問答一覧

検索結果: 657件

死にたいです。

私は自殺願望、自傷の性格です。自傷行為は中1の時からやり始めました。自傷行為するきっかけは母からの言葉でした。私はほかの兄弟とは違い、教えられたことをすぐ理解することができません。そんな私を見て母は｢馬鹿な子だね｣｢頭のおかしい子｣｢人を怒らせる天才｣｢疫病神｣など様々な言葉を私に浴びせてきました。私はただ、母が言った言葉を聞くことしか出来ませんでした。しかし、去年の夏頃に昔住んでいた隣町に引っ越してきました。その時に祖母と同居することになりましたしかし、母と祖母は私を罵りました。｢頭の悪い子｣｢馬鹿な子｣｢可愛げのない子｣｢鬼娘｣などの様々な言葉を今日まで言われ続けました。その言葉に耐えられなくなった私はただ、リストカットするしか在りませんでしたリストカットするところわざわざみて母は｢脅しをかけてる死にぞこない｣っと言いました。とても辛いです。この世から消えたいです。私は生まれてきても良かったのでしょうか？

有り難し 52

回答 2

2023/03/20

母親との関わり方について

私は母親から幼稚園生の頃から虐待されてきました。その事について今も悩んでいます。現在は、昔ほど暴力や暴言の頻度は減っていますが、過去の虐待を思い出し辛くなり過呼吸になったり泣いたりしてしまいます。そして母親は虐待だけでなく、少しでも気に入らないことがあるとヒステリックになります。物を投げたり、死んでやる！と叫んで家を出て行ったりします。理不尽な母親に振り回されてきました。私は今年の春から大学生になります。それでやっと一人暮らしができ、母親とも離れることが出来ます。もう一人暮らしもできるので、母のいる実家に戻る気もありません。母の顔を見るだけでも不快な気持ちになるからです。でも母的には帰ってきて欲しいと言ってきます。一人暮らしは正直して欲しくないとも言うし、寂しいともいってきます。これから母とどう向き合えばいいのでしょう。私は母のことが大嫌いなのに、そんなこと言われても複雑な気持ちになるだけです。

有り難し 30

回答 2

人生を狂わされた

4年前に籍は抜けてたのですが実の母親が亡くなりました。母親は、昔からお酒が好きで飲んだら家事をやらなくなる程でした。しかし倒れ次に呑んだら死ぬといわれ、一旦やめたのですが、以前働いてた同僚に手かざしにつれていかれ病気が治ったといわれ、また飲み始めてしまいました。父はそれに嫌気がさし母と別れました。父と別れてからはある男性と籍を入れその人の地元で暮らすようになりました。しかしその人の地元に知人がいるわけでもなく母はそのストレスから逃れるためにまた飲み始めてしまい、最後は幻覚が見えてしまい自室から飛び降りてしまいそのまま亡くなってしまいました。それから数カ月がすぎ私が住んでた家に小学校から知っている1個上の女が来るようになりました。その女は39歳の彼氏がいたのですがその人に暴力を振られたといい、うちに上がり込むようになりました。すると父は母が亡くなり寂しさもあったのかその女をかくまうようになりそのまま相談をせず籍を入れました。またその女は元彼の子供を妊娠しており産みました。その子供には罪はなく父は育ててました。しかし私には弟がいるのですか次第にグレ始め2番目の弟が少年院に行きました。その女と父、子共は隣のアパートを借り一緒に住み始めました。しかし私や弟にご飯を作るわけでもなく、しまいには父に私のあることないこと嘘をつき私と父の仲を壊し始めました。そんな関係に嫌気がさし私は友達とシェアハウスを始めました。しかしその女は父に色々と助けて貰ったにも関わらず4ヶ月ほど前に子供を置いて出ていきアルバイト先の店長(男)と一緒に暮らし始めました。父はその女は自分の子供に虐待をしていたので父が引き取り育てています。私が家を出たあとも女は弟達にご飯を作るわけでもなく放ったらかしにしており、ついこの間一番下の弟が捕まってしまいました。今私は一緒にシェアハウスしている男の人がいるのですがその人とは小学校からの知り合いであっちも色々と事情があり一緒に住むことになりました。しかしその人は交友も広く女友達も多いです。私は自分の気持ちを伝えましたが一緒に住んでるんだもんいいじゃんとはぐらかされてしまいました。その女がうちに来てからというもの全てがめちゃくちゃにされ、人生を狂わされたと思ってます。幸せになりたいです…

有り難し 24

回答 1

これからの人生

ご覧いただきありがとうございます。私は見た目はものすごく明るくて友達も多い方だと思います。でも友達には言えませんが、精神的な病気を患っています。頑張って学校に通っていたけど学力や実習で人より不器用なため先生に目をつけられることが多く極度のストレスで夜中に吐いたり、専門で出会い私の病気にも理解してくれた初めての親友を突然の病気で亡くしました。円形脱毛症になり、声が枯れるほど泣き一人暮らしの暗い部屋でいつ死のうかとロープを吊るしてずっと考えていました。これは友達が死んだからなどではなく自分の人生そのものが嫌になったからです。でもそんな勇気もありませんでした。それが親にバレて、休学しなさいと言われました。のちのち学校は辞めるつもりです。私の両親は在学中、資格は取ってほしいと何度も励ましてくれました。そうはいっても借金しながら学費、一人暮らしのお金を出していました。私の家は私の進学の時に姉の離婚がきっかけで家庭環境、経済的にものすごく波乱になりました。でも私がこんなことになったので、死なれるくらいならと実家に連れ戻してくれましたが、いつ帰っても両親はいつもお金のことで喧嘩をします。自分のせいでもっと揉まさせてしまったと。先ほども母親がヒステリックになって父と喧嘩をし「お前のせいだ！全額はやく返せ」と言われました。私は母が大好きだから自分のせいで笑顔をなくしてしまった事が苦しいです。今バイトをしているのでどんな形になっても返していくつもりです。自分のこれまでの人生ついてないことだらけです。姉はシングルマザーで2人の子供がいるのに関わらず、新しく出来た彼氏の家へ毎晩足を運び、家事育児一切放棄のため私が炊事、洗濯などしています。それを当たり前だと思っている姉が憎いです。姉の離婚さえなかったらとか、キラキラしている友達を見ると負い目を感じそれをわかって戻ってきたのは自分だからと言い聞かせていますが辛いです。長くお付き合いしていた方にも浮気され、家族はみんなバラバラで、唯一信頼できた友人も亡くし、もう全てを終わらせたいです。過去の幸せだった時間を思い返すと涙が止まりません。その時は当たり前だと思っていたのに平凡に過ごしていたあの頃はどれだけ幸せだったか。やり直しなんてほんとにきくんでしょうか。いっそのこと誰も知らない遠くの場所へ家出したい。

有り難し 32

回答 1

母親が気持ち悪いです

初めましてジャムと申します。よろしくお願いします。私は思春期の頃から母親に対して「気持ち悪い」という思いがあります。私が高校生の時は兄が大学生だったので、一人暮らしなどで家に帰って来なくなりました。また姉は高校生でしたが、不良気味だったので家にあまり帰ってきませんでした。父親は仕事で帰るのが遅いので必然的に母親と二人の時が多くなりますが、その時に母親は勝手に私の部屋に入ってきたり、「ジャムが地方の大学に行ったらどうしよう。あ！ジャムについていけばいいんだ！」というつきまとうような発言や、不良の姉について「ママの育て方悪くなかったよね？」と聞いてきたり、本当は父親よりもいい人と結婚したかったなど、私の聞きたくない話ばかりしてきました。そのくせ私が気にしていると知っていて背が低いことを家族みんなの前で「ほんと小さいねー」と言ってきたり、私の態度がおどおどしていることについて親戚の前でバカにされたこともありました。また受験の時も、確かに受からなそうな学校ではありましたが終わってすぐに「記念受験どうだった？」と嘲笑うように聞かれたこともあります。父親が母親のそういった態度に怒ってくれたことはありましたが、私は今も許せていません。そうした思春期の時の母親のコロコロ変わる態度に気持ち悪さを覚え、早くこの家を出てやる、と強く願ってここまで生きてきました。今はようやく大学も卒業し、一人暮らしもでき、夫とも結婚してもうすぐ一緒に住む予定です。今はもう母親から連絡がきてもほとんど返信をしません。しかしまだ相手が私の住所を知っている状態なので、いらないと言っているのに食べ物などを送ってきます。普通はここで喜んで受け取るべきだと思うのですが、老いていく母親が私に罪の意識を植え付け、老後の面倒を見させようとしているのではないかと疑って、気持ち悪くて送られてきた荷物も捨ててしまいます。正直に言うと、これだけ時間が経った今でも母親には早く死んでほしいと思っています。それくらい存在が気持ちが悪いです。もう面倒も一切見ないつもりで、そのままひっそりと死んでほしいと思っています。ただそういう自分の冷酷さが自分で受け入れられなくて困っています。どうすれば冷酷な自分を自分として受け止められますか。

有り難し 24

回答 1

2021/10/13

人生に疲れました

突然の質問失礼致します。私は２３歳です。私が3歳の頃両親が離婚しました。親権は母親に移り、10歳の時母親が再婚。1年後種違いの弟が出来たら「もう一緒に住めない」からと言われ家を追い出されました。私は実の父親の家で暮らすことになりました。（親権は頑なに母親が手放さず）そうこうしているうちに両親が私の養育費を巡り裁判を起こし始めました。両親から罵声を浴びさせられる日々。思春期の私にはとても辛かったです。高校を卒業後、大学受験を失敗でうつ病とパニック障害を患いました。仕事を始めなければと思いアルバイトを始めました。そのうち母親や母親の再婚相手の扶養からいち早く抜けたくて、頼りたくなくて就職活動を開始。運良く決まったものの、会社の寮に入ったとたん「ここにいちゃいけない」って頭の中に誰かが語りかけてきたんです。調べてみると内定先の企業は命の危険がある、給料安い、パワハラやモラハラが横行してる会社であることが判明し内定辞退しました。ただ、アルバイトは既に退職してしまいましたので現在無職です。病気も悪化して統合失調症の診断がくだりました。こんな自分が情けなくて、でも誰も助けてくれなくて、良いことなくて、最近消えたい、死にたいと思っています。こんな私は生きてていいのでしょうか？というより生きなきゃいけないんでしょうか？もし仮に生きなきゃいけないとしたら私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイス頂けますと幸いと存じます。

有り難し 19

回答 1

義弟の死ぬ死ぬ詐欺に疲れています。

はじめまして。とても疲れて、ネット上で解決方法を検索しているうちに、このサイトにたどり着き、登録してみました。初めて質問します。私自身は友達も多く充実した毎日を過ごしているのですが、幼い頃から周りの人たちの人間関係におけるトラブルが多く、一緒になって疲れてしまいます。特に最近、とても疲れています。最近一番辛いのは、義弟の自殺予告です。幼馴染の主人の弟ですので他人事ではなく、力になりたい、どうにかしたいという気持ちはとても強く、これまでも、夜中に突然かかってくる電話に子どもに授乳しながら何時間も付き合ったり、直接会って何度も話も聞いたりしてきました。主人は、義弟の自殺予告の度に、夜中に車を出して探しに行きました。しかし、それによって自分や主人の時間やエネルギーが取られてしまい、休日に行こうと楽しみにしていた家族の予定がキャンセルになったり、私たちの不自然な様子に子どもが心配したりと、子どもたちにもいらぬ心配や我慢をさせていると思うと、最近、義弟や義母に対し怒りの感情が湧いて来ています。義弟の自殺予告は、警察や消防に何度もお世話になるレベルで、すでに3年続いています。引き金になったのは義弟自身の離婚ですが、それと同時に、義弟の幼少期のDV体験によるトラウマ、両親の離婚、義母からの愛情不足、兄への劣等感など、次々と持論を展開するので、本来の原因は、全て責任転嫁して自責で考えられない彼自身の幼さ、弱さにあると思えてしまいます。それと同時に、義母はそんな義弟との生活が耐えられないと、主人や私に涙ながらに甘え、頼ってきます。私たち夫婦には子どもが3人おり、子育てにおける時間を大切にしたい時期です。家計も火の車で、毎月赤字。睡眠時間を削って仕事をしています。援助できる余裕なんてありません。時間もお金も必死になんとかやりくりしているのに、頼らないでほしい。 30歳過ぎたいい大人で、調子の良い時には偉そうな自慢話ばかりするのに、何か失敗したり、ダメになった途端にすぐ死にたがる義弟と、その義弟と一緒になってダメになって、もう無理もう無理と何も考えようとせず、義弟と離れたがり、解決方法をこちらに丸投げする義母に嫌気がさしています。もう自分達でなんとかして！！ …口には出せませんが、そんな思いです。私は、どうしたら良いのでしょうか…

有り難し 106

回答 2

母親が好きになれない

こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

人生に行き詰まりを感じています。

40代女性です。高校を卒業してから、ひたすら仕事に打ち込んできました。転職を2回ほどしておりますが、業種は変わっておりません。今まで結婚を意識することなく働いておりましたが、20代半ば頃に親しい友人達が立て続けに結婚。それでも同じ独身の友人達と遊んだりしておりましたが、ふと気がつけば40代。独り身を寂しく感じ、婚活パーティー等に参加してみましたが、男性からは全く相手にされません。このままじゃダメだと思い、結婚相談所に登録してみましたが、やはり男性から断られるばかりでお見合いすら成立しません。今更後悔しても仕方がないのですが、このまま一人寂しく死んでいくのかと思うと、早く人生を終わらせるべきなのではと考えてしまいます。仕事ばかりで趣味らしい趣味もなく、自分がつまらない人間だということは自覚しています。だからと言って、今更新しいことを始める気力も体力もありません。このまま仕事に打ち込んでも昇給や昇進が見込めるような業種でもありませんが、生きていくためには働き続けなければなりません。しかし、このような状態でずっと働くのが辛いです。両親も今となっては、結婚について以前ほど言いませんが母親からの風当たりは厳しいままです。私には既婚者の姉がおり、母親の私に対する態度を見た際に「以前にも増してひどい扱いをされてるね」と言われたことがあります。元々、母親との関係は良好ではないし、結婚できない私が悪いのだから我慢するしかないと思っています。これから生きていく上で、何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 22

回答 1

母親への気持ちの持ち方

質問させて頂きます。宜しくお願いします。私の母は、よくヒステリーを起こす性格で、子供の頃よく暴言をはかれたり殴られたりしていました。社会人になり、家を出てからは全くそういった事はなくなり、お互いにいい距離で表面上仲良く過ごせていたと思います。その後私が妊娠をし、病院のエコーで心臓がピコピコ動いている赤ちゃんを見た時、とても可愛く思い、それと同時に母親の事が許せなくなってしまいました。なぜあんなに殴る事ができたのか。死ねあんたなんか産まなきゃ良かった等なぜあんな事が言えたのか。小学校の頃私は学校でイジメにあっていて、帰って母に言うと、みっともない、恥ずかしい私の前で2度とそんな話するなと怒られてしまいました。あんたなんか殺してやると首を絞められた事もありました。母のヒステリーはきっかけも分からず突然怒鳴られる事も多く、とにかく恐怖でした。日々家に帰るのが毎日苦痛で学校帰り公園で胃液を吐く事もありました。一度母に、あんたとは家族だから仕方なく関わっているけどもしも他人だったらあんたみたいな人とは関わりたくないと言われました。おそらく母は私のような性格私のような人間が嫌いなんだと思います。今母は孫をとても可愛がってくれています。私に対してもとても色々な事をしてくれています。それは感謝しているのですが、どうしても許せないのです。今までは聞き流せた母の些細な一言も聞き流す事ができず、昔あんな事いったくせによくそんな事が言えるなぁと、腹が立ち寝られなくなってしまう事もあります。昔の事は何事もなかったのような発言にも腹が立ちます。どうしたら、この怒りを抑える事が出来るのでしょうかどうしたら母と上手く付き合っていけるのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

母親が亡くなったことに納得がいきません

初めまして。20歳の学生です。昨年母親が癌のため亡くなりました。40代でした。その悲しみから今もなお立ち直れないでいます。母に会いたくて泣いてばかりいます。母は本当に優しくてみんなから愛され、人のために尽くして生きてきました。私たち子どもにも大きな愛情を注いでくれました。本当に大好きで大切な存在です。友達が母親と仲良く買い物してるのを見たり、母親のことを話しているのを聞いたりして妬ましく思ってしまいます。私ももっと母といろいろな所に行きたかったのに。結婚して孫も見せたかったし、親孝行もたくさんしたかった。私の家系は長生きする人ばかりで、母自身も健康体だったため母も当然長生きすると思っていました。闘病中も「長生きしたい」と言い、これからやりたいこと、行きたい所などたくさん話しました。治療も弱音を吐かず前向きに取り組んでいました。父は神社に通い祈り、母の身内やたくさんの友達が各地の神社や寺院に行き、祈り、お守りを買ってきてくれました。まさに神にもすがる思いで、母親の病気が治って欲しいとみんなが願っていました。それなのになぜ。世の中には犯罪者や健康に悪いことをしている人、性格の悪い人などがたくさんいるのになぜ性格も良くて誰からも愛される、必要とされる母が病気で苦しみ死ななければいけなかったのでしょうか。今まで何回も母が亡くなった意味を考えましたが、どう考えても母はこんなにも早く亡くなるべき人ではないので分かりませんでした。だからお坊さんに教えて頂きたいです。また、一生この悲しみ・苦しみと付き合っていかなければいけないと思うとしんどくてたまらないです。どうやって乗り越えたらいいのでしょうか。まとまりのない文章ですみません。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

毎月死にたくなります。

私には同棲中の彼氏がいます。が、たまにしか帰ってきません。寂しいとき頼りたいときたまに言いますが、連絡も無視されます。不満を言うと更に帰ってきません。ただ抱き締めてほしいと言っても、そうはなりません。私のことどうでもいいの？と言ったとき、どうでもいい訳じゃない。とただ言ってほしいだけなのに、自分の都合いいとき全然違う話題でしか連絡きません。私の母親は私が小学生の頃、首吊り自殺しました。その頃から嫌なことがあると、母親のせいにしてしまいます。私は小さい頃母親にDVを受けていました。その頃から自殺願望があり、小学３年の頃からリスカしたり、大人になってから眠剤ODしたり、摂食障害で毎日吐いたり、毎日眠剤＋酒を飲まないと眠れません。彼氏に優しくしたいし、優しくしてほしいのに帰って来ないとたまに不安になり余計なことを考えてしまいます。そんなことを考えていると、彼氏にとって私は必要じゃないからそうするんだ。と思い、それがだんだん友達も家族もみんな、私がいない方が楽なんじゃないか？と思って消えたくなります。死にたい。死のうと思っても死に方が決まらないし、痛いの嫌だし、怖くなってしまいます。でも、生き方もわからないし、生きてても辛くて苦しいだけと思います。でもやっぱり、母親みたいに世の中から逃げたいです。きっと私が死んでも誰も困らないから。

有り難し 275

回答 1

死にたいですが、死ねません。

20代後半の成人です。高校生くらいからぼんやりと早く死にたいな（辛い思いをしてまで長生きしたくないな）と思うようになっていたのですが、最近その念が強くなってきました。昔から人間関係で苦労してきて、いじめや自傷行為の過去はあるのですがその時は死にたいと言うよりむしろ怒りが勝ってどうにかして見返してやろうとエネルギッシュになっていました。しかし年を追うごとに周りの環境や友人の意識が変わってきて急に未来が怖くなり思い悩む日々が多くなってきました。そんな時に自身の病気、肉親との諍い、職を得られないと言うことが重なり、嵐の日の川の前で姉に自殺宣言をしていました。そこから姉と母が地元から私の家まで来てくれて一晩付き添ってくれました。自身の体調を見ながら頑張ろうと思い仕事も得ることができて頑張ろうと思っているところだったのですが、ふとした瞬間に死んで何もかも悩みたくないと思ってしまうのです。とても不謹慎な感情ですがニュースなどで人の自殺の訃報を目にすると羨ましいとまで思ってしまうのです。いつも死にたいと思う時母親のことを思い出します。私が死んだら後悔して体を壊すかもしれない、後を追って死んでしまうかもしれない、と思うと涙が出てきて死にたいのに死ねないと絶望してしまいます。家族は悲しせたくないと思うし、私の選択で彼らの人生を狂わせたくないと思いますが現在私を繋いでいるのは母親への想いだけです。このような思いを持たれている方は少なくないと思いますが、生きていきたいと思うためにどのような考え方が必要でしょうか。

有り難し 10

回答 1

死んで消えたい

自分は20代の時、悪徳商法に騙され多額の借金を背負ってしまい支払いを続けていましたが病で倒れ自己破産するはめになりました。破産して7年、母親から銀行から200万借りていて毎月の返済がきつい、お前が入院した時に使ったのだからお前に払う理由があると言われ返済するよう言われました。もう目の前が真っ暗になった気分でこれから自分の人生をやりたいように生きていこうとしていたのに、それもできなくなり、生きる希望が消えたようで立ち上がれず死んでしまうかと考えてばかりです。病気を抱えて働いているため身体はきついし、バイトを掛け持ちはできないしどうしたら良いかわかりません。自分の人生は何故、辛い事ばかりなのか、生まれてきて幸せを感じた事がありません。何故生まれてきたのか？と思うばかりです。

有り難し 16

回答 2

死ぬ気で頑張る→失敗→死ぬ

母が精神病で虐待されて育ちました。唯一心を解放できた勉強も母の進学反対により潰され、母の気に入った職場に就職することで自立しましたが、母の職場への干渉に耐えられず、成人したその日に退職。その後は学習塾でアルバイト。結婚したが、私もあの悪魔のような母親になってしまうのでは？他のママ友とうまくやれるのか？隔世遺伝で子どもが悪魔になるのでは？などの恐怖からノイローゼぎみでした。虐待の連鎖を止めるため、たくさん勉強しました。そんな中で、仏教の「母の愛もまた煩悩」という考えに救われ、母を許すことができました。また、かなり調子がよくなりました。しかし、夫が失業することになり、私の就職活動と妊娠の両方は無理だという恐怖から私が避妊薬をのむようになったこと、また、仏教系の新興宗教に通い出したことから夫から「最初から産む気がなかったんだろ、ダマシタナ」と離婚になりました。その後は新興宗教に誘われ出家しました。でも、みなさん結構実家から援助してもらっていて、結局「親に感謝」という雰囲気でした。もちろん、私も母には感謝してますが「母=善」という考えには疑問を持ちました。団体の代表者から他の在家の信者さんの悪口を聞かされ、それは構わないのですが、「俺の信者さんからの迷惑と比べたら、あなたのお母さんから受けた苦痛なんてなんともないから(笑)」と言われてプッツリきてしまいました。宗教団体から出るため就職活動もはじめました。実は九年間かけて取り組んできた通信の大学が、再来月に卒業なんです。大学では哲学や宗教や心理学をやりました。それを活かせればと思いましたがどこもダメ。学習塾でさえも。もうやる気が全くなく、死にたいです。でも唯一、学習塾には行けています。宗教団体に家賃と活動費と食費を払わないといけないので、。それに教え子はかわいいです。引越を先に考えてますが気力とお金がないです。実家もだめ、結婚もだめ、出産もだめ、就職もだめ、学業もだめ、趣味もない、友人も一人もいない、出家もだめ、で人生詰んでます。死んだほうがいい人生です。趣味がないので、できるだけ一日仕事をしたいです。学習塾は夕方しかないので... また再出発できるのでしょうか。

有り難し 94

回答 4

母親を憎んでしまいます

21歳です。 2歳と0歳の子どもの母親をしています私はシングルマザーの家庭で育ちました父親の記憶はありません母は暴力的な所があり高校生になるまでずっと日常的な虐待がありました毎日死にたくてたまりませんでした小学生の時に首をつってみたり高校生になってからはリストカットが日常的になりましたそんな生活に終わりがきたのは高校に入って学校側から児相に通報がいき緊急保護という形で保護され施設で生活する事になりました母は施設に入るなら縁を切ると激怒していましたが私は施設に行くことを決めましたですが施設に行ってからも母が祖母に迎えにいったら死ねとか帰れとか言われたと言ったらしく祖母から激怒の電話がきたり祖母は母の味方なのでこっちの話は一切聞かずもちろん母は迎えになんて来てないしそんな言葉いってもないです… 施設を出た後もSNSのメッセージ等で文句を言われたりもしてましたが今の旦那と出会い結婚して自分の家庭を持ち子どもにも囲まれて幸せですでもいつかこれも母に壊されてしまうのではないかと不安でたまらないですで母と離れてからはPTSDに悩まされ悪夢にうなされたり摂食障害に悩まされたりしています。母と離れて肉体的苦痛はなくなったものの今度は精神的苦痛に悩まさせれ母が憎くて憎くてたまりませんした方はあとには何も残らないのになんでこんなに私が苦しまなきゃいけないのか悔しくてたまらないです正直母が生きている限りずっと苦しんで憎んでしまうと思いますだけどふとしたときにこのまま会わずに祖母や母がいつか死んでしまったら後悔すると言う矛盾な気持ちも産まれますがこんなふうに思うことすらなくなってしまえばいいのにと思います恨んでも仕方ないとか過去を振り返っても仕方ないとよく言われますがそんなの綺麗事にしか思えません何も経験してない人にそんなこと言われたくないと思ってしまいます憎む気持ちすらなくなって母に対しての気持ちが全てなくなってしまえばいいのにとまで思います私はこれからどんな気持ちで母に対する気持ちをもって生きていけばいいのかわからないです… どうしていけばいいのでしょうか

有り難し 79

回答 2

ヒステリックな母親になってしまう

私は被害妄想が激しく自分ばかりがつらい思いをしている感じがします。主人や子供の反応が自分の思ったとおりでないと逆切れしてしまうところがあり、一人で騒いでいます。家事も嫌々しているので、うまくいかないと当り散らしてしまいます。子どものころから自殺願望があり、つらいことがあるとそれに耐えるより逃げ出したくなります。転職も８回しました。主人や子供とぶつかり、もう私なんでいない方がいいと家を飛び出したり死にたいと騒いでいます。一応主人が止め、最初の頃は子供も引き止めていましたが、もう今は心底出て行ってほしいと思っているでしょう。引き止めるのをみて承認欲求やまだ愛されていると実感したいのだろうとおもいますが、今ではもうまたかと思われています。最近の動画での離婚騒動をみていると怖い反面あの感情が理解できる自分がいます。子どもが父親と楽しく話しているのを見るとなぜ私はできないだろうと焦燥感に襲われます。あと２~３年で子供は自立します。そうしたら実家にはよりつかなくなると思うと悲しいです。そう感じてても改善ができず、もう子どもの記憶にはヒステリックな母親像しか残ってないと思うと今さらもう頑張ってもしょうがないなとあきらめてしまっています。

有り難し 9

回答 1

母親を殺したいと思ってしまう

毎日母親を殺したいと悩んでいます。母は自分が一番かわいそうで一番エライと思っていて、認知症のせいで理性が無く自分勝手な言動しかしません。父が末期のガンで入院予定なので、一時的に離れて暮らしている私が実家に帰ってきて、家事をしています。母は右半身に障害があり、家事の一切ができません。私にも自分の生活があるので、実家には長くはいられません。せいぜいひと月やふた月に一度様子を見にくる程度です。母を施設に入居させたいのですが、待ち人数が多く順番を待たなければいけないため、その間はデイサービスやショートステイ、ホームヘルパーなどでどうにか生活をしてもらおうと、母のケアマネージャーとも話してあります。このことは何度か母にも説明したのですが、お金がかかる、なんでも盗まれる(認知症の物盗られ妄想)、知らない人と一緒に暮らすことや家に入ってくることなど全てが嫌だと言い、しかも次の日にはそのことを忘れてしまい父がガンであり入院することも、自分が一人で生活しなければいけないことも何度説明しても理解できません。父はトイレに行くのもやっとで、少し動くだけで極度に息切れしてしまうのですが、それを目の前で見ているのに、少し足がぶつかったとか、父の入った後のトイレが汚れてしまっていることにキレて、大声で文句を言い、ちょっと嫌なことがあると「生きるのが嫌になった。私なんか死んでもいいんだ」と私や父の前で平気で言います。生きたくても生きられない父と、その世話をしに、両親のために仕事を休んで実家のある田舎にきている私の前でです。母は昔から自分勝手で、何度も私と口論になっては、上記の言葉を発します。小さい頃は母に何度も殴られたり締め出されたりと虐待もされてきました。なので歳をとってわがままに拍車がかかり、人の気持ちを考えない発言しかせず、今後のことを考えてくれない母がなぜ先に死なないのか、末期のガンなのはなぜ母では無く父なのかと私は毎日怒りと悲しみで泣く日々です。できることなら母を放り出して父の世話だけをしてあげたい。母を殺してこの苦痛を消し去りたいと毎日考えてしまいます。私は一人っ子でまだ未婚です。誰かと協力して解決というのも難しいです。このままでは本当に母を殺してしまいそうです。初めての相談で長文乱文になってしまいましたが、どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

先日母親が亡くなってとても辛く淋しいです。

幼少の頃から母親が苦労してきたのを見てきたので自分が早く大きくなって母親にたくさん親孝行することを糧に生きてきました。ずっと母親っ子でとても優しく、自分の事よりも子供の事を何より優先して心配してきた母親、、そんな母親との日々が仕事してても糧でした。それなのにまさかの先月緊急入院してから僅か2週間で他界してしまい、、今でも信じられません、、末期の癌からくる腹膜炎でした、、84歳でした。 2週間付きっきりで看病してましたが、母親は最初の一週間は「迷惑かけてごめんね、、退院したらまた年末一緒に買い出しに出掛けようね、、がんばるからね、、と、、」手を握りながら相づちうって笑顔振りまいてましたが、すでに主治医からは余命数日と予想もしない宣告受けててとてもとても苦しくて一人の時は号泣し続けていました、、母親はまた家に帰れる想いで頑張ってるのに、本当の事はとても言えなかった、、 2週間目に入ったら一気に急変してきて話さなくなり、、それでも必死に口の渇きを潤してあげあり耳元で話し続けてました、、母親は涙浮かべて、ぎゅっと手を握り返してくれました、、今思い返してもその時の光景が離れません。最後は、徐々に息も絶え絶えになり眠るように永眠しました、、号泣してありがとうを何度連呼したか、、嗚咽止まらず叫び続けました、、亡くなってまだ2週間ちょっとですが、空虚感、悲壮感、孤独感、現実に受け止めれません、何もやる気がおきず、母親の元にすぐ行って支えて一緒に逝きたいとかばかり考えてしまう今、、家にいても母親の直前まできてた服や、台所の物とかはもちろん、出掛けても母親と行った場所、道がどこも頭をよぎって涙が止まらずさみしくて辛いです、、母親の写真を常に肌身離さず持ち歩いて話しまくってます、、 84歳なら往生だと思うよとか、周りは慰めで言ってきても、自分にとっては全く素直に受け入れられず、逆に親のいる人に何がわかるんだ！と怒りとか苛立ちばかりになってしまう、、普通に過ぎていく毎日がいかに幸せだったか、こうした別れで深く感じています。今は普通に過ごす事すらつらくてたまりません、、母親の涙流しながら手を握り返してくれた想い、、言葉で聞きたかった、、母親の気持ちが聞きたくてたまりません、、母親が高齢の時生まれた自分でまだ独身なので余計淋しいです、、

有り難し 19

回答 1

死にたいのに死ねない

プロフィール欄に書ききれないほど悩みがあります。ただ、どれも甘ったれた内容で自分がみっともないです。子供たちと会えて幸せなのに、いつもどこかで居なければと考えてしまったり守るべきなのに子供たちにお金をかけれず一緒に居ることが苦手です。母親失格です。なぜ産んでしまったの？とよく言われます。私が一番わからないです。妊娠を知った時なれもしない母親だと勘違いしてしまいました。今の彼氏とは金銭の援助もしてもらってません。結婚の約束もしてません。むしろ、結婚は嫌がるかなと私が諦めてしまってます。周りには強がって結婚なんてしたくないと言いますが本当は誰かに甘えたいです。今度こそ父母が揃った家族になりたいです。そんな自分が情けない。仕事も転職ばかりで落ち着かず、自分が何のために働いてるのかわからないです。子供たちの父親にも養育費がもらえず仕事するしかないのですが結局家族に甘えてます。早く死にたい。それしか思えません。一番頼りたい彼氏にも根本的に性格が合わないのか死にたいなんて口にしたら喧嘩になり、どこにも弱音が吐けず泣く時間も無く我慢の限界に達したら泣いてしまい、またそれで心が疲れて仕事に行く気が起きません。こんなに精神病が治らず苦しむくらいなら死にたいのだけど死ぬ勇気も死ねない事もわかってます。生かされてる、と誰かのせいにして逃げ続けているのももう疲れました。

有り難し 59

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