問答一覧

検索結果: 565件

好きな人が結婚した

好きな人が結婚しました。　どうする事も出来ない事実に心が空っぽです。死にたいです。　初めて人を好きになりました。彼女は会社の同期で、出会った瞬間一目惚れでした。　彼女も私の事をカッコいいと友人に話してくれたそうで、それを聞いた時、凄く嬉しかったです。　しかし、彼女は別の同期と付き合い始め、結婚してしまいました。　物凄く悲しいです。人生もどうでもよくなりました。受験、就職とそれなりに人生の駒を進めて来たつもりですが、何の為に頑張ってきたのだろうと考えてしまうようになりました。そして、この先どんな努力をしても、彼女と一緒になれない事実を前に絶望を感じ、自殺を考えてます。　今までこんなに人を好きになった事はなかったです。彼女が幸せに暮らすのを見守るしかないですが、心が耐えられません。自分じゃない人と楽しく過ごし、愛し合ってるのを、他の人から聞いてしまう事もあり、死にたいです。　経済的破綻、両親の離婚、DV等、今まで辛い事が人生でありましたが、これ程まで精神的に辛いのは初めてです。　ここに投稿したからと言って何も変わらないと思います。誰にも打ち明けられない自分の気持ちを書いただけです。もう何も頑張れないし、頑張る必要もなくなった。どうでもよくなりました。自殺は怖いです。でも、死にたいです。

有り難し 32

回答 2

自殺した元彼について

初めまして。ここに投稿をすべきか迷ったのですが、何が正解なのか分からず投稿をします。私は前職で社内恋愛をしており、当時の先輩が彼氏でした。本当に今までのどの恋人よりも自分を見てくれてすごく優しく誰よりも私の事を褒めてくれて時には叱ってくれる、お互いを高めてくれるような方でした。そんな彼と付き合っていた時は勿論喧嘩もありましたが、お互いを成長させるための試練だと思って乗り越えてきました。ただ、彼は「ごめんなさい」と「ありがとう」がなかなか言えない人でした。それが原因で何度も立て続けに喧嘩もしてしまい、お互いが歩み寄ろうとしても歩幅が違いずっとぶつかる日々が２ヶ月解く続きました。その為、私は別れを選びましたが、別れてからも自分が未熟であり彼を許せなかったのではないか、もっと私が我慢して頑張っていたら良かった、ちゃんと話し合いたいと思っていました。なので、彼に何度も何日も連絡をしたのですが、彼からは反応はなくずっと無視をされていました。そして、別れてからちょうど２週間が経過した頃に彼は自殺をしたと彼の家族から伺いました。何にも関係がない掲示板で知り合った人とです。家族葬でということでしたが、私も彼のお葬式に伺わせていただきお焼香もあげさせていただきました。別れてから彼が友人に私の事がまだ好きであり、もう戻れない所まで来てしまったと言ってた事も聞いてしまった事、彼とお揃いで買ったものもそのままだった事、別れてからずっと死にたいと検索されてた事。もう後戻りができない時に知りました。もっと早く気付けば良かった、私が頑張れば彼は生きていた、私なんかと付き合わなかったら彼の人生は終わらなかったと思います。他にもたくさんの後悔をしています。私は、彼が教えてくれたことをちゃんとこれからの人生で活かしていかないといけないし、彼の事忘れないであげたいです。ただ、みんなして時間が過ぎればどうにかなるよと言います。ただ、私の中で時間が過ぎても彼の代わりはいないし彼がいなくなった穴を埋めることもできません。私はこの先どのような考えで頑張り生きていけばいいのか分からないです。拙い文章で申し訳ありません。何か解決策やご意見ございましたら、ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 17

回答 1

可愛がっていた後輩が自殺してしまいました

5月に同僚(後輩)が突然亡くなられたと上司から発表されました。事故死とだけ知らされていたので、その時は真相はわかりませんでした。葬儀も家族葬で参列は上司のみ。最期のお別れも伝えられないまま、職場から消えました。歳はだいぶ離れているけど、仕事面も私生活も同性の私を慕ってくれていて本当に可愛い後輩でした。いつか、おうちごはんで女子会しようね!!なんて言って。まさか、こんな形で永遠におうち女子会が出来なくなるなんて… 先日、職場の写真に笑って写った後輩を見て、同僚との会話。なんでこんなに可愛い子が先に… そのときに同僚から書き置きのメモがあり、飛び降り自殺だったことが知らされました。うつ病で入院した過去がある私には上司が本当の理由を伏せているように思えました。仕事しんどかったのかな。支援区分の重い利用者さんの担当になり、負担だったのかなー。あんなに慕ってくれてたのに、なんで時間とって話を聞いてあげられなかったのだろう、、。もちろん、役職者ではない私が出来ることなんて限られているのもわかっていますし、私生活での悩みまではわかりません。それでも、どうにか救う方法があったのではないかと自分を責めてしまいます。また同じ組織の中で病んで、退職した人が何人もいて、自分も昨年初頭に病んで入院していました。カウンセラーには何人も病むなんて組織に問題があるのでは？と言われました。仕事自体も好きだし、一緒に働く同僚も優しい人ばかりなのですが組織のあり方に疑問を感じてしまいます。転職に有利になるように通信教育で資格の勉強を始めました。しかし教職なので少なくても1年はかかります。どうにか同僚の自殺を乗り越え、自分の中で折り合いをつけ、前を向いて進んでいけるようにアドバイスをお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2021/10/15

先がないので自殺を考えてます

小さい頃から自己否定し続けざるを得ない環境で育ちました。私は今風俗嬢です。これまでなんとか頑張って生きてきましたが、年齢の事もあり、人生上手くいかないのでもう死のうと思ってます。昼の仕事を…と思っても何もできない。小さい時から欲しいものがあっても我慢しなきゃいけなかったので欲しい欲を抑えれない。結婚に関しては家族に対していい思いがなくトラウマになってるのと仕事の事で男性が嫌いになってしまってもう諦めてます。むしろ人に結婚して飼われるくらいなら…という気持ちもあります。前に前進する気持ちもなく、ただ疲れてしまいました。努力が報われる事もありませんでした。そして自分が大嫌いです。今まで生きてきた人生も含めて自分が大嫌いで、無償で好きになることはできません。人の世に生まれることが嫌で嫌で仕方ありません。業があるといいますが、私は来世もまたこういう風に苦しい人生を歩まないといけませんか？もううんざりです。

有り難し 30

回答 1

好きな人が忘れられない

こんにちは。初めて相談させていただきます。私は好きな人がいました。今でも好きです。その人とは体の関係だけがあって、いわゆるセフレのような関係でした。それでもいいと思って我慢してきましたが、病気をうつされ、私が一方的に彼を責め、それ以来連絡がありません。自分がどうしたいのかわかりません。彼への執着を捨てればいいのでしょうが、納得できません。今までいろいろすり減らして、彼に合わせていたので疲れてしまいました。彼と一緒にいたことで、男はみんな体目当てだと思うようになったし、男が気持ち悪いです。本当は恋愛とか結婚とかしたいのですが、もう男を信用できないし、好きになれないです。人生は恋愛が全てではないと思いますが、自分の中にあった可能性を消されたようで悔しいです。一度自殺未遂をしており、もう2度と自殺したくないのですが、発作的に死んでしまいたくなります。助けてください。

有り難し 4

回答 1

2022/10/10

自分とは

先月から急に体調が悪くなりました。仕事のストレス（頑張っても評価されない、周りの人が敵に思える）友人関係の疲れ（SNS疲れ、どうしても友人の暮らしや考え方と自分を比べてしまう）など、いくつかの問題が重なって疲れてしまいました。何をするにも意欲がわかず、毎日寝てばかりです。どうしてこんなことになってしまったのだろうと頭の中がいっぱいです。そんなとき仏教の教えが簡単にまとめられている本を読みました。そこにあったのが、自因自果。今の状況は自分がまねいたことなんだと受け止めなくてはと思いました。しかし、どこかで、どうしてそんな自分になってしまったのだろうとまた考えてしまいます。他人のせいではないのであれば、自分のせい。自分の何がいけなかったのだろう。どこから間違えてしまったのだろう。自己否定が止まりません。自分を好きになること、自分を無くすことの違いは何でしょうか。毎日毎日、目が覚めて自分が存在していることが辛いです。自殺願望とはまた別に、存在そのものを消したい気持ちが出てきます。誰も私を知らない、そんな場所があればそこで静かに過ごしたい。そんな気持ちです。私はまず、何をすればいいでしょうか

有り難し 21

回答 1

2022/07/15

彼が突然、自殺しました。

私は我ながらに恋愛不適合者ですぐに他人に飽きてしまい長く交際もできずいつからかちゃんとしたお付き合いもしなくなり結婚願望もゼロ。でも1人でいるのは嫌いなので好きになってくれた人とふらふら遊んで生きてましたそんな中で彼とは出会ってすぐにこの人が運命の人だなんて生まれて初めて結婚したい、この人の子供なら欲しいとまで思っていましたすぐに毎日会うようになりいつの間にか彼は私の家に住み始めましたが付き合うとかって話は避けてました別れがあるのが、失うのが怖かったんですでも彼が一途に想ってくれてたのは分かってました真面目な人だったので体の関係も私から無理やりってくらいでした ※私のイカれ具合は一旦置いておいてくださいこんなに人を好きになるのも外見も中身も完璧な人と過ごすのも初めてで、怖かったんです身体だけの関係の人が他に3人居たままでした私にマイナスな言葉や断りを一切口にしない何でも我儘を聞いてくれる彼に甘えていました他の男性の家に酔って帰った時も男モノの服を借りて匂いをつけたままで彼に迎えに来てもらったり、きっと気づいていたのに彼は何も言いませんでした怖いくらいに楽しい時間だけを過ごしていつも笑っていたんです。彼との時間はただコインランドリーに手を繋いで行くだけでも幸せで毎日私の手料理をしつこいくらい美味しいといって食べてくれて、趣味も感覚も怖いくらい合うのでとても楽で、本当にこんなに充実してていいのかな？って言い合ってたんです。私との時間は人生の夏休みみたいだっていつか言ってくれたのをよく覚えてます。嬉しかったなのに仕事で酔って迎えに来てもらった私は彼を１時間外で待たせた上に距離を置こうなんて思ってもないくだらない駆け引きを仕掛けましたその話はうやむやなまま、私は彼を家において友達との付き合いで男女で旅行に。最後の電話は電波が悪くて切れて、私は旅行で酔って彼の仕事が終わったよって連絡にも遅れて返事をしました。一緒に寝たいねって、白々しく送ったんです。そこではじめて彼から既読無視をされ、帰ったら怒ってやろうなんて思っていたのに帰宅後、警察からの電話で彼の自死について聞かされました自分への嫌悪感と後悔で毎日涙が止まりませんこんな私は一生この想いを抱えたまま苦しんで生きるべきですか？

有り難し 23

回答 2

死にたくないのに自殺しようとしてしまう

教職者と実父から暴力や性的被虐経験ありの、保育士を続けている者です。子どもはこれから大人になる小さい人としてみていて、特別子どもがかわいい、好き、という事は思ったことはありません。高校教師の免許は持っていますが、「子どもの生きる力を育てたい、何か困難に直面した時に自分で道を作れるよう、選択肢を教えてあげたい。」と思い、保育士の資格をとりなおして就職しました。今迄は被虐経験から、大人に強い不信感をもっており、まともな教職者や楽しそうな子ども、優しい保護者とかかわるなかで、自分の境遇を否が応でも比較してしまい「子どもに見せる親の表情は嘘だ。信頼された教職者の嘘は誰にも見抜けない。その時に見過ごされた子どもは保護者にも教職者にも救ってもらえない。辛い。」と、自分が感じていた過去の恐怖や今の妬みばかりが見え昨年は体調を崩してしまいました。その年の担任も終わり、いまもまだ保育者をつづけているのですが、ある日ふとした時にそれらの悩みから解放された感覚があり、保育中ひっそりと苦しむ事もだいぶ減ったのですが、いまはよくわからない虚無感に毎日苛まれています。集団を抜けて発信さえ出来れば、一部の大人が悪かろうがなんとでもできる。悪人はどこかで罰せられるから、他人を妬まず自分は善い個人である事をする。だから行って無駄な事などなく、楽しく生きる。大人はとるに足りない恐ろしいものではない。そう思えるようになり、子どもにも楽しい事を話し、気づかせ、冷静で穏やかな気持ちで接しているのですが、常にさみしさやかなしさばかりが付き纏っています。やはり、生きている事は苦しい、という結論にいたってしまいました。気力が萎えてしまい出来る事も日に日に減ってきており、あと半年ほどでまた体を壊し、今度は自分も完全に壊れてしまうのではないか、という自覚もあります。あまり生きていたくないのです。ですが、これらは子どもらへ絶対に言ってはならないことだとわかっています。なんとか死なないように踏みとどまっています。色々な人に相談をして、何とか生きようとしています。何を目的に人は生きて、死んでいくとお坊さんは思いますか？今の苦しみは、死の先のために、無駄なものではないのでしょうか。御回答宜しくお願いします。

有り難し 6

回答 1

自殺を考えてしまいます。

現在、36歳バツイチです。人間関係が全く上手くいきません。友人がたくさん出来たのに、いいように使われ、バカにされ、色んな人に気を使って生きるのに疲れました。ダライ・ラマ14世のお言葉で「人の苦しみも和らげるために、思いやりをもって行動することが、無限の喜びを生み出すのです」とのお言葉が好きで、色んな方から、相談にのって欲しいと言われ真摯に相談にのってきました。みんなが喜ぶと思ってやっていた事も、ただ良いように使われていたと思うと悲しくて…。色々な人に相談しました。恋人にも勇気もって本気で相談しました。大丈夫？なんて言ってくれる人はいませんでした。もう無理です。毎日、死にたい、消えたい、無になりたいと思うばかりです。死は怖いですが、これから生きる事を考えたら無になる事の方がいいのかなと考えます。死んで悲しむ人もいないだろうと思っています。優しかったおばあちゃんの所に行きたいです。

有り難し 9

回答 1

自殺を希望することは罪なのでしょうか

自分の親が毒親だと気づきました。信頼していたので気づいてすごく混乱しています。涙が止まりません。 10歳くらいから「卒業したら家を出ていけ」と言われるようになってもう10年経ちました。当時はすごくショックでしたが、独り立ちしなさいという事なんだと思っていました。しかしその間に「あんたは本当に何もできない」「あんただけ家族の中で鼻が低い。ブッサイクだなぁ」「(私の体が弱いため)金がかかってしょうがない。この金食い虫」など色んなことを言われ続けています。日常的にです。そのお陰で私の自己肯定感は今や全くありません。数ヶ月前、学校が辛く親の前で「死にたい」とこぼしたことがありました。しかしその当時親から出た言葉は「あんだけ金かけたのに。無駄だった」でした。その瞬間、「ああ、もう無駄だ、この人に話したのが間違いだったんだ」と思いました。暴言を吐かれてもなんだかんだ信頼を寄せていたので相当ショックでした。また、死にたいとこぼす前に「最近ひどく辛い。うつ病かもしれない、病院に通いたい」と相談したこともありました。しかし「甘ったれてんじゃないよ笑わせないで」と鼻で笑われる程度でした。それでも何か受け止めてくれるんじゃないかと希望を抱いてしまった。だからなおさら傷つきました。誰も信じられません。しかし毒親だと気づいた今、それは信頼じゃなくて洗脳だったのではないか、と思っています。私は幼い頃から「親が全て正しい」「親が言っていることを守っていたら良い」と言われ続けて育ってきました。そしてその通り育ってきました。でもそれも洗脳だったと気づいてどうしたらいいか分かりません。家にいても人格否定ばかりで狂いそうです。でも何をするにも力が足りず、土日はずっと寝たきりでした。もう人生やめたいです。 2月の国家試験までもう100日でたくさん勉強しないといけないのに、体が動いてくれません。今の勉強は好きです。やる分点数も伸びて達成感があるし、就職して色んな患者さんの助けをしたい。将来やりたいことはたくさんあるのに、心のせいで体が言うことを聞いてくれないのが本当に辛いです。昨日からずっと泣いているのに、今も涙が止まりません。こんな自分が心底嫌いです。早く死にたいです。こんなに辛いのに生きなければならないのは何故ですか？

有り難し 17

回答 2

2022/05/29

自殺のタイミングが掴めません

はじめまして。無職です。以前数年間は働けていましたが、働き始める前からすでに、ちょっとしたストレスで簡単に体調を崩すようになっていました。今も続いており月一で通院しています。学校や職場といった何らかの集団に入るのが恐ろしくて仕方ありません。学歴も恐ろしく低いです。資格等は全く無いわけじゃありませんが、もはやアルバイト労働さえも怖い始末です。以前は楽しめていた趣味が、あんまりおもしろくなくなってきているのを感じます。希死念慮が年々強まってきているのを感じてはいました。しかし、何故死にたいのか。生きる上で必要な労働云々に対してどうしてここまで恐怖を感じるのか、自分でもよくわからないのです。他人と自分を頻繁に比較して苦しいということだけは自覚できています。潔く人生を諦めて、どうしようもない自分自身にとどめを刺そうにも、その決心がつきません。タイトル通り、タイミングがわからないのです。やろうと思えば、おそらく簡単に成し遂げらると思います。あとは腹を（というか首を）括るだけです。ただどうしても「本当にここまででいいのか？」「まだ寿命もたっぷりあるぞ？」「もう少しだけ何か楽しめないものか？」とウジウジして踏みとどまってしまいます。まぁ家族にとっては自分は足手まといの失敗作です。死んだ後を心配することなど何一つとしてないのですが、あとはどうやったら決心して行動に移せるんでしょうか？以前からこのサイトを見つけて気になっており、とうとう情けなく相談してしまった次第です。

有り難し 32

回答 2

先日、妻が自殺未遂をしました。

私の妻は精神科で「うつ病」と診断されて１０年を超えるようになりました。日常的には安定していたり、死にたくなったりと波があり、安定：不安定＝２：８の割合で過ごしています。妻の母は、理想が高く「妻にこうあれ」と常日頃からプレッシャーをかけている状態です。同居はしていないので、年に１～２度会う位なのですが、それでも影響は大きい様子です。去年の１２月はとても調子がよく、色々なことができるようになってきていました。起きている時間も長くなり、洗濯、食器洗い、部屋の片付けまで頑張っていました。徐々に自信にもなってきたところに実家に帰省しました。妻は「外で仕事をして収入がないから価値がない」というようなニュアンスの話をされ、相当へこんだ様子でした。家に戻ると、しばらく泣いて過ごしていました。ふりだしに戻った状態でした。いや、このころからさらにひどくなっていたのでしょう。「先月まではできていたことができなくなった」と自分を責めるようになりました。その後は「死にたい死にたい」と繰り返し言い続ける毎日でした。２日ほど前、私が仕事をしている間、死にたくなったようで、家にあったチューハイと、たまっていた睡眠導入剤や精神科のお薬を３００錠ほど飲んでいました。私が家に帰ると、ぐっすり眠っている状態でした。翌日になってどれほどの薬を飲んだのかが判明しました。今回は、大事に至らなかったのですが、おそらく今後も繰り返すことが想定できます。病院に入院させればいいのでは？と、思われるかもしれませんが、私としてはそれは解決方法にならないのではないかと思っています。妻が以前読んだ本で「精神科に入院したら、出てくるときは死んだ時だ」と書いてあったそうです。主治医の先生にも「昔の考え方で、今はそんなことはない」とお話しいただいたのですが、腑に落ちていない様子です。妻に「安心して過ごしてもらいたい。」ただそれだけなのですが、それが伝わらず困惑しています。長文になりましたが、良いアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。

有り難し 65

回答 3

吃音症。自殺したいです。

高校二年生の庄子と申します。私は生まれつき吃音症と言う障がいを持っています。障がいと言っても以前までは少し言いにくい言葉があるだけでほとんど健常者と同じように話せていました。しかし、半年前やっていたアルバイトで｢いらっしゃいませ｣と言えなくなったことにより話すことが異常に怖くなりました。時間がたてば良くなるかと思っていましたが日に日に不安は悪化していて、最近は見ているアニメの台詞まで｢この言葉は言いにくい｣とか思ったり、自己紹介の場面でドキッとするようになってしまいました。コンビニに行くだけでもレジで言葉がちゃんと出るかと毎回考えてしまいます。映画館や博物館などに行くときも受付で喋らなくてはならないため、私はもう一生それらの施設に行けない気がします。ですが、これから生きていく中で｢自己紹介｣をする機会は多くあると思います。もし自分の名前が言えなかったら周りの人が不審に思う。周囲の視線、怪訝な顔、すべてが怖いです。何をしてても言葉が出なくなる不安が付きまといます。顔を洗っているとき、シャワーを浴びているとき、その上この前はみんなの前で言葉が出なくなる夢を見ました。このまま一生吃音の不安が付きまとうならいっそ死んだ方がマシなんじゃないかと思います。進学しても就職しても吃音で自己紹介さえできないのでは生きていても仕方ない気がします。これから先の私の人生、うまくいく気もまったくしません。将来になんの希望もありません。死にたいのに｢死ぬのが怖い｣｢まだ10代なのに｣という気持ちがどこかにあります。かといって生きたくもないため、ただ不安を紛らわすために毎日のように自傷行為をしています。病院には親が許してくれないため絶対に行けません。相談できる相手も一人もおらず八方塞がりです。長文･乱文失礼しました。お坊様の考えを教えていただきたいです。回答よろしくお願いいたします。

有り難し 75

回答 4

2023/05/05

自殺の理由について意見を聞かせてください

先日、中学生から好きだった人に降られました。彼女に振り向いて欲しくて勉強に仕事にオシャレに精一杯努力して自分を磨いてきました。ですが、結局は駄目で何だかもう空しくて、生きる目的を失ってしまった感じです。人生を振り替えってみれば、楽しいことも苦しいことも一杯あって、好きな人もいて、結構いい人生だったなと思います。誰かを恨んでるとかそういうのではないのです。山の頂上に着いたような、満足したような、不思議な気持ちです。これで死ぬのは変でしょうか。お坊さんの意見が聞いてみたいです。

有り難し 19

回答 1

生きている意味がわからず、自殺を考えています。

昨年、仕事を辞めた後に双極性障害を発症し、現在、リハビリ中です。子供の頃から、とにかく人と接することが苦手でした。そのため、中学時代から友達は一人もできませんでした。職場でも、同僚とはしゃべりますが、表面上のことだけで、特に親しくなることはありませんでした。こんな私にも好きだと言ってくれる女性が現れ、結婚まで考えましたが、私の未熟さもあり別れてしまいました。なんとか再就職すべく、毎日リハビリ施設に通っていますが、抑うつ傾向がひどく、孤独感に苛まれています。双極性障害を治療したところで、嫌悪している自分に戻るだけなので、治療する意味がわかりません。最近は薬の服用をやめて、病気の赴くままに命を絶とうかと考え始めています。いてもいなくても変わらない自分なら、いなくなる方が世の中のためではないでしょうか。お釈迦様からしたら対象外の悩みなのでしょう。自殺に踏み出せる一言をお願いします。

有り難し 3

回答 1

8日後、私は自殺します。もう良いです

タイトルの通り、私は8日後に自殺します。私は過去の行いにも懲りず、今でさえ色々な人に害悪を振りまいています。もうこんな私には早いとこ天罰や仏罰として、雷でも落ちてくれないかと思いますが、死なせてもらえません。実はこの3ヶ月の間に自殺未遂を何度かして失敗しております。 ODも途中で吐いたことで失敗し、風呂場での首吊りも物干し竿のフックが取れたことで失敗してしまい、道路への飛び込みも車がギリギリで避けたことで失敗してしまいました。とにかく何故か、本気で死のうとするほど死ねないのです。しかし私は確実に死ねる方法をインターネットより見つけ出し、その準備もだいたい整いました。何故私が自殺を決定したかといえば、自分が好きな人から愛されず、幸せになることを許されず、害悪まで人に与える存在であることに気づいたからです。本当に好きで、たくさん尽くしてきた人に振られてしまい。その悲しみから、好きでもない人と付き合い始めてしまい、自分の気持ちが満たされないばかりか、結果的にその人に深い傷を負わせてしまいました。そして他にも、いろんな人を傷つけました。そして私の周りにはろくな人が居ません。私にたかるような人ばかり。しかしこれらは全て私が引き寄せてしまったものであり、こうなったのも自分の責任です。これ以上私が生きていることは、自分不幸などころか、周囲にも悪い影響を与えてしまうと思い、本当に自殺を決意しました。まだ生きる希望がかすかに残っている間は、色々と足掻いて見ました。酒で忘れようともしてみました。とにかく寝てみました。いのちの電話や仏教系列のホットラインも電話してみました。繋がりませんでした。話も聞いてもらえません。でも、もう諦めました。今は自分の持っている大事な物や高価な物を友人などに譲っています。そして手持ちのクレジットカードやサラ金の枠を全て現金化して、家族や友人に渡す準備をしています。そのカードでhasunoha様にも寄付をする予定です。お坊様の方々への、私の最期のお願いとしては、今から8日後の12/6(金) 20:30以降に、私の魂が浄土へ旅立つことができるように祈りを捧げて頂くことです。祈ってくれる人が居ると思えれば、私は思い残すことなく生涯を閉じれると思います。どうかよろしくお願いします。

有り難し 382

回答 7

好きでもない人と付き合った挙句死なせた。

私は去年の8月に失恋をしてしまい、その時ヤケッぱちになって、好きでもない女性と付き合い始めてしまいました。その女性は精神障害を患っており、歳の差+10歳、無職、高度肥満、不潔、癇癪持ちで非常に世話が焼けます。自殺未遂も2回やって(飛び降り)ICUの世話にもなっていたようです。良いところもあるのですが、精神が不安定になると癇癪を起こしたりして、どうしてもその人の良いところに目を向ける余裕がありませんでした。はっきり言って、とてもじゃないですが恋人としては見れなかったです。ちなみにその女性は、私のことを非常に溺愛しており、一生離れたくないと言っていました。しかし私は一緒にいてあまり楽しくなかったです。身なりも汚く、手を繋ぐのも不快でした。でも、今私がその人と別れたら、自殺してしまう可能性が高く、不安でズルズルと付き合ってしまいました。去年の12月には初期費用や引っ越し費用など全て彼女負担で私の住む街の近くまで引っ越してきました。その人はもう私と同棲するつもり満々で居たようで、度々アプローチを受けていましたが、私は仕事や家庭のことで言い訳を続けて、それを先延ばしにしていました。しかし、とうとう私は良心の呵責に耐えれなくなって別れ話をしました。今年の1月末あたりのことでした。相手はかなり感情的になりましたが、黙って殴られていたら「わかった」と言って納得してもらえ、ひとまず一件落着かと思いました。が、つい最近、その人が部屋の中で自殺していたことが、親御さん経由で伝えられました。自殺したのは私が別れ話をしてから一月後のことだったようです。死んでしまったとわかると、やはり気持ちにトゲみたいに残るときがあります。かといって、私も死にたいほど苦しいかといえば、そうではなかったです。むしろ、自営業でやってたAmazonでの食品や衛生用品の販売や、ヤフオクの売り上げがかなり伸びたり。ひょんなことから、もともと付き合っていた人とは復縁を果たしており、良い事が増えてます。しかし、昔ほどの幸福は感じないです。上にも書いた通り、その人は過去にも自殺未遂は度々やっており、精神病も抱えていた人なので、私と出会わなくても自殺は起きていた可能性は高いですが、やはり私が、その人を殺した事になるのでしょうか。それともこれは考えすぎなのでしょうか。

有り難し 46

回答 3

続報。彼氏が、私のせいで自殺してしまった。

前回の質問を閲覧していただき、その上で回答を頂きたいです。あれから私なりにいろいろ動き、調べ、少しずつですが見えてきたものがありました。まず、私の知る限り、彼は去年の12月から自殺をするような事を決めていたような発言をTwitterでしていました。私と知り合う前です。私と付き合ってからも、今思えば「そういう事か」と取れるような発言をしていました。そして、もともと地元で遊ぶのが好きだった彼が、急に友人の所に会いに地方に行くようになったのが2〜3年前から。ちょうど、彼の父親が大病をした時期と被ります。彼は、特定の仕事には就いておらず、アルバイトで生計を立てていました。実家のお仕事を、将来は継ぐ気でいたみたいですが、それに必要な資格を取ることもしていなかったようです。以上の事から、2〜3年前から漠然と自殺をする事を決めていた。その中で私と知り合った。私との関係を悩んでいたかは知りません。が、どっちにしろ生きる理由にはなれなかった。ここまでが、以前質問させて頂いてから私なりに動いて出した答えです。彼は自殺する事を決めていた。だから、私とのこの状況の中での関係を受け入れたのかな、と感じています。しかし、私がもっとしっかりしていれば、彼の生きる理由になれたのではないか？結果的に、私との関係が彼の自殺の後押しをしてしまったのではないかと、後悔の念で溢れます。最後に出かけた日、私は体調が悪く、今日のお出かけはどうしようと悩みましたが、「今日会わないとなんだかもう会えない気がする」と、なんとなくそんな感じがして会いに行きました。なぜそんな事を感じたのかは分かりませんでしたが、あの日、彼はどんな気持ちだったのかな。どうしても、私のせいで彼が自殺してしまったのではという念で頭がいっぱいになってしまいます。今は、家族、友人、それぞれがそれぞれの悲しみ、苦しみと向かい合っている時期。私だけが辛いわけではない。十分理解しています。私は、彼のと未来を真剣に考えていました。少し時間はかかるけど、来年には彼と一緒になれれば。そう考えていました。同棲中の彼とも、少しずつですが別れ話を進めていました。いろんな人を裏切って、無理やり前に進もうとした私への罰ですか？彼に会いたい。私も同じ所に行きたい。でも、彼の死から逃げたくない。この先どうやって生きていけばいいですか？

有り難し 20

回答 1

2021/06/27

両親のことがどうしても好きになれないです

両親への確執について、ご相談させて頂きたく存じます。私には、両親と一歳上の姉、三歳下の妹がいます。両親については、世間で言われている「毒親」ではなく、子どもの意思や考えをある程度尊重してくれる親ではありましたが、姉妹間で扱いに差があったのです。姉と妹は非常に優秀だったのですが、私はとにかく不器用な子どもだったので、常に二人と比べられ、見下されてきました。「あんたのことは信用していない」、「努力しなければ人並みにもなれない」、「そんなんだからいじめられる」と言われ続ける幼少期でした。余りにも苦しくて、何回も自殺を考えていました。また、これは最近の出来事なのですが、些細なことで姉妹喧嘩になり、姉が私の部屋に飾ってあったポスターを燃やしたり、机の上を荒らしたことがありました。両親は一応姉を叱ったみたいですが、その後は大したお咎めもなく、後日私に「あんたは福祉系の仕事に就こうとしてるんでしょ。これぐらいのことは日常茶飯事。我慢して、お姉ちゃんのことは堪忍して。」と言ってきたのです。とてつもなく辛くて現実を受け入れられない時だったのに、より気持ちの整理が出来なくなってしまいました。また、前述した経験も相まって、両親とは分かり合えない、嫌いだと一層強く思うようになりました。普通なら、お金を出して学校に行かせてもらっていることや、ここまで育ててきてくれたことに感謝しなければならない年頃になっているのに、一切感謝の念が出てないことに対し、身勝手さや未熟さを常に痛感しています。ですが、やはり、気が強く平然と街行く人や芸能人に対して悪口を言ったり、他人を学歴などで判断したり、差別的な言動を平然とする（これは父親だけですが……。）二人の性格や、先述した出来事も鑑みると、彼らに感謝し、好意を抱くことはないだろうなと考えている自分もいます。長文かつまとまっていない文章になってしまい、大変申し訳ございません。今後、両親とはどのように折り合いをつけて付き合ってゆくべきか、また、この家族嫌いにどのように付き合ってゆけばよいのか、ご教授頂けると幸いです。お忙しいところ恐れ入りますが、何卒宜しくお願い致します。

有り難し 28

回答 2

好きな人から嫌われました

昨年の10月にtwitterで知り合い、仲良くなった友人(20歳)がいる。4月に、私(29歳)が精神的にまいってしまい、自殺未遂を起こしてしまった時、彼女は「そばに居る、私は手を離さないから」と言ってくれた。その後も、悩み相談を互いにしたりして、親友にまでなった。しかし、その後、自分と彼女の「親友」の認識がズレていたようで、何度も衝突をしてしまった。彼女は友人であった頃と私の扱いが変わらず、私は彼女のその扱いの変化がない事と、他の人の方が仲良くしているといった所に嫉妬を向けてしまったのだ。その後、謝罪や気持ちを伝えたりしたのだか、友人に戻る、ということになった。Twitter上で私よりも前に彼女と繋がっていた男の人Mがいる。その人がずっと私と彼女がTwitterで会話していると邪魔をしてくる人だ。(会話していても、彼女に構ってもらうために、気を引くようなことをたくさん言う。結果的に構わざるを得なくなるし、自分に好意を向ける人を普通、無視はしないので)そのことでも話したりした。自分もまた嫉妬してしまって衝突を繰り返した。リアルの友人にも相談はしていたのだが誰が見てもMさんは「構って」だいうので私だけが歪んだ目で見ている訳では無いと思う。そのMさんの言動と、それに逐一反応する(自分には反応してくれない)ことに嫉妬して、都度話し合いをしたのだが、わかって貰えず、かつ、向こうの考えも全て納得できる訳もなく。しかし、嫉妬するのは悪いことであるため、謝ったり、全て納得できた訳では無いが、縁が切れるのが嫌だし、自身が変わるべきだと思い、彼女から言われたされたり言ったりしたらやな事などをしないように努めたのだが(Mのことは気にしなくていい、見なくていいとか)彼女が先日、引用RTや、Mが創った物語のキャラを描いた絵、また、Mの創ったキャラの名前を呼んだり(基本的に人の創ったキャラの名前を呼ぶことはしないのに呼んだ)したことで、再度衝突してしまい、今度は、完全に無視され、かつ、ひとつのアカウントを除き、ブロックされてしまった。会話が現在できない。「嫌いだし、フォロワにいるだけで気になるからブロックした」と言われている。ちなみに、彼女はADHDで、病院に行ってはいない。人の気持ちに共感できず、忘れやすいそうだ。私はまた、彼女と仲良くなりたいし、戻りたい。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 5

回答 1