高校1年性の息子が去年の10月の後半から学校へ行かなくなってしまいました。 担任の先生とクラスメイトからの調査で虐めでは無いと言う事はわかっているのですが、じゃあ何が原因かとゆうのは今だに分かりません。 息子に聞いても何も応えてくれません。 私が言う事聞く事は全て無視です。息子に一体なにがあったのか。 学校は辞めたいといっています。通信教育も受けるきはないと‥ 毎日ゲームばかり、朝とよるが逆転しています。 とにかく話をしてくれません。どうしていいかわかりません まさか中卒なんて 涙がでます。 でもバイトは真面目にいっています。本格的に引きこもりと言う訳ではないのですけど。 どうかアドバイス宜しくお願い致します。
私には10年以上一緒にいる彼がいます。 今では夫婦同然の生活をしています。 彼からはモラルハラスメントを受けていますが おそらく私が彼に共依存になっているようです。 一緒にいて楽しいこともたくさんありますが モラルハラスメントをされるとやはり辛いです。 やっぱり私が彼から離れるしか方法はないでしょうか？
中学の時に好きだった人がいます。 先日成人式で久しぶりに再会しました。そのときに一緒に写真を撮ったり、話したりし、とても楽しいな、懐かしいなと思い、成人式は終わりました。 次の日彼から連絡が来て、「中学の時にお前のこと好きだった（笑）」と、言われました。その時、嬉しかったんですが、なんで今になって言うんだろうと思ってしまいました。 そのあと、わたしも好きだったよと言って、結局今何もなく、当時の思い出話をして終わったんですが、後日、「遊ぼう」という連絡が入ったんですが、話が脱線し結局それ以来連絡が途絶えてしまいました。 彼はどういう気持ちで連絡してきたんでしょうか。 中学の後、普通に好きな人もできましたし、付き合った人もいます。 でもその人が自分の中でも1番好きで叶わなかった人なので、成人式の日から頭から離れません。でも自分から連絡する勇気もなく… ずっと引きずって次の恋愛ができなそうです。 この先どうするべきでしょうか。
ネットでこのサイトを知りました。 40過ぎて結婚出来ないせいか、だんだんと性格が卑屈になったように思います。 20代、30代前半は、友人が結婚したら自分の事の様に喜び、祝福しました。 しかし、30代後半になった頃から友達に子供が生まれたりしても素直に喜べないのです。 むしろ、他人の不幸を喜びにします。 幼い時からの友人達だし、今は離れた土地にいるので、年に一度のペースで皆と会いたいのですが、子供の話ばかりで、独身の私にはさっぱり分からないのです。 だから、集合するのも仕事の都合と理由をつけて会わなくなりました。 会いたい気持ちはあるのに。 楽しい会話がしたいのです。私は、どうしたら良いのでしょう？ 我慢して子供達の話や旦那の愚痴を聞かないといけないのでしょうか？ 何かアドバイスがあればと思い、投稿しました。 長文失礼いたしました。
仕事が続きません。 飲食店に勤めているのですが、一番最初で3年、次に1年、今いる場所も約1年で辞めようとしています 以前から分かっていた問題に対しての不満や将来てきなことを考えてのことですが、たった一年で辞めてしまうのは私の意志が弱いのでしょうか？ 入るときはいつも、もう転職はしないと思っているのにこの体たらくでは、次も続かないのではないかと不安があります 友人に転職を繰り返している人はいませんし、こんなふらふらしていて家族にも恥ずかしいと思います どうしたら意志を強くもてるのでしょうか
物心ついた時から私はいつも冷めています。 心から嬉しい、楽しい、そして感動した覚えがありません。それは、子供を出産した時もそうです。 いつも満たされない気持ち、何をしても心から笑えない自分に嫌気が差し、悲しくなります。なぜこうなったのか色々と考えてきましたが、自分でもわかりません。 そこで、なぜ私のようないつも心に闇を抱えた人間になってしまうと思われますか。 （両親は愛情を注いでくれました） 昔から毎日消えてしまいたいと思いながら過ごしています。 息子たちにはどうか心から楽しい、嬉しいと思えるような大人になって欲しいと切に願いこのような質問をさせていただきました。
高卒から今の仕事に就き現在に至ります。 仕事自体はやりがいもあり、楽しくし業績もそれなりに上向きです。が、給料やその他納得いかないことが多々あり精神的にキツくなっています。 同族会社とゆうこともあり 先がなかなか見えず一生いるべきとこではないとも思ってきています。 いずれは小さな店でも出したい、そんな気持ちもあり、年齢的にも体が動ごくギリギリの歳かなとも思います。 もちろん収入は落ちるでしょう。 家族、生活のために我慢すべきが、自分の夢を追うべきかここ数年悩んでます。 以前にあるお寺に相談に行き4年後に大変な時期がくると言われました。それが今年です…
私は、母子家庭で二人の息子を育てる為にトラックのドライバーとして10年以上働いて来ました。 数年前から原因不明の皮膚の病気を患ってしまい、その症状が出ると痛く痒くなり足の裏が付けない状態になります。 今、その症状が出てしまい、検査したりして１ヶ月近く休んでいます。転職して４ヶ月しか経っていないのに…。 会社の上司には、病院に行く度に電話連絡して、病院の先生から言われた事、今の状態を報告していますが、 機嫌の悪い声のトーンになるので、毎回報告の連絡するのが、怖くなってしまいます。 会社を休んでいる状態なので、迷惑掛けているのは十分分かっています。 長く休んでいる状態なので、このまま会社を辞めたいと思ってしまいます。上司からも、どうするの？って言われています。 子供達を食べさせていかないといけないので、簡単には辞めたいと言えません。 転職するべきか、留まるべきか悩んでいます。 どうか、アドバイスを宜しくお願いします。 本当に、助けて下さい。
はじめまして。 いま、パートでフルタイムしています。子供が生まれた途端に旦那の給料、ボーナスカットになったので仕事復帰を長女の八ヶ月からはじめました。 職業柄残業も多イイです。旦那のもともとの、お給料も少ないのにさらにカットのため、変な言い方しますが私の仕事は引く手あまた。なのですぐに、復帰しました。そうしないともろもろの支払いもできないからです でも やはりキャパの狭い私です 子供二人に仕事はきついです かくいう旦那は 朝は自分の身支度のみ。私が起こしても起きない。 飲んだくれで帰宅して、起こさなかったら逆ギレ… リーマン・ショックからかなりの給料カットをどれだけ支えたんだろう… やりたくもない仕事を引き受けました それから四年、五年… 未だに変わりません 私ばかりが変わり、考え方、ライフスタイルにあった仕事に変え… あれこれやってしまうかりいけないのか…しかしやらざるを得ないのです… 自分、自分、と自分のことばかり言ってしまってるのはわかります。 でも… 彼のために仕事をしてるのに おんぶに抱っことおいしく思っているのが腹立ちます ばたばで 子供にも罵声や叩いたり怒鳴ったり… 関係ないのに…余裕なくしてしまいます もちろん、子供が悪いこと？したからですが… 心に余裕がなく… なら仕事をやめろと簡単に言う人はおります。 できるのならやってます… わたしの怒の、閾値の低さ、短気、被害妄想？マイナス思考… 嫌気が差します…
以前の職場で、好きな人がいました。 上司でもあったのでいろいろ相談に乗ってもらっていました。でも、辞める前に、相談したメールを別の上司に見せていて、上司と、そのかたとケンカになり、仕事も辞めてしまいました。彼から、アプローチがあり、付き合う出前くらいだったのですが、お互いに仕事のトラブルもあり、素っ気なくなり、最後はケンカ別れになりました。今はだいぶ落ち着いてますが、直後は落ち込みました。でも、なかなか、忘れることできないし、まだすきな気持ちもあります。彼の気持ちがわからないし。LINEも返事がないので放置しています。どうしたらよいでしょうか？
去年の11月に初めての彼女ができました。（彼女も私が初めての彼氏） 彼女は同じサークルの１歳上の先輩です。 ただ、私がサークルとプライベート（？）をしっかり分けられず 数週間で別れてしまいました。 別れるまえに、少し彼女と話しをしましたが、 私は逃げるような発言をしてしまいました。 サークルで話す機会がありますが、彼女の反応は 付き合う前よりもそっけなく感じます。 また彼女と付き合いたいです。 しっかり彼女のことを考えてあげられたらなと、 とても後悔しています。 次はしっかり相手のことを考えてあげられる 逃げないしっかりとした彼氏になりたいです。
初めまして、ひなと言います。 タイトル間違ってましたらすみません。 宜しくお願い致します。 伝えかたが下手ですが御免なさい。 私には付き合って５年目になる彼氏がいます。現在、彼とは同棲してますが、同棲するまでは彼の実家で居候させて貰ってました。そんななか、彼との間に子が産まれました。とても楽しい日々なはずなのですが、あることでストレスで沢山です。元気だけが取り柄の自分が辛いと感じ、身体に異変が出てきました。それは、彼の母親です。元々、自分の思いのままにならない場合、機嫌が悪くなる人なのですが、彼の母親は犬を飼っており、溺愛してます。その愛犬が糖尿病にかかってしまい毎日、死ぬまで注射を打ってあげないといけないのです。飲み薬もあります。彼の母親はシングルマザーで、いま恋愛をしており、(金)(土)(日)はその男の人とお泊まりデートをします。なので、その曜日は、犬の世話をしに行かなければなりません。私は、今までお世話になったので、それくらいはしないといけないと思いますが、正直、独り身ではないので小さい赤ん坊を連れてあっちにいったりこっちにいったりは嫌です。犬の毛なども気になるし、自分の家じゃないので掃除を勝手にするわけもいかないし。そんなことをしたら汚いと思われたらどうしようとかも思いますし。おもいきって、彼のお祖母ちゃんに相談したら、嫌なことは嫌と言いなさいと、言っても良いんだよ。と助言を頂きましたが、いざ犬の面倒を診るのは、、、と言うと「なんでよ！」となりそうで。逆に怒鳴ってくれたら有難いのですが、シュンと悲しそうな顔をされたりすると、自分が我慢すればいいという考えになりそうで。とか考えるのももう嫌です。彼にも相談しましたが、俺に言うなよと言われました。他にも泊まりに行くことで、光熱費なども上がるんだろうなーとか、考えてしまいます。彼の母親は洗濯物はないの？洗っていきなさいと言ってくれますが、どうしてもお金が気になって、大丈夫！と言ってしまい、彼の母親には、あの子は同じ服を何度も着るとか、よくわからないことになってます。自分がそうしてしまったんですが。長文になってしまいましたが、何か自分が何かわかりません。凄くしんどいです。相談相手は訳があっていません。
私には有難いことに素敵な友人や同僚が沢山います。 みんな、私のことを大切にしてくれているんだろうなと感謝しています。 ですが、それが私の思い上がりなのではないか、影では何と言われているのだろうととても不安になります。 思い悩んだときや辛いとき、友人にメールや電話で相談したり、会いたいと言うことができません。 面倒くさいやつだな、何でこんなやつのために時間を割かなければならないのか、気持ち悪いやつなど思われるのではないかと不安になるからです。 過去にリストカットをしてしまい、左腕は手首から肩まで洗濯板のようになっています。 それを見られるのが怖くて、知られるのが怖くて、常に左腕を気にしてしまいます。 何となく気付いているけど何も言わずにいてくれてるんだろうなと思うことも多くありますが、不安で不安で仕方がありません。 私が一方的に友人と思っているだけではないかなど、人間関係において不安しかありません。 本当はもっと仲良くなりたいし、本当に大切な人たちばかりなので依存ではなく、お互いに頼り、頼られる関係になりたいのです。 どうすればいいでしょうか？ 長文・駄文で失礼いたします。
私には付き合っている人がいますが最近、私自身の過去の行動で考えることがあり、どう気持ちを整理すればいいのか分かりません。 考えるきっかけになったのは私の友達の行動です。 その友達は私が悩んでいる時に話を聞くと言ってくれるのですが、「私の方が大変、私の子供の方が大変だった」と話が自分の事にすり替わる事があり相談事が立ち消えになる事がよくありました。 あとは私が忙しいので後日、話を聞くからと言ったのに一方的に長い文章をLINEで書いてきた事があったのでどうしてかと尋ねると「聞いてもらえないと思った、迷惑だったんだ」とネガティブ思考の事を言われました。 今、その彼女とはたまに会いますがこちらからは積極的には連絡していません。 でも話してくれれば聞くようにはしています。 付き合っている男性とは一昨年の夏に一度別れました。 私が感情的になってしつこくメールした事がきっかけだったのですが、去年の始めに復縁しました。 でもメールはあまりしたくないと言われて、会える時にメールや電話で連絡してから会っています。 会うと色んな話は出来ているのでメールに依存している訳ではないのですが…。 最近になって、私の勝手なネガティブ思考で感情的なメールを送った事や相手の都合も考えず一方的にメールしていたところ、自分ばかりになっていたところが、私の友達の行動と重なってるところがあり、彼に迷惑かけてたのだと思い落ち込んでます。 私が今、友達にしているような自分からあまり連絡しない、コミュニケーションをあまり取らないように、彼もそうなってるのでは？と考えてしまいます。 本当は彼ともう少しメールでコミュニケーション取りたいと思うのですが過去のメールの事ででウンザリされてた事もあって言い出せません。
仕事と家庭の両立。 誰にも迷惑をかけないように努力してきました。 当たり前のことなんかないと自分に言い聞かせて、感謝することを心がけて生きてきたつもりです。 でも、最近、私は幸せなのかわからなくなりました。 決して不幸ではないと思います。ただ、私がしたいこと、思っていることを押し殺して生きてきた気がします。 本当は甘えたい。泣きたい。叫びたい…。 気持ちのやり場がなくなってしまいました。 ポジティブになるにも自信がなくなってきています。 家族に笑顔をつくっている自分が違う人格のような気がします。 どうしたら本当の自分になれるのでしょうか。 お力をお貸しください。
あるお葬式でのお経（あるいはお経の前後に読まれるもの）について、気になることがあったので教えて下さい。 正確には覚えていないのですが、お経（あるいはお経の前後に読まれるもの）の中で、鴨長明の方丈記の一節「ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず。淀みに浮かぶうたかたは、かつ消えかつ結びて、久しくとどまりたるためしなし。〜〜」に似た言葉があったように思います。 とても印象的だったのですが、あれは本当に方丈記の一節だったのでしょうか？ だとしたら、どうしてその言葉が取り入れられるようになったのでしょうか？ とっても気になって気になって仕方がないので、是非教えていただきたいです！！ よろしくお願いいたします！！
１８歳の娘がここ最近、不安定で精神科でクスリ服用しながら生活してますが、酷くなりつつありバイトにも支障来す事態で本人も苦しんでます。 バイトは好きなのに。 娘は家にいる時は元気にしてるのに何故？と思うとバイトしたくないんじゃないのか？で娘とケンカする日々になりで私も自分がおかしくなりつつあります。 そんな娘とどう向き合えれば良いのか分からず悩んでます。
今までの人生で沢山相談したいことがあります。 19歳の頃、妊娠しましたが、私は社会人でしたが彼が学生で、結婚していなかったため、親の反対で、中絶をしました。 現在別の人と結婚して二人の子供を授かりました。 私は本当は出産したかったけど、親に出産するなら絶縁すると言われて、中絶をしたときから、ずっと罪悪感と後悔をしています。 今からでも償えるような行動や考え方はありますか？ 年を重ねる度にこの世にいない一人目の赤ちゃんに申し訳ないのです。 宜しくお願いします。
恨みや嫉みをしていても何も生み出しませんし、意味のないことというのはわかっています。 しかし、前職でイジメや嫌がらせをしてきた相手に対し、とてつもない怒りや恨みが湧く時があります。そこは、学生時代に一番入りたい会社でした。 なによりも、そのイジメに耐えられず上司と相談の上、退職を決断したのは自分なのですが、あんなことされてなければこんな惨めな思いはしなかった、なんでこんな辛い目に合わなければならないんだ、なんで被害者が辛い目に合い、加害者はヌクヌクと働いているんだろうと思うと発狂しそうなほど怒りが湧いてきます。 たしかに、自分も八方美人になり、言いたいことも言えず、自滅した節もあります。しかし、なぜ業務と全く関係のない、内股(私は生まれつき少し内股です)だ、ゾンビみたいだ、根暗、お前なんかいじめてやるからな、ということを言われなければならなかったのでしょうか。 いまも思い出すだけで、腹が立ちますし、涙がでそうです。 この気持ちを晴らすにはどうしたらいいでしょうか？
８年前に、共通の趣味がきっかけで、ブログを通じて知り合った友人がいます。遠距離なので、１〜２年に一度は会いますが、メールでのやりとりがほとんどでした。 友達が少ないと言う彼女とは、嬉しいこと、楽しいこと、悩み、苦しみを共有し、いい関係を築いてきました。 でも、一昨年彼女がfacebook を始めたことで、状況は一変しました。 学生時代の友人、先輩、疎遠だった知り合いと繋がれたことで、彼女はfacebook にのめり込んでいきました。メールでのやりとりは少なくなり、彼女の生活のほとんどは、facebook で知ることになりました。でもそれは私だけではなく、沢山の人と共有することになります。他の人との楽しそうな、親しげなやりとりを目にすることになり、それがとても寂しく、悲しく感じ、時にはひどく落ち込むこともあります。 それでも、彼女がそれを望むのなら、私もそこにコメントすることで繋がっていくのがいいのだろう…と思い直して、私もfacebook の場で会話を交わすようにしました。 ですが、やはり内容によっては、また同じ感情に襲われ落ち込み、でも関係を絶ちたくないと思い直す…。それを繰り返しています。 彼女とは、これからも仲良くしていきたいですが、この状態を繰り返していくのかと思うと、辛いです。 以前は、彼女が幸せなら私も嬉しい…と思えていたのですが、最近はそう思えない時があることも悲しいのです。
有り難し 17
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