問答一覧

検索結果: 241件

2021/07/19

過去の罪との向き合い方

こんにちは。結婚8年目、結婚後2人の子どもにも恵まれました。主婦です。宜しくお願いいたします。私は結婚前、主人との交際期間中に彼女がいる元彼と浮気をしていました。昨年、こちらで相談もさせていただいています。主人は全ての事を知っています。主人はとても優しく、過去、結婚前のことだから気にしない、今が幸せだからいいよとまで言ってくれています。それなのに、私は9年前の自分の行動や考え方に悔いて、毎日自分を責めてしまいます。妻として、母として、自分が愚かで、許せなくどうしていいのか分からなくなります。私はずっと地元に住んでいるので、誰かに知られて家族に嫌な思いをさせないか、など様々な事を考えてしまいます。考えない様にしようとすればするほど考えてしまいます。人と接することが怖くも感じます。自分で切り替えが上手くできません。もちろん、許されようとは思わず家族の為に償っていきます。家族のためにも明るく前向きでいたいです。私が悪いのですが、少しでも前を向けるよう、考え方を切り替えられるようアドバイスをいただきたいです。

有り難し 8

回答 1

家族をだまし続けています

私は小学生の時に性犯罪にあたるようなことを犯してしまい、また当時飼っていたペットをいじめ、殺してしまったことがあります。しかしそのことを10代後半になった今でも家族に話せていません。もしも母にこのことを知らせたとしたら、きっと母は家族に家族を殺されたという気持ちと、娘が他人の子供に傷を負わせたということと、どうしてこうなる前に何もできなかったのかという思いで精神的に限界まで追い詰められてしまうと思います。もう家族のことまで傷つけたくありません。なので黙っていますし、これからもそうするつもりです。ですが今母や父が一緒に明るく暮らしているのは、罪を犯した本当の私ではなくて罪を犯していない嘘の私なんだと思うと心が苦しいです。もちろん本当のことを言って家族を苦しめるより、自分一人が罪の重さを感じ苦しみ続けるほうが私にとってよりよいと思っています。もう二度と生き物を殺めたくないですし、人に傷を負わせることも絶対にしたくないです。私がこれからどう考えて生きていったらいいか、お智慧をお貸しいただけると幸いです。

有り難し 35

回答 1

2021/07/27

不貞行為への償いと生き方を教えてください

自分は、音楽ゲームを通じて、Twitter上で知り合った人達が沢山いました。特にAさん（女性）とは、一年以上の付き合いで、趣味・志向・性格が似通っており、普段からの仲も良好でした。そんなAさんのことが、自分は好きでした。しかし、自分とAさんは一度、恋人関係になりましたが、あえなく破局しました。その後は良き友達として接していました。また、Aさんの他にも、Bさん、Cさん、Dさん（全て男性）とも親交が深く、Twitter上だけでなく、グループLINEでも良く話し合うなど、楽しんでいました。そんなある日のこと、自分は連休を使って、遠く離れたBさんの家にお泊り会をする事になりました。そこには、AさんとCさんも同居しています。また、AさんとBさんは最近まで恋人同士でありました。しかし、気持ちのすれ違いから、現在は破局し、お互いに復縁を考えていました。有意義なお泊り会にしていくにもかかわらず、自分は、やっとAさんと「触れ合える」、という余りにも下劣な事しか考えていませんでした。そして、自分はAさんに対して、破廉恥な行為を数日間にも渡って行ってしまいました。そして、ある日の夜に、同居していたBさんとCさんに、自分の所業が知れ渡り、Aさんを含めた３人から厳しい叱責を受けました。自分なりに反省はしていたつもりではありましたが、反省している態度ではないと判断され、ついにBさんの家を追い出されました。そして、帰宅してからの夜に電話越しにDさんを含めた４人から、再び叱責を受け、Cさん以外の３人からは、二度と関わりたくない、と突き放されました。その翌日の深夜に、BさんのTwitterで、今回の件に関する内容と、自分のTwitterのアカウントが公開されました。これは、AさんやDさんを始め、多くのユーザーによって拡散されてしまいました。その後、該当するTwitterのアカウントは削除して、別垢からエゴサーチをしてみると、自分と関わってきたユーザーから、自分に対する失意や怒りの声や、早く警察に出頭しろ、という声が沢山上がりました。自分の行ったことは、誰が見ても到底許される事ではありません。しかし、現状、被害者の皆様は、警察には言わないと仰っていましたが、地元の友達や家族にいつ知れ渡るのかが怖いです。こんな自分に罪を償う資格や生きていく資格はあるのでしょうか？

有り難し 19

回答 2

パートナーが自死。不倫の罪と。

5年以上一緒に住んでいたパートナーを亡くしました。自死でした。パートナーと私は、不倫関係でした。最初は、パートナーを亡くした悲しみ、寂しさ、今考えるとサインはあったのに、どうして気づけなかったのか、もっと優しくなれなかったのか、パートナーを追い詰めてしまった後悔が押し寄せてきました。だんだん、パートナーのことを本当に思うなら、一緒にいるべきではなかったこと、パートナーのご家族みんなを不幸にしてしまったこと、人の気持ちを考えず、狭い自分の世界しか見えていなくて、目先の楽しいことにのめり込んでしまった愚かな自分。パートナーといた時間は楽しかった、幸せだったけど、全部が罪であったということ。パートナーのことを愛しい、恋しいと、今思うことも、罪なのではないか。自業自得だと思いますが、心が2つにちぎれたようで、とても苦しいです。許されることは望みません。罪を背負って、これからどのような心持ちで、何をすれば良いのか。ご教示いただけないでしょうか。自分の家族は心配してくれますが、優しい言葉をもらう資格もないと思い、こちらを頼らせていただきました。

有り難し 27

回答 1

過去に犯した罪について

家族で商売をしていて約15年前に半年間給料がもらえないので会社のお金を約20万レジから着服しました。当時毎月3万円の給料をもらっていましたが上司の仕事上の恨みで半年から1年間ほど給料をカットされました。でも20万円着服したことについてすぐないなどあるでしょうか。教えてください。今は上記の会社を辞めて一緒にすんでいません。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 2

友人から過去の謝れなかった罪を告白され…

私の友人から1年半ほど前に駐車場で当て逃げしてしまった過去を告白されました。自分や相手の車もどこを損傷したか分からない程度だったとの事ですが、当時無人だった車に後方不注意でバックで当ててしまい、謝ろうと思って相手の方が現れるまでしばらく待ち、そして持ち主の方が現れたにもかかわらず謝る事が出来なかったとの事です。何度も警察に本当の事を言いに行こうと思っていたのにとうとう言えずこれほどの時間が経ってしまい、家族にも言えず、さらに友人は現在婚約中でありその婚約者の方にも本当の事を言えていません。「相手の人の事を考えたら本当に心苦しい。こんな私は本来幸せになってはいけないと思うしバチが当たっても当然だと思う。どうしたらいいんだろう。申し訳ない事をしたと謝る事が出来なかったなんて自分が情けない。」と罪を犯してしまった自責の念に駆られている友人に対して私は、「相手の人に対して申し訳ないと思うその気持ちと自分のしてしまった事を忘れない事と、あとはもう二度と同じ事しないと心掛けて、人のため、社会のために何か貢献出来る事を考えてみては？」と、それが今出来る罪の償い方ではないかと思い、そういう言葉を掛ける事しか出来ませんでした。私と同じ30代前半でそれを出来る時間はまだたくさん残されていると思うのです。私たちだけが知っている話になりますがもちろん私は彼女に借りを貸す事などはしません。故意にやったものではないとは言えどももちろんやってしまった事は取り消す事は出来ませんがただ罪の償い方というのは私が言ったこと以外に他にもあるのではないかと思いました。何か伝えられるお言葉ありましたらその事を友人に聞かせてあげたいです。よろしくお願いします。

有り難し 34

回答 1

深く考えず、罪を犯しました

数日前も相談させていただきました。ありがとうございました。私は、10年前にスノーボードしに行った時、女性と衝突してしまいました。初心者であろう女性が予想外に急に尻餅をついてしまい、私が避けきれず衝突しました。その時、「すみません！大丈夫ですか？」と聞くと「大丈夫です。すみません。」と言われました。どこか痛がる様子もなく、立ち上がって再び滑り出し、尻餅…を繰り返していました。私は再度、「本当に大丈夫ですか？」と聞くと、「本当に大丈夫です。」と答えたので再度謝罪し、連絡先を交換することなくその場を離れました。その時の事を最近になり思い出すようになりました。もしかしたら、あとで何か痛みが出たのでは…。もしかしたら、後遺症とか…と確認しようのない不安に襲われます。その方が、元気に幸せに暮らしていることを願うしかないのでしょうが、もし大きな怪我に繋がり、後遺症など残っていたら、一人の女性の人生は大きく変わり、私は何も償いをしていないことになります。いくら「大丈夫です」と言われたとしても、連絡先を教えることなく、謝罪だけで立ち去った私は轢き逃げ犯のようなものです… その当時既に20代半ばだったにもかかわらず、その事に気がつかない自分が情けなく、相手の方に申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでも生かさせていますし、子供も3人育てなければならず、これからの人生をしっかりと生きていかねばならない…と思うのですが、もし、相手の方の人生が私のせいで大きく変わっていたとしたら、家族を持ち、子育てをし、普通の生活をする権利など私にはない。と思ってしまい、家族に笑顔でいられなくなっています… 正直、消えたくなることもあります… つたない文章で申し訳ありません。私はどのような気持ちをもって、生きていかねばならないのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

2023/10/13

過去の罪を思い出してしまい辛いです

過去に罪になった事があります。30代男性です。以前も一度相談しているので詳細は控えますが、警察のお世話になってしまいました。しかも大変情けない事に、内容は別ですが二度お世話になってしまいました。二度目は、それ相応の金額の罰金を納付する形での処分となりました。幸い、という言葉が適さないかもしれませんが、世の中に出る事は無く、盗みや誹謗中傷、人を傷つけるなどの行為で無い事もあり、被害者も出ませんでした。仕事も続けられており、職場では昇格もさせて貰っている為、感謝しかありません。ただ、怖くて聞いていませんが、恐らく前歴が付いたと思いますし、色々捜査を受けた事がトラウマで、当時がフラッシュバックしたり、周りに打ち明ける事でもない為、自己嫌悪に陥ったりしています。警察、罰金という言葉、その年の年号、公的機関からの電話、一人で散歩しているだけの時にも考えてしまいます。自分でも考えすぎだなとは重々思っています。そのせいで、悪夢を見たり、疲れが溜まり、自律神経の乱れでめまいや胃腸の不調などがあります。先月心療内科にも行き、診察頂いた先生からは「記憶は忘れられない、過去は素直に認め、自分の頭で整理すれば心はいずれ落ち着く、人間の本能である脳の偏桃体の興奮を抑えれば良い」と言われました。その際、当サイトについて話し、「お坊さんのアドバイスは理にかなっていて大変有効だ。医師の立場から見ても非常に参考になる。あなたは、睡眠薬等に頼るべきでない。もう30歳の男なのだから覚悟を持って生きるように」と励ましの言葉も貰いました。最近、あるお坊さんのYouTubeの動画で、仏教では「懺悔」は良い事、しかし「後悔」を続けるのは違うとの教えを聞きました。精神科の先生が発信されている、辛い記憶を思い出しにくくなる方法も、実践しています。今は、法に触れること、悪いことは一切しておらず、こんなに苦しむほど二度としないと誓っています。家族や周りの人に親切にしたり、人の良い所を沢山見つけるようにしています。過去は変わらないのだから、罪を償ったのなら今から楽しく生きようとも思っています。今の気持ちを正直に言えるのはここしかありません。懺悔としてできる事があればアドバイスを頂きたいです。元々真面目な性格であり、気持ちの切り替えが苦手な私に何か言葉を貰えれば幸いです。

有り難し 17

回答 1

2021/10/29

過去に犯した罪と罪悪感

33歳の会社員、男です。私は13年ほど前、ある犯罪を犯しました。3年経って、罪悪感に耐えられなくなった私は警察署に相談し、警察官の方からは被害届などなく、この内容では捜査はできない、今から頑張って生きれば良いとのお言葉を頂きました。このことは両親や今の妻など誰にも話していません。その後しばらく精神的に苦しい時期が続きましたが、大学を卒業して就職し、日々忙しく過ごす中で、次第にこのことを封印し前向きに生きられるようになりました。過重労働に疲れたこともありましたが、頂いた人生と開き直って乗り越えることができ、今では仕事の能力を周囲に褒めていただけることもあります。そして妻と出会い、心から笑える日々もあり、結婚して今妻は第一子を妊娠中です。妻は妊娠初期入院を繰り返していたので私にできる支えをし、妻からはあなたのおかげで乗り越えられた、と言ってもらえました。この時ほど生きていて良かったと思えたことはありません。しかし今、3ヶ月ほど前にドラマであるシーンを見たことをきっかけに、当時の罪悪感が再び心を覆うようになりました。毎日起きている間はそのことを考え苦しく、仕事中も上の空で呼吸も荒くなり、妻にも不調を疑われています。そもそも仕事に取り組んだり、妻を支えたり、良い人、良い夫と映っているかもしれない私は、本当の私ではありません。本当は罪を背負った汚い、社会から生きていることを望まれていない存在です。死ぬのが怖いから、それを隠して生きているに過ぎません。そんな私が結婚し、ましてや人の親になろうとしているなんて許されるのでしょうか。人として最低限のルールを守れなかった私が、子どもに何を教えられるというのでしょうか。今、好きなことをしても、どう過ごしても心から楽しいと思えるときはありません。叶うことなら一度きりの人生、罪と無縁に、自分を誇りに思って生きたかったですが、取り返しはつきません。寿命を迎えるその日まで罪悪感に苛まれる惨めな最期を迎えるのであれば、早めに終わらせてしまう方がまだましでしょうか。以前に義母の3回忌でお会いしたあるご住職の包み込むようなお人柄を思い出し、お坊様であればどのようにお聞きくださるのだろうと思い、こちらで投稿させて頂きました。今書きながら、涙が止まりません。見つけてくだされば幸いです。

有り難し 45

回答 2

病気の母に対して自分が犯した罪

私の母は4年ほど前に癌になりました。手術をしましたが後遺症と転移の不安があり病院に現在も通っています。医師から検査を告げられ、昨日検査結果が出ました。肺に転移しているという結果でした。私は高校を卒業してから10年位無職で両親に食べさせてもらい就職して7年になります。私は高校を出てからの少なくても10年以上ギャンブルに溺れてしまいました。親に金をせびってはギャンブルに使い、自分の給料もほとんど全てギャンブルに使い果たしました。今現在借金まであります。 4年前に母が体の異変に気づいたとき私が金を使いすぎて母は病院に行くことが出来ませんでした。病院へ行けるお金が出来て診てもらったら癌でした。もっと早く診てもらっていたら楽な手術で治せたという医師の言葉がありました。私がギャンブルに使わなければ母は病院へもっと早く行けたのです。私はその時に後悔と罪を感じました。ギャンブルを絶対に辞めようと決めました。しかし、ほんの束の間でした。またギャンブルに溺れ今年初めまでやり続けました。母に充分な治療を受けさせてやらずに。私はギャンブル依存症である。両親を母を不幸にしています。 12日間私はギャンブルをしていません。辞めなきゃという気持ちと過去への後悔、数年間辞めなきゃ辞めなきゃという気持ちで過ごしてきて12日間やっていません。たった12日と思われると思いますが以前はほぼ毎日ギャンブルをしていました。これから本当に自分を変えていこう。親孝行、母の為に頑張ろと過ごしていた昨日、肺癌の診断が下されました。私は心の底から後悔と母への申し訳なさでどうしたらいいのか分からなくなりました。家計は私の給料も含めて母が管理しています。私の給料と年金は生活費と借金返済でほとんど消えます。おそらく母の肺癌への高い治療は受けさせてあげれないと思います。私は母が生きている限り全身全霊で母を守ると決心しました。私が母の為に出来ることは全てやると。しかし、今までの自分の罪への後悔とこれから命が短いであろう母にどれだけのことがしてやれるんだろう、という不安があります。こんな私に何かアドバイスをいただけたらと思い投稿いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

2023/11/22

何が罪で何が罰か分からない

私は発達障害を持っています。お金など物事の管理が苦手、一度に複数のことが出来ない 1から10まで全て説明されないと分からない(察するということが出来ない) など他にもたくさんあります。それに加え、自分の気弱そうな雰囲気で見下されるのか、どこに働きに行っても理不尽な嫌がらせをされ、しまいには不当解雇に遭いました。退職証明書の解雇理由の欄には、仕事をサボっていた、売り物をダメにした、無断遅刻をしたなど全て嘘が書かれていました。このことでうつ病になり、人間が怖くなり、家族以外の人間と話すことに、心身ともに疲れるようになってしまいました。また、乱暴な父親の影響で特に男性には嫌悪感と恐怖を感じます。なぜ私は産まれてきたのだろうと思ってしまいます。お金持ちとかじゃなくていい、特別な才能もいらない、ただ健康な体で産まれたかったと毎日泣いています。家にお仏壇がありますが、もうご先祖様に感謝など出来なくなりました。やりたかった仕事も夢も全て発達障害で潰されました。私は自分がされて嫌なことはせず、思いやりと優しさを持って頑張ってきたはずでした。なぜ、どうして、と考えた時に、過去の失敗を思い出しました。今の私が最も軽蔑し嫌っていることを、何個かしてしまっていました。対象の人には全員謝罪し許して貰っていますが、今の苦しみはもしかしたらこの罰ではないかと思ってしまいました。発達障害はどんなにお金があっても完治は不可能です。男性恐怖症も簡単には治らないでしょう。夢だった結婚も出来ないと思います。みんなと同じことがしたいのに、それが出来ないことが辛いです。そのうち友達や妹が結婚して、大好きな飼い猫もいなくなって、親もいなくなったら、本当に一人で寂しく死んでいくしかありません。今までの私が頭に描いていた歳の取り方とは、天と地ほどの差があります。過去の罪の罰というのはこのような形で訪れるものなのでしょうか。それとも私の前世のような存在が大きな罪を犯して、その罰や償いのために、発達障害や乱暴な父のもとに産まれてきたのでしょうか。生きている意味が分からなくなっています。

有り難し 7

回答 1

犯罪者家族として2

先日はありがたいお言葉を頂き感謝致しております。教え頂きました、機関には相談致しましたが法的手段にでるには難しいようです。今回は回覧板で、名前を伏せてはいますが、回ってきました。地域の行事、盆踊りなど自粛すると。子供たちも楽しみにしていたであろうが、全ては父の問題の為と記載しておりました。毎日新聞と産経新聞にも報道されまさした。警察発表ではなく、関係社がリークしたかたちです。私の子供たちは私立の学校に通ってましたが、父からは一円たりとも支援してもらってず、逆に私は父の借金を背負って、主人の借金を背負って、自己破産しています。それ故、子供たちは公立に転校いたしました。子供の学校の事まで言われ共犯のように言われ、怒りの矛先が全て私に来ています。現在、地区長をしているのは市議会議員ですがこの人も父の前の地区長にも同じ仕打ちをしています。その方も同じ様にお金問題で辞任してます。全く、私には関係がないし、申し訳けなさも微塵も感じません。そろが反発を招くのは承知しています。しかし、この一族全て晒してしまえの島国根性は無くならないのが悲しいです。何で私達も罪を償いをしないといけないのでしょうか？引っ越したくても、難しい状況です。纏まりなく乱文申し訳ありません。なんか、もう、嫌です

有り難し 23

回答 2

家族を捨てて幸せになってもいいのか

前回、息子の無責任な行動についてお話を聞いていただいた者です。私の息子は、２６歳の既婚者で、３歳と１歳の子供がいます。その息子は、昨年１１月、家族や仕事、身内や友人を捨て女性と失踪しました。その後今年１月に一度戻って来て、お嫁さんとは別れたいが、子供については支えていくと、元の職場への復帰も決め、身内にも友人にも再出発を誓った矢先、再びその女性と失踪し、現在は、離婚もしていない状況で、住所も変えその女性と暮らしている様子です。失踪するまでには、夫婦間でも色々とあったようですが、結局息子の行動は不倫の末の無責任な行動です。家族に沢山のウソをついていますやはりどう考えてもこのまま息子とその女性が幸せに生きていくということが納得できないのです。私の思い過ごしかもしれませんが、息子の、子供達に対する愛情は私達家族にも伝わっていましたし、一度帰って来た時も子供達の今後を心配し、涙をながしていたくらいなのに、そんな人間が、たとえその女性に愛情を持って逃げたとしても、我が子に対する気持ちが全く無くなるものだろうかと？そしてあれも嘘だったのか？とわが子ながら、全く自分中心に出来る事が恐ろしく感じます。もしそんな冷たい人間が幸せに生きていける世の中なら、不倫さえも大罪ではなくて、一度しかない人生の、その人が生きる道の一つに過ぎないのだろうか幸せになるために、無責任に我が子まで捨て、悲しませても結局その人はなんにも痛手を感じないなら逃げたもん勝ち？お嫁さんは、そんな無責任な父親は死んでしまったと子供達にはこの先話すようです。もちろんそれで当然だと思います。その節は、お心温まるお言葉をいただき、私自身も気持ちが前向きになったと思っていました。もうそんな非道な息子は忘れて生きようとでもそんな人間が、なにも感じることなく、自分たちの生きる道だけを考えていると思うとやはり納得いかなくてたまらないのです不倫は大罪ではないというのでしょうか？もちろんこれからは辛い思いをさせたお嫁さんと可愛い孫達の幸せを第一に、私達家族は出来る限りの支えを生きがいにしていこうと考えております。でも、息子も一緒にいる女性も、お嫁さんや子供達の苦しみを一切背負わすに生きていけるならこの世は不公平すぎます。こんな風にしか考えられなくなってきています

有り難し 25

回答 2

2023/08/02

過去の罪、後悔と罪悪感で苦しい

私は6年前に、大変恥ずかしいことに盗撮行為を一度だけしてしまいそうになりました。してしまいそうにというのも大学のゼミで同級生の子と2人でいる際、バッグにカメラを起動させたスマホを入れて盗撮をしようとスカートに差し向けようとしたところ勇気がなかったのか踏みとどまったのかスカートの中まではスマホを差し向けなかったと思います。なぜ曖昧かというと撮影をし終えた後、これは良くないと感じて確認もせずにすぐ動画を消したからです。加えて6年も前になるので自分でもスカートの中まで入れたのかどうか思い出せず確かめる術がないのです。ですが、自分の中ではスカートの中を撮れていてもいなくてもそういう行為をしてしまったという罪悪感がずっと残っており6年間苦しんでいます。相談しづらい話なのは自覚していますが、家族、彼女、親友には自分の行為を説明して、懺悔を聞いてもらっています。当事者に謝ろうとかとも考えましたが、［自分が楽になりたいだけで相手は知らないわけなので、自分の心に刺さっている杭を抜いてそれを相手に打ち付ける行為だから話さない方がいい］と家族、彼女、親友らと結論付けました。今となってはなぜあのような悪行を平気で行えたのか分かりませんが、恥ずかしながら、当時は犯罪行為であるという意識を持てていませんでした。結局その後は一切そのような行為をしていませんが、毎日、罪悪感や後悔が止まりません。謝りたいけど謝れば相手を傷つけるだけ、法的な責任も証拠もないからどうにもできない。罪を償う場を失っています。完全に自分が悪く、自業自得なのですが罪悪感から楽になりたい。楽になれないなら死にたい、死ねば楽になるのではないかと常に考えてしまい、現在は仕事も休職しています。これからどのように償えば良いのでしょうか。どう考えて生きれば良いのでしょうか。私が生きる権利はないでしょうか。私のこの相談でご不快に思われた方がいらっしゃられたら大変申し訳ありません。

有り難し 10

回答 1

2023/01/29

　自分の罪やついた嘘とどう向き合うべきか

　私は昔から親に隠し事をして怒られ、罰を受けることが多かったです。　代表例としては小5〜高3の間で3回程こづかい帳の収支の記入や用途の記入を偽造したことで罰として貯金の大半を没収されたというものがあります。　最初の2回は小5、小6の時で親に隠れて禁じられている買い食いをしたという罪、高3の時は隠れて風邪薬を購入、長期連用した罪とゲームセンター等の娯楽施設で必要以上にお金を使い過ぎたことを誤魔化して書いたことが問題となりました。　これまでかなり怒られており、自分も悪い行為だったと考えています。　しかし、大学に入り小遣い帳を親に見られる機会が無くなったことを機に、1年半程前から私はこれまでの反省をせずに再び風邪薬や栄養ドリンクを隠れて購入、更には過剰服用し、こづかい帳に「文」(文具の意味)という名目で書いて誤魔化してしまいました。　そして、1ヶ月半程前に偶然床に落ちたこづかい帳を見られ、偽造が発覚しました。　私は親に問い正されましたが、本当のこと(昔かなり怒られた風邪薬等の乱用)を言うことを恐れ、若干罪が軽くなるだろうと思い、「ゲームセンターに使った」と誤魔化しました。　しかし、案の定親は隠し事をしている態度＆必要なものは買わない癖に娯楽へのコソコソした浪費が多いことに激怒し、「これからは一人で下宿してもらうぞ！」とかなり言われました。　結局、謝罪し罪を償った上で家族関係の崩壊は免れましたが(勿論自分が全て悪いです)嘘をついてしまったことで本来やっていないこと(ゲームセンターの浪費)でかなり怒られる結果となり、最近でもお金の使い方や節約に関する話が出ると、そのことについて少し咎められることもあります。現在一応は親との関係は平穏ですが、今後何かあれば家族関係が崩壊するのでは無いかという恐れと、自分が誤魔化したために本来の罪とは違う罪で怒られてしまったというモヤモヤが残っています。　ここで今更「自分のあの釈明は嘘だった」と言うと更なる波乱がおきますし、自分が嘘をついた罪及びこれまで他人に迷惑を掛けた罪、更には小中学生時代にトラブルを起こして先生に事情を聞かれた際に自分にとって都合の悪いことを言わずに相手の罪を重くした罪、今世及び前世以前の罪も含まれていると考え、今後如何なることがあっても背負うべきなのかなと思っています。　今後私はどうするべきでしょうか。

有り難し 7

回答 1

罪を犯した者としてどう生きていくべきか

３年ほど前のこと、とある女性の軽いうつに近い状態の相談や、家族の悩みや、プライベートな事の相談をされ、気分転換で色々な所に連れ出したりしているうちに、なんどか男女の関係をもってしまいました。やめないと、という気持ちと、この瞬間だけ、何もかも忘れて楽になれる（その後はひどく落ち込んだりする事もあった）という言葉を真に受けて、私自身もそういう関係をもてるという事に甘えてしまいました。そのうちに「精神的にしんどくて会えない」「もうかかわらないでください」と言われ、それからもう１年以上、会ってはいません。ここしばらく自分としてももやもやした気持ちがあったのと、変に胸騒ぎがしたので、思い立ってご自宅を訪問したところ、幸いに相手のお母様がいらっしゃいました。開口一番、「なんて事をしてくれたんですか。顔も見たくありません」と言われました。当然だと思います。下を向いたまま、はい。そうですね。と返事をすることしかできませんでした。「誠に申し訳ございませんでした」と頭をさげるのが精一杯でした。そこで聞かされたのは、彼女が自責の念から何度も自殺をしようとしたこと、今はその対応？の為か入院をしていて、まわりの方の支えでなんとか生きていること。「いいとしの大人が」「いい人だと信じておりましたのに」。「娘が電車に飛び込んだら、あなたのせいですからね」と言われました。ちょっとして、お母様は玄関に入っていかれました。取り返しの付かないことをしてしまった事が急に身に迫ってきて、しかし、どんなに反省しても相手にできることもなく、とにもかくにも、これまでも毎日思い出しては「楽しくできていますように…」と祈っておりましたが、とても足りることではなく「一日も早く、すべてを忘れられますように」「どうか自分の事を責めないください」と祈ることしかできない感じです。一方で、いつかわからないけれども訴えられたりするなら、家族や職場に迷惑をかけない為に、今のうちに転職をしてしまったほうがいいのか、とか、もう、相手の回復を祈る気持ちと、自分の家族には迷惑をかけたくないという気持ちで、ぐちゃぐちゃです。人間として最低の事をしてしまったと思う気持ちでいっぱいです。どんなにわびても、消える事ではないし…　もう、罪人として一生を生きていくのだろうか、どうやって生きていけばいいんしょうか。

有り難し 55

回答 3

不倫の償い方と自分勝手な心への向き合い方

結婚3年目、夫と0歳の子どもがいます。私は入籍直前に不倫(出会い系で複数の男性と肉体関係)をしてしまいました。理由というにはあまりにも軽薄ですが、結婚に伴う同棲で不満が募った結果でした。夫には結婚式の1週間前に発覚し、話し合いの結果再構築の道を進む事になりました。再構築にあたり、夫からは「一生許さないが、変にへりくだるのもやめてほしい。普通に接してほしい」と言われました。お互い普通に過ごす中でも夫からは不倫を責める言葉をかけられましたが、夫の気持ちが楽になるならとひたすらその言葉を黙って受け止め、普通に過ごすことを努めました。不倫発覚から2年後子どもを授かってからは不倫の事を触れてくることは少なくなり、不倫前の二人に少し近づいた気がしました。前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。先日夫と二人目の子作りについて口論になりました。その際話の流れから過去の不倫についても触れられました。内容としては今でも不倫のニュースを見ると思い出す、正直子づくり以外の目的で私と性行為はできない(=自然に妊娠することはできない)というものでした。夫の気持ちは薄々気づいてたもののはっきり言われるとやはり傷つきました。そして出産してから不倫の罪の意識が薄れてしまっていた事を反省しました。思い返すと出産してからは子育てで余裕がなく夫に当たることもありました。不倫をした分際で自分勝手だと思いました。夫と子どもには改めて尽くしていかなければと思いました。しかし一方で、今の人生から逃げたい、死んで詫びた方が楽だとも思いました。希死念慮は産後半年くらいから強く感じています。趣味も友人もいない、育児も家事も思うようにできない、不倫もした私は生きる価値がないと今も定期的に頭の中を回ります。散々迷惑をかけた上に家族を残して消えたいと思うなんて自分勝手にも程があると思います。しかし、心の底では今の状況から逃げたい、死んで詫びた方が楽だという気持ちがなくなりません。償いたい気持ちと消えたいという自分勝手な気持ちが共存して頭が混乱してます。一生かけて家族に尽くす事しかできないと頭では分かっているものの改めて何をすればいいか分からなくなりました。こんな私といてくれる夫と子どもには本当に感謝しています。どうか生きるためのヒントをください。お願いします。

有り難し 15

回答 1

2021/08/06

大切な家族ハムスターを殺してしまった

どのように供養していけばいいのか、どう罪を償っていけばいいのか教えていただけると幸いです。　多頭飼育崩壊した人から9匹のジャンカリアンハムスターを引き取りました。そのうちの一匹がCちゃんです。ケージから出たがる子で、年齢的にお別れまであとわずかと予測されるためお散歩させてあげたいと思いました。出血するほど強く噛むの子でしたがお互い頑張りました。全く噛まなくなり、とても懐いてくれました。　部屋で散歩させ別の子の世話をしていた時でした。スリッパを履いていたのでCちゃんに気付かず、片方は膝をついてしゃがんでいましたが、もう片方で踏んでしまったのです。Cちゃんは顔に両手を持って行ったり、痛い痛いと声なき声をあげ、七転八倒。冷やしたりしながら、夜間救急に何度も何度も電話しましたが、全く繋がらず(お世話になっている病院にもかけてみましたが閉院時間)、一緒に朝を迎えることはできませんでした。　お寺に事情をお話してお経をあげてもらうことができ火葬。四十九日まで毎週納骨堂に通い、手を合わせてきました。朝晩、お経を読み(供養になるかと思い)、ケージにお水と餌を用意して、謝罪し冥福を祈る毎日です。どれだけ痛かっただろう、悲しかっただろう。私も今までに最も辛く、泣かない日はありません。でも泣いても泣いても涙が枯れる事はなく、私は生きています。毎日「大好きよ、長生きしてね」と言っておきながら、私が未来を奪ってしまった。これからどう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 8

回答 1

2021/06/07

記憶を取り戻すたびに辛くなる。家族関係

それまでは、母親と兄弟とは少なくとも仲良かったはずでした。中学から高校生までは父親から性的虐待を受け、でも母親が調子が悪かったから父親に逆ギレされてしまい、それで流され終了。当初から解離症状があったんでしょう、そんなことを忘れていたんです。 7年前、私はそんな解離を抱えながら短時間ですが働き始め、同時期に母親の調子が悪化、家事を任されることになるのですがうまく行かず、ADHDと解離のせいだと今はわかるのですが、それで暴言を受け始め自殺を考えるようになります。当時の友達に止められ、そんな暴言を吐くとか死にたいって言うと首を絞められる？余りにも酷すぎると19くらいの私に、家出の計画を一緒に考えてくれていましたが見つかってしまい、夜中からお昼までボコボコに殴られます。そして悪口を書かれていたショックで母親は私の目の前でぬいぐるみを一つ燃やし、それを私に抱かせて服毒自殺をやり、父親が発見し病院へ搬送され今も元気です。そして5年前、父親の4回目か5回目の不倫が分かり、私は7年前から母親を自殺に追いやった加害者として償ってきたつもりでした。だから父親の不倫が母親のDVから逃げるためだったことも、母親から父親への暴言暴力の記憶を封鎖していました。父親を悪者に仕立て上げ、母親の忠犬になることを私は生きがいとしていたのです。そして父親が逃げ、攻撃対象は私に変わり、7年前の暴言について現在の不平不満について何度も暴力と暴言をふるわれても、一緒に居ました。罪を償うことが生きることなのだと思っていました。お金が無くなり、私もボロボロでしたが働く事になりました。そこで友達が出来て、初めて自分の親はおかしいの？と考えるようになります。暴力と暴言がエスカレート、ストレスが体に出始めシェルターを紹介されます。荷造りは友達の家でさせて貰い、その日はそこで宿泊、大きな荷物に大切なぬいぐるみを入れていました。そのぬいぐるみの中には母親との思い出の品もあるのですが、もう解離で飛んでいた暴言と暴力の数々を思い出してしまい、出る直前までは和解がいつか出来ると安易に考えてました。でも、母も私ももう無理だと思います。記憶を取り戻したら、母の私への愛情は有償の物だと気づいたから。母との思い出の品、どうするべきなのでしょう。普通はどうなのでしょうか?色んな意見を聞きたいです

有り難し 8

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不倫で相手のご家族を傷付けてしまいました

私はバツイチ子持ちです。元夫の女癖が悪く、離婚してしばらくしてからやっと決まった派遣先の会社で不倫をしてしまいました。その人は年上で子供がいる私をなにかと気にかけてくれる人でした。結婚しているのを知っていたし、何度か誘いも断っていました。そのうち奥さんがヒステリックで家に帰るのが辛いと相談を受けました、それで私はまんまと信用し子供の話をするうちに不倫関係になってしまいました。いけないこと、自分がされて嫌な事はしちゃいけないってわかってるのに誰かに頼りたくて1年ほど関係を続けてしまいました。その後奥さんにバレたと社内メールしてきました。今まで話してた内容は全部嘘で、本当は奥さんを愛してる申し訳ないけど金輪際関わらないで、やり直すからと一方的に言われてその後奥さんから内容証明が届きました。でも奥さんは慰謝料を請求しませんでした。だから、仕事をやめました。どう償っていいかわからなかったからです。それから半年後実家に手紙が届き、不倫が原因で病気になったと知りました。お金を振り込むように言われ、振り込みをしました。全部自分が悪い、男に頼った私が全部悪いと分かっててもたまに思い出して情けなさと罪悪感で押し潰されそうになって私は二度と幸せになっちゃいけないんだなって思うと生きるのが辛いです。悪いことしたからもう笑っちゃだめですか？私も人生壊されないと償えないですか？

有り難し 35

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