問答一覧

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死後の天界で家族に会う方法が知りたいです

私の周囲に、守護や視察のお勤めで、お越し下さる霊がいらっしゃるのですが、私と生前のご縁はなく、皆様、御自分の懐かしいご家族とは離れ離れになっております。皆様が天に帰られた際にはご家族に逢えるのでしょうか…。こんな風に考えるのは出過ぎた事かもしれませんし大変恐縮なのですが、私のような、赤の他人を助ける事よりも、「天でご家族と安らいで過ごして頂いたり、お一人お一人のご親族や大切な方々の守護者になって頂けたら…」という気持ちがあります… 叶える方法はあるでしょうか…。離れ離れでこちらに来て頂いてるのにもご事情があるのかもしれませんが、「守護者は本来、御先祖様やご縁の深い方がお就きになる」というお話を聞いて育ちました。それが本当であれば、皆様を、ご家族の元に返して差し上げたいんです。僭越ながら、何か私に出来る事はあるでしょうか… 霊界のどちらでお尋ねすればご家族に会えるようになるのかそれさえもわからず、皆様の事が心配で御座います。恐れ入りますが、どうかお話をお聞かせ下さい。

有り難し 31

回答 2

治療中の病気が悪化していることを家族に言えないでいます。

　１年半前に乳がんが再発（骨に転移）し、現在通院で治療中です。先日、定期検査の結果、肺への転移がわかり、恐れていた内臓への転移で、私自身すごいショックでしたが、癌に負けないでがんばる決意でいます。　　実はこのこと（肺転移）を、今家族に報告できずに悩んでいます。もともと私が癌であることは家族しか知りません。家族に言えない理由は、主人＝仕事が大変で体力的にも精神的にも辛いらしく毎日疲れてる、高３の娘＝過食やリストカットなど精神的に不安定なところがあり中３から心の診療科に通院中。このような状況の二人なので、事実を知ったら私以上にショックを受け現実を受け止めきれないのではないかという思いと、あとは単純に二人を悲しませたくないと思いがあって、病状を聞かれても、つい「ママは大丈夫だよ！」て言ってしまいます。とにかく精神的に弱い二人なので、将来を悲観してしまいそうな気がして怖いのです。　　主人と娘はマイナス思考の人間なので、（私はプラス思考の人間なのですが・・）、自然と分かるまで（痛みなどでいつかは目に見えていつもの元気なお母さんじゃなくなってくる）あえて自分から言う必要はないのではないかと思ったり、でも家族だからちゃんと伝えたほうが本当はよいのではないかと思ったり（そのときは　どのタイミングでどんな感じで伝えたらいいのだろう・・）など、いろいろ考えてしまします。　家族とどう向き合っていったらいいのでしょうか。　今の状況を一人で抱えているのが辛くなってきて、誰かに今の自分の気持ちや状況を話したかっただけなのかもしれませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

2023/07/07

復職後、生きる意味がわかりません

仕事を頑張り過ぎて心を壊してしまい、数ヶ月の休職を経て復職しました。頑張って働くと痛い目に遭う…ということは学習したので、これからは言われたことだけをやり、自分の心を守りたいと思っています。ですがその一方で、なら自分は何のためにこの職場にいるのだろう？と考えてしまいます。養う家族もいないため、働く理由がありません。そして、その思考はだんだん「自分には生きる意味もないのでは…」とエスカレートしてしまいます。休職以前は趣味もたくさんありましたが、今思えば、何故あんなくだらないことに夢中になっていたのか…という虚しさだけがあります。これから先、心が軽くなるビジョンが見えず、こんな状態であと何十年も生きなければならないと思うと、辛くてやりきれません。この先、どのような心持ちで生きていけばいいのか、お知恵を貸していただけますと幸いです。

有り難し 5

回答 1

助けてください。優先順位がわかりません

現在自身に様々な問題が起こり途方に暮れている状態です。 ①幼少期～中学生の家庭状況(※父がうつ→DV)によりPTSD(合併うつ不安障害パニック障害睡眠障害) ②母子家庭(母が所謂毒親)だったが2年前から一人暮し中。親元を離れて本格的に治療を開始、小学生からの諸問題が①の症状であったと判明。現在母と距離を置く努力中。弟は現在母と同居中(弟は男という理由でかなり自由にされ本人は現状への不満は無い) ③ ①＋重度のAC傾向有と判明→②) ④職場でADHDの疑いを持たれ検査→IQが異常に高＋③が長年の生き難さの原因と判明。 ⑤勤務内容や職場での立ち位置に限界を感じ転職を考え始める。 ⑥先週アパートの取壊しが決まり退去通達(引越しする気力がまだ無い→①)(家族は頼れない→②) (①の影響で何度も引越した経験があり、引越自体が恐怖) ⑦数ヶ月前人生で初めて心を許せる恋人が出来、昨日①～⑥を伝えた所彼が創〇学会員である事が判明。 ①～⑥は彼と心療医以外は誰も知りません。職場には⑥のみ伝え、①については片鱗すら見せていない為誰にも知られておらず、少ない友人にも⑤⑥を軽く伝えただけ、家族は何も伝えてません。①③の回復には家族や周囲の協力、支えとなる存在が不可欠ですが、誰かに頼ることが恐怖です。やっと出来た彼がその存在になるかという所で、⑦でした。学会について世間の評価や思想、活動などの知識はあり否定する気は無く、大きな団体でそういう生き方もあるという認識です。彼は会員であることを負い目に感じているのかなるべく早く伝えねばと思いながらも言えず、やっと話せた様でした。私に勧誘等をする気は一切無いそうです。私自身も①を言い出せず、今回話せましたが①※についてはまだです。父親に何度も殺されかけ、その後は母親に振り回され、仕事では周りに迷惑を掛け、ようやく転職を考える気力が出てきたら転居を迫られ、生まれて初めて心を許せる存在ができたと思ったら学会の方でした。今後多くの人に別れるべきと言われそうです。改めて分析すると今大変な状況なのでは？でも周りの人もこういう状況はよくある事で、この程度ではまだ耐えなければならないのでは？質問です (１)私が置かれている状態はよくある事なのか。皆どのようにこの状態を収め、生活を続けているのか (２)私は今後何からすればいいのか助けてください…

有り難し 12

回答 2

人生の選択。自分で何をすべきかわかりません。

28歳女性です。今月の初めに2年間交際していた彼氏にふられました。結婚も意識していたし、春からは一緒に住もうという話をしてました。11月くらいからその件をめぐって喧嘩が絶えなく、彼はいっぱいいっぱいになったのか一人になりたいと私に告げ、結果的に別れることになりました。私もたくさん彼を責めたりしてしまったので別れ際は、ちゃんと謝り、ありがとうと言って終わりました。その後、彼からも私からも連絡はしていませんし、私は引きずるだろうなとも思いながら普通の生活をしてたまに思い出し、たまに新しい出会いに期待したりしています。なんだか今思うと別れるタイミングであり、どうあがいてもこれは起こっていたんじゃないかと私は思います。何かが終わるということは何かが始まることなんではないかと思って今自分の状況を見つめなおしています。正直仕事も結婚するかもしれないから彼から離れたくないという気持ちで今の会社に勤めていたんだと思います。今思うと。今の会社では社内ニート状態です。正直1年そこらでやめようと思っていたのでちょうどいっかなんて思う日もあったりしましたが、やはり苦痛は苦痛です。座りっぱなしで外出は許されません。なので、9月位にひどい便秘になり胃が痛くなったり冷や汗をかき医者に通いました。先月から股関節が痛くなり、歩くのにもしんどくなり現在は整骨院に通っています。もともと姿勢も悪いのでしょうがなかったのでしょうが、とうとう骨盤がずれてしまいひどいときはビコをふんでしまう程です。生理痛や生理前症候群もひどくなり正直この半年以上はそれらのことでたくさん悩んでいました。なので朝は早く起きて30分程度歩くようにしていますがその生活も早半年目に突入しました。ヨガも初めて3カ月がたちました。いろいろ身体に異常がでてるならやめるべきなのかいろんな医者に通って薬も飲みながらでもこの会社に勤めるべきなのか、はたまた自分の体調を考慮した職を探し、新しくなにかを始めてよいのか。正直自分で自分がどの選択をすべきかわかりません。今現在、身体は辛いし、でも安定したこの収入をなくす勇気もありません。将来結婚妊娠もしたい。けどその相手もいない。現れるのか不安。そんな気持ちが堂々巡りしてしまい、今つねにもやもやしている状況です。今私は何をすべきなのでしょうか。身を任せておけばおのずと道は開かれるのでしょうか？

有り難し 56

回答 5

2022/06/10

毒親との距離感がわかりません。

昔から、彼かお母さんで、密着度の高い彼がいる時は彼とべったり、淋しくさせる彼といる時は、お母さんにべったりです。福祉の人やお医者さんにも、お母さんとは離れなさいと言う人もいます。今の彼は、経営者です。滅多にあえません。だから、自立をしようと、働きはじめました。仕事は楽しく、同僚も上司もよくしてくれます。遠く離れたお母さんの電話での態度が変わったのは、働きはじめてからです。傷口をえぐるようなことを、無意識に言うようになりました。私が自立心から反抗しているため、お母さんの言葉がきつく感じるのでしょうか。毒親という流行り言葉に乗って、虐待してきたからといってお母さんを見捨てるのは、おかしいですよね。でも、無神経な言葉に耐えられません。言い返すことも言語道断のような関係です。どのように、お母さんと距離を取れば、家族まで大事にしてくれる、彼ともうまくいくでしょうか？

有り難し 3

回答 1

2023/11/16

好いてくれる家族と死にたいと思ってしまう

実家で家事、動物の世話、介護だけをして暮らしている者です。家の外で働いたことはほぼありません。突然ですが、私は死ぬと消えるものだと思っています。深く眠っているのに近い、無の状態になることだと。だから誰でも寝るのが好きなのと同じように、絶望というよりは自然な気持ちで「早く永遠に眠りたい」と思いつつ生きています。ときどき希死念慮が強くなるため、その時にでも実行してしまいそうになります。でも家族が好きです。親と姉と犬と猫たちのことが大切で、幸せでいてほしいです。家族も私のことを好いてくれているのを知っているので、自分がいなくなったらきっと深く傷つけてしまうだろうこともわかります。なのに心の底からの願いとして死にたい、ずっと眠りたいと思ってしまいます。置いていくくらいならと、みんなの心が辛くなったとき、一緒に逝くことを提案してしまいたくなります。そんなことを言ったら泣かせてしまうんでしょうか。希死念慮が怖いので働いて生きていける気もしませんし、姉は看護士としてバリバリ稼いでいますが親はあと10年もしないうちに定年です。祖母の介護と今生きている動物たちを看取るまでは生きるつもりですが、その後は死ぬつもりでいいやくらいの心でいます。素朴に暮らす今に満足していて、ここから出てなにかをしたいわけでもありません。自分に程よく生きていく力があったらいいのにとは思いますが……今のままでは無理な気がします。このまま10年程生きて、そのあと自分で自分を終わらせる予定でもいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2021/11/06

家族他界後の気持ちの持ち方

家族の詳しいいきさつはプロフィールにまとめましたので、そちらも見ていただけたらと思います。二年前に母、数日前に弟が他界しました。弟は体調に異変があり、病院に行ったときには自力で動くのはすでに難しい状態だったそうです。私は弟が病院に行く数日前に実家に行きましたが、普段から弟とコミュニケーションが上手く取れないこともあり、弟と会うことがありませんでした。自分は家族の問題から目を背けていたとつくづく感じています。弟は肝臓と腎臓に大きな腫瘍があり、死因はがんでした。陰陽五行では、怒りは肝臓、不安は腎臓に蓄積されるという話を読み、弟の葬儀では何もわからずごめんと心のなかで謝っていました。弔問に来られた方から、なくなった母が弟を迎えに来たのだろうという話を聞き、母と弟に対して申し訳なく思う自分がいます。家族の問題に目を向けることができなかった自分はこれからどのように生きていけばいいのか、どのような心持ちでいたらいいのかご教示いただけたらと思います。

有り難し 38

回答 2

仕事についての今後の方向性がわからない。

初めて相談をします。(長文失礼します。) 私はフリーランスで現在４つの肩書を持って仕事をしています。１つは中学生のころに命を救われた夢で、その夢を叶えたくて仕事をするために上京もしました。夢は叶い、仕事も少しずつですが出来た時、仕事仲間の一人がアイドルをやっているというので、興味を持ってライブを見に行きました。歌うことも好きだったこととライブの雰囲気に魅了され、アイドルをやることになりました。しかし精神疾患を発症し、療養のため実家へ帰りました。実家へ帰ったことでその活動が出来なくなったので、何か他にできないか考えたところ、小さいころから習っていた書道を思い出し、書道家を始めました。療養の間、自分を癒すために占いも始めました。いつしか他の人も癒せたらと思い、個人鑑定や占いサイトでの占い師の仕事もするようになりました。どの仕事も、元々は自分を癒すために始めたものですが、いつしか人を癒したい、笑顔にしたい。自分がそうだったように、生きる勇気を届けたいと思い今も続けています。しかし、少し前に『活動ジャンルが多すぎる。良く体調を崩しているし、一つに絞った方がいいんじゃないか』と言われ、悩んでしまいました。病気のせいにしたくはありませんが、精神疾患を発症してから心身の不調が多くなりました。しかし疾患が活動の足枷になっているのも確かです。１つに絞った方が楽ではあると思います。精神疾患を持っていることは近しい友人や彼氏にしか話しておらず、他には公表していません。なので体調を崩す理由を話せない分、事情を知らない人たちにとっては私は『体の弱い人』なのでしょう。公表も考えましたが精神疾患はまだ偏見も多く、アイドルグループの他のメンバーにも迷惑がかかると思ったのでやめました。しかしどれも私にとっては人生をかけてやると決めた仕事ですし、命が尽きるまでやっていくと目標を立てた仕事たちなのでどうしても1つに絞ることは出来ません。でも現状、あれこれ手を出しすぎてどれも中途半端になってしまっていると感じているのも確かです。それは自分が一番進みたくなかった道なのですが、どういう道を進んでいけばいいのかわからなくなってしまいました。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。お智慧をいただけますと幸いです。

有り難し 9

回答 3

学校を辞めたい生きる意味がわからない

長文失礼します。現在、高校3年です。学校に2、3週間ほど行けておらず、学校を辞めたいと思っています。学校に行きたくない理由は、人と関わりたくないからです。友達に何度も裏切られ、何もなかったようにまた仲良くされの繰り返しでした。私はハブリというものが理解できなくて、一回そのようなことをされるとその人を信じることが出来ません。また悪口を言う人にも心を開くことが出来ません。人間関係を構築するのに向いていないんだと思います。信じることが出来ず、不安で、周りに気を使っていく日々の中、1年から欠席は多かったです。それでも今まで頑張ってきましたが、何がきっかけか私にも分かりませんが、学校に行くことが出来なくなりました。もう疲れたんだと思います。学校の全てが嫌です。先生も信頼できません。人が大嫌いです。今までの人生思い返せば辛いことばかりで、正直生きていたくないです。この先も辛いことばかりだと想像しただけで死にたいです。でもそれは家族に悲しい思いをさせるので出来ません。今考えてることは、大学には行かなければ就職が厳しいと思うので、通信学校に編入し、独学で勉強しようと思っています。でも、本当に辞めていいのか悩んでいます。大学受験をするには今の高校のままの方がいいに決まっています。また編入するとなると、親に苦労をかけてしまうし、それならばまた学校へ行きもう少し耐えるべきなのかと悩みます。今、楽な道と、後が楽な道、どっちの道を進めばいいのでしょうか。また生きる意味とはなんなのでしょうか。辛いと楽しいがたとえ人生の中同じ量であったとしても私は死にたいです。

有り難し 26

回答 2

夫の家族を受け入れるには、どのように考えたらいいですか

結婚して4年目になります。夫の実家の家業を継ぐ為、実家隣に引っ越しました。実家へは毎日仕事で行きます。まず、妹さんと、コミニュケーションがとれません。気分で話しかけて来てくれるので、話しに乗ると無視で反応が無いことが多くあります。挨拶でも反応がない事がほどんどで、何と声を掛けていいかわかりません。夫は、昔から、わがままだから、ほっといていいと言いますが、家族全員が妹さんに気を使っています。家訓だと言われた事があります。最近、理由はわからないのですが、私と2人の時に、癇癪を起し、怒鳴られました。ありがとうと、お礼を言っただけなので、理解が出来ず、泣きました。それから、いつ何で不快な思いをさせるかと思うと怖くて、挨拶も出来ません。挨拶も出来ないなんて、同じ空間に居るのでとても胸が苦しくなります。妹さんがこんな感じですし、お父様はあまり優しい方ではないので、お母様が夫に依存してるように思えます。何かあると、付いて来てと言ったり、なんでも夫に頼ります。仕事場がリビングという事もあり、夫は仕事ってより、お母様の話し相手に行ってるんではないかと思える様子です。なので、遅く帰って来ても仕事をして居たかもしれないのに、労えません。良い関係ではないですよね以前にマザコンなの？と聞いたら、次の日お母様に、マザコンじゃないからと、言われたのでそれ以来、話が筒抜けなのかと不安に思います。私が良く思えないので、夫も多少距離を置く様になりました。妹さんは友達が居ないので夫が友達と遊ぶ時には連れて出掛けてたり、お母様も交えて朝まで帰って来ない事もありました。本来はとても家族思いで優しい人と思えればいいのですが… 家族の事だから、文句ではなく理解しようとすると、ストレスで夫に当たってしまい、喧嘩になってしまいます。そっちの家族あるから、もういいじゃんと悲観的に思ってしまい、そんな器の小さな自分にも嫌気が刺します。また、私がこの家に居る事によって、家族関係を崩してしまいそうです。崩してまで、夫と居ていいのか、そして、私自身が責任を感じ、苦しみに耐えられるのかも不安です。どのように考えれば良いのでしょうか… お力添えよろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

2024/01/14

SOSをどこに出したら良いかわからない

孤独感に苛まれています。息子は昨年、独立して、クリスマスやお正月を初めて一人で過ごしました。それからひどい孤独感に襲われて押し潰されそうです。決して仲の良い親子ではありませんでしたし、今も息子に恨まれています。メンタルにも身体にも病気を抱えているので、心の辛さは我慢しなければと思っていましたが、最近SOSを出しても良いのでは、と感じています。そして、ふと周りを見渡すと、誰もいませんでした。母は自閉症スペクトラムで、一人でいることを好む人なので、相談しても理解を得られませんでした。辛いです。

有り難し 3

回答 1

死期の近い彼を愛しているかわからない

以前、質問させていただいた病気の彼のことです。最近、本当に彼を愛しているか分からなくなってきました。このまま彼からの連絡が突然途絶え、その事で彼の死を知る、というか、想像し、受け入れていかなければならないかと思うと、不安とやるせなさとで一杯になり、できればお子さんに私の事を話してほしい、そして看取れなくても何かあったときにはしらせてほしい、と我が儘をいってしまいました。彼はホスピスに入る前には、一番上のお子さんにだけ話してくれると約束してくれました。でも、これは結局私は自分のことしか考えてない証拠ですよね。彼を本当に愛していたら、こんな我が儘言わないんじゃないかと。また彼も私が我が儘を言わなければ、私とどう別れるつもりなのか、人知れず彼の死を想像し、うちひしがれて日々を過ごさなければならないことをどう思っているのか、彼もまた私の事を思っているようで、私と同じく自分のことしか考えていないのでは、と一瞬思ってしまいました。愛していないならどうして互いにこんなに苦しまなければならないのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

病気が辛くどう生きるかわからない

12で潰瘍性大腸炎を発症 22で大腸を全摘 38の現在までにその他にもいろいろあって10回以上入退院を繰り返しています。ここ1年特に悪く、大腸全摘という身体なだけに解決方法がない状態です。毎日が痛いです。苦しいです。辛いです。先が見えなくて不安です。怖いです。もう耐えられないです。限界です。この先何年もずっとこれが続くのかと考えると、生きる意味はあるのか？死んだほうが幸せなのではないかとすら思います。私にとって生きることは罰、死は救いとばかり考えるようになりました。もう20年以上闘病してきました。死にたいとこぼすこともありました。簡単に死ぬとか言うなと言われます。でも簡単ではないんです。ここに来るまでにどれほど痛いこと、苦しいこと、怖いことがあったでしょう。それらを全部乗り越えてきて、もう限界だと感じているのです。何も努力をしなかったわけではないんです。全力で闘った上でこの結果なんです。生きることが怖いです。痛い、苦しい、辛いです。死んだほうが幸せなのではと思うことが多くなってきました。生きる幸せを感じることはありますが、不幸が大きく上回っています。でも、もしこういった気持ちを変えることができるのなら、どういった心構えで生きていけばいいのか、ご教示いただきたいです。

有り難し 24

回答 1

虐待された苦しみを母にわかって貰えない

私は現在24歳で6歳の頃から祖母と暮しています。元々は母が私と兄を1人で育てていましたが、家が立ち退きとなり、祖母の家へ引っ越しました。一緒に暮らしていない頃から私は祖母が苦手で、兄のことは溺愛していましたが私に対して意地悪だった印象です。一緒に暮らし始めてからは本当に私に対して酷かったと思います。ただ、最近のニュースになるような内容ではなかったので私自身、虐待と言っていいのか自信がありませんが私の心に傷が残っている事は事実です。・貴方は外で遊ばないから服は着替えなくていいよね?と言われ着替えさせて貰えず次の日も同じ格好。その結果、汚い。といじめられました。（兄は着替えさせて貰えていた。）・先に兄が起きて朝食を食べていたので自分も食べようとすると、あなたは食べなくていい。と言われてご飯が食べられなかった。・賞味期限が切れたものを食べさせられ、酸っぱくて食べられない。とを言うと、じゃあ食べなくていい。とご飯がなかった。・なぜかいつも従姉妹や兄と比べられ、いかに私の出来が悪いかについてなじられる。・お前の話し方が気に食わない。人をバカにしたような話し方をするな。と会話をすれば怒られる。こんなことが日常的に6歳の頃からあり、母にも辛いと言いましたが何故か伝わらず｢人の親を悪く言うな｣と殴られた事もありました。母の親族は家に来る度に｢ちゃんとおばあちゃんの言うことを聞きなさい。｣と私を怒るばかりでした。当時の私は祖母にいじめられている。などとピンとくるような言葉が分からず怒られては泣いていました。その結果、私は家の中で祖母と顔を合わせなければ辛い思いをしなくて済むと思い、祖母の外出を狙って生活をしていました。帰ってくる物音がしたら何をしていても急いで隠れていたので、生煮えの物を食べた事もあります。書き出したらキリがないですが、大学に上がる頃には虐待だったのでは?と思うようになりました。現在は、諸事情で1人暮しを辞め、実家に戻りました。今でも祖母は生きていて、私の生活は祖母の足音、物音に注意して生きています。しかし母は家族なんだからそんな事をするなと未だに理解してくれません。このままでは母と母親族とは縁切りをしてしまいそうです。大人になれない私が悪いのでしょうか?

有り難し 8

回答 1

家族の病気に苦しむ自分言葉の力をください

はじめまして。よろしくお願いします。母親は認知症の疑いがあります。【病院でも検査済み】まだ50代半ばのこれから第2の人生という時に。本人は言葉には出さないが計り知れないショックを受けているはずです。一番辛いのは母親なのに私が【娘】一番取り乱しています。ジワジワと病魔に蝕まれていくかもしれない。そんなの悲しすぎます。そしてジワジワと悲しみに私も蝕まれていくんだと。今はどんなことをしても、救われません。生きることがこんなにも辛い苦しいことなんだと。今は仕事もほとんど休んでいます。精神が弱く、そんな自分も腹立たしい。どこにいても涙があふれどうしようもありません。「お母さんお母さん親孝行するからまだ忘れないで」とずっと心の中で思っています。それなのに心と行動が伴いません。旦那から見たら生きてる？と思われるような時があります。自分が死んだらいけないことはわかっております。死のうとは思っていません。しかし「生きているから苦しいんだ」とふと考えてしまいます。最後まで母親にとってはかわいい娘でいること。そして今度は私が両親を守るということ。頭ではわかっていても、苦しみ悲しみに押しつぶされ、出口が見つからず暗闇をさまよっています。時間が経つほど、家族も本人も悲しみが増す病・・・時間は解決できない。そんな風に思います。まとまりのない文章ですみません。少しでも笑顔を取り戻し、家族に会いたいです。こんな私に言葉をかけてください。

有り難し 18

回答 3

就活を控えるも家族とのいざこざでメンタルが死ぬ

就活を控える大学3年生です。就活解禁日が近いにも拘らず全く手をつけられない状況にあります。もともと私は社会に適合するのが下手で、1年生の頃から自分は就活ができないんじゃないかなと思っていました。就活に対し、全員が全員同じような格好をして面接ではあたかも自分が素晴らしい存在かのように話す、というイメージと嫌悪感を抱いていました。ただ3年生になり自分の好きなものに関係する会社を調べたり企業説明に行ったりする中で、「これだったら働けるかな」と少しずつ前向きに考えられるようになってきました。しかし今年に入り、家族との関係が悪化してメンタルが完全に死んでしまいました。詳しいことは書けませんが、家族の中で諍いが起こり板挟みになってしまいました。それによって春から住む所がなくなってしまいそうです。家族にひどいことも言われ脳が完全に思考停止するようになってしまいました。また、自分では頑張ったと思っていた就活への向き合い方も、「周りに比べると遅い」と尊敬する相談相手に言われてしまいショックを受けてしまいました。周りの人はもう面接に行くなどかなり段階が進んでいました。他人と比べてもしょうがないことはわかりつつも、「マイナスの状態をゼロに持っていったって、頑張りとは認められないし、このズレは社会に出ても続くのでは」と絶望感を覚えました。大学の先輩に今の状況を説明したところ、大学を一年休学してメンタルを回復させた方がいい、休学中はインターンとかをして自己肯定感を身につけたほうがいい。とアドバイスをされ、私もそれが最適かなと思っています。しかし、休学を選べるような決断力もないし、家族になんて説明したらいいかわからないし、だからといって就活で戦えるほどの気力は残っていない。どう生きていったらいいかわからないまま、就活解禁日まであと2週間もない。頭がぐちゃぐちゃです。

有り難し 21

回答 1

毒親、毒家族からの逃げ方

ただでさえ鬱症状で(自己診断)気が滅入っててギリギリのところで生きてるのにあの毒親毒家族が人を馬鹿にし追い込んでくる (3日間位起き上がる事が出来なくて 2階の部屋から1階のトイレにはやっとの思いでいくんだけど 3日間何も食べれなくて4日目に流石に何か食べないとって思ってふらふらしながらリビングいって準備してたら何か食べる時は起きれるとか恥ずかしくないとかって言われて意味わからんし言い返す気力もないから黙ってたら 3日も下りて来んちゃったら餓死する覚悟でずっと2階におれよと言われた) また地獄の日々だと絶望して自分の部屋で座った状態の首吊りをしましたまた未遂に終わってしまってこのままここにいたら苦しくて辛くて気が狂いそうで (流石に殺人は出来ないので) 家を出ようとしたら暴言を吐かれお前は逃げて楽かもしれないけど俺達はずっと苦しむと脅され (私の苦しみは理解しないくせに) 俺達は家族だからとか家族は支え合って行かないといけないとか (ただ私が働いて家に金を入れろってだけです) (今までも散々金を入れさせられてきましたから) 私が今なんで働けないかは話しをしたけど理解する気がない最初から聞く気がない結局途中で俺達がどんだけ苦しいか等の自分の方がもっと辛いって言い出す言いました、自殺未遂の事も家族っていうことが嫌いな事も毎日死にたい消えたいって思ってることも全部ぶつけましただから家を出たいってここにいるとストレスだってでもそれを鼻で笑われて馬鹿にされて私の苦しみは仮病扱いでした今は毎日365日母も弟も家にいるから弟はリビングで寝起きしてるしこっそり出て行く事も出来ない逃げられないんです私が車の免許持ってて車持ってたらまだ逃げ出すことは簡単になるんだろうけど

有り難し 36

回答 1

お盆　子供にわかりやすく説明したい

お世話になります。いつも気がつけばここに質問したりなげかけてる自分がいます… が…主人の初盆… あっという間に初盆です… まだまだ気持ちが落ち着いていない、現実を受け入れたくない中の初盆… 最近子供達がよく聞く事があります。パパはいつも近くて見てるんでしょ？すぐそこにいたりするんでしょ？お盆は、パパが1番近くに帰ってくる日でしょ？いつも、隣にいたり、後ろにいたり、この家にいるのに、お盆の日は、この家に帰ってくるって何？ …と。いつもいるんじゃないの？ …と。。。私も知りたい事です。どう説明したらいいですかね？… 主人に会いたい、会って、またやり直ししたい… 主人も、帰ってきたくてたまらないんじゃないかなーと思うと… 気がどうかなりそうです…

有り難し 7

回答 2

父から新興宗教に家族で入ろうと言われた

初めて質問いたします。当初父から新興宗教に入信する話を聞いた時、不出来な子供である自分を育てて貰った恩もあり、切実な父の思いに報いたいという気持ちが湧き上がりました。しかしながら、私は思春期に仏教の教えに出会って以来個人的に仏様を信じています。より深く知りたいと思い、大学では仏教に関わる学問を学んでいます。そのため、その新興宗教は私の知る仏教の教えとかなり違うために、かなり抵抗感があります。このことについて父は浄土宗の住職資格を有しており、そのような矛盾点は百も承知の上で「新興宗教に入りたい」というのです。元々幼い頃父も入信していたそうですが、頭の片隅に置いておく程度だったそうです。実際に我が家では仏教も含めて宗教の話が会話に出たことはほとんどありません。父の思いに対して、私以外の家族は「父の気が済むならばそれでいいのではないか」とあまり興味がない様子です。わたしも父の気が済むようにして欲しいし、家族間に荒波を立てたくありません。父は私の仏教への思いに対して「○○（新興宗教）は仏教も包括してるから、仏壇があっても仏教を信じてても大丈夫」と気にしない様子です。しかしその宗教に入信する儀式を受ければ、私の本当の気持ちはどうであれ縁に背くことになり、素直な気持ちで仏様を拝することができなくなるのではないかと考えております。しかし、そもそも自分が心の底から何を信じたいのか、本当に仏様を信じているのかわからないようになってしまいました。ただ驕り高ぶって仏教を学んでいるだけではないか。わたしの仏様への思いは若者特有の迷いから誘発される、一時の「流行」「ファッション」であるかもしれない。ただの「ファッション」であるほどの軽い気持ちならば、そのように抵抗を抱かず入信してもよいのではないか···など考えてしまいます。もう私は父や家族に良い顔したいのか、それとも父との溝がうまれて死に際まで私が入信しなかった事が思い残しになっても良い、という覚悟で入信しないか、どちらも決心がつきません。長々と文章を失礼致しました。どうかお力をお借りしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1