問答一覧

検索結果: 72件

子どもの感情

今８歳の息子がいます。機嫌がいい時はニコニコしていっぱい喋って誰が喋っていてもテレビを見ていても割り込んでずーっと喋ってくるぐらい元気なのですが、自分の思い通りにいかないことがあるとすぐに怒ってしまいます。例えば・やりたいゲームができない。・見ていたテレビを途中で消された。・勉強をしたくないけど、やらないといけない時間がきた。・晩御飯が好きなおかずじゃなかった。・寝たくないのに寝なさいと言われた。・買い物の出かけたのにお菓子もおもちゃも買ってもらえない。・お出かけした時に自分の好きな所に行けなかった。などなど。本当に小さなことでも、自分の思い通りにいかなければ怒ってしまいます。要するに自分の気持ちが我慢できないのです。怒るのも、スネるだけならまだかわいらしいものですが、「お母さんは僕のことどうでもいいんや！」などと言って、どこかへ行ってしまおうとします。私の愛情が足りないのでしょうか。シングルだから、父親がいないから寂しいのでしょうか。もっとわがままを聞いてあげるべきなのでしょうか。でも甘やかしてしまうと、なんでも許してくれると思って何も我慢ができない子になってしまうと思って厳しくしてしまいます。小さい頃からずっと「我慢ができる強い心を持ちなさい」と教えてきているのですが、全く聞きません。欲しいものが我慢できない。嫌なことが我慢できない。ご褒美がないと頑張れない。先に楽しいことが待ってても、その前の嫌なことがしたくない。「今」遊びたいから、●●をしてから遊ぶ、すら待てないのです。たとえ頑張れたとしても「宿題頑張ったらゲーム３０分していいよ」と言って宿題終わらせて、ゲームを始めても３０分経って「もうおしまいよ」と言うと「早い！もっとしたかった！」と怒ります。どうしたらぐっと我慢できる心、気持ちを持たせることができるようになるのでしょうか。一時的な反抗期のようなものなのでしょうか・・・。

有り難し 7

回答 1

生きたくないです。

こんにちは、私は19歳フリーターです。幼い頃から自分は周りより劣っていると感じています。具体的には、足が遅かったり、片付けを何回怒られても出来なかったり、宿題を出来なかったり、運動が出来なかったり、勉強が出来なくてテストの点数が毎回低かったり、顔が不細工だったり、にきびが出来て気にし始めても触ってしまって悪化してしまったり、新卒で入った会社を残業が多い、先輩が理不尽に切れてきていやだ、という理由で退職してしまったり、仕事をしていてもやる気がわかず、どうせ頑張っても給料変わんないんだし頑張らない、と言い訳して頑張れないのを頑張らないに変えたり、忘れ物が酷く何回仕事で怒られてメモしても何回も同じことで怒られたりとまあ、とりあえずダメ人間です。そのせいかどうかは分かりませんが中学の頃からずっと「働くくらいならしにたい」と考え、勇気もなくズルズルと生きています。死んだら生きる予定だったぶんも死にながら生きる、とか死んだこともないのに語ったりする文章があったりと、勇気が湧きません。早く楽になりたいです。働きたくないなら自給自足とかありますが、頑張りたくないので嫌です。出来ません。ほんとにダメ人間です、自覚がなくてそういうことをしているわけでなく、自分がダメ人間だと自覚しているにも関わらず頑張れない自分が嫌いです。でも頑張りたくありません。話を聞いて欲しいわけではありません、話聞いて楽になった？と言われてお礼程度に「うん、ありがと」といつも答えるもののなんも解決していないのでちっとも楽になっていません。僕の取り柄は友達がたくさん作れるとこだったのですが、社会に出て、実力主義みたいになってきて、今まで自分の能力の低さを逆手に笑わせて作った友達などを作ることが出来ず、職場で能力の低い自分が浮いてしまって悲しいです。なので死にたいです、生きたくないです、たまにこんな辛いのに自分の都合で産んだ親のことを恨んでしまったりもします。最低です。

有り難し 14

回答 1

私は気にし過ぎですか？回答ないので困らせてたらすいません。

こんにちは。小さい悩みなのですが、気になってしまい、相談させて頂きます。私には幼稚園から仲の良い友達がおります。6月に一緒にディズニー行こう！と話をしていたのですが、6月になってから友達から「友人の結婚式でお金が必要だからディズニー行けない」と言われ結局次に遊ぶ時にディズニー行こうという話になりました。しかし、私と次の約束をする前にその友達は他の人とディズニーに行ってしまいました。友達には「前日に急に決まって、、今度行こう」と言われました。私もまぁいっか、となりました。しかしつい先日、私と共通の友達と一緒に、その子がディズニーに行ってました。なんか、ショックでした。前々から約束もしてたのになーって。中学生の頃も一緒に観に行こうと行った映画を他の人と見に行かれた事がありました。私が気にしすぎなのでしょうか？私と友達は月一回ペースで遊びます。今年は旅行にも行きました。でも遊び過ぎてネタが無くなると私の友達は遊んでる途中から誰かを誘おうとします。人数が増えて楽しくなるなら良いですし、別に私は否定はしませんが、私と遊ぶのがつまらないのかな？と不安になってしまいます。月一ペースで遊んでましたが、最近ではあまり遊ぶ約束もしなくなりました。あと、私は仕事のお休みが不定期で、まわりの友達と休みのリズムが違い、平日休みがメインです。なので、友達となかなか休みが合わず、休みの日がすごい暇です。遊ぼう！となっても休みが合わず流れてしまったり、、 1人で遊ぶのは飽きたので、友達と遊んだりしたいのですが、どうしたら良いでしょう？もっと私に友達が多かったり、彼氏でもいればまた違うんでしょうけど、仕事のリフレッシュに誰かに会いたいのです！！いつも遊ぶ人は地元の友達か大学の友達かのどちらかがメインです。3年前まで趣味(韓流)友達とばかり遊んでいましたが、私が趣味を卒業し、話にもついて行けなくなったので遊んでおりません。私って寂しい時間を過ごしてるなーって虚しくなります。みんなのSNSとか見てると楽しそうだなーって。私はひとりで買い物したり、、買い物したり、、そればかり。新しい服を着ていくイメージしながら買い物してもなかなか出番が出てこない（笑）プライベートが退屈です。時間がもったいない。良きアドバイスをお願い致します。

有り難し 34

回答 2

2021/09/01

不運なのか自分のせいなのか

初めて投稿します。大学生です。まずは近頃の出来事を書かせていただきます。最近、心から感情が揺さぶられることも無く、ことごとく嫌なことが起こります。私は今大学2年生なのですが、このような心持ちになったのは大学入学時です。第1志望の大学に落ち、コロナ禍でオンライン授業、友達も出来ませんでした。ことごとく、自分の努力が実を結ばず気落ちしたままでした。家族とも向き合わず、何も考えられない時、一人暮らしが始まり、見知らぬ土地であるにもかかわらず、何を調べても頭に入らず、家族に大変心配をかけました。そしてしばらくして大学のサークルなども再開して、ちょうど2年生になる頃、やっと友達が出来ました。しかし、その友達と一緒にいても何か違和感を感じてしまうんです。僕は結構音楽やファッションが好きなのですが、そのことを語り合える友達ともまだ出会えず、また、もう大学2年生の半ばということでこれから勉学が忙しくなり、新しい出会いも望めません。また、恋人もいません。気になる人ができ、勇気を出して誘い、本来は8月中に遊びに行く予定でしたが、感染状況を考慮して中止となってしまいました。ただ、一緒に家でくつろいだり、たわいもない話をし合える友達や恋人が僕にはいないわけです。今まで大学生活楽しむために勉強し、それが生きる糧となっていた自分としては、今までの生き方が真っ向から粉砕され、これまでの人生が否定された気分になってます。今の自分としては、運も悪いが自分の考え方が悪いとも感じてます。そのため、このコロナ禍での夏休み期間、身の回りの人の為になる行動（バイト先で人一倍頑張るなど）を心がけたのですが、その最中、姉が新型コロナ感染症にかかってしまいました。家族の方針として自粛を頑張っていたのですが、姉がかかってしまい、苦しんでいることを知った時、snsで旅行する友達、夏フェスで群がる人、無策の政府、こんな人達が自分の頭に強く憎く映りました。またも努力を嘲笑うかのように惨めに感じました。頑張れば頑張る分だけ裏切られた時の心の痛みが大きくなり、頑張ることが怖くなりました。かと言って、このままでも何も良くならないことも分かります。僕は何を心の芯とし、どんな考えを持てば良いのでしょうか。ただ、幸せな気分になれる時が来るのを信じることが出来なくなりました。こんな打たれ弱い人間ですが、何か助けてください。

有り難し 6

回答 2

2022/12/07

キャラを演じること

中三です。周りからの過大評価に困っています。「〇〇ちゃんならできるでしょ」と言われ、やったらやったでほとんど失敗してしまい、周りから「本気出せばできるでしょ、なんでいつもいつも手を抜くわけ？」と言われ続けています。自分的には全く手を抜いていないし、いつもベストを尽くしているつもりなんですが。例えば、長距離ランニングでは、辛い、もう無理…という状況でさえ、「めっちゃ楽そうじゃん。もっとあげれるでしょ。甘えない」と言われるのです。テストでいい点を取ったとしても、「まあ、〇〇なら、勉強なんてしなくても点取れるからね」で終わり。そう言われるたび、「頑張っているのに…」と悲しい気持ちになり、もう何をするにも気力がなくなってしまいます。どうしたら人に「頑張ったんだ」ということを知ってもらえるのでしょうか。「頑張ったアピール」をするしかないのでしょうか。全く別のものですが、もう一つ質問があります。どのようにしたら人と仲良く話せるのでしょうか。誰かと仲良くしようとすると、なぜかどんどん人が離れていくんです。今や自分から話しかけない限りひとりぼっちです。友達が多い人は、できないことをいじられている人が多いです。自分は、基本的にある程度のことはできるので、いじってもらえません。「おバカキャラ」を演じたら、友達は増えますか。是非ご返信、よろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

幸せそうな友人達が妬ましい

初めて質問させてもらいます。拙い文章ですが、回答をいただけると嬉しいです。現在私は妊娠をしています。東京の専門学校進学直前に妊娠が発覚し、学校を辞め、田舎の地元で暮らしていくことになりました。お腹にいる子のためにこれから頑張っていこうと思っているし、彼氏も逃げずに向き合ってくれて、2人で育てていくつもりです。しかし、周りの友達はいろいろなところに行って遊んだり、自分の夢に向かって勉強したり、新しい学校で友達を作ったり、など本当に学生らしい楽しそうな生活をしていて嫉妬してしまいます。今こんな状況になっていなければ、私も憧れてたキラキラした生活ができていたかもしれないのに。他の人は普通に結婚式も新婚旅行も行けて、みんなに祝福されて妊娠出産できるのになんで私はできなかったの。お腹の子にはなんの罪もないのに、未熟な私のせいでこれから嫌な思いをさせたらどうしよう。そんなことばかり考えてストレスで夜眠れなくなりました。全て自己責任で、しっかりとしていなかったからこのような状況になってしまったので、嘆いたって仕方がないのですが、感情だけは上手くコントロールできません。他人のことを妬んで、不幸になればいいなどと思ってしまう私がこのまま母親になってもいいのでしょうか。今の状況を受け入れる、他人に嫉妬しなくなる心の持ちようがありましたら教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 1

3月に死ぬと決めたら気が楽になった

はじめまして、拝見ありがとうございます。私は、1週間ほど前に自殺未遂をしました。理由は、最愛の恋人にフラれたからです。私はなぜか、以前から恋人に異常に依存します。ですが、友達にはあまり依存しません。フラれた事で、生きる意味がないと思い自殺未遂をしましたが、失敗してしまい結局生きてしまいました。今は、親がわざわざ県外から駆けつけてくれて、私がまたしないように傍にいてくれます。 1週間ほど経ち、私の考えは、「愛する人がいなくなったから生きる意味がない」、というよりは「生きる事、感情を持つことに疲れた」に変わりました。終わりが見えない未来を生きる余裕は私にはありません。それなら周りの人達の為に生きて、と言われました。しかし、それをする勇気も強さも私にはありません。まだまだ人生長いと思うと、正気ではいられません。なので無意識に自己防衛をしたのでしょうか。私はふと、3月に死のうと考えました。すると、凄く気が楽になりました。もう死ぬので今やれる事をやろう、やり残した事はないか。と考えて、テスト勉強にも力が入ります。先の短い人生なので、それならこの短期間くらいなら頑張れる、そう思います。私は、生きることから逃げて嫌な事に目を背けて、とても弱い人間です。こんな所に書き込んで、私は誰かに止めてほしいのでしょうか。無意識に生きたいと思っているのでしょうか。それすらも分かりません。ただ、お坊さんにお話を聞いて欲しいです。アドバイスがありましたらぜひ欲しいです。長文失礼致しました。

有り難し 47

回答 1

変わりたい。応援してほしいです

ほとんどひきこもりの生活をしている者ですが、こんな自分を変えたいです。長くなりますが、話を聞いて応援していただけませんか？私は留年し秋に卒業予定の大学生です。これまで、授業とわずかなバイト以外はずっと家にひきこもる生活をしてきました。趣味もほぼなく毎日ネットして、ご飯食べて、寝るだけ。自分が甘えているのはわかっていたけれど、何をしたらいいかわからないし、頑張り方がわからない。消えたいな、生まれたくなかったなとよく思います。 3年までは、時折は「変わろう！頑張ろう！」と思えたのですが、特にここ1年は授業がほぼなくなったためひきこもりが悪化してそんな気力もなくなって、なんだか人生どうでもいいやと思い込もうと、諦めようとしていました。もう普通に暮らしてる人みんなが眩しくて羨ましくみえました。普通に人と話せるのが羨ましい。頑張れることが羨ましい。些細なこと全てが羨ましい。自分が嫌いだけれど変わりたいという気力も起こらずほとんど寝たきりのような1年でした。今日、とても久々に変わりたいと思えました。大好きなアーティストが、高校生の彼女が、「忙しいけど楽しい」と言っているのを聞いて、嫉妬したことがきっかけです。好きな人にも嫉妬を向ける自分が許せないし、彼女を見るたびに、好きなのに嫌な気持ちになってしまうなんていやだ。嫉妬したくない。変わりたい。久々にそう思えたこの機を逃したくないです。逃げずに就活して、勉強をしたりバイトをしたり友達を作ったり普通の生活に戻れるよう頑張りたい。けれども、これまでも変わろうと決めてちょっと努力して元通り、を何度か繰り返してきました。一人ではまた頑張れないかもしれない。誰かに話を聞いてもらって、応援してほしい。そう思っても話せる相手はいなくて、ここしか相談先を知らないのでこちらで失礼します。長文読んでくださりありがとうございます。お願いです、こんなクズな私ですが、応援していただけませんか。誰かが見てくれていると思いたいのです。

有り難し 12

回答 1

自分を変える変えないは、自分次第

もうすぐ、卒業します。3月1日には、学校からいなくなります。話したいことがあるのですが、決して絶対ではないです。カウンセリングに行って話をしようと思い、親に頼みましたが　このくらいお金がかかるんだよ　と聞いたのでしばらくは厳しいかと思います。話を、するなら頼れる大人に相談するのですが、同じことしか言われないことに認められないことと自分がまだ、話し方が小さいときと変わらず言いたい言葉がなく話せないです。当然のこと、意欲がないのでまあいいやで進めてきたので、ドンドンダメになり、変えられないままに。今入っている、特別支援学校で話しても自分はうまく伝えれないし、また、親が誤解されてしまうのもあるし、話しても自分は変わらないからです。　今でも引っ掛かることは、親が言っていた、「取り返しのつかないところまでいっている」というところです。ここから過去の話になります。最初は、普通学級に入っていました。だんだん自分は、自分の世界に入っていたので周りから浮いてしまい、友達も作らず、話しもしず、勉強もしない、自分の短所に気付かないままになり、平成25年の11月から特別支援級に入って、卒業しました。高校で3年目になり、母親は、娘（自分）が特別支援学校に行ってしまったことを嘆いているそうです。自分では、あまり感じません。それでいいと甘い気持ちが出てきて、自分の人生のことを考えて勉強をする自主的にやることをしない、ヤバイこともイメージしにくいままになり、親がどれ母親も悩んでると思います。父の方は、ほっとけばいいと思っています。そりゃそうですよね。自分の人生は、自分で決めるもの。後悔するしないは自分。絵の通信は、受かってから親に言われてやっていたので、自分でやる習慣が身に付かない。仕事をもらうには🅰️➕をもらわないと仕事につけない。絵の道に行きたいのか、裁縫の道に行きたいのか？聞かれて絵の道と決めたのは自分…親に秘密であっているご住職さんですが、私のためにといろいろ考えてくださってました。そのご住職の方に絵の道は合わないと思うと言われ認めれませんでした。なぜ、複雑なことを考えるのが苦手頑張ることが出来ないのか考える必要があるのかもしれないです。

有り難し 21

回答 1

自分の価値を見直してみました

いつもおせはになっております。最近は自分の生きる意味やら存在価値を改めて考え自分と言う者を見直してみました。僕の現状は２０代半ばで手取り１３万程度しかもらえていない（正社員で）自分の夢の仕事をしたかったが親に反対され、それどころかその職について色々批判され諦めるのと同時に怖気づいてしまい。今は好きでもない面白さをなにも見いだせない仕事をしています。それでも彼女や友達、嫁さんや自分の子供がいれば頑張れると聞いたこともありますが、顔は不細工でお金もないので彼女なんてできやしない。出会い系アプリも使ってましたがやっぱり出会えずのままです。家で友達と通話しながらゲームをするにも親にうるさいと怒鳴られる始末。妹がいるのですが妹は自分の部屋に聞こえてくる位うるさくしてるのにお咎めなし。親にそのことを相談したが勉強をしているから仕方ないと言われ、はぐらかされる。家ですら満足にやりたいことができない始末。一人暮らしするには収入が無さすぎる（副業は会社で禁止）２０代半ばにもなって自分が情けなくて辛いです。会社ではいつもこんな自分はいらない、価値が無いとか考えてしまいます。頑張って自分に価値を見出そうとしても、価値がないから友達も彼女もいない。せいぜい国に税金を納め偉い人達が楽に暮らせるために自分は働いているんだくらいしか思いつきません。仕事に打ち込めばいいと聞いたことありますが、好きでもないし。給料も低いしやったところで将来に希望が持てるようになるわけじゃないと思い真剣に取り組めません。本当にごめんなさい。自分の中では真剣な悩みなんですけどきっと他人がこれを聞けばとてもイライラするんだろうなとも思っています。ワガママで甘えているんだなと少しではありますが実感もしています。けど、怒られても何をしても変われないんです。いつもいつも一人になると死にたい死にたい。痛みも苦しみも感じずに楽に死にたいって最近は独り言をしてしまうのです。本当にごめんなさい。将来は誰にもわからないのは知ってます。けど今の状況から良くなるなんて到底思えないし、なる訳が無いんです。そもそも良くなる人なら今頃なってるはずなんです。もう死にたいです。死にたいとか暗い事を思いたくないです何回も悩みを送ってごめんなさい。これはもう治らない物なのでしょうか。病気でしょうか

有り難し 4

回答 1

"頑張る"はどこまで頑張ればいいのか

20歳の大学生です。私は幼い頃からずっと、「真面目」を貫き通し、みんなのやるようなことには手を出さずに生きてきました。例えば友達の宿題を写させてもらうだとか、カンニングだとか、もそうですし、何の理由もなく学校を休んでサボったり、もしませんでした。とにかく真っ当な生き方を選んできたつもりです。ですが、自分の生き方は損をしているのではないかと思うようになってきました。例えばテストの点数が先生の採点ミスで実際の点数よりも高かった時、これは自己申告ですが私は自ら先生に言い、点数を下げていました。中学の頃の話ですが、今考えると、自分から点数を下げに行くって… 「正直者は馬鹿を見る」まさにこれだと思いました。今もコロナの影響で、オンラインでのテストがあるのですが、正直カンニングしようと思えば全然できるし、友達もカンニングしています。カンニングしようがしまいがバレない限り結局評価されるのは「点数」。ならば真面目に勉強しても点数を落とした時、そちらの方が損をしているわけです。以前の私ならカンニングなどしなかったでしょう。ですが、中学までの話で、高校からはやることも増えて全てを完璧にやるのは不可能だと気づきました。友達の宿題を写させてもらったり、そういうことも必要になったんです。私には少なくとも良心の呵責があります。周りの人達のように平気でやれるわけではありません。そう考えた時、"頑張る"ってどこまで頑張ればいいんだろう、そう考えるようになりました。人生そのものにおいてそうです。頑張ろうと思えば頑張り方はいくらでもあります。私はもう受験生ではないけども、空いた時間にだらだらするのではなく勉強をした方がいいのか？でも24時間365日無駄な時間を過ごさずずっと何かを頑張ってる人なんてほんのひと握りだと思うんですよ。もう何をどこまで頑張ったらいいのか分かりません。自分より頑張っている人を見ると、自分ってダメだなという思考に至ってしまいます… どのように生きればいいんでしょうか。私はどうすればもっと楽に生きられるんでしょうか。助言頂きたいです。

有り難し 19

回答 2

全てが辛いです

現在、高校一年生女子です。学校に行きたくありません。もうここ最近ずっと軽い鬱状態みたいな感じで辛いです。クラスでは、女子がすぐグループで固まりたがり表では仲良くしてるくせに裏では悪口を言っていたり、うわべだけの関係が一年間ずっと続いています。男子は問題児が数名いて、クラスの色んな人の悪口を大声で言ったり、授業中はうるさくて他の人が気を遣っている感じです。なんかもう教室にいること自体が息苦しくて、でも単位制の学校なので簡単にサボったり休んだり出来ません。それが余計に苦しいです。私は友達がいないわけではありません。ある程度いつも一緒にいる友達は決まっていて、もしかしたら自分が高望みしすぎているのかもしれません。それでも素を出せる子はいなくて、いつも作り笑顔して話を合わせてどうにか嫌われないように周りの目ばかり気にして、本当にそれが辛いんです。辛いなら周りの目なんか気にしなければいい、と思うかもしれませんがそれが無理なのです。元々の性格で周りの目を気にしてしまって、しかもネガティブな傾向にあるのでどんどん自分を自分で窮屈な環境に追いやってる気がします。直そう直そうと思っても、5分後には｢あぁ嫌われたらどうしよう｣なんて思ってます。だからもう直らないのかなと思ってどうしたらいいか全く分かりません。そして昨日初めて中学の頃の友達と飲食店のバイトに行きました。オリエンテーションでしたが、普通に接客を練習させられました。こんなことを思ってしまう自分が情けなくて腹立たしいですが、初日にしてもう辞めたいと思ってしまいました。自分には合わない、ここでは続けられない、と思いました。まだ1日目じゃ何も分からないだろうと思うかもしれませんが、元々ひとつのことを長く続けられない性格であることプラス今の学校の悩みもあり、精神的にもう全て投げやりというか、もういいや、と思ってしまうんです。なんで周りの人達はちゃんと学校に行き、バイトもして頑張れているのに、私は学校も嫌、人間関係も不満しかない、バイトも出来ない、どうしてこんなに出来損ないなんだろうと考えてしまい、体調も悪くなっています。ストレスですぐ胃が痛くなったり気持ち悪くて吐きそうになります。挙句の果てには夜寝る前急に泣き出します。そんな自分も嫌で嫌で仕方ないです。もうどうしたらいいか分かりません。

有り難し 28

回答 2

現実との向き合い方

今年の4月から新卒で都内のIT企業に入社した25歳男です。研修が始まり、以下のようなことで周囲と比べて上手く出来ないため違和感を感じていました。人の言っていることが理解できなかったり理解するのに時間がかかる（簡単な日常会話でも全く理解できなかったり、ニュアンスを間違える）言葉が出てこない、出ても上手くまとまらない周囲の状況が全く理解できなくなる（研修室の中だけでも、わけがわからなくなる）人と仲良くなれない（長時間いると気持ち悪くなる同年代は特に元々一人が好きトラウマがある）単に周りが優秀なだけ、ストレスかなと最初は考えてたのですが簡単な日常会話レベルで理解できないなど違和感を感じたため、心療内科を受診したところ、発達障害があると思うと言われました。その後、淡々と友達をつくらないほうがいいことや特性や障害者手帳の話などをされ今月末に詳しい検査をする運びとなりました。正直、過去にあった出来事や性格を振り返ると当てはまることが多く医師の指摘も当たっていると思います。しかし、どうしても受け止めきれない自分もいます。自分を変えようと、高校入学から勉強を頑張りそれでも伸びず、浪人中は１日17時間勉強しました。今となっては理由（発達障害？）が分かりますが、予備校で人から陰口を言われることもありましたが、考えうる全てのことを改善するように努め、絶対に負けませんでした。それでも志望する大学に落ち、2浪目に差し掛かった頃身体が限界を迎え、人の目が恐くなり引きこもりになりました。鬱に限りなく近い状況になり、親からも見放され、薬を飲みながらこのままでは努力したのに本当に終わると本を読み漁り、出来ることからはじめ引きこもりから抜け出し国立にも通うことができました。大学では、自分を変えるため色んなバイトや課外活動などバリバリこなす反面、少し自分は変わってるぐらいに考えていたのですが自分が抱えていた生きづらさの原因がわかった今障害という言葉、これから仕事をやりきれるのか、無理だったら障害者枠で生きてゆくしかないのかなど受け止めきれないものがあります。正直、どれだけやる気を出そうとしてもなかなか頑張れません。どう捉えたら、いいでしょうか？

有り難し 4

回答 1

高校生です。進路について悩んでます。

進路について悩んでます。私は高校2年生で、進学校に通っています。私は前まで国公立大学の地域系の学科を志望していて、親も先生もそれを把握していました。しかし、最近地域学に関する活動があり、その時に、全然魅力を感じませんでした。正直何も楽しくなかったし、そもそも私には向いていないんだと思いました。だから学部や進路を変えることを考えました。友達は本が好きだから文学部、絵が得意だから美大など、自分の好きや得意を進路にしています。そして私は何か目的がなきゃ進学したくないので、自分の好きなことは何か自分と向き合ってみました。私は美容が好きでした。昔からずっとその業界の中で活躍したいと思ってたし、大学に行く気もありませんでした。でも、今いる高校にとても入りたくて、でもそこは進学校だった為、受験をさせてもらえるように、自分の心に嘘をついて何となく気になる地域学を見つけてそれが自分の進路なんだと言いました。周りの目を気にして、美容系の仕事に就きたいことを打ち明けるのが怖かったというのもあります。それにやっと気づきました。 ※今この高校に進学したことは全く後悔してないです。そして私は美容系の仕事について調べてみました。美容系の道に進んで後悔しないか、続けられるかも考えましたが、友達のコスメを選んだり、美容について調べたりしている時は本当にワクワクしてて楽しくて、美容関係なら辛くても頑張れると心から思いました。もう今は美容以外に興味あることなんてありません。しかし、私の高校は進学校。国公立の進学率を上げたい先生達にとって私の進路がどんなに評判悪いか考えなくても分かります。塾の先生も私を大学行かせる事しか頭に無いです。学校と塾には私以外にも美容学校に行きたいと前から決めてる子がいて、その子で十分って雰囲気です。親なら私の事を分かってくれるだろうと思いました。でも、昨日家に帰ったら、私が今までに取り寄せた大学の資料の中の専門学校の資料だけ全部捨てられていました。悲しかったです。それに何より家はお金がありません。親と先生には、地域学を志望するのは辞めたとは言いましたが、美容学校に行きたいとは怖くて言えてません。一度の人生やりたいことやりたいです。でも周りの反発がすごいです。どうしたらいいですか？

有り難し 9

回答 1

2023/05/25

留学をやめたいです

お世話になっております。毎度、同じような悩みで申し訳ないのですが、聞いて頂けると幸いです。 5月の中旬からカナダで3ヶ月間の語学留学を始めました。中学生の頃から英語に興味があり、ネイティブの英語に触れたいと思っていたので、念願の留学が出来ることになりとても嬉しいです。ですが、10日ほど経った今、カナダの生活や現地大学の授業にも馴染めないし、友達も1人も出来ないので、毎日のように日本に帰りたいと思っています。ホームシックと言えばそうなのですが、今の自分はホームシックを乗り越えたとしても、人とのコミユニケーションも苦手なので、残りの80日ほどの期間をやっていける気がしません。そんな事を考えていると、英語の勉強も集中出来なくて悪循環です。ただ慣れるまで耐えるしかないのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

なんで産まれたかわからなくてつらい

高校１年ですよね母が離婚しシングルマザーで、家が貧しいため我慢することや挑戦したいことが出来ません。勉強する環境も良いとは言えません。僕は進学したいのですが、高校に行くにも奨学金を利用しないと行けないぐらいの環境です。友達との格差を感じる時があります。不満を親に伝えると「だったら出ていけ」「うちでは無理だね」などと答えられてしまい、親の考えが理解できません。原因は母が貧しいためなのになぜ母はこんなにも無責任なのでしょう？またそんな時決まって僕は生まれた意味がわからなくなります。こんなに辛い環境にいるくらいなら死んだ方が・・・と思うことも最近増えました。僕はなぜ生まれたのでしょう？教えてください。

有り難し 53

回答 4

忘れたいのに忘れられないんです。

長くなりますが聞いていただけると嬉しいです。私は埼玉県の高校に通う2年生です。私にはどうしても忘れられない人がいます。それは中学3年生のときに好きだった人です。とは言っても同級生、先輩、後輩ではなく７歳上の塾の先生が好きでした。私の通っていた塾は個別指導で、その先生には数学や理科などを教えてもらっていました。先生には私が入塾した中学2年生の頃からお世話になっていましたが、好きという気持ちに気付いたのは中学３年の夏期講習のときでした。先生のおかげで苦手な数学が好きになりました。勉強も頑張れました。経済的に高校で個別の塾に通えなかった私は中学を卒業した年の3月に塾をやめました。それからも成績を見せに来てね！て塾長に言われていたので何回か塾行ったりしました。告白は絶対にしないつもりでした。したら先生の迷惑になる。どうせ叶わない。そう自分に言い聞かせていましたが、このまま何も無いんだと思うも少し辛かったです。でも、今年のバレンタイン。ずっと相談していた友達に、思いだけでも伝えた方がこう(私)も楽になるよ。と言われ、成績報告を理由に塾にいき、手紙を入れてバレンタインのお菓子をあげたんです。だめだとわかっていましたが連絡先(メールアドレス)も入れました。しかし連絡がくることはなく、私は気まづくなるのが嫌でもう塾には行かない。先生には、会わない。と決めました。でも今年の3月。塾長から電話がきました。急に先生が塾をやめることになったんです。先生は大学院に通っていましたが、大学院をやめ、就職することにしたそうです。私は迷いましたが会いに行きました。塾についてドキドキしていましたが、気まづいなんてことはなくいつも通り、何も変わらずに先生は話しかけてくれました。最後に会っておいてよかった。これで忘れられる。これで楽になれる。そう思ってました。でも無理なんです。仲のいい男友達に告白されて、付き合おうかなと思った時もありました。でも返事をする直前に先生のことを思い出して……。自分でも気持ち悪いなって重いなって思います。叶わないんだから忘れたい。好き、なのをやめたい。どうしたら大好きな人を忘れられますか。

有り難し 17

回答 1

忙しすぎてどうしたらいいかわからない

こんばんは。どうしても辛いので相談させてください。私は現在大学3年生ですが、今年の春に地方の短大から上京し、編入学してきました。編入生は他の学生よりも忙しいと聞いていたのですが、入学前は頑張れると思っていました。しかし、あまりの講義の多さと課題の多さ、研究室の活動、ボランティア活動などに心身共に疲労困憊してしまい、今にも心が折れてしまいそうです。お恥ずかしかながら心療内科に通っているのですが、不安障害と診断されました。死にたくはないけど、この忙しい状況から逃げ出したく、何も連絡入れずにドタキャンしようかなとか、酷い時は赤信号だけど今渡っちゃえば怪我して大学行かなくていいかな、とも思ってしまいます。このストレスは、人間関係も関係していると思います。大学での人間関係はとても良好です。呑みに行く友達もいるし、毎日誰かしらと話します。しかし、私は周りの人に素を出せるまでかなり時間がかかってしまうので、仲良く話すことのできるお友達でも実はどこかで気を抜けない、ずっと緊張が続いています。ほぼ毎日22時過ぎに帰宅、テスト勉強したいのに疲れてそのまま寝てしまう、の繰り返しで、好きな自炊もできないし毎日コンビニ弁当です。土日もゼミの活動で丸一日潰れてしまいます。理不尽なことで怒られたり、自分の実績を他の人にとられてしまったり、この忙しさは絶対将来の糧になると分かっているから頑張りたいのに… また、唯一話を聞いてくれるお付き合いしてる方にも最近イライラを当ててしまい、本当に自分は何やってるんだと自己嫌悪になります。卒業まで頑張って国試に合格する目標なのに、ギブアップしてしまいそうで、悔しいし悲しいし情けなくてもう何もかも嫌です。また、今でこんなに忙しいなら、国試を受ける来年はどうなっているのか想像つかずに不安で仕方がありません。学生よりも社会人の方が忙しいとおもっているので、学生の私が忙しい、辛いなんて甘ったれたこと言ってはいけないとも思ってしまいますが、辛いです。どう頑張ればいいのでしょうか。いますぐこの状況から抜け出したいです。少しでもストレスが和らぐような思考回路になりたいです。乱文失礼いたしました。最後まで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 6

回答 1

報われなくて辛いです

私は部活をやっています。しかし結果が出ません。自分で出来る限りの努力はしてきました。でも結果がどうにもついてきませんでした。「部活やめたい、面倒くさい」って言うやる気の無い子のほうが私よりもずっと結果が出せていて、私も負けられなくて諦めたくない、まだ頑張れるって思って自分が最善だと思うことをしてきたつもりです。でも友人にある日「どうにかできないの？」と言われて心がぽっきり折れてしまいそうになりました。人よりも才能がないなんてわかっています。でもだから、努力したのに、頑張ってないって言われて悲しいような、悔しいような、もう何だかすべて否定された気持ちになりましたその子がそんな気持ちで言ったんじゃないとはわかっています。結果が出ていないのは本当だし、きっと私の努力は努力ですらなかったのかもしれません。私は、部活が好きです。続けたいです。皆に迷惑を書けない程度でいいから結果が出したい。でも、もう苦しくて辛くて仕方がないんです。部活を休むわけにはいかないのでこういうときはどう考えたら、もう少し楽になれるのでしょうか。

有り難し 15

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どうしたら気持ちが楽になれますか。

私は高校三年生の受験生です。高校を入学してから周りの環境に馴染めず、鬱のような状態になりました。今もそれは続いていて、辛いです。勉強したくても泣いてしまったり、動悸が激しくなったりしまい、満足にできません。周りには甘えと思われているとおもいます。それもとてもつらいです。 3年間、学校が嫌で嫌で仕方なくて、毎晩泣いていました。学校を辞めたいと何度も思いましたが、遅刻、早退、欠席を繰り返して、我慢して通ってきました。昨年に心療内科を受診し薬を飲んでいましたが、薬の効果がよくわからなくなり、いつの間にか飲むのを辞めてしまいました。心療内科にも今は行っていません。どこに居ても辛いです。3年間ずっとこうなんです。ずっと死にたいんですけど、死ぬ勇気がありませんでした。それも辛いです。もう生きることに疲れました。私はどうしたら気持ちが軽くなるのでしょうか。3年間いい事なんてなく、辛いことばかりです。特に今は受験生で、頑張らないといけない時期なのにすぐ心を病んでしまい、満足に勉強できません。みんな頑張っているのに情けないです。最近は朝起きるのが難しくなってきました。涙がとまりません。毎日泣いています。動悸もすごいです。何をしても心が晴れません。死にたいです。集中力もないです。友達に会いたくないです。でもずっと一人でいると寂しくなってしまい、また泣いてしまいます。とても矛盾しています。毎日学校に通うのが辛いです。まとまりのない文章ですみません。このままじゃ大学にも受からないけど、諦めたくないです。辛くなったら休めなんて言われるけど、受験生なんだからそういうわけにもいかないと思ってがんばってもすぐにまた辛くなって何もできなくなります。ずっと辛いままなんです。学校生活によるストレスをずっと感じていましたが、今年は受験によるストレスもあり、もう疲れました。どうしたら楽になれるでしょうか。どうしたら心を落ち着かせて精一杯努力が出来るようになりますか。

有り難し 19

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