こんばんは。 私はタイトルの様に早死にに憧れています。 私は親にも愛されて、人間関係はメッセージを送っても既読スルーされたり、帰って来なかったりで少し悪いと言うのか分かりませんが、今はストレスもなく、仕事や人間関係が苦しくて早死にしたいと言う感情とは違うのかなと思います。 頭が可笑しい話ですが、事故や病気で若死した人達が羨ましくて仕方がありません。 分かりやすく言えば、両親や親戚、友達よりも早く天国に逝きたいです。 でも自殺はしたくありません。 でも、最近早死にした人は努力や何事にも一生懸命取り組んでいて、心がきれいな人が若くして亡くなってるのではないかと思いはじめました。 私は仕事もしてなく怠けた人生を送っていて、なんの努力もしていません。 やっぱり、人生を一生懸命生きてる人は早死にするのでしょうか？ どうしたら、一生懸命生きようと思えるようになりますか？
高校１年生の娘の事でご相談です。 入学当初より、学校についての不満を言うようになりました。 先生の授業がつまらない。 先生方が冷たく、挨拶も返してくれない。 生徒に対して心無い言葉を言う。(勉強ができない生徒に退学になるよ？とか) 先生が挨拶もしないから、 生徒も皆んな性格が悪い。 自分と会う人がいない。 みんなが性格悪いから、自分も性格が悪くなる。 気の合う友達が出来ないし、いない。 毎日毎秒学校辞めたいと思っている。 学校へ行っても、ずっといつ帰ろうか考えている。との事で 娘の心情を察すると心が痛みます。 ただ、普通高校へ通っている為、定時制や通信制に行く事には抵抗があるようで、とりあえずいまは我慢して学校へ行っています。 ただし、今日は期末テストにもかかわらず、通学中に具合が悪くなり帰宅してきました。 母として、これから、この様な娘の状況に、どの様な心づもりで接して行けば良いのか 、頭を悩まされております。 具体的なご指導お願い致します。
度々、人から「優しいね」と言われます。 自慢ではなく、それについて悩んでいます。 男女問わず、最初からあまり好きではなかった人に急に接近されたり、最初は良く接していたのに仲良くなったら態度や性格が急変する人がやたらと周りに集まってきます。 全員では無く気の許せる友達も沢山いますが、 会う度に愚痴の受け皿にする人、答えようのない内容の相談を深夜の時間帯に持ちかける人、正直関わりたくないと思っていた子からLINEを追加され、案の定あまり快くない会話をされています。 友人に相談したら、「優し過ぎるから何か悩みを抱えてる人に相談されたり愚痴られたり、嫌な人に軽いノリで近づかれたりするんじゃない？」 と言われました。 そうなのかもしれないとは思いました。 もちろん嫌なことは嫌と伝えていますが、 だからと言って冷たくするのも気が引けますし、 上手な距離の取り方がわかりません。 優しさというものは、結局自分を犠牲にするものになってしまうのでしょうか。
コロナが流行する前の話ですが、共通の趣味で知り合って半年ぐらい交流していた友達がいました。 その人は積極的にLINEをくれたり、遊びに誘ってくれるし、会う度に手土産をくれるくらいとてもいい人です。 しかし、私にも理由はわからないのですが、LINEをしても一緒に遊びに行っても全く楽しくなくて疲れるだけでした。 一緒に遊びに行っている時は、「あーつまらない。早く帰りたい、早く帰りたい…」と心の中で思っていました。 それでも手土産という借りがあったため、自分の本心を完全に押し殺してLINEが来たら愛想良く返したり、遊びの誘いは必ず引き受けていました。 無理して半年間LINEをしたり、7〜8回遊びには行きましたが、やっぱり全く楽しくなかったので、その後は距離を置いてフェードアウトしました。 共通の趣味があってとてもいい人だし、嫌なことをされたり言われたりしたことも全くないのに一緒にいて楽しくないなんて私は人間的に欠陥があるのでしょうか？
自分は良く人に馬鹿にされます。 具体的に言われる言葉は、 「前から思ってたけど頭悪いよね（笑）」 「ポンコツ」「頭弱い」「どうしていそんな馬鹿なの」「脳足りん」 とかです。これはほんの一部で、友達からもからかう感じで馬鹿にされます。ほぼほぼからかう感じで言われるので、何も言い返せず、その度に愛想笑いで自分を誤魔化しています。しかし最近は馬鹿にされることに敏感になり、頬が引きつり上手く笑えなくなっています。 一人になると落ち込み、泣いて、その後は黒くて嫌な感情が溜まっていくのを感じます。今にも発狂しそうです。 でも実際、自分は頭が悪いと思います。 良く言葉を間違ったり、覚えが悪かったり、理解力がなかったりします。 これらが原因で、知らず知らずのうちに相手をイラつかさているのでしょうか？ それか、自分の馬鹿で考えなしの言葉が、相手を傷つけてたりするのでしょうか？ 周囲はそれを悟らせるために馬鹿と罵るのでしょうか。なんにしても、もう辛くて耐えられません。生きて行くのが辛いです。
以前も相談させてもらった中学１年生の息子のことです。夏休みになり、朝から晩までほぼゲーム。外はコロナで怖いと友達と外出もせず家でゴロゴロしています。宿題も全くする気配もなく、宿題は？と聞くとキレるだけです。 先日、夜些細なことから口論になり子供に後ろから首を羽交い締めにされました。死ね！死ね！殺してやる！お前がいるから全てうまくいかないんだ。クソババア殺してやる！ と。 かなりの勢いで首をしめられ全く息ができない状態のとき主人が気付き息子を引き離してくれました。 主人もそのときは息子を押さえ言い合いになっていましたが主人との口論や喧嘩になると息子は涙を流しながら必死に何かを訴えているように見えます。 私も息子に対して思うことはたくさんありますがとりあえず落ち着かせ、背中をさすりながらイライラする気持ちもお母さんたちをうっとおしいと感じることもわかると言う話をしました。 うなづくだけでしたが話は聞いてくれたように見えました。 翌日、私の首には打ち身のようなものが。よほどの力でしめられたのだと思います。 今日は夏休み最終日。宿題もちゃんとやる。と言っていたのに全くやらず私にキレるだけ。 何か言えば次は殺されるのだろうと思います。 ５年生の次男は私に優しい声をかけてくれるのでこの子が悲しむから死ぬのはだめだと思っていますがそろそろ限界が近いです。 主人がいないとき息子と口論になったらと思うと家にいるのが苦しいです。 自分に都合のいいときだけ、頑張る！とか、約束しようとしてくるのですがほとんど守られることはありません。 もう息子を信じることも今までのように話しかけることもこわいです。 誰に助けを求めてどうしたらいいのか、いつまでこんな状態なのかわからないことだらけでしんどいです。
宜しくお願いします。 ADHDの娘が自分を持て余し、苦悩しています。 喜怒哀楽の落差が非常に激しく、気分の良いときはとても朗らかで良く喋り優しいのですが 気持ちが塞いでしまうと周りを全て拒絶し攻撃的な目で睨みます。 その切り替わりがどういう時なのか何がそのスイッチになるのかが本人にも周りのものにも判らず それに振り回されるのも少し疲れてしまいました。 そんな風ですから友達ともうまく関わる事が出来ずに全日制の高校は通いきれずに今は通信制の高校に行っています。 それでも希望している職業があって大学受験を予定しています。 やりたい事があってやらなければならないこと それをやる時間、環境が揃っているのに何もせずに気分の良いときは趣味に明け暮れ、気分が悪ければ一日中寝ている娘にイライラし、苛つく自分を嫌悪し、私自身がおかしくなってしまいそうです。 勿論、一番辛いのは娘自身だということもわかっているつもりです。 イライラしている自分に母性が無いのではないか とか薄情だと感じて知らないうちに涙が溢れてどうしようも無くなる時があります。 支えになるべき親がこれではいけないと思いつつストレスは溜まるばかりです。
過去のSNS履歴から、人の情報を収集・特定する行為がやめられません。対象の相手様はイラストレーターや配信者のような方が多く、SNSから生年月日、最寄りの路線・駅、経歴、出身校、恋人歴、旅行等の行動の情報を断片的に全てかき集めて、整合的になるように解釈の上、色々と特定してしまいます。 勿論それを本人に伝えたり、誰か特定・不特定多数に言いひろめたり、実際に現地に行くようなストーカー行為は一切していません。相手様とはメッセージ含めて一切関わりがないので、勝手に個人で調べて満足しているという形です。 しかし終いには、本人が消したSNSの履歴をネットアーカイブから捜索までしてしまい、その時さすがに「自分は何をやってるんだ……」と情けなくなりました。 ストーカーまがいのことをしている自分が情けなくて辛く、そして相手様が自分には持っていないものを持っているのが分かるたびに、悔しくて辛いです。 辛いならやめればいいのですが、わかる情報は全て集められる限り集めたいという癖(これは勉強している学問分野の影響もあるかもしれません)と、(自分で言うのもおこがましいですが、)なまじそこそこ頭が回り、察しも悪くない方なので、次から次へと特定できてしまい、やめられません。 知ることができることは何であれとりあえず知っておきたい、という気持ちから抜けられません。気になって気になって、離れることができずにいます。 こんな情けなくて気持ち悪いことを身内や友達には相談できません。どうかお言葉を頂きたいです。
この春、高校生になった娘がいます。 志望校へ合格し、携帯電話も自由に使えるようになり、最初は何も言わず見守ってましたが、あまり活動の無いクラブへ入部した為、夏休みはダラダラ生活で、ろくに勉強も宿題しかしませんでした。 夏休みはずっと家にいてスマホを7時間もいじり、パジャマ兼ジャージで一日中過ごし、そんな生活を主人は見ていて疲れると私に言ってきました。(つまり私にどうにかしろという意味です。) 私もさすがに良くないと思い、本人に伝えるも『ため息』『うるさいな』で、変わる事もないまま、学校の代休の日を迎えました。代休の日もダラダラされたく無いので、LINEでやって欲しい事、携帯の使い過ぎはダメな事、時間を持て余してるなら、今後は、運動部に入るとか、塾通うなど、時間を有効に使いなさいと送りました。 返って来た返信は、物凄く私には堪えました。以前に相談させて頂いた、私たち夫婦間についてや、友達と楽しく遊んでる時に、帰宅時間の確認LINEが迷惑、勉強しろと言われるとやる気を失くす等です、、、 少しだけ、主人の文句が収まりかけた矢先、思春期の子供の扱いに私の心が壊れそうです。
はじめまして。花坂 埖(はなさか ごみ)と申します。 どうぞよろしくお願いいたします。 わたしは現在、とあるWEBメディアでライターとして活動しています。hasunohaの存在も、そのメディアの編集者から聞き、はじめて知りました。 そんなわたしが今回お悩み相談したいことは、 「大好きだった言葉とうまく向き合えなくなった」です。 わたしは幼少期、全く友達がいませんでした。 そんな中で友達の代わりになってくれたのが、本の存在でした。本を読んでいると、自分が寂しいことを忘れ、自由になれた気がしました。 いつしか本だけでは飽き足らず、インターネットの誰かが書いたブログ、週刊誌の記事……とさまざまな言葉を読むことが好きになりました。 またわたし自身も手紙を書いたり、作文を書いたり、言葉を書くことがかけがえのないことになりました。一番好きなことではなかったけれど、一番得意なことだったからです。 わたしにとって言葉を読んだり書いたりすることは、世界とうまくつながることでした。 だけどある日、突然言葉を読むことができなくなりました。急に自分は最低な人間で、言葉を読んだり書いたりする価値がない人間のように思えたからです。 あんなに楽しいほどにするすると言葉を読んだり書いたりできていたのに、それがとても苦痛な行為になりました。言葉を読んだり書いたりすることができないわたしには、存在価値などないと思いました。一時期は、言葉を通して世界とつながるのは諦めようと思いました。 だけど、わたしはやっぱり言葉が好きです。今でも言葉を読んだり書いたりすることにしがみついています。たぶんそれしか打開する方法がないからです。 それでもやっぱり、言葉を読んだり書いたりすることがとても苦しく、辛く、そして言葉を読んだり書いたりすることができなくなった自分がとても、悲しいです。 お坊さんは、好きなことができなくなったことはありますか？そして、言葉を読んだり書いたりすることができなくなった自分はこれからもできないままなのでしょうか？そして、大好き なことができなくなったWebメディアの読者の方へもメッセージをいただけると幸いです。 長々と失礼いたしました。どうぞ、ご回答いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。 花坂 埖
私は現在実家暮らし社会人1年目で、仕事は朝がとても早かったり遅かったりと時間が不定期な職業についています。また大学時代から付き合っている同じ職業の彼氏がいます。 私の親は昔から厳しく私もあまり人のことは言えませんが、気分の上がり下がりが激しいので、親のことで悩むことが昔から現在まで続いています。 私は現在会社で帰りが遅くなったり、土日も仕事があったりする為彼氏とは平日仕事の後に泊まりで会うか、土日に遊ぶかなどしており、時間がある時は友達か彼氏といることが多くなっていきました。 私個人としてはもう２３にもなるし、仕事も自分なりに頑張っているので、空いた時間は自分の好きに使いたいと思い過ごし、親も昔よりは小言を言わなくなったのですが、先日些細なことで喧嘩になり、本当は私の生活の仕方には我慢していて私の彼氏のことは認めてなく、まだ私は子供なんだから家にもう少しいるようにと言われてしまいました。 また私は今後の為に自活力をつける為と自分の時間が欲しいという所から一人暮らしをする為貯金をしていますが、親には一人暮らしをあまり快く思われておらず、私が一人暮らしを実行しづらいような言動を取られます。 友人に相談した所、もう話しても埒があかないので、自分で家を出る決断をするようにと言われました。 正直職場からは実家は近いのですが、私の心は実家から出ることを望んでいるのですが、今の悩みとしては、彼氏とどうせ家を出るなら一緒に暮らそうという話も上がっていることです。 彼氏と住めば正直経済的な面で多く救われることと、会う時間が増える喜びもあるとは思うのですが、マンネリ化してしまうことや、飽きがくることもとても心配に思います。親が同棲を許すとは思えないのですが、もしするとなれば一度話してみようとは思っています。 一人暮らしをしても同棲しても実家からほとんど離れない所に住むことになるので、どちらがいいか悩んでいます。 粗雑な文に加え個人的な悩みですがアドバイスを頂けると幸いです。
夫から暴力を受けました 現在妊娠8ヶ月、2歳の娘もいます。 日曜の夜、 仕事の契約が一方的にキャンセルに。 イライラして凄くお酒をのんだようです。 私は保育園の用事で朝から出かけたり、 忙しさや妊娠後期の疲れ、2歳の娘が夜泣きやグズグズでなかなか寝付かず、つい寝ているだんなにグチを言ったり、手伝ってよ。と体を叩いたりしました。 そうしたら、旦那が私を殴ってきました 暗い部屋の中を追いかけて、 ふざけるな、調子にのるな、など 大声をあげながら 殴る、蹴るを繰り返しました。 娘が叫び泣いており、一生懸命かばいました。 このままではやばいと思い、 娘をベビーベッドに入れました。 旦那は妊婦の私を殴って蹴ってを繰り返しました。 20発以上はされました。 逃げても髪を掴まれ 隙がないくらいに殴られてました。 お腹の赤ちゃんも危ないと思い、下を向いてかばいました。 土下座して謝り続けました。 それでも蹴ってきました。 旦那が娘を抱いたので、 どうにか私に渡して欲しいと思い 謝罪と土下座を繰り返ししました。 私が悪い、あなたは何も悪くない。 私が能力がないと謝りました。 娘が怯えているのがわかっていたので、 気丈にふるまい娘を引き離し別の部屋で過ごしました。 娘は朝方まで寝付けず、泣いたり、 いたい。いたい。と私をいたわってくれたり、 いたい。いたい、と全身にお薬を塗ってと言ってきたりしました。 思い出すだけで涙がとまらず、 辛いです。 旦那は謝ってきます。沢山。 かなり後悔してずっとずっと反省してますが。 娘が保育園、お友達が大好きで 私も妊娠後期、仕事は主人と一緒に立ち上げた会社で働き、 凄くお金があるわけでもなく、 旦那の両親は他界、私の両親は介護とうつ？全く頼れない。 環境を一気にかえるのに今は難しい気もします。 旦那に家から出て行って欲しいと言って、仕事も休んでいます。 私も思い出したくないのと、日頃から前向きで 忘れようと思ったら忘れることができます。 旦那が変わってくれたらと、 どこかで思っている自分もいます。 旦那はかわるから。とずっと土下座と反省をしています。 このような事件のあと、改心する人間はいますか。 どのように改心させればよいでしょうか。 知り合って5年。今思えば、お酒をのんで機嫌が悪くなることがたまにありました。
自分は 重度のうつ病になって三年ほどたちます、 地獄のような苦しみで何度も自殺を考えました、 しかし、良くなることを諦めず三年いろいろな事を前向きにやり、良くなることを信じてやってきました、しかしもう疲れました、 精神も限界を超えています、自分でも本当によくやったと本当に思います、 自分は小さい頃から母親からいじめを受け人間を否定され 幸せを感じたことがあまりありませんでした、しかしひとつの夢があって その夢があったからこそ生きていけました、その夢を自分の為にも そして親父のために叶えて 親父を楽させてあげたいと思いました、 しかし、子供の頃からうけた ダメージで鬱になり 今はその夢を追うことができなくなりました、 鬱を治してその夢をもう一度追うことを夢見てましたが、鬱がなおらず悪化して その夢を叶えたいと言う思いが もうなくなりました、 今は喜怒哀楽がでず感情が苦しく辛い地獄の感情だけ残りました、なんの欲求も希望もやりたいこともありません、 朝がこずこのまま死んでたらいいのにと思います 今は鬱にもう疲れ果てて自殺を考えてます でも 親をうらんでませんし、誰も恨んでないですし、後悔もしてません 自分もよくやったと思います、本当によくやったと思います！ 治ると思う事を調べて いろいろやりましたから 母親のいじめも耐えましたから 自殺したら 親父と兄は悲しむと思いますが、 天国で親父に会えたらいいと思ってます 親父の事が大好きで、昔からよくしてもらいました、 でも自殺をしたら 地縛霊になり 成仏できず ずっとその場にいると言われてるのですが本当ですか？ 理不尽な事をされて自殺したひとや 鬱で苦しんで死んだ人は報われてほしいです、 僕はこの世に後悔や恨みはないので成仏して極楽にいけますか？
嫁姑問題なのでしょうが…。自分にも大きな過失があります。 私のうちは小さな寺で、祖父も父も別の仕事を持ちながら住職として私たちを育ててくれました。10年前に父が倒れてから、私も仕事をしながら住職資格を取り、寺を継ぎました。 それから結婚もし、子供（長男）もできました。母と妻と子供と暮らしてきましたが、私の母の言動が妻にはストレスで、何をするにしても「母をイライラさせないように」、「母から文句言われないように」、とかなり細かいことにもかなり気を使っていました。子供も、母が務めていた地元の幼稚園にも入れないで自分の実家近くの幼稚園に入れることになりました。そして毎日自分の実家に連れて行っていました。 実の母なので私はあまり気にしていませんでしたが、妻に母の愚痴を言われたり、帰宅するとすぐに今日会ったいやなことを聞かされたりするのが嫌で、妻の訴えをちゃんと聞こうとしていませんでした。そういうことが原因で夫婦喧嘩も何度もしました。 妻もとうとう夫も味方になってくれないと思い、体調を崩し、子供を連れて実家に帰っていきました。その後妻と、そして母とも話し合い、私たち家族3人が寺を出て、母と別居することになりました。母は、妻が自分のことをそれほどまで嫌に思っていたのか…と、ショックを受け、謝りたい、戻ってきてほしい、家も住みやすいように直せば…と思っているようです。しかし、妻は今後も戻る気はあまりないようです。うちの親戚とも会いたくないようです。 私が通って寺の仕事をすればいいのかもしれませんが、本当にこれでよかったのか、と考えてしまいます。家族みんなが仲良く暮らせるために自分が妻と母に配慮することを怠ってきたから、このようなことになってしまったのに…と、自己嫌悪・自己否定の毎日で気が抜けてしまっています。 今後私がとるべき態度・行動の指針をお与えください。
両親にしかられるたびにいわれます。 文句しか言わない、自己中、えらそう横暴 何もできない クソ女 あほ面 最近は、幻聴だと思うんですが、悪口 友達に言われた事のある悪口が聞こえてくるようで 無意識にうるさいと言ってしまったり、、、。こんなに迷惑をかけている、私が生きていていいのでしょうか。 私なんてこの世のゴミなんではないでしょうか。 父は、自分がいい大学を出られなかったために兄妹全員をいい大学に進ませようと圧力をかけます、上の二人の兄は父の期待に応えいい大学、高校にいき私の一つ上の兄二人は病んでしまっています。 ですから私がしっかりしないといけないんです。だからその二人の前では絶対泣かないと決めているし、弱音も吐きません。私がしっかりしないと彼らが押しつぶされるから。けれども、もう限界なんです。 演劇部のセリフも頭に入ってこず、、冬休み中に覚えろと言われたセリフはタイムリミットはあと６日なのになにも手付かず。。 私なんていきてても何の役に立たないクズです。 社会のゴミです。 家庭環境が複雑な友達の話を聞いて、そんな事で辛いと言っているのか。と、思ってしまします。その子にだっていろいろあるはずなのに。 なんで私なんでしょう。人間じゃなくてもいいのでは。 人間なんていう頭のいい出来のいい生物に生まれても私のような役立たずにはもったいないんです。 私は私がわかりません。いつも演技している自分がどれが本物なのか、この質問に書いた事だって本当なのか、、、。私はもう疲れました。 どうすれば私は私になれるのでしょうか。
こんにちは。 私には、高校時代から付き合いがある女性の友人がおります。 彼女は、教育関係の職についていることもあってか、昔から冷静で自分の考えをしっかりもっているような、とても信頼できる友人の一人でした。 お互い社会人とあって、頻繁に会うことはありませんでしたが、私が仕事や家庭で悩み事があれば、親身になって話を聞いてくれておりました。 先日も彼女の方から、ご飯に行こうと声をかけられ、久しぶりに会い、お互いの近況を話ていたんですが、その中で「いつも結局は口だけで、行動できてないじゃん。時間がないのはいいいわけだよ。ほら、今ここで電話したら」と言われ、何とかその場では笑ってごまかしましたが、ずっとモヤモヤが続いてました。 その日の夜、私には自分のペースがあるからやめてほしいとLINEをし、向こうから「ごめん」とは返信はきましたが、それ以上はその話は触れず、何となく気まずくなってしまいました。 その後、私も言い過ぎたとLINEはしたのですが、返信なく、そのままとなってます。 私としては、色々彼女に頼りすぎていたのかもと反省しておりますが、向こうから声をかけて会ったのに、どうして突然あのような言い方になったのかと思ってます。 やはり今は距離を少し置くべきなのでしょうか。
大学生の長女の件ですが、SNSでアイドルグループのファンの男性大学生と仲良くなり、一度合って来ましたが、夏休みにはその大学生の所に一週間遊びに行くとのことです。当然反対しましたし、まだ一度しか会ってない人と何日間も過ごす予定の娘に対し、どのようなことを伝えればいいのでしょうか？
度々、ご相談させていただいております。内容はいつも息子についてです。 今年の春高校を卒業しました。在学中はいろいろあり、どうなるのか心配してましたが、なんとか就職もしてこれで一安心かと思った矢先、仕事を辞めたいと言い出しました。働き始めて3か月、例に漏れず辞めたい時期に来ているんだと思います。話を聞いてあげたくても、本人は話してくれないし、無理に聞き出すこともできません。そんな時に話をしても本人は聞く耳は持たないだろうし…。どうしたらよいものでしょうか？このまま話くれるのを待てばよいのでしょうか？
いつもお世話になってます。 長文になりますが、離れて暮らす母への接し方が分からず悩んでおります…。 母は幼い頃から親元を離れ、今でも仕事をしながら私達子どもを育ててきた人です。 現在は私は嫁いだため、母は私のきょうだいと暮らしています。 もともと自分が正しい・思ったことは言わなくちゃ気がすまない・そのくせ強がりなので素直じゃない母は、年々身内に対し、突然予想外なことで怒り出し、理不尽な事を一方的に言ってきて、一緒にいるのが非常にしんどくなってきました。 嫁ぐ前は私が母の主なターゲットでしたが、現在はきょうだいがターゲットとなっており、きょうだいが精神的に参ってきています。 私が嫁ぐなどの様々な環境の変化や更年期などが重なり、寂しさやストレスが募って、より以前よりキレやすくなってるのかなぁ…と考えています。 せめて母の精神が安定するきっかけになるならと、月に何回かは実家に帰るようにはしていますが、もともと私は昔から母がトラウマで、母に対して思ったことが言えないので、どうしていいか分かりません。このままきょうだいに負担をかけるのも苦しいし…。 何かアドバイスをお願いいたします…。
死なせて欲しいと思っています。死ぬ選択を誰かに許して欲しいと思っています。だから、ここに許しを乞いに来ました。 来年で30歳になります。10代の頃から、30歳には死のうと考えていました。その思いは変わりありません。 この年になるまで、離婚と失業を経験し、今も求職中です。辛いことがあった半面、良き友達や楽しい出来事もたくさんありました。 自分の人生を振り返って、とても幸せだったと思います。恵まれたことに感謝し、満足もしています。 だからこそ、これ以上生きる意味が見出だせないのです。私は満足しているのですから。何より、この生を単に消費する毎日が辛いです。 30歳まであと半年です。私の決断を許して許してください。
有り難し 20
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