問答一覧

検索結果: 97件

クリスマス、年末年始…いつも独りぼっち

性格上の問題なのか、誰かといてもいつも孤独です。人の集まりで人の輪に入るのが苦手です。心の内を語るのが怖いです。過去に裏切られたことがあり、次も裏切られるようで… たまに楽しい時もありますが、あまり深い付き合いをする人は少ないです。２人ほど心の内側を語れる友人はいますが。それはとても恵まれていると思っています。気の合う人や私に合わせてくれる方との少人数での集まりは好きです。職場では本音など言えません。職場はお金を稼ぎに行く場所と割り切っています。職場の人とは距離を置くようにしています。ですから仕事以外の付き合いは一切しません。飲み会、忘年会もいつも不参加です。趣味でヨガをやっていますが、そこでも人間関係があり、集まりがあっても上辺だけの会話になります。たまに飲み会などあるのですが、みんな楽しそうにやっているのに独り孤独でいる自分がいます。楽しめていません。いっそのこと行かない選択もあるのでしょうが、なんだかんだで参加してしまいます。本音はみんなと仲良くしたいです。４０歳も過ぎたどちらかというと５０歳に近い大人が恥ずかしいですが、コミュニケーション能力を高めたらもっと生きるのが楽しくなるのではないか？とも考えています。私は、今、非正規雇用で仕事をやっています。待遇は恵まれている方だと思うのですが、やはり人より劣っている、自分は惨めだ…といつも考えています。問題はそこだけではないと思います。いい仕事についてお金をたくさん稼いでいた時期もありますがそれほど幸せではなかったですから。結婚もしたいし彼女も欲しいですが、こんな状態ではとても幸せを分ける自信がありません。他人と比較することなく、自分を出していけたらもっと幸せになれると思いますが、そんな私をお坊さんはどう思われますか？

有り難し 14

回答 1

死んだ夫に逢いたいです。

夫の死を受け入れることが出来ないまま、時間だけが過ぎています。母も居ます。友人も居ます。気にかけてくれる人達も居るのに、日に日に孤独感が強まります。辛いです。しんどいです。消えてしまいたい。来月、100カ日を迎えます。その前に、夫の誕生日を迎えます。今年も一緒に、夫の誕生を夫の両親に感謝しながらお祝いしたかった。でも、出来ない。頭ではわかってるんです。でも、気持ちがついていきません。生きることが、こんなに苦しいなら生きていたくありません。でも、夫のように自死することは私には出来ない。こんな思いを周りにさせたくない。そして、夫を追いかける勇気もない。でも、夫が居ない世界に生きていたくないんです。矛盾しているのはわかってます。でも、毎日が苦しいんです。生きてることがしんどいです。泣き疲れて眠りにつき、目を覚まし、生きてることにガッカリします。もう、何をしたらいいのかわかりません。忌引き明けから仕事に出ていますが、暗くなる前に帰らせてもらってます。暗くなるに連れて、精神面の不安定さがあらわになります。周りに迷惑をかけているのも辛いです。もう、生きていたくない。消えてしまいたい。こんな私が生きる意味はあるのでしょうか。何のために生きるのでしょうか。ただ、夫に逢いたいです。

有り難し 12

回答 1

生きる気力を失いました

こんにちは。宜しくお願い致します。私は、現在タイトル通り「生きる気力」を失くしています。どうやったら、また頑張ろうと思えるかをご相談したいです。先日、誕生日を迎え20代も最後になりました。ふと、自分はこのまま生きていても意味が無いのではと思いました。そう思うと、無性に虚しくなって死にたくなる様にもなりました。周りは、家族を作り、友人達に囲まれ、キラキラとした人生を歩んでいる。愛する者、愛してくれる者が居て、その為に頑張って働き暮らしている。僕には、そう見えます。対して、僕はどうなのか。愛された事はなく、愛を感じられぬまま今に至り、誰が為に頑張ろうと思える相手も居ない。自分の幸せを目指し、ブラック企業から脱出し、身の回りにもお金を使える様にもなり、美味しい物も多少なりと頂ける様にもなりました。でも、虚しいんです。嬉しくないんです。ヤバいと思ったのは、来月有休を取得し4連休を作ったのに、何もしたい気が起きない事でした。旅行やしたい事を作れば良いのに、何もやる気が起きなかったんです。このまま孤独は嫌だと思い、結婚相談所に登録しました。でもあまり上手くいっていません。僕に価値が無いからだと思います。何をやっても上手くいかない。楽しくない。そして、この苦しい現状を打破出来なくなって、多分心が折れてしまったのかなと思います。今の僕は、誰からも必要とされず、自分自身すらも喜ばせてやれない、虚無な人間なんです。そう思うと、果てしなく死にたくなります。この気持ちは断ち切れるのでしょうか？そして、生きる気力、生きる意味はどうやったら戻るのでしょうか？お助け頂けたらと思います。

有り難し 9

回答 1

満たされない心

私は変わり者と言われます、死ぬほどネガティブです。心はとても孤独で寂しいです。私は自信がないです、自信を失い好きな事ができなくなりました。というより自分の未来を勝手にあれこれ考えて好きな事ではない道に進んでしまいました。そこから大きなネガティブワールドに入り込みました。常に自分を持てない状態です、自信の欠如です。学問も進路もそう。やりたい事ではない。同性の友人は出来ますが少ないです。というより自分が取捨選択して受け付けないようにしてるのかもしれません。自分を受け入れる人だけ友達にしてると思います。同性の友人や知り合いと話すと心の奥深くでは競争心というか男としての闘争心を強く感じてしまいます。その根底には自信を持てない自分がいます。恋愛でもそうです。恋愛も結婚も全てを虚無的に考えてしまう癖も自信がないからです。子孫を残せないのも残そうという意思もないのも自分の人生に自信がないから。（この世界に子供を産みたくない）恋人がいても満たされない気持ち。失恋するのも男性性として自信がないから。好きな人ができないのも自信がなく過去の嫌な経験があるからです。満たされない心を満たそうと性風俗に通ってしまいます。そこでもやはり心は満たされない、虚無感で溢れる、でも通ってしまう。というより心の拠り所になっているカウンセラーよりも精神科医よりも。趣味も心の底から楽しめません。何をどう努力しても自分より上の奴がいるんだろうなとか、これ楽しんでもプロからみたら初心者の遊びなんだと思われてる感じがしてやる気がなくなります。やりたい事をやれないのも、人生がうまくいかないのも根本的な部分で自分が変わり者なのに、他人の意見に振り回されて自分の直感とか自分の人生を信じてかなかったから。そして孤独なのも、寂しいのも自分が常に自分の敵だから。人生に対して虚無的で生きる意味なんて無いとか、哲学的に色々思ってしまうのも自分の人生に自信が持てないから。もっとポジティブになりたいし、自信が欲しい、過去の後悔をやめたい、自由に生きたい、今を楽しんで生きたい。どうすれば自信が持てますでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2021/09/30

大切な人を捨ててまで、夢を追うこと

閲覧ありがとうございます。私には小学生からの夢があり、そのことばかりを、本当にそのことばかりを考えて生きてきました。全ての行動や選択はその夢の糧になるだろうという考え方をして生きてきました。私は薄情で、甲斐性もなく、不器用で要領も悪いので、夢さえ叶えば自分自身を肯定できると信じ込むことで辛うじて生きてきました。夢に縋り付いていると言っても過言ではありません。孤独でも生きていけるように、かといって人間は一人では生きられませんから、各地を転々として浅い人間関係を保つ程度で生きていこうとしていました。海よりも深く、恋に落ちるまでは。私は無様にも成す術なく、それに溺れました。彼のことを、生涯愛していると思います。そして彼も、私のことを想像を超えて愛してくれました。約1年間、信じられないくらい、とても幸せな日々を過ごしました。そして私は、生きている意味がわからなくなっていきました。気が付けばアルコール中毒になっていて、酒の匂いをさせて出社し、普段考えることも以前よりずっと馬鹿馬鹿しくなっていて、ずいぶん軽薄な人間になっていて、自分自身のことは、「私に似た何か」のように思えました。これは、夢を叶えるための時間が減ったストレスによる自傷行為だと思いました。古い友人が、私のもとを訪ね、夢のことを思い出させてくれました。友人が、夢を叶えるための手伝いをしてくれるようになって私は、彼と会う時間が全くなくなりました。彼は今の土地から離れられないし、いつまでも私はここにいられないので、「夢を叶えたらもう会えなくなる」と、頭の隅でわかっていたからです。夢に再び向かい始めたら、毎日浴びるように飲んでいたお酒も、一滴も飲まなくなりました。私はこうしか生きられないんだと強く思いました。しかし、彼に全て話したときから、彼は鬱病みたいになってしまいました。私は夢を叶えたい自分と、彼に一生寄り添いたい自分とで2つに引き裂かれそうになり、何度も泣きました。でも私は、彼を捨てて、もうすぐ夢を叶えるために上京します。自分勝手で、残酷で、最低だと思います。彼が辛い思いをすると思うだけで、泣きそうになります。彼と幸せに暮らしている未来を想像して、胸が苦しくなります。でも夢に向かわなければ自殺しそうになります。これで、いいんでしょうか？

有り難し 7

回答 1

生きて行く上で充足感が得られません

先日ある方の講演会で、人生には縦軸に充足感と孤独感不満で横軸に病気貧困と成功名声。いくら成功名声を手に入れても、本人には孤独感や不満感が顔の表情に出て、何故か満たされない雰囲気がある人になるくらいなら、たとえ貧しくても病気を抱えていても人生に充足感が出ている人になりたいとおっしゃいました。おっしゃった意味はよくわかります。私には勿論、地位や名誉も有りませんし、今迄生きて来て人に話せる事も何も無く、人生に充足感が全くありません。そして今は仕事も辞め、親の介護を担っています。人様には介護をしてると言いながらも、私の心の中は心配を掛けた親だから介護をしなくてはいけないと言う気持ちと、もういい加減にして欲しい、今すぐに親から距離を置きたいと言う気持ちがいつも交錯しています。知り合いからご両親が介護する事無く亡くなられたと聞くと、「羨ましい」「どうして私ばっかり」などと思ってしまいます。何事にも一生懸命やれば充足感は得られるものでしょうか？それはその人間性によって違うものでは無いでしょうか。すみません文章がまとまっていませんが、よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3

死にたいです、生きることが苦痛です。

はじめまして、SKと申します。ここ最近、ずっと死にたいという気持ちが頭から離れず、自殺しようと考えています。もちろん、然るべき専門機関で診察は受けているのですが、主治医の診断では、適応障害なのでカウンセリングで治しましょうと言われ、頓服薬のみ処方されています。また、カウンセリングで死にたい事を話すと、私は貴方が死んだら悲しいと言ったようなことばかり話されます。私にとって、生きるに値する好きなものや大切な人が居ないのです。貴方が死ねば家族が悲しむなどと書かれてるサイトも多くありますが、私にとって家族は枷でしかないですし、悲しんでくれる友人もいません。独りぼっちなのです。人間の三大欲求のうち、食欲と性欲はほとんど消え去ってしまいました。ただ、眠っている間だけはこの現実を忘れられるので睡眠欲だけは有ります。もう、身も心もボロボロに擦り切れて倒れてしまいたいのに、世の中は自殺はいけない事だと吹聴していますし、かといって、倒れそうな身体を支えてくれる他人もいません。無論、こんな自殺志望者に手を差し出すなんて事は、リスクヘッジの観点からすれば止めた方がいいとは私自身もよく分かっています。だったら、さっさと死なせてくれ！と思うのです。絶望感と孤独感に打ちひしがれ、生きる理由や希望も見いだせず、生きるという行為そのものが苦痛で死にたいのです。

有り難し 38

回答 2

内向的な自分

私の高校の同級生に、コミュニケーションを取るのが上手で、頭が良くて、かわいくて、社交的な子がいます。人は、社交的である方が好かれるし、私も最近までは自分は明るくて、社交的な性格なのではないかと思っていましたし、そう振る舞ってきたつもりでした。しかし、ある同級生に「あいちゃんは全然社交的じゃないよね〜。」と言われて、今までの自分を振り返ったら、本当の自分は、コミュニケーションを取るのが苦手で、人と関わるのがあまり得意ではなく、1人で何かをするのが好きなとても内向的な人間であることに気付きました。 SNSを見ていても、みんなは休日、友達と遊びに行って楽しそうにしている投稿をしていて、それに比べて、私はいつも1人でカフェに行ったり、たまに数少ない友達と遊んでいて、自分ってみんなと違っておかしいんじゃないかな？って思ってしまいます。。私も、小さい頃はみんなと同じように、毎日楽しくてたくさんの友達に囲まれている大学生活を送れると思っていました。しかし、今は真逆と言っていいほど、とても孤独だし、友人も少ないです。今、そんな自分を認めることができずにいます。何をするのにも、自分は内向的だからダメなんだと、自分に自信が持てません。たまに、そういうことを1人で考えてると、社交的な人が羨ましくて、自分の性格が嫌で嫌で、涙が止まらなくなります。 1人でいることも好きなのではなくて、本当はただ人と関わるのが嫌いなのかな？と思ってしまいます。今しているアルバイトも、接客業をしています。上手くお客さんとコミュニケーションが取れず、自分は人と関わるのが苦手だから、接客業は向いてないのかなぁと、落ち込むことが多いです。勉強していても、たまに、こんな自分が勉強してもまず人間性磨かないと意味ないんじゃないか？と思って、やる気がなくなったりして、暗い気持ちになります。もっと自分らしく生きていけたら楽なのになぁと感じています。どうしたら、自分を認めることができるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

2022/11/25

仕事と離婚について

私は妻と子ども2人の4人家族です。昨年度の人事異動で新しい部署を希望し、異動しました。妻は第二子を妊娠中で捻転という症状が出て、手術をしました。そんな中、妻の実家からやや遠い家に引っ越しをしました。妻に出産後まもないのにほぼワンオペ育児で大変苦しい思いをさせてしまいました。自分のことばかり考えて、家族に対して配慮がなかったです。異動した部署は朝8時に出勤し、夜12時ごろ退勤する激務な部署です。事前に異動先のことを下調べしなかったことも悪かったです。私も異動先で精神的にも身体的にも参ってしまいました。約2か月で第二子の育休を取得しています。私は料理ができず、育児として役にたっておりません。主に私の参った精神を休めています。本当に情けない状況です。妻の愛情は冷めています。私の家の両親は仲が悪く、妻や孫を気にかけてくれないので、妻の義母が私の両親と一切関わりを持ちたくないと言われました。これらのことが重なり、妻には仕事に復帰してから離婚に向けた話を進めると言われました。復帰後の部署は激務で異動まで最低でも2年は耐えなければならないです。自分の身の丈に合わない仕事で異動した約2ヶ月がトラウマになって仕事を続けられるか不安です。途中退職、生活保護、ホームレス、うつで自殺等嫌なことが頭をよぎります。仕事を続けられたとしても、離婚したら、妻と子供2人と別れ、養育費を払いながら1人で生きていくことになります。親密な友人もいないので、孤独で寂しく生きていくことになります。まだ、起こってもいないことですが、不安ばかりです。異動したことを本当に後悔しています。後悔してもしかたないのですが、将来が見えないです。こんなことが起きてから私は自己中、周りが見えない、空気が読めないことがわかりました。病気か障害なのかと思えてきます。これからも生きづらさを感じながら過ごすことに耐えられないです。私は仕事や家族を失ったら、人生が終わって、生きる意味がないです。私は仕事復帰までどんな気持ちで過ごせば良いでしょうか。また、仕事復帰後、離婚となった場合は何か生きがいを見つけることができるでしょうか。ご教示よろしくお願いします。

有り難し 38

回答 2

寂しい。頼る人がいない。

私はあまり友達も多いタイプではないため、母親と一緒に過ごす事が多かったのですが、数年前に母親をなくし、毎日がとても寂しいです。仕事が終わりにひとりになった途端に心が重くなり、落ち着かなくなります。休みの日は心がザワザワしたままひたすら布団にもぐっています。恋愛の面でも、好きな人に振られてしまいました。振られた直後に話を聞いてもらった友人には彼女がいて結婚する予定であると聞き、私は以前から彼に少しだけ気持ちがあったため、余計モヤモヤし、八つ当たりしてしまい連絡が途絶え、大切な友達もなくしてしまいました。時々、生きてても意味があるのだろうかと思う事があり、死んだ方が楽だと考える事も多々あります。死ぬ方法を調べているうちに実行に移すのは怖くてやめるのですが。自分の居場所や仲間を見つけたいのですが、どのように探したらよいのでしょうか。また、これからどのように生活すれば幸せになれるのでしょうか。落ち着いた心を取り戻したいです。

有り難し 19

回答 1

2023/01/10

友達が少ない訳ではないのにさびしい

私はインスタやTictokなどの、今の若い子たちが多くの時間を費やしていると言われているSNSを殆どやっていません。Tictokは入れてすぐに消してしまい、インスタは見る専で、Twitterは毎日やっていますが主に同じ趣味を持つ人との交流に使っています。 10代の頃からの何でも話せる友達が何人かいるし、定期的に集まって遊ぶ人達もいるし、大学でもグループで行動しているので一人になることはありません。決して友人がいないという訳ではないのに、たまにインスタを覗いて、毎日毎週違う人と遊んでキラキラとした日常を載せている同い年の子を見ると、誰かと遊ぶより一人でいる時間が長い私は、孤独でさびしい毎日を送っているのではないかと思ってしまいます。元々ひとりの時間が必要なタイプで予定に縛られるのも苦手なので、ごくたまに遊ぶという友人関係がとても気楽なのですが、同時に満足しているはずなのに毎日遊ぶほど友人がいない自分が嫌になります。これから人生を歩んでいく上で、友人関係を他人と比べずに、自分をさびしいと思わなくなる為にはどうしたら良いでしょうか？

有り難し 4

回答 1

生きるとは儚い命の尊さ

小生、４０年余りの時間を過ぎ行き色々な出来事という壁に向き合った時に萎え、何のために生きるのか感じることが今もなおあります。故郷でありながら殆ど友人がいなく孤独感、不安に押しつぶれそうになり、一つの壁を乗り越えても新たな壁があり自分にも嫌気を痛感することも、いつの間にか早朝に自宅近くの川沿いを歩きながら風景を携帯電話をカメラを使い撮してみたり植物を撮してみたり今の私のなかで「心の支え」健康面に向き合い「楽になりたい」と考えた時期もありました。時おり思うことは「そんなに永く生きれないのでは？」と感じることがあります。「どのくらい生きられるか誰にも解りません」今の私には「ご飯を食べて美味しい、お花が綺麗だな」など何気ない時間をSNSを通じて発信を重ね「支え」を大切にして過ごしてるのでは。「生きたいという意志」「もがき苦しみ」「命の尊さを自ら体験」これらを大切に生きてゆくこと。生きてる儚さであり命の尊さなのかも知れません。孤独感と萎え自分を見失うこともあります、何気ない優しさだったり些細な幸せが幸せなのかも知れませんね。

有り難し 9

回答 1

2021/06/10

穏やかに生きていくコツは何でしょうか？

初めて相談させていただきます。仕事の業務や人間関係で悩む事が増え、心身共に限界を感じた為、今年に入り3年務めた職場を辞めました。実家におります為、有難いことに衣食住には困っていないのですが、家族に迷惑をかけている上、自分と向き合う時間が増えた事により孤独感や焦燥感に追われ苦しいです。昔から希望の会社や職種にはご縁がなく、ここ数年は派遣社員として働いてきましたが、友人から非正規である事を否定的に言われた事もあり、負い目を感じながら働いていました。現在は療養を兼ねて過ごしておりますが、自堕落な生活に自己嫌悪に陥り、家族・同世代・私よりも年下の方たちが一生懸命に働いているのに、私は毎日何をしているのだろう？と無力感に襲われ、気持ちばかりが焦ります。将来の為に勉強したい事、取りたい資格もあるのですが、本当に意味があるのか考えたり、金銭的な負担を考えると不安になり口だけになってしまっています。コロナ渦で趣味が制限され、気の合う友人とも会えなくなった為、気持ちも塞ぎ込むようになりました。何も変わらないまま日々が過ぎてしまう事がとても怖いです。そして、何もしない自分が更に嫌いになっていきます。また、元々あった神経質な面が更に強くなり、最近は近所の騒音が気になって仕方なくなりました。騒音の原因となっている方々への憎悪が増していき苦しいです。何もかもが嫌になり、学生時代から「死んでしまいたい」と思う事がよくあるのですが、上手くいかない事が続き、昨年から更に自死を考えてしまう事が増えました。（そんな時にこちらのサイトを見つけ、様々な回答を読ませて勉強させていただきました。）長くまとまりがない文章となり申し訳ありません。読んでくださりありがとうございました。強い心を持ち、過去や些細な事に囚われず、前向きに生きていくためにアドバイスをいただけますと幸いです。他人と感情の起伏に振り回されず、大らかに生きていきたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

誰かに認めてもらいたい

父親は子供が嫌い、というか自分も親に愛されて来なかった人なので子供への接し方が分からない人で、母親には「お前なんて生まれて来なければよかった」と言われ、そんな環境の中育ったわたしは自分に自信を持つことが出来ず、簡単なことで傷付きやすく、人のことも信じられず、中2からリストカットを始め、高3で一時期、リストカット、拒食、不眠、精神不安定で精神科に通いました。大学生の間は割と落ち着いて居ました、といっても数回精神科には行きましたが、最近になってまた精神不安定になりやすく先日4年ぶりにリストカットをしてしまいました。「人のことを信用しようとすることは間違ってる」「自分が正しいと思う行動をしていたとしても、それは他人からしたらそうは思ってもらえないこともある」ということを知って、生きづらさを感じて辛くなってどうにもその辛さに耐えられずに切ってしまいました。自分に自信を持つことが出来ません。人の些細な言動で傷付いて、怖くなって、もう誰のことも信用できなくて、生きているのが辛いです。死ぬのは怖いけど、もう消えてしまいたいんです。友達もいて、お付き合いしている恋人もいますが、自信がありません。本音を話せません。自分の感情の起伏が激しくて、申し訳なくなります。わたしなんて1人で生きていた方がいいのではないかと思います。こんな感情の起伏が激しい自分のことを理解してほしいだなんて思うのが間違いなのでしょうか。人と人は理解し合うことは出来ないのですか？わたしには無理ですか？一生孤独ですか？どうしたら自分のことを受け入れられるようになりますか？どうしたら自信を持てるようになり、些細なことでは動じない人になれますか？わたしは人に愛されてる、必要とされてると思いたいです。生まれて来てよかったのだと誰かに認められたいです。

有り難し 36

回答 2

2023/11/24

生きるのに疲れた

母親に幼少時から虐待されていました。虐待の被害で病気を患っています。貧しく生きています。これからの人生に希望が持てません。父親は死んでいます。母方の祖父母は健在ですが、母親と同じく異常な人間です。年が離れた弟もいますが、母親はこちらを可愛がって私をさらに攻撃してきました。天涯孤独で頼れる人間がいない状態で、学歴もなく資格もない状態で生き抜ける気がしません。友人もいません。人間が嫌いです。生き物が嫌いです。ナタリストが嫌いです。私は反出生主義者です。安楽死ができない世の中が憎いです。また、性差別がはびこっている現状が気持ち悪いです。エロ本がコンビニに置かれてるのマジでキモいし、売春がカジュアルになってるのもキモいですし、性欲に負けて子供を作る人間もキモいですし、死ぬとわかったら金で女を買った父親がキモいです。アセクシャルなんで世の中の発情しまくる人間という生き物がマジで無理です。そのくせアセクシャルのほうが間違ってるとか女は男のためにあるとかいうキモい思想を持つ人間が結構な割合でいるのもだるいです。疲れました。自分ではどうしようもないことばかり続いてそのせいで加害者はのうのうとしているのに自分だけ取り返しのつかない傷に苦しめられているのが許せません。世の中に蔓延る親至上主義が本当に気持ち悪いです。これからどうすればいいのかわかりません。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2022/02/24

取り返しがつかなくなりました

仕事を辞めて1年が過ぎてしまいました。前向きな気持ちで退職したつもりでしたが、時間が経つにつれ、とんでもない選択をしてしまったと気付き、現実を受け止められずにいます。これは悪夢で、目が覚めればあの日々に戻れると本気で思ってしまいます。ろくな職歴もスキルもない自分にはもったいないくらい、あんなに恵まれた職場は後にも先にももうないだろうと思うと、この先またゼロから頑張る意味を見出せません。間違った選択をしてしまった自分を許せず、寝ても覚めても自分で自分を責め続けています。これまでも常に希死念慮がありながら生きてきましたが、いよいよ本当にもう死ぬしかなくなってしまったなと思っています。ただ、こういう結果に至って当然だと思う自分もいます。自分のこれまでの生き方があまりにも酷かったとようやく認識したからです。特に、人や物事に対して感謝の気持ちや敬意がなかったことは、こういう結果になった最大の原因であり、本当に人として最低だったと猛省しています。仕事も友人も失いました。自分の人生を自分でぶち壊しました。自分勝手に生きてきた結果がこれです。情けなくて恥ずかしいです。とにかく今までの人生がすべて間違っていたという考えから抜け出せません。時間があるから考えてしまうのは事実ですが、人生が間違っていたこともまた事実です。人並みに生きられず、両親にも本当に申し訳ないです。

有り難し 26

回答 1

2022/12/19

何故死を選んではいけないのでしょうか？

タイトル通りですが、なぜ死を選んではいけないのでしょうか？生きることが尊いこととされ、生きる権利は日本国憲法でも保障されております。ですが、同じ生命にかかわることで死を選ぶ権利、つまり死ぬ権利はどこにも保障されていないのです。これはとても歪なことのように感じます。私自身、周りの人が幸せと一般的に思うようなことを幸せと感じることがほとんど無いということに、漸く気づけました。つまり、他人と行動を共にして社会生活をするということそのものが大きなストレスでしかないのです。それを根本に踏まえた結婚だとか出世だとか友人づきあいだとか、正直に言うと全てが無駄なことにしか思えません。じゃあなぜ未だにそういった無駄なことを続けているかというと、この国では、というよりもいま世界的には死ぬ権利が認められていないからです。私の望みは一切の他人との縁を断ち、孤独に死ぬことです。自分のことで葬儀だのなんだのと煩わしいことをしてほしくもないし、記憶に残してほしくもありません。ですが困ったことに現在の社会ではそれを実現することが非常に困難、というよりも不可能であるように思います。人間は自己実現と自身の望みの完遂のために生きているのだと私は思います。この考え方はきっと何があっても変わらないでしょう。私の望みは上記のものですが、然してそれはどうやってもかないません。どうやっても叶わない望みを持ち続けるのならば、もはやそれは耐えようのない苦痛としてのしかかり続けるだけです。ならばさっさと命を絶ってしまった方が、幸福の総量は多いのではないでしょうか？今でも楽しいことが皆無かと言われれば、そんなことはありません。趣味である読書や、いくつかの行いは確かに私にとってプラスになります。ですが、そのプラスが精々週に1~3だとすると、生きているだけで他人とかかわる以上毎日マイナス5ぐらいはされてしまっているのです。これでは話になりません、ずっと損をしています。長くなってしまいましたが、どうしてこのような意味のない生活を送り続けなければいけないのか、終わらせてはいけないのか。このことについてよろしければ解答お願いいたします。

有り難し 10

回答 1

自らの過ちで失恋してしまい

こんにちは。私がこうなってしまった経緯を聞いてください。私は１年ほど前から外国人の彼氏と国際遠距離をしていました。彼が旅行中に出会い、付き合って去年の秋にまた日本に会いに来てくれました。それからは彼は徴兵制度で軍隊に入り恐らく来年までは日本に来れません。そしてその中で私は喧嘩別れをしてしまいました。まだ今月の話です。全ては私が原因でした。軍隊に入って忙しくなってしまう彼に、元々自分の自信のなさから彼を信じるより疑ってしまう事が多くなりました。些細な喧嘩が大きくなる事もしばしば。それでも彼は私を好きでいてくれましたが、私が彼を信頼できないと言ってしまい彼を傷つけてしまいました。私も流れで自ら今までありがとう。と別れを仄めかす言い方をしてしまい、連絡先を全てブロックされてしまいました。咄嗟に謝罪しましたがしつこくしてしまってダメでした。私は彼を傷つけしまったこと、唯一私を必要としてくれる好きでいてくれる人を自分のせいで失ったことに酷く自己嫌悪しています。当然です。もう正直生きる意味を本当に失いました。今はもう彼とどうしたら戻れるかとか言うよりどうしたら死ねるか、死後の事や死に方やそんなことばかり考えています。母に自殺しようとしたところを止められました。あなたには友人や家族がいる、その人達のために生きなさい、彼とはそうなる運命だった、また次がある、冷却期間を置きなさい。全て承知しています。でも出来ないんです。戻れるなら戻りたいですが多分無理でしょう。もし、自殺してしまったら、自分を殺したので地獄に生き苦しい思いをしますか？それともどこかを孤独にさまよい続けるんでしょうか？でも苦しんで当然の人間だと思います。彼を傷つけたので。

有り難し 10

回答 2

一切皆苦の中で幸せになる道とは？

ご覧いただきありがとうございます。これからの生き方を考えていく中で、一切皆苦という言葉に出会いました。この世が一切皆苦、思い通りにならないことばかりであるなら、なにも持たない人が一番幸せということになりますか？例えば、天涯孤独で、夢や目標は特になく、その日を暮らせるだけのお金を持ち、日々目の前にあるものを受け取っていくだけの人が一番幸せなのでしょうか？もしそうだとするなら、大切な家族、友人に恵まれ、仕事も財産もあり、夢や目標に向かって日々努力して生きる人のことを素晴らしいと思うのはなぜでしょうか？今まで、夢や目標をもち努力することは良いことだと思ってきました。でも、一切皆苦という言葉を知り、夢や目標を目指すことをやめ、自分に巡ってきたものだけを受け入れていく方が幸せでいられるのかなと思いました。でも、それは今までとは真逆な生き方なので、本当にそれでいいのかわからないでいます。がんばれば何とかなる未来もあるのではという思いもあります。一切皆苦を理解していれば、結果たとえひとりぼっちでも貧乏でも平気になるのでしょうか？正しく理解していない部分があるかと思います。勉強不足で申し訳ございませんが、勘違いしている部分があれば教えていただけませんでしょうか？何卒よろしくお願い申し上げます。

有り難し 11

回答 1

表面的に普通の人生なのに死にたいです

こんにちは。来年から大学院への進学も決まり、あと2年は流れに身を任せればなんとかなります。普通に見れば、成功でも失敗でもない、まずまずの人生です。でも、最近死にたいという気持ちがとても大きくなってきました。今は、小学校の免許を生かして小学校の非常勤教諭として働いていますが、辛いです。というのも、私は過去に虐待を受けていました。それに気がついたのも最近(3年前くらい)で、大学の授業を通して、私は虐待を受けて育ってきたのだと知りました。今、私は自分が卒業したのと同じ小学校で非常勤教諭として働いています。けれども、私が目に見えて虐待を受けていたのに当時の先生は誰も助けてくれなかった、という不信感が募るばかりです。大怪我をして学校に行っていたのにだれも助けてくれなかった。気づいてくれなかった。大人は誰も助けてくれない、と。信用できません。本当は出会う人を信じたい、頼りたいのに、それができず本当にしんどいです。自分の生きている意味がわからなくなりますし、助けてもらえない自分は生きている意味がないのだと思います。もっとも、小学校という職場は頼りあうと言ったふうではないので、個人で頑張っている感じで、そもそも一人ぼっちなのもしんどいのですが。私の精神が安定しないのはきっと虐待を受けてきたからだろうと思うのですが、それを証明してくれるものはなく、ただ心の弱い人、面倒くさい人だと思われるのが本当にしんどい。誰も分かってくれないのだと思います。私は、小学校では元気な人、家に帰れば死にたいと思うくらいしんどい人、というギャップをうまく扱うことができません。家に帰ると、本当に首を吊ってみるくらいしんどいのです。(いつも気絶して失敗するのですが) こういうことも含めて、将来も心配です。将来、小学校の先生になろうと思っていたけれど、これだけ記憶がフラッシュバックする場なのなら、やめた方がいいのではないかと思います。でも、そうしたら何になれる？なんになる？と自問自答の日々です。どうか助けてください。

有り難し 6

回答 1