同じ仕事をする仲間で嘘をつく人がいます 一見普通の真面目な感じの人で、私もしばらくは気づきませんでした… 一緒に仕事をしていくうちに、偉い人の前では真面目そうにしているのに、自分が気に入らない人には180度態度が違いとても裏表のある人だときづきました これまでは私に対しては普通に接してくれていましたが、作業上の関係で直して欲しいところを指摘したところキレて帰ってしまい、 まるで私が悪者のようになってしまいました… 翌日、会社に呼び出され上司とその人で話し合いがありましたが、嘘のオンパレードで私が悪いことになっています 日頃から偉い人の前だけはちゃんとしているので、私には弁解の場もないまま悪者になってしまいどうしていいかわかりません… これまで私も真面目にやってきているのに何故ずる賢い人が信用され、私が悪者なのか… 仕事する意欲も起こりません （もちろんこれまで通りしっかりやってはいますが） 悲しくて、たったこれだけのことなのに全てが嫌になってしまいました どうすればこのやりきれない気持ちを変えることができるでしょうか？ 追記 私にも発言の機会が欲しく会社にお願いしましたが聞き入れてもらえませんでした 信用してもらえないことはとても悲しいし、この状況で働きつづけることはとても辛いです 生活があるので辞める訳にもいかず、どうしたらいいのでしょうか…？
何度もの質問に丁寧な回答をいつもありがとうございます。 今は市が管理する納骨堂に契約期間である為 保管されております。 その間、親戚や兄弟で 色々と話し合うも それぞれ皆、納得した答えが出ず、お墓も建てれず 期間満了が迫っております。 こちらは８月盆で手を合わせに来られるのも最期の居場所なんだと思うと寂しいです。 だからといって自分の思いだけでお墓を建てれば良いかと考えても 迷い悩んでしまいます。 色々 考え迷いすぎて、ふと "千の風に の歌の中にある歌詞の わたしはソコには居ません が頭の中で流れたり… 宗派や菩提寺もなく このような時 父の居場所は どうすれば皆 納得し 父も安心していられるのかしらと解らない事だらけです。 :期間満了後は個別に管理してたのが合同埋葬となります。と言われました。あとで後悔したくないので思い出の父とのアルバムをめくりながら 次なる居場所を思い巡らせております。
2年半付き合っている彼女がいます。 昔浮気を2回しました。1回目はばれました。 2回目はばれていません。しかも2人目の方とはセックスまでしてしまいました。今の彼女とは結婚も考えています。彼女に本当のことを伝えるべきか困っています。 もしそれで本当のことを伝えて別れることになったらと思うと、とても怖いです。それでも本当のことを伝えるべきでしょうか？
私は現在高校三年生で、国公立大学をめざしています。 しかし三年生になってから、自分の思うように勉強に向かうことができなくなってきました。 理解力はあるほうで、一年の時から復習を中心に勉強してきました。 その甲斐あってか、二年からは模試や実力考査などでも学年で上位に入るようになり、周囲からも頭が良いと認識されているようです。 しかし、一、二年のときは問題を解けるのが楽しく、進んで勉強することが出来ていたのですが、 三年になりセンター試験や二次試験の対策など、内容が「大学受験」になるにつれ、問題集を開いてもすぐに他のものに手をつけるようになってしまいました。 ひとつに、大学での学問に対する期待、志望大学へ行きたい、という思いがあればと思うのですが、 大学のパンフレット等を見れば見るほど、行きたいと思っていた大学に魅力を感じなくなったり、別の大学でもいいように思えてしまいます。 もうひとつ、今年の六月頃まで部活を続けていたため、部活を引退したということが影響しているのかなとも思います。部活の仲間は好きですし、活動内容も充実したもので、先日の大会では賞をいただくことも出来ました。 しかしそこでも、結果はとても嬉しいはずなのに、どこか冷めたような気持ちがして、口では嬉しいねと言いながら自分が本当に嬉しかったのか今でもよく分かりません。 結果の如何より、活動していた間の方が幸せで、 その活動はもう終わったのだという事実が、いろんなことを邪魔しているようにも思います。 また、先述のとおり三年になってから学習量が減っており、一方で成績は保たれたままというぬるま湯のような状態で、 周囲の友達がみんな頑張っているのに、勉強しなくちゃ、とは思っても机に向かうと長く続きません。 親も先生も友達も、あなたなら大丈夫、というような見方で、 少し誇らしい一方、自分ひとり全然ダメだという思いがして、周りの友達からも置いていかれていくようで、心が沈んだままです。 受験のために具体的にどういう事をすればいいのか、今の計画で大丈夫なのか、 不安要素も消えません。 甘ったれて、嫌なことからすぐ逃げる自分も嫌です。 人に出来ることができない、というような不安と焦りで少し辛いです。 まとまりのない上に長文となってしまいましたが、 なにか良い考え方など、アドバイス等いただけると嬉しいです。
私は最近、私へ対しての悪口を告げていた人が悲惨な目に遭う、そんなことをよく見ます。 というのも。 その人からは感情に身を任せた、些細な言葉だったんだと思います。 「あぁ？ わからねぇの？」とか。 「おせーよ」とか。仕事してて私のニガテなところを指摘してきます。 ですが、一般論では 時が解決してくれるといいますよね。 言ったその人に、そのまま返ってきてるみたいです。 そこで、気になったのですが 他人のことを傷つけた人間には 仏教の世界でも 暫くしたらバチが当たる、という考えはあるのでしょうか？
タイトルに書いた通りです。 上がり症です。 試験前や人前に出ることもあがってしまいます。 こういう場合はどうすればいいのでしょうか？ 治すことは出来ないのでしょうか？
父が、急死して母は毎日泣いてます。 「お父さんは自分が死んだ事に気付いてないと思うから、あっちにいけるか心配」と母は言います。 もちろん、ささやかですが葬儀を済ませ、実家には毎週、曹洞宗のお坊さんがきて下さりお経をあげて下さってます 実家へも車で片道三時間かかりますが、出来る限り私も行って、父に手を合わせ「お父さん大丈夫だからね、私達も頑張るから！」と声をかけに通っています。 父は、一瞬過ぎて、死んだ事にきづいていないのでしょうか？ 私達の事は見えているのかな？ 49日までに、してあげると良い事、その後出来なくなる事など何か些細な事でも、ありましたら教えて頂けたらありがたいです。 一番近くにいた父がなくなり、49日までのお互いの過ごし方やマナーなど、きっと知らない事もあるのでは、と不安です。 お花、お経、ロウソク、通常のお供え物の他に仏様が、喜んでくれる物や事もあれば、ぜひお教え下さいm(__)m いまだから、父にしてあげられる事、してはいけない事、初歩的な質問かも知れませんが、改めて教えて下さいm(__)mませ。 お忙しいところ、最後までお読み頂き感謝です ありがとうございますm(__)m よろしくお願い致します。
今年の６月終わりに亡くなった母の供養の墓参り後 体が重く、やる気が起きません 親族以外の彼氏を連れてったのが問題なんでしょうか・・ 今まで、こんな事はなかったのですが 何かあるのでしょうか？ また自分で出来る対処法があれば、教えて下さい
1歳の男の子の母親、専業主婦です。 現在旦那と3人で暮らしています。 タイトルの通り、息子が1歳になった今も 私は母親になりきれず、むいてないと 思っています。 もちろん息子がかわいいなと思う場面も あります。でもそれはほんの一瞬です。 ぐずられたりすると、 「もう！いい加減にしてよ」と すぐ思ってしまうし、表情に出てしまう。 時には口に出してしまいます。 普通の母親ならこんなことでイライラ しないだろうという場面でもイライラします。 自分の子供に対する言動が、 子供の将来に悪影響になるかもと 思うのですが、なかなかやめられません。 友達は子供を産んで、「子供がこんなに可愛いなんて思わなかった！」と言っていましたが、 私には正直考えられません。 このような思いになってしまうのは、 私の中に、自分の自由な時間がない！と いう思いがあるからだと考えています。 実家が近く、母親も孫の面倒をみてくれます。 なので、2ヶ月に1〜2回は ばあばに息子を任せて 実の妹と買い物に行ったり、 コンサートに行かせてもらったりしています。 またこないだは元々働いていた職場の上司と飲みにも行かせてもらい、朝帰りしました。私には至福の時間でした。 こんな私は、 本当に最低な母親だな、、、 自分の時間がないと思うわりには、 普通の母親達よりは気分転換という名目で 自分の時間はもらっている。 理解しているはずなのですが、 やはり息子の元へ帰ると 今まで変わらぬ態度で接してしまいます。 ばあばに預けているせいか、 息子が心配ともあまり思いません。 なので私は本当に母親に向いてないように 思うのです。 どうしたら息子には優しく接することができ、母親になることができるでしょうか？ また母親になっても 遅くまで飲みに行ったり、 買い物したり、自分の時間をとることは やはりよくないですか？ だめとは思っても正直、 旦那は飲みに行ったりするじゃん！！と 思ってしまうのですが、、、。 長くなりましたが、よろしくお願いします。
はじめまして。いつもはすのはさんのページにきてお世話になっております。 タイトルにもある、友人のことで相談です。 大学で仲良くなり、ほぼ毎日と言っていいほど一緒に居ます。 顔はすごくかわいく、性格もいい友人なのですがなぜか彼氏ができません。 好きな人は最近できたようなのですが、彼氏が欲しい、欲しいというだけで特に行動もしません。 彼氏が欲しいのはわかるのですが、私がどうこうできる問題ではないし、友人の｢彼氏が欲しい｣｢付き合いたい｣を毎日何度も聞かされるので正直疲れてしまいました。 かといって私が悩みや相談などをしても流されてまたその｢彼氏欲しい｣話、に付き合わされます。 また、つい先日お互い就職試験があったのですが、一週間前になってもその子には危機感がなく、｢頑張ろうよ｣と言ってもなかなか必死さが見えません。(わたしも人の心配をしている暇はないのですが友人が気がかりで……) 友達なのに辛いです。そんなことにイライラしてしまう自分も嫌です。私はどうしたらいいのでしょうか。ご回答よろしくお願いします。
無知な質問ですが、是非正しいご指導を宜しくお願いします！ タイトル通り私には、9年前に流産した経験があります。当時の旦那さんのはからいもあり、形となるものはありませんでしたが、位牌に魂入れをして今手元にあります。そして、その子のためのお仏壇もあります。 私には近々再婚の予定があり、一緒に位牌を持っていくことは良いことなのか、そしてお仏壇を持っていくことは難しいためどうしたら良いかわかりません。 ちなみに、今の彼は私が流産したこともお仏壇があることも知っています。 すみません。本当にどうしたら正解なのかわかりません。教えてください。
私は、小中高といじめられました。 内容は様々です。 今年の春、念願だった専門学生になれました。 やっと自分の頑張りが認められ、これからだ。 と思っていました。 ですが、様々なトラウマのフラッシュバック。 誰も居ない教室にさえ入れない日もしばしば... とにかく悔しくて、辛くて。 また、学校へ行けなかった期間が小中高とあったため、専門学校での勉強に支障が出てきました。 最近では単位も落としてしまい、父親にも見放されました。 もう本当に夢も失い、自分が一体何のために生きていたのかが分からないし、朝の目覚めが苦痛でたまりません。 何か、助言等して頂けたらと思い登録しました。 何卒よろしくお願い致します
試験があります。 10月に。 昨日全国統一模擬試験の問題集を見ました。 見たとたんに頭が真っ白になりました……。 今まで勉強してたのはなんだろうと。 だけど、受かりたいのです。 まだ模擬試験なので……だけど……模擬試験でこれは不安になります。 何かいい方法はありませんか？
よろしくお願いします。 私の失敗した失敗と同じ状況で同じ失敗を他人がした時、私の方が風当たりが強いです。 私が集合時間に3分遅れた時はものすごく嫌な顔をされます。 しかし、他の仲間が10分遅刻した時はその人に対して誰も何も言いません。 叱られるのは期待されているからだ、という言葉がありますが、このようなケースは絶対に違うと思います。 ただ、粗探しをして攻撃をすることによって優越感に浸りたい人の標的にされているだけではないでしょうか。 他人の不幸は蜜の味、まさにそれです。 私をバカにして良い気になって何が楽しいのでしょうか。 人の不幸は蜜の味？何それ食えんの？そんなに美味しいの？ 胸糞悪いです。 穏やかではありません。 不幸の人見て優越感に浸るほど私は偉くありません。そのような人たちはなぜそんなにエライのでしょうか？ また、自分と他人が同じような結果を出した時、毎回自分の方が低い評価を受けます。 どうも私はそういうのに標的にされやすいようです。幼稚園に通っていた時くらいから、社会生活続けてきてずっとそんな感じです。 世の中理不尽である、そして自分は搾取される側だと幼いながらも悟っていました。 本当に理不尽極まりないと思います。 そんな世の中生きていくためにはどうすればいいでしょうか。 面白くありません。 かといってこれらのことが解消されたとしても自分はまだ文句ばっかり言うのではないかと思います。 少し話題がそれましたが、そんな性格も直したいです。 アドバイスいただけましたら幸いです。
離婚歴があります。子供には恵まれませんでした。 結婚前に体の関係を持たされた男と偶然再開し、また数回関係を持ちました。男は既婚者です。また私は捨てられました。 その男は女子高生も性欲の対象にする人です。一方では自分の子供が通う学校でPTA会長をしたり、私からすれば偽善者です。 そんな人間と関係を持ってしまった自分にも失望し、そんな男が私がこれほど悩んでいること知らず、充実した日々を過ごしているかと思うと、私の心が平常でいられません。男の子供が通う学校に事実を知らせたい。家庭を壊してやりたい。 私は心でどのように整理をつければ忘れられるのでしょうか。 教えてください。
先日質問したものです。 保健センターに連絡を入れ、サポートの仕方も教わりましたが、やはり病院受診も一応した方がいいとの事。 そこで、家族一丸となって、サポートしながらやっていこうと、家族会議を開こうと母親に伝えました。 すると、泣き出し、「人の気持ちを分かってない。あんたの気持ちを押し付けているだけ。みんなで集まって、どうするの。攻められているみたいで、嫌だ。 今頑張って減らしているんだから、それでいい。 なぜすぐに病院に連れていきたがるのか。なぜ信用してくれないのか。 共通理解をしたところで、何が変わる？今一人でゆっくりやっているから、そっとしてほしい」 と、もっと険悪な形になってしまいました。 私はただ、みんなで協力して頑張りたかったんです。それを伝えても、 「おおごとにしすぎてる」 と全然ダメでした。今、母は毎日の飲酒から3日1回の飲酒になり自分では頑張っているとの事でした。 私が急ぎすぎてしまったのでしょうか。保健センターからは、アルコール依存症になってしまったら、減酒ではなく断酒をしないと意味がないと言われました。 一回病院受診をして、見て頂けてら、もっとすっとやめられるのではないかと思ったのですが。そして、私たちも頑張りを理解し、応援し、家事も協力できたらと考えたのですが。 「仕事も家事もやってる。そんなにおかしい？そんなに信じれない？」 正直、信じれません。朝からベロベロに酔っている事は、おかしくないですかね。キッチンで寝てしまう、それも普通ですか？お酒を飲んでそのまま運転するのは普通ですか？ 断酒すると言って、何度失敗して同じ事になったことか。戻ったことか。 私がやろうとしてた事は、プレッシャーになってしまったんですよね。 母の気持ちもくみとって、まずはそっとしておけばよかったですね。 焦って気持ちも押し付けすぎたんですよね。 親だからこそ、もう見て見ぬ振りをするのは嫌だったんです。 そもそも、アルコール依存症と決めつけている私の心がいけないのでしょうか。 私はどうしたらいいでしょう。ここまで、踏み込めて、ここまでやろうとしたのは、母が今まで一番頑張ってるって分かったから。だから、一緒に頑張りたかった。
私は、アルバイトをしている二十代です。 姉と共に暮らしています。 二人暮らしはかれこれ、4年目です。 お互いパートタイマーで、 少しの給料で過ごしてきました この間私は、難病にかかってしまいました。 今のところは、自分のお金で払うことが出来ますが この先、何年もかかってしまったり、手術などになると とてもと言っていいほど払うことは出来ないと思います。 姉の力を借りてしまうかと思います。 私は、自分でもわかるほど姉に依存していると思います。 学生の頃、姉と離れたくなくて修学旅行を欠席したのを覚えています。 姉離れをないと、卒業しないとと思っても なかなか1歩が踏み出せません。 しかし、この先私が姉にとってお荷物になるのも本当に申し訳ないです。 今でさえも、お荷物何ではないかと思ってしまう日もあります。 怖いです 寂しいです 辛いです 自分がバカバカしくて、嫌いです 存在する理由が、わからないです。 私はこのままどうしたらいいんでしょうか。 一人暮らしをしたほうがいいのでしょうか。 お金が無い 働きすぎるのはドクターストップ 色んな事が頭から離れないです。
いつもお世話になっております。 一難去ってまた一難… ちょうど１ヶ月前の出来事です。 私は 公営住宅の3階に住んでいますが ある日 買い物へ行こうと玄関を出て 階段を降りていたら 下から上がってくる人がいて 合流したところで いきなり抱きつかれ 『やらせて！やろうよ！30分だけ！今嫁がいないから今のうち！』って 何回も言ってきて 私が押しのけ 逃げようとしたら2階の階段の踊り場から１階の 人の目につかないところに引きずりおろされてキスをしようとしてきたりで とても恐怖な経験をしました！ 相手は 隣に住む旦那でした！ 目つきがヤバくて 何をしでかすかわからない状態だったので その場で110番はしませんでした。 隣の旦那に何回も無理って拒否し続けたので 何とかその場を去れました。 すぐに警察署へ行き 事情を話しました。 しかし 警察からしたら現行犯という証拠がないからと言われるし 私だけの供述では 迷惑防止条例違反の罪に問えないと言われ 警察からの厳重注意で終わりました… 私はその日から 恐怖と怒りで 仕事に行けず 相談出来る窓口を全て頼りました！ しかし まわりは隣の旦那をどうすることも出来ないみたいです！ 数日後 となりの奥さんに 謝罪を求めました。 そしたら 『うちはまったく悪くないので謝罪するつもりはありません』と言われ 反省してないことにまた腹がたち 恐怖も出てきました… 今後 また何かやってきそうなので 私が引っ越そうと思いますが 急なことですので 引っ越し資金が全くなく どうしようか悩んでます。 銀行でローンを組んで引っ越そうと思ってますが お金が貯まるまで もう少し我慢してここにいるか どうしましょって感じです… この事件を知ってる人たちは みんな口を揃えて 早く引っ越したがいいよって言われました。 警察の方もです。 それって お金のことよりも 私と子供を その隣の旦那から今後 何もされないように そう言ってくれてるのかなって受け止めましたけど… ここは 何かある前に 退散した方がいいでしょうか？ アドバイスをお願いいたします！
初めまして。 やっと質問させて頂けるチャンスが巡ってきました。ありがとうございます。 さて、私は幼少期から恋愛体質で、常に恋をしていないといられないようです。そのくせ恋愛下手。 恋人が出来ると、好きで好きで苦しくて辛くて それを相手に押し付けてしまい結果破局… なんてことの繰り返しです。 嫉妬心、独占欲、執着心が強く、己の気持ちと相手の気持ちが同等でないとすぐに思い悩み苦しんでしまいます。 他に趣味をつくる 友人との時間を大切にする 等々、恋人にだけ執着しないよう様々な方法は試してみましたが、やはり優先順位が恋人がトップになってしまいいろんなことが上手くいきません。 自分で自分が分からない どうしたらいいか分からない 常にこんな思いが堂々巡りで息苦しくなります。 恋愛においてもですが、根本的に"人に嫌われたくない"思いが強いです。どうしたらもっと視野を広げられるでしょうか。もっと堂々と生きたい。 沢山のお悩みの中で陳腐なものかもしれませんが、アドバイス頂戴できたら幸いです。よろしくお願いします。
人間関係のもつれがある時、必ず自分が悪かったのではないかと思ってしまいます。 具体的に理由が分かっているわけではないのですが、自分が何かしてしまったのではないかと思ってしまうんです。 自分の考え方や自分の行動に自信が持てません。 今までは少しは自信が持てていたのですが、小学校、高校、社会人で人間関係でもつれ、イジメにあい、わたしの考え方や行動がいけないのかなと思い始めています。 そして前の職場でイジメにあって以来、ほんの少しでも何かある度にその恐ろしさを思い出してしまい気にしてしまいます。 先日は仲良かった職場の人に急に無視されてしまい、そんな事で落ち込んでいる自分もどうかと思いますがどうしても気にせずにはいられません。 どうしても臆病になってしまうのです。 精神的に人間関係に疲れてしまっています。 正しい生き方をするにはどうしたら良いのでしょうか？ この苦しみは、どうしたら救われますか？
有り難し 9
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