お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

今幸せすぎて不安。

いつもお世話になってます。私は小中といじめにあったり、社会人になっていじめにあったりして鬱病になりました。本当に生きていても辛いだけ、死にたいとずっと思ってリストカットとかもしてました。でも主人にあってからうつ病もよくなり、いつも笑って暮らしてます。主人は凄く優しくて素晴らしい人です。出会って1年で結婚して旅行へ行ったりして2人の時間を楽しんで1年過ぎて今は妊娠中です。 2人とも子供が欲しくて凄く嬉しかったです。旦那のお兄さんのお嫁さんに嫌みを言われたり、嫌がらせを受けて泣いてた時期もありましたが、今は落ち着いていつも2人でにこにこしてます！今の幸せのために今まで苦労していたのかな？と思うくらいです。でも何とも言えない不安になるときがあります。あまりにも幸せすぎて急に主人が居なくなるんじゃないか？と。テレビのみすぎなのかもしれませんが不慮の事故や病気で私の目の前から居なくなりそうと不安になります。お腹の赤ちゃんには良くないですよね。旦那に不安というと言うと居なくならないよ！と言ってくれます。でも泣きそうになる時もあります。こういう気持ちをどうやって落ち着かせれば良いですか？

有り難し 37

教えてください。

前にここで相談させてもらいました。あの説は、ありがとうございます。また相談があり、ここに来たのですが。私は今は普通に暮らせてますが昔は鬱が少し激しく、ひどい時は外に出ても胸がいきなりキツくなり泣き出したり、毎晩のように泣きながら暴れまわって疲れて寝るの繰り返しでした。そのこともあり、母は私に付ききりだったのですが私は母に当たるばかりでした。今は離れた場所で暮らしています。けど嫌なことがあると異常に考えこんでしまい、もう人生そのものが嫌になります。母のことで悩んだ時は特に辛く、昔のように母に当たってしまい後から自己嫌悪に襲われます。鬱が治っていないのか、自分の心が弱いのか分かりません。私はただ普通に暮らしたいだけなのに何でこんなに辛いんでしょうか？長々と書いて、すいませんが答えてもらえたら助かります。忙しい時期と思いますが、よろしくお願いします。

有り難し 6

SNS依存

はじめまして。 1歳の子供がいる専業主婦です。子供がいるのに、携帯でSNSばかりみてしまいます。それも、旦那の元カノや元浮気相手、女友達などを調べたり、 SNSを毎日チェックしてしまいます。以前、元カノとの写真や思い出の物が大量にでてきたことがあり、結婚して子供も産まれてるのに新居に持ってきていたことが悲しくて余計気にしてしまうようになりました。今は彼女たちと全く関わっていないし、子供にも優しく良い父親なのに私が過去のことばかり気にしてしまいます。そんなことをしても余計おちこむだけとわかっているのに、ずっとやめられません。彼女たちと自分を比べてしまいます。　私はもともと自分に自信が持てず今は治りましたが、自傷行為をしてしまうような人間でした。もう母親なのに自分が情けなくて、醜くて自己嫌悪で毎日辛いです。そんな無駄なことやめて子供のことをもっと考えたいです。どうやったら執着せずにいられるでしょうか。

有り難し 16

アパートに住む際

宜しくお願い致します。近々、アパートに引っ越します。１人暮らしです。以前も１人暮らしをしたとき、部屋の窓を全て開けて、軽く塩をまき、新品の雑巾で清めた所、最初と最後の空気が変わるのを感じました。アパートは前に誰がどれくらい、どのように住んでいたか分からなく、邪念が残っていたら嫌だったのでやりました。やはり、地鎮祭のようにアパートでも、その土地の上で生活させて頂くので、私としては土地の守って下さっている神様に、ご挨拶、生活させて頂く事のお許し、邪念があるなら綺麗にして住みたいと思っております。一室の部屋の地鎮祭としてやった方がいい方法を教えて頂きたく、お願い申し上げます。宜しくお願い致します。

有り難し 23

全て話さなければならないのでしょうか。

おはようございます。何度も申し訳ありませんが、母との関係について相談させて下さい。私は、母の監視や干渉に息苦しさを感じています。何でも知りたがり、何でも見たがり、気にされます。心配してくれている部分もあるとは思うのですが、今はその域を越えていると感じています。思い起こせば高校時代、日記を読まれていたことがありました。最初は、『あれ？何で知ってるんだろう？話したかな？』と、少し疑問に思う程度でしたが、ある日会話の中で日記に書いてあったと普通に言われました。そこで、初めて日記を読まれていたとわかり、日記を入れていた引き出しに鍵をかけました。そうしたら、『鍵かかってたね。鍵を探しても見つからなかった。』と、言われました。そこまでして読みたいの？と、怖くなりました。そして、そういう事は今も続き、日記はもう書いていませんが、何でも聞きたがること、見たがること、そして、あることないこと何でも世間に話すことに困っています。誰にも言えない思いだったり、自分の中だけにしまっておきたい気持ちが人にはあると思います。また、聞かれても『ちょっとね～。』って、軽くかわしてもいいのではないかなと思うのですが、そう言うと『お母さんには何も話さないんだ？』と、機嫌が悪くなり『お母さんなんていなければいいんだな。』と言われます。例え話したとして、そこで終わればいいのですが、母は自分の友人や世間の人にその事を話してしまいます。そうじゃなくても、あることないこと何でも話されたりします。注意すれば、上に書いたような事を言われるので、もう何も言えません。正直、そういう事があるので自分の事だけじゃなく、私が知っている甥っ子たちのことや姉たちのことも、何も話したくない、知られたくないというのが本音です。ですが、そういう訳にもいかないですし、聞かれたら話さなきゃいけないです。親子関係というのは、聞かれたら全て話さなければいけないのでしょうか。『ちょっとね～。』などと言って、かわすのはいけないことなのでしょうか。

有り難し 23

死を受け入れられない

家族ぐるみでとてもお世話になった人が、今春亡くなったようで、その事実をつい数日前に知りました。その方とは、年に一度会う程度だったのですが、会った時にはいつも親切にして下さる素敵な方でした。訃報を聞いてからは、涙が止まらず、こんなにも大きな存在だったのだと実感しました。「去年会った時は、あんなに元気そうだったのに」「あの姿が最後だったなんて信じられない」「亡くなったのは嘘ではないか」などと思ってしまい、死を受け入れなければならないということはわかっているのですが、受け入れられない自分がいます。また、何をしていても、頭の片隅にその方との思い出が浮かんでは、悲しくなってしまうことの繰り返しです。数年前に祖父母を亡くしておりますので、死と直面するのは初めてではないのですが、今はその受け入れ方がわからずにいます。どうやってこの死と向き合えばいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 3

心の空虚

幼い時から、心のどこかに虚しさを感じています。心の虚しさを埋めるために色々なものに取り組んでいますが、すぐに結果をだせず、中途半端に終わってしまいます。その事実にいらだち、また新たなものに手を出しますが、うまくいかず、負のスパイラルに陥ってしまいます。心の虚しさを埋めるにはどのようにすれば良いのでしょうか？

有り難し 45

回答 3

明日は…

また相談させて頂きます。今年の2月に夫の浮気が発覚して色々有りましたが６月の終わりに相手の方が借りていた家を出て行きました。でも７月初めに又ケンカをして借りている家で寝泊まりする様になり２週間が経とうとしています。その間は今までに無いくらい笑って話せる様になりました。明日はその借りていた部屋の掃除に2人で行きます。場所を知っているだけに確認に行きたかったけど、信じていようと我慢していました。まだ不安が残りますが信じて良いんですよね❓ 答えに困るかもしれませんが、何かお言葉頂きたく思います。

生きやすさ

以前に質問し回答いただきました。その時は仲の良い先輩を自分の嫉妬から(自分と先輩を比べ劣る自分を認めたくない為)勝手に距離を置いてしまった。しかし大好きな人だったのでこの状況に耐えられず全てを伝え許しを得ました。先輩は面倒見が良く皆から好かれます。他の人と楽しくしていると幸せそうで良かったと思う反面私みたいな傷つけられた相手とまたいることは辛いのではないか、相手の為にもいない方がいいのでは？また後ろめたさが拭えず辛いです。同様の事は以前もあり友人は少ないです。他人を傷つける私なら一人のがいいと感じながらも寂しいです。辛いです。どうしたら私は生きやすくなるのでしょう。

会社の人間関係をよくしたいのですが

２年前、事業譲渡があり、社長のみかわりました。社員は以前の会社の人間で、新しい人はその社長だけです。社長は持病があり、ここ数カ月非常に体調が悪くなりました。入院や手術でよくなるものではないらしく、日々の生活を規則正しく食事に気を配り、今の状況を悪くしないよう過ごすしかないようです。その社長ですが、最近物忘れに近い症状が出てきました。昨日言っていたことが翌日まったくかわったり、「そんなこと言っていない」云々で怒り出すようになり。おかげで数人しかいない社員は、社長の顔色をうかがう毎日を送っています。もちろん、言うことがコロコロかわるので、仕事も思うようにすすみません。そんなこんなで会社のソフトが壊れ、社員の負担は５倍位仕事量が増えてしまいました。そのためか、小さなことが文句を言ったり、言い合いになったりしています。数人しかいない会社です。こんな時こそ力を合わせて今の状況を乗り切りたいと思っているのですが、思うようにすすみません。横のつながりだけが私たちの心の支えでしたが、今ではそれが崩壊寸前です。ちなみに、社長はうすうすは言ったことを忘れてしまうことは感じているようです。しかし、それを表だって、社員に話しをすることができません。うわさでは、次の社長をどうしようかと考え始めているようです。このような状況で、協力して仕事をするようになるにはどうしたらいいのか。悩んでいます。是非アドバイスをお願いいたします。

このままでいいのか…

主人とこのまま結婚生活を継続すべきか悩んでおりまさす。主人とは授かり婚でそれでも入籍するまでにかなり揉めました。その理由は、主人が付き合っている間に二股をしていて相手も妊娠してしまったのです。私より3ヶ月ほど後に妊娠していたようです。私は自分の子供の戸籍を守りたくまた世間体も気になりバツがつく覚悟で結婚しました。主人の強引さに負けて家も新築し金銭的な何の計画もなく私が主債務となり家も建ててしまいました。家を建てないと結婚しない勢いだったので……。相手の女性には、私との結婚は偽装結婚だからと言ってなんとかごまかしていたようです。その方が出産後は離婚を迫られていたようですが、私とは離婚する気がなかったのか、現在養育費を請求され認知も迫られているようです。私は今主人とのケンカが絶えず家を出て実家におります。これらの事をすべて承知した上で結婚した私にも大きな罪があると思います。自分の子供をみていると自分の罪や相手方の女性、子供さんの思いなど、申し訳なさを通り越して恐怖を覚えてきます。しかも、主人は家にお金も入れてくれず、理由としては離婚したらオレは生活できなくなるからだそうです。呆れはてています。主人に、対しては愛情はありません。ただこの問題を承知した上で結婚したのにこんなに簡単に離婚していいものなのか？！また家の事も心配で自分がどのような、決断をすべきか悩んでおります。子供ももうすぐ1歳になります。仕事復帰もしないといけないので本当にもう決断しないといけないです。家を出てから、生活や考え方を変えてやり直したいと主人は言っています。私にはただ金銭面、生活面で困るから私にいて欲しいとしか思えないのです。なかなか分かりにくい文面だと思いますが、アドバイスを頂けたらとありがたいです。

人生が充実していない

20代で会社員をやらせてもらっている者です。元々、悲観的で不安症な性格があってか休みの日でも仕事のことを考えてしまいます。約一カ月後には大きな仕事があり、その準備に追われております。（残業も一カ月80時間以上だったこともあります。）しかし、仕事だけの人生も嫌だなと最近思い始めるようになりました。私は大学を出て定職が見つからず1年半はフリーターだったので父親からお前は自分に甘い性格だなと言われたことがあります。やはり私は自分に甘いのでしょうか？同級生に比べ社会人になるのが遅かったので負い目や同級生の中には結婚している人もいるので大人に見えます。この性格を直して少しでも充実した人生を送りたいと思うのですがどういった心構えで過ごせばよろしいでしょうか？厳しい意見でも宜しいのでアドバイスお願い致します。

有り難し 35

母親が嫌いです。

私は今20歳です。母はもうすぐ還暦を迎える年になってきています。私の母は仕事は休まず行ったり、友達と旅行に行ったりパッと見は問題がないのですが、家のことをあまりしません。小学生の頃から父が朝食を出してくれて、兄姉が中学生に上がると自動的に私も朝食は自分で制度になり、何もない朝は何を食べていいのか分からなくなった経験が何度もありました。高校のお弁当は兄姉の時は最初の頃は母親が作っていましたが、すぐに自分で作っていくようになり、私は初日から自分になり、幼稚園以来母親のお弁当を食べたことがありません。掃除もせず、洗濯物も回してカゴにだし、ドンと置いて出かけて行き、干してないと不機嫌になります。お風呂もお湯を抜いてそのまま寝て抜いただけーと特に何も思っていないようです。もちろんシンクは食器が溜まってます。ご飯もあまり作らず父が帰宅して作ったり、母親が子供に今日はあれを焼いてあれ作って終わりだなー。よろしくねー。と人任せ。そのため我が家の夕飯は9時すぎたり、酷い時は0時を回りました。珍しく夕飯を作ったり掃除をしたりすると、動きが不機嫌になった時のようにキビキビとしだして、何故か怒り出します。小さい頃から色々とやってきて、ためになるとは思いますが、もうそれを越えてやりたくないからという気持ちが見え見えで口でお願いすればいいことを物を置いたりして無言の圧をかけてくる母親にイライラして仕方ないです。旅行などに行くと家の中は穏やかになり、部屋も綺麗なままで過ごしやすいのに、帰ってきた途端不機嫌になり険悪モードになります。このまま帰ってこなきゃいいのにと思ったり、存在がなくなってもいいとすら思います。当たっても機嫌が悪くなるだけなので結局は自分の中でイラついて最近ではスリッパの音ですらイライラします。こんなに存在だけで影響を出す母親には何か取り憑いてるんじゃ無いか、お祓いに行った方がいいんじゃないかとまで考えます。どーしたらこの気持ちを穏やかにできますか。どーすることも出来なくて毎日このことだけで精神的に疲れます。

有り難し 7

目指すは次の世界、だけど・・・・・

知的障害者福祉に従事しています。現在の職場にまだ勤務していますが、最近転職活動を始めました。プロフィールで触れたことが理由です。ただ福祉への情熱は失っていません。私は、新聞の折り込み求人紙の営業職から転職しました。当初は戸惑いましたが、利用者と一緒に生活し、受け入れられていくなかで、彼らが幸福になれる社会が実現したらいいと思うようになりました。それはいわゆる健常者にとっても住みやすい世の中だからです。多様性が認められる社会だからです。本日、大きな会場で福祉の就職フェアが開催されました。たくさんの法人が出展していました。私は開催時間いっぱいを使って複数の法人を回りました。ある社会福祉法人のブースでのことです。「5年以上勤めたのにどうして移ろうと思ったの？」と尋ねられました。できるだけ前向きな理由を言ったつもりですが、食い下がられて本音を言ってしまいました。私は嘘がつけない性分のようです。適応障害になったこと、正職員からアルバイトにされたこと、現場での人間関係は悪くないが、＊法人上層部からはよく思われていないようであることなどを伝えました。＊以前世話人を務めていたとき、１人で月に18回程度も泊まらなければならない体制を、改善できないかと上層部に訴えたことがあります。そのことが、上層部からの悪印象になった気がします。その後実際に、世話人による利用者への不利益行為も起きました。かなりのベテランの方のようで、最初から見透かされていたようです。今は病気は回復しているともアピールしましたが、精神を病んだ過去もマイナスに取られた節があります。でも本当に今は毎日勤務できているんです。来月から面接予定の法人がたくさんあります。その際に同様のことが起きたらと考えると、不安でたまりません。また、知人から労基に頼ると情報が出回り、転職先がなくなるとも聞きました。私は労基に相談したことがあります。それでもこの仕事を続け、ソーシャルインクルージョンの実現に寄与したいんです。一隅を照らす者になりたいんです。転職できるかどうか、とても不安です。

有り難し 14

後悔が残ります

先日叔父が亡くなりましたまだ60代と若く病気が発症してから1年という短い期間でした私の仕事柄叔父は冗談の様に俺が病気なったら頼むなと言われてました去年までは手術をしながらもまだ歩いたりする事は出来ていました今年頭に手術後からは状態も悪くなるばかりでした私は姪という立場でしたが相談され節目節目に立ち合わせて貰えました叔父に何か伝える時も家族と相談し話しを決めてきました余命宣告され私は叔父の気持ちが一番だけど家族はどうしたいかを聞き総合的に判断しました結論を出すのは家族ですただこんなに身内に対しては動揺するのだと実感しましたまさかという思いで受け入れることが中々出来ませんでした家族から余命宣告は伝えないで欲しいと言われたので担当医にも伝え現状を伝えることにしましたが本人は分かっていたみたいです深くは聞かず話しを聞いてました色々あり暫く会いに行けず間を空けて会いに行くと叔父は沢山話してくれました ○○は可愛い姪っこだよとまだまだ頑張るよ ○○の事信じてるから大丈夫だよ ○○は人の事より自分の事を考えてと言われました私は泣きながら会話をしていました苦しかった筈なのに逆に励まされました仕事柄もっと何かしてあげることが出来たのではないかとただただ後悔しています危篤状態となり私はただただずっと手を擦り温かいタオルで手を拭いてあげることしか出来ませんでしたもっと話しておけばよかったもっと元気なうちに沢山会っておけばよかった余命宣告より数ヶ月も早く亡くなりました気持ちの準備も整わないまままだまだ一緒に居られると思っていたから凄く自分を恨みましたもっともっとありがとうと伝えればよかった可愛いがってくれてたのだから素直にありがとうと言えばよかった当たり前が当たり前ではない事今更知りましたあの光景は一生忘れられないと思いますただただ後悔だけが残りました

有り難し 13

主人の酒癖の悪さ、子供への影響。。

主人の気の短さ、酒癖の悪さで悩んでいます。主人は、神経質な性格です。普段は家事も手伝ってくれたり、家族を楽しませようと、遊びに連れて行ってくれたり、家族思いで尽くしてくれてると思います。稼ぎも良い方です。しかし、気が短い所があり、部屋が散らかってたりするだけで、急に怒鳴り始めたり、些細な事で怒鳴る事も多いタイプです。特に、お酒が入ると、口調が強くなったり、怒りやすくなる所があります。一番の悩みは、キレ始めると、怒りを抑えられなくなる時があります。私や子供に手は出しませんが、近くの物を投げたり、壊したり、大声で怒鳴り、子供が怖がっていても、止められなくなる時が年に数回あります。翌日には反省し、もう２度としないようにすると後悔はしているようですが、直す事が出来ません。そういう姿を子供に見せてしまう事で、成長に悪影響を与えてしまう気がしています。トラウマになるのではと思っています。子供の為に、離婚はしたくないと思っていますし、私も今は専業主婦なので、金銭面の不安、女手一つでの子育ての不安もあり『離婚』を考えた事はありませんでしたが、子供の成長の為にどうするべきか、主人と離れて暮らす事も考えるべきなのか悩んでいます。主人の両親は離婚し、幼少期に虐待のような事を受けていた過去もあります。そういう過去が影響している気もします。主人自身も消せない闇を抱えていると話していた事もあります。心療内科など専門家に相談する事も考えた事はありますが、主人の仕事も忙しく、相談した事はありません。子供の為に今後どうすれば良いのか、アドバイスをお願いします。

有り難し 12

もう離婚してもいいのでしょうか

初めまして。結婚12年で小さい３人の子どもがいます。第3子の妊娠中から夫の態度が変わり始め、半年前に13歳も年下の女子大生と浮気していることを見つけてしまいました。そのことを問い詰めると、浮気じゃなくて親友だ、私が十分な妻じゃなかったから当然の報いだと言い始めてほとんど家に帰ってこなくなりました。家にいても私だけではなく子供にも冷たくする始末です。夫は浮気するまでは自分は完璧な父親で完璧な夫だったと言っています。でも私が決めることは全て間違っていて、本当に役立たずだと責められ続けています。結局は夫も彼女とのことを浮気だと暗に認めていますし、それでも浮気も私や子供への態度も私の許容範囲をとうに超えています。離婚を切り出したところ、恥をかかせるつもりか、離婚するなら自殺するからお前のせいだと言っています。鬱傾向があるようにも見えるので医療機関の受診を進めていますが行きたがりません。今は夫があまりにも情緒的に不安定で話にならないので、なんとか言いくるめて来週一緒に夫婦カウンセリングに行く予約を作りました。とても疲れました。浮気を見つけてすぐに12キロ体重が減り、髪がたくさん抜けて白髪が目立つようになりました。念のため弁護士に相談したところ、親権でさえ揉めなければ養育費と慰謝料は心配ないと具体的な金額を提示されました。十分な金額のように思えますし、私の両親も離婚後は手伝ってくれると言っています。もう離婚に踏み切ってしまっていいでしょうか。弁護士は心配ないとはいうものの100%確実ではないですし、小さい子供たちがいて経済的に不安です。夫が本当に鬱や何らかの心の問題を抱えていてこうなってしまったのなら、回復を支えるべきなのでしょうか。でもこの半年の私や子供たちへの振る舞いを考えると、とても夫婦の信頼関係が私に少しでも戻るとは思えません。子供が生まれてからはきっと私も夫よりも子供に割く時間の方が多くなっていたと思います。寂しい思いをさせたと思いますし、もちろん私も完璧な妻ではなく直すべきことはたくさんあったと思います。それでも離婚に向けて具体的に話を進めてしまっていいのでしょうか。

有り難し 25

相手を傷つけたくない理由から

疑問に思ったので質問させていただきました。私は中学のときから今までずっと人の悪口や陰口を聞くのも、言うのもどうしても嫌いで女子グループの会話にうまく入れません。そのことで悩み、友達に相談するとわかるよと言われますが、その後の関係性が気まずくなったり、友達だと思っていた相手が離れていったりして以前の関係が崩れてしまいます。今は相談した相手に露骨に冷たくされたり敵対心を持たれています。相手がどういう心理なのか全く不明で関わることに疲れてしまいます。また仲が良かった分、本音を聞いてほしいと期待してしまったため余計にショックに思い、悩んでしまいます。人の悪口が嫌いと思うのはおかしいことなのでしょうか。稚拙な文章で理解しづらかったら申し訳ありません。読んでいただきありがとうございます。もしよければ回答をよろしくお願い致します。

有り難し 9

馴染めない子に話しかけたら

誰とも馴染まなく楽しくなさそうな子に話しかけたらその場は普通に話も続き思ったより全然普通の人だなと思ったのにそれからガン見されるようになりました。バレてないと思っているのかバレてほしいと思っているのかわかりませんがいつもすごく見てくるし机に突っ伏して寝ながら腕の隙間からチラチラこちらを覗いてきたり時間が気になって時計の方向を向くと僕の方を見たのかな？って感じですごく反応してまたこっちを見てきます。自意識過剰な私の勘違いでしょうか？今のところ何も反応せず私はあなたのこと見てません。という態度を取っています。最初に話したとき以来一度も話をしていないし目も合わせていないまま何週間も経ちますがやめてくれません。私にその子と目を合わせる勇気はありません、怖いですし状況が悪化したら困るからです。そのくらいいいじゃない、きっと話したいんだからもう一回話しかけてあげればいいのに。と言われますし思われるかもしれませんがもう何週間も近くからじっと見られたりチラチラ見られたりがずっと続き何の嫌がらせかと思っています。相手から話しかけてくることは一度もありません。確かに先に声をかけてしまったのは私ですが性別も違う私がいちいちきもちを汲み取って話しかけたり気を使って友達になったりするのは何か違うのではないかな、と思います。虐められているような気分です。疲れてしまいました。同じ様なことを思って違う女の子にも普通に話していたのですが、その子からは異様に付きまとわれて追いかけ回されたりして同じ様にものすごく困って心身共に参ってしまいました。私の勘違いかどうかを確認するために一度見られていると感じた時に目を合わせてみた方がいいですか？目を逸らしてもらえるか怖いです。そのまま見られっぱなしだったらどうしたらいいですか？正しいことをしたつもりだったのにもう馴染めてない子に話しかけたり気を使ったりするのはやめよう。馬鹿なことをしたな。と後悔しています。本当は後悔したくありませんでした。

有り難し 13