私には不倫関係を持って一年半以上の男性がいます。彼は違う会社の人ではありますが、よく一緒に仕事をする関係で、出会って3ヶ月ほどで不倫関係になりました。最初は既婚者とは知らずに好きになってしまいアプローチをした結果、既婚者と発覚。距離を置こうと思いましたが向こうから告白をされてしまい、心弱い私は承諾してしまい今の関係になりました。最初は好きだから楽しかったし、周りが見えてなく会えたら嬉しかったですし、もっと好きになりました。ですが、段々と罪悪感も出始めてきて恐怖感も出てきました。職場内でも噂になってきて、直接「不倫してるの？」と言われたり、裏でこそこそ出回ったり、私の友達にも私が不倫してるのかと探る人も出てきたりもしてとても怖くなりました。そういったストレスや罪悪感が募り、彼に噂が出回ってストレスだと言うことや罪悪感が凄くとてもしんどいから距離を取りたいと言っても「僕たちが認めなきゃ真実ではない」「子供の恋愛をしてるわけじゃないから堂々としてればいい」「ビビってるからダメなんだよ」と言われ、心の弱い私は言い返せずにいました。八方美人の私は周りの評価や噂に敏感で、みんなが私に何を思ってるのかが怖く、一番悪くない彼の奥様や子供に嫉妬して、「私がもっと早く彼と出会ってれば」「私も彼の子供が欲しいのに産めないのが辛い」と思い始め、悲劇のヒロインぶるようになり、他人の子供を見たり、妊娠してる方を見たり、家族の食器を見ると涙が出てきたり悲しい気持ちにもなり始めました。彼は離婚する気はないようでずっと一緒にいて欲しいなどと言ってきます。自分がこんな汚い感情を持つ人間だとは思わず彼から離れようと、他の人とデートをしたり、会ったりなどしましたが彼が好きでやはり失敗してしまいます。不倫という世間では許されないことをしてることから親にも申し訳なくなり真っ当に生きて幸せになりたいと思うのですが、中々前に進めずにいてもうこんな自分が嫌になります。答えはもう出てるのになかなか前に進めない私になにか一言をお願いできますでしょうか。私は汚い人間ですが更生し、これからを頑張りたいです。

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回答 3

努力する方法をご教示ください

こんにちは。企業で総合職事務として働いている、新卒5年目の者です。甘えた質問だと存じていますが、「前向きに努力する方法」を教えていただけないでしょうか。背景としては、職場の先輩から言われた、「全く成長していない」という言葉です。パワハラではなく、私自身もそう感じ、悩んでいます。業務内の態度は真面目で、ルーティン業務などは問題ありません。どちらかというと仕事への誠意、姿勢について、「努力していない、成長していない」との指摘です。例えば、より成長するために、業務外での努力（自宅で業務に関係する勉強をする、情報収集、仕事のことを考えるなど）を求められるのですが、帰宅後や休みの日は遊んだり、ダラダラ過ごしてしまいます。どうしても、仕事のためにプライベートを削る思いになれません。頑張らないといけないと分かっているのに頑張れないもどかしさに、苦しんでいます。頑張るためには理由が必要だと思っています。（出世したい、お金が欲しいなど）しかし私にはそういった欲がありません。アフターコロナの世界は、成果主義が加速し、結果を出せない人間の居場所は今以上に無くなっていくと考えています。欲が無いから頑張れない、頑張れないから結果が出ない、結果が出ないから居場所がなくなる、でも頑張れない...というループに陥っています。最近は、趣味すら頑張れない状況です。（数ヶ月前までは、ジムに通ったりなどできていました）結果、達成したい欲も無い中、こんな辛い思いをしてまで生きている理由が分からず、先輩からの事実かつ厳しい言葉で心が折れ、自殺未遂を図りました。死ねれば良かったのですが、長時間首を吊っても何故か死ねず、疲れてやめてしまいました。中途半端で死ぬこともできず、生きるための努力もできない、ただただ辛い状況で、薬が増えていく毎日です。どうか、こんな人間でも努力したくなるようなお言葉をいただけないでしょうか。感情的な長文失礼いたしました。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

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2022/12/26

中２の息子の反抗期について

こんにちは。私は中２の息子がおります。上には成人している長女がおります。息子はつい一週間前から突然思春期が始まりました。穏やかで、今まで怒った事は一度しかなく、まるでお地蔵さんの様な子でしたが、人が変わったかの様に、私に攻撃的になりました。私も、毒舌タイプなので、往々にして悪いとは思うのですが、親なので、言わなくてはならない事があります。何処の親もそうだと思います。学校の事、勉強の事、生活の事、塾の事、色々と全てを一手に引き受けて、管理し、パートと家事もこなし、家族の面倒もみる。。。まるで働きづめの家政婦の様に、馬車馬の様にこなしています。息子に問うと、私の発言全てに怒りを感じるみたいです。とても、悲しくなりました。しかも、最近私は、仕事で新しい店長に理不尽なシフトカットをされ続け、収入もほぼなくなり、意見しても、他を探せと取り合ってもくれず、一体私が何をしたのか？ほぼ毎日神仏にもお参りをし、家庭の安全を祈り、一生懸命働き、尽力してきたのに、私の存在意義が失われる様な喪失感を覚えています。息子は、学校もちゃんと行きますし、お友達ともうまく行ってますし、最近は勉強も成果を出して、一緒に喜んでいた矢先の、突然の変容ぶりで、思春期とは分かっていますが、何が起きているのか、私の脳みそが追いつかない状態です。踏ん張らなきゃ行けない。こんな事に負けてはならない。そう自分を奮い立たせていますが、辛くて心が死にそうです。夫も、周りの空気が全く読めないタイプでして、私がシフトカットをされている事を話したら、「お前はもういらないんだよ！俺は知ってたよ！面倒クセェなぁ！と思われてんだよ！」と心無い言葉を言われました。こうゆう事を平気で言う男なのです。長女は私の連れ子です。息子は夫の子です。私は本来平和主義者で、穏やかな性格なのですが、この夫と今の状態の息子と居たら、メンタルが破壊してしまう気がして、家族を支えてあげられなくなりそうで、怖くてなりません。私も毒舌な所があるので、それは、悪かった。と息子に今朝謝りましたが、それも理不尽でなりません。別居も考えています。何か助けになるアドバイスを下さい。お願い致します。

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人生の目的の見つけ方

初めまして。質問失礼させていただきます。私は今自分のことがとても醜く思えてしまい、嫌いです。日々発する言葉は実際に思っていることとは違く、作った自分で毎日人と接してしまっています。このせいで、周りの方に伝えていただく言葉も自分と同じように作り物なのではないかと常に思ってしまい、心から信じられません。本当の自分を隠して、作り物の自分で周りに接していることに対してもすごく自己嫌悪を感じてしまいます。小さい頃から周りには、感受性の豊かな子だねと言われてきました。時には寂しそうに一人でバス停で座っている方や、傷ついて泣いている方を見るだけでまるでその方達の感情が流れ込んでくるように感じ、泣いてしまうこともありました。しかし数年前にとても辛く悔しいことを経験し、その時に以前と同じような感受性を持っていると耐えれないと判断し自分の感情をシャットダウンしてしまったように思います。なのであまり日常の中で感情を持つことがありません。それでも人前では作り笑いを続けています。このこともあり、人と深く関わることはまるで自分を見破られそうで怖くなってしまい、ある程度の距離を置くようになりました。人に囲まれていてもすごく孤独を感じることもあり、生きていることがとても辛いです。たまに理由もわからず数時間泣き続けることもあります。別に死にたいわけではないのですが、生きる意味を見つけられず苦しんでいます。私の中では勉強をすることも、食事をすることも、生きる手段であって、でも生きる目的が見つかっていないので、何をするにも意欲が湧きません。まるで大海を、行き先もわからず船でさまよっているような日常を過ごしています。自分が本当にしたいこと、またはするべきことはどのようにして見つけることができるのでしょうか？もしアドバイスをいただけるととても嬉しいです。

有り難し 16

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「下流」でも良いと思うのは甘えですか

わたしの人生は、とあるタイプの人から見れば「失敗」と映ると思います。中学校で不登校、高校で留年、大学も４年以上かけてやっと卒業、今はアルバイトです。けれども、わたし自身、今には何の不満もありません。ここまで生きて来られたのも、家族や友人、師やドクターに恵まれたからだと思っています。最近、わたしの人生を「失敗」だと見なすであろうタイプの方の、書かれたものを読む機会がありました。曰く、「アラサー実家暮らし非正規なんてあり得ない、結婚は無理。いわば〈下流女子〉。老後の保証もありません。友だちもろくな人ができません」なのだそうです。それを読んで、ショックでした。メンタルに病気を持って以来、多くを望まないことを心がけてきました。結婚も望みません。華やかな成功も望みません。ただ、自分ひとりで穏やかに生きていって、あまり苦しい死に方さえしなければ良いと思っています。でも、その方の意見では、その望みもままならないようです。根拠のない、いい加減な人の意見なら流せるのでしょうが、その方はわたしと正反対の人生の、社会的に見れば「立派」な方なので、心に突き刺さるばかりです。その方は「そうなりたくなければ、今の〈下流〉に安住せず、甘えを捨てて上を目指しなさい」ともおっしゃっています。それもごもっともな意見だと思います。でも、今のわたしにはとても無理なことです。病気を抱えている身にいちばん合っているのは今のアルバイトです。さらに、正規の労働者として、将来は「医療事務」の職に就きたいと考えていますが、その方によると医療事務なんてまともな仕事ではない、のだそうです。自分なりに真剣に考えて、たくさんの諦めも経てたどり着いた人生計画にダメ出しをされたようで、苦しいです。でも、いちばん苦しいのは、その方の意見に自分が影響されて、ぐらついていることです。本当は、「〈下流〉で結構！それでもわたしはこう生きるしかない！」くらいに強気で、その方の意見も跳ね返す勢いで行きたいのに。わたしは、「下流」でも「失敗」でも、今にも思い描く将来にも満足しているつもりです。いわゆる「立派」な方にバカにされてもダメ出しされても、ぐらつかないで生きていく強さが欲しいです。それとも、わたしの「満足」は単なる甘えなのでしょうか。どうぞお智慧をお貸しください。

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旦那への対応

私の旦那はアルコール依存症と診断されてます、３月に夫婦喧嘩で警察沙汰にもなり、私は一時実家に居ました、酒を辞めないと絶対に帰らないと言う気持ちで、私が出た後も、酒を飲み続け、食事はとらず痩せていき、自分でも飲みたくないのに起きたら飲むそして寝る生活が怖くなったらしく、病院に電話をし入院をすると、でも本当なら入院はしたくないと、私に帰ってきて助けて欲しいと行ってきました、まずは病院に４月２日に行きました、あいにくベッドが空いてなくて２週間通院と言うことに血液検査をすると、肝臓の数値はそのまま飲み続けてると半年以内に死んでたと言われ、脳も少し萎縮してました、一週間後の血液検査では、数値もだいぶ良くなってて、本人もお酒は二度と飲まないと約束、先生もお酒飲みたくなったら飲む前にいつでも病院を頼ってねと、その間もイライラする事ありましたが、お酒に手を出すことはありませんでした、お酒を辞めてからは食欲もビックリするほどで、体重も7キロ増えました、嬉しかった。でも色々考える事があるようで、始めの頃は体に悪いと体調治さないとと、コーヒーも飲まなかったのに、徐々にコーヒーを飲むようになると、又寝れなくなり、睡眠剤や安定剤を飲むようになりました、お酒を飲むよりは良いかなと何も言わなかったけど、この何日かイライラしてて、用件以外何も言わなくて、ご飯も一人で食べたり、無視されてました。今日は診察の日でした、さっき電話あって病院終わったと、何も言うなよ、帰りに酒を買ってきて今日は飲むからと電話を切りました、今日だけと言ってコントロール出来るなら良いのですが、コントロール出来ないのがアルコール依存症、うるさく言って余計に怒らしたくないし、帰るのが憂鬱です。最近のイライラの原因はアルコールのせいで去年の８月に会社を辞めて収入が減ったので大事にしていた車を売ってしまいました。古い車だったので、欲しくても簡単には探せなくて似たようなスポーツカーとか見るとイライラしてくると言ってます

有り難し 18

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僧侶の威厳と戒律

毎回、私のは質問というよりイチャモンと言った方がよいかもしれませんが、今回もよろしくお願いします。私（Ｓ４０年代生まれ）の子供の頃は、現在よりもずっとお坊さんは尊敬される存在であった気がしますが、現在の僧侶の威厳の低下（私にはそうみえる）はどこに原因があるのでしょうか？それは、現在の僧侶の大半に、戒律を厳守して生活している印象が全く無い、というところが大きいのでないか（あくまで部外者の印象で、実際のところはわかりませんが）と私は考えます。「威厳なんていりません」とおっしゃるかもしれませんが、毎日、朝夕「三宝に帰依します」と唱えている側にしてみれば、やはり僧侶には、仰ぎ見る存在であってほしいのです。現在、僧侶（日本仏教界）にとって戒律はどのようなもので、どれくらい重要視されているのでしょうか？ぜひ、ご意見をお聞かせください。ちなみに、私は仏教徒であることを強く意識するようになって、五戒のうち、せめて不飲酒戒の一つだけでも、死ぬまで守り通そうと決めて、十四年間一滴も飲んでいません。それ以前は、ひどいもんでした．．．。　　　　　　私は本当に仏教に救われたと思っています。

有り難し 102

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2024/02/25

僧侶になり、お坊さん便に加盟したいです

　現在60です。　最近、退職しました。これから浄土真宗本願寺派の僧侶になって、できたら死ぬまで僧侶として働きたいと考えてます。　まず、僧侶になるためには、得度を許可し所属寺になってくださる師僧さんを探さなくてはいけないこと、そしてそれがかなり大変なことは調べて分かりました。その難関をなんとかクリアーできたとして、その後の僧侶としての生活について教えて頂ければ嬉しいです。　どこかの所属寺に所属する教師僧侶になれたとして、その後、そのお寺に雇って頂くということをまず考えました。しかし、最近では、他人を雇うほど余裕のあるお寺はあまりないと考えました。そこで、自分でネット(イオンやお坊さん便)などを利用して、法事の機会を与えてもらいつつ、修行＆生計を立てることができれば、色々良いのではないかと現在考えています。　そこで教えて頂きたいのですが、お坊さん便などを利用して、所属寺外で法事を営むことは、所属寺から許可してもらえるでしょうか？また、許可してもらえるとして、やはり収益の何割かをお礼として喜捨させて頂けば良いのでしょうか。　僧侶になることは真剣に考えています。そこから、生活できるくらいの収入をもちろん得たいと考えていますが(年金が少ないので)、残りの人生を他の人に貢献するために使い切りたいという気持ちが強くあります。ご相談頂ければ大変うれしいです。

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殺生を避けられない業種について

お坊様へ私は今、転職活動の最中にあります。年齢的にも苦戦しております。その中、たまたま講演会で講師で食肉処理センターの社長の話を聞くことがありました。興味があれば見学に来ませんか？というお話もございましたが諸事情でまだ連絡をしておりません。パンフレットから企業研究をしておりますが「と畜」を行っているようです。書いてある作業工程をインターネットで調べますと、一般的技術として行われる工程が殺生ですから私にとってはショックに感ずる可能性があります。消費者として普段肉は食べております。食卓に届くまでに欠かせない業種であると思います。この会社に応募するかまだ分かりませんが、お坊様から見て職務上避けられない殺生という事についてどのように考えたらよいかいくつか伺いたいと思います。・地元のお寺の行事ではお坊様が「私の後に続いて唱えてください、では『不殺生』…」という形でお唱えしますが、これが守れないようになりますがどうしたらよいですか？・この業種では100ｋｇ位の動物のと畜を専門にしており、最初の工程では生きている状態の動物にかなり接近して処理を行うようですが、その動物にどのような態度で臨めばよいですか？（「感謝」はするべきだと思いますが、動物にとっては自分の生き死にですので、どこまで許してくれるかわかりません。また、一日の処理頭数はかなりあるのが一般的なようなので、「特別なお祈り動作」をしていると作業上事故の元になる恐れが考えられます。）・ある程度頻繁にお祓いに行く、或いは毎日・毎週・毎月の単位で慰霊碑や近隣寺院にお参りに行くなどという事をするべきですか？（何らかのたたりなどへの心配）・工場の衛生基準で持ち込めるか不明ですが、何かお守りを所持した方がよろしいですか？・この仕事に従事することで、将来例えば「お坊さんになることができなくなる」とか「一定のお寺に参拝できなくなる」とか何か仏教上のペナルティのような何かが発生することはありますか？とんでもない事を質問しているかもしれません。ただ「TPPで日本の畜産がどうなるか」は他で調べられても、こういうことはお坊様でないとお伺いできそうにありません。大変恐れ入りますが、お坊様どうか何卒ご教示お願い申し上げます。

有り難し 211

回答 7

注意されると落ち込んでしまう

大変お世話になっております。自分の言動を注意されるとへこむことが多くなりました。もちろん、いけなかったこと（私の言い分では、そうかな？と思うこともありますが）に対して、注意点を反省することは大事な気はしますが、へこんでしまう自分の心を守るために、「なんだよ！」みたいな気持ちも芽生えてしまうのも事実です（相手や人にはあまり言いませんが）。自分が悪かったと思うとよけい、へこんでしまうので、自分が悪ければ悪いほど抵抗して心を守りたくなるような。でも、そうやって密かに反抗し続けるのも、人からの言葉で動揺してしまう心を守るには有効ですが、非を認められない素直でない自分に向き合うつらさもあります。本心では、人畜無害で何事にも素直で従順に聞ける女性でありたいと思っているのかもしれません。もしくは、人から多少注意を受けても心には動揺を受けず、それでもうまく柔らかにやっていける女性。そんな勝手にかかげた「理想」とかけ離れた自分に、苦しんでいるのかもしれません。特に今は「先生」と呼ばれる仕事に就いていることもあり、よけいプライドの高い気持ちがあるのかもしれません。「先生」は間違っちゃ行けないような、暗黙の了解に勝手に支配されているような。元々ほぼ初対面でも「しっかりしている」といわれがちなタイプなので（そう見えることは私は全く好きではありません。勝手に期待してほしくないと思ってしまいます）人から注意を受けたとき真摯に受け止めるのは大事だと思います。ただそれと同時に、自分の心に生まれる動揺にどう向き合えばいいかよくわかりません。「そんなこといったって、そっちが１００％悪いじゃん！」と思えるようなことは気にしないでいられますが、自分に少しでも非があるとへこんでしまいます。完璧になどなれるはずないのに。あまり人の悪口も言わないほうですが、偏った見方、自分に都合のいい話し方でも、誰かに話してストレス解消したほうがいいのかな、とか考えてしまいます。もちろん根本的な解決にはなりません、ただのストレス解消です。。育ちよく見られることもあり、その像を完成したいと思ってしまうのもあるかもしれません。礼儀完璧、非もなく、悪口も言わない、素直で綺麗な心の、、素直さと豆腐メンタルの違いは何でしょうか？芯が強いことと我が強いことの違いは何でしょうか？心構えをお教えください。

有り難し 39

回答 2

人間が生きる意味を知りたいです｡

高校3年生の女子です｡いきなりですが､うちは今まで2回の自殺未遂をしたことがあります｡(1回目:中2､2回目:高2) 最近はなんとか生きていたのですが…また自殺という言葉が頭によぎるようになってしまいました｡きっかけは､最近､高校の生物の授業で､地球や人間の誕生について学んだことでした｡最初は｢この授業､楽しいな♪｣と思っていたのですが､深く学んでいくうちに｢人間って生きる意味あんのか??｣という疑問が生まれ､自殺へと考えが行ってしまいました｡最近ｱﾙﾊﾞｲﾄを始めたということもあり､生きていくことの大変さを知りましたが､生物の授業の影響で｢人間になんて生まれて来なければこんな大変な思いをすることもなかったのに…｡｣と思って､ｱﾙﾊﾞｲﾄをすることも､学校に行くことも､うちにとって大変なことやつらいことすべてから逃げたくなってしまったんです｡そこでうちが思いついた逃げる方法は自殺しかありませんでした｡でも､2回も自殺未遂をして家族を苦しめていて､大好きな家族をこれ以上苦しめたくはないし､自殺の恐ろしさを身をもって痛感していたので､できれば自殺はしたくありません｡心療内科に通ったり､お母さんと話し合ったりして､今は学校を1週間くらい休み続けてうちが生きる意味を探していますが､誰に聞いても簡単に答えは見つかりませんし､時間も待ってはくれないので絶望しています｡家族のために生きることが答えかもと思った瞬間もありましたが､今のうちにはそれすらも大変なことで､もう本当に何もしたくありません｡生物の授業を受けて思ったのですが､人は使命を持って生まれてきたわけではないのに､なんで自由に生きることを制限されなければならないのでしょうか?? うちはただ楽しいことだけして生きていたいだけなのに､なんで叶わないんでしょうか?? 叶わない夢のためになんで生きなければならないのでしょうか?? 誰か､うちに生きる意味をください｡

有り難し 19

回答 2

上司のパワハラ

上司のパワハラに限界を感じています。会社に行きたくない、辞めたい…。ある上司は小学生以下だ、このレベルは中学生でも解るぞ！普通ならあなたのような人間はこの会社には必要ない！とか言われます。確かに頭は良くないですが…。普通校卒業なのに理系大学ような公式やら計算等を要求をしてきます。もう一人の上司は威圧的で自分勝手で嫌いな部下の意見を聞こうともしません。名前を呼ばれるだけでドキッとしてしまいます。とにかくこの場から逃げたい。逃げたいけど家族を養うためには我慢しなければなりませんが、もう限界です。どう考えを切り替えればこの生き地獄から逃れられますか？

有り難し 65

回答 2

信じ込んでしまう

初めて質問をさせていただきます。私は、ネット上の噂や予言などを簡単に信じてしまいます。また、人が「○○だから何か起こりそう」などのような簡単なものでも信じてしまいます。つい先ほども、Twitterのトレンドにあった地震ものを信じ込んでしまい、恐怖感に襲われています。私の頭の片隅には、予言なんて誰もできない、未来なんて誰もわからない、当たるわけないと思っているのですが、どうしても信じてしまいます。このような予言や噂など、気にしないようにするにはどうしたら良いのでしょうか？下手な文章ですみません。初めてなのでカテゴリーなど、間違っていたらすみません。

有り難し 21

回答 3

過去の性犯罪と向き合い、罪を償いたいです

高校生（16歳）の頃、出来心で電車で寝ている女性の方に痴漢をしました。その女性の方は起きませんでしたが、自分に罪の意識があったのかその場は直ぐに去りました。しかしそれをきっかけに、盗撮、覗き、痴漢（寝ている女性を対象としたもの）といった犯罪行為を、葛藤がありながらも不定期的に行うようになってしまいました。（多い時は月に1〜2回ほど）これまでの行為を全て含めれば、3〜40件以上は行っているのではないかと思います。行為が終わる度に非常に重い罪悪感に苛まれ、欲求を抑えられない自分を責め続け、一時は鬱のような状態になり自殺することも考えていました。（被害に遭われた女性にしてみれば、死んでほしいと思われる程のものだということは理解しているつもりです。）捕まったことは一度もなく、警察に自首することも考えましたが、勇気が出ずに行動に起こせていません。卑劣であることに全く変わりありませんが、極力女性自身に被害がでるもの（意識ある女性への痴漢、ストーカー）などは行っていません。また、盗撮をした場合は、自分を満たす行為の後に必ずデータを削除しています。ネットにアップなども一度もしていません。行為を頻繁に行っていたのは23歳ごろ（学生時代）までで、最近はそうした行為をしたくなる場所に行かないようにしたり、風俗店で欲求を満たすなどをして、昔と比べると行為に及ぶ回数はかなり減ってきてはいます。また、一時期はカウンセリングに通っていたりしていました。ここ半年〜1年は自粛のお陰もありほぼ1度も行っていませんが、覗きができそうな家を見つけようとしている自分に気付いたり、露出の多い女性に目を奪われたりしています。こんなに年月が経っているのに完全に治せていないことから、去勢をした方が良いんじゃないかとすら思います。これまで被害を与えてしまった女性の方々には、本当に申し訳無いことをしたと思っています。今後、少しでも罪を償っていきたいのですが、どうしたらいいのでしょう。余談となりますが、自分は作曲家になることを夢見て音楽活動をしています。しかし、自分のような人間がそんな明るい未来を描いて良いのか？と思うことが多々あります。お坊さんの方々のご意見を伺えますと幸いです。

有り難し 43

回答 2

生きる事に疲れた

前回の質問時にも相談させていただいたのですが、生きる上で辛い事や不安な事が多すぎて考える事に疲れました。まず、人間が嫌いです。個人的に好きな人は身近に数人いますが、種・集団としては信用できません。小さい頃から人が集まる所が大嫌いです。保育園の時に見た戦争の報道がきっかけで、人が集まると争いが生まれるというような意識が自分の中にうまれました。丁度その時期に保育園で、物静かだという理由でいじめられました。それからは他人に心を許す事がとにかく怖くて、高校に入るまでは学校という物には行きませんでした。国単位で見ても、民族、宗教、歴史、etc、いまだに何かにつけて対立し合い憎しみ合い時には殺し合う、そういう構図の中に自分が属してる状況が凄く嫌です。最近の報道を見ていても、人を不安にさせるような人間は皆死んでしまえばいいと本気で思います。また、異常なほどの心配性も治りません。少しでも不安な事があると、あれこれ抱え込んで深く考え込んでしまいます。この性格のせいでこれまでの人生は辛いものでした。最近だと、緊迫する世界情勢の報道などを見る度に色々不安になります。人類の歴史はほぼ戦争の歴史で、平和な時代が長く続くとも思えません。近い内に何かの拍子で大きな争いに巻き込まれるのではと心配です。そんな、明日でさえ何が起こるか分からない状況下なのに、周りを見てると毎日楽しそうに過ごしている人がたくさんいます。こんな事で悩んでる自分がやはり変なのでしょうか。毎日まいにち、自分１人が心配しても仕方がないような事で頭がいっぱいで精神的に辛いです。生きる事がこんなに苦しいのなら生まれてこなければよかったと思う事も多くあります。自分独りでこんな事考えてても、ろくな事を思いつかないのですが、どうしたら考えすぎないようにできるかアドバイスをいただけませんか。

有り難し 32

回答 2

変態で悩んでいます

いままで、付き合った女性は20人くらいはいます。すべて深い付き合いです。その中には友人の奥さんも、後輩の奥さんも、部下もいました。なびけば手当たり次第です。もちろん終わってからは反省します。ばれないかという不安はついてきます。妻を愛しています。でも浮気はやめられなくて、やめたいのですが途切れなく続くのです。30年間愛人なしの生活はありませんでした。それから、男性とも関係を持っています。いわゆるゲイです。その時はウケ(女役）です。薬物も興味本位で経験しました。薬物を使いながらすると気持ちが良いのです。 SMも経験しました。もう、何でもアリです。それでも、風俗とか、売春は嫌悪感があってしてません。まったく会社でのマジメな自分と正反対です。家での良い亭主とはまったく別人です。なんだろうか？自分ってようするに変態なんだなと思っています。死ぬまで治らないのでしょうかなるべく刺激を受けないようにそういうものを読まない、見ない、買わないようにしています。それでも、発作的にSMとかゲイサウナに走ります。感染症の経験もあり注意しています。普通になりたいそう思っています。

有り難し 240

回答 3