大変不謹慎と、お叱りの声もありましょうが、こういう考えはいかがなものでしょうか。 89歳の実父が、流石に体力が弱ってきて、もう長くはないと思うのですが、いちおう認知症ではなく、田舎なので近所にマイカーで買い物や、79歳の母親を定期的に病院に乗せていってあげたりしています。 ただし、立ちくらみなどがたまにあって、今まで通りのような行動は医者から制限されているそうです。 昔からなんでも自分でしないと気が済まない性格で、家の軽修理など殆ど自力でやってきましたが、小学生の頃からその度に私に手伝わせ、軍隊長と軍人のように全てにおいて命令口調で、相手を尊敬するという気持ちに欠けているのです。 ですので正直、好きではないし、もういつお迎えが来ても私の中では覚悟はできています。 そこで、実父の他界後の私の人生設計をあれこれ夢想するのが最近の私の趣味のようになってきました。実家を処分し土地活用しようとか、長男なので母親の介護の必要があるとするならどのような仕事をしていくか、など、あれこれ考えているとけっこう楽しくなってきます。 実父は頑固で石頭で、私や母が意見すると口答えや屁理屈だと曲解される。家は半ゴミ屋敷で、例によって物を捨てられない性格。ですがもう89歳。私はもう充分過ぎるほど怒られ、叱られ、酸いも甘いも経験してきました。一生、相容れることはないと思われ、彼の何のスピリットを継承することなく、彼の他界後こそ、私の第二の人生の始まりだと信じています。 長文になりましたが、実父の存命中にも関わらず彼の他界後の人生設計を夢想することは、実父に失礼にあたるでしょうか。
初めまして。 私は進学校に通っている高３です いろいろなことがあり、とてもつらく死にたいです。 いま、自殺しようかしまいか迷っています。 というのも、自殺をすると魂が汚れ、天国へも地獄へも行けず、永遠と無間地獄を彷徨うと書いてあったからです。 あまり死後の世界などは気にしない性分なのですが、いざとなると不安に駆られます。 そこで質問です。自殺をするとその後どうなるのですか？ ただ身が朽ち果て土に返るだけなのでしょうか？
結婚して12年、不妊に悩んでいます。 いくつかの病院にも通いましたが、お互いに大きな問題はなく原因不明です。 去年年末に初めて体外授精を行いました。 結果は、卵が胚盤胞まで育たず移植ができず治療を中止。 それが原因で、3年前から心療内科に通っていましたが鬱がひどくなり 中学生の頃から発症していた過呼吸と嘔吐を繰り返す毎日。 当然、仕事にも行けなくなり 離婚と死ぬ事ばかりを考えるようになりました。 2ヶ月間入院し、現在は自宅療養中。 夫とも話す努力をし、少しづつ回復。 薬も少し減り8月中旬には職場復帰できるかな、と思っていました。 しかし、休職中にまた人工授精に失敗。 去年結婚した義妹の妊娠報告に 義母から泣かれ、義両親には顔をあわせる事も出来なくなりました。 長男の嫁として、出来る限りの事はしてきたつもりです。 仏壇への挨拶や、季節ごとへのお墓参り。 人工授精当日も「どうか家族として認めてください」とお願いしてきましたが、ダメでした。 義妹は認めてもらえ、私はダメなのか…と絶望しました。 眠れない毎日が続き、また急激に心のバランスが取れなくなってきました。 食い違う夫との考え方、未来の見方。 完全に理解し合えない苦しさに、一緒の寝室にいることも出来なくなってきました。 誰にも言えない心の不安は大きくなるばかり。 大声で「助けて！」と言いたいのに、誰に何を助けてもらえばいいのかさえ分からない状態です。 オーナーには「焦らなくていい」と言われながら 本当は仕事にいつ戻れるか分からない不安。 待たせてしまっているというプレッシャー。 一旦「美容師」というレールから外れたら、もう2度と戻ってこられない気がする恐怖。 生かされている意味を何度も考えても答えが出ません。 どうしたら、この苦しさを誰かに理解してもらえるのか？ 何か大きな事件を起こさなきゃいけないんだろうか…。 間違った考えが頭の中を支配します。 もう本当に限界です。 助けてください。
初めて質問させていただきます。 拙い文章ですが、お許しください。 自分の生きている意味がわかりません。 学校では皆のストレス発散のために陰口を言われ。 親からはいい学校に行け、いい会社で働けなど小学生のころから言われ続け。 私は貴方達のお人形じゃないです。 世の中不公平です。なんでこんなに辛い思いをしなきゃいけないんでしょうか。 疲れた。何もかも放り出して遠くに行きたい。 いっそ死にたい。消えてしまいたい。 リストカットもやめられないです。 自分より辛い人が世の中にはたくさんいることは、分かっています。 それでも辛いです。考え出すと涙が止まらないです。 こんな辛い思いをしてまで生きなきゃいけないのですか？ 私は何のために生きているのでしょうか？
頑張っても報われないひと、何となくうまく生きられるひと、頑張っても好かれないひと、何となく人が寄ってきてくれる人。 違いはなんですか？ 気にしすぎ、気を使いすぎ…これはいけないことなのですか？
以前も別の件で質問させて頂きました。 今回も、ご助言宜しくお願い致します。 私は、生まれてこの方異性とお付き合いしたことがありません。 というのも、怖いのです。異性とお付き合いすること自体が。過去のトラウマもあるのですが、それ以前に自分の心や生活スペースの中に異性という存在が入り込んでくることがどうも苦手のようで。結局自分が1番可愛いのかもしれません。 自分の中で何を守りたいのか自分でもよく分かりませんが、性関係を持つことに対しても恐怖を覚えてしまいます。 好きな人が出来たことはあります。でも、先のことを考えると一歩踏み出せず、今に至ります。 そんな自分が無性に嫌になることがあります。自分を変えたい。でも、そう簡単に上手くいかなくて。 私もいい歳です。1人の女性として、子供を産み育てて、親孝行したいと思います。 思いはあるのですが、これからどうやって人生を送っていけばいいのでしょうか。 教えてください。
長文になります。 私の夫は基本的に短気で子供です。 私に話しかけてきた内容が理解できなかったり、聞きとれず聞き直しただけでも苛つきキツい口調で返されます。 買い物や、旅行に行っても自分の思った様に周りが動かない(他人でも)進まないと、すぐ頭にきて顔に出すし不機嫌になります。 最近も旅行の計画があり、今回は楽しい旅にしたいという思いが強く、事前にどんな理由であれ無条件に喧嘩はなし！お互いに我慢が大切！と約束して行きましたが、結局は二歳の息子にイライラし始め手を引っ張り頭を打つ。私は、それは躾でない！息子が可愛そう！と言うと、萎縮する程にどなられました。 それから数日会話なく過ごし、仕方なく私から話し合いを設けると、悪いと思ったが私が無視するので話す機会が持てなかったとの返事… そして毎回改めると言われるが、信用できないと言うと、人はすぐ変われる訳ではないのに最初から信用出来ないなら意味無い！と逆切れ。 子供ができる前から、ずっとこんなやりとりで年々嫌いになります。 あと、自分が有利な考えは相手に負担がかかろうが絶対に譲りません。 大人なら、もう少し相手の気持ちを考えたりするものだと思うので自分が一番可愛い人なんだと思います。 もう一人子供もほしいですが、夫の為に兄弟を作れないのもまた悔しいです。 仲良くできるのが一番なんでしょうが… どの様に気持ちの切り替えをし、旦那に改善してもらえるのでしょうか？ 私も人間が出来ておらず、気持ちの切り替えが苦手で深く考えてしまいます。 アドバイス宜しくお願いします。
旦那とはバツイチ同士の私が娘連れの子連れ再婚です！ 娘は現在、小学2年、私、旦那の3人家族です！ 知り合った頃は旦那は優しく、娘も小さかったのもありますが、すぐなつきました！ 結婚してから旦那は徐々に本性がでてきました。 旦那は急に機嫌悪くなります。 どうしたの？と聞いても、聞かないと分からないのか！や1から10まで説明しなきゃ分からないのか？って怒られるので、旦那を放置してると、出てけ、もうお終いだ、などメールで言ってきます。何10回も！ 家政婦、次見つかるまでの保険だ、俺は完璧だ、全てお前が悪い、お前はただの同居人だ、は聞き飽きたくらいです。でも、出てくなら娘を置いて行けと。 娘はお父さん大好きみたいですが、旦那は結婚後、たいした面倒も見てません。結婚前はもう少し面倒みてくれてました。 けど、娘には優しくしてくれています。 あと、旦那が前の嫁と飼っていた犬4匹もいます。 犬は悪くないし、私と娘は犬好きのため、一緒に暮らすのは全然大丈夫なのですが、旦那は全くと言っていいほど、犬の面倒を見ません。 散歩、糞やオシッコのトイレ掃除、餌、本当に何もしません。休みも全くしません。 出かけた時も夕方帰り、私は夜ごはんの支度、子供のお風呂など、バタバタしているけど、旦那は布団でゴロゴロして犬の餌すらあげない。 私が犬のご飯をお願いしても、何で俺がやらなきゃいけないんだ！ってブチギレます！ 言い返したいけど、言い返したら何百倍にもなって私に返ってきます。 自分を守るため、ガマンして言い返しません。 正直、ストレス溜まります。旦那は犬の基本的な世話もしないで、なぜ私ばかりと考えてしまいます。 助けてって言っても無駄でした。 しかも、犬への愛情すら感じません。 何だか私が疲れてしまいました。毎日毎日365日、全て私なので。私が1週間も謎の高熱の時も私がしていました。 娘はお父さんが好きなため、離婚は避けたいし、私と娘が私の実家に戻らせてもらうと学校の転校もあります。 犬の事も気になります。 結婚してから引っ越しもしたので、今は専業主婦で、田舎のため、なかなか仕事も見つかりません。仕事は常に探しています。 金銭面的にも離婚は今は厳しいけど、貯金も出来ないくらいです。 今後、ガマンしていくしかないのでしょうが、こんな旦那とうまくやってく方法はやはり難しいでしょうか？
おん ころころ せんだり まとーぎ そわか 上のご真言を唱えるに際し、お釈迦様のお弟子様の羅漢さまと娘さんのまとーぎーさんの物語を知っておきたいのが衆生というものです。 どうぞお教えくださいませ。
昨年10月に大好きな母が亡くなりもうすぐ初盆です。日が過ぎるのは早いなぁ、っと感じます。 しかし哀しみは癒えそうにはありません。 50代という若さで、父のせいで大変苦労をした母。 これから親孝行をしようと思っていたのに。 もうすぐ初盆を迎えるのですが何をしたらいいのかわかりません。 父はろくでもない人間なので何も知らないし頼れません。 真宗大谷派なんですが提灯など飾った方がよいのでしょうか？ 白提灯は初盆には必ず飾らないといけないんでしょうか？ 提灯のみ、でも大丈夫なんでしょうか？ それは又、どんな提灯がよいのでしょうか？ 少し調べたら提灯も飾らないという方がみえましたが飾らなくても大丈夫なんですか？ その他母にしてあげられることはあるでしょうか？ お盆は8月13、14、15で間違いないでしょうか？ 私は嫁いでいる身なので一日しか行けませんが最適な日はいつでしょうか？ 何もわからず質問ばかりで申し訳ないです。 よろしくお願いいたします。
我が家には高2♀と中3♂の子供がいます。 下の子は小4の夏休み明けから不登校になり、中学校も、入学式から1度も学校に行けておりません。 今まで、色々な機関で相談をしたり心療内科にも通っており、その過程で発達障害だとわかりました。 恐らく上の子も発達障害らしく、その傾向がある為 家庭内では、上の子に対しサポートをしながら生活をしています。 下の子は、上の子の症状とは全く違い、表立ってサポート出来る様な事がない為、難しさともどかしさを感じています。 下の子の場合は、ちょっとした事にすぐ不安な気持ちを抱いてしまい、本人では当然の事ながら、私が何かを言ってあげても、その不安を払拭してあげる事が出来ず、あまり外に出る事が出来ない状況の為、1日中家にいる事がほとんどです。 それでも、相談も含め、適応指導教室や心療内科等、ピークの頃と比べると だいぶ行ける様になってきました。 ですが家にいる時には、好きな時間に寝て 好きな時間に起き、勉強もせずにゲーム三昧です。 勿論 そんな生活を容認しているワケではなく、毎日の様に口をすっぱくして言っていますし、私が作ったスケジュール表(起床/就寝時間を決め、少しでも体を動かす時間、少しの学習時間、ゲームをしていい時間を決めているだけの…) をこなせる様に話していますがそれも出来ません。 つい最近そんな息子に、手塚治虫のブッダを全巻、時間はたくさんあるし 漫画だから読みやすいと思うし、たまには読書でも、と渡しました。 今はまだ全く開いてもいない様ですが、息子なりに少しでもなにか、感じ取ってくれるといいなぁ、と思っています。
初めまして。 主人の事について相談させてください。 主人がお金について嘘をついていることがわかりました。 我が家はお小遣い制ではなく、必要なときに渡すというやり方です。 今月に入ってからですが、飲み会が２回ほどあるということでいくらか渡したのですが、どうやら飲み会はすべてが会社持ちだったようで、その事を話さずに自分の財布に入ったままです。 あとつい先日、会社のノルマのために買った物を主人の実家にお裾分けした際に、義母からお金を貰ったようですが、その時は『払うよって言われたけど断ったよ』と私の目をみながら言いました。 いつもなら貰ったよって渡してくれるのに、今回に限っては持って行ってしまいました。 この人は平気で嘘をつく人なのだと、かなりショックを受けています。 今現在、私の情緒が不安定で主人に浮気の疑いを抱いたりしています。 これも気持ちがピークになり 気持ちをぶつけた際に何も無いよって言ってくれました。 数日後に疑っている子(新人の女の子です)と食事に行きたいと言い、私は取り乱しました。 その際に今の会社の状況や、彼女と食事に行く理由を話してくれました。この時は信じようと頑張りましたが、これも嘘じゃないかと疑うようになりました 悪い事とわかってても携帯をみたりしてしまいます。彼も疑われないようになのか、バレないようになのか、内容を消したり色々と小細工をしているようです。 別れたいわけではないのです。 主人はとても優しく、今でも大切な人です。 ただいろんな事が短期間で積み重なり、信用することが出来なくなりつつあります。 体調も壊してしまいました。 こんな事を考えるのも馬鹿馬鹿しいと言い聞かせてみるけど、主人のちょっとしたおかしな行動ですぐに気持ちが変わってしまいます。 こんな事を話せる人がいないので、抱え込む毎日です。 携帯を見なければいい、財布を見なければいい。 頭ではわかっているけど、体が動いてしまいます。 もうどうしたら良いのかわからなくなりました。 お金のことは突き詰めた方がよいでしょうか。 それとも使うタイミングを見計らって聞いた方がよいでしょうか。 いろんな妄想が広がってしまい、気持ちが落ち着きません。 どんなお言葉でも構いません。 何かしらアドバイスを頂けますと嬉しいです。
最近仕事で色々ありまして、ちょっと疲れてしまい、色々なことを考えてしまいます。 その一つが、先日テレビでころり神社？という存在を知り ころっと死ねぬというお話に ころっと死ねるのはいーなーと感じました。 別に死にたい訳ではありませんが、今死んだとして後悔することなんてないなと感じました。 あれがしたい、これがしたいというものがなく、今の生活がずっと続いていくのも嫌。 自分の現状に全く執着がないということに気づきました。 気づいてしまったら、自分はつまらない人間だと知りました。 そんな自分が嫌なのですが、最近は何事にも無気力、疲れやすくなっています。 また、以前のようになにか熱中できるものがあればいいのですが、そもそも現状に執着がないというのはやはりおかしいことなのでしょうか？
長文でかつ内容がかなり不快なものになってしまいますが相談させてください。 最低な話ですが20、21歳の頃、電車、バス内等で痴漢行為をしました。 触ってはいないのですが当時口呼吸をしていた私は深呼吸するふりして意図的に後ろから女性の髪に息を数回吹きかけ、髪を動かす行為を数件やりました。 また故意にやったか憶えてないのですが、満員電車で自分の足を女性の足に押しつけていた状態になり、女性に押し返された記憶があります。 その頃は夢に破れ、失恋も重なり人生が嫌になっていた時期でもあり、理性が働いてなかったかもしれません。 良くないことだとわかっていましたが、これが痴漢行為にあたる、女性を傷つけることになるというところまで想像ができず、当時の私は愚かでした。 後にそのことを思い出し、事の重大さにきづいてから今日までの数年間、忘れたことはなく後悔と罪悪感と自責の念を抱えています。 被害者の方々に大変不快な思いをさせてしまったこと、自分の夢を応援してくれていた親を裏切るようなことをしてしまったことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。 自首して謝罪することも考えましたが事件が発覚し、親や10代の兄弟に迷惑をかけてしまうこと、また相手の方の顔や行為をした日時がわからない場合もあることを考えると自分でもどうしたらよいかわかりません。 なぜあんなことをしたのか、後悔の念で絶えません。女性が恐怖を感じてしまったかもしれないことを考えると自分が許せません。 その時に戻れるなら自分を正したいです。 当然の報いですが、罪の意識から何をするにも自分を肯定することができません。最近では学業もおろそかになり無気力な状態が続いています。 このままではいけないと思っても、自分のせいで人を傷つけたことを思うと前に進む理由が見つかりません。 周りの人達の前では普通を装ってますが、罪を隠していることを考えると苦しく、自分が悪いのですがこれ以上生きる気力が湧きません。 今後、私はどのように償い、生きていけば良いのでしょうか？ 二度としないと誓って自分を許して進んで良いのでしょうか。 このことは将来家族、恋人に言うべきですか。 また、被害者の方々が幸せになれるような祈りや念仏、作法というものはないのでしょうか？ 最低なことをしてしまいました。 本当にすみませんでした。
私には友達と呼べるほどの友達がいません。私はよくいじられるタイプなのですが正直嫌です。自分を表現することや会話も苦手なので恋愛をしたこともありません。また、趣味がなくおとなしい性格で自分の強みといわれてもありません。大学も行っていて楽しいと思えなくなりました。こんな私に意見をいただけませんか。
最近、身の回りで奇妙な現象が起きて困っています。 2週ほど前に大学の後輩を不慮の事故で失って以来 ・私の車のカーナビが頻繁に突然あらぬ地点を表示する。 ・バックモニターに人影が写りこむ。（目視では人はいない） ・寝ているはずの時間帯に謎のログイン履歴を確認。 ・誰もいないはずの大学の教室のPCからのログインを確認 確認できるものでこれだけの異変が起こりました。 狂ったGPSの表示が亡くなった彼女の生まれの地域であることと、これらは 全て事故後に起きたことから、宗教を信じていない私でも幽霊の類の仕業 であると認めざるを得ないと考えております。 私自身、「事件当時に彼女のそばにいてあげれば発見が遅れることなく助かった可能性もあった」と考えており、猛烈に懺悔の涙を流しました。 （もちろん当時は全力を尽くしましたが・・） その後、二度と犠牲を出させない立派な大人になる決意をして立ち直りつつある状況下でのこの異変です。 私は未熟者ながらも、彼女に対して懇切丁寧に指導を行い、4月以降はほとんど彼女より先に帰宅した記憶がないほどです。連日の深夜の2時帰宅の忙しい時期には、車で送り迎えをしてあげた等、先輩として責務は十分に取り組んでいたと思います。正直恨まれる心当たりがないのです。 本題なのですが、私は未熟者ゆえに彼女を救えませんでしたが、 彼女の私に対する恨みは、異変を起こすまでに大きなものなのでしょうか？ 味わった懺悔と後悔を胸に刻み込み、次こそは誰かを助けることのできる大人になるべく前に進む決意をもって進むだけでは彼女は許してくれないのでしょうか？ 私なんぞに構わず天国へ安らかに行ってほしいと思うのです。 私に何が足りていないのでしょうか？ ご回答をお願いいたします。
数年前まで趣味で小説を書いていて楽しかったというのに、最近全然書けずにため息ばかりついてしまいます。 やる気がない、集中力が続かない、いろいろとあると思います。昔は空想とか執筆するのがあんなにも楽しかったのに、今ではネタの一つさえも浮かんできません。 多分自分の中で「書けない」という気持ちが大きいんだと思います。今までスランプで思い通りに書けないことだってたくさんありましたし、なにより遅筆で自己嫌悪になったり、書いても表現がいまいちで投げ出すことも数えきれません。 書けないと思う自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか？小説以外の、音楽や映画などを見て刺激を受けていたり、辞書を眺めていたりとしているのですが、いまいち乗る気が起きません。 なんだかこのまま一生書けない自分が想像でき、それも仕方ないと思ってしまう気持ちもあってもやもやします。 どうすれば自分の思うがままに書けるのでしょうか？実践できるアドバイスをお待ちしております。
主人が単身赴任先の飲み屋の女の子と浮気をしていることが発覚して約10ヶ月がたちました。 海外に単身赴任していて付き合い初めて丁度半年くらいで盛り上がっている時に帰国しないといけなくなり、泣く泣く離れて帰ってきた為お互いが、寂しい、愛している、離れたくないと連絡をずっと取り合っています。 家族にバレてからも離れることが出来ず、好きなんだから仕方ない、今すぐにでも相手のところへ行って助けてあげたい、相手には自分しかいない、と頑なに相手の事ばかり心配して、目の前に居る嫁や娘や両親がどれ程辛くて悲しい毎日を送っているかさえも気づいてません。 娘ももうお父さんは変わる事がないから、お母さんがしんどいなら別れてもいいよと言ってくれてます。（でも娘の本心は両親が別れる事はのぞんでいません） 今では会話もなく、笑いもない家族になってしまい、何の為に一緒に居るのかさえもわかりません。 ただ生活の為に一緒に居るだけです。 もう一区切りつけて、娘の為にも今の環境は良くないと思うので別れた方がいいんでしょうか？
私は、対人恐怖症というか、人が信用出来ないというか、人を疑ってしまう癖があります。知り合いの方に対しても、あの人は何であんな事を言ったのだろう…とか、本当は こう思っているのではないだろうか?とか、悪い方へ悪い方へ考えてしまいます。もともと、人付き合いがあまり得意な方ではなく、会っているときは それなりに話は出来るのですが、帰った後にまた 色々と考えてしまい とても疲れてしまいます。こんな自分の性格が凄く嫌です。もっとポジティブに、物事を考えられるようになるには、どうしたら良いですか?
前に書いた質問への解答ありがとうございました。 今は人生を楽しむためにはどうしたら良いか悩んでおります。僕は今までの人生がどちらかというとマイナスな、充実した時間を過ごせていなかったと思っています。 周りの人を見ていると、顔が生き生きとしているというか、人生を楽しんでいそうだなぁと感じることがあります。 僕は芝居の勉強をしているのですが、稽古中もそんな人は芝居をしていることを楽しむことが出来ていて、尚且つ色んな演技が出来ます。そんな人をいつも羨ましく思っていました。 そして自分を振り返ってみると、充実していた生活とは言えずむなしくなります。そのせいなのか、何をするにもモチベーションが上がらず、芝居のトレーニングも手につきません。 分かりにくい文章で申し訳ありません。 要約すると、人生を楽しむコツというか、キッカケはどうすれば出来るものなのでしょうか？
有り難し 10
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