問答一覧

検索結果: 713件

2021/07/11

恥ずかしながら、悔しさと怒りしか湧かない

主人が浮気をしているようです。週末は親の所へ行くといい、親のところではなく浮気相手の所へ行き帰ってきません。今年に入ってからは出張と言いつつ、何度も相手の家で過ごしていたようです。先日、ホワイトデーに相手に中古車を購入してあげてたようで、相手名義の見積書と車体購入代の領収書が主人の書類入れから見つかりました。会社の後輩(男)と車を見に行ってその後輩男性が買っていたとは話は後日世間話程度に聞いていましたが、〇〇子という男性の名前は、私の中ではありえないと思ってます。名前は相手の名ですが、お金は主人が出したのでしょう。結婚して10年、週末の毎回の親の所へ、が、嘘くさくて何回か問いただしても、その度にブチギレしてカンシャク起こして離婚だの一点張りで、車で出て行きます。私はお恥ずかしながら、病気持ちで、車にも乗れず仕事もできず、主人の収入で生活している身なので、その度に、自分の勘違いでした、ごめんなさいと伝え、自分自身にも勘違いだったと言い聞かせ元の生活に戻る、を繰り返してました。ですが、今回領収書の件は流石に浮気確定してるだろうと思ってます。たまたま書類だけ預かったと逃げられたらなんとも言えませんが。正直、くやしいし、悲しいし、でも別れたくないし、相手と別れて自分とずっと暮らして欲しいと思っていますが、、、。私が問い詰めたら、私と離婚は絶対するでしょう。そして相手の元に行くでしょう。そうなってしまった場合、私は生きていく方法がないです。お金も恥ずかしながらないですし身内も居ないので行くアテもありません。、仕事もこの体では無理ですし。私が捨てられた側、になって自分で自分の首を絞める形になってしまうだろうと思ってます。黙って浮気を知らん顔をする、のが、私の選択するべき道だとは思いますが、、悔しい気持ちが離れません。何もかも嫌になって死にたいけど、怖い。私が健康だったら、お金とか身内とかいたら、、とか、タラレバばかり考えてしまう。悔しい。どうしたら、こんな気持ちから解放されるのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

忘れるようにするには

最近、前つきあっていた人に似たような人を見かけました。おそらく違う人だと思います。私は人違いが多いので。しかし、気になってしまい悲しくなってしまいました。その彼は、普段は優しくかなり気を遣ってくれましたが、性行為中は怖くなる人でした。性行為中に、笑いながら「動くな」と言ったり、「同じことを二回いわせるな」と言ったりしてきたので、どうしても怖く、心の底から好きになれませんでした。そのうち、メールでわかれを言われました。男としても誠実ではなく、性行為中も少し乱暴になってきた彼です。怖いので、もう未練はありません。そのはずなのに、前つきあってた人に似てる人を見つけただけで、気になってしまう自分が許せません。どうすれば、気にしなくなるでしょうか。

有り難し 19

回答 3

2022/04/27

機能不全家族育ち　結婚

こんにちは。一人で悩んでいます。誰にも話せる人がいないので、お坊さんに話を聞いて頂けたら嬉しいです。私は、恐らく機能不全家族で育ちました。父は家族の問題に無関心で、母親が一人で問題を抱えて頑張っていましたが、父が無関心な上にすぐに怒鳴り散らす、暴力を振るうので、夫婦関係は成り立っていません。両親は毎日激しい喧嘩、離婚していい？と毎日のように聞かされ、私と弟は号泣し、母は我慢する生活を続けてきました。私は長女で弟が2人います。今はみんな成人して社会人になって働いています。長男の弟は去年まで仕事のストレスでギャンブル依存症になり、母に多額のお金を借りていました。母は生活費が足りなくなると、私が10万ずつ援助していましたが、借金が膨らみ、自殺したいと母の姉に何度もメールを送っていました。ある日は寒い中、海に行ってもう疲れたとメールが来ました。私は切実に帰って来て欲しいとお願いし、夕方に帰ってきました。更年期のうつ病になって、薬で良くなりました。もう本当に幼少期から色々ある家庭で、成人してからも問題続きでした。今年になってから、弟が勤め先を変えてストレス軽減されたのか、パチンコで借金をするのを辞めました。借金だらけだった両親は、弁護士に相談して民事再生をして、借金が5分の1に減る事になりました。それからは、家庭が落ち着いた気がします。今年28歳になりましたが、結婚して平穏で温かな家庭を築きたいと、強く思うようになりました。26歳から利他の精神を深めようと、自分より誰かの為に生きようと思うようになり、魂が成長していると感じました。結婚相手はまだいませんが、結婚相談所に入会しました。年齢的にも、自分の家庭の為に生きる人生を選択する頃なのですが、28歳になるまで自分の家族が問題続きだったので、この家庭環境で育った私は、結婚の縁がないのかもしれない、平穏な家庭で育った娘さんとは、全く違う人生を歩まねばならないのかもしれない...と思い込んでしまいます。暗くなっていても人からは、好かれないので、法話を聞いて明るく前向きに生きてきました。問題の多い家庭で育ったからこそ、家庭の築き方を多く学べたと思います。父とは違う家族思いな人と家庭を築きたいと思う反面、結婚したら悪い事が起きる、うまくいかないんじゃないかと呪いのように悲観的になります。客観的なアドバイスを頂きたいです。

有り難し 9

回答 1

努力をしても報われず、友人に嫉妬する

日々努力すること、そして結果に結び付かないことに疲労と焦り、嫉妬心を抱くようになりました。最近Twitterから、趣味で小説を投稿しています。できる限り毎日書いて、投稿するよう努力をしています。投稿するのだから、やはり誰かに認めてもらいたい、誰かに見て欲しいという気持ちがあり……。けれど結果に結び付かず、自分がまるで空気のような存在に思える時があります。最近、友人に嫉妬心を抱くようになりました。相手は小説ではなく絵ですが、誰かに認めてもらえ、そして無邪気にそれを私に話す姿を見ていると、「私の小説なんて、書いても意味がないのでは」と思うようになりました。それは今も続いており、日に日に強くなり、友人に対して強い嫌悪感を抱くようになりました。「頑張って書いたところで、毎日書いたところで、誰も見てくれないのでは？」という不安な気持ちでいっぱいになります。もうこんな嫉妬心に振り回される毎日が嫌で嫌で仕方がありません。ですが、誰かに認めてもらいたいという気持ちを捨て去ることも出来ません。全部が苦しいです。どうしたら良いか分からず、毎日泣いています……。

有り難し 70

回答 3

わたしの悩み

私は体調を壊し休職中です。そこに至るまで時間と決意がいりましたが安静が必要な程度まで体調を壊したのでしっかり割り切って休職を決めれました。今は少しずつ回復中です。あと数週間で休職期限が切れるのですが、また今ひとつ仕事をするにはついていけるだけの体力になっていないため、治療中でもあるので期限を引き延ばそうかと思ってます。体を病気になりましたが、職場でも仲間はずれの位置にいるので集団で冷たくされたりもされ居場所もないから、いずれくる復帰日も怖いです。周りは仕事して、結婚してと変わりゆく生活を送っていますが、私はいつも自宅と病院通院生活です。時にとてつもなく虚しい気持ちになります。私は今の職場にはいたいけど、今の職場の人といるのは怖いです。ここにしかないからいたいという自分の強い希望と、ここの人が怖いという弱い気持ちが交差していつも縮こまります。

有り難し 26

回答 2

精神を病んでどう生きればいいのか分かりません

以前よりお世話になっております。 3年前より病院実習でPTSDを発症し、その後国試を通り病院に就職しましたが、フラッシュバックを繰り返しうつ病を合併。薬を飲みながら毎日仕事を一生懸命いきてきましたがとうとう身体も壊れ始めました。御縁があり自分に合った精神科クリニックと出会うことが出来ましたが、薬を飲まないと体が動かなくなりました。頓服だった薬が常備薬で1日に何錠も飲むようになりました。血尿が出て、子宮に膿が溜まりました。職場では仕事中に気を失うように眠り、そのまま起きず何時間も寝続けるようになりました。仕事にならず、上司にも同僚にも迷惑を掛け、今年入った後輩よりも仕事が出来ない毎日。休職を決めました。精神的には薬で安定するようになったので治ってきている気になっていました。ところが最近薬が切れ、1週間後に病院なので何とかなるかと思い飲まなかったら数時間で鬱の発作が出ました。なんとか緊急用の予備を飲むことで安定しましたが、薬でいかに気持ちをごまかしているか痛感し、辛かったです。休職中、傷病手当を貰うことになりましたが月10万程。1人暮らしのため生活できません。家族も鬱病に理解が無いため実家にも帰れません。障害年金も通るかわからず不安です。また休職中にいったい何をすればいいのか分かりません。意欲の低下があり何もしたい事がありません。休むのも1日を無駄に過ごしているようで、自分は生きているだけで無駄な人間だと痛感してしまい死にたくなって更に悪化します。人とも会いたくありません。外にも出たくありません。食事も取りたくありません。趣味もしたくありません。何もする気が起きません。生きている感覚がありません。今月の中頃から休職予定なので、今現在は仕事に行っています。ほとんど仕事になっていませんが職場はそれでも誰も責めてくれません。責められたいわけでもないのですが、気遣いが苦しいです。申し訳ないです。それならいっそ倒れるくらい何てことないので周りと同じ仕事量を振ってほしい。なんて、気遣いを受け止めきれずにいます。自分はどうなってもいい。そんな周りの目を気にしている自分も醜くて嫌です。ふいに、コンビニに行こうかな、程度の感覚で、死のうかな、と思います。そんな時、お風呂の掃除をしないといけないんだった、と日常の事で戻ります。そんな瞬間の自分が増えてとても怖い。

有り難し 19

回答 3

2021/05/15

泣けてくる理由がわからない

半年前、母が95歳で亡くなりました。高齢ではありますが直前まで元気だったので、周りからしてみれば突然のことでした。母は亡くなるその日、私の目の前で倒れ、その後数時間であっけなく逝ってしまいました。若い頃は活発で正義感が強く面倒見のいい真面目な母でした。晩年は年相応に不自由な身体にはなっていましたが、亡くなるその日まで自分の意志を持って生活していました。ただ、私に対しての干渉が酷く、何かにつけて口を出してきて、自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる人でした。私も反発して声を荒げることはありましたが、私を産んで育ててくれた母だからと思い、できる限り母の要望には応えるようにし、身の回りの世話もしました。けれどもいつしか母の存在がとても鬱陶しくなりました。今思い返しても腹が立つことの方が多か思い出されます。だからでしょうか、母を看取った直後、悲しみや寂しさはなく、開放感しかなかったです。ところが葬儀が終わった翌日から、なんとも言えない不安感に襲われるようになりました。何かにつけて母が倒れたその瞬間のことやその時の母の表情、母の声にならない声、倒れる数時間前の様子など、繰り返し繰り返し思い出し、胸が苦しくなります。そして一人になると突然スイッチが入ったかのように込み上げてきて、大声で泣いてしまいます。寂しくもないのにどうして泣けてくるのか、何度自分に問うても未だよくわかりません。同じような境遇の人と話をしても、皆それぞれ少しずつ想いが違い、この自分の感情に説明がつかずモヤモヤが残ります。悲しくもなく寂しくもないはずなのに、なぜ涙が出てくるのか、ずっと考えてばかりいます。なかなか母の遺品整理をする気にもなれず、自分自身の今後の生活にも希望が持てません。この感情を説明づけることは無理なことなのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

【失礼をお許し下さい】仏様は、精神医学がそんなに嫌いかい。

いつもお世話になっております。暴言、失礼発言お許しください。仏教、坊さんって精神医学とか発達医学そんなに嫌いなんですか？じゃあ今まで私が拝んできた仏様は一体なんだったのさ？ ✳︎ 先日、菩提寺の僧侶と話をしました。「貴女は自分を自閉症だって言ってるけど、思い込まされているだけだからね。医者如きが数値や検査結果で人格決めるとかwあなたの何がわかるっていうの？そんなだったら宗教成立しないからwww」確かに私は自閉症ではありません。「自閉性スペクトラム障害（別名:広汎性発達障害）」と診断は受けましたが、それで混同したと思われます。 ✳︎ その後薬を自己判断で中断し、著しく症状が悪化、職安の担当者さんにきつく叱られました。「無責任な発言。希死念慮のある人だったら自殺未遂をする」とも言っていました。 ✳︎ この話をその僧侶にしたら「本当にごめんね！ちゃんと病院行ってる？薬飲んでる？」と心配してくれている様ですが、未だに腹の虫が治りません。まるで「仏教的に見ても精神疾患、障害者は悪！！」とでも言いたげな発言でした。 ✳︎ 仏教は、精神医学、脳神経医学が嫌いなんですか？だとしたら、これから私は何に縋ればいいの？極楽浄土にも行けないの？教えてください。よろしくお願いいたします。

有り難し 58

回答 3

2023/07/04

主人に責任があるから一緒にいると言われた

主人に責任があるから一緒にいると言われました。愛情は半分以下だそうです。私の、性格が嫌で愛情が減っていったそうです。主にヒステリーに怒るところとのこと。私はそのつもりはなく自分の思いを伝えていたと思っていたのですが、主人にはヒステリーに受け取れていたようです。とても反省しています。私は主人を愛しているので性格は治すと約束しました。今回このように言われたきっかけは、主人の同僚の女性がきっかけです。とても親しそうな仲だったので、心配になるから、その人の人柄や、一緒に仕事をしているとのことだったので、どんな仕事をしているのか、など教えて欲しいと伝えました。　人柄が分かれば無駄な心配はしなくて済むからとお願いしました。　以前の職場の話は良くしてくれていたので、今回も話してくれると思っていました。　しかし、何ヶ月待ってもいっこうに話してくれず、「仕事はどう？」と聞いても「そこそこ」などと言われ全く話してくれませんでした。　日中仕事でずっと一緒、帰ってきてから夜もメールし、朝も起きたらメールをしているので、メールを見せて欲しいとお願いした時に、責任で一緒にいる、愛情は6年ほど前から半分以下と言われ、「絶対に見せない」と言われてしまいました。　今まで仲の良い夫婦だと思っていたので、とてもショックです。　　主人の楽しそうな笑顔や、手を繋いでいたのは何だったのだろう…と、どんな気持ちで一緒にいたのだろうと…毎日考えてしまいます。　今まで私が気付かないくらい気を遣っていてくれたので、これからは私の顔色を伺わず気楽に帰ってこられる家庭になるように努力すると伝えました。もちろんヒステリーも治しますと約束しました。　私は努めて普段通りに接しているのですが、主人はそれ以来、よそよそしくなり気楽な家庭どころかぎこちなくなっています。　子供も、雰囲気が違うのでどことなく気を使っているようです。　こんな事になったことに娘にも申し訳なく思っています。　私は毎日、寂しさや不安、その女性や主人に対しての怒りを必死で堪えています。ふとした時に涙が出てきたり、とても辛いです。　私はこれから、性格を治すことはもちろんですが、何を心掛けて生活していけば良いのか、心を穏やかにするためにはどうしたら良いのか、教えて頂きたいと思います。よろしくお願いします。　

有り難し 8

回答 1

2021/07/04

自分を許すには？

自分を許すにはどうしたらいいんでしょうか？　私はスピリチュアルが好きで、潜在意識を使って幸せな未来を創造するために色々と学んでいます。それなのに、自分が望んだ現実がなかなか作られず、幸せになれないのは、私自身が「私は幸せになってはいけない」と思っているからだと気付きました。理由は、過去に何度も万引きをし、さらにその罪を償っていないからです。　小学生、中学生、大学生のときに5,6回ほど、万引きをしてしまいました。それでも一度も見つかったことがなく、罪を償っていません。　このことで、私は幸せになってはいけないのだと、自分を許せないでいます。　でも、もう許されたいです。因果応報なのかは分かりませんが、いじめにあうなど他の人よりも辛い経験もしてきたと思いますし、なによりこれからは自分を大切にして生きていきたい、自分で自分を幸せにしてあげたいと思っています。　ただ、自分を許したいと思う一方で、許されたいと思っている自分を、許せない自分もいます。　万引きをしたことについて反省しており、お店の人たち関係者の方々にも悪いことをしたと思っています。ですが、「申し訳ない」という気持ちよりも、「私は犯罪者なのだ」という罪悪感の方が強く、そのことも「私はお店の人に対する申し訳ないという気持ちより、ただ自分に対する罪悪感、自分を許せないという気持ちがあることの方が辛いのだ」と思ってしまい、自己中心的な自分をますます許せなくなってしまっています。　警察に出頭し、判断を委ねて裁きを受けるのがいいのかと思いますが、人からの信頼を無くし、仕事も生活も失いかねないという不安からできません。ですが、罪を何かしらの形で償わない限り、私は自分を許せない気がします。　長くなりましたが、まとめると「自分を許し、幸せに生きるためにこれからどうすればいいのか」をお聞きできればと思います。どうぞよろしくお願いいたします。ここまでご覧いただき、ありがとうございました。

有り難し 22

回答 1

働き始めた息子が会社で何も言えず荒れる

24歳の息子が、今年作業療法士に合格したが病院内定を蹴って、ゲーム業界でフリーターになると言い出し、せめて正社員になって欲しいと、卒業間近の3月に毎日大喧嘩しながら就活。色々な業種を受けたが、一番キツそうな建設業界を選択コロナの影響で6月から現場へ、プラントに配属のはずが実際は土木施工の現場へ配属、準備の段階から分からない事を聞いてこれず、親や祖母の手を煩わせ準備、やっと通い出し毎朝始発の４時半起きの現場ばかりで、疲れているだろうと、つい手を貸し過ぎて… 来週から川崎の現場に車で来いと言う話しペーパードライバーで免許取って２年一度も乗った事がないのに、埼玉から首都高に乗って川崎なんて絶対無理だから、しばらく練習してからでないと乗れないと言って来なさい。とアドバイスしてもそれも言えず、派遣業態の会社なので、常駐先の会社に言える訳ないと怒鳴り、派遣している自分の会社の担当営業さんに、土日練習した位では、とても怖くて乗れない事故を起こしたら大変なのでどうしたら良いか相談してみたらと言っても、それも言えず、「来いって言われたら何がなんでも行かなくちゃならないでしょ」と、怒鳴り散らし、家中の物を叩き、教習車予約してくれと… 無理なことは無理と言わないと出来ない事もあるんだから、ちゃんと話してきなと言っても、聞き入れず、このままだと一日練習したくらいで車で乗り出してしまいそうで恐ろしいです。事故を起こして人を殺してしまっても、自分が死んでも取り返しがつかないので、自殺行為です。人に聞けず、言わなければいけない事も言えず自己判断して、困ると親に尻拭いを頼み、やらなければ怒り狂って家を飛び出そうとするので、独り立ちさせる為には手を貸さずにこのまま放っておこうと思うのですが、今回だけは命に関わる事なので仕事がダメになっても止めなくてはと思うのですが、親が担当者に連絡を入れたら過保護でしょうか？ 24にもなる大人が親に怒鳴ったり物を投げたりおかしいですよね。学生の頃から断れず、肝心な事が聞けず、親や祖母に最後は尻拭いさせ、この歳になって家庭崩壊で地獄です。難病のシングルマザーの私と高齢の祖母が死んだ後一人で生きていけないのではと不安と心配で眠れません。

有り難し 46

回答 2

2023/08/05

結婚に至らない人間

39歳、独身の女です。私の婚活人生の節目には、必ず分不相応の好条件の男性が現れ、一時的には向こうも好意を持ってくれるのですが、ふられます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　辛くて長く婚活から離れていましたが、今年の始めに7歳年下の安定した職業の男性と婚活で出会い、始めに年齢差や結婚についてのことを向こうの提案で真面目に話し合ってからお付き合いを始めました。私の持つ世界観を面白がってくれ、私も彼と話すのが楽しくて、短い間でしたが幸せでした。付き合って3ヶ月ほどで私の誕生日が来て「年齢差が開いたから。結婚生活を続けられるか不安になった。浮気じゃない。ただ8歳差になってしまったから。」という理由でふられました。他に本当の理由があったのかもしれませんが、ひたすら数字のことを言われ、歳上という見栄もあり、聞き分けよく別れるしかありませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 29歳の時も、私はそこそこの相手で良いと思っていたところに大きな病院の跡取り息子との縁談が持ち上がり、向こうの好意も感じましたが断られました。それ以来医師に好かれなかった自分に価値が無いように思えて、医師ばかりと見合いをし、婚活は難航しました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それ以降も30歳34歳と、そこそこで良い。平凡で幸せな家庭を作りたいと思うと、分不相応な条件の男性が現れて、一時はお互い好意を持つけどふられるということを繰り返しています。お付き合い自体は喧嘩をすることもなく、わがままを言うこともなく、どちらかというとこちらが好きになって相手にその好意の上にあぐらをかかれることが多いように思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田舎の、学歴至上主義の家庭に育ちました。異性として好意を持つのに、条件がクリアされていないと好きになれません。バカバカしいと思いながらもその価値観の呪いに縛られて苦しんでいます。欲を出した結果こんな歳になり、こんな歳で恋愛のことで泣いたり食事が喉を通らなくなったりする自分を、自分でも賢くない女だと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　節目節目にこうした心惹く男性と出会い傷つく結末を迎えるのは、いいかげん価値観を変えよという目に見えないメッセージなのでしょうか。

有り難し 34

回答 2

2024/03/26

息子が鬱ぎみです

33歳の息子と2人で暮らしています。 2年前ぐらいに不安症になり、1年ぐらい病院に通っていましたが、よくなっていました。最近は、人が変わったように喋らなくなり、こっちも暗くなってしまいます。人生を諦めてしまった様に感じます。私も今の状態が続くなら死んでしまった方が楽だと思えてしまいます。どう接していけばいいのかわかりません。

有り難し 13

回答 3

旦那と安心して暮らしていけません。

今四歳と５ヶ月になる女の子の母です。20代です。彼がお金を通帳から勝手におろしたり、お祝いとしてもらったお金を使い込んだり、給料を会社から直接もらったりと今までを合わせて400万位使ってしまいました。使い道はパチンコです。旦那は「俺はお金を使っちゃう病気かもしれない」や「誘われたら断れなくて」など決して自分の非を認めるようないいわけはしません。今まではこのお金を使うと生活ができない訳を話したり実際家計簿を見せたり、お金がいかに大切で、子どもたちにとっても必要なものだと話してきました。私も話すのにつかれてしまい、先月お金を使ってしまったときに次は子どもの生活もかかっているので離婚も考えると話していました。彼はまた使いました。私は普通の奥さんでいようと願い、何事もなかったかのように接する努力をしています。内心、いつ彼がお金を使うかわからないので彼より遅く寝て早く起きる起きたときはお金を使われてないか確認をするをこの四年繰り返してきました。さすがに、疲れてきてしまい、油断すると旦那がお金を使っている。この現実がそろそろつらくなってきました。お金も心も余裕がなくなり、子どもにも八つ当たりしそうな自分がとても嫌です。彼はもうお金を使うことをやめられないのでしょうか？このまま彼と過ごさなくてはいけないのでしょうか？離婚をもししたら、私の両親は不安になってしまうのでしょうか？離婚をした方がいいのでしょうか？友達にはなすと別れた方がいいと言われ、私の両親には話せず。彼の両親には、そんなことでと呆れられます。相談をする人もいなく、一人で抱えるには大きくなりすぎ、とても苦しくなりました。もし、この出来事を乗り越えられる言葉をいただけたら嬉しいです。

有り難し 11

回答 1

性格に疲れてしまいました

初めて相談させていただきます。結婚2年目、0歳の息子を育てている23歳です。昔から恋愛になると被害妄想、ネガティブ、考えすぎえしまう性格です。ちゃんと好きになるとどんどんこの性格がでてきてしまいます。旦那はわたしのこの面倒くさい性格を受け入れてくれています。それに甘えてしまってどんどん自分の被害妄想やネガティブが悪化していて自分に疲れてしまいました。何度も性格を変えようと思い努力してもうまくいきません。もともと隠されることや、嘘をつかれるのがとても嫌で旦那にしないでくれと要求していました。旦那も受け入れてくれましたが、それがプレッシャーにもなっていたとのことです。以前タバコのことで喧嘩をしました。タバコを吸っているのではないかと何度も疑ってしまい、喧嘩をすることが多く、結局最近わたしが子育てで疲れて寝ている隙に子供を抱えながらアイコスを吸っているところを発見してしまい、大喧嘩しました。わたしはなんで隠すのという思い、旦那からしたらもともと疑われていたから中々言えず隠してしまったんだろうと今思うと思えます。けどその時のわたしは、タバコを吸ったら言うという約束に対し、隠されていたこと、いくらアイコスだからといって子供を抱えていたこと、に対してとても怒ってしまいました。そういった時に、冷静になることができません。すべて投げやりになってしまい、旦那のことも強く突き放してしまいます。沢山傷つけることも言ってしまいます。ですが旦那はそれでも一緒にいたいと言ってくれます。私は嬉しい気持ちと、そういう自分が嫌になり、どんどん自信をなくします。常に傷つくことを恐れていて、何か小さなことでも疑い考えすぎてしまいます。そういう場面になったときに、うまく対処がなかなかできません。旦那はそれでもいいと、けど人間隠し事を100しないっていうのは厳しいとも言っています。わかっているのですが、不安になりますお金を一緒にして生活していますが、旦那がアプリに課金をしていた時も、少ない額なので気にしなければいいのかもしれないのですが、お金って信頼関係に繋がるのになんで黙って課金してたんだろうとか深い意味はないだろうにずっと考えてしまいます。私だって思えば家のテレビで映画レンタルで共有のところからお金を使うので同じことだと思います。自分に疲れました。

有り難し 13

回答 1

2021/08/09

大学受験、軽い躁鬱

大学受験を控えた高3です長文ですが、聞いて下さい。私の心身はコロナの休校期間を境におかしくなりました。最難関大を漠然と目指していて中高一貫校と都内のスパルタ塾で(自分の出来なさに嫌気が差しながら)勉強の毎日で、更にそこにオンライン授業になって(唯一の楽しみだった)友達と遊ぶことも出来なくなり、色んな環境の変化があって体調と気分の起伏がどんどん激しくなり、最終的に学校に行けなくなってしまいました。学校に行けなくなった1ヶ月間は3分の2をベッドの上で過ごし、一日中スマホで暇つぶしをしましたそしてその後通信制に転校し(といっても年に数回スクーリングがある程度)、今現在も殆ど家にいます。学校に行かなくなってからは自分と対話することが出来、自分の本当にしたいことを見つけられて最難関大であることには変わりないですが、本当に行きたい所を決めることが出来ました。友達も数少ない本当に親しい、いわゆる親友としか連絡を取っていませんが孤独を感じることはありませんでしたここまでで回復の兆しが見られたような感じがしますが、受験が近づいてくにつれ、体調と気分の波が激しいのも悪化していきました調子が良い時は勉強も捗るし、規則的な生活が送ります。ただ捗りすぎて寝付きにくい事が多いです。反対に調子が悪い時は一日中ベッドの上でスマホ、体が重くて動けない、過眠、他責思考になり親に暴言を吐く、希死念慮など…こうした日は突然来て自分でもどうしたらいいのか分かりませんそして調子が悪い時は全く勉強出来ないので後から自責の念に駆られます症状が悪化した唯一のきっかけといえば学校を辞めてから出会って仲良くなった大学生に失恋したことだと思います私はほぼ宅浪状態で異性とあまり関わってないからそう錯覚してるだけだと思うと言われました恋愛対象として全くみれないとか、好きな人がいるとはっきり言ってくれたら潔く諦めたのに、数ヶ月経っても鬱状態の時にその時のことを思い出して涙が出ます(勉強が捗ってる時は全く気にしません) 異性と付き合ったことはありますが、ここまで落ち着く、好きになった人は初めてなので結構ショックでした医師には軽い躁鬱と言われ、今は薬を使わない治療をしていますがスマホ依存は悪化し改善の兆しが見られません… ここまでの話をもとに改善の為のアドバイスを頂きたいです。

有り難し 7

回答 1

子どもはいないけど…今後について悩んでいます

主人が浮気しているようです。ラブホテルのカードを見つけてしまいました。毎日家には帰ってきますし、休日休みが合えば買い物など一緒に出かけています。仲の良い夫婦だと思っています。私への態度を見ても、浮気であって本気ではないのかな…？と感じています。でも、主人は結婚前にも浮気したことがあり、お互いの親も巻き込んでの大騒動になりました。そんな修羅場を越えての結婚だったので、主人も懲りていましたし、私も覚悟はしたつもりでした。だけど、さすがにもうしないだろうと思っていたのでやはりとてもショックです………。私たちは結婚4年目ですがまだ子どもはいません。思ったよりもなかなかうまくいかず、今、不妊治療に取り組んでいるところです。なのでますます、これから力を合わせて不妊治療に取り組める気がしません。結婚したときに、次浮気したら離婚する！と宣言していましたし、主人もさすがにもうないよ！といつも言っていました。とにかく辛くてこれから今まで通りに共に歩む自信がありません。子どもがいないのだから、きちんと離婚の話をしたらよいのか… どうやって確かめたら良いのか… 自分のところに必ず帰ってくると思って待つべきなのか… どう対応していいかわかりません。でもじっと待てる自信もありません。主人のことは大好きですが、その分つらいです。許していいのか…なんと言えば一番よいのか… 今後どう対応したらよいでしょうか…。長くなってしまい申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 2

毎朝死にたい気持ちで起きます

結婚を考えていた彼と別れて3か月程経ちました。別れた当初よりは落ち着いたものの、まだ気持ちを引きずっています。私は32歳で、結婚を考えていました。年齢的にこの先結婚できるのか不安でなりません。今は派遣社員で1人暮らしをしています。上記の悩みとは別に経済的にはあまり余裕もありません。最低限の生活はできていますが結婚式などのイベントがあるとため息が出ます。親との仲が悪く実家にいると精神的にかなりの負荷がでます。今の生活のいい面は職場の人間関係、1人暮らしで体調が良くなった（今まで年に数回しかなかった生理が毎月来るようになった）事です。元彼と付き合う前に婚活パーティーにも参加していましたが、自然消滅や思うような結果が出ずまだ行こうと気が進みませんでした。社会人サークルを探し、参加のやりとりをしていたらネットワークビジネスでした。元彼と別れてから毎朝死にたいと思って起きます。朝が1番憂鬱です。夜仕事終わって帰ってくるとまた憂鬱になる事もあります。散々な事もあったのに、復縁したい、ラインしたいと思ってしまう自分がいます。この死にたい気持ち、憂鬱さどうすれば手放す事が出来るのでしょうか。

有り難し 8

回答 2

占い師やってます。

こんにちは。いつも私の悩みに答えてくれてありがとうございます。和尚さん達の、暖かい回答にいつも感謝してもしきれないぐらいです。今回は相談ではなく私の普段の仕事のことについてお話をさせてください。普段、タロット占い師をやってます。なぜ、占い師を始めたかというとある日、古本屋さんに私の家族と行った時に、タロットカードの本を見つけました。最初はボランティアで占い師をやっていたのですが、ある日、私の母からのアドバイスと私がお世話になっている整体師の先生からボランティアではなく本格的に100円でも200円でもいいからお金を頂いて稼げばいいじゃない？と言われたのがキッカケで今は主にSNSでタロット占いをやってます。本当に、日々悩んでる方がたくさんおりまして、私のアドバイスでこの方のこれからの人生がかかってるんだなあ。と思うととてもやりがいある仕事です。ここでの和尚さん達の回答もいろんな方のとてもお役に立っているんだなあと思うと暖かい気持ちになります。私も占い師の仕事を頑張ろうと思えます。読んで頂きありがとうございました。和尚さん達が幸せになれるようにお祈りしてます。全ての人、物、出会いに感謝してます。

有り難し 33

回答 3

2年前にパワハラを受けて、非定型性の「うつ」になりました。

約２年程前、職場で上司から「来るな・辞めろ・気分が悪い」と、二度言われ、非定型性の「うつ」になりました。すぐに心療内科に行き、上司の暴言が発病の原因であると診察をうけました。約８ヶ月、会社を休職しました。私は、労組に加盟し団体交渉をしました。１回目　団交　　上司は、暴言発言は、認めました。　しかし、謝罪は無しでした。（病気になったのは、あなたが悪いという姿勢でした。）２回目　団交　　支社長と本社から人事部の方との交渉。・交渉内容：基本給と傷病手当金の差額（基本給は、本来、暴言が無ければ受け取れていた金額）・私の、休職日数の延期の申し上げ ※会社の方は、考えておくとのことでした。しばらくし、約半年程、休職期間が延長しますとのFAXが事務所にきました。労組と私は、受け入れました。これ以来、金銭のことは、交渉の中での立場を逆転させる最後のかカードで置いておきました。（使う気は、なかったのですが・・・）３回目　団交始めて暴言上司が謝罪しました。素直に受けいれましたこの時に始めて、○○さん、申し訳ありませんと。今迄、私のことを名前では、呼ばず「おい、又は、お前」としか言われていませんでした。５年もの間。さて、病気を患っていたため、違う部署に配属になりました。仲間と言える方々と、「縁」をいただき楽しくいることができます。そんな職場でも、今年の１月に事業所の閉鎖が決定しました。全員クビです。30人近くの方々は、泣かれていました。私も、その一人です。私は、まだ病気を患っております。入睡眠困難、左胸から針が上がってくるように痛い感覚があります。医師からも特効薬が無いとのことです。毎日、薬を服用しておりますと、この病気には勝てないのかな？この病気が、わたしの人生を狂わしたと、思います。被害者は、ずーと暗い闇の中に溶け込んでしまいそうになります。悲しくて、将来が見えません。この先、不安です。また、再発する可能性もあります。仏教では、このような問題にどのように解決されますか？（因果応報でしょうか？　でしたら、解雇された３０人は、全員悪いのでしょうか？　病気になった、私がわるいのでしょうか？）　　　　　　　　　　　

有り難し 83

回答 5