問答一覧

検索結果: 113件

親と子供の死

私には離婚して4年間会えないままの子供が居ます。先日、その子が末期癌だと前妻から連絡きました。一年後の生存率が20％とのこと。前妻は再婚しており、今のご主人に気を使って、会わせて貰えませんでした。一方、母親が5年のがん闘病の末、ホスピスに入院し、後数週間と言う状況です。よく、親の死は子供への最後の試練と言いますし、受け入れようと気持ちを整理していたのですが、子供の死が近づいてることを知り、どうしていいか分かりません。気持ちが整理できる何かヒントをいただきたく。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

父親が末期ガンです

父親が肺がんの末期ガンなんです父親は今56歳で、母親は46歳、兄は24歳、私は17歳の高校3年生の息子です。末期ガンですが今は通院で、寝たきりなどの状態ではありません。ですが余命はそれほど長くはない言われたそうなのです。今は処方された薬を飲んで肺がんなどの専門的治療法の病院にも通院し父親は頑張っています。父親の末期ガンを知ってから母親も元気が無くなり自分も一緒にあの世にいきたいと言っています。私は受験がありますが進路もどうすればいいのか分からなくなってしまいました。自分も一緒にいけたらと思ってしまうことも多々あります。父親や母親とどう接すればいいのかも分かりません。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 30

回答 3

初めて身内の死を経験してから

3年半前、祖母は余命2～3ヶ月の末期癌と診断されました。ですがよい病院に巡り会え、度々余命宣告されても、家での治療を続け元気な姿を見せてくれました。その祖母も、春に余命2週間を宣告され、そのとおりに亡くなりました。亡くなる数日前までは酸素も回復し、本人も「みんなでお花見しよう」「退院したら○○へ夕飯行こう」なんて楽しそうに話していて。突然危篤状態になり、次の日にという流れでした。私はこの3年間延命してる姿を見て「こんな笑ってる人が死ぬわけない」と思い込み、祖母に優しくできなかったことをとても後悔しています。仕事を理由に何度も誘いを断り、私が口ベタなこともあり話のキャッチボールが少なかったり。まともな思い出も去年秋の旅行と、亡くなる前の誕生日会くらいです。亡くなって2ヶ月半経ちますが、かなりの頻度で夢に出てきます。街中で同年代のお年寄りを見かけるだけで悲しくなります。祖母の願いであった私の結婚報告も、式の参列へも、叶えられなかったことを考え泣いてしまいます。亡くなる数時間前、駆けつけた私を見て涙目で手を握ってくれました。必死に抱きしめようとしてくれましたが、医療器具やベッドの柵が邪魔で出来なかった悲しみや、死の直前まで生きたいと願っていた祖母の姿が頭から抜けません。死の悲しみは誰もが通る道だとは分かっていましたが、、どうすれば前向きに生きられるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

父を亡くしてどうしたらいいかわかりません

父が2週間程前に癌で亡くなりました。享年70歳でした。1年7か月の闘病でした。最後は肺に転移してしまい発作ばかりで苦しい上にせん妄も起き、話が通じているのか通じていないのかわからない状態でした。最初の1年くらいは胃を切除し抗がん剤をして、普通の生活を送れましたが、やがて抗がん剤が効かなくなり食べ物を食べては吐くの7か月になってしまいました。余命宣告を一切父にはしてこなかったのですが、自分の体調と私達の様子で自分の命は残り僅かだと気が付いていたとは思います。亡くなる1週間くらい前に病室で父がボソッともう少し生きてーなーと言ってきました。それから発作が起きたときは、私に殺せと言ってきて、お前は生きるからいいじゃんと言われました。はっきりと本人から俺は残り僅かなの？とか聞かれたことは一切なかったんですが、本当は余命宣告されたとき本人に告知しておけば悔いない人生を送れたんじゃないかと後悔しています。 2週間経つ今まで悲しいはずなんですが、あまり悲しみがなかったのに、今となり毎晩夢に出てきたり、悲しくなってきました。なんでも直してくれたり、家の物を作ってくれたりする父にもう何も頼めないのかとかちょっと天然な父にはもう笑わせてもらえないのかとか考えれば考える程つらいです。時間が解決してくれるのを待っていては、身が持たないような気がしてきてしまいました。人間と言うものは寿命が決まっているのでしょうか？私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいか整理がつきません。悲しみを乗り越えるためには、どう考え生きていけばいいでしょうか？

有り難し 5

回答 1

配偶者の病気

初めまして。誰にも相談できず、悩んでいます。少しでも心が楽になる言葉をいただけたら幸いです。どうぞよろしくお願いします。主人(50歳)が余命一年から二年の癌になり、今は治療中です。本人には余命宣告されたことは伝えてありません。ただ本人は自覚症状や痛みや治療などからあまり長くは生きられないのではないかと思っています。私はもちろん全否定して励ましたりはするのですが、それが逆効果になり、本人は落ち込んだりします。主人は大好きだった釣りやゴルフができなくなり、歩くことも困難になり、人生の楽しみを失ってしまいました。正直毎日落ち込んで沈みがちな主人を見ているのが辛くて悲しくてしんどいです。どんな言葉を掛けたらいいのか何をしたらいいのかわからないんです。本人に生きる希望を持って少しでも前向きになり、治療を頑張ってほしいんです。でも病気の痛みや治療の辛さを我慢している主人に少しでも長く生きてほしいと思うのは自分勝手なのだろうかと思ったり、余命宣告されているんだから治療を頑張らなくてもいいのではないのかと思ってしまう時もあります。私も気丈に前向きに明るく振る舞ってはいますが、どう病気と死と主人と向き合っていいのかわからないんです。できるならお互いが心穏やかに過ごしたいので、そんな心持ちになれるような言葉や所作など教えていただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2021/09/05

亡くなった母のために何も出来なかった。

昨年末、母が亡くなりました。今月で10ヶ月経ちましたが、会いたくて会いたくて、話したくて仕方ありません。がんと分かってから8年半以上、母は頑張りました。最後の2ヶ月弱は緩和ケア病棟にいましたが、後半の15日間は脳梗塞のような症状で意識障害でした。家族の泊まりの許可が出た4日間は意識が戻っているようで話せはしなかったけど、手を握って意思表示をしたり、付き添いの申請書を出してくるねと言ったら手を出したので渡したら読んでいました。父が撮った写真も手に取って見たりと奇跡のような時間を過ごしました。はっはっはっと笑って私たちに伝えようともしました。調子がいいとのことで再度付き添いの制限がされ翌週、週に一度の面会の時には明らかに意識を失い元の状態に戻っていました。そこから2日間ほどの頑張って苦しそうな母を見て、もうゆっくりしていいよという感情でしたが、最近その8年半で病気の改善のために何も出来なかった自分がとてつもなく醜いものに感じてきました。病気が分かってから手術や抗がん剤をしていましたが、それ以外にも保険適用外の治療や漢方、自然食品などを調べてなぜ実行に移さなかったのか。最初の頃、漢方のお店に行って自然食品が1ヶ月で10000円と知り、厳しいなと思い諦めてしまいました。今思えば、年で12万、10年で120万です。母が最後に残してくれた貯金はそれ以上でした。なぜ私は自分を守ってしまったのか。母のために費用がかかってもいいから色んなものを試さなかったのか。その後悔がすごく、自分の私欲に反吐が出るような気持ちです。母がもっと生きられるように、自分を犠牲にしなかった自分でこれから先自信を持ち正しく生きることが出来るのでしょうか。どのような考えを持てば誰かのために自分を犠牲に出来るのでしょうか。抽象的な質問で申し訳ありません。母は保険治療で大丈夫だ、母だけは死なないと思って油断していたら突然がくっと来てしまい、今となってはあの頃に戻らせてくれという気持ちしかありません。ご助言をいただけると幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 1

大切な人の死に目に会えなかった

今日、大切な祖父が膵臓癌で亡くなりました。 3年前に余命宣告を受け、何度も何度も「あと○ヶ月、今月いっぱい」といわれながら長生きしてくれました。離婚した両親の代わりに親代わりに私を育ててくれました。そんな大切な祖父の死に目に私は会えませんでした。昨日までは側にいて、帰る時に「じいちゃん、帰るよ。ありがとうね」と言った私の言葉に『わかった』と返事をしたのを最期に亡くなったそうです。私は自分の都合を優先してしまって、祖父の側から離れてしまい、死に目に会えませんでした。今更ながら後悔しています。おじいちゃんは悲しんでいないでしょうか。。。こんな孫をもって悔しがっていないかな。。。おじいちゃんはひとりしかいないのになんて馬鹿な事をしてしまったのかと、心がきゅうっと締め付けられます。「ありがとうね」なんて言わなかったらまだ生きていてくれたかも、などと思ってしまいます。

有り難し 72

回答 2

父親の死について

今、父親は83歳で去年の夏頃から難病ALSになってしまい今は身体が全然動きません。余命よりか何ヵ月か長生きしてますが最近は虫が顔についてるなどの幻覚症状が出てます。父親はいろうと気管支切開は絶対にしないと言います。母と兄はそれをすると言ってますが私は最近の何すら出来ない父親を見ていたら、早くあの世にいかせてあげたいと思うようになりました。私の考えは父親が死んだら後悔するのでしょうか？応えがでません。教えて下さい。

有り難し 11

回答 1

人の死を受け入れる心構え

先日、お仏壇の事で相談した者です。 2月1日まで母はとても元気で、母の誕生日が近いので、緩和ケアから外出許可をもらい、食事の予約して母もとても楽しみにしていました。ところが、3日の日母から電話で、嘔吐下痢があり、無理だからキャンセルをと言われ、まだ少し時間あるから。と伝えてももうそんな気分になれない。と。 4日には痛みが出ているらしく、薬で眠らせてる状態で。今からどんどんひどくなると。私は実家から出ているのと、母の余命は8年前から宣告を受けていたのである程度の心構えはあったつもりですが、やはり落ち着かないといいますか、心がザワザワとするし、かと言って母の所にずーっと居るわけにもいかず。これは少し困った精神状態です。人の死を受け入れる事はできるとは思いますが、いざとなるとこんな風にザワザワするものなんですね。本来去年のクリスマス時期に一度危なくて、何故か持ちなおし緩和ケアにはいったのですが、私と母が二人で話すこと。がこれまでなくて、緩和ケアに入ってる間、沢山会話ができました。その時間を神様がくれたのかもしれません。後3日、時間くれたら母も思い残す事は無かったのでしょうが。。人の余命は私にはわかりません。こんな時、どんな風に家族は心構えをしていけば良いのですか？安定、不安定な繰り返しで、少々メンタルがまいってます。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

主人が突然に近い形で亡くなりました。

初めまして。昨年、主人を亡くしました。病死でしたが、半年間の闘病生活の中で、亡くなる２日前に突然余命宣告があり、本人も私も訳が分からないまま亡くなってしまいました。病院側にはとても不信感が残っております。早い段階で余命の話をして貰えなかった事で、本人もやりたかった事ができず、会いたい人にも会えず、私もしてあげたかった事ができず、もっと優しく接してあげていればと後悔ばかり残ってしまっております。亡くなって半年あまりは毎日滝のように泣いて、後追いばかり考えておりましたが、周りの兄弟（両親は既に他界）、親戚、友達が色々支えてくれ、後は飼っている家族同然の犬のおかげで頑張って来られましたが、今でも時々早く死にたいと思っていまいます。早くダンナさんに会いたいとそればかりで、この先、ダンナさんのいないこの世で楽しい事が待っているとは思えないです。１０代の頃に知り合ってずっと一緒だったダンナさんだったので、亡くなったと同時に自分の体の一部がもがれたような感覚で、同時に過去まで無くなってしまった感じがしています。子供はいません。ずっと２人で生きてきて、５年前に主人の希望で犬を飼っております。今はその子の飼い主としての責任を全うする事を自分に言い聞かせていますがそれだけで、毎日ただ生きているだけといった感じがします。ダンナさんのいない空虚感と、今まで沢山時間があったのに、幸せにしてあげられなかったと言う思いでいっぱいです。これからの気持ちの持ちようを教えて下さい。後、納骨はまだしておらず、できれば私が亡くなった時に一緒に納骨をしてもらいたいと思うのですが、お寺さんからは３回忌までに納骨するように言われております。ずっと手元に置いておいてはいけないのでしょうか？

有り難し 46

回答 1

2022/08/23

母を亡くしました

先日母が亡くなりました。私は2ヶ月前に一人暮らしからUターンし、末期癌の母の介護をしていました。日に日に弱り私の介助の回数が増え、引っ越しがひと段落してようやく転職活動を始めた頃にはいつ、どのタイミングで母が私の助けを必要とするか分からずなかなか仕事を見つけられずにおりました。母の実家で母、私から見て祖母、私の兄、私の4人で生活し、治療や検査の際は通院で療養していましたが、祖母は歳ですし、兄は仕事で家を空ける時間が多く、排泄の世話や移動時の介助は私が行っていました。私は数年前より鬱持ちで、体力がなく一つやるべきことがあると他のことが出来なくなる部分があり母の介助以外が出来ず、無職への焦りがありました。母が亡くなる数日前は常に一人でイライラし、介助に呼ばれた際に冷たい態度を取ってしまうこともありました。そんな自分が嫌で、亡くなる2日前にこちらで相談したいと思っておりましたが、結局投稿せず、そのうちに母が亡くなった次第です。末期癌であり、言われていた余命も今月中だったにも関わらず、緊張感なく母に八つ当たりしてしまった後悔が強く、もっと沢山してあげられることがあったのにと自分が情けないです。私がもっと早く気づいてあげられたらとか、病院で私がしっかり母の異変を伝えていれば助かったのではないかとか、私のせい私のせいとなってしまいます。最後に意識がしっかりしていた時も優しい対応ができていなかったので、その場面ばかり思い出してしまいます。現在父との関係を悩む必要があり、そして暫くはこれまで1年間母の療養を助けてくれた祖母を支えて生活するため、1人遠出してストレス発散する、というのも難しくて今後の私の心も心配です。亡くなってちょうど1週間の日、初めて母が夢に出てきました。最初は呼吸困難で苦しんでいたものの、時間の経過につれ落ち着き、最後はお互い笑顔で手を握ったところで目が覚める、といった内容で、母が私に何かを伝えようとしてくれたのでしょうか？夢占いを信じるわけではないのですが、最後に痛い痛いと叫ばせてしまった分、笑顔で終われたこの夢が印象深いです。この沢山の後悔やストレスは、いつか報われる日が来るのでしょうか？散文で申し訳ございません。

有り難し 32

回答 2

この先どう生きていけばよいのか

今日、母が亡くなりました。死因は癌です。年内と余命宣告されていたためか、または心が麻痺してしまっているのか現実味が湧きません。ただ後悔の気持ちに押しつぶされそうです。突如真っ暗闇の中に放り出された気持ちです。明日からは数日間、葬儀などで忙殺されるでしょうが終わってから普段通りの日常に戻ってからが怖いです。母の居ない日常は想像できません。母の介護に時間を費やしてきたため生き甲斐になっていました。特に親しい友人もおらず、独身なためもう自分の役割は終えたような気がします。生き甲斐を亡くした今、どう、すればよいのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

母に感謝を伝えられなかった

今月の12日に母を末期癌で亡くしました。ステージⅣで抗がん剤も効かず６月の段階で余命１ヶ月の宣告を受けていました。母には癌の事は知らせましたが、余命の事は知らせませんでした。母は自宅で死にたいと希望しており、7月に退院してからは在宅医療を受けていました。私は母に心配ばかりさせていた親不幸娘だったので、母のサポートを通して、親孝行しよう！と思っていました。母は亡くなる直前までトイレは自分でやりたいと強く思っていました。胸膜へ転移していた事もあり、動くと辛そうでしたが、私は母の思いを尊重しトイレ介助をしました。容態が急変する前日もトイレ介助したのですが、母はもう呼吸が荒々しく本当に辛そうでした。その翌日容態が急変し、夜中に母は眠る様に息を引き取りました。最期を私が看取りました。耳は最期まで聞こえていると教えてもらったので、私は母に「ありがとう」と伝えるつもりでした。しかし、「お母さん…」としか話しかけられませんでした。息を引き取る時に何故、感謝を伝える事が出来なかったのか強く後悔しています。これからもっともっと親孝行したかったのに何も出来なかった後悔もあります。私が母に出来た事はシャワー浴をして全身を洗ってあげた事くらいです。本当はもっと親孝行したかったのに…。私は最期に親孝行出来たのでしょうか？母は喜んでくれたのでしょうか？毎日そればかり考えています。

有り難し 43

回答 2

過去の誤ち

現在私は育休中ですが、医療従事者として働いていた頃に多くの誤ちをしました。やってはいけないことをしました。何度もミスを隠しました。看護技術を適当に行いました。その当時は、大事にならないことで特に気にしていなかったんだと思います。育休で時間にゆとりが出来、ふと今までしてきた自分の行為の愚かさを痛感しました。また別件で2点、後悔している誤ちがあります。一つは、幼少期に従姉妹に対し「死ね」と書いた手紙を送りました。両親が共働きのため、学校帰りは祖母の家に預けられていました。そこには従姉妹も住んでいて、祖母は従姉妹には優しく私には厳しく接していたように感じます。嫉妬から手紙を送るに至りました。その後、私が差出人だと疑われることはなく、普通に従姉妹としての関係は続いています。もう一つは、癌で闘病していた実母の余命がわずかだと分かっていながら好きなアーティストのライブに行き、死に目に会えませんでした。このように人として最低なことをしてきた人間が生きていていいのでしょうか。母親を名乗り、楽しいことを考え、笑って過ごしてもいいのでしょうか。

有り難し 26

回答 1

末期癌の母と母離れのできない娘

11月に脳梗塞で母が倒れました。その際に肺癌とリンパと脳への転移が見つかりました。脳梗塞は小脳のすべてが死滅しており、腫れた時に備えて後ろ頭の骨を外したままにしています。それから二月、幸い母は執行障害が残り時々痛みの訴えはあるものの、食欲も出て倒れた時より体調が良くなりました。私一人なのと、借家の環境が理由で在宅で見ることができないのですが、娘の私の事を忘れる事もなく、後ろから支えれば歩くこともできるようになりました。しかし、先日の検査で末期の肺癌で治療ができなくて、余命数ヶ月と宣告されてしまいました。母も私も元々お互いに依存しており、今回命が助かった事で更に依存が強くなってしまいました。友人も身内もおらず無職で、ひとりぼっちになってしまう事も怖いのですが、それよりも、そう遠くない未来にくる母との別れが怖くてたまりません。毎日母の病院へ行くたびに、連れて帰ってあげられない事、治療方を見つけてあげられない事を母に申し訳なく思います。家に一人で居ると、元気だった時の母や、後悔、不安、寂しさ、色々な感情が押さえられなくなり涙が止まりません。 40過ぎたおばさんが情けないのですが、母の居ない空間が、母の居ない未来が辛すぎて苦しくて仕方ありません。私と一緒に生きていく気持ちで頑張ってくれている母に何をしてあげられるのか、うつ状態になり、自分のこともままならない自分(今まで母頼りで家事一つできない)をどうしたら良いのかご意見いただけませんか？

有り難し 14

回答 1

彼を疑っています

彼とは20年以上付き合ってきました。最初は不倫でしたが15年ほど前に離婚したと言われたんです。それ以来高齢のご両親の介護のため仕事もままならない彼にお金を貸し続けました。生活費はもちろん、入院や施設の入居代も立替えました。彼の交通違反金、車の購入費、税金など全て私が払ってます。結婚なんかどうでも良かった。生きていてくれればいいとそれだけを願って支えてきたつもりでした。その彼は3年前から自分は癌だと言ってます。私はまた治療費を貸しました。そしてその病気の患者会に入って病気の情報を集め始めてからおかしいなと思い始めたんです。同じ頃嘘の一つがわかりました。離婚してなかった。でも病気は本当だと言います。平均余命3年だと。今年3年目、生きていてと願う気持ちは今も変わりません。でもずっとだまされていました。ちなみにお金も全く返してくれません。もし病気が本当なら彼を責めて返済を催促するなんてやってはいけない事なのかもしれません。何であの時責めてしまったんだろうと思いっきり後悔するかもしれない。でも疑わしいところがいくつもあります。 20年も好きだった人を疑う自分がすごく嫌でもあり、貸したお金に執着する自分ももちろんいて今後の対応に思い悩んでいます。

有り難し 44

回答 5

父が死にました

私の父は癌で昨年の5月に亡くなりました。余命を宣告されて2年後のことでした。余命が長くないことを知り、宣告された日から父を喜ばす気持ちで学業や様々な活動に専念しました。テストでいい成績をとって報告するなど、それくらいしか私にはできることもなく、とにかく頑張りました。ある日、留学のパンフレットに目が止まり、自分の夢も諦めきれず、長期の留学を決意しました。父のこともあり、複雑でしたが、両親は賛成してくれました。留学して4ヶ月、父の容態が悪化し、一時帰国しました。久しぶりに会った父の顔は、薬の副作用の痛みからか強張っており、お腹に水がたまり、最後に私が見た父は消えていました。再会した次の日に、私は１日看病をする予定だったので、その日はほんの少し話して帰りました。次の日の朝、看護婦さんから父が息をしていないと電話が入りました。病室に着いた時、父は口が開いた状態で、心電図の停止を知らせる音が鳴り響いていました。今でもその瞬間を忘れられません。そのまま父は息を引き取りました。それから、死を受け入れることへの恐怖からか、自分を忙しくすることで逃げました。留学に戻って、忙しい日々を過ごしました。昨年冬に帰国し、大学受験に挑戦しましたが失敗しました。もう一年勉強しようと構えていたのですが、予備校が始まるまでのこの期間に暇な時間ができたことで、父のことを考えるようになってしまいました。気力がどんどん下がり、あの日のことを後悔するばかりです。なぜ、もっと話さなかったのか、感謝の気持ちを伝えられなかったのか、明日生きてる保証がないと理解していれば、、、意識が低かった、と。それに、留学もしてよかったのか、父の側にいてあげればよかったと後悔が募るばかりです。今は、大学に進学する目的も見失い、頑張る目的がわからなくなりました。喜ばせる父もいなくなり、どうしたらいいか分かりません。父の死をしっかりと受け止めることで前向きに生きたいと頭では思うのですが、心がついて行かず、無気力になってしまいます。今後、父と向き合うにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 31

回答 2

祖父の死を受け入れる覚悟ができません

初めて質問させていただきます。拙い文章ですが読んでいただけると嬉しいです。現在唯一存命の祖父が長くないと言われました。最初にその話を聞いたのは3年前のちょうど今頃の時期でした。当時、祖母が亡くなって2年。一人暮らしを始め、なかなかうまくいって楽しい生活を送っていると聞いていました。そんな祖父も寄る年波には勝てずそれほど難しくなかったのですが心臓の手術をすることとなり。そしてわずかな確率で併発すると言われていた脳梗塞を発症しました。あれから3年。病状も徐々に回復し、リハビリを頑張りそれでも麻痺は残ったため 1人で生活はできなくなってしまいましたが、施設に入りそれなりに楽しく生活していました。しかし先月再度脳梗塞を発症し、今度こそ寝たきりになってしまいました。そして2週間前。母からもう余命3ヶ月と伝えられました。でももしもう一度脳梗塞を発症したらそれより短くなってしまうこともあると言われました。私は頭が真っ白になり久しぶりに大声で泣きました。そして私は今祖父母の家にいます。両親に生後半年の息子を預かってもらって1人で来ました。幼い頃から休みになるとよく来て遊んだ思い出がたくさんあるこの家に。寂しくて、悲しくて着いてからずっと涙が止まりません。祖母の仏壇の前で連れて行かないでくれと泣き、ふとした瞬間に様々な思い出が蘇ってはまた涙しの繰り返しです。まだ祖父には会えていません。明日病院にお見舞いに行く予定ですが感情を抑えられる自信がありません。でも今回の面会が最後になるのは確実です。後悔がないように、そして最後は笑顔で。そう考える度に終わりが近いんだと思い知らされまた涙が止まりません。幼い頃から私達姉弟を文字通り溺愛して1番可愛がってくれた祖父。大人になってからも会いに行けば昔と変わらず可愛がってくれる祖父でした。私の結婚も心の底から喜んでくれ、息子の写真も施設の部屋に飾ってくれて。お盆になったら息子を連れて会いに行こうと話していた矢先の余命宣告でした。人はいつか亡くなるって分かっていても。でもその覚悟と気持ちの整理ができません。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 13

回答 2

今　向き合うべき事がわからない

現在実家の母が末期がん、余命はあと数日と言われています。私は遠方に住んでいますが母のがんが発覚して、できるだけ顔を見せるようにしてきました。先日母から「自分の家庭があるのに頻繁に来るな、まだ母親が必要な子供が家で待ってるだろう。来られるとその事を考えて心配で神経が高ぶる。やめてほしい。」と強く叱られました。母の心配する気持ちを受け止めましたが、自分が辛い時にも娘の事を思ってくれる母を思うと胸が張り裂けそうでした。それからも実家には行きますが母の部屋には入らず（母はベッドから動けません）、介護は姉が、私は家事を手伝う位です。母は私が来ていることを知りません。宣告はしていませんが、あまりにも身体が辛いので母は自分の命の期限に気がついていると思います。ただ私が行く事でもっと母を辛くさせてしまうけれど、もういつ逝ってしまうかわからない母に会っておきたい気持ちと、とはいえ、日々衰弱していく母を見るのは辛いのも確かです。あと、未婚で実家に同居している姉が心の病があり、思い通りに行かないと家族に暴言を吐く、などしてきました。その拠り所であった母の死を恐れながら、懺悔するかのように今は献身的に介護しています。その姉から、とにかく夜一人で母の死を想像するのが怖いから、実家にいてと言われています。姉がいっぱいいっぱいになり爆発するのも私は恐れています。自分の家に中々帰れません。でも母の顔は見れません。今私がやるべき事は、一体何なのか。自分の考えだけでは行動できず、私自身も意思を貫く事ができない弱い人間である事を目の当たりにするだけの毎日です。

有り難し 22

回答 1

娘について

　お世話になります。　少し前に長女が亡くなったことでご相談させていただきました。お言葉をいただきありがとうございました。妻と次女の為に頑張って行こうと思うことが出来ました。長女のことも姿はありませんが、存在と思いを感じ共に生きていこうと思います。　ただ長女のことでわからないことがあります。　長女は難病で闘病して亡くなったのですが、なぜ病気になったのでしょうか。長女の病気は小児に対して10万人に１人か２人と言われるような病気で原因もわからない病気です。しかも現在の治療では延命目的と言えるような治療しかありません。診断と同時に余命宣告されます。　これは運命、寿命といったことなのでしょうか。長女が誕生した時からの宿命なのでしょうか。6歳という短い人生の中で、何を伝えたかったのでしょうか。なぜ、このような人生が長女に与えられたのでしょうか。長女は私達を両親に選んで後悔していないでしょうか。長女のことを思い考えると、必ずこの疑問が出てきます。

有り難し 18

回答 1