたら帰るきね。又来るきね｣と言いました。その時私には、父が小さく頷いてくれた様に感じました。本当に頷いてくれたかどうか判りません。私が、そう感じただけなのか、永遠に判らないままです。 亡くなった当日、病院に駆け付けると、普段は仰向けに寝ている父が、何故か出入口の方向を向き、呼吸器が若干ズレていました。きっと最後のの気力を振り絞って、意識の無い中、声にならない声で、｢お母さん、お母さん｣と叫んで旅立ったのでしょう。そう感じました。 私は本当に今でも苦しくなります。急に胸がドキドキしたり、涙が出たりします。 毎日毎日父の写真に挨拶をし、｢ああ、もうこうする事でしか挨拶出来ないんだ｣と悲しくなります。｢お父さんを大事に出来なかった分、お母さんを大事に仲良くするきね。見よってよ｣と、毎日報告しています。この声が父に届いたら良いなぁと思います。 あれから3週間経つのに未だに立ち直れないだなんて、やっぱり私が愚図でノロマだからかなと、思います。 いつまでもそんな事ではいけない事も判っています。しかし、父が生きていた日が次第に遠ざかる。そんな当たり前の事さえ悔しいです。腹立たしいです。 こんな気持ちをどうしたら良いか判らず相談させて頂きます。 よろしくお願いいたします。
もう10年以上前のことですが、学生時代に友達とケンカをし、悪口を言ってしまいました。 その友達とは元々仲良くはしていたもののたまに意見が合わず、小さな衝突を繰り返していました。 ある日小さな出来事からとても酷い態度を取られ、今までの積み重ねと怒りが収まらなかったこともあり私は悪口を言ってしまいました。 その友達とはその後なんとなく元に戻って仲直りしましたが、ふとその事を思い出し、自分が自分で許せなくなりました。 悪口を言った自分を思い出し自分を攻めてしまいます。 この罪悪感はどうすればいいのでしょうか？
前回はありがとうございました。ずいぶんと気持ちが軽くなり、質問して良かったです。 今回は前を向いて行くために、中絶した日をどう受け止めたら良いかをお聞かせください。 手術を受けた日がそろそろやってきます。そのせいか手術前日までは、当日の朝まではお腹にいてくれたのに…という喪失感で胸が苦しく、いっぱいになります。もちろん自分で決めた事ですし、ハスノハでの回答で後悔や自責の念は少なくなりました。 そうした喪失感や、赤ちゃんとさよならした日をどのように前向きに捉えたら良いでしょうか？ 前回回答頂いたように、赤ちゃんはこうして私が思いを引摺り苦しむ事は一切望んでいない事と思います。なので私も赤ちゃんも新しい道を進む為に、この日を喪失感や悲しく苦しい気持ちではなく、前向きな気持ちで迎えたいと思っています。 よろしくお願いします。
私は夫と子供の3人家族で、某府の地方都市に暮らしてます。この度、実家で一人暮らしをしていた母が私達家族の住む市へ越して来る事になりました。悩んでいるのは母の引越し先の事です。 今まで母が住んでた私の実家は、同じ府内の県庁所在地であり、観光都市とも言われる、かなり環境の良い所でした。しかし色々事情があったり、また娘である私達家族の近くに暮らしたいとの思いから、引越しする事になりました。 私達の住む市は大まかに分けて、比較的環境が良く、便利なA地域と、どちらかと言うと工業地域的で少し不便なB地域に分かれ、私達家族が住んでるのはA地域、母の引越し先はB地域になります。母も当初はA地域を希望してたのですが、手頃な物件が見つからず、そんな中、B地域に母が気に入った物件が見つかり、ここに住みたいと言い始めました。母の気に入った物件自体は私も反対要素はなかったのですが、折角同じ市内に越して来ても、私達の住む所とはかなり離れ、バスで行き来する距離になる事、元々母の希望してた地域でないこと等から両手を上げて賛成は出来ませんでしたが、母がそれだけ気に入った物件であれば仕方ないと思いました。 いよいよそこを契約する際、母には、私達家族は通勤や子供の学区の事等から今住んでるA地域からはどうしても離れたくなく、B地域には暮らせない事や、同じ市内に越して来ても少し距離が出来てしまう事はしっかり伝えて、母も納得してくれました。そして最近引越しが済んだのですが、今になって時々母が「やっぱりこの辺りは工業地域で不便」とか「散歩したい様な環境じゃない」等々、周辺の環境の不満を時々もらす様になりました。他人や情のない相手なら、「自分が納得して決めたんでしょ」と思うだけで済みますが、母親となるとなかなか私自身やるせなく、同じ市内でもうちの家からは隔たりを感じるB地域に暮らす母を気の毒にさえ思ってしまいます。勿論母も私が最初伝えた事は納得してくれてますし、自分の近く（B地域）に私達に来て欲しいなんていう無理も言いません。でも私自身が自分の事でないのに何だかモヤモヤしてしまい、毎日憂鬱です。母と会った時に環境の不満を聞かされるのが今とても辛いです。 くだらない悩みを長々とすみませんが、私の気持ちの持ち方のアドバイス等があればどうかよろしくお願いします。
マイナスな事ばかり考えるとやはりマイナスに引き込まれますか？ なんとかなるさと思ったらなんとかなるものですか？ ネガティヴな人間でもしかしたらもしかしたらと悪い事ばかり考えてしまいます。 前向きに考えるにはどうしたらよいですか？ 打破するにはどうしたらよいですか？
私にはひどく嫉妬している人がいます。 妬む気持ちが強すぎて、その人の言動が常に気になり、今どんな状態なのかSNS等を把握しないと気がすまなくなりました。 自分が何かをはじめようとしても、その人と比べてしまい、何もやりたくなくなるし嫉妬心も強まります。 その人が好きというだけで、曲も聞こうとしなくなりました。 その人の名前に近い文字を見ると無意識にその人を想像してしまい、頭から離れません。 馬鹿みたいに執着してしまっているようで困っています。 今まで、人に嫉妬することはあれど、ここまで酷いケースはなかったので対処法がわからず毎日苦しいです。 その人に囚われている間は、自分の人生を生きていないように感じます。 どうすれば解放されるのでしょう。
タイトル通りです。死にたいです、先日からずっと死にたいと思っています。 寝る前に朝になったら死んでないかなとか考えてしまいます、今までは生きていれば必ずいいことがある、仏様や神様は見てるって信じて生きてきましたが、最近はそういう風に思えなくなり、生きてるのがしんどいです、メチャクチャな文ですみません、私はどうしたらよいですか？
仲良くなれなかった人の事を毎日考えたりSNSを見に行ったりしてしまいます。 意地悪で最低な人でも、魅力的な部分もあると仲良くなりたかったなと思ったりもします。 どうすればいいですか？
こんにちは。相談させて下さい。 学生時代から10年以上の付き合いになる友人がいます。 些細なことですが、彼女にイライラしてしまいます。 学生時代、同級生から無視や仲間外れなどをされていた私は、彼女に相談をした事があります。しかし、「私は分からないから…」とはぐらかされ、相談にのってはくれませんでした。彼女も一緒になって私を仲間外れにしていた事もあります。 それでも何だかんだ、卒業後も彼女とは仲が続いていて、ずっと連絡をとったり会ったりしていました。 最近は友人は出産をしました。私の方が先に結婚、出産をしたため、それについて何かと相談される事が多くなりました。 しかし、私に相談しておきながら自分で既にネットなどで調べていたり、親身に答えると「そんな事は知ってるんだけどー」と突っ込まれたり、相談しながらも全く参考にしてる様子がなかったり、結果どうなったのか報告もない、という状態が続いたため、私はただただ疲れてイライラしてしまいます。 私は心が狭いのでしょうか。 友人は自己肯定感が低い性格で、私は友人を見下してるのかも知れません。 私は難産でトラブルばっかりだったのに対し、友人は安産で実家からのサポートも厚く恵まれてるのに育児に対して弱音や文句ばかりで、嫉妬と腹が立ちます。 私が頼った時は何もしてくれなかった、裏切ったくせに！という過去からの思いもあります。 ですが、数少ない友人であり、根は悪い人ではないので無下にもできません。 本当は、広い心を持ち、穏やかな友人関係を築きたいです。心の持ち方など、厳しいお言葉でも、何かアドバイスをいただきたいです。
先日、違う件でお世話になりました。 ありがとうございました。 私は、子供のころからの色んなトラウマがあります。 いじめ、親に否定されて育ったこと、結婚してからも、 夫の私へと、夫の姉弟への接し方が違う事など。 人間関係ばかりですが、今は、特に、義姉に「あなたは長男の嫁なんだから～」（ほかにも言葉の攻撃が多数）と10年言われつ続けてきたこと、夫が一度も守ってくれず、 自殺を考えるほど悩み、苦しんだこと。 でも、今、このトラウマから、抜け出したいのです。 親と夫とは何とか、和解もできて、今は、すこしマシですが、 義姉や義兄弟は、今の私のトラウマです。 二度とかかわりたくないです。 しかし義姉が、家族の問題に口出ししてきました。 私たちは何も言ってないのに、横から口出ししてきたんです。 もう、過去には戻りたくない。実は、我が家の長男もこの義姉（息子から見ると叔母）に酷い思いをさせられました。 今、私は、このトラウマから抜け出し、義姉に自分の気持ちを ぶつけれる自分になりたいです。 トラウマから抜け出し、強くなりたいのです。
一日中絵を描いていたり、お菓子を作り続けたりしても、それは所詮現実逃避で、一過性のもので、才能だと勘違いしてそういう道を歩んでみたらどうかと聞いてくる親も、本当は私のことを何もわかっていないと感じます。 もう何もしたくありません。 いや、本来そんなはずはないんです。ないんですが、やることすべて無意味に感じて、何をしても逃避で、何も成し遂げられず、今逃げているはずのその『現実』も薄らぼんやりしつつあります。 今好きなジャンルと、キャラクターのことを考えて、妄想して、時に絵に描き起こしてみたり、文章に書き連ねてみたりしている時が唯一生きてる甲斐があると感じられます。 そんな空っぽな自分がいやになります。寂しいです。結局、何もしたくありません。
はじめまして。初めてご相談させていただきます。よろしくお願い致します。 私は入社してから３人の既婚者の方と関係を持ちました。そのうちの2人は会社を辞め、もういません。 最初の2人は体の関係を求められ、その時は求められることに対して凄く喜びを感じてしまい、流れで関係を持ってしまいました。 ３人目の方は既婚者と知りながら、本気で私が好きになってしまいました。相手の奥様にバレて関係を断ちました。2人めの後に私は凄く後悔していたのに三人目の方に恋をしてしまったのです。仕事の相談や、寂しかった時に支えてくれたり、熱を出した時に看病してくれたり、ご飯に連れていってくれたり、そんな事があるうちに本気で好きになっていました。ですが、ある日奥様にばれて、別れました。 バレたからなのか、1人でいる時間が増えたからなのか、私は既婚の方と何故こんなに関係を持ってしまったのか猛反省しました。1人でいることに対しての不安感や寂しさから、そばにいてくれる人を簡単に好きになってしまっていたのかもしれません。自分に自信が無いので、受け入れてくれる人をすぐ好きになってしまったのかもしれません。でもまず、何故奥様を悲しませるようなことをしてしまったのか。 私が同じ立場であればと考えると、本当に最低なことをしてしまったと思います。 まず、こんな過去を持った私を好きになる人なんているのか。 これは全て、ずっと心配してくれている母にも伝えるべきなのか。 こんな子供を持った母はどれだけ悲しむだろうか。 これから先もし、新たに好きな人ができて結婚までするとなった場合、この過去は黙っていていいのか、この私の何度も犯してしまった罪はどうやって償えば良いのか。 考えても考えても自分では判断がつきません。 もう2度と同じことはしないと誓います。 こんな事をしておいて、質問するのもおかしいのですが、やはり同じ形で罰は返ってくるのでしょうか？ こんな人間が生きていて良いのでしょうか？ 全てがわからなくなってしまいました。 救いようが無いのかもしれませんが、どうか教えていただきたいです。
1年2ヶ月交際した彼氏に振られました。私は身内の不幸や体調不良が重なり、彼は仕事がうまくいかず、すれ違いが起き連絡が途絶えてしまいました。 その期間に彼は私との別れを決心したらしく、ある日自宅に彼から別れを告げるメモが来てました。 ある日、彼と連絡が取れ話し合いをすることになりました。 彼からは私が彼を頼ってくれないことや悩みを話してもらえないことが不満だったそうです。 また私の自己肯定感の低さ、私が自分のことを好きでないことも不満で、私と一緒にいる意味がないと感じていたそうです。 彼からは上記の点を私が改善できるなら交際を続けたいと。私は「改善できるかはやってみないと分からない」と返答しました。彼は別れを決心し「未練はあるけど終わりにしよう」で話し合いは終了にされてしまいました。現在は再び彼と連絡はつきません。 私は彼が初めての恋人でした。私は両親のことから人付き合いが苦手です。事前に両親のことや自分の自己肯定感の低さはそこに繋がっていること、またアダルトチルドレンが故の生きづらさを抱えていることを、付き合う前に彼へ伝えてました。 きっと私と付き合ったら彼が苦労するし、私がわざと彼を傷つけて、そのときの対応で、彼がどんな人間かを試す行動をする可能性があることを事前に伝えてました。 彼も上記のことを了承してのお付き合いでしたが、結局は私の性格を受け入れることはできなかったみたいです。 事前に伝えていたのに振られ、大好きな彼から私の性格を全否定され悲しいです。別れから2ヶ月近く経ちますが、思い出しては泣いています。 苦しくて苦しくていっそ消えることができたらと思ったことやこの世から消えたくて良い手段がないかを考えてしまいます。 また最後に彼が言った「未練はあるけど別れる」の未練も意味が分かりません。 未練があるなら別れなければいいのでは?と思ってしまいます。 仕事などやることがあれば、彼のことを考えなくていいのですが、休日やふとした瞬間に思い出しは泣き、苦しくなってしまいます。 私の復縁したい気持ちがありますが、彼はプライドがとても高いので、彼から振った手前、復縁はないと思います。 この出来事から囚われない方法について、助言を頂きたいです。
私は社会人になり接客業をしていることもあってか周りの友達は皆良い子で穏やかなので、その子達に比べると自分はとても気性が荒いと感じるようになりました。 大したこともないのにプライドが高く、負けたくない思いでライバル心を燃やす割に寂しがりやで嫉妬もしやすいと自覚しています。 一番一緒にいることが多い1人の子に対して自分がどんどん執着していることに気付きました。仲が良いがゆえに上から目線で否定したり、キツく当たったり、束縛じみたことをしてしまうことが多く、後悔することが増えました。 彼女はずっと我慢していたのだと思いますが、最近になって私への扱いがとても雑になったことと相談事なども共感してくれるのではなく私の行動を否定されたりするようになりました。それを指摘してみましたが、そっちこそ昔はもっと優しかったと言われました。それに関しては自分でも感じていることと謝罪をしましたが…。 私はようやく自分がしてきたことが返ってきたことで酷いことをしていたから返ってきたのだと気づきました。 しかし、もう彼女の中で私はそういう人間だと認識されていると感じてしまい時すでに遅しなのかなと、毎日後悔と自己嫌悪で泣いています。涙が止まらなくて夜まで寝付けません。 うつ状態なのかと思うほど気分が落ち込み、ダメな自分を責め続ける毎日で、勉強や規則正しい生活が送れません。 コロナ禍で仕事も減り、人と喋ることが減った上に大切な友達との距離ができてしまい毎日つらくてどうすればいいかわかりません。
私は今月医療系の専門学校を卒業しました。 無事国家試験も受かることができ、4月からの就職先も決まっているのですが 本当は美術系の大学に通いたいと考えていました。 高校の先生からも勧められており、具体的になりたい職業も考えていました。 しかし、お金の関係で行くことができず最終的に安定しているという理由だけで 医療系の専門学校に入学してしまいました。 未だに美術系の仕事がしたいと考えてしまいます。 なんであの時行きたいと強く言えなかったのだろうと後悔することも多いです。 独学で勉強したり、美術系の学校に入学していた友人に教えてもらったり 自分なりに努力しているつもりです。 しかし、周りの人や親は 「そんなことじゃ生活していけないよ」とか「なれるはずないよ」と言ってきます。 心配してくれるのは有難いことだと思いますが このままだともやもやが残ったまま生きていかなければいけないような気がして 複雑な気持ちです。 こんな中途半端な気持ちで仕事をすると、患者さんに申し訳ないような気がします。 私はこのまま今の与えられた仕事をこなしていけばよいのでしょうか？ それとも少しの可能性を信じて、自分の気持ちに正直に生きていけばよいのでしょうか？
ご多忙のところ、申し訳ありません。 前回の投稿から今日までバイトを続けてきましたが、辞めることに決めました。 理由としてはこの数週間で新人のときでもしなかったようなミスを連発、それも大きいものです。 一つ大きなことをしてしまったあと、焦りと恐怖から盲目になってしまい、この状態を作ってしまいました。 上司から事実上の首宣言もされました。 一つの仕事を終えるごとに何か怒られるのではとひたすら恐怖を感じていました。それでなくても目くじらたててあれこれと言われてました。 潮時かもと、別のバイトを探しました。もともと福祉に関する学校に通っていて、学校としても福祉関係のところでのバイトを推奨しており、条件の合うところを見つけたので近々見学に行く予定です。 それも含めて言われたときに話したら、こんな状況じゃ次のところでも同じだと言われました。 自分では必死でした。それでも他の人から見てできていないと見えたならそれが事実です。私はできていなかったのです。 これは逃げでしょうか？また同じことの繰り返しになってしまうのでしょうか？ 夜中に何度も目が覚めてはバイトのことを考え、猛省してます。頭痛は頻発、お腹の調子も悪くなります。 自信も皆無。今年度から就活なのに職に就けるかも、仕事をしていけるのかも、生きていけるかも自信がありません。
有り難し 4
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