問答一覧

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楽しむ人への嫉妬、離れてゆく不安

以前にも助けていただきましたが、また苦しくなりました。アドバイスを受け、自分のペースで趣味のお出かけを楽しんでいます。近くに住む者同士でグループがあるのですが、一年前、一人の方と仲違いして、その方はグループから離れていきました。今年になり、私が都合つかず参加できない時、仲間がその方に声をかけ、私以外のみなさんと出かけました。それから、私が都合つかない時はモチロン、それ以外でもその方と出かける機会を作っています。計画段階では知らされず、終わってから写真を見て気付きます。仲間が私に気遣っているのは解るのですが、離れていった方が、私の大好きな仲間と楽しんでいるかと思うと、たまらなく腹立つのです。またその方は体力もあるので、女性だけでなく男性までが、その方を頼りたいとカキコミしたのです。私は体力もないし、仲間を喜ばせるようなおもてなしもできません。このまま誘ってもらえなくなるのでは… そう思うと苦しくて、ようやく見つけた楽しい仲間が離れてしまう不安でいっぱいです。こんな自分が本当に嫌です。

有り難し 5

回答 1

進路

私は今高3です。受験をして受かったのですが2校で迷っています。何かアドバイスを頂きたいなと思いまして投稿させて頂きます。一校は環境もよく真面目な人が多そうでどちらかと言うと小規模な学校です。しかし私の受かった学部が少しやりたいことと離れています。本当にその学問がしたいなら自分で本をかりたりして勉強もできないことはないですが、その興味のある学部は本校にあり私の学部は違うところにあるので気軽に講義を受けたりもできません。またあまり興味のないことを4年間頑張れるのかということも不安です。もう一校は勉強の内容はすごく興味があり面白そうだなと思えるのですが、すこし校風が不真面目な感じで馴染むことができるのかすごく不安です。またすごく学校も大きくマンモス校です。私はすごく人見知りなのでそれでなくても新学期は気が重いのにこの学校に馴染めるのか、4年間も通えるのかという思いがあります。どちらも学力はさほど変わりません。どちらにいっても真面目な人もチャラチャラした人もいるのはわかっているし、結局は自分がどうあるかが大切ですが、考えれば考えるほど迷ってしまいます。

有り難し 8

回答 2

今まで傷つけ、傷つけられてきた人について

最近学生時代や以前の会社で関わった人たちについて考える時間が多いです。子育てをしながらフルタイムで働いておりますが、仕事がルーティンな為か様々な事を考えてしまいます。中学生の時に後輩の容姿をからかった事。高校生の時に友達の悪口を言った事。大学生の時に友達と喧嘩をして絶縁した事。友達だと思っていた人にいきなり無視された事。自分の容姿をからかわれた事。何かと張り合ってきた同僚の事。など、今となってはどうすることもできない過去の事ばかり。傷つけた人たちの事については、正直謝りたいです。もしかしたら、私が原因で中退したのかな、、など考えれば考えるほど自分がしてきた事が怖くなっています。最近は本当にこのことばかり考えて、仕事も上の空、子育て中も上手く笑えない、傷つけた人がSNSをやってないないかチェックするなど、何かしていないと落ち着かない状態です。傷つけた人に関しては申し訳ない気持ちでいっぱい、傷つけられた人に関しては不幸になればいい、と考えています。どうすればこの気持ちがおさまるでしょうか。

有り難し 18

回答 1

結婚をしたいかも分からない

いつも助けていただきありがとうございます。付き合って3年の彼氏がいます。同棲していて、多少だらけても怒られないので楽に生活をしています。結婚の話が出てもうすぐ2年。当初の気持ちも冷め、このままズルズルと流れていく気がしています。私自身も結婚願望がないのか、この人とだから結婚したいと思えないのか分かりません。彼にも先々どう考えているのか聞いても、どうしても真面目な話をしてくれず大切なことに向き合ってくれません。挙げ句の果てには『任せるよ』と言われます。任せるよと言われると、自分の意思のない私は困ってしまいます。なぜなら先に書いたように、結婚願望がないからです。もっと言うと人生のビジョンを持っていないからです。 3年後、5年後のイメージや目標を作るのがとても苦手なのです。だから自分が今後どうしたいのか明示できないので目標も立てられずまた話が流れ…この繰り返しです。だったらこのままでいいのでは？とも思われるかもしれないのですが、心のどこかで『このままじゃいけない』気がしています。ずっとこのモヤモヤの中で日々過ごしています。なにか、ヒントをいただけないでしょうか。こんな小さな、しょうもない質問で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 9

回答 1

2024/01/18

大学の選択で迷っています

大学の選択で悩みがあるので、読んでくださると嬉しいです。先日、共通テストが終わっていよいよ国公立大学に出願する時期となりました。私はずっと第1志望校を変えずに勉強してきたのですが、結果を見てみると第1志望校と前から気になっていた大学にA判定が出ていることが分かりました。第1志望校は実家から通える距離なので昔からの友達も近くに住んでいて、幼少期から憧れていた大学です。私の学びたい分野に特化しているところです。もうひとつの大学は一人暮らしをすることになりますが、第一志望校よりレベルが高く、色々な都市部に行きやすいところです。私自身、大学で一人暮らしをすることにも憧れがあったので少し惹かれています。ふたつの選択をした後の未来や自分の姿を想像してみたりもしましたが、どちらも違った魅力があって同じくらい心が踊ってしまいます。もちろん判定が良かったからといって油断してはいけないと思っています。気を引き締めて勉強にさらに集中していくためにも決断に未練が残らないように決めたいのですが、自分がどちらに行きたいかをなかなか決められずにいます。両親は突然のことで少し驚いていましたが「まだ時間があるからしっかり考えて自分で決めなさい」と言ってくれています。ふたつの選択で迷った時、どのように決断すれば良いのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

姉弟のことで質問させていただきます

以前も二度ほど質問させていただきました。よろしくお願いします。娘は20代前半、息子は高二です。息子が生まれた頃から娘は弟が大嫌いでした。三人目にして初めて生まれた男の子でついつい甘やかしてしまったり、スポーツ少年団などで息子優先にしてしまったり。娘は何でも弟のせいで・・・と言い続けてきました。息子は、幼い頃はなぜ姉は自分に怒ってばかりいるのか理解できませんでしたがそれがわかってきた今では、お互いに憎み合って顔を合わせようともしません。夫と四人で何度か話をしましたが、息子は徹底的に傷つけるような言葉を娘にぶつけるばかりでした。息子に怒りの矛先を向けないようにきちんと娘の心をサポートしてやれなかった私、息子を我儘にしてしまった私のせいなのはよく分かっています。そのせいで、子供たちに本来なら持たなくてもいいような重い感情を持たせてしまいました。息子や娘に申し訳ないと思います。でも、過去には戻れません。そして、子供達から逃げようとしている自分も大嫌いです。これから私は、子供達に対して何をしてやればいいのか、どんな生き方をすればいいのかわかりません。わかりずらい文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2021/11/28

既婚男性が好きです。

親子ほど年の離れた妻帯者の男性に特別な感情を抱いています。 20代の新人社会人です。学生時代からお世話になっていた男性の事が好きです。私には父がおらず、幼い頃から親や周りの大人に甘えられた記憶がありません。理想の男性は自分よりずっと年上のお父さんのような人です。その男性は数年前から互いに良く知っていて、私が社会人になったのを機に2人だけで出かけるようにもなりました。私のことは娘のように大事に思ってくれていて、私もその人を大人として、1人の人として尊敬しています。ずっと探していたお父さんが出来たんだ。と、欲しかった父親からの愛情を初めて貰っているようで、一緒にいる時間はとても幸せで心の底から安心します。慣れない仕事で泣きたくなるような時もお父さんに会えるから頑張ろう。そう思って耐えてきました。ですが、会ってから家に帰ると寂しくてすぐにでも会いたくて仕方ありません。ずっと一緒に居たい。そう思ってしまいます。家に帰れば家族がいて、お父さんなことも、旦那さんなことも、奥さんとの間には私の知らない思い出が沢山あることも理解してるつもりです。ですが、その方と恋愛関係になりたいとか、相手の家族を壊してこれ以上の関係に陥りたいとも思いません。ずっとこのまま私のお父さんでいて欲しいのです。自分でもこの｢好き｣という気持ちと誰にも打ち明けられないこの関係が何なのか分からず辛いです。何かお言葉を頂ければ嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

1年半の片想い

昨年高校に入学してから1年半ずっと好きな人がいます。その彼とは去年同じクラスで今年は違うクラスになってしまいました。去年同じクラスの時はたまたま行事のグループが一緒だったり委員会が一緒だったりして関わりはたくさんありました。クラスが違う今もLINEをずっとしています。彼には少し問題があります。彼は俗に言うたらしで私以外の女子とも沢山話しています。また、彼は生徒会長で、同級生はもちろん先輩や後輩にもイケメンと言われたくさん写真を頼まれたりもしているような人です。そんな彼と、かわいいとか美人とか言うワードには無縁な自分と付き合える訳がないと思ってしまって、ただただ辛いだけの恋です。でも、クラスが違う今は、少し彼を見かけるだけでも嬉しくて、諦められなくてずるずる1年半も経ってしまいました。私は好きな人は誰にも言わない主義なので、好きなのを知ってる人はいないと思いますが、もしかしたら彼は薄々勘づいているかもしれません。私は中学校のときにもモテる人に恋して、告白する前に彼女が出来てすごく辛い思いをしました。告白されたこともないので、彼氏はいたことがありません。もうこれから恋をしても辛いだけで終わるのかなと思ってしまいます。美人な子はこの一年半の間に何人も彼氏がいて、格差に嫉妬するばかりです。そんな自分にも嫌気がさして、もうどうすればよいか分かりません。どうかアドバイス等をいただけないでしょうか。拙い文章ですが、よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 2

2023/11/23

現代社会と本来の豊かさについて

悩みというよりは漠然と考えてしまうことがあります。　　　　私は会社を起業し10年ほどになります。　　会社とは何か？という本を設立当初に読み、そこには『社会に必要とされているもの。人の役に立っているから存続が出来、人の役に立たない会社はなくなっていく』と書かれていました。　　右も左も分からない中での起業でしたが、自身にそのような志が強くありましたし、その本に書いてある言葉に納得し、一生懸命頑張ってきました。　　設立前から準備していたことや、業界を分かっていたこともあり、心身の苦しさや辛さはありながらも、経営は順調に右肩上がりで伸びていきました。しかし、何処かでとても苦しさのような葛藤がずっとあります。　　社会がいかに利益追求型の仕組みで弱肉強食であることを肌で感じること、それでも日々闘い続けねば生き抜けない。競争社会、資本主義社会という中では当たり前のことだと理解すればするほど。中小企業の社長さん達も皆んな日々闘い続けているんだなぁと思いながら。　　そういう渦中で、自分の心身はいつも振り回され乱れるばかり疲弊する日々が数年続き、自身を見つめ直したり心を丈夫にする為に色々と模索してきました。　　そうした中で見つけたものは、お釈迦さまの教えや禅的な考え方でした。　日本では宗教にハマると聞くと直ぐに悪い意味で捉えられることが多いですが、何か目印になるような共感できたり学べるような考え方というものに救われることに有り難さが溢れてきて泣きそうになります。　自身が人の為になることを〜と思い起業しましたが、会社を通して社会を知り、そこに向き合った今の時点で想定もしていなかった答えがあったように感じています。　知り合いに若いお坊さんがいますが、もっと遊びましょう、もっと休んでください、自分は人生遊んで過ごします。とよく仰っています。実際夜遅くまで飲みに行ったりしていて、誘ってくることも多いです。(行きませんが) そのお話しも極端に思えて、私には失礼ながら浮世離れしすぎていてついていけません。　長くなってしまいました。文章がまとまっておらず伝わっているか不安ですが、お坊さん達は今の資本主義社会と仏教の教えに乖離を感じますか？感じられる方はどうバランスを取られていますか？

有り難し 3

回答 1

新生活は明るく過ごしたい

私は悩むとそのことしか考えられなくなってしまいます。 4月から新しい生活が始まります。私はもう暗く、沈んで過ごす自分は嫌です。変わりたいです。どうすれば、前向きに楽しく日々を過ごせますか？

有り難し 17

回答 2

愛犬の死との向き合い方を教えてください。

先日、大好きな愛犬が亡くなりました。16歳1ヶ月でした。実家で飼っており、母が1人で面倒を見ていました。脳腫瘍であることが昨年わかりました。泡を吹くほどの痙攣を何回も起こし、その度に胸がえぐられる様な気持ちになりました。今年の3月から寝たきりになりました。母は仕事で日中愛犬がひとりぼっちになるため、亡くなる2ヶ月前から子どもを連れて毎日介護に通いました。私がちょうど育休だったのが幸運でした。頭の痛さから毎日のたうち回ります。自力で排便できず、その痛みから悲鳴をあげていました。毛も抜け落ち、可哀想で仕方なかった。何とかして助けてあげたくて、獣医さんと薬を相談したり、マッサージをしたり色んなことを試しましたが、悪化していきました。子どもが8ヶ月で、なかなか目が離せず、子どもが泣いては愛犬が泣く、子どもが昼寝したと思ってよし私も休もうと思うと、愛犬が起きて悲鳴をあげる、目を話した隙に子どもがつかまり立ちから転んでる、そんな毎日でした。愛犬からたくさんの幸せをもらいました。だから、絶対恩返しするんだ！という強い気持ちで介護をしていました。でも、あまりに悲鳴がすごい時は「もうどうしたらいいの」と一緒に泣いたり、「今日は介護に行かないで子どもと1日遊んでいたいな」と思ったりすることもありました。あまりに眠すぎて、愛犬が苦しんでるのに、ごめんねと言って寝てしまうこともありました。でも、何があっても毎日通いました。1人になんてさせておけませんでした。亡くなる前日は、愛犬が亡くなることが何となく分かったので、とにかく抱っこして、ありがとう大好きを伝えました。その日の夜中、穏やかに亡くなりました。愛犬が亡くなってから、なんて薄情者なんだと毎日自分を責めてしまいます。愛犬を疎ましく思ってしまった気持ちが伝わってしまったんじゃないか、寂しくて悲しかったんじゃないか、ずっと考えています。1番苦しかったのは愛犬なのに。苦しくても頑張って生き抜いてくれたのに。感謝の気持ちと、大好きも伝えていたつもりです。でも、愛犬に対してマイナスの感情を抱いてしまったことに対して罪悪感の気持ちで一杯です。飼い主失格です。この気持ちと、どう向き合ったら良いのでしょう。未熟な私に、どうがアドバイスをください。

有り難し 10

回答 2

母の死を受け入れられません

私の生き甲斐であった母が、先月急に亡くなりました。今までひと月に一度のペースで大きな病院にもう十数年もかかっておりましたし、普段の通院でも特に問題ないとの事でしたので、いつも自分の事(痛い苦しい辛い)を殆ど口にしない母が珍しく異変をうったえる事もあったのですが、年齢的なものもあるのだろうと思っておりました。後で考えてみると昨年秋頃から『しんどい』という言葉も増えてきていたように思います。でもその時も、主治医に『この数値でしんどいはずはない。大丈夫！気のせいや。』と言われ、その言葉を信じ特に検査をする事もなく日常過ごせておりましたし、４月のお誕生日には家族で旅行も行きました。ＧＷが明けて念の為にと受診したところ、末期の癌でもう手の施しようがなく余命二ヵ月と告げられました。その二ヵ月を満たずして母は亡くなりました。あっという間でした。母の病院関係や健康管理、身体の事に関しては本当に今まで心配で心配で異常なほど気を配ってきたのに…こんなに大切にしていた人の、これほどまでに最愛の人の、見る見る弱っていく姿を、病に侵されて苦しみ息絶えていく姿を、手を打つ術もなくただただ見ている事しか出来なかった日々は、この脳裏から消える事はなく日に日に罪悪感と喪失感に押しつぶされそうになり、このまま後を追えたらと思っています。普段偉そうに『母さんの健康は私が守る！』と母の思いは二の次で自分の思うように引っ張て来た…結果がこれかと…。どうして母の信号に気付く事が出来なかったのか…。私を信じ、私に遠慮をしてなかなか自分の意見を言う事もなく身を任せてくれていた母に、最期まで事実を伝える事も出来ず頑張らせてしまった…。最低な親不孝者だと思います。昔からあまり贅沢をしてこなかった母を喜ばせたい一心で生てきました。これから親孝行が出来ると思っていました。家族での旅行や外出をする度に『いつか罰があたる。』と言っていた母の心意も気になります。母の意思と反して私が勝手に母に色々してきた事が、その私の『欲』が『罰』となって、何かを悟っていた母が連れて行かれたのでしょうか…。そのように思えて仕方ありません。母は今どう思っているのでしょうか…。これほどまでの地獄はありません。母と同じくして、私自身も死んだも同然です。『死』とは何でしょうか…。どうかご教示ください。

有り難し 21

回答 1

母の死から立ち直れません

今月、母が亡くなりました。今年に入ってから離れて暮らしはじめたので、仕事帰りに、毎日電話をかけるのが日課でした。自分では出られない母に父が電話を繋いでくれて、具合が良い日も悪い日も、声は聞けたのに。もう、それができないということが、苦しくて、苦しくてたまりません。実家に帰っても、母の着ていた服、使っていたものが、あの日からすべて遺品と言われるのにも、改めて母が他界してしまったのだと感じてしまい、辛くて仕方ありません。皮肉にも、遺影は素敵な笑顔でほほえんでいて、見るたび、もう楽になれたかな、痛みから解放されたかな、良かったのかな、、と思っては、そこから明るく話す声が聞こえず、亡くなったあの日の、まだ少しあたたかかった肌のぬくもりを思い出し、涙が止まらなくなってしまいます。決して高いものではなくとも、残された指輪やネックレス、これはどこで買ったものなの？誰に貰ったものなの？写真に一緒に写っているこの人は誰？生前気にもならなかった小さな事が沢山積み重なり、本人しか答えを知らない情報を、生きているうちに聞いておかなかった自分を責めて苦しくなります。頭では、そんなことを言ったところで生き返るわけでもなく、答えてくれるわけでもないと知りながら、やはりこの現実とのギャップに胸が潰れてしまいそうです。昔から、割と信心深い方でしたので、人が亡くなった後はこうなる、ああなる、等死後の世界のお話は全て信じていました。今も勿論信じてはいるのです。でも、母が亡くなってしまってから、心のどこかではなんだか全てが綺麗事としてしか捉えられなくなってしまい、遺影を見ながらお経を唱え、実際には食べれるわけでもない、飲めるわけでもない、母の好きだったものを仏壇に備えながら、私はいま、何をしてるんだ？と考えてしまうことが多くなってきてしまいました。スーパーに行けば、母の好きだったお菓子を手に取っては悲しくなり、昔一緒に行った店に行っては、母とこんな話をしたなと思い出して悲しくなり、お母さんと並んで歩く子供と街中ですれ違っては、心を引き裂かれたような気持ちになってしまいます。まわりの方は、優しく声をかけてくださいます。自分が精一杯生き抜くことが最高の供養だ、母が必ず見守ってくれているのだと言われても、今、とても、とても苦しいのです。呼びかけても母が返事をしてくれない現実に、頭がおかしくなりそうです。

有り難し 16

回答 1

2024/03/29

家族への謝罪、そして真人間になる為

初めて投稿いたします。私は自己中心的な考えの持ち主で、自分が正しいかのように物事を伝えます。その性格のせいで、妻と娘にも私の性根に気づき愛想尽かされました。そんな中でも私も性格の性根を断とうと猛省し、人の話をちゃんと聞いたり家事を率先してやったりと、少しづつ関係改善していました。先日、妻が仕事でストレスを抱え、休んだ日のことでした。心労があるのは普段から話を聞いており、仕事で辛いことがあった事は何でも話してくれていました。ただ私はその日は仕事で飲み会に行く為、彼女にしっかり休んでねとだけ告げて出かけてしまいました。帰宅後、早く帰ることもせず、もっと心配して欲しかったという妻に対して、俺も心配はしてた！など声を荒げ、更にはストレスの原因は俺ではない。今は家事など家のことちゃんとやってるのに責められるのはおかしい！と捲し立て、妻の心情を計らない物言いをしてより怒らせてしまいました…。当然ながら、冒頭の愛想尽かされた原因を棚にあげて反省してないことを突かれ、思いやりのない冷淡な人間であることを指摘されます。直後にはすぐ謝罪出来ず、翌日振り返り取り返しのつかない事をした事を改めて謝罪しました。ですが今更…もちろんのこと、言葉だけの謝罪や反省は無意味であり、もう今後一切家事もしなくて良い。何度も同じ過ち繰り返し、裏切られ、本当に失望したと、娘合わせて同じ気持ちでいます。人一倍、他者の気持ちを汲み取り行動する妻の為、私を絶対に許す事はないと思っています。今はギリギリの受け答えしかしてくれません。自身の招いた種であり、言葉ではなく行動で示さねばならないとは理解しています。今まで通り家事はしよう思いますが、一つ一つの行動が余計なことするな！と火種になるかもしれないと思うと怖いです。ですがしなければ始まりません。家事以外にも出来る行動や、傷つけた妻娘との関係修復のために、自分はどのような心持ちで日々過ごしていけば良いでしょうか。声を掛けることが自分から話したいだけなら、一言の気配りにのみ留めて生活していけば良いでしょうか？乱文申し訳ありません。少しずつでも、保身をやめて、妻のように思いやれる真っ当な人間になりたいです。今本当に変わらなければ、後も同じです。どうかご回答、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？

親に珍しく感謝の気持ちを伝えたら私の愚痴を言って言ってきました。だから私もカッとなり言い返してしまいました。私はいつも怒ったりうまくいかないことがあると自分のせいにして自分を追い込んでしまう性格ですそのせいで自分の身体を痛めつけたりリストカットもしました。それでも自分がどうしたいのか、どうされたいのかがわからなくてさらに自分を追い込んでしまいます私はこの世にいていい存在なのでしょうか？どうやったら人生が楽しく思えるんでしょうか？

有り難し 61

回答 3

やるせないです

初めて質問させていただきます。私は、11月に今まで付き合ってきた男性にプロポーズされました。親とも話今勤めている会社を辞める事にしました。(彼が千葉で仕事をしており、そちらに行く事になった為です。私の会社は名古屋にあります。) 自分の部署の上司には「残念だけどおめでとうだね。」と背中を押して頂きました。しかし、社長に話をした時に「今結婚を決めて辞める意味が分からない」と言われました。以外の理由を社長、上司に伝えました。 ·彼の仕事が千葉の為そちらについていく為。 ·祖母が重度の認知症でこれ以上良くなる見込みがない為、早く晴れ姿を見せてあげたい。すると社長に「認知症は歳を取れば誰でもなる事でしょ？それにもう良くなる見込みが無いならあと1.2年待って貰っても一緒でしょ。」と言われました。しかも「まだ若い(私は今22歳です。)のにおばさんの為に結婚しなくていいでしょ。もう一度親とも話し合いなさい」とも言われました。自分の事を言われるのはいいのですが、祖母の事を悪く言われた事にとても腹が立ちます。祖母はなりたくて認知症になった訳ではありません。親とも何度も話して決めました。決して結婚する、と私だけがワガママを言っている訳でもありません。お互いの親もとても結婚に賛成してくれていたのに。母にこの事を伝えると「そんなの気にしなくていいよ」と明るく言ってくれましたが、隠れて泣いてる姿を知っているので本当に申し訳なくて悔しくてたまりません。社長なら分かってくれると思いあまり他人に話したく無かった事でしたがまさかそんな風に言われるなんて。この事があってから社長を見るたびに、腹が立って仕方ありません。しかも、このままでは会社を辞める事ができず結婚する事も難しくなって来ました。私はどうしたらいいでしょうかそしてこのやるせない気持ちはどうすればいいでしょうか長文、乱文で本当に申し訳ありません。

有り難し 3

回答 1

今後の生き方を考えています

今月、二年間近く交際をしていた女性を結婚式を挙げました。本当に幸せなひと時でしたが、結婚生活が始まった直後、私は絶望の底に叩きつけられました。婚姻届を出した翌日、私の母の前で彼女は今まで黙っていたことを全て打ち明けたのです。スマホ依存であること、ギャンブル依存であること、不倫もしていたと言うこと、とにかく呆れ返るような話を全て話しました。その告白の内容は私も初めて知るものがありました。自身の負の面を打ち明けるとすれば、それは婚姻をする前に言うものか、いっそ打ち明けることなく墓場まで騙し通し、今後の行動で自分自身が変わっていくのが筋だと思います。彼女が婚姻届を出すまで黙っていたのは『結婚が成立したからこの男は絶対に離婚なんてしないバカな奴だ』なんて言ってるかのようにも感じられました。私自身ショックも受けましたが、それ以上にこんな不義理な娘を母と父は嫁として受け入れられないという話になり、家族で話し合った結果、彼女とは離婚することを決めました。離婚と言う決断は今後の事を考えれば、自分も納得しています。ですが、ここにきて毎日が辛く感じています。親戚や友人、会社の仲間が祝福してくれたあの結婚式の日を思い出してしまいます。あの日感じた感謝の気持ち、未来への希望、何もかもが全部僕一人だけの一人相撲で、全部が道化だったのだという事実が胸を苦しめています。親戚や友人たちに何て報告すればいいのかわかりません。あれだけ祝ってくれた仲間を裏切るような形になって、胸が張り裂けそうです。親戚や知人から頂いた祝儀や電報の整理が終わってから離婚の話を打ち明けようという話になっていますが、その日が来るのが怖いです。毎日何事も無かったかのように仕事をし、話をするだけで辛いです。凄く明るい顔で新婚生活はどうですかと聞かれるたびに胸が苦しいです。付き合っていたあの頃を思い出すと、全部の思い出が嘘の塊のように見えてきて嫌になります。親戚や友人、知人達に全てを打ち明けたとき、私はどうすればいいのでしょうか。嘘つきとして罵られながら生きていくしかないのでしょうか。哀れな奴という目で見られながら生きていくしかないのでしょうか。貝のように閉じこもって生きていくしかないのでしょうか。今後、どう生きていけばいいのか解らないのです。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

彼氏とのこれからの関係で悩んでいます。

私には付き合って2ヶ月の彼氏がいます。彼が23歳、私が21歳です。彼氏とは職場が同じで彼から告白されて付き合いを始めました。最初は私がラインをしていると｢だれ？男？｣と聞いてきたり、友達と電話をしてその電話が終わると｢男なんでしょ？｣と聞いてくるだけだったのでその度に私は｢違うよ、女の子だよ｣と答えていました。彼もそれで納得していたようでした。しかし、だんだん嫉妬が激しくなり私が職場の違う男の人と仕事のことを話していると｢距離が近い｣｢お前から近づいてるようにみえる｣と怒られ、｢おれに嫉妬させたくてわざとやってんの？｣と言われたりしました。私はそんな気持ちはなくてただ同じ部署でどうやったら仕事が効率よく回るか等を話していただけなのになんでそこまで言われなきゃいけないんだろうとすごくイライラして悲しい気持ちになりました。彼は他の部署で女の方と仕事をすることが多いのですがわたしは｢仕事だし、一切話さないなんてそれこそ仕事になんない｣と思い特にそこに関しては何も思いませんでした。しかし、彼の部署で彼のことがとても気に入っている既婚の若い女の方がいます。その女性の方は昼休みになると彼の車までいき2人でご飯を食べているようでした。また近くのコンビニで2人で昼休憩時に話しているところも見かけました。私もさすがにそれは嫌だなと思ったので、2人でっていうのは控えてほしいと頼みました。しかし、彼は｢あっちが来るから俺は拒めない｣と断れました。なんで私はダメで自分のことになると別になるんだろうと思いました。以前、このことが原因で喧嘩をした時に彼から別れると言われてそこからもうその言葉を聞くのが怖くて自分が我慢すればいいのかなと思うようになりました。私は彼のことが好きなので長く付き合っていきたいと考えています。私は我慢して付き合っていけばいいのでしょうか？どうか教えてください。

有り難し 10

回答 2

2021/11/15

妹の交際相手について

38歳既婚子ども2人子育て中です。今回私の妹の交際相手に関する相談です。妹は私の2歳年下、36歳独身です。妹は少し波瀾万丈な人生を送っていて、小学校高学年で不良グループと関わるようになり中学校生活をまともに送ることができず、高校も偏差値の低い学校に入学するもすぐに自主退学、その後夜間学校へ再度チャレンジしますが、それもまたすぐに辞めてしまいます。それからいろんな仕事につきますが長くは続きませんでした。30歳のときに全身性エリテマトーデスに罹患(以下SLD)、(発症時、双極性障害のような症状で精神科に入院、治療も軽快せず病院を転々とし、最終的にSLDだとわかりました)その後SLDの治療で使用したステロイドにより大腿骨骨頭壊死にて両足手術しています。家族ともども壮絶で過酷な日々でした。治療中の2年〜3年は病状に加え思いうつになやまされましたが、今は携帯のテナントショップで働いており営業が合っているのか3年ほど働いており一人で一応生活しています。長くなりましたが、今回の相談はその妹の交際相手に関することです。相手は他店の携帯会社のテナントではたらく10歳ほど歳の離れた男の子です。出会った当初は奥さん、小さなお子さんがいらしたようです。話によるともともと女性関係にだらしがないようで、妹もそれに引っかかったようです。。。今もきちんと別れてはないようでそれでも妹の方がぞっこんらしく本心かはわかりませんが、結婚したい、子供が欲しいといいます。わたしは今自分の事で精一杯で色々と口をだすことはしていませんが、正直言ってありえないし、別れて欲しいです。結婚なんてはなしにならないし、妹は病弱でまだまだ母親にも甘えているところがあるし子育てなんてもってのほかです。。。っとおこってもいないことを想像してしまうとぞっとします。今までまともな恋愛もしたことがなく、本当は好きな人と幸せになってほしい。でもあまり考える力がない？損得勘定がない？ためか、人がいいので彼のためにお金も使っていると思います。わたしが何を言っても聞く耳ももたないと思います。自分のことではないしほうっておくしかないでしょうか。

有り難し 9

回答 1

モヤモヤ

　最近、心の中で引っかかっているものがあり、相談させてもらいました。それは、これまでの人生とこれからの人生、自分が何がしたいかわからないということです。　学校も家から近いからという理由で選び、仕事も何がしたいかわからず、持っていた資格が使える職場で働いています。思えば、将来について何も考えていなかったと思います。　お給料も多くはないですが、不自由なく生活できていますし、体も健康です。しかし、モヤモヤとしたものが晴れません。　何かアドバイスをいただけないでしょうか？

有り難し 11

回答 2