お坊さんが回答「妻できないできない」の相談3365件

反省するしかないでしょうか

先週は相談にのっていただきありがとうございました。私の犯してしまったことのせいで、今はまだ妻にも無視されていて帰ってから一人ぼっちの部屋でひたすら反省している日々です。私が犯してしまったことは具体的には盗聴です。メンタルダウンして通院している時期（5、6年前）でした。（今は通院は終了しています）当時、妻からの言われ方にとても腹が立っていた時期があり、「この前はこう言ってたよね」ということを今後喧嘩した時に対策として言えるよう、スマホに録音したものでした。しかし、こんなことはいけないと思い、数年前、すでに完全に消去したと思ってたものが何故か分かりませんが、ウォークマンの中に入っていました。そして今月始めに妻に見つかったものです。しかもこんな行為をしたのは覚えてますが、内容は今となっては完全に忘れて、全く分かりません。回数は15回ほどだったようですが、回数も覚えていない状態。今はずっと許してもらえてません。 2週間半になります。ひたすら無視。毎日謝っても目も合わせず、許してもらえません。昨日からは自分には反省が足りないのだろう、謝るだけじゃだめかなと思い、謝ることをやめ、ひたすらに部屋で反省しています。今はまず心を落ち着かせて、部屋で結婚してから今までのことを振り返ってみました。いろいろ考えました。　命は自分だけのものではないこと。いろんな人に助けられて今の自分があること。だから絶対に自殺しちゃいけないこと妻に今までどんなことをしたか風俗行ったことがバレたこと。（１５年ほど前ですが、あれ以来行ってません）通帳からお金を隠れて遣ってバレたこと（これも15年ほど前。もうしてません）精神的に病んでた時期に私が自殺未遂で包丁持ち出し、止めに入った時に妻が腕を切ってしまったこと。同じ時期に妻に言われたことに頭にきて日記を書いていたこと。そして今回の盗聴です。最低ですよね。これだけのことをして許してもらおうなんてあつかましいと改めて思います。今日も隣の部屋では妻や子どもたちの笑い声が聞こえます。虚しさでいっぱいです。八方塞がり。自殺は絶対にしません。何があっても生き抜いてやります。が、気持ち、苦しいです。

4人目の出産の事で悩んでいます。

今年35歳になる３人の子供(小2女、年長女、3歳男)を持つ男性です！実は最近妻（35歳）が４人目を妊娠したのが発覚しました。まったくの予想外で、産むかすごく悩んでいます。妻は経済的な事と、体力的につわりと壮絶な出産にまた耐えれる自信がないから産みたくない、産む選択肢は０%とまで言っていて、私はせっかく授かった命なんだからできる限り協力するし是非産んでほしいの真っ向から反対の意見です。今日まで何度も話し合いをし、泣きながらお互いの意見をぶつけ合いましたが、どちらも折れる事がなく、結局産まないなら早めに処置をしたいということで最終的に妻が結論を出すというふうになったんです。〈命をかけて君と家族を守る！そのために経済的に苦しかったら、残業でもバイトでもなんでもする。家事や子育てもつわり中から出産まではもちろん、生まれた後も可能な限り協力する。3人同様、同じように可愛いであろう４人目を自分達の事情で無責任になくしたくない！だから俺を信じて産んでくれ！〉と後悔したくなかったので、自分の言葉で伝えれるすべてをぶつけたつもりですが、それでも妻は産まない決断をするんだろうなというのをその時に感じました。それで今日の午前中、仕事をしている妻からラインメールが届き、このように書かれてました。＜あなたの気持ちとやる気と優しさは十分に伝わってるし、感謝してるよ。だけど、どうしても産んで4人育てる気力が出ない。産むのは、私だから　　私の気持ちを尊重してもらいたい。協力して育てる気持ちはわかるけど、　　出産はすごいパワーがいるし、そのあとも今の私では乗り切れないわ。あなたの産んで育てたいって気持ちも痛いほどわかるけど、今回は本当にごめん。何回も考えて想像したけど、無理です。ごめんね…本当、ごめん、今回は私の気持ちを尊重してもらいたい。＞ 3回の出産を経験して命の大切は誰よりもわかっているからこそ妻もつらいのだろうなと感じました・・・。それでも私はやっぱりせっかく宿った命を考えると悲しくて諦めきれない気持ちでいっぱいですが、経済的な事、子育てを協力すること、中絶した時のこの先の後悔の気持ち等、できる限りの事を言ったつもりで、もうどう説得すればいいのかわかりません！　このまま妻の意見を尊重するべきでしょうか？　よろしくお願いいたしますm(__)m

有り難し 119

2024/03/12

自分が嫌いです

私は不倫をし、妻と幼い子供をひどく苦しめてしまいました。不倫発覚から半年経ちましたが、夫婦再構築の目処は全く立っておらず、むしろ関係は悪化しています。自分の力不足なのだと思います。自分で家族を苦しめておいて、救えもしない。クズです。妻は人が変わったように攻撃的になりました。口を開けば私を否定し、暴力もありました。私の不倫によって妻を変えてしまったのだと思います。だから全てを受け止めようと必死でした。でももう無理です。お前が全てを壊した。お前のせいだ。お前はATMでしかない。一生苦しめ。死ね。殺す。最初のうちは、不倫をした過去の自分に浴びせられてる言葉だ、今の自分に対する言葉で無い。と言い聞かせていましたが、限界です。私は心を閉じ、何をしても何を見ても何を聞いても何も感じなくなりました。最後に声を出して心から笑った日もいつだか思い出せません。嫌いじゃなかった仕事ももうどうでもよくなっています。何のために頑張ってきたのか、これから何のために頑張るのか分からなくなっています。しかしこれは妻も同じ状況だと思います。私が妻をこのような状況に追いやってしまいました。そんな自分が嫌いで仕方ありません。自分で自分を消してやりたいです。後悔してもしきれません。後悔しても仕方がない事はわかっています。でも前を向こうとしても、私の行動や考えは妻の期待に応えるほどのものではないようです。何をしても何を言っても否定され、弱音を吐いたら自業自得、自分で蒔いた棚だろなんとかしろ。としか言われません。何かの拍子でこれを妻が見たら、きっとまたなんだよこれ、全部お前のせいだろ、勝手に病んだんだろ。と言われる事でしょう。つかれました。どうすればいいのかわかりません。

家族に虚言癖で深い傷をつけてしまった

交際して3年結婚して2年半、現在は子供1歳半がいます私は独身時代に浪費での借金妻と交際の時、妊娠している時目を盗んでは女性と遊んでいた事この事も妻が把握するまで私から告白しませんでした交際の時から虚言癖を繰り返し自分自身もどれが真実でどんな嘘を付いたのか把握できていません真実を話してと妻から追及されてもその場しのぎの返答になり、結果また嘘にを言ってます、現在は信用を失い家族や周りを巻き込み、現在は離婚問題になってますが、妻からは借金が理由で離婚ではない私の嘘に疲れたと言う事態です私も自覚がなく、その場しのぎの言い訳や自分が傷つきたくない自己防衛で嘘をが出てると思うのですが子供もいますし何とかしたい気持ちはあります。しかし嫁に対してはどうしても素を出せてないと思うところもあります今まで私の性格上、何とかなる明日は明日の風が吹くという考えでしたので、妻の真面目な思いになかなか答えれてないと思いますたしかに私は虚言癖があると自覚はしています。自分の見栄やプライド、話を盛って面白くしたいなどで真実と異なる嘘を挟んで話していたなと考えるところもあります現在妻からは、もう真実を知ってるからと過去のことを問い出されますがその時に私は何を言ってきたのか何と説明したのか覚えていませんなので辻褄が合わない状態になります何と妻に対して話をしていいものか分からずここにたどり着きました。自分はどう正直に行えばよろしいでしょうか？どう相手に誠意が伝わるでしょうか教えてくださいよろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

子供を諦らめ人生の意味が見出せません

はじめまして。毎日、前向きに生きようと思い直しても、早朝に悩みでうなされ目覚め何とか気分を上げながら毎日を繰り返してます。　私たち夫婦は結婚して7年になります。仕事でやりたい事が充実していたり、自分が病気になってしまって、40歳になって病気も回復し始め、ようやく子供を作ろうかと不妊治療を開始しましたが、一昨日早期流産、その半年後にも流産。妻はもう妊娠する事すら絶対に嫌だと言います。年齢的に私より若い妻ですが、流産率がぐっと高くなる年齢です。全くその通りだと思います。もし子供が欲しいなら離婚して他の女性と作ったらいいと妻に言われました。最愛の妻なのでそれは自分としては有り得ない話です。このやりとりから1年が経過しました。我が家では子供作る話しはタブーだと思います。どこかで心変わりしないかと期待もありますし、仮に無理矢理出来ても年齢的に難産・障害の可能性もあると思います。残りの人生子供がいない生活を想像した時に怖くなります。年老いて自分が先に死んで、妻だけが残されて、、　さてここからが質問ですが、自分のやり切れない気持ちはどうやって落ち着けていったら良いしょうか？妻の気持ちを押し切ってもう1回挑戦するべきか、、睡眠から目覚めたり、1日の中で子どもができない悲しさと将来の孤独への怖さが毎日やってきます。自分たちにチャンスがあった時の写真をみたり、その頃の年代を見ただけで後悔の念が押し寄せきます。妻も若い頃の写真を見ると辛くなるようでSNSの更新をやめてしまいました。心の重荷を降ろし、せめて夫婦仲良く生きていきたいと思います。アドバイスお願いいたします。

有り難し 5

ゲームで酷く落ち込んでしまう

長い間悩んでいたため、質問させて頂きます。よろしくお願いします。私は昔からゲームが友達で、一日が一瞬で過ぎて行くほどに楽しんでいました。最近はストレスが溜まった時に無性にゲームがしたくなります。オンラインで競うゲームです。勝つとスッキリしますが、負けるとイライラします。腹が立って辞めることもあります。そしてゲーム自体を売ってしまおうと思うのですが、何となく売れなくて、またストレスが溜まると起動してしまいます。1年以上この状況です。売れば良いのは分かっているのですが。逃避先が無くなるのが怖いです。昔は私の母が独り言か話しかけているのか分からないことを絶えず喋り続けていて、やめて欲しいと頼んでもやめてくれなくてゲームに逃げていました。集中できるし声も聞こえなくなります。現在妻は精神病を患っています。私は仕事か妻といるかのみで1人でいる時間がありません。妻と過ごす事は苦ではありませんが、闘病生活は辛いです。妻が一番辛いと思いますが、「死にたい」と言われるのが結構きます。仕事と闘病生活に生きていて、最近はゲームも楽しく無いです。帰ってきてご飯を食べて、妻が映画とか見だしたら暇だからゲームをします。やりだすと集中するんですが、終わると毎回何してるんだろうと思います。でも他に楽しい事が無くて... 最近は今まで楽しかった事も楽しくなく、新しい事を始めるのも億劫です。休日も妻の具合が悪くなって、外出を中断したりします。お金もあまりなくて、ゲームってコスパいいから... 精神状態的には良くないなぁと思っていて、とりあえずゲーム手放したら何か変わるかなと考えています。ただ、周りは昔から私がゲームに居場所を作っている事が見えているからか、売らずにどこかに仕舞っておいてもいいんじゃない？と言われます。それで1つゲームを仕舞いましたが、今日出してきてしまって、5時間ぐらい徹夜して負け続けてストレスが逆に溜まって、終わって何をしているんだと落ち込んでいます。涙すら出てきます。なんだか情けなくて、妻は先に寝ていて、横で一緒に寝てあげることも出来ず申し訳無くなります。でもストレス解消、没頭出来るものも欲しい。この状況を客観的に見たいのですが、渦の中でもがいている心持ちです。客観的な意見をよろしくお願いします。

有り難し 11

離婚すべきか悩んでいます。

30台半ばの男性です。同じ歳の妻との離婚について悩んでおります。原因の1つ目は子供に対する価値観です。私は子供が一生欲しくならないかもしれません。一方で、妻は直近数年で持つというイメージは沸かないが、一生いないのは考えられないようです。そのため、自分と離婚して、その数年で新しい人を見つけた方が良いのではと思ってしまいます。もう1つは、妻を女性として愛する気持ちが出てこないということです。人としてはとても大切に思っているし、情もかなりありますが、女性として見れない以上、他の女性に心を奪われがちになってしまいます。実際、とあるお店で知り合った女性に惹かれています。夜食の女性であり、自分は客の一人に過ぎませんが、少なくとも客の中では上位に位置しています。これは離婚とは切り分けて考えるべきであり、この子と一緒になるために離婚をしようとは思っていませんが、感情的にはこの子の影響がないとも言い切れないというのが正直なところです。一度、妻に離婚を切り出しました。妻は、私が希望するのであれば受け入れるしかないと言ってくれていました。私と別れることは想像もしていなかったし、一緒にいたいと言ってくれました。しかし話し合っている間、涙が止まらなくなりました。情けない話、この罪悪感を受け止めて妻を切り捨てるという覚悟は到底できていなかったのです。なんとか、1人にして欲しいと思っているとは伝えました。しかし、「新しい住むところを探さなきゃ」とつらそうな表情で言われたときに、あまりの罪悪感とつらさ等から、「自分からこんなことを言い出しておいて申し訳ないが、失いかけて大切さが改めてわかった、やはり一緒にいて欲しい」と言ってしまいました。彼女は、当然だと言ってそれを受け入れてくれました。話しあったことを思い出して書いていると、今でも涙が出てきますが、問題は、1人になりたいという思いがまたすぐに復活してしまうことです。長期的に見た場合、心を鬼にして、妻と離婚すべきでしょうか。こんな気持ちで結婚生活を続けていても、いつか不倫をしてしまいそうです。私は、離婚については強い罪悪感がありましたが、短期的な浮気等であれば大した罪悪感を感じずにしてしまう気がします。最終的には優柔不断で自己中心的な自分と戦い結論を出すべきことであるとは理解していますが、ご意見を伺えますと幸いです。

有り難し 29

2024/03/29

家族への謝罪、そして真人間になる為

初めて投稿いたします。私は自己中心的な考えの持ち主で、自分が正しいかのように物事を伝えます。その性格のせいで、妻と娘にも私の性根に気づき愛想尽かされました。そんな中でも私も性格の性根を断とうと猛省し、人の話をちゃんと聞いたり家事を率先してやったりと、少しづつ関係改善していました。先日、妻が仕事でストレスを抱え、休んだ日のことでした。心労があるのは普段から話を聞いており、仕事で辛いことがあった事は何でも話してくれていました。ただ私はその日は仕事で飲み会に行く為、彼女にしっかり休んでねとだけ告げて出かけてしまいました。帰宅後、早く帰ることもせず、もっと心配して欲しかったという妻に対して、俺も心配はしてた！など声を荒げ、更にはストレスの原因は俺ではない。今は家事など家のことちゃんとやってるのに責められるのはおかしい！と捲し立て、妻の心情を計らない物言いをしてより怒らせてしまいました…。当然ながら、冒頭の愛想尽かされた原因を棚にあげて反省してないことを突かれ、思いやりのない冷淡な人間であることを指摘されます。直後にはすぐ謝罪出来ず、翌日振り返り取り返しのつかない事をした事を改めて謝罪しました。ですが今更…もちろんのこと、言葉だけの謝罪や反省は無意味であり、もう今後一切家事もしなくて良い。何度も同じ過ち繰り返し、裏切られ、本当に失望したと、娘合わせて同じ気持ちでいます。人一倍、他者の気持ちを汲み取り行動する妻の為、私を絶対に許す事はないと思っています。今はギリギリの受け答えしかしてくれません。自身の招いた種であり、言葉ではなく行動で示さねばならないとは理解しています。今まで通り家事はしよう思いますが、一つ一つの行動が余計なことするな！と火種になるかもしれないと思うと怖いです。ですがしなければ始まりません。家事以外にも出来る行動や、傷つけた妻娘との関係修復のために、自分はどのような心持ちで日々過ごしていけば良いでしょうか。声を掛けることが自分から話したいだけなら、一言の気配りにのみ留めて生活していけば良いでしょうか？乱文申し訳ありません。少しずつでも、保身をやめて、妻のように思いやれる真っ当な人間になりたいです。今本当に変わらなければ、後も同じです。どうかご回答、よろしくお願いします。

両親とどう接したら良いのか分かりません

私は30代の会社員です。妻と2人の子どもがいます。夫婦で話し合い、娘の小学進学を機に夫婦の地元の地方に戻そうと考え、地元での住宅購入の検討を進めてました。その情報を自分の両親にも伝えてました。すると父親から電話があり、実家に戻ることを強く求められました。長男(私)は家に入るべき、親の介護などを考慮すべきとの主張でした。私や妻に対して約束が違うなどきつい言葉で言われ、住宅購入の検討見送りの要求、家に戻らないならば絶縁などきつい内容を言われました。前々からかつての家制度のような考えであることは分かってました。結婚後も家制度関連の考え方で何度かトラブルあり父親の要求に従ってきました。ただここまで拘ってくるとは思ってませんでした。数日後また連絡があり、どうするのか返事を要求され、思わず検討見送りで回答してしまいました。その後、自分の回答に後悔し悩み苦しんだ結果、やはり実家には戻れない、住む場所・住み方は夫婦で考え決断したいとの結論には至ってます。それを伝えたい、でも母からは日常を壊したくないと言われてます。私が当時はっきりと反抗しなかったのが悪かったのかと罪悪感のような感情も抱くようになり非常に苦しいです。父親の理想や考えから衝突を避けてきた結果であること反省してます。ただ妻と子どもまで犠牲にできない、やはり父の理想や考えに従うのは耐えられません。一方的な主張でコミュニケーションが取れない中、どうやって向き合えば良いのか分からなくなりました。きついことを言われるのを覚悟して勇気を出して電話ではっきりと伝えるべきでしょうか。または母の思いを汲み取り曖昧な状態でその場をしのいでいくべきか、いっそのこと連絡や関係を断ち、このまま疎遠が良いのでしょうか。自分だけ自由になって良いのでしょうか。

有り難し 15

仕事に就けないです

昨年末に、長年勤めた会社を体調不良とパワハラで辞めて今は、心身共にかなり良くなりまして知り合いや近所の方々らからは、顔色も良く若返った印象と良く言われますが色々やる気に前向きな気持ちに、なっていますが心因性てんかんで、精神障害3級に認定されてますので障害者雇用枠で就職活動を家事や子守りをやりながら頑張っていますがなかなか無いので今まで、工場ばかりの仕事でしたのでパソコン関係は、全く出来ない状態でしたので先月からパソコン教室に行きはじめました。自分なりに、頑張ってますがなかなかお仕事に就けません。この前も、市役所の障害者パート採用の面接に受けてきましたが縁が無く不採用でした。妻や回りの方々は、焦らないで探せばと言ってくれますが僕は、早く仕事に就いて頑張りたいと思いかなり焦ってます。どうしたら良いのか？迷ってます色々考え込んでしまい遊んでいても楽しめません。

仏の心になる

言いたくありません。喧嘩になるから。我慢して、私が片付けます。それで丸く収まるので。黙って掃除します。けど、毎日同じことをして汚されます。最初は気をつけてほしいとお願いしましたが直りません。「仏のような心になれ」といわれます。正直、私も感情を持った人間に生まれました。お金をもらって、妻や母をしているわけではありません。仏のような心になるなんて可能なのでしょうか？

有り難し 70

回答 3

女性だからやって当たり前？

平日フルタイムの仕事をして、帰ったら2人の育児と家事をしなければならない環境にあります。でも仕事で疲れて家事も最低限のことしかしないことが多く、家がグチャグチャになって、旦那に家事を手伝ってもらうこともあります。旦那は私よりも仕事時間が長く、私より疲れているのはわかっているのですが、私も仕事をしているので出来るだけ平等に色々やって欲しい気持ちがあります。でも家がグチャグチャになっているのを見て、世間一般的には妻は旦那より早起きして家事をして育児もするのが当たり前でしょ？と言われました。そうかもしれないけど…と思うのですが、女というだけでどうしてそういう風に当たり前と思われないといけないのか、怒りというか悲しみが湧き上がってきます。余計モチベーションが上がらず、悩んでいます。助けてください。

有り難し 31

車の免許取得について（応援お願いします）

現在30代。育休中を利用して、遅ればせながら、車の免許を取ろうと考えています。夫は現在40代ですが、30代で免許を取得し、月に1回ほどレンタカーで色々連れて行ってくれています。「一緒に運転できた方が色々なところに行けるから」と、免許取得をすすめられているところです。わたしも、子どもが産まれ、運転できるとなにかと便利かなと思うのですが、最近あおり運転のニュースや事故のニュースをよく目にし、運転することがこわくなってしまいました。もし、自分があおられたらどうしよう、事故に巻き込まれたらどうしようと、免許を取る前から胃が痛くなってしまっている今日この頃。高速道路なんてもってのほか！運転できるイメージがわきません。。免許取得についても、もっと楽しく取り組みたいなと思うのに、なかなか良いイメージがわきません。こんなこわがり、心配性なわたしに、果たして運転ができるのか。。ちょっぴり運転してみたい気持ちもあります。案外、運転が好きかもしれない、とも。どうすれば、暗いニュースなどに惑わされず、楽しんで物事に取り組めますか。

有り難し 32

回答 4

いつか家族に会いたいです

家族に会えなくなり１年近くが経ちます。去年の年末までは元妻はLINEのメッセージを読んでくれていましたが、今では読んでもらえるとこもなくなり連絡もとれなくなってしまいました。本業や副業を両立させて家族ともう一度人生をやり直せないものかと願い、寂しさを堪え日々精一杯頑張るよう努力しています。思いを伝えたく、時々「ご飯でも一緒に行ってもらえませんか?」などメッセージや手紙を送ったりしています。もちろん返答はありません。もしかしたらいつか思いが伝わり、一緒に行ってもらえる時が来るかもしれないと願い、毎月の養育費などの経済的支援を行う際などに声を掛けています。しかし私は一緒に食事に行ってもらえるような立場ではなく、声を掛けることすら立場を理解しておらず時期尚早なのかもしれません。あと２年は会ってもらえる立場ではなく、声を掛けることも我慢しなければいけない立場なのかもしれません。でも声を掛けなければ私の気持ちを伝えることもできません。経済的支援だけでなく、思いも伝えていきたいというのが私の本音です。子供達はもちろん、元妻とも会える機会を作っていきたいという気持ちが強いのです。自分の思いをどのようにして伝えていけばいいのか分かりません。反対に思いを伝えることが逆効果なのかもしれません。自分は離れて暮らす家族に何かしてあげられないか、いつも考えながら生きていますが何も見つかりません。

有り難し 22

同居解消し修行

未熟者で、出来ちゃった結婚をしました。主人が立て直した家があったので必然的に同居になり3年ほど生活をしております。結婚式はしていません。女は口答えをしない、家事育児全てやるという考え方のお家です。考え方の違いからケンカする事もあり、主人にお酒が入ると、罵倒されたり物を投げられたりしてきました。そんな事もあり、なかなか信頼が出来ない部分もあり、口答えをしないというのが出来なかった私です。最近はすこしずつ自分も変われて喧嘩も減ったかなと思いましたが、主人の父から家を出て行けとの事で近々家を出て行く事になりました。未熟な夫婦だから、外にでて経験してほしいと。妻として、母親として常に考えろと言われ続けてきました。周りの友達の様子などを聞いて、自分は出来てない方ではないと思っていましたが、俺に釣り合わないと主人にも言われ、努力してきたつもりです。しかし自分の性格もありすぐに変わることが出来ませんでした。今まで掃除をやらない妹にも、仲の悪い義父と主人の関係にも耐えてきました。主人の思うような完璧にはできません。うまくやっていく為にどう考え方を変えればいいのでしょうか。よい妻、母とはどういったものなのでしょうか。

有り難し 10

2024/06/14

夫が信じられません

新婚の妻です。新婚ですが、夫からの愛情を感じず、夫を信じることができません。夫は、独身時代からキャバクラやガールズバーに行くことが多く、結婚してからも行っているようです。行くのは辞めてと伝え、仕事の付き合い以外は行かないと約束しましたが、本当に行っていないだろうか？裏切られたりしないだろうか？という気持ちが湧いてしまい、100％信じることができません。信じられない理由は、日頃からわたしに対する愛情をあまり感じないためです。セックスレスで、愛情表現の言葉もないばかりか、ときには冷たい言葉を投げかけられます。セックスレスということもあり、風俗に行っているんじゃないかと考えてしまうこともあり、不安で不安でしょうがありません。また、普段の生活でも、可愛い女の子には目がなく、わたしのまえでも平気で鼻の下を伸ばしています。そんな夫が、ガールズバーやキャバクラに行くことを考えると、生理的に嫌悪感すら感じてしまうのです。どうすれば、夫を信じることができるでしょうか。夫を信じることができず、苦しく、私が体調を崩してしまい、どうしていいか分からずにいます。一度離れたほうがいいのでしょうか。

有り難し 25

消えてしまいたい。

昨日、質問させて頂いた者です。私の欲のせいで昨日の夜から妻が一言も口を聞いてくれません。何度、謝ろうとも許さない、の一点張り。そしてたった今、また許してもらうため謝罪したのですが、やはりダメでした。永遠に許さないとのこと… 悪いのは僕です。それは分かってます。深く傷つけたのも僕です。でも許してくれないのなら一体、どうすれば良いのでしょう。口も聞かない者同士が一つ屋根の下に住む。これほど苦痛な時はありません。もうどうしていいのかも分かりません。激しい虚無感に襲われてます。こうしてグジグジするのも僕の性格が甘いからでしょうか？いますぐ消えてなくなりたいです。

有り難し 22

回答 3

家内の母の遺骨

３歳の時に父母が離婚無理やり母から父が幼い妻を奪い新しい母と暮らすようになり５１年子供は社会人なり私の親妻の親とは同居しないで二人暮らし少しゆとりが出て出てきた矢先。１通の手紙それは住宅の開け渡しの手紙。賃貸住宅管理組合から４９年前妻が会えなくなった母が病死親族がいないので住宅の明け渡しの書類に記入して送るようにとのこと妻は４８年間１度も連絡がない母が死んだからと。いまさら迷惑といいましたが４９年間どんな暮らしをしてたか見て書類にサインするようにいいきかせ亡くなった義理のが母の住まいに役所の立ち会いで鍵開けてもらいました。自分の死を知ってたかのように部屋の中綺麗に片付いてました病院で死んでから４カ月だそうで家内にたどり着くのに時間かかったそうです。引き出しの中から家内の見たことない幼い写真がありました家内は複雑な気持ち役所で無料で廃棄処分するとのこと遺骨は１年間引き取りないと無縁仏なるそうです今の母はよくしてくれたこともあり一度も会いに来なかった母に愛情がないと無縁仏でよいといいます私はそれじゃ切なく思いますどうすればよいですか又義母は旦那さんがいましたが義母死ぬ１年前亡くなり身寄りがないみたいで位牌は役所の担当がその時もっていかれました多分無縁仏と思います納骨しようと私思います４８年いまさら役所も連絡してくるなんて恨みますよ

有り難し 51

回答 6

自分に絶望し生きる希望を失ってしまいました。

初めてこちらにご相談をさせて頂きます。宜しくお願い致します。ご相談をさせて頂くのは自身のことについてです。現在私は妻と子供2人と暮らしております。私は現在の妻と結婚前にギャンブルにて借金を約250万程作り、債務整理をして人生をやり直すという手段をとりました。その際、もちろん妻には協力をしてもらいもう二度と借金はしないという前提のもと、そこから約5年間（今から約4年前）かけ、債務を完済し、現在まで暮らしてきました。そして現在私はまたギャンブルにて妻に内緒で借金を背負い、それが現在約80万程に膨れ上がってしまいました。そもそも私がギャンブルにはまるきっかけになったのがパチンコ屋にてアルバイトをするようになった頃からです。（今から約13年前）手前味噌ではありますが、私はパチンコに出会う前まではスポーツ万能で学業もそこそこの成績を収めており、少しずぼらなところはありましたが何事にも責任感と正義感が強く、どちらかというと努力家であったと自負しております。それがパチンコに出会ってからというもの、徐々に生活が怠惰になり、やらなければならないことも後回しにし、人に嘘をつくようになり、ついには借金を繰り返し行うようになって、上記のように債務整理を行うことに至りました。その当時はものすごく自分のしたことを後悔し、さらにたくさんの人に迷惑をかけたことを償おうと、昔の自分のような人間に戻るべくもう二度とこういった過ちは犯すまいと心に決めておりました。しかしそんな決心も長くは続かず、お金が入ればパチンコ店に通い、勤務中に仕事そっちのけでそれに没頭することもしばしば。状態は悪化の一途をたどりました。そして現在に至ります。私は今、もうすでに自分は変われないと自分に対して絶望感に打ちひしがれ、仮に借金のことを妻に話して完済できたとしてもまた同じ状態になってどうせ自分は同じ状況になるのだから、と感じております。変わるというよりも自分は元々こういった人間だったのだろうとも思っています。そしてこれ以上大事な家族を悲しませることはしたくないので妻とは離婚をし、今後の私に関わるすべての人に迷惑をかけないためにこの世から去ろうかと思っています。最後にこのサイトを見つけ、お聞きしたいです。私は変われますでしょうか。どうしたら変われますか？

有り難し 16