問答一覧

検索結果: 903件

大嫌いな両親

私は四姉妹の長女です。母親は健在で1番下の妹夫婦と一緒に住んでいますが、父は27年前に心筋梗塞で亡くなりました。私はシングルマザーで子供３人を育て、３人とも自立しています。私自身子供を育てて、自分の幼少期を思い出すことが多々ありますが、考えれば考えるほど最悪な家庭環境でした。父はいつも些細なことで怒鳴り散らし暴力を振るい、私達四姉妹にいつも言っていたのが「連帯責任だ！」と。4人のうち誰かが過ちを犯すと4人全員殴られたものです。ある時父に「殴らせろ」と言われました。ニコニコと笑顔で。冗談かと思い「いいよ」と言ったら大人の男の力で思い切り頭にげんこつをくらいました。何もしてないのに…。それを母も見ていたはずなのに見て見ぬ振り。自分もやられるからです。たまたま親戚の人が見ていて抱きしめてくれました。また、妹が小学校低学年の時腕を手術したことがありました。子供だったので血管が細くなかなか点滴の針が入らなくて泣き叫んだそうです。それを見て手を叩いて喜んでいたと、もう1人の妹から聞いて、私も子供ながら唖然としました。そしてリビングには大量の成人向け雑誌が常に置いてあるような家庭でした。ある程度の大人になってからも、減ったとはいえ暴力を振るわれていました。そんな父も私の目の前で心筋梗塞になり救急搬送されている途中、心停止して亡くなりました。救急車を待つ間、心の中で「このまま死んでくれれば良いのに」とふと思ってしまいました。葬儀や四十九日などは涙も出ましたが、今は父の思い出といえば憎しみ恨みしかありません。私達家族の他に祖母も同居していていつも母に威張り散らし辛く当たっていました。でも私は祖母に溺愛されていて、よく母に「あんたはおばあちゃんに生き写しだ」と言われていました。私の事は我が子ながら祖母を見ているようで嫌だったのかもしれません。私と1番下の妹が同時期にお産しましたが、母はびっくりするくらい妹だけ産後の世話をしていました。生まれた孫にも態度が違いました。妹自身も私に申し訳ないと恐縮するほどでした。そんな出来事が何度かあり、姉妹とも母とも音信不通です。私自身では縁を切ったと思っています。あんな両親に育てられなければ姉妹みんな仲良く出来ただろうにと、恨みしかありません。母親が亡くなったとしても葬儀にも行くつもりはないです思い出せば両親が憎くてしょうがありません。

有り難し 42

回答 1

高三の息子の子育ての苦しみ

いつもお世話になっています。また、こちらで相談させていただきたいです。高三の息子が、ここのところきれやすく、パソコンなどやっていてうまくいかないと、大声を出したり、机を叩いたりします。暴れるとか、暴言暴力はないのですが、私が怖がりなのか、ちょっとでも息子がそのような状態になると、心の中で、震えてしまいます。あと、これも、息子のストレス発散だと思いますが、親に内緒で、多額のゲームを買っていて、支払いが来て、びっくりしているところです。兄の時も反抗期があり、男の子はそういうもんだと思っても、毎日のことなので、苦しいです。世の中にはもっと酷く反抗している子どもたちもいるとは、思いますが、私は私で苦しいのです。なにか、元気のでるアドバイスをいただけませんか？どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

霊視？を受ける機会がありました。

私は兄、弟がいます。いました、かな。兄は、私が高校生の時…とある暑い夏、大学生で1人暮らしをしている時に、急に連絡が取れなくなり、携帯が繋がらなくなって何日間かして、アパートの管理人さんに見に行ってもらったのかな。布団の中で亡くなっていました。くも膜下だろう、との事でした。しばらくの間、家はぽっかり穴が空いたようになり…あまりその時の記憶がありません。どれくらい悲しんだのかも分かりません。良く、寿命を決められてこの世に生まれる、と聞きますが…。でも、親になった今…自分の子に先立たれる…考えただけでどうかなりそうです。私もお兄ちゃんを失った悲しみ、それ以上に両親の気持ちも深かったと思います…。普段は口にはする事もなく、悲し過ぎてあまり思い出さないようにして過ごしていますが…やっぱりきっと良くないですよね？大好きだったお兄ちゃん、思い出すだけで胸が苦しいです。。人にキョウダイは？と聞かれると、戸惑ってしまいます。長くなってしまいました。最近霊視を受ける機会がありまして… お兄ちゃんが、弟を心配して見に来ていると言う事を言われました。私の事は全然心配してないそうです(笑確かに…弟はまだ結婚してなくて彼女もいないし(笑)体も精神的にもあまり強い方ではなくて…。結構言われる事が当たってると…でも、やっぱり、そういう事ってあるのでしょうか…？

有り難し 37

回答 2

母がどうしても許せず、怒りが湧き上がってきます

小さい時、両親が毎日喧嘩して（一人っ子だったので、逃げ場もなく）、その間に立たされていました。昔から、親戚の家族に混ざりたかったり、友だちの家族に憧れたりしていました。周りからも母からも反抗期だと言われ、そう思っていました。でも、小学校の終わりぐらいから、少しおかしいということに気づきました。母は上機嫌な時に楽しく話していると、突然怒り出してきて、その理由がどうしても分からなかったです。どんどん母が恐ろしくなり、探り探り話をするようになりました。すると、今度はわたしの話を一切聞かなくなりました。母はいつも、思ってることをなんでも親に話せるのは幸せだよ。と言います。そうですね。と返しながら、自分を痛めつけていました。長い文章になってしまい、申し訳ありません。そのまま書くことしか出来ませんでした。下記からが、今悩んでいることになります。半年ほど前、うつと診断されました。前から思っていたことなので、やっぱり、、と思ったのですが、学校を休学して休養することになりました。家に居場所は無かったので、一人暮らしの家で暮らしていたのですが、どうにも休まらず、親戚の家を点々としました。そこで、母に今までの思いを告げる機会がありました。吐き出して、吐き出して、今まで隠していた醜い言葉も全部、思っていたことを告げました。すると、申し訳なかったという言葉が出てきて、これで和解できると安心しました。でも、ちがいました。わたしは悪くない、娘が悪い。という結論だったらしいのです、、。このようなことがあり、もう母のことも忘れて生活したい、上辺だけで付き合えばいい、というように生活していきたいです。でも、夜寝る時やお風呂に浸かっている時、くらい気分の時などに怒りがふつふつと湧き上がってきて、どうしようもないくらい悲しくなるんです。これは、何年か経てば収まるものなのでしょうか？それとも、ずっと苦しいままなのでしょうか？最後までお読みいただき、ありがとうございます。お嫌でなければ、回答をよろしくおねがい致します。

有り難し 32

回答 2

３ヶ月前に別れた元彼の事がどうしても気になる。連絡すべきか。

初めまして、恋愛相談させてください。３ヶ月前に別れた元彼の事がずっと気になっています。お互い連絡していません。このまま一生疎遠になるのかと思うと悲しくて、彼が今何を考えているのか、（私と同じように思っていてくれればいいなという淡い期待もあり）気になります。別れて１、２か月目はすごく前向きに、新しいことに挑戦したり頑張っていましたが、ここ最近未練や執着がぶり返してきたように思います。３ヶ月も経っているのに、彼からは何の連絡もなく、SNSを見る限り、仕事も充実していて楽しく過ごしているように見えます。一方、私は今年は災難が多く仕事も恋愛も人間関係もどれもうまくいかず、特に最近は落ち込みがひどく、毎日ため息ばかりで、楽しいと思えることが何一つありません。元彼は私の初めての彼で、４年付き合って、２年も同棲していました。もともと留学先での出会いで（日本人）、お互い大変な時期も共に乗り越え、いろんな経験もして、一緒にいた時間も長く、特別な存在として、一生一緒にいると思っていた付き合いでしたが、１年前に二人で帰国し彼の実家に住むことになり、そこで彼の両親とあまり良好な関係が築けず、次第に彼の両親から交際を反対され、結果的に彼は私ではなく両親を選びました。今は大阪と千葉のそれぞれの実家に住んでいます。お互い同じ仕事（ミュージシャン）なので、共通の友達はいますが、別れた理由も複雑で、人に相談できずに一人で悶々と考えています。日常生活は送れていますが、ほぼ毎日泣いています。今までの人生で今が一番辛いです。一生一緒にいると思っていた人に裏切られた気分で、毎日悲しいです。正直、私は彼に依存していたと思います。彼に新しい彼女は今の所多分いないと思いますが、詳しいことはわかりません。私のことをどう思っているのかも全くわかりません。３ヶ月の冷却期間を経てそろそろ連絡してくれないかな〜と思っていますが、一向に相手からの連絡はありません。現実的に考えて、今の状況では、復縁することが二人にとっていいのかどうかもわからないし、復縁も厳しいと思います。もし連絡しても、自分が望むような返事が返ってこないかもしれません。でも、毎日彼との思い出を思い出し、それが全部過去のことで、彼はもう戻ってこないのかと思うと、本当に辛くて仕方ありません。いつまで苦しめばいいのでしょうか？

有り難し 44

回答 2

高校受験から母と仲が悪くなってしまい…

私は現在大学生なのですが､母と仲が良くありません｡理由は私が公立の高校に落ちたからです｡私は小学校5年生から塾に通っていました｡中学3年の夏､お盆に塾の夏合宿に行きました｡そこでは当然のように午前3:30に起床して､午前6時まで勉強｡それから夜の8:30まで永遠とテストという本当に受験生の為の合宿でした｡ただ､睡眠時間は短く0時に寝るのはその合宿では普通でした｡当然､受験生だから勉強に追われるのは普通ですが学校でも塾でもテストで良い点を取っても母はそれが当然と言い褒めてくれることせず､買ってくるのは参考書だけ｡一時期私は何度も自殺することを考えていました｡結局志望校には受かることはできませんでした｡その上､落ちた本人よりも母の方が落ち込んでいてその場で責められました｡それから母は3ヶ月も部屋に閉じこもり､家事を放棄したり高校の制服を一緒に買いに行くことも中学の卒業式にも来てくれませんでした｡また､部屋に閉じこもってるときにLINEでお前の母親を辞めるとまで言われました今では部屋に閉じこもることは辞めましたが､仕事で何かあったり､イライラするといつも怒られるのは私です｡確かに受験に落ちたのは私で､私立の高校に行くことになったけどどうして､いつも私が怒られないといけなくて､どうして毎回私が心を痛めなければならないのですか｡誰しも3ヶ月だけでも育児放棄した人に怒られるのはイライラすると思うのですが､どうしたらいいですか?

有り難し 8

回答 1

2023/12/29

流産後の心の持ち方。

今年の6月に初めての妊娠がわかり、その後、8月に稽留流産と診断され、手術をしました。心拍も確認し、母子手帳ももらってからの流産でした。夫や母親も大変喜んでくれた妊娠だったので、自分自身が辛い上に、周りの人を悲しませることもとても辛かったです。でも、いつまでも悲しんでいてはいけない。私より辛い人もいる。何度も流産しても前向きに妊活している人もいる。そう思って気持ちを切り替えたのですが、知らず知らずに無理をして、心が疲れてしまいました。前向きに頑張ろうと思っていたはずが、人に優しくできなくなり、味方であるはずの夫や身内にも冷たい態度を取ってしまい、自己嫌悪に陥ります。体のために我慢することも多く、自分で納得してやっていることなのに、結局は他人に八つ当たりしている自分に気づき、こんな気持ちで過ごしても自分も人も幸せじゃないのに、と苦しくなります。接客をしているので、子連れの方を見るたびに思い出したり、その方たちには何の非もないのに、どこかで憎らしく思ってしまう自分も人間として最低だと感じます。今の自分がすごく嫌です。これから次の妊娠に向けて、自分も周りも幸せに過ごしていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 21

回答 2

水子供養

不倫して別れた彼との間に2回妊娠し、初めての子は二ヶ月で中絶し、2回目は流産でした。いけない関係と分かっていながら、この世に生命が生まれたものの、私たちの都合で中絶した悪い母親です。彼と別れてすぐ、ふと、水子ちゃんが『お母ちゃん頑張って』と、舞い降りて来た気がしたので、名前をつけて供養に行って来ました。で、お坊さんにお聞きしたいのですが、水子の父親は、彼女が出来て、雨天調になってる気がするのです。水子ちゃんにはその事は分かってるのでしょうか？もし分かっていても、父親に対して何も思ってないのでしょうか？彼は、仏教に熱心なんだけど、別れ話の時は顔は豹変し、人の話を全く聞かず、一方的に別れると言い、それを言ったとで、私がどんなに傷ついたか傷つけたか、全く分かってません。それで、仏教の教えを信じてるのが不思議でなりません。もっと人の心や、自分が言ったことで、相手が傷つかない様もっと勉強して欲しいです彼はもう42歳の大人なんだから、言っていいこと悪いことくらい分からないのか？この世に生まれてこれなかった水子ちゃんも、こんな父親で良かったのか？恥ずかしいです

有り難し 12

回答 1

2021/10/07

過去に後悔していることを消化できません

過去自分がしてしまったことについて、後悔しています。もう10年も前の出来事ですが、若気の至りでやってしまったことがあります。犯罪とかではないですが、今考えると自己嫌悪に陥ります。当時は感覚が麻痺していて、その出来事について何も考えていませんでしたが、ある時ふと、なんてことをしたんだろうと気付き、全力で後悔しました。それからは、なるべく真っ当に生きてきたつもりです。バイトや大学、就職を経て、まじめに働いてきました。毎日忙しくて、すっかりその出来事について忘れていたのですが、結婚して妊娠中の今、思い出しては夜眠れなくなります。この子の母親になるのに、私には思い出したくもない後悔している過去がある、ということが嫌で嫌で仕方がなく、猛烈な自己嫌悪に陥ります。子供のことを考えると同時に、夫が知ったらどうなるだろう？と考えると怖くてたまりません。終わったことは仕方ないし、未来をどうするかしかないことはわかってますが、どうしても消化できずにいます。夫に話して受け入れてもらえれば少しは楽になるかもしれませんが、怖くてできません。受け入れられるとも思えません。過ちを犯したあとは、どうすればいいのでしょうか？その後真面目に生きてきても、過去の出来事のせいで、人生が台無しになってしまうのでしょうか？これからどう生きていけば良いのかも、わからなくなってしまいました。

有り難し 29

回答 1

裏切られた気持ちになってしまう

こんばんわ。私は以前こちらで死産のことを相談させていただきました。それから1ヶ月以上がすぎ、前よりはすこずつではありますが前に進み始めています。今回は実母のことで相談です。私は今回の妊娠を周りの人を驚かせたいという気持ちと、もしものことがあったら…と周りには秘密にしてきました。もちろん職場や家族、親友には伝えてました。ですが、今回は残念ながら死産になってしまい、自分の気持ちが落ち着いた頃に妊娠を知っていた人には少しずつお知らせをしていきました。ですが実母は、私が知らない間に地元の子の母親や知り合いに、私の今回の事を言っていたらしく、どの人も言い方が悪いですが噂好きですぐに周りに言ってしまう方ばかりで… 私も実母に自分の気持ちを伝えていれば良かったと思うのですが、そこまでまだ自分の気持ちが落ち着いていなかったため手遅れでした。実母は私がこうなってからも色々と気づかってくれていましたが、なんだかすごく裏切られたような気持ちになってしまい、ごめんなさいね。とLINEで謝られたものの謝るなら直接あやまってよ！人の不幸を他人に話してそんなに楽しい？もう信じられない！と言ってしまいました。実母は普段から世間話が好きで、以前もいわれたくない事を何度も他の人に話されてしまった経験からこのように言ってしまいました。決して赤ちゃんの事を隠したいとかではないんです。妊娠を言わず、このようなカタチになってしまったことを自分たち家族の中で大事にしまっておきたい。と思ってます。上手く伝わるかわかりませんが…。もしかしたら綺麗事だと言われるかもしれませんが、私たち家族なりの大事な思い出なので。私は今後実母と上手く付き合っていけるでしょうか？なんだか信じられる自信がなくなってしまいました。

有り難し 8

回答 1

娘の気持ち

中学生の娘が自死しました。遺書らしきものはあるのですが、少し読んだだけで、苦しくて最後まで読めません。自分には本当に心を許せる友達が出来ないと言っていた娘に、わたしなりに話は色々してきたつもりでした。ユニセフのCMを見て、わたしは恵まれてるのになんでこんなに死にたいと思うのかと言われたときに、でも、あなたが辛いのも事実なんだから、そこはそう思わなくてもよいと、ただ、あなたがいなくなったら悲しいと言うようなことを話したと思います。死にたいと口にしてる、わたしも話をしてると鷹をくくっていたのです。まさか、本当に逝ってしまうとは毎日自分を責めてしまいます。こないだまで、そばにいた娘大切な娘、宝物の娘私は娘の苦しみを知っていたのに、何故もっとちゃんと向き合わなかったのだろうか？他にもっと方法があったのではないか？ほんとにごめんねとそれしか出てきません。病院で心配停止で運ばれましたが、心拍が戻り奇跡ですと言われましたが、しかし、脳死状態になり一度も目を覚ますことなく、何日かしてその後旅立ちました。もしかしたら、彼女はお別れの時間をつくってくれたのかもしれません。この文章も消しては入力してを繰り返して、やっとの思いです大事だったのに、宝物だったのになくしてから気づくなんてと涙が止まりません。学校から帰ってくる時間、帰ってくるのでは？と朝起きたときこれは夢では？とでも、帰ってこない、夢でもないと絶望してしまいます。会いたい、話したい、抱き締めたいこんな普通のことがもう出来ないなんて… お通夜もお葬式も来てもらってもちゃんとした対応は出来ないので身内のみであげてしまいましたが、とても穏やかで可愛い顔をしていました。もしかすると娘は友達に会いたかったのでは？友達とのお別れの時間をなくしてしまったことにも申し訳なさを感じます。脳死の状態でも耳は聞こえてるのでしょうか？看護婦さんが、ちゃんとお母さんの声届いてるよと言ってくれましたが、そうだといいなと思っています。

有り難し 71

回答 2

実の姉が信じられなくなりました

一昨年末に父親が他界しました。そのショックで母親は要介護３、中度の認知症になりました。母親の介護を当初は私一人で見ていました。そのために仕事も失い貯金も底をつきました。その間約６ケ月間ですその後、実の姉に介護の協力を頼んだら、「私は嫁に行った身である　お前は長男、しかも今まで親と同居していたんだから、お前が面倒を見るのは当たり前。私には関係ない」ときっぱりと断られてしまいました姉は母が認知症になった直後に「お金が無くなったら貸してあげる。もしも困ったら協力もするし助けもする。」と、姉みずから率先して言ってくれました。（その時点では私は姉に協力を求めていません）私は、その言葉を支えにして一人で介護を頑張ってきました。しかし、職を失い、貯金も底を尽き、困り果てた段階で姉に母の介護の協力を求めたら面倒は見たくないときっぱり断られました。ショックでした理由は次のとおりです１、嫁に行った身だからもう関係ない２、今までいい思い（同居）しておきながら協力を求めてくるのは図々しい３．貸す金もないし、いつまで続くかわからない介護に付き合っていられない４お前（私本人）は、独り者、お前の老後の面倒は私（姉）にしわ寄せが来るんだから、その代償として今のうちに親の面倒を見ておけということです姉の本心は協力するといってくれた言葉とは正反対でした私は姉のありがたい言葉を信じ切って母の介護を張ってきました。「いざとなったらねーちゃんが助けてくれる、だからがんばろう。まだ頑張れる。」そう思ってがんばってきました姉のいった言葉（協力する、金も貸す）を信じ切っていた自分がバカでした信じ切っていた実の姉に裏切られ、この気持ちをどう落ち着けらせることができるでしょうか私は姉の損得勘定での発言、行動、考え方にショックでした私は、一度も姉に対して損得勘定で接したことはありません。一度も見返りを期待したこともありません実の姉に対して自分がお人好だったと思うと、悔しいやら情けないやら世間知らずなのかと思ってしまい、自分の気持ちの整理がつきませんどのように考えたら穏やかな気持ちに戻りますでしょうか

有り難し 37

回答 2

2021/09/23

頭では理解していて、心では追いつけない

こんにちは。はじめて相談します。上手く説明できないかもしれませんが、宜しくお願いします。私は今、仕事がなく自宅待機をしています。今の様に仕事がなかったり、人間関係が上手くいかなかったりすると過去の辛いことを思い出して心が不安定になります。涙がでます。とても辛いです。過去は過去。過ぎたものは戻ってこない。今を大切に生きればいい。ということを知っています。それでも、過去の辛かった事が苦しくて、吐き出したいのでここに書いてみようと思います。中学生の時のこと。軽い虐めにあいました。虐めに軽い、重いは無いと思いますが……一般的には軽いかなと思っています。その時、私はただ黙っているだけじゃなかった。きちんと自分で動いたのです。まず先生に相談しました。回答は「考えすぎなんじゃないか」私は先生は頼れないと思いました。一応、自分が考え過ぎなのかも考えましたが辛いのは辛いのです。それからしばらく、耐えて教室に通う日々。表情は固くなりました。私がクラスメイトに笑い掛ければクスクス笑われ「あの子今日笑ってたんだけど」とコソコソ話されるくらいに。母親はその頃、精神的に参っていたので…よく「もう死ぬ」などと言って家を飛び出ていて、父親はヘラヘラしていて、妹も弟もいて、家族はとても頼れませんでした。父方の祖母は一緒に住んでいましたが「あんたがしっかりしろ」と言われてました。母方の祖母には「ママのことよろしくね。ななふしちゃんはしっかりしてるから頼りにしてる」と言われていました。不登校になる事は許されませんでした。本当に辛くなった日、仮病を使い学校を早退し、母親に辛い事を訴え「どうしたらいいの！？」と怒られ、このままではいけないと子供電話相談に電話しました。結果「よかったーその程度で。それなら、勉強したら解決するよね？」と言われました。相談の仕方が悪かったなと今なら思いますが、当時泣きながら電話をした私にはとても辛かった。この時「あぁ、大人は頼れない。友達も駄目。一人でやらなくては。」と思ったのを覚えています。その後も色々あって、中学卒業後に家を出てひとり暮らしをしました。社会人になってから色々な人と出会い前ほど絶望はしていません。結婚もしました。でも、フッとした時にとてつもなく辛くなる。今、誰かの言葉が欲しいのです。

有り難し 12

回答 1

娘が亡くなって１ヶ月

私の誕生日に亡くなった八ヶ月の娘。もう一月が経ちましたがどうしようもなく悲しく涙がでてきて祭壇の前で泣きながら骨をだっこします。布団での窒息。私の不注意で起こしてしまったことです。なくなる前の日泣き止まない娘を突き飛ばして自分も泣きました。怒ってしまいました。それが、最後になるなんて思わなかったから。娘はこれから未来があったのに私がつぶしてしまったのです。毎日地獄のようです。帰ってきて欲しいです。 1人目の子供だったので次の子を生むことも怖くて考えられません。でももし、亡くなった娘が帰ってくるのなら生みたいとも思うのです。もう1度もどってくることはあるのでしょうか。娘は怒っていますか? 娘は今どこにいてどう思っているのか知りたいです。きちんと天国にいけるでしょうか。娘に言いたいことがたくさんあります祭壇の前で伝えても娘に伝わりますか? そして亡くなった子がまた帰ってくることはありますか?

有り難し 24

回答 1

2022/09/16

生きることが怖い

生きることが怖いです。離職中の25歳です。前職は上司の目つきや言動の端々への恐怖心で耐えきれず一週間もたたずやめてしまいました。3年前に新卒で入った会社でも上司に精神的苦痛を感じ、前々からなんとなくそうなんじゃないかと思っていたうつ病が顔を出し退職、一年間療養していました。幼い頃からいじめや厳しい母の影響もありマイナス思考、自意識過剰、依存気質、妄想グセ、adhd気味、プライドが高い、コミュニケーション障害、等で悩んでいました。私より大変な思いをしている人がいるのは承知して言います。これ以上辛い思いをしたくありません。怖い思いをしたくありません。惨めで苦しくて悲しい思いをしたくありません。楽して生きたいなんていうわけじゃないんです。頑張って何かを成し遂げたいのは事実です。ですが、もう恐怖や不安に怯えたり全てを我慢して心を殺してヘラヘラして、また昔みたいにうつ病が悪化したり死にたくなりたくありません。これからどうしていけばいいのでしょうか

有り難し 10

回答 1

2021/06/26

一人暮らしの叔父の死

叔父の急逝に家族としてどのように両親をサポートし、亡くなった叔父に対してどのような事を思ってあげたら良いか整理ができません。先週、突然母親から「叔父ちゃんが死んでるかもしれない。これからお父さんとマンションへ。」と携帯にメッセージ入りました。叔父の上階の住人から変な匂いがすると管理人に連絡が入ったとの事でした。私は大変驚き、急に怖くなり、とても落ち着いていられなくなり、急いで近くのお寺へ手を合わせに行きました。しかし、その後「玄関で血を流して死んでいた」と母親から電話が入り、涙が溢れ落ちてきました。警察と救急が駆けつけ、鑑識による捜査後、遺体は警察へ運ばれ、私の父が本人確認を行い、医師の診断により推定４日前に病死したと判りました。父がいうには、母は震えてしまって身体が硬直していたとの事でした。人生のライフステージで毎度お祝いをしてくれた叔父の事を思うと、そのような亡くなり方がとてもとても残念で、悲しくて、その夜は一晩中眠れませんでした。翌日、叔父の兄夫婦も新幹線で駆けつけ、私の両親と伯父夫婦と４名で小さなお葬式と告別式が執り行われ、お骨は実家のある岩手県へ移されました。その後、菩提寺で現地の近い親戚だけでお葬式をするとの事でした。いつか落ち着いたら叔父のお墓参りに行くつもりですが(私の祖父母も一緒に眠っています)、私は今回、叔父のお参りが一度も出来ませんでした。正直にいうと、怖くて携われませんでした。両親は今、マンションの特殊清掃、遺品整理、近隣の住人からの苦情の対応など、叔父の死後、ほぼ毎日のように叔父のマンションへ足を運んでいて大変疲れている様子です。私が両親を手伝う事ができたら、両親の心労は３分の１になるのに、私は何もできなくて酷い娘だなと思います。食事の準備や諸手続きは手伝っていますが、叔父のマンションでの作業がどうしてもできません。叔父の鍵付き金庫を壊したら、中から大量に半世紀前の祖父母の手紙が出てきました。岩手から東京の大学に通う叔父を案ずる旨、母の結婚の事、都会人の父をきのこ狩りに連れて行った事などが書かれており、胸が熱くなりました。家族とは遠く離れていても本来そうあるべきなのに、私は全然できていないと自分を責めました。叔父が天国で祖父母に再会し、幸せに暮らせますようどうかお祈りさせてください。よろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

母が亡くなりました

心がどうしても苦しいので、ここで吐かせてください。今年の１月１０日に、最愛の母が亡くなりました。脳内出血でした。ふたりの私の娘を連れて実家に１月６から８日の２日間お泊りし、８日の朝、近くまで見送ってくれている途中の道で転んだのです。その日は朝から雨が降っていて、１歳の子どもを抱っこして荷物を沢山持っていたため、５歳になったばかりの長女を母に任せて、前を歩いていました。転んだことにも気付かず、母から転んだと聞き「でも頭はぶつかってない」と言うので少し安心して、「子どもを任せてごめんね」と言い、普段通りニコニコしながら「またね〜」と別れたのが最後になりました。その1時間後に救急車で運ばれ、脳内にはかなりの出血があったそうです。そこから２日間、まるで私達が何となく覚悟が出来る時間を与えてくれたかのように、母と特に仲良かった人達、私の子ども2人と面会した後、息を引き取りました。本当に愛に溢れた母で、転んだときも「孫は大丈夫よ！転んでないからね！」と、自分のことより孫のことを心配してくれました。家に帰ってからも「血も出てないし、転んで孫もビックリしたでしょ？大丈夫よと伝えてね！」と連絡もくれて。あのとき私が娘の手をひいていたら、母は転ばなかったのに。あのとき、母に見送りはしなくていい！と伝えていれば、転ばなかったのに。そもそも、お泊まりしなければこんな事にはならなかったのに。あのとき！あのとき！！と、後悔の念が消えません。 1月4日に母は69歳初孫の私の娘は5歳のお誕生日を迎えたばかりでした。小さい子どもが2人いるので、塞ぎ込んで悲しむわけにもいかず、頼りにしたい主人は私の悲しみを全く理解してくれず、辛いと伝えても「部屋の掃除が足りない」など寄り添ってもくれません。母が私にたくさんの、それはそれは沢山の愛情を与えてくれたように、私もこれから、ふたりの娘には愛情を与えて育てるつもりです。でも、今はとにかく辛くて。母の死期を早めてしまったのは、私のせいなんだと自分を責めてばかり。母が私を責めてないことも、責めている私の事を心配しているだろう事も分かっていても、それでも辛いんです。時が過ぎるのを待つしか無いのでしょうか？母を亡くして悲しい気持ちとそれを理解してくれない主人への怒り？の様な感情です

有り難し 29

回答 3

2022/01/24

祖母の死

幼い頃に母親を亡くした私を母親代わりに育ててくれた祖母が昨年の年末に亡くなりました　亡くなる約２ヶ月前に末期の癌と診断され、口から食事が取れないので、中心静脈栄養という直接体内に栄養を入れる管を作る為に一度入院しましたが、コロナ禍での入院は最後の時でないと面会出来ない事や、もう治療として出来ることは痛みが強くなった時に痛み止めを使用するしか無い状況でした　祖母の長年住んだ家で家族と過ごしたいとの希望や、私も24時間付き添う事は出来ないけれど出来る限り祖母の願いを叶えたいという思いもあり、退院して在宅で過ごす事を選択し家で過ごしていました　家にいる間は特別な事をする事は出来ませんでしたが約十日間くらい穏やかに家族で一緒の時間を過ごす事ができました　亡くなる3日前になると身体が栄養を吸収出来なくなり、浮腫んだり痰が多くなって逆に身体の負担となっていたので栄養を中止し、また呼吸も徐々に弱く途中で無呼吸も見られるようになり、言葉を発する事、自分で起き上がる事も出来なく、訪問看護の看護師さんから今日明日でもおかしくないと説明を受けました　看護師さんが帰り、祖母と二人きりになり、祖母を抱き締めながら今迄育ててもらった事など沢山の話やお礼を言い、祖母と二人で泣きました　そして次の日には意識がなくなり寝たままとなり、その三日後に息を引き取り、私が看取る事ができました　　葬儀も無事終わり、もうすぐ四十九日ですが喪失感や悲しみで毎日祖母の祭壇の前だけでなく、買い物をしている時など様々な場所で祖母との思い出が巡ってきて涙が溢れてきます　とても優しく家族思いな祖母で、自分が癌で食事が食べれなくても家族の食事を作ろうとしたり、私が傍にいると口癖のように、ご飯を食べたか心配してくれる優しい祖母でした　祖母が亡くなった後もっと祖母に出来る事があったのでは無いか、こうしていれば良かったのではないかと考える日々です　知り合いから、私がいつまでも泣いていては祖母は成仏出来ない、世の中には死に目に会えない人だっていると言われました　家族の最後に立ち会えない人も居るのは分かります、でも看取りが出来ても亡くなった事への悲しみや喪失感、後悔の感情は皆簡単には割り切れないのでは無いかと思います　私は祖母を思い出したり泣く事は許されないのでしょうか

有り難し 33

回答 3

母が亡くなり辛いです。

昨年秋から闘病していた母が 1月に亡くなりました。ご臨終に間に合い看護師さんから「お疲れ様」と言われ、これでやっと母は身体が楽になったという思いと、私も毎日面会に通い心身共に消耗していたので正直安堵の気持ちになりました。その後葬儀の準備等いろいろ忙しく悲しむ余裕もなく過ぎたのですが亡くなって一ヶ月たち落ち着きを取り戻しつつある今、急に寂しさと悲しさが押し寄せてきています。母がいなくなって話しが出来ないということがどうしようもなく辛いです。生きる気力も湧かず事故にでもあってあっという間にあの世に行けないかなぁとか毎日そんな事ばかり考えています。よく、時間が経てば悲しみも癒やされると言われますが今の私にはそのような言葉もしっくりきません。なんとか頑張らなければと思いますが一日一日を消化するのでいっぱいいっぱいです。この先どのように生きて行けばいいのでしょうか。アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 529

回答 3

息子の所へ行きたい

息子が赤ちゃんの時に母親が自殺未遂、その数年後に父親が自殺、そして11月14日に息子がたった18歳で交通事故で亡くなりました。私は何のために生きてるんですか？仕事も息子に強い姿を見せるために男に負けず体力も精神も潰れる紙一重でやってきました。もう何のために働いてるかわかりません。父親の死は、父を許さないことで自分を保ってきました。でも息子を失い、頼れるのは先に死んでくれた父親だけです。父は自殺でしたが息子は大好きだったじいちゃんと会えていますか？息子を1人にしたくないです。息子にママを誰よりも1番に迎えにきてって毎日頼んでます。早く息子の所へ行きたいです。

有り難し 16

回答 2