二回目の質問です。 現在お付き合いしている彼の、過去の女性のことです。 今の彼とは、一年間ほどの、所謂セフレの関係から恋人になりました。 その期間、彼に彼女(仮にAとします。)がいたこと、そしてなぜかそれを私に隠していることを最近知りました。 Aと付き合っていた時期というのが、彼が私と付き合うことをほのめかすような発言をしていた時期(私に対して「やっぱりさくらが好きだよ」といった発言)をしていた時期にかぶっていることが気になります。 彼がAと何度か遊んでいることは知っていましたが、そのことを聞いても「何もなかった。」「付き合ったりすると後が面倒だから」(Aと彼は同じバイトをしています。)と言われました。 当時、私は彼女であったわけでもないですし、そのことについてなにか意見する立場でないことはわかります。 そもそも、Aと付き合っていたことを知ったのも、たまたま彼の携帯を見てしまったことがあり、そこで偶然知ったことです。 彼は、私がAとの関係を知っていることを知らないと思います。 いまでも、長い時間連絡が取れなかったりすると、もしかして他の女の人と遊んでいるんじゃないか、自分は都合がいいだけなのではないかと不安になります。 携帯を見るなどということはすべきでなかったと反省していますし、そんなことをしなければある意味幸せでいられたように思います。 他に彼女がいたことより、そのことをずっと隠されていることがいやで、ほかにも隠し事があるのではないかと不安に思います。 彼に全てを話して謝罪し、その上で改めてAのことを聞くべきでしょうか。 いまさら過去のことを掘りかえさず、信じる努力をすべきでしょうか。 乱文で申し訳ありません。 ご助言をいただきたいです。 追記 先日、彼のバイト先の方(Aではない、男性の方です)と彼が話しているのを聞いたとき、バイト先の方が私を「(彼)のセフレ」と言っているのを聞いてしまいました。 もちろん間違ってはいません。彼は謝ってくれましたが「バイト先にこういうこと(付き合っていること)言いたくない」と言っていました。 そう思う心理はわかります。ただ、言いたくない理由にはAのこともあるのかしら、と邪推してしまいます。
こんにちは、初めての利用です。よろしくお願いします。 お坊さんの皆様にお聞きしたいのは題名の通り、他人の愚痴を聞き続けることがつらいためどのように折り合いをつければ良いのか、またどのように振る舞えば良いのかということです。 もちろん私も多少の愚痴は言います。聞く方でも会話の中で多少出てくる程度であれば、慰めたり一緒に怒ったりすることができます。むしろ自分に心をさらけ出してくれたように感じ少し嬉しくもあります。 しかし、会話の内容があまりに愚痴や悪口、文句ばかりであると参ってしまいます。 愚痴を聞けば聞くほどに自分の心に澱みが溜まっていくような感覚です。あまりに聞かされ続けると自分が嫌な感情のゴミ箱にされているような気すらします。 そして、聞き始めた最初は同調できていても段々と受け止めきれなくなり、言っている本人を責めたくなってしまいます。実際に正論という名目で責めてしまっている気がします。 さらには責めるような事を言わせるくらいに愚痴を言いつづけた相手を恨めしくも思ってしまいます。 いま、この文章を書いていて自分の心の狭さが嫌になります。 過去に、愚痴を聞くのが嫌でとても仲の良かった友達と疎遠になってしまいました。 また仲良くしたいと思う一方で再び愚痴ばかりを聞かされるのかと思うと躊躇します。 また、最近は恋人も仕事の愚痴が増えてきました。本人もつらいだろうし聞いてあげることで少しでも気持ちが軽くなるのなら、と、聞いてあげたい気持ちはあるのですが聞いてるうちにうんざりして投げやりな返答をしてしまいます。 愚痴を聞かずに済むのであれば、正直なところ聞きたくありません。しかし生活をしていればどこかで不満を抱きそれを他人と共有したいという気持ちがわくのも良くわかります。 また、話している本人は心を預けてくれているからこそ、他人に言えない分を私に愚痴るのだとも思います。 それをぞんざいに扱うことでその心を砕いてしまう気がして申し訳ない反面、正面から受け止めるのはやはり辛いです。 他人の愚痴に対してどのように付き合えば良いのでしょうか。どう聞けば自分の心に澱みを溜めず相手の愚痴を聞けるのでしょうか。 お坊さんの皆様、どうかこの感情との付き合い方や相手への振る舞い方をどうか教えていただけませんでしょうか。
始めて相談させていただきます。よろしくお願いします。 私は今年専門学校(ペット関係)を卒業しました。就職については、校長先生から'このまま学校の先生として学校に就職しないか’とお誘いを受け、その予定でいました。 ですが、2月という卒業を間近に控えた時期に’やはり、違う職に就いてみたい。学校から離れたい'と思い始め、 悩みに悩んだ結果、その内定を蹴ってしまいました。 親には私が一人暮らしだということもあり、’2年間を無駄にするのか。これからどうするんだ'と散々に怒られました。 また、担任の先生からは’安全な場所が用意されているのにわざわざリスクのあるところへ飛び込む意味が分からない' ’お前は結局、プレッシャーから逃げただけ。どうせまた別の場所に行っても逃げるだろう' と言われました。 怖かったです。それでも、私は内定を蹴ったんです。 ですが、なかなか他での就職が決まらず、自分が何をしたいのかも分からなくなってしまいました。 やはりこの選択は間違っていたのか。結局は家族や友達や先生たちに迷惑をかけただけだったのではないだろうか。 そう考えて毎日、死にたいと思っています。 もともと考え込みやすく、周りの目を気にしてしまう性格で過去に自傷行為をしていました。 また最近してしまって更に自己嫌悪に陥っています。 この癖も早く治したいです。 私はこれからどこに向かえばいいのでしょうか。 明後日にはまた面接が控えていますが受かる自信がありません。 何もできない、すぐに逃げてしまうような私を拾ってくれる企業があるのだろうかと思います。 私の勝手な行動で迷惑をかけ、周りの人に申し訳がないです。
よろしくお願いします。 私には12歳の娘、6歳の娘がいます。 長女の娘が極度の人見知りで困っています。小さい頃、決まった人の中にしか連れて行かなかったからでしょうか。 話は勿論、挨拶ですら出来ないのです。その都度、挨拶の大切さを教えて来て、話しかけられたら、きちんと答えるんだよ？と。しかし娘は、物を頂いても、ありがとうを言えません。 私は人見知りせず、誰にでも話が出来るので、娘に知らない人と話せるねと言われました。知らない人でも、怖くないの、挨拶に始まり挨拶で終わるの。そこから新しいお友達になったりするのよと話しても、ぽかーんとしています。 次女は、上の子を見てきているので挨拶は出来るのですが、話しかけられた際、きちんと受け答えができません。多分姉の真似をしているのかと思います。 私の教育が間違っているのでしょうか？ 人見知りも大きくなれば治るよと言われましたが、人見知りが相手に、どんな教育しているの？と思われていると感じてしまいます。 散々、人は怖くないのよ、挨拶は基本よと言って教えてきましたが・・・しまいには、電話に出る事も出来ない子供に。 この先が心配です。 子供の意識が変わってくれる魔法のような言葉があれば教えて下さい。
私が苦悩している事をお話します。 8人家族の末っ子として育ちました。1番上とは16も離れています。 そのせいか、大人の方と接する方が得意でした。 いつからか…同年代の友達との接し方が分からなくなってしまったのです。 なぜその話で盛り上がれるのか なぜその遊びが楽しいのか 歪んだ見方をするようになってしまいました。 家族にそれとなくその話をしたら 「お前は頭がいいから周りの子より大人なんだよ。」 と言われ 自分は周りより精神的に大人だから楽しめないのか と自分でも思うようになりました。 それからは心の中でどこか周りの子を下に見るように過ごしていました。 そんな事をしていれば当然友達など出来るわけありません。 クラスに馴染めず学校に行くのが億劫になりかけていた時期に少し重い病気にかかり学校を長期休みました。 そこから休み癖がついてしまい小中学校、合わせて3年も通っていません たまに学校へ行ったかと思えば 何を話せばいいのか どうすれば自分に興味を持ってくれるのか などそんなことばかり考えていました。 「何もないなら作ろうか」 ふとそんな思いがよぎりました。 小3の頃だったでしょうか 初めて大きな嘘を吐きました。 みんなはそれに釣られ、一緒に遊んでくれました。 心から楽しいといった思い出がありません。 常に バレたらどうなるのか。 みんなに嘘を吐いている自分はなんて卑怯なのだ。 そんな気持ちが渦巻いてました。 結局嘘はバレてしまい信用を失いました。 それからです。 1度失敗を犯し心に深く傷を負った筈なのに 私は嘘吐き癖がついてしまいました。 嘘はいつか必ずバレてしまう。 頭では分かっているのにそういう場になると息をするように嘘を吐いてしまいます。 その度に酷い後悔に苛まれ、食事も喉を通らなくなります。 もう自分でもどうすればいいか分かりません つい先日も小さな嘘を吐いてしまい常に自分を攻めながら生きています。 正直に話すのが怖くてたまらない。 だからと言って嘘を吐くと余計に苦しくなる。 堂々巡りです。 全部自分が悪いのは分かっています。どうしても変われません。 どうすれば正直に生きる事が出来るのでしょうか？
前にもお世話になりました。新しい1歩を進んでいる最中ですが…また悩んでしまいました。 介護の仕事を一月末で退職しました。理由は上の人と合わなかったり自分の介護の気持ちと離れていったのでやめる形をとりました。辞めてから運が悪く旦那の仕事も不景気であまりよくなくて旦那も新しい仕事を探さないとダメな状態や旦那が手術をして仕事が難しくなり。家出の仕事なので融がきくので安静でも一応給料もらえたおります。でも違う仕事になれば私がフルパートでまた働いたら子供のことを見れないし旦那も見れないというじょうたいにります。旦那が職が変わらなければ仕事の合間でみてくれたりしてくれたので。そうなれば前の仕事場にもう一度面接に行き戻れるなら戻るしかいいのかそれでも辞めた以上新しいとこで働くのがいいのか悩んでます。 前のとこは絶対に働けるわけではないですが働けるなら家からも近く融通もきくのでいいのですが新しいとこはまだどんな感じかわからないです。 新しいとこで働くつもりで面接にはいって返事待ちです。やめた時と今現状が違うのでどうしたらいいのか。
初めて相談します。よろしくお願いします。 私は今、片想いをしている男の子がいます。 彼は幼稚園から中学校までずっと同じ学校の同級生です。 彼とは幼稚園の頃から友達として仲良くしていて、恋愛感情はないと自分で思いこんでいました。 でも、高校で学校が離れて初めて私は彼のことが好きだったんだなと気付きました。 学校が離れてからはたまにLINEでやりとりするくらいで学校が一緒だった時ほどは話をしたりする機会はなくなっていきました。このままだんだん連絡を取り合う事もなくなってしまうのかな〜と思うと気持ちを伝えないと後悔するのではないかと感じました。 なので、思い切って高校1年生のときに告白をしました。 結果は友達としてしか見られないと振られてしまいました。 それでも諦めることが出来なかったので、遊びに誘ったりしたのですが、結局一度も遊べずじまいでした。 彼は今年県外で就職することが決まりました。 私はこれを機に諦めようと思ったのですが、先日あった中学の同窓会で彼の顔を見るとやっぱり諦められそうにありません。 でも彼とLINEをしていると脈はないだろうなというのがわかって諦めた方がいいのかとそんなことばかり考えてしまいます。 彼が県外に出る機会にもう一度告白し振られてキッパリ諦めるのか、それともこのままずっと思い続けるのかどうしたらいいのか迷っています。 拙い文章ですが、回答の方お願いします。
わたしには15年の8月からお付き合いしている人がいます。普段は私のことをよく気遣ってくれるすごく優しい人なのですが、彼には「前の彼女」に対する強いトラウマがあります。 わたしと付き合いだす1年ほど前に、相手から浮気をされ、酷く傷つき、自殺未遂までしたそうです。食事も喉を通らず、かなり痩せたとも言っていました。 今ではだいぶ落ち着いたと言っていますが、未だに前の彼女が通っていた高校の制服をみたり、同じ名字や名前をきくと、フラッシュバックがあるそうです。 彼の支えになりたいけど、わたしには話を聞くことしかできません。あまり上手い返しもできないし...... ただ、最近はその話を聞くのもつらくなってきました。 「前の彼女のことを相当信用していて、本当に大好きだったんだな」と感じ、 「今わたしを好きだと思っている気持ちより、当時その人を好きだと思っていた気持ちの方が強いんじゃないか」と考えて悲しくなってしまいます。 わたしには話を聞くことしかできないのでしょうか。 御意見よろしくお願いします。
食欲の我慢、物欲の我慢。これらはその時が過ぎたり気がまぎれたりすると 辛くなく思います。 しかし、人への我慢は 本当に辛いです。 上司への我慢、夫への我慢。 お坊さんも我慢することはありますか？ ストレスは溜まりませんか？ ストレスは、どのように解消していますか？
以前の相談の続きのようなものですが… 約8年、片思いしてる方(うち1年はお付き合いしました)がいます。 別れてからも私の想いは変わらず、 なんとか関わり続けています。 時々会って、ご飯食べたり 話したりするだけの日々でした。 しばらくは半年に一度会うか会わないかでしたが ここ1年で頻繁に毎月あうようになり ついにはうちに来ないかと誘われ 何度かお泊りをし 身体の関係をもってしまいました。 期待と後悔の気持ちでいっぱいいっぱいで ちゃんと気持ちを伝えたいけれど なかなか言い出せなくなっています。 さっさと伝えればいいじゃん。 って感じですが 現状維持して会い続けていたい気持ちもあって… 色々なネット記事で 身体の関係からお付き合いをする事には発展しないとたくさん見ました。 実際、お付き合いに発展できないのでしょうか。 私は…いったいどうしたらいいのでしょうか… 潔く諦められそうにありません…
今の仕事に転職し、8ヶ月。 ここ１ヶ月でインフルエンザ、そしてウイルス性胃腸炎と膵炎になってしまいました。 今は膵炎を治すために療養中です。 膵炎になってしまった原因はストレス、真面目に仕事しすぎ、立ち仕事ではないかとお医者様に言われました。職場でいじめられてない？と聞かれました。 実際、職場で仕事もなかなか上手くこなせず１人浮いた存在となってしまっています。 馴染めないことに当初から悩んでいました。 緊張して上手く話せなかったり、それまで好きだった字を書く事も手が震えて上手く書けなくなってしまいました。 今回、原因がストレスであると聞き母と祖母は体が大事！辞めなさいと言います。 彼氏も心配だからこのまま辞めても良いんじゃないかと言います。 またストレスによって膵炎を再発するのは怖いです。 しかし、辞めても次の職場で上手くいかないんじゃないか。職も無いのではないか。 とりあえず１年は続けようと思っていたのに逃げてるのと一緒なのではないか。 自分の中で続けるか辞めるか葛藤しています。 私は今の職場でもう１回頑張ってみた方が良いのでしょうか？ 悩んでいます。
20代の学生です。 自己肯定感が低い性格で、自分に自信が持てず、消極的な考え・行動をしがちです。 自分に自信を持ちたいです。 以前、自分に自信を持つという事について考えてみて、思った事があります。 それは、「自分に自信を持つ」という事は「傲慢になる」ということなのではないだろうか、という事です。 消極的と謙虚さは別物かもしれませんが、自分はどちらかと言えば謙虚、控えめなタイプです。 しかし自分に自信を持ちたいと常日頃から感じています。 ですが、仮に自分に自信を持つと、謙虚さが無くなり、傲慢になってしまうのではないか、と思ったのです。 今自分に謙虚さがあるのは、自信がないからじゃないか、と思ったのです。 自信を持ちたいのですが、謙虚さを失い傲慢になることは望んでいません。 「自分に自信を持つ」ということはどういうことなのでしょうか。 また、「自分に自信を持つ」にはどうしたらよいでしょうか。 どなたかご意見いただけたらと思います。 よろしくお願いします。
＞「環境やタイミングで良縁、悪縁の価値観は逆転する 」 人間は自分というモノサシを中心としてあれこれ考え、悩む生き物なのですが、自分の環境や、タイミング、自分が変化すればその良縁、悪縁の価値観も逆転したりします。 いかなる悪縁でも、恨んだりする事だけで終わらず、色々教えてくれた縁と思い歩んでみますと景色も変わってくるのではないでしょうか？ これは、こちらで、お坊様が書かれてた説法です。 仰られてること、わかります。そう思うように自分の心を変えていくことで、人を恨んだり、憎んだりしなくなるのでしょう。 しかし、過去に傷つけられた傷は、なかなか癒えません。 そして、人を平気で言葉で傷つけたり支配したりした人が 、反省と謝罪をしてくれる人はいいですが、「忘れた」や「過去の事でしょ」と何もなかったように、ふるまう人には、どう、自分の心を持てばいいのでしょうか？人を傷つけておいて、人の心を痛めておいて過去の事だと言う人の気持ちがわかりません。 また、忘れた風にして、過去に傷つけた人を、頼ろうとしてくる人の 気持ちもわかりません。
今まで、何も無い人生でしでした。 学校からも、友達からも、親類からも、親からも逃げてきました。 何一つ良い子と言われるような人生ではなかった。 病気になってから、今までの人生を悔いるようになりました。 34になっても、友達もいない、親に寄生している、働きたいと思い、面接を何個か受けました。すべて落ちました。その結果、うつ病が悪化しました。私など必要ないから面接に受からないのだと、自分を責めるようになりまた。落ち着いていた病状がぶり返し、息ができなくなり、食べ物が喉を通らなくなり、動悸がして、不眠症になりました。 こんな私に生きている価値はあるのですか？ 私は何も出来ない人間です。 なぜ生きているのか教えてください。 自ら死することすらできない臆病者です。 こんな私が、安やぎを求めてはいけませんか？ 死を望むのはいけませんか？ 早く、楽になりたい。 今からでも両親に何かしてあげられることがあるなら、それは私の死ではないかと思います。 両親には本当に感謝しています。不出来な子供をココまで育ててくれて。
私は少し嫉妬深いところがあります。 私は仲の良い友人が私以外の友人と遊んでいたり仲良くしている場をみて嫉妬してしまいます。 面倒臭いやつだと思われてしまうんじゃないかと怖くなってしまい誰にも相談できません。 なるべく前向きに考えようとは思うのですが、どうしても嫉妬したり深く考えすぎてしまう自分が嫌になります。
この度、彼女と結婚する運びとなりました。 そこで出てきたのが名前、籍の問題です。 女性が男性の名前で籍を入れるというのがまだ一般的ではありますが、彼女は子供が生まれるまで自分の名前をどうしても変えたくない、対して私はどちらでも良い、ということで夫婦別姓という形を取ることにいたしました。 自分達の中ではそれで何の問題もないのですが、結婚式を行うとなると別の問題が出てきます。私の親兄弟は別姓婚で結婚式をするなど意味がない、籍を入れなければ簡単に別れられてしまうので、祝う気にはなれない、絶対に出席できないということです。 対して彼女側の親、親族は籍を入れなくても結婚式をしてもいいじゃないか、籍を入れなければ結婚式に出ないなんて信じられない、という意見です。 両家は根本的な思想の部分で違いがあるのです。 挙式は2人で行い、後は友人達で二次会をする→親族はどうしても披露宴で呼びたい 子供が出来てから、もしくは作ることになってから結婚式をする→子供がいる状態で結婚式なんで出たくない、なぜこちらが私(新郎)の親族に対して譲歩しなければならないのか 参列者が新婦側のみの結婚式も考えに浮かびましたが、そんな結婚式、私がどんな顔をして出れば良いのかわかりません。 なぜ彼女はそんなに名前にこだわるのか私自身も聞いてみましたが、自分でもわからない、自分はずっと自分の名前のまま生きていくものだと思っていた、そもそも結婚したら男性の名前にするのが普通だなんて男女平等ではない、とのことでした。 今の所結婚式は延期にした方が良いと思ってますが、彼女は延期しても考えは変わらないから延期したくないと言っています。 正直、彼女と彼女の親、親族、こちらの親、親族の板挟みに疲れ切ってしまいました。 どうすれば良いのでしょうか？ 何か救いになる考えがあれば教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
こんにちは。32歳女、既婚者です。宜しくお願い致します。 私が中学〜高校の頃、寝ている時に酒癖の悪い母親から真夜中にも関わらずビール瓶で殴られたり、罵声と共に包丁を突きつけられたりしながら過ごしてました。 私が小6の時に離婚した父親の悪口が主で、兄弟や親戚も居らず、誰に相談するべきか、そもそもこんな事相談して良い事なのかも分からず泣きながら朝を待つ生活していました。 当時私なりに母親の機嫌を損ねない様にしてましたが、結局理由は何でもよくて、気に入らない事があると決まってその夜何処かへ飲みに出かけ、真夜中に帰って来ては私を殴る蹴る、大声で悪口、これが週に2〜3回、ほぼ毎週。 社会人になった私に初めての彼氏ができたと分かれば私を売女呼ばわり、、、挙げればキリが無いです。 そんな生活が5,6年前まで続き、最近ようやく母親が飲酒をする事がなくなったので殴られる事が無くなり平和になりましたが、今でも続いているのが、母親は機嫌を損ねると部屋のドアを大きな音を立てて閉めたり、家の敷地内のどこに居ても聞こえるくらいの大きな溜息をついたり、、 親にそんな態度を取られる度に今でもあの時の事を思い出してしまい、母親をどうしても許せずにいます。正直早く死んでくれないかなと思ってしまった事も何度かありました。 本来ならば子供は親に対して育てて貰った恩として老後面倒をみる、みたいな世間の考えを最近母親もそれを「当たり前の事だからよろしく」と私に言う様になりました。 私は「自分で私を産んでおきながらあんな事しておいて、いざ自分が弱い立場になったら世の中の風潮を私に求めるのか」といった恨みの気持ちがあるのは本当です。人として親にそんな事思っちゃいけないと自分に対して思ってる部分があるのも本当です。 人に優しくして貰ったら自分なりの形でお返しする、というのを大事にしていますが母親に対してはどうしても優しい気持ちになれずにいます。 確かに父親が居なかった分、母親の負担は大きく、ストレスだったんだろうと思いますが、、、 あの時の事を何とか清算できないか冷静に話を持ちかけてみても母親は露骨に嫌な顔をして「謝りゃえんやろ」程度で済まされ、私も恐くなり先に進めません。 そんな母親にどう接すればいいかずっと悩んでいます。 私に甘い部分があるのか、助言を頂けると幸いです。宜しくお願い致します。
恋人に対し 自分の意見を伝える事ができません 以前からも 幾度となく恋人に改善するよう言われ、自分なりに努力しつつも上手くいかず、それがきっかけで別れ話にまで発展しかけた事もありました 意見をぶつけ合う事に対して向き合わず逃げ続けている自分が悪い事は重々理解しているのですが、心のどこかで自分が経験した いじめのせいではないかと責任転嫁してしまう面があります 小学生の頃 級友に意味も無く冷たく接されたり 無視され続けていました 誰からも相手にされない恐怖から その後 友人に暴力を振るわれても、転んで周りに嘲笑されても、「嫌だ」と言って相手の逆鱗に触れてまた無視されるくらいなら…と、自分の心を潰して無理に笑うようになりました そのうちに私は周りの人に対し意見を言う事に対して強い恐怖感を持つようになりました 恋人が 私が本心を正直に言うことで嫌う事は無いと理屈の上では理解していますし、そもそもいじめられてきた事を理由にして逃げ続けるのはもう終いにしたいです しかし、どうしても「あの時いじめられてなければ こうはならなかったのではないか」と考えてしまう自分がいて、その都度自分が憎らしくなります いじめを理由に逃げ続ける私に対して喝を、そして 正直に意見を言えるようにするには どう考え方を改めていけば良いか 僧侶の方々のご意見をお待ちしております
彼を好きな元部下と彼とのキスをしているプリクラをみつけ、彼はもう2度と会わないと約束してくれました。元部下は移動が決まっていたので。私は信じてました。ほぼ毎週末、彼は実家に呆けている母の話し相手をしに行っていたのですが(私も行くよと言っても、嫌な思いをさせたくないと連れていきません)、昨年末、何となく行動が可笑しいと思っていたのですが、信じたていたので、何にも聞かずに年があけ、年末に彼の携帯を新しくしたのを思い出したので、一緒にとった写真を貰うために携帯をみて写真が一切なく、その時は何を思ってしまったのか、メールを見てしまいました。そしたら、元部下とのやり取りがあり、呆けている母親がいる実家に１度連れて行ってたことも判明しました。2ヶ月ほど前に元部下から仕事の相談があると連絡があり、それから頻繁ではないが会っていた。現実逃避したかったと。話し合いをして、私が身を引くので元部下と一緒になって下さい。と言っても体関係は絶対にない、別れたくないと一生一緒にいたいのはお前だけ。もう一度信じてほしいといわれました。 私は毎日、彼を職場まで送り迎えをしていますが、残業とか、実家に行くなとは言えません。 でも、信じられない自分がいて、彼を失いたくないって思うから信じたいんです。 たまに私の実家の仏壇に向かって手を合わせている時があります。頭が可笑しくなってきてる自覚もあり薬も飲んでいます。元部下と話しもさせてもらえず、私から連絡した時の元部下の気持ちや彼の気持ちが良くわかるので、できません。どうしたら、全て忘れて彼の事や行動を信じる事ができるのでしょうか。 説明が下手ですみません。
初めて質問させて頂きます。ケンと言います。 稚拙な文章でお見苦しいかと思いますが、ご覧頂きアドバイスを頂きたいです。 私には今SNSで気になっている女性がいます。 元々彼女と知り合ったのは共通の趣味を通してで、最初は女性だと知りませんでした。 1年程は趣味で集まる際に時々参加してもらうだけだったのですが、他にも共通する趣味があるとの事で頻繁に会話をするようになりました。 趣味の話をしていて彼女に興味を持ち、共通の友人に彼女の事を聞くと女性だという事が分かりました。 彼女の声容姿等は知りませんし、彼女に交際相手がいるかすらも不明です。 ですが何気ない趣味の会話をしている時も、他愛の無い話だとしても彼女と話をしていると胸がドキドキしますし 1人で考え事をする際も彼女の事が頭から離れません。最近では夢にちょくちょくと出てくるようになりました。 (彼女の外見は分からないのでSNSでのアイコンに準じた外見です) 私と彼女の住んでいる場所は新幹線で2時間以上の距離ですし、彼女自身もプライベート忙しいとの事で未だに会えていません。 今年の末に趣味のイベントが彼女の住む場所の近くで行われるとの事で予定が合えば遊びに行こう、とは簡単に約束しました。 (と言っても未定ですし、彼女は去年一緒に行った友人と行くかもしれません) 私は今の関係性を壊したくなく、また彼女が恋愛に興味があるのか分からないのであからさまに好意は出していないです。 (共通の友人は傍から見れば好きなのが丸わかりと言っていました) 彼女は１週間に1時間程度私の為に時間を割いてくれていますし、些細な独り言にも反応をしてくれたりします。 主観、友人による客観では嫌われている、という事は無いとは思っています。 一方的に幻想を抱き彼女に恋愛感情を抱く自分は一般的ではなく、これまでの経験の無さから来る性的欲求の延長かと思いましたが 半年以上彼女と恋愛に発展したいと言う気持ちは衰えていません。 私としては彼女と恋仲になれたら、と思い少しでもコミュニケーションを取ろうとしています。 他にも的確なアプローチの方法や、こうすべき、という方法はありますでしょうか。 もしかしたら彼女に交際相手がいるかもしれないというのは理解しています。 読みにくい文章を長々と失礼しました。 お手すきの際に良ければご助言願います。
有り難し 4
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