問答一覧

検索結果: 4738件

2022/12/14

自分の決断を激しく後悔しクヨクヨしいます

一般常識的に、やってはいけないことをし、多くの方にご迷惑をかけてしまいました。内容については詳しく書けないのですが、自分の欲望を優先し迷惑をかけることを分かっていながら行動をしてしまいました。普段の自分なら絶対しないような行動を。今はそのようなことをした自分をひどく責め、苦しみ夜は眠れず食事も取れない状況です。このように後悔しても意味がないことはわかっています。過去は消せないのですから。やったことは犯罪ではありませんが、自分を恥じております。しかし今となってはそのような判断をした自分が許せず、どのように気持ちを切り替えればいいのか分からず途方に暮れている状態です。このような状況で自分を楽にしようなんて更に烏滸がましいことは承知です。ただ、今は苦しくただただ申し訳ない気持ちでいっぱいです。それでもなお、少し楽になりたいという気持ちでこちらにてアドバイスを求める自分がおります。今も部屋でずっと悩んでおり、どうか少しだけこんな自分にアドバイスをお願いできますでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

自分のために生きても良いのでしょうか。

当方、20代男性。この度、遠距離恋愛をしていた彼と同棲を始めて4ヶ月目です。現在は職探し中です。悩みというのは、「自分のために生きても良いのか」ということです。彼のことは大好きです。こんな自分を愛してくれている。だから私もその愛に一生応えたい。ずっとそばにいたい。けれど、今は難航する職探し、届く借金の催促状、お金が無いという焦り、アルバイトすら受からない状況です。自分に余裕がないけど、彼のためにも頑張らなくては·····という思考でちょっと疲れちゃいました。私は「自分を優先して生きていい」のでしょうか。職探しもハードルを下げて受かりそうなものに応募し、そしてお金を作って借金も返しながら自分のやりたいことをやる·····そうやって心に余裕が生まれたら、彼のために生きたい。尽くしたい。今はそうしたい心境です。ただ、自分を優先して生きることに罪悪感も感じてしまいます。「それでいいんだよ」と背中を押して頂けるか、「いや、こういう生き方もあるよ」とアドバイスを頂けると助かります。長くなってしまい申し訳ございません。お手隙の際で構いませんので、何卒ご回答を宜しくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1

2022/06/28

自分が情けなくて生きていく自分がない

先一昨日、母が自宅で倒れていて救急搬送してもらったのですが、発見が遅かったらしく手遅れで急死しました。今までお家のことは、家計のやりくりから家事なども全て母に頼りきりで、分からない事だらけで、今になって無理ばかりさせてしまっていたと申し訳なかったと後悔しています。また、半年前に同居していた祖母も亡くしたばかりで、その時を期に犬を飼い始めたばかりだったのですが、父は単身赴任で自宅にいなく、私も一緒に住んでいる弟も仕事で家を空けている時間が長いので、お世話をしきれないと判断して、躾でお世話になっているトレーナーの先生に相談して引き取っていただきました。自分で飼い始めたのに、最後まで責任を持てなかった事、犬に対しても申し訳ないし、こんな事になってしまった自分が情けなくて仕方がありません。恥ずかしい話ですが、今まで何もしてこなくて何も分からないまま、父は単身赴任で自宅にいないので、母がしてくれていた家計のやりくりや家での仕事を私がしなくてはいけないのですが、自分には出来るのか不安で生活していく自信がありません。母が亡くなった日はなんともなかったのに、翌日からはふとしたら涙が流れて止まらないし、眠たい気がするのになかなか寝れなかったり、食事も気分が悪くなってしまうような気がして余りとれません。一昨日に手放した犬のことも、ふとした時に顔が頭に浮かんで、聞こえないはずの鳴き声も聞こえたような気がして、涙が溢れて寂しい気持ちで一杯になります。父も弟たちも悲しい気持ちの中で頑張っているのに、涙ばかり流れてしまう自分が甘ったれているように感じて情けないです。しっかりしないといけないのに、これから生きていく自信がないです。

有り難し 18

回答 1

後悔しています

今までの自分の生き方にとても後悔しています。自分の弱さでたくさんの人を裏切り、傷つけてきました。どうしてあの時あんなことを。。。と後悔しています。母親になった今、息子に対して、こんなお母さんでごめんね、といつも思ってしまいます。これからの長い人生で、同じことを繰り返さなければいい、とは思っているんですが、できることなら、人生やり直したい。そんなことできないのわかってるのに。。。どうやったらこんな自分を愛せるでしょうか。こんな人間で息子に申し訳なく思ってしまいます。

有り難し 50

回答 2

後悔ばかりしています

ずっと後悔ばかりしています。・幼少期の頃に少しだけ習っていたエレクトーンを、ずっと続けていればよかった。・亡くなった祖母が、私に託したかった手紙を受け取れなかった。・両親が離婚したのは、きっとあの時言った自分の一言せい。・些細な猜疑心から友だちを信じることが出来ず、結果的に失ってしまった。・あの時職場で受けてた辛い事を我慢していれば、今こんな事にならなかったはず。・せっかく就いた仕事も、前職のパワハラがフラッシュバックして怖くなり辞めてしまった。やめなければ良かった。挙げると限りがないです。楽しかったこともあります。だけど楽しかったことを思い出すと、でもあの時...と後悔し始め、その波に溺れてしまいそうになります。他の人にとっては些細な出来事でも、私の中では大きな事です。はっきり言って苦しいです。もう、後悔するのも、後悔したことを思い出すのも苦しいです。どうしたら、この後悔を断ち切れるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

後悔

今年の3月に三女が亡くなりました。2014年12月に病気がわかり即入院生活がはじまりました。1年3ヶ月の闘病の甲斐もなく天国へ旅立ってしまいました。病気がわかる前体調不良の兆候がありその都度病院へは行っていたのですが、当時次女の素行が悪く次女にばかり構っていた為この大病に気づくのが遅れてしまったのではないか、もっと早く大きな病院へ連れついってあげれたらと後悔ばかり。亡くなるまでの入院生活も後悔ばかり。今は毎日涙ばかり何も手につかず、生きる意味をなくしてしまい、毎日ただ時間が過ぎている感じです。なんでこんなことになってしまったのか。生きていれば4月から高校生だった娘の制服姿を想うと涙しかでません。この先どう過ごしたらいいのか。

有り難し 21

回答 1

幼少期、問題児だった自分の後悔。

いつもお世話になっております。長文になりますが最後までお読みになっていただけますと幸いです。小学校1年生の頃はとても酷く、思い通りにいかなかったら怒鳴って叩いたり、酷いことを言って泣かせたり、沢山の同級生を傷つけてしまいました。先生によく怒られている問題児でした。また、私が大人になってから母親に幼稚園児の頃も暴れん坊で母親がノイローゼ寸前になったと聞きました。同級生やその他にも母親やその保護者の方達にも迷惑を掛けてしまって後悔しています。自業自得ですが、中学校に上がった時に小学校の頃に仲がよかった人に避けられました。そこで私がどれほど再度気付かされました。気付くのが遅すぎました。また、高校生の頃、過去の私に似たタイプの人に意地悪されたり嫌味を言われたりしました。それからは、感情的になって行動しない事と、他人の気持ちを尊重して行動をするように気をつけました。まだまだ改善しないといけない事もあるかもしれませんが、過去の同級生に声をかけてもらったり、こんな人間にも優しくしてくれる友人が数人出来ました。友人はとても優しくて思いやりのある方です。幼少期も問題を起こさず人生を歩んできた人達です。私はそのような事が出来ず、過去に罪がある者が、まっすぐ生きてきた友人と関わって良いのかと罪悪感が湧く時があります。いつか私の過去をちゃんと話さなければいけない時があると思います。 1人の友人は小学校からの友人で過去の事を話しました。ですが、まだ他の人には言えていません。どういったタイミングで言えばいいか悩んでいます。友人に嫌われても仕方ないことですが情け無いです。過去に過ちを犯した存在でありながら未来で幸せになりたいと思っている私が愚かで情け無いです。・人間は変われるのでしょうか？・後悔と反省だけで自分は成長するのか心配です。・自己満足かもしれませんが、同級生の方達に改めて謝罪をしたいのですが、住所や連絡先が分からない状態です。この３つでずっと考えております。長文となってしまい申し訳御座いません。アドバイスをいただけますと幸いですよろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

2024/04/06

後悔してます

昨日愛犬を亡くしました死因は同居猫の糞とトイレの砂を食べたことによる窒息死と推定されましたが糞を食べたことで腹を立てて愛犬を床に投げてしまいましたその直後から様子がおかしく直ぐに私の腕の中で息を引き取りました。私は体を打って亡くなったと思っています私が殺してしまったんです何度謝罪をしても決して許されない事だと分かっています。愛犬は相当私のことを恨んでいるでしょう痛くて息もできず苦しかったと思います。投げてしまった時の愛犬の顔、息絶える時の顔を鮮明に覚えていますし忘れることは無いです。自分で死なせたのに後悔の気持ちでいっぱいですどうしてあんなことをしてしまったのか自分がすごく怖いです。愛犬を失ってから自分にとってかけがえのない存在だったことに気がつきましたもう遅いのに。もういないのに。自分は最低な人間です一生償っていくつもりです。どう生きていけば償えるでしょうか教えてください。

有り難し 3

回答 1

後悔しています。

自分は今24歳です、最近家を購入しました。祖父が高齢で1人では生活が大変になり祖父の家を売却し、それを頭金に一緒に住む家をローンを組んで購入しました。また、自分の兄姉は母親の面倒を見たく無いので家を出て1人暮らしをしていますなので、末っ子の自分が祖父と母親を引っ張っていく事になり、勢いで購入まで踏み切ってしまい、現在後悔をしています。もちろん、途中で辞める事が出来る場面はありましたが、その時は祖父の家の売却、自分の家の購入の、手続きや書類など目まぐるしく過ぎていたので考える暇も無く、いつの間にか引き返せない所まで来てしまいました。少し落ち着いてきた時に自分の将来を考えてみたら、何故自分がこんなに苦労して、ローンを組んで家を買って祖父、母親の面倒をいつまで見る事になってしまい、後悔の念を今更ながら感じ、こころがぐちゃぐちゃになっています。今すぐ逃げ出したい、何もかも白紙にしてしまいたいと思ってしまいます。自分はこれからどうすれば良いですか？これから明るく生きていくにはどうすれば良いですか？結婚もしたいですが、こんな状態の人間にそんなチャンスはこないですよね。自分がした選択ですが、本当に後悔しています。自分が死ねばローンが無くなって残りの2人は楽に過ごす事が出来るので、その方法も考えてしまいます。ここ半年は苦労ばかりで、心が楽な時は1度も無く、今でもずっと苦しいです。

有り難し 7

回答 1

後悔しています

最近出産しました。出産当日に体の異変により、赤ちゃんは一命をとりとめましたが重い障害が残ってしまいました。しばらくの間は絶望的な気持ちの中で、今までに味わったことのない悲しみに暮れていましたが、徐々に現実を受け止めることができるようになりました。しかし、徐々に今回の出来事がこれまでの自分の愚かな考えや行いによって起こってしまったのではと考えるようになりました。妊娠中は心にゆとりが持てず、他人に迷惑をかけたり傷つけたりしたことがありました。また、それ以前にも後悔するような出来事が思い出されます。日々、後悔や自責の念が募り、どう対応すればよいのかわからなくなってきました。今後前向きに生きていくにはどうしたら良いでしょうか。

有り難し 27

回答 1

2022/11/05

後悔

妊娠８ヶ月の妊婦です。去年結婚し地元離れ旦那さんの故郷に新居を建てて住んでいます。妊娠がわかったのは今年でした。その後ひどい悪阻に襲われ何回も死にたくなりました。その後安定しましたが持病のうつ病が発症しマタニティーブルーになり母子手帳によくない事を書いたせいで産婦人科から市民病院の精神科を薦められ抗うつ剤を飲みながら過ごしています。旦那さんには本当にお世話になり頭あがりません。旦那さんは赤ちゃんが授かったことを喜ばしく思っているそうですが私はあんまり嬉しくないのです。不安なんです。怖いんです。まず私は幼少期大人しかいない環境で育ったので赤ちゃんという存在が怖いのと26年生きてきて一度も赤ちゃんを抱っこしたことないのです。なので私にとって赤ちゃん=未知の生物という認識なので怖くてしょうがありません。もし産まれたとしても産後うつになる可能性も否定できません。不安なんです。赤ちゃんの鳴き声に耐えきれなくて手を出すんではないかと考えたりしてます。こんな私が母でいいんですか。元々旦那さんが赤ちゃんを欲しがってました。私はあんまり乗り気ではありませんでした。毎日こんな母でいいのかと考えてます。故郷の実母は喜んでマタニティー関連の本を送ってきたり赤ちゃん関連のテレビ見なさい等しつこく電話してきます。私は精神状態が不安な為実母を着信拒否したぐらい心が安定しません。妊婦健診もエコー見ても何も思いません。胎動感じても何か動いてるぐらいにしか思いません。お腹の赤ちゃんに話もかけません。私はエゴイストなんだと自分勝手なんだとずっと責めています。もう自分はなんなのかどうすればいいかわかりません。周りは赤ちゃんラッシュなのか皆子供を産みSNSで赤ちゃんの写真を投稿しています。見てて不快に思うほど精神が不安です。きっと私は馬鹿なんですね。

有り難し 27

回答 1

後悔ばかりです

初めて相談させていただきます。私は、自分の以前の行動に関して後悔や罪悪感が出てきてずっと悩んでいます。最近になって、何ヶ月も前の後悔がふと思い出されることがあります。私自身どれもわざとやった事ではありませんし今後は気をつけようとしてきたものばかりですが、その時迷惑をかけた人はどう思っているだろうかだとか、自分の思っているよりも大きな事が起きていて迷惑をかけて訴えられたり探されていたりするのではないかという根拠がない焦りで頭がいっぱいです。そんな落ち込んでいる私を見て両親は、「次に活かせばいい」「誰にでもあるし、そんなことを気にするほどみんな暇じゃない」と声をかけて、私の気分を変えようと行動をしてくれました。ですが私は罪悪感からかどれも楽しめず、一時は食事や睡眠、趣味も出来なくなりました。悪いことをした人が後悔をし罪悪感を背負いながら生活するのは当たり前だと思います。私自身生活が大きく変わる時期と重なり、考えすぎや病気のようなものかなと理由をつけましたが、それも私は過去から逃げているようにも思えます。何ヶ月も前の出来事がなんの前触れもなくふと忘れた頃に思い出されるのも、なにかの罰であるのかなとも思います。ここでこうして相談させていただくのも、私にとって過去から逃げて楽になろうとしているだけなのかもしれませんが、これからどうするべきか全く分からずこのような形をとらせていただきます。これから私はどのような気持ちで生活すべきなのでしょうか。

有り難し 22

回答 2

後悔

質問します、よろしくお願いします。昔は別に嫌われても構わないし自分さえよければそれでいいと人の気持ちも省みずに好き放題生きてきました。最近周りを見渡したとき周りに誰もいず、ひとりぼっちになっていました。そのとき、はじめて自分の行いを後悔しました。ひとりぼっちは淋しい、また自分の過去の行いを知っている人がこわくてたまりません。私はこれからどう生きていけばいいでしょう、よろしければこんな馬鹿にアドバイスお願いします。

有り難し 34

回答 3

母は自分のために生きていいのか？

わたしは3年半ほど前に乳がんの手術をうけ、両胸を一度になくしました。術後の経過が良くなく、再建手術が予定通り行えず今まで我慢してきました。この３年半、お風呂に入るたびにキズが目に入り、ずっと心を痛めてきました。今年になって主治医から再建に向けて動いていいと言われましたが、いざとなると、いろいろ考え込むと、どうしていいのか？大学生になったばかりの娘の学費の心配、中３になったばかりの反抗期の娘の精神的安定、手術費用、入院費用、入院中の家族の食事と生活、仕事を休むことで失業への不安、、、ずっと悩んで、望んできた再建手術なのに、、、わたしのことだけ考えて生きていけば簡単だけど、、、考えることが多すぎて、いつ手術に一歩ふみだせばいいのか、わかりません。母は自分のことは優先して生きてはいけないのか？

有り難し 18

回答 2

後悔

失敗しました。ぼんさんから返事をもらっていたにもかかわらず、結果的に途中でタイトルと質問をそっくり変えた形になってしまいました。１つ前の質問参照。はすのはは皆に公開されるものなのによく見てから質問ボタンを押すべきで注意が足りませんでした。一生懸命答えてくれたぼんさんに申し訳ないです。迷惑かけて申し訳ないです。後悔しています。苦しいです。

有り難し 165

回答 4

後悔しています

初めて相談させて頂きます。小学生の時私の不注意で自転車に乗っていた相手の方を転倒させてしまいました。その時は頭が真っ白になり、謝ることしかできませんでした。相手の方は許してくださり、そのまま帰ってしまわれたのですが、その後親や警察に連絡すべきだった、相手の方に連絡先を聞くべきだった、罪の重さを理解出来ていなかった、と後悔しています。もっと周りを見ていればこんなことにはならなかったと反省しました。そしてこれは許されないことだと思っています。この他にも自分が過去にやってしまったこと、人を傷つけてしまったことを思うとこんな自分が生きていることに嫌悪感を感じてしまい、自分をいつまで責めても何も変わらないのに責め続けてしまいます。私はこの罪をどのように償っていけばいいでしょうか。

有り難し 15

回答 2

後悔

過去の後悔から抜け出せません。今高校生です。私は男性なのですが、小学生5年の頃に男友達と数回関係をもってしまいました。その友達の家にあったそっち系のDVD をみて、興味本位で関係を持ってしまいました。その当時は、ただ本当の性への興味本位だけで…少し早い思春期のようなもので気持ちよかったのだと思います。ですが当時も恋愛対象は女性で現在も女性です。小６になる頃にはもうやってなかったと思います。ですが、初めてが男同士という過去がいつまでたっても離れません。今考えたら、男同士というのはあり得ませんから、すごく悔やまれます。(同性愛者の方を否定してる訳ではなく、今の私の立場からあり得ないという意味です) それから関係が悪くなっている訳でもなく、普通に友人としての交流が続いています。しかし時々その過去が蘇ります。本当に後悔しています。どうすればいいですか？

有り難し 2

回答 1

2023/06/26

後悔

最近、人生の選択をしました。進学で関東にいましたが地元に帰ることにしました。地元に帰ることにしたのはずっと自分が関東にいるイメージがつかなかった。地元の好条件の企業に受かったから。これだけです。軽く精神的な病気になって退職したので、退職してからの活動でした。今は復活していて問題ないです。入社日も決まり、もう引き返せないのにやっぱりもうすこし粘って東京で就職すればよかったと後悔し、いや、でも東京に住み続けるとは自分が想像ついてなかったから、これでいいと言い聞かせそれをずっと繰り返してしまい苦しいです。何を選んでも多かれ少なかれ後悔するのですが、今、目の前のことにとても不安を感じます。東京にすれば引越しもなく、ほとんど生活に変化はなかったでしょう。不安が大きすぎて何十時間も「Uターン転職」「後悔」と検索します。今考えれば、田舎に帰ってもどうしよもないのに、せっかく関東に生活の基盤を持てているのなら手放す必要ないのに、私はどうしていつも間違った選択をしてしまうのでしょうか。周りの友達は結婚して子供もいて、私だけがいつも人生にもがいて迷走しています。心が不安で押しつぶされそうです。私が地元に帰るって周りに言ったら、寂しがったり残念がったりする人がいました。振り払ってまで私は孤独に突き進んでる気がします。結局はどこに住んでも孤独なのですが、、。私の過去の質問も見ていただければと思うのですが、人生楽しいと思ったことがありません。早く寿命が来てほしい、そればかりです。

有り難し 9

回答 1

2023/07/29

後悔していることがあります。

私は過去に悪いことをしてしまいました。過去の私は適当に生きていました。罪悪感というものが薄かったのではないかなと思います。平気で嘘もついていましたし、よく考えずに行動してしたので、法律に引っかかるようなこともたくさんしてしまっていると思います。最近少し大人になってきて、色々と考えられるようになり、たまに過去の出来事を思い出すようになりました。もう昔のようなことはしていません。善良に生きているつもりです。ですが、過去の自分のした悪いことや適当さを思い出し、なにもかもが嫌になることがあります。本当に情けないです。騙したり、迷惑をかけてしまったかもしれない相手に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。ですが過去にしてしまったことなので、取り返しようもありません。謝れずじまいで連絡を取れない人もいます。たぶん、私は地獄行きですよね。ものすごく後悔しています。この期に及んで情けないのですが、善行を積み重ねれば罪は許されますか？これは私の自己保身でしかないとは思いますし、罪を償うためには地獄に行かないといけないのだろうなとは思います。ですが、昔にしたことだし反省して善行を積み重ねれば神様も許してくれるのではないかという甘い考えを捨てられない自分が嫌で嫌で仕方ないです。ここで相談して、優しいお言葉をかけてもらって安心したいと思ってしまってもいます。本当にどうしようもないです。だけど、地獄が怖くてしかたないです。助けてほしいです。

有り難し 9

回答 1

後悔たくさんで自分を責めてしまう

何度かご相談に乗って頂きました。母の死から１ヶ月。今は悲しみ、寂しさにプラスして、あの時あーすれば‥と後悔まで出て来て苦しいです。在宅緩和ケア、初めてで戸惑いながらでしたが、今考えたら、もう少しきちんとケアしてあげたら良かった、不快感や苦しみを味合わせてしまったかなと後悔がどんどん出てきます。最後の数日はほとんど話せなかったので、母の心の中はどんなんだっただろう、在宅で私達家族の介護に不手際があってイヤな気持ちにならなかったかな、心残りあって亡くなったんじゃないかと、ずっと考えてしまいます。四十九日もまだですから、仏壇もまだですが、今後、実家に仏壇置いて、私は結婚して別に住んでますので毎日仏壇に手を合わせる事は出来ません。でも毎日心の中で母に語りかけてます。そんな私の毎日の簡単な供養で母に気持ち届きますでしょうか？それも冷たい娘やと思われたらどうしようって不安です。母は希望してた在宅も思うようにならず、おまけに私の頼りない下手くそな介護で気を悪くしてたら、成仏してくれなかったら、毎日そう思うと仕事中だろうが涙が出ます。私は前を向いて生きていけません。どうしたらいいでしょうか？解決法無いだろうとは思ってます。自分の心の中は自分しかコントロール出来ないってわかってます。でも苦しいのです。ウジウジ書いて申し訳ないです。

有り難し 7

回答 1