問答一覧

検索結果: 986件

無駄にしてしまった

こんにちは。ずっとここでネガティブな質問ばかりしていた者です。やっと死にたいという気持ちも落ち着いたので、詳しく書き込んでみようと思った次第です。大変お恥ずかしい話なのですが、高校生活をずっとゲームに注ぎました。中学生の時、不本意で入った部活で大変な目に遭い、今度は好きなことで頑張ろうと思ったからです。しかし、結果を見れば2年半で中の下、はっきり言って上手いとは言えないです。自分なりに情熱を注いだものですから、友達を作らず四六時中どうやって上手くなれば良いか考えてました。それが受験シーズンになり、皆んな部活で青春を過ごしたというのに、自分は友達も作らず応援もされず肯定もされない事に時間を潰してしまいました。なんでこんなに続いて嫌な事が起きるのですか？最近自分の周りが皆んな敵に見えて辛いです。どうかお坊さん教えて下さい。

有り難し 31

回答 1

若者の死

2年前に同じ町に住む、同級生ではないですが当時16歳だった女の子が学校から帰宅途中に事故に遭い脳死状態で入院していましたが事故から約2ヶ月後、亡くなりました。お墓には1度手を合わせに行きましたがどうしてもまだ心の整理が付かないと言いますか、女の子の事を忘れる事が出来ません。余りに突然の事故で、16歳の若さで亡くなってしまったところに突っかかっている部分が多少あります。どうしたらもう少し落ち着いて過ごせるようになるでしょか。また、若く亡くなってしまった魂はあの世ではどのように過ごされて居るのでしょうか？早死にした方の魂は長生きした魂の比べて魂のレベルが高いとお聞きした事があるので気になって仕方がありません。長文失礼します。本当にくだらない質問で申し訳ありません。

有り難し 5

回答 2

2022/07/31

自分の感情も何も分からない

私を傷付けた人が居ます、本人は傷付けているつもりは無いかもしれないですが、彼に言われた一言一言が私にとってとても悲しくて重いものでした。私は彼に対して必死に優しくしてきたつもりだし、頑張って合わせてきたつもりでした。でも、私も全てを受け入れられる訳じゃないです。特に、二面性がある人間なので、やはり愚痴や不満ばかりが出てきてしまいます。本人に文句を言ったら彼はすぐ話し合いをせず縁を切ろうとするような気がして言えませんでした。親友や親に愚痴を吐いたり、鍵垢に書き出したり。それに関して自責の念が酷いです。別に吐き出してもいいんじゃない？って言っててくれる人もいます。でももう何もかも私が悪かったような、私が全て我慢して文句なんて吐き出さなかったら良かったような、もう分からないです。誰を責めればいいのか誰が悪いのか、自責の念が消えなくて、それ以外のことも色々あって、とにかく死にたいという思いが消えません。もう何をどうすればいいのか、愚痴を言っているのが知られたら？嫌われるのは怖い。でも彼は私を簡単に傷つける、どうして私ばかりが我慢しないといけないの、感情がぐちゃぐちゃで苦しいです。それに幸せを自慢してくる友達も、彼氏に愛されてるくせに受け入れようとしない人ももう何もかもが気持ち悪く感じて、鬱陶しくて、羨ましいです。どうしてこんなに惨めに生きなければいけないのか。でもいちばん嫌いなのは彼を心から愛せず、友達の幸せを心から喜べない私です。やっぱり、こんな汚い人間は早く居なくなるべきだと思ってしまいます。くるしい。

有り難し 4

回答 1

生きているのが苦痛で仕方がありません

小さい頃から自分が嫌いです。生きているのが苦痛で仕方がありません。結婚して、子供を産んで、幸せなはずなのにいつも死ぬ事を考えてしまいます。以前鬱病と診断され薬を飲んで過ごしていましたが、必要以上に薬を飲んでしまったり、いつもわけもなく不安で苦痛で涙がでます。少しの失敗も許せなくて、自分を責め続け人に謝り続け、自信もなく、楽しいという気持ちもわからなくなってしまって、笑い方がわかりません。これから先の人生、良くなるようにも思えません。人生が辛いのは自分で努力しないからだとか言われますけど、どうすればいいかもわからないし、何もしたくないんです。優しい言葉も厳しい言葉も、全て苦痛でしかなくて、今すぐにでも消えてしまいたいと思ってしまいます。親になっても無責任な自分に腹が立ち余計に自分が嫌いです。こんな私が将来子供に何を教えられるんでしょうか。私なんかいない方がいいと思ってしまいます。きっと私よりも良い母親が世の中にはいっぱいいると思います。小さい頃から、誰かに必要とされることで自分は存在意義があると思い生きてきました。でもやりたい事も無く、やりがいを感じることもなく生きてきて、何も自分にはないのではないかと思いました。友達は自分のやりがいのある仕事をして一所懸命生きているのに、私はただぼうっと生きてきて、これから先も何もない。人には優しい人と思われたいがために無理をして、自分に向き合うこともせずに生きてきたからだと。今までの人生が全部無駄だったと思ってしまいます。いつも悲しくて、泣いて、謝って、小さい頃からずっとそうです。でも私なんかの苦しみは人様には関係のないことです。家族にも。私が消えても、最初は悲しいかもしれないけど、きっとすぐ忘れます。その人たちももっと楽しい人生を歩めると思います。私は幸せなはずなのに、そう思えない。愛されるのが怖いです。自分にはそんな権利はないと思います。きっと私が何か悪いことをしたからずっと苦しいままなのでしょうね。すみません、取り留めのない話をしてしまって。でも誰でもいいから、だれかに聞いてもらいたかったんです。

有り難し 19

回答 1

2022/07/31

自業自得。いつか救われますか？

以前相談させていただいた者です。自業自得で人生の夢を失いました。いつも悔いて自責の念に耐えません。心配してくれる親や友達のために人間をやり直さなければ、だらけずしっかり生活しようとなんとか思える日もあれば、悲しくて悲しくてどうしようもなく生きているのがやっとという日もあります。自業自得です。誰のせいでもない、自分のせいでしかないのがまた苦しいです。夫はもっと苦しかったと思います。いつも一緒にいたのでこんな別れが来るなんて思ってもいなく、本当に傷ついて悲しくて孤独で寂しかったと思います。過去の話をしない、振り返らない夫は、別れる前はもう吹っ切れたような、いつも通りに近しい態度、私を忘れたかのような顔で、そうさせてしまったことに心が痛みました。 2か月前までとても幸せで、現実と思えず生きた心地のしない毎日です。夫を連想させるものが目に留まるたび、フラッシュバックに襲われ涙が出ます。人生半分生きて、いろんなことを十分経験してきた大人のはずなのに、人生で一番愚かなことをして取り返しのつかないことになりました。もう二度と同じ過ち、人を裏切るようなことは絶対しないと決意しています。心底嫌な自分を知ったので、こういう考えがあの過ちに繋がるんだ、こういう行動がだめなんだ、と自分を変えようと過ごしています。これからどんな人生になっても一生自分の過ちは忘れないし、いつか死ぬ瞬間も思い出すと思います。いつか救われる日は来るでしょうか？自業自得なのに、日々考えれば考えるほど戻る望みはないのに、夫との日々が戻ってほしいとやはり願ってしまいます。幸せで生きているのが楽しい、今度こそ改めるので、そう思える日が早く来てほしいと願ってしまうのは、やはり都合が良い話でしょうか。

有り難し 6

回答 1

好きではない人とお付き合いしていてもいいものですか？

自分から好きになった訳ではない人と現在お付き合いしています。相手から告白をされ、こんな自分を・・・とその気持ちが嬉しくもあり、また小学校からの唯一の親友だった事もあり失いたくなくてお付き合いをする事にしました。親友として好きなのだから、恋愛でも好きになれるだろうと思っていたのですが、どうも友達以上に思う事が出来ず、また手をつなぐといった接触にも、恋愛での行為だと思うと「相手と同じ気持ちになれていなのに・・・」と拒絶反応が出てしまいます。今まで人を恋愛的に好きになった事が無く、お付き合いもこれが初めてなので、こんな状態で相手を好きになれるのか不安です。相手は「これから自分を好きにさせてみせる」と言っていますが、可能なものでしょうか？元々人との付き合いはあまりある方ではなく、数人の親友と一年に一度旅行などを計画して会ってお話や元気な顔が見られれば満足なので、お付き合いする様になってから、今度はいつ会えるのか連絡はまだか、もっと私の中での自分の優先順位を上げてほしい、関心を持ってほしいと言われるとなんだか一杯いっぱいになってしまい、疲れてしまいます。こんなに思ってもらえて幸せで贅沢なのかもしれませんが、別れて以前の気易い関係に戻りたいと思ってしまいます。このまま付き合っていれば会いたいと思える様になりますか？皆そうやって付き合っていてこれが普通なのでしょうか？知り合いの方には「この人を逃がしたら、あんたの人との関わりの薄さじゃ一生独り身かもよ～」と笑われます。そういう物なのでしょうか？長々と質問を申し訳ありません。

有り難し 551

回答 10

もうどうしたらいいのかわからない

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。苦しいです。私はどうしたらいいんですか。

有り難し 51

回答 2

地獄がわからない

前の質問に回答を貰った時、すごくほっとして死後のことを考えて辛くなる回数が減りました。でも、地獄のことをネットで調べたらまたすごく怖くなりました。虫を殺したり、嘘をついても地獄と書いてありました。蚊やゴキブリもダメ、窃盗の罪には友達の漫画やゲームを借りパクなどの笑い話になるようなものも地獄行き、肉や魚を食べておいしいって思うのも他殺？になるらしいじゃないですか。人生で一回も虫を殺さないとか無理だし、食べないと生きていけないし、嘘をつくのはそりゃ良くないけどそれで10兆年くらい苦しまなきゃいけないなんて、どんなに優しい良い人でもみんな地獄行きじゃないですか？まだ少ししか生きてないけど既にたくさん罪を犯してることになるし、すごく怖くてずっと暗いことばっかり考えてしまいます。これって本当なんですか？

有り難し 23

回答 2

孤独死、亡くなられた方の尊厳について

昨日、私の隣のお部屋の方がご病気か老衰によりお亡くなりになられました。私は家賃7万弱の古いアパートに事務所を構えております。お隣の方は「千葉」さんと言う物腰の柔らかい高齢の男性です。死後1週間の発見だそうです。こちらが簡単にはなりますが状況になります。改めてご相談をさせて頂きます。友人知人によると隣の部屋なら大家さんに言えば家賃は下がると言われました。私は商売をしておりますので経費は下げられるのもならば下げたいと考えております。但しそれをしてしまうと亡くなられた千葉さんが最終的に大家さんや私に迷惑をかけている事になるのではないかな？っと考えてしまいました。千葉さんの生き方にケチを付けているようでなんだか申し訳ない思いもありますし、亡くなられた後にこのような行いをするのは人として如何なものなのかなっと。まとめるとこんな形です。 ①経費削減の為に家賃は安く抑えたい。 ②亡くなられた方の尊厳も守りたい（とても好きな方でしたので）人の死によって家賃を下げると言うのはいかがなものかと考えております。自分なりに今までのままで良いのではないかなと分かっている所もありますが、お坊さんのお話が聞きたくて相談させて頂きました。先程友人には1万位下がれば良い方だから、もし亡くなった方を思うなら成仏を祈ってあげた方が良いんじゃないかな？その方が商売も上手くいくよ！っと気持ちよく言われました。まさにその通りだと思いました。その方が良いですよね。なんだか答えがわかっている変な相談ですみません。お坊さんの意見も聞きたくて・・・お時間有りましたら宜しくお願いします

有り難し 28

回答 2

2021/09/12

アラフォーやり直せない

アラフォー独身未婚子なしです。幼い頃は家庭でも学校でも虐められ、自分に自信を持てず生きてきました。頭も容姿も悪く、自分はダメだから一人でひっそり生きようと世間から逃げて生きてきました。だけどアラフォーになった今、とても後悔しています。容姿が悪くても若さがあった、頭が悪くても大卒で正社員で、若いからまだ勉強出来てたし、良いところ今よりあったじゃないか、何で自信を持てなかったんだろう。もっと頑張らなかったんだろうと。ゴミになるものに何で消費や浪費をしてたんだろう。無能で友達もいない、未婚のおばさんで死にたくて仕方ないですが、死ぬのが怖いです。私はこれからどうやって生きていけば良いのでしょうか？そもそも生きてて良いのでしょうか？苦しいです。

有り難し 22

回答 1

2022/09/01

旦那の隠し事

結婚前から、浮気関係のある人と続いているようなのです。長年つながっていてなにがしたいのかわかりませんが、やめるといったのに、私がなにかあると、うるさく言っていたので、主人は相手のことを死んだと嘘をついてまで、繋がり続けています。ゾッとしてしまいました。旦那の共通の友達が、言っていたと言うので確認をしたら、死んだ話なんて知らないと言われました。そして、電話番号やメールアドレスの登録の人に確認したら、名前を勝手に使っていたことがわかりました。なのに、シラを切り通してきました。先日、仕事で休日に現場に出ていたので、こっそり見に行ったところ、その女の人を手伝いさせているようでした。それを見てショックを受けてしまいました。家族は変わらず生活していますが、どうしたらいいのか毎日落ち込み悩んでいます。私は、家庭円満、夫婦円満で過ごしていきたいです。でも、こんなことを抱えているのも辛いです。アドバイスをいただけたら助かります。

有り難し 4

回答 1

心が現実に追いつきません

二年前、主人を急性心不全で亡くしました。27歳でした。私も同じ歳です。今年30歳になりました。主人は早生まれなのでもうすぐ3回忌です。毎日が慌ただしく過ぎて、人の呼ぶ方へと住む場所や働く場所も流れに身を任せています。元々人に頼ることや甘えることが苦手です。でも今まで寝れないほど悩んだことなんて1度もなくて、食べれないとかストレスも感じたこともないほど明るくポジティブな人間です。なのに、毎日毎日辛くて苦しくて悲しくて、心から楽しいと思えたことなんてあの日から1度もありません。でも友達や、親に悲しい思いをさせたくなくて、大丈夫だよと思って欲しくて誰にも言えません。言いたいとも思いません。大好きなひとに哀しい顔をさせたくないんです。ただ、どうしようもなく悲しくて辛い気持ちがいつまでも新鮮に残っていて、あの日のことが昨日のように思い出せて、何でもない時にすぐ涙が出てきてしまいます。もう2年も経つのに。でも一人の時しか出ないんです。泣いているとあの日から何も進めない心にさらに悲しく、苦しくなります。いつになったらこの心は楽になるんだろうかと思ってしまいます。辛すぎて誰かにいて欲しいとも思ってしまいます。でもきっと彼がよくて。こんなこと思う自分が嫌になったりもします。毎日何のために生きるのか。彼のためと両親のためだけに生きているだけな気がします。死にたいと思ってしまうけど、そんなことを思うなんてとまた責めてしまいます。どうしたらこの苦しみから逃れられますか？どういう考え方をしていけばいいんでしょうか。

有り難し 17

回答 2

罰が当たりました。

6年前、友達が拾った捨て猫に出会い、現在その猫含め3匹（6歳・2歳・半年）と私とで暮らしています。とても可愛く愛おしい存在です。先日、2歳の雄猫が病気であることがわかりました。残念なことに母子感染で3匹とも病気でした。2歳の子は余命残り僅かと宣告されました。周りの人からみたら、たかが猫くらい・・寿命が違うから・・・といわれましたが、、違うんです。私は20代の頃、子供を授かりましたが、中絶してしまいました。経済力もなくとても育てきれないと思い、相手にも逃げられ中絶を決意しました。この罰がきっとこの子達にきてるとおもいます。私は生きてる今も死んでからも、地獄に罰を受けていいです！なんでも受けるつもりです！他にもしてはいけないこともあります。それくらい酷いことをしてしまいました。とても許されないことです。ですが、猫には何の罪もありません。毎日の生活が楽しいのも、生きていれるのも、この子達のお陰です。毎日申し訳なさで涙がとまりません。どうにかして治して、少しでも病気を改善させることはできないでしょうか。私がどんな酷い死に方をしてもかまいません。どうにかどうにかならないでしょうか？でも、どうしても助からず死んでしまった後、、、この子達は天国にいけるのでしょうか？私のせいできつい思いを死んでもすることになったりしないでしょうか？私は人様に色々言えるような人間ではないし、悪いこともしてきた人間です。死んだ後この子達と一緒に居れなくても、1度だけでも会えることはできるのでしょうか？一度でいいから会いたいです。回答宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

もうどうしたらいいか分かりません

高校１年の娘が不登校です。原因は友達関係です。仲が良かった友達から避けられるようになり、悪口を言われたそうです。そして娘は他の友達を作ろうとしたのですが、そこでも避けられてるように感じ、もうクラスのみんなは私のことを嫌っている、私なんて必要とされてないと言い学校に行けなくなりました。担任の先生にいろいろ状況を聞いたのですが、娘が嫌われているなんてことはないし、心配している友達もいるとのことでした。実際、友達から娘のラインに心配のコメントが入ってきてます。でも、娘は先生も友達も私のことなんか心配してない、心配してるふりをしてるだけ、信じると裏切られる、もう傷つきたくないと相手にしません。学校がそんなに嫌なら辞めてもいい、いくらでも道はあるよと言ってるのですが、どうしても辞めたくない、辞めたら高校に行けなかった子だと周りから言われる、それは絶対に嫌だと言います。娘はすごく周りの目を気にします。みんなに嫌われてないし、みんな心配してくれてると何度も言ったのですが、私は周りの空気で分かる、どうして分かってくれないのかと訴えてきます。今では私のことも信用出来ず、お母さんは私が嫌いやろう、こんな子供いらんろう、弟だけいたらいいろう、と言うのでそんなことはない、大事な娘よと言っても、だったら私を学校に行けるようにして、こんな性格にしたのはお母さんのせいや、どうして私を産んだ、もう死にたい、楽に死なせてと言うばかりです。私が人に相談していることをすごく嫌がって、私が娘の恥をさらしている思ってます。娘は私以外には本音を言えません。だからカウンセリングも上手くいきません。毎日、私はどうしたらいい？どうしたらこのしんどさから楽になれるの？教えて、と訴えます。私はどうしたらいいのかわかりません。こんな娘をどうしたら救ってあげられるのでしょうか？もう、気力体力とも限界がきそうです。どうか助けて下さい。

有り難し 24

回答 2

私の不幸は終わるでしょうか。

不幸な人間はいっぱい不幸をもらっている気がする。しかも私が死ぬまで背負わなきゃいけないものばっかり。一個目、学生までアトピーのせいでいじめを受けていました。一時期本気で死のうか悩んでいました。アトピーがひどくなるたび人の目が気になります。２個目、母がヒステリックを起こします。ずーっと叫んだり、急に泣いたり精神が不安定です。ですが、子供の私が支えなければいけない。お前の親だから大事にしろ。他人は無責任なことばっか言います。みんな嫌いです。私は一生懸命向き合ってつらいから相談してるのに。３個目友達に騙されました。私の職場や人間関係。私の夢全て奪われました。何故不幸な人間は不幸なことが同時に起きるのでしょうか。私は前世でひどいことをしてしまったのではないか？といろいろ考えてしまいます。３個目の件は、だまされてたとはいえ色んな人を巻き込んでしまいました。恨まれてもしょうがないと思いますが、いつかその人たちが私の幸せを奪うんじゃないかって不安にもなります。でもあの時は友達に脅迫されて、仕方なく色々やってしまった。きっと説明してもだました彼女のが有利でわかってくれないだろうともおもってます。いまはその迷路からやっと脱出できた気がするのですが、また負の連鎖が襲ってくるか不安でなりません。生きるのが恐ろしいです。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

私は、まず何を頑張るべきですか？

何を、または何から、頑張ればいいのか、自分で考えてもわかりません。今の状況ではダメだから、どうにか変えなければ、という気持ちだけがあって、行動に移すことができません。明確な目標を、自分で考えることができません。いじめ→不登校→高校中退→引きこもり→精神科に通う→バイトしたり辞めたり、してダラダラと生きてきてしまいました。 10代の頃は、自分の現在のことだけ考えて嘆いて、でもやってこれましたが、今は年齢的に、もっときちんと、まともに生きなければ、と焦っています。人を心から信じられない、友達がいない、すぐ昼夜逆転してしまう、[やる気が出ない]と甘える、頑張れない、コントロールや我慢ができない、プライドだけが高い、など書ききれないんですが、ダメなところが本当にたくさんあります。私はまず、何を頑張ったらいいのでしょうか？「社会不適合者という人の条件」みたいなWebページの内容とかも、とても当てはまりますが、普通？一般的？世間の大多数の人と同じように、まともに生きたいです。死にたくはないんです。死ぬとしても親より先には死にたくないです。私がダメ人間のままだと親にも恥ずかしい思いをさせてしまうし、育ててもらった恩を何も返せていないので親孝行をちゃんとしたいです。でも、そのために、何を頑張って何を目指したらいいのか、わかりません。今とてもいっぱいいっぱいになってしまっていて、読みづらいし、まとまりがない文章になってしまってすみません。親も私も恥ずかしくないような、きちんとした人間になるために、何を頑張ればいいのか、ヒントみたいなものでもいいので、教えてもらえませんか。

有り難し 23

回答 4

生きる意味が見つからないです

私の夫は2、3年治療をし、最後は家に戻り、とても喜んでいましたが、戻ってたった3日で行ってしまいました。治療中は夫を失う恐怖で泣いてばかりいました。なんでも痛みを分かち合ってくれ、受け止めてくれる人でした。夫は死ぬのは怖くないけど、私を置いていくのが辛いと最後まで心配していました。心配ないからなんて夫に言っていたのに、全然だめです。夫が心配しないように生きていかなくてはと思い、友達に助けを求めたり、カウンセリングを調べたり、道が開かないかとジタバタしていました。でもやはり悲しくて仕方なく、だんだん、生きてる意味ってあるのかと思うようになってきました。ただ一緒にいるだけで楽しいねと言い合っていたのに、今はいないのです。一緒に経験を共有出来る幸せはもうなく、空虚な日常があるばかり。時間が癒してくれると多くの人はいいますが、今が苦しいです。最初は、自分や夫の母も見ないといけないし、生きていなくてはと思い、自分が死んだら夫に会えるんだと励ましてきました。あんな幸せを味わえたこと自体が私へのプレゼントだったんだと考えようとしました。そんなことが虚しく感じて辛いです。最愛の人をなくしても生きている人はいっぱいいるようです。どうしてそんなことができるんでしょうか。子供がいれば生きるべきだと思いますが、一人きりですし、生きている意味が見出せません。自分にはこんなに心配してくれるんだという友達もいて、ありがたいと思うのに、このままの私では嫌われてしまうでしょう。私はどうしようもないです。

有り難し 26

回答 2

ストレス、イライラ、不安

お忙しい中何度も情けない質問すみません。過去に姉のことについて質問をしましたが、未だ姉とは全く会わない状況です。母も「今姉は余裕がなくてまともに話し合いできる状況じゃない」と言っています。私も、嫌われてて悪口か何かを言われるのは分かりきってるのにいざ言われた時のことを想像すると怖くて会う気になれません。最近姉と仲よかった頃のことを思い出したり、姉と仲良くしてる夢を見たり、何でこんな風になっちゃったんだろうと考えたりで頭の整理がつきません。姉を一生許さない、私をやってきたことを後悔して苦しんで苦しんだ末に惨めに死んでほしいという恨みと、いつか仲直りしたいという気持ち両方あります。家族に姉妹仲良い姿を見せられなくて申し訳ないという気持ちもあります。姉以外の家族は本当に優しいし良い友達もいて、姉以外のことに関しては本当に恵まれた人生だと感じています。私は姉がいる間お風呂や歯磨きやリビングで家族一緒にテレビ見てご飯を食べるという当たり前のことすらできなくて、一人っ子や兄弟姉妹仲良い人の人生を想像しては羨ましい、ずるいと妬んでしまいます。姉はいつもリビングで「○○ちゃん！○○ちゃん！」と好きなアイドルグループのメンバーやぬいぐるみの名前を猫撫で声や裏声で連呼したり、大声で笑ったり、「いらっしゃいませ！いらっしゃいませ！何名様ですか？お好き席へどうぞ！」とバイト先でのモノマネをしたり、とても19歳の成人間近の言動とは思えなくて、耳に入るたびに殺意やイライラが湧きます。今文を書いてるこの時も声が聞こえて涙が止まりません。イライラが募ると、こんなにも優しくしてくれる母を無視したり、「死んでやる、私はずっと我慢してやってる、姉が憎い殺してやりたい」といった内容の酷いメールを何回も送りつけてしまって自己嫌悪の繰り返しです。今は学校の課題も手が付かないためしばらく休ませてもらってて、「病気を言い訳にしてただ怠けてるだけじゃないのか」とも感じています。そして不謹慎な話なのですが、もし家族が亡くなった際の葬式や遺産相続の話となった時に姉と顔を合わせなければならない不安や恐怖もあります。グチャグチャの文章で申し訳ありません。将来への不安や姉に関してのイライラへの対処法や考え方をお伺いしたいです。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

2022/03/21

自分の力不足

こんにちは。前回も質問させていただきました。いつもお仕事の合間に見ていただきありがとうございます。子育てが上手くいかず自分の過去を振り返っている毎日です。とにかくシンドいです。思い返せば思い返すほど仕方がなかったとはいえ離婚ダメージも含め精神疾患になったことで、8年間くらいは情緒不安定で当時小さな子どもたちの精神に負担をかけてしまっていました。一人で二人の子供を育てるってその当時はまだ私も若く、頑張れば出来るし！って思ってましたけど、結局自分のエゴでした。全然うまくできなかった。子供たちは今は一人は高校中退引きこもり、もうひとりも何事にも冷めている小5。唯一の趣味のお酒も酔ったときの希死念慮や子供に対する暴言が怖くてやめました。人生が順調な周りの人への嫉妬が酷く、黒い気持ちで、頭が胸がぐるぐる渦巻いています。このままでは精神疾患が再発してしまうと思い、頑張るつもりで正社員になったのに、仕事の負担を減らしてもらう話をしました。結婚も、家庭も、子育ても、仕事も、全部失敗しました。私には無理だったのになんで結婚しちゃったんだろう。もう私の命なんて短くて構わない。病気や事故で生きたいのに死にそうになっている人に私の命を分けてあげて、私は消えてしまいたい。でも私が消えたら両親や子どもたちや友達は自分を責めるだろうし、そんなことになるならと思うとなかなか死ぬ覚悟は出来ないので私は、やっぱり毎日生地獄で苦しむだけです。これが、罰なのでしょうか。人生辛いです。自分が、自分が、ばかりで子供のことをなんとかしてあげることばがあまり出てこないので母性がないんじゃないかとそれもとても悲しくて辛いです。

有り難し 32

回答 1

友だちとは、人を見る目とは…私の実体験と考察。

　いつもお世話になっております。　最近、信頼していた方に何度も裏切られています。全部、祈願寺で出会った人たち、もしくは死んだ養母ととぐろを巻いていた人たちです。　　安心してお話ししていたところ突如誹謗中傷が始まったり、　護摩の待ち時間他のお客様のたくさんいらっしゃる中で私のところに来てちょんちょんと肩を叩き、自分の周りの人たち、或いは祈願寺によく現れる、その方曰く「変な人」の話。　私はもう気にするのをやめました。どんな奴がいようと、目の前にいるのはただの人。　お嬢様？あぁ、空気空気。毒ガスには防護マスクの要領で本を読んだりイヤホンをはめてお経を聞いたりしています。　その人たちとの関係は、いつも私が損をする形で終わります。他のお客さんに嫌な顔をされて、私がそのお客さんに謝る。　そいつらは、私を見てもそれきり知らんぷり。　そこで私は考えました。友達とはなんたるか。「互いを高め合う存在、人の悪口は言わない。互いに有益な情報や話を好む。常に互いに学びを忘れない。」 1に作務、2に勤行、3に教養…お大師様、さすがです。　本格的にお寺に迷惑をかけそうで自分自身が怖いです。いったい私はどうすればいいんでしょうか？　1回や2回話をしただけじゃ相手の人となりがつかめません。それで21年間何回も騙されて来ました。

有り難し 10

回答 1