問答一覧

検索結果: 723件

弟は独りぼっちだと思います。

弟は世間一般でいう不良というものに属すると思います。夜中に補導されたり、窃盗もしてしまいました。(解決済み) 保護司の方とも上手くいってないみたいです。昼夜逆転の生活。原因はやっぱり親にあるかと思います。以前私のリストカットの事で質問しましたが親からの心無い言葉が原因でした。「野良(のら)」「帰ってくんな」(帰ってこないとそれはそれで怒られます) 「出ていけ」「お前なんかさっさとはよ死んでまえ」「クズ」 (ご飯が用意されてないことも時々あります。母曰くいつ家に帰ってくるかわからないからかわないと。) 帰ってきても弟はこんなことばかり言われています。高校は中退しました。今は仕事をしていますが三日も続かずやめることが多いです。高校を辞めたことは後悔しているみたいです。ですが特に目標とかやりたいことも無いみたいです。自暴自棄です。以前はサッカーをしていて約7年以上していました。試合も見に来てほしいと親にいってましたが仕事で疲れていると言われ中々見に来てもらえませんでした。友達のお母さんお父さんは沢山見に来ていたみたいです。とっても寂しかったと思います。勿論、全て親のせいだと言っている訳ではありません。弟にも強い心は必要だと思います。毎日毎日ボールをけって、一生懸命頑張っていました。多分、根はいい子です。前の弟に戻ることはもう無いのでしょうか？今は夜中につるむ友達がいますがその子達は学校にちゃんと通っています。進学すれば段々弟と距離ができるかもしれません。弟は所詮中卒です。今のままではどんどん世間から置いていかれること、中卒ではとても不利ですし肩身の狭い思いをすることになると思います。結局は本人の問題なので私がどうこうする問題ではないとは思います。ブラコンでもありません、むしろいつも生意気な態度を取られイライラしてるくらいです。でも、可哀想なんです。弟とお父さんが殴り合いしたり怒鳴りあったりしてるのも見たくありません。母が悪口言ってるのも聞きたくありません。弟がこれ以上後悔する姿を見たくありません。弟はかわれるでしょうか、？姉である私になにか出来ることあるのでしょうか…?? 文字制限もありますし文字だと伝わりづらい部分もありますが、何かしらアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

自己成長できず、苦しいです。

初めて質問させていただきます。私は就職活動中の学生です。今まで自分の人生について考えるのが面倒で、ずっと逃げてきました。なので、就活の準備もろくにしてきませんでした。もう3月に入り、1番頑張らなくてはいけない時期だというのに、頑張れません。眠る前に「今日も自分は変われなかった」と考えてしまい、頭が締め付けられ眠れず、朝起きてもベッドからすぐに出ることができません。私は小さい頃から優等生的な立場で振る舞ってきました。頭は良くないのですが、通ってきた学校ではそこそこの成績を収めてきました。よく友達と遊ぶ子供でもありました。先生にも友達にも親にも「良い子」という認識をされていたと思います。ですが、いつまでも成長しない不満ばかりを述べる情けない人間になってしまいました。というのも、自分が変わろうと努力していないだけなのに、すぐ環境のせいにしてしまうのです。私は母親と障害者の姉と暮らしています。母は50過ぎで早出と残業の毎日で、疲れています。姉は知的障害者で、今は障害者の作業施設で働いています。幼い頃から障害者である姉中心の生活で、理不尽なことを色々経験してきました。例えば、やった宿題を姉にビリビリに破られる、姉に対する不満を母に訴えても「病気だから仕方ない」と言われてしまうなど。また、母の恋愛にも振り回されてきたと思っています。どうして姉はワガママに育っても暮らしていけるのに、私は頑張らなきゃいけないのか。母には、育ててくれた事実には感謝していますが、より良く生きるために努力する姿勢を見せてくれなかったので尊敬できないと感じてしまいます。そして、いつまでも成長しない私にそんなこと言える権利がないとも思います。現状から抜け出すためには頑張れば良いのですが、憎しみと絶望の気持ちを抱いてしまい毎日泣いてしまいます。知人にも、「あなたは自分の問題がわかっているのにずっと変わろうとしない。人生についての真剣味が足りない。」と言われてしまいました。本当にその通りだと思います。もう成人していますし、自立するために自力で頑張るしか道はないと思います。いつも感情に負けて、論理的に物事を考えて行動することができません。ですが、ちゃんと自立するために頑張りたいです。どうか背中を押して頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2022/06/01

1人の楽しみ方を知りたいです。

大人になってからも寂しいです。やろうと思えば大体のことは1人でできると思うようになりました。 1人で海外旅行もいければ、網戸だって直せる、レストランの料理に近いものだって作れると思いました。でも、そんなことできても1人だと思えば寂しいです。色んな隣の芝生はとても青くみえます。仕事や、勉強も、なんでも、1人でやっていると無意味に思える瞬間があります。けれど、私の周りの人達は1人で黙々と仕事をこなして、夜遅くまで勉強して、人付き合いも無難そうに楽しめてて、凄いと思うし尊敬するなって思います。(お医者さんが多いです。) 無我の境地というものに憧れます。先生方みたいに、純粋に仕事や勉強、毎日の些細な事を楽しめたら良いのになーって。人といなくても、自分の時間があれば満足、というような生き方に憧れています。そしたらきっと寂しくないのかなと。何か参考になる話や考え方がありましたらおしえて頂きたいです。

有り難し 28

回答 2

2023/08/28

夫婦の意見が合わなくて辛い

こんにちは。初めて投稿します。現在妻と2人暮らしで2人の子供は成人し、2人共結婚をして離れています。そして夫婦2人になり、お互いの価値観が合わなくて辛いです。これは10年以上前からこうなるのだろうと私自身は予測していました。私は自営業で1人で仕事をこなし、不安定な仕事なので常に前向きに考えて生きる努力をしてきました。社会や物事が新しい方向に進むのと共に私も追いついていく努力を自分なりに勉強して、それでもまだ足りないと不安ながら前向きに生きる決意をしています。性格も色んな事に興味を抱く性格で、それが私の得意なのもわかっています。妻はとても優しい妻なのですが、私とは違いアナログで、それは良しとしても私の行動に嫉妬をして、私の周りの友達やあらゆる人を排除してしまいました。私はそれがとても許せなくて妻を心から愛せなくなり、気持ちとしては離れたい位です。何度も話し合いをして別居までルールも決めて離れたのですが、ルールの中にLINEなどで相手を攻撃する内容はしてはならないと誓ったにも関わらず次の日に、私は1人で辛いなど送ってきます。毎日妻のことを考えると胸が張り裂けそうになるほど辛いです。私は何度も仲の良い時に、妻に色んな事を教えてきましたが、妻はついてこなく、前向きに動く人を嫌う性格になってしまい、もう私も諦めました。頑張る事がいけないとも感じる位私は自分を責めたりもします。妻は10年位前から鬱の薬を飲んでいて、狂乱する時は自殺も仄めかす事もあります。私は本当の気持ちは自分を信じて辛いながらも1人で生きて行こうと決めたのですが妻を捨てるような気持ちがとてもイヤで、混乱しています。これが本当の気持ちですが、妻は1人になると、友達も誰もいなく趣味も何も無い人なので鬱が悪化して自殺を考える時がほとんどです。何十回も話し合いをしても平行線でもう心が辛くてたまりません。文章が読みづらいと思いますが、私の性格が前向きでこのまま進むのが自分には合っていると思うのと、妻の今後をどう接して行けば良いのかお聞きしたいと質問させて頂きました。離婚すれば簡単だとは思いますが、私は妻を愛してはいないのかと思いますがとても愛おしいです。ただ、何も関係ない友達達を私から排除した事はいつまでも許せないと思います。私はどうしたら良いでしょうか？世界観が違い辛いです

有り難し 32

回答 2

自分をどう助ければいいのか分かりません

私は、『新しい環境』『責任の伴う仕事(役職)』という条件がそろうと、自分のコントロールが効かずに泣いてしまうことが多々あります。端から見たら、注意されて・怒られて・失敗して泣いているように見られているのだと思いますが、そうではありません。むしろ指摘していただける方が自分の成長に繋がるので嬉しいです。私が泣いてしまうのには、自分で自分を責めすぎてしまうことが関係しています。例えば「こんなミスをしていたよ、これは失礼だからやめようね」と注意された時、実はそう言われる前から自分でミスに気付き「こんなミスをするなんて最悪だ、なんで治せないんだ、本当に自分はダメな奴だ、しんだほうがいい…」と必要以上に反省していたりします。新しい環境での作業には失敗はつきものです。誰でもします。分かっています。それでも、失敗を繰り返してしまう、人に迷惑を掛けてしまう、責任の伴う仕事である…。こういった状況でよく、自分を必要以上に責めてしまうスイッチが入るようです。また、新しい環境だとあまり話せる仲の人がいなかったり、家に帰っても母親は全部私が悪いのだと決めつけて話を聞いてくれません。一方私は、自分を責めることで精一杯になってしまっています。こんな時はどんな友達も、分かってくれないとか、忙しいだろうからこんな私が相談しても迷惑をかけるだけだとか思えてしまい、連絡を取る勇気がでません。というか、自分が悪い以外の答えが出ないので何と相談していいのか分かりません。自分で自分のことを許してあげられる方法も分かりません。自分を責めすぎてしまう性格は、自分では高校時代の後遺症のようなものかと思っております。(プロフィール参照) これから社会に出て、人前や会社で泣いてしまのは良くないことなのでどうにかコントロールしたいです。また、周りに助けを求められない状況が長く続くとその間何もできなくなり、時折しんだほうがいいんだなどという考えが浮かび、浮かんでは泣き、泣き止んだ頃にまた浮かんでは…と繰り返してしまいます。何日も寝れば治ったりもしますが、社会に出てからはそれではまずいように思います。（私が目指している仕事は睡眠時間をなかなか確保できないことで有名なので尚更心配です。）自分の気持ちにどう決着をつければいいでしょうか。何かしらかお話しが頂けると幸いです。

有り難し 4

回答 1

寂しくて男性をおちょくるようなジョークを

幼少時から両親が忙しく独りぼっちでした。それが高じて学校にも馴染めず、中学から不登校に。ノイローゼの気もあり、五年間はひきこもり状態でした。今は福祉支援を受けており、周りに人がいる環境です。まだまだ人付き合いが苦手で友達と呼べる人や親しい人は居ませんが、一緒に作業やゲームで盛り上がる時間は本当に楽しく全てを忘れられます。身内バイアスかもしれませんが、病気や挫折など人生の辛酸を知っている人は、やはり深みのある人が多いように感じます。私は、周りの人を良い人ばかりだと思っています。この頃、ずっと独りで平気だったのに、一人で過ごす時間が辛くなってきました。寂しい気持ちを覚え始めたせいか、無意識に男性の関心を集めるようなジョークを言っています。具体的には『先輩にはよくかわいがってもらっていて・・・』「今は逆になってこっちがかわいがってもらってるような感じ」『かわいがってほしいの？笑』微妙なニュアンスなんですが、無意識にやってしまいます。一瞬ドッと笑いが起こり、盛り上がるのですが、男性をその気にさせてしまう罪深さを感じます。タチが悪いのは、私自身の寂しさが根源にあるということ。男性の注目を浴びること、自分に関心が集まってくる様に安心、刺激、優越・・・などを感じていること。それによって、今まで募らせていた存在の劣等感、寂しさを埋められる。飲みの場でもそんな風に色香をばらまいて盛り上がる。周りも傷ついてきた優しい人ばかりなのでそれを直に受ける。最近食事の誘いのメールが来るようになり断りのメールを入れる。みんな一緒に遊びに行くのはいいとしても、二人きりで出かけるのは煩わしいと感じる気まぐれ、身勝手な自分。自分の寂しさによって周りをひっかき回していくのだろうか。自分の寂しさのせいでいつか人を傷つけるだろう。最初は小出しであったのにこの頃磨きかかってエスカレートしているのを止められない。それはみんなでいるのがあまりにも楽しくて、独りが寂しいからです。寂しい気持ちが理解できるので、人の心にすっと入り込んでしまいます。さらに相手の好意や下心が分かると重みになる時もある。誰に対してもこんな態度を取っているとゆくゆくは「こういう女なんだ」という目でみられるだろう。だけど、この癖は治らないと思います。こういう寂しい女の残念な性分をどのように考えますか

有り難し 20

回答 2

将来が不安です

自分は今年に高校を卒業する者です。とはいっても通信制ですがね(笑) 卒業まであと少しって所で、急に就職が出来るのかが不安になり、数日前から鬱な気持ちになっています... 中学校の頃にちょっとした嫌がらせで学校に行くのが嫌になり、不登校になってから何もかもが嫌になりずっとゲームをしていて、勉強をせずに中学校を卒業。通信制高校に入ってしばらくはサポート校に何日か間隔を開けながらですが通っていました。ですが不登校中のサボり癖で高校2年生になってから月1～2回のスクーリングや、レポートしかせずにサポート校には何かのイベントがある時にだけしか行かなくなってしまってました。そして今、中学校から自分から勉強することをずっと放棄していたツケが回ってきて、就職や進学などの事がとても不安になってきました。不登校になってからは当然、外に出ることはあまり無くなってしまい、人と関わる時に緊張してしまったりするせいでアルバイトすら今までやった事ありません。母やゲームの友達に相談してみると母は「アルバイトを頑張ってそこから社員登用で正社員になったらいいよ」と、ゲーム友達は「専門学校に通ってみたら？」と。自分は将来どうすれば幸せに過ごせるのでしょうか...？優しいお坊さんの回答をお待ちしています...読みづらい文章でごめんなさい。

有り難し 15

回答 3

家族とずっと一緒にいたい

22歳、大学生、上京して一人暮らしです。数年前から同じような質問ばかりしてしまうくらいずっと心に引っかかっています。母も祖父母もいずれは自分より早くこの世からいなくなってしまいます。そう思ったら元気なうちに実家で暮らしてできるだけ多くの時間を共にしたいと思っています。有難いことに結婚を考えてくれている恋人がいるのですが、結婚しなくてもいいから家族と最期までずっと一緒に暮らしたいと思ってしまいます。一人暮らしの方の地域には心許せる友達もほとんど居ず、恋人にも全部を曝け出しているわけではないので尚更家族と一緒に居たいと思ってしまいます。親離れできないです。毎日実家に帰りたくて泣いてしまいます。就職は現在の一人暮らしの地域にしてしまいましたが、すごく後悔してます。上京して頑張るつもりでしたが、地元に帰りたいです。自分の気持ちに正直になって実家に帰るべきでしょうか。帰ってもいいのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

生きていけない

20歳後半女です人生どこで失敗したのか何を失敗したのかは分かりますなんで周りから人がいなくなったかも。コロナが流行りもともとのうつ病がさらにひどくなり一人暮らしから実家に帰りました。実家の近くの会社で働き始めました。わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともないお金もないこれからどう生きればいいかわからないです唯一大好きだった父は昔死にました家族にも居場所がない職場にも、田舎にも居場所がない中途半端な年齢で実家に逃げてきたこれからどう生きていけばいいかわからないです友達も彼氏もいないです母親とは正反対の性格です例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます自殺のニュースが流れても死んだら迷惑しかかからないのにねなんていってきます人生もう変わらないどう生きていけばいいかわからないこんななら、前いたアパートでのたれ死ねばよかったこんなに死にたい死にたいいっても極度の不安症だから死ぬことすら出来ないわたしはこれからどう生きればいいんでしょうか

有り難し 15

回答 1

悩みと言える内容とは言えませんが、、、

前回の質問とかぶりますが好きの反対は「嫌い」はなく「無関心」だと聞きました。それは真実なんでしょうか？ダメな人間、必要の無い人間っているのでしょうか？人に愛される人が羨ましい。どうしたらそんな人になれるのだろう人と比較しないこと、ありのままの自分でいいんだってこと、一人で生きる勇気を持とうということ堂々と生きていきましょうと何度も教えていただきました。私の目標のひとつになりました。もちろん、誰に依存とか、万人に愛されたいとか、そんな事ではないのです。でも、人生において、というのは大げさかもしれませんが、仲間は私にとって子供の頃からえがいてた夢や幸せの「象徴」「宝」.でした。子供の頃から本当の友達が出来なかった。出会う人、騙されるか、嫌いか、無関心ばかりでした。信用されないとか、相手が引いてしまうとか、出会う人、出会う人繰り返し自らダメにしてしまってるのです。人に好かれる事、必要とされる事は自信につながります。やっぱり生きていく上で掛け替えのない事だと思ってしまいます。こんな事ばかりにこだわってしまうのはおかしな事でしょうか

有り難し 11

回答 1

子供が引きこもりです。

子供が引きこもりです。20代後半の娘です。中学のころ友達ともめて不登校になり、通信制高校をなんとか卒業しました。その頃から自室にとじ込もりぎみで家族とあまり話しはしません。 20歳過ぎから3年ほど仕事をしていましたが職場の人間関係からやめてしまい、その後仕事が長続きせず最近は無職でうつのような状態が続いています。心療内科を受診したりしていましたが改善がみられず今はもう通院もいやがります。収入もなく身なりも少しずつ雑になってます。いまだに親の世話になっている引け目を感じているのか、最近は態度も乱雑になり、兄妹にもつらくあたり、私達が声をかけても機嫌が悪いと「うるさい」と返ってくることもあります。妻とどう接すれば良いか分からず悩んでいます。助けてください。

有り難し 6

回答 1

2021/07/12

今後への不安

私は3年付き合ってる彼氏がい車で三時間かかる県外に住んでいます。最終的には仕事を辞めて相手の方へ引っ越しをしなくてはならない事はわかっていたのですが、不安障害もあり新しい環境が苦手だし好きだけど行きたくないと考えるようになりました。最近特に親の近くで子育てしたいとか、友達や知り合いがいたらとか、慣れた地域にいた方が自分が自分らしく居られる為迷ってしまいました。彼氏に相談もしましたが、場所はどうにもならないよ大丈夫だよ！みんなやってるから！と言われました。頭では理解が出来ています。だけど、覚悟を決め仕事を辞めて相手の場所に今月から来たのですが、吐き気や胃痛があり食欲もあまりなく地元に帰りたいしか浮かばなくなりました。だけど20代後半だし結婚しないで帰る選択が正しいのかもわからない、地元に帰りたいは甘えなんだって言い聞かせたり、彼氏を大嫌いって訳ではないが結婚してもずっとこの気持ちを引きずる気がします。私は地元への寂しさを体調を崩してでも頑張って乗り切ることが正しいんでしょうか？別れるのも正しいんでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 13

回答 1

2024/04/22

死にたいです。

また、こちらへ来てしまいました。私は頭が悪く、部長と話すとき、的外れな言葉をいってしまったり、私より知識があるのに、部長がわかりきってることを教えてしまったりします。恥ずかしくてどうしようもありません。部長の機嫌を損ねたり、ギクシャクしてばかりです。もう、疲れました。書いたこと意外にも、一年中トラブルや悩みが続いてます。生きててもいいことがない、このままずっと毎日が続いていく。独身のまま、私が今後生きてて、良いことがあるのかわかりません、死にたいです。幸せっていう言葉も今は棘のように感じます。私には、辛い時に話せる恋人も、突然電話をしてもいいような友達もいません。辛くて涙が止まらなくなってしまったので、消えたくて仕方ないので、またこちらへきてしまいました。死んだ後のことってどうなるんでしょう。数年前死にたくてたまらなくなった時がありましたが死ぬことへの恐怖がいっぱいで死ねませんでした。自死された方は安らかに死ねるのでしょうか。辛いことから逃げられるのなら、嫌いな自分から離れられるのなら安らかに死ねるのなら選択したいです。

有り難し 8

回答 1

学校に行くことが最近嫌になってきました。

お久しぶりです。ここのです。最近大学に行くのが嫌になってきました。特別いじめなどの問題があるわけでもないのですが、なぜか行きたくありません。それに学校にいるとなぜか憂鬱です。朝起きると支度までは普通にするのですが、大学行きのバスに乗るのがどうしても嫌になってしまいます。県外の学校に進学したこともあり、1年たった今でも正直環境に馴染むことができません。また去年の秋ごろ似たようなことがあり1週間学校を休んでしまったこともありました。またこれは言い訳かもしれませんが、現在実家の父の具合が悪く家族みんなこれからどうなるのか、どうなっていくのかが心配でなりません。それも気がかりです。現在は週に1,2回学校を休んでしまうか、午前または午後の授業を休んでしまう程度です。一時的なものかもしれませんがもしかするとこれからこの行為がひどくなってしてしまうのが怖いです。またそうなっていき、完全に引きこもってしまうのではないかとも思ってしまいます。両親、友人にはもう迷惑をかけたくないのですがそろそろ苦しくなってきました。また、苦しい中で授業料を出してくれている家族にも申し訳ないです。つらいです。

有り難し 43

回答 5

死にたい

死にたくて死にたくてたまりません。近いうちに死のうと考えています。私が死んでも悲しむ人はいません。死んでも地獄だとしても構いません。もう限界です。生きる価値がないので死ぬだけです。地獄でもいいのですがどちらかというと極楽浄土に行きたいので祈ってください。厳しい言葉は聞きたくありません。聞き飽きました。仏教の勧誘も入りません。わがままでごめんなさい。

有り難し 144

回答 5

2022/06/13

自己肯定感の低い母との関係

私の母は自己肯定感が低く、感情的かつADHD持ちであるため家事や片づけがまともにできず家の中はごみ屋敷状態です。また私が子供の頃から、以下のような口癖です。「お母さんは頭が悪いの」「お母さん、子供の頃失語症だったの」「お母さんね、なんか職場で周りのあたりが強くてすごくストレスなの、なんで虐められるのかな」「○○ちゃん(私)のことをよく育てられなくてごめんね」「この家はお父さんとお母さんの家だから○○ちゃん(私)はさっさと出て行ってちょうだい」「〇〇ちゃんの人生はお母さんには関係ないから〇〇ちゃんの好きなようにやって頂戴」私が都内在住で離れて生活しているため、たまに数か月ぶりに電話しても「お母さんもう70過ぎなのにまだ働かないと生きていけないのよ。嫌になっちゃう。同じ仕事してるのに給料も3割も減ったの、生活が苦しいわ」と言ったり、日常あったことをスピーカーのように一方的に話し続けるだけです。私の話を聞く、ということができない人です。母の言う文句も、そもそも私が経済的に支えられていないのも原因なのですが、必ずと言っていいほど電話をする度、罪悪感を背負わせるような言葉を大量に吐きます。しかし、母から私に連絡が来ることはほぼ皆無です。あるとしてもただの気まぐれでのメッセージや動画が突如脈絡もなく送られてくるだけで、それに対して私が返事をしても、基本「無視」です。自分の気分でしか返信しませんし、何を意図してそうしたのかも不明です。つまりコミュニケーションがまともに成り立ちません。母も頭がおかしいですが、父も視力障碍を持っているため身の回りのことがまともにできない人で、母が半分介護のような形で父との夫婦生活を続けている奇妙な家庭です。こんな両親に育てられたせいか、私自身も自分の能力が低いことは自覚しており母と同様に職場では疎んじられ馬鹿にされています。母の口癖を浴びるように育ってきたためか、私自身が私に対して投げる心の言葉も自分を傷つけるような言葉ばかりです。どうして、母はこんなにも生きることが必死で、自分の能力に自身があるわけでもないのに障害を持つ父と結婚し、挙句の果てにセックスまでして私という存在を世に放り出したのでしょうか？全く理解できません。私自身もこの世に生きている実感もなければ、友達もおらず、恋人もおらず、独りぼっちです。助けてください

有り難し 24

回答 1

2023/02/24

これは全てを愛するという事なのでしょうか

地元から遠く離れた場所にある大学に進学しました。地元では毎年クラス替えをする度に気が合う友人が何人かできていたのに、こちらで出会う人には気が合う人がなかなかいませんでした。大学入学から3年が経とうとしていた頃、気が合うなと思う女性と出会い、付き合うことができました。元々私は交際相手に依存するタイプではなかったと思うのですが、こちらでは上辺だけでなく本当の意味での友人は彼女1人だけという環境のせいで重い男になってしまった、そう感じられてしまったのでしょう、相手に冷めたと言われ、私も彼女の気持ちの変化が苦しかったので9月末に別れようと伝え、別れました。地元に戻るまで残りの5ヶ月また1人でこの場所で生活するのだと思うと、とても苦しく、就職が決まった地元に早く帰りたいと常に思っていました。また、約4年間ずっとこの場所はつまらないだのと自分の中で、一人暮らししている県やここでの経験、思い出を否定、罵っていました。そんな中、地元に戻るまで残り4ヶ月となったことをきっかけに、4ヶ月後地元へ出発する日を想像しました。想像し始めでは、この場所での失敗から反省し、成長したこと以外は全て切り捨てて、それ以外の記憶はここに置いていこうと考えていました。しかし、色々なことがあったなあ、辛いことばかりだったけど成長したできたなあ、辛い経験・思い出でも全部自分の大切な財産で、成長した自分の一部になっている。どんな経験でも実は大切で実は大好き、愛してるんだと、ふと思った瞬間、涙が止まらなくなりました。なぜ泣いているのかわからないのに、こんなに泣いたのは初めてです。自分ではこれは、どんなことも受け入れる、またはそれ以上のどんなことも愛する、ということができるようになったのかなあと思っていますが、実際そうなのでしょうか？ただ彼女と別れ、この場所での孤独な生活のストレスの限界を迎えたことによる、開き直りやこじつけなのでしょうか。彼女と別れて泣き足りない分泣いただけなのでしょうか。それともこれら以外の涙なのでしょうか。わかりにくくなってしまいましたが、私はどんなことでも愛することができるようになったと思っても良いのでしょうか？ということをお聞きしたいです。

有り難し 6

回答 2

トラウマから抜け出せない

私は普通とは少し違う人生を生きてきました。物心ついたときから仲間外れにされたり、いじめにあったり、精神障害になったり、高校を退学したりしました。今は乗り越えて一見普通に働いていますが、友人は少ないうえ遠くにしかおらず、孤独感が凄まじく、職場の人達のコミュ力や、充実した人生に対して劣等感を感じる毎日です。今まで自分なりにはかなり努力したと思うのですが、結果が出ない（特に人脈）現状を思うと、やっぱり私は普通じゃないんだと苦しくなります。そしてネガティブに連想し始めて、過去に私を攻撃してきた人達を思い出し、憎くてたまらなくなります。仕事で少し嫌なことがあるとスイッチが入り、「どうせ私は高校を退学した変り者なんだ」「社会不安障害だった期間が長すぎて人として成長できなかったんだ」といった思考から始まり、「高校時代のバイト先の店長の態度が許せない」「モラハラをしてきた上司が憎くてボコボコにしてやりたい」「初対面でボロカスに言ってきた高圧的なあの女が許せない」「当時高校生だった自分に配慮のなかった大人達が許せない」など、気づいたら嫌な経験を思い出して勝手に怒りを膨らませ、腹が立ってしんどくなります。普通の人生を生きていればこんなに悩まなかったかもしれません。「社会不安障害」「高校退学」の２つの事実とそれ相応の現実があるせいで、嫌な思い出を納得させる材料が揃っていてしんどいです。今までは「辛い過去を思い出すのも仕方ない」と言い聞かせていたのですが、これから先、嫌な経験が蓄積されていくたび、このやり方だと耐えられないと危機感を覚えました。過去のトラウマにはどうやって立ち回る・もしくは乗り越えればいいのでしょうか？助けてほしいです。

有り難し 49

回答 2

2021/05/20

高校中退、劣等感で苦しいです

(他の相談サイトでも似たような質問をしましたが、からかい目的の回答ばかりでしたので、確実にお導きをいただけるこちらに相談させていただきます。) 私は年齢的には高2ですが、去年家庭の事情で学校をやめて、今年から通信制の1年生です同級生より1年遅れていることに猛烈な劣等感を抱いています制服着てる高校生を見ると自分にはああいう青春はもうできないんだなぁと心が沈んでしまいますそれ以外にも勉強ができない、女性と接するのが苦手、家の経済事情など色々なコンプレックスに悩まされていますでも以前は劣等感に悩まされたことなんてなく、もっと楽観的な性格でした学校で友達に囲まれていた環境から、学校をやめて急に1人になったことで、無意識のうちにあったコンプレックスが心の中に表面化したように思います人も比べるクセがついてしまい、自分の劣っているところを見つけては落ち込む日々です前より無気力になり、やるべきことも目標もあるのに何もやる気が起きません僕はどうしたら前を向けるでしょうか？

有り難し 36

回答 3