問答一覧

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いじめに遭った私の方が辞めることに…

パート先で、いじめにあっていました。相手は同じパートさんで、２年前同じ時期に入った人（一人）です。店長にも相談したら、「君が何かしたわけじゃない。俺が何とかするから仕事を頑張って欲しい」と言われて、それを信じてました。ですが、エスカレートするばかり。仕方なく、パート先（大手チェーン店）の本社相談窓口に行きました。店長にヒヤリングをした結果、いままで何の対応もしていなかったそうです。その後、本社の人と店長が話し合い。シフト予定の分の時給は払うし、（物を投げつけられるようなこともあって）このままじゃケガをするかもしれないし、辞めたらどうかと言われました。心身ともに疲れ果てていた私は、それを受け入れました。後悔はしていません。次はきっと、もっといい条件で働ける！とか、空いてる時間で今まで出来なかったことをしよう！とか新しいこと覚えるの面倒だけど、新しい場所や人に出会える！とも思えます。でも。管理者は何もせず、加害者がパート先に残り、被害者である私が辞めなければならなかったこと。この結果が理不尽で、悲しく、苦しいです。次の仕事が決まらず、このまま首をくくることになったら… なんて不安にも襲われてしまいます。何かお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 177

回答 6

魅力的な人が苦手

お世話になります。男女問わず、魅力的な人相手だと、冷静な判断ができなくなります。余計な気を遣う、とか、仲良くなろうとする、とか、しがみつこうとする、とか、媚びる、とか、やっちゃいけないと思うのですが、したくなり、してしまったり、したあとで訂正(態度を)したり、完全に頭おかしい人です。多分、脳が相当弱ってると思うのですが。根底に疲れが。よくキョロキョロしてしまいます。いろいろありました。精神病んでます。仏教からのアドバイスを何か頂けませんか？

有り難し 10

回答 2

生きていて幸せなのか分かりません。

私は今年で20歳になり、現在就活をしています。私の家庭は、中学生の時に両親が離婚し、以後母と二人で生活していました。ですが私が高校卒業後19歳の時に家庭の事情で家出をしました。現在は生活保護を受けながら寮に入居させていただいています。今は母親と会うことも全くなく、安全上は問題なく生活を送れているのですが…… 最近寝る時に過去の嫌なことを思い出してしまい、寝付けない、眠りたくない日が続いています。友達が全く作れず地獄だった高校時代や、母親に自分の好きなものや自分自身を全否定されたこと、殴られたり蹴られたり、皿をぶつけられたりした事もあったのですが、それらを思い出してしまい、私はこの記憶を一生忘れられないのかと苦しいです。また、今は離れている母親がSNSで「幸せです〜」のような投稿をしているのを見ると、どうしようもなく悔しくて憎たらしくなります。何故私は過去を思い出して苦しいのに向こうは幸せだなんて言えるのか。叶うなら今までやられた分暴力を振るって全否定してやりたい、そんな気持ちになってしまいます。また、私は自分がなりたい自分になることが出来ません。就活も上手くいかないし、生活保護のケースワーカーさんに毎回「就活はどうですか」と聞かれるのが苦痛で仕方がありません。こんなに心が弱くてなかなか前に進めない人間なんて、社会に出ても邪魔なだけなのではと感じます。夜も眠りたくないし、将来やりたいと考えていたことも、もう何もかもがどうでもよくなってしまいました。人と話すのもご飯もお風呂もめんどくさいです。正直生きていても幸せなんてないのではないかと感じています。叶うなら消えるように死んでしまいたいです。こんな時、どうすれば良いでしょうか。

有り難し 4

回答 1

夫とどう接すればいいのかわからない

去年の5月に突然、夫が鬱になりました。私は出産を終えて、少し長い里帰りから返ってきたときです。里帰りといっても、アパートから車で15分ほどの所に実家があります。帰った2日目ぐらいの時。ゴールデンウイーク明けに突然、夫が会社に行かなくなりました。金曜日に、出張から帰ってきてからずっと寝たきり。ご飯もあまり食べず、会社にも連絡せず無断欠席。私に連絡がくるほどです。夫の邪魔にならないよう、4ヶ月の娘を泣かせないように1週間過ごしましたが、私が限界で実家の母に助けを求めました。夫の鬱が発症して8ヶ月ほど。娘が生まれて1年経ちました。今の現状としましては、夫は何度か自ら命を絶とうとしたようです。そして、精神病棟？に2回入院し、今も入院中です。何度か会いに行ってますが、自分のことしか考えておらず、私の意見をあまり聞いてくれません。自分の回復を一番に考えていて、さらに早く私と娘と暮らしたくて空回りしているように思えます。そして、今日。アパートの掃除についての話をしましたが、アパートの掃除の話をすると元気がなくなると言われました。環境変化による鬱だと何回も説明していますが、本人は納得出来ていないのか、未だ自分の中で消化しきれてないみたいです。そして、私の実母が不安要素だと告白されました。確かに私の実母は、看護士で精神病についても少しわかります。私の兄も鬱病でしたが、今はだいぶよくなりました。その母から色々アドバイスを貰いながら、夫と話したりしているのですが、実母の言い方がキツいからか夫は、実母と話をした際、泣き出したことがあります。話が長くなりましたが、自分のことしか考えていない夫に疲れました。私しかがんばっていないように思えて辛いです。頑張る頑張らないの問題ではないかと思いますが、夫には父親としての自覚がないように思えて、それも辛いです。これからまだまだ鬱病が良くなるには時間がかかりそうで、夫の根本的な考えをどう変えていこうか、それとも、もう変えられないのか、それも悩みです。夫と前のように楽しく会話して、娘を育てていきたいのにそれが出きるのか不安です。夫とどう接していけばいいのでしょうか…

有り難し 16

回答 2

虐待に苦しんで育った末

初めて書かせて頂きます。自分の人生に疲れました。物心つく頃には母親に嫌われていて、叩いたり蹴られたりもありましたが、精神的な攻めが多く、死ね、ブス、バカ、親だと思われたくないから離れててなど家族で出かけても私は離れて歩く事も多かったです。兄弟に指令を出して、私が死にたくなるように虐めろって事もありました。外面が良い奥さんだったので誰も気がつかなかったようです。私は人に対する恐怖で友達との付き合いも出来なくなっていきました。そんな母は私が20歳の時大病して亡くなりました。いつ死んだら良いのかは母から言い渡されるのだろうと思って育った私にとって、母が先に死ぬなんてビックリでした。家から逃げ出したい、誰かに頼りたいと言う思いも強かったですが、好きになった人と結婚する事が出来ました。ですが、嫁に行った先でも義母からの嫌がらせが絶えず、お金の催促、離婚の催促などを受け辛かったです。もうボロボロで、何処に行っても皆んなこんなに人を虐めるのが好きなのかと思うと嫌になりました。その義母も亡くなり、やっと夫との生活が平穏になりつつあるなと思った矢先、昔から体が弱かったのと、段々に思い詰め易い性格になっていたのか、私も体を壊しました。家事もなかなか出来なくなってしまい夫が可哀想です。こんな私の人生って何なのでしょう‥ 私を責める人はもう居ないのに、小さい頃から心が折れる事ばかりだったせいか、私が生きてるからいけないんだ、やっぱり母親の言うように早く死んだ方が良かったんだ。と思ってしまいます。どう伝えたいのか分かりにくいかもしれませんが、何かお答え頂けると嬉しいです。

有り難し 62

回答 2

親友と縁を切ったが正しかったのか？

こんにちは。最近、学生時代から数年の付き合いのある親友と縁を切りました。親友とは今まで本当に仲良くしてきて、旅行やドライブ、ツーリングにも行きました。しかしこれまで何度か、私の気持ちの中で、正直関るのをやめようかと思ったことが何度かありました。理由は親友の性格で、親友は良く言えば優しい性格ですが、悪く言うと八方美人で意志や言動がはっきりしない、こうしたいなど自分の気持ちを言えない、はっきり言わないので本音が分からず中途半端という感じです。本人はこれまで、他の人に対してですが初めはすごく優しくしていたのに、段々と嫌気がさしたら関わらなくなったといったこともありました。おそらくは段々とストレスをためて、忍耐の尾が切れたのだと思います。私自身は正反対の性格で、竹を割ったような性格と言われます。どういう風に言おうかと相手を傷つけないレベルで考え、できるだけ自分の意見は言うようにしています。そういった性格の違いもあり、面倒に思えてきて、関わるのをやめようと思ったこともありましたが、性格の違いは仕方のないことなので、気にしないようにしてきました。そんな中で、最近、ちょっとした口論になり、そろそろ潮時かと思い、もう関わらないほうが良いのかも…と思い、縁を切りました。口論の理由は、ツーリングの行き先を決めるのに、本人が言うべきことを言わなかったからです。当時、ツーリング先など調べたり計画を考えるのは私になっていましたが、本人は金欠ぎみだった様で、そのことを後になって言われたので、なんでそんな大事なことを先に言わなかったのかと問いかけたのがきっかけで、本人からは、「そうやってきれられると行く気がなくなるから今回は無しにしましょう。」と返されました。(これって私が悪いんでしょうか…？) その瞬間に、私は本人と関わることに疲れを感じ、これまで何度も同じように思うことがありましたので、そのときを持って縁を切りました。私の性格が悪いのかと思うと自信もなくしますし、どうすればよかったのでしょうか？

有り難し 28

回答 2

親ってのはなんなんですか

（編集部より。規約により投稿を一部修正しています）ここやいろんなとこで子供や親の悩みを見てきました。なかでも子供のことで目立つのが自分は子供にいやがること、間違ったことをしてるのに自分はなにも悪くなく、相手のことを大切に思ってるのにそれに応えられない自分の子供は悪いやつみたいなのです。おかげて自分はとても不幸だと嘆いてるものが多いことです。被害者面ばかり親の愛ってのはそんなに自分勝手なもんですか。なにやってもそれで自分を肯定、正当、美化する。親ってだけでなんでこんな持ち上げられるんですかね。

有り難し 21

回答 2

2021/10/10

兄に対する殺意を抑えられない

私には年の離れた兄がいます。昔は結構仲のいい関係だったと思います。ですが、兄がどんどん横暴になっていき母親とかなりバチバチしてた時期がありました。母が酷く傷つき泣いて悲しんでる所を何度も見てきました。兄が酷い言葉を母に向けている所を何度も見てきました。家族をめちゃめちゃにして行く兄に対して私は少しずつ少しずつ殺意を感じるようになっていきました。そこから本当に家の中にいても一言もかわさないし、私はあの人の事を家族だと思うことも無くなりました。世界で1番嫌いな人間です。あいつが居なければ両親も平和に幸せに生活ができていたと思います。憎いという感情で埋め尽くされています。 30近くにもなる大人が実家に暮らしバイトで生活をし、横柄な態度を取り続けている。こんな醜い人間生きてていいものでしょうか。いけないと分かっていても消えてしまえばいいのに、この世から居なくなれ、お前なんか産まれてくるべきじゃなかったと、心の底から思います。日常的にそいつの事を考えてる訳では無いですが何かのきっかけで考えてしまうと朝方までずっと眠れなくなってしまったり怒りや殺意をコントロール出来ずどうすればあいつが死ぬのか、どうすれば苦しめられるかと嫌な事を永遠考えてしまいます。トラウマになっているのか嫌いすぎてなのか分かりませんが少し口論になっただけで体中の震えが止まらなくなってしまいます。母親の事を思うと、私が家を出てしまうと母が辛くなってしまうしだからといってあいつも家を出ないので逃げ道がないように感じます。この先あと何年こいつの存在に振り回され、生きていかなきゃならないんだろうと考えると本当に苦しくなっていきます。私は幼少期から家族の悲しい喧嘩を仲裁してきました。辛かったし怖かった。でも私が大人にならなきゃ行けなかった私が家族を守らなきゃ行けなかった。沢山怖い思いしながら頑張ってきた。もう、疲れました。元凶の人間は楽をし適当に生きているのに沢山のトラウマや怖い思いをしながら戦ってきた私はいつまでも抜け出せないでいる。私はどうこれから自分の人生の選択をして行けばいいのか分からなくなってしまいました。

有り難し 11

回答 2

父がいない人生を送りたい

私は父との接し方や、父の考えていることがわかりません。父に話しかけることはありませんし、話しかけられたときは体が硬くなり、うまく言葉を発せなくなります。というのも、父は、物心ついた頃から家庭の事は全く興味がない様子でした。「仕事」による外泊が多く、私や兄の学校生活や、進学・就職について直接聞かれたことはなく、母に尋ねることもありませんでした。そして、3年ほど前に母が父の不倫に気が付き、私に打ち明けてきました。それ以来、私は以前よりもずっと父が嫌いになりました。（嫌い、という言葉では表現しきれず、怖い・憎い・気持ち悪い…など、父の事を考えると、とにかく嫌な気持ちになるのです。）不倫に関して母が父に問い詰めたのですが、父は開き直っていました。母や子を差し置いて、不倫をしていた父が許せません。家族を愛さなかった「父親」をどうしても理解することができません。そう思うようになってから、心の深くに石のようなものが留まるようになりました。しばしば心のバランスが取れなくなり安定剤を飲む自分、外面ばかり良くして疲れてしまう自分、友達と言える人が少ない自分、恋愛でいつもすぐに相手が嫌になってしまう自分など、毎日至る所に嫌いな自分が存在し、それらが父のせいに思えてなりません。自分の親にすら愛されることがなかった人間が、社会でうまくやっていけるわけがない、と思ってしまいます。私の人生に「父」さえいなければ、もっと穏やかに生きて行けたのに、と思ってしまいます。そして、父に影響され続けている自分も嫌でどうしようもないです。母に何度かこの気持ちを話したことがありますが、「親のせいにするな」と言われたのがショックで、もうその話はできなくなりました。血のつながった父親の話ですので、深いことまでは親友にもなかなか相談することができません。母や祖父母は「生活費を入れているだけまだマシだ」と言っており、大学まで行けた私を「恵まれている」と言います。それも分かるのですが、そう言われるたびに、私はなんだかつらくなります。貧乏でも温かい家庭が欲しかった、と思うのは願い過ぎなのでしょうか。相談したいことがはっきりしておらず申し訳ありませんが、私は何をどうすれば、心が軽くなるのでしょうか。アドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

彼女ができない事に焦りと不安があります

27歳男です掲題の通りです。中学卒業時に同級生の女の子と付き合いましたが、当時はイマイチ自信が持てず、それが原因で彼女を試すような事をしてしまい、短期間のうちに別れました。それからは同じ過ちを繰り返してはならないと思って、何か自信が持てるまでは恋愛は控えようと思いました。最近になって、ようやく自分の強みというか、いいところが分かるようになってきて、何となくですが自信がついたので、もう一度恋愛に身を投じてみようと思いました。でも、やはり十余年のブランクは長く、全くうまくいきません。ライバル(他の男性)たちは、私が高校・大学と女性と触れ合うことで自然と扱い方を学び、それをアドバンテージとしているみたいで、正直、自分はもう挽回できない位置にいるのではないかな？と挫けそうです。私は高校・専門学校共に工業系だった事も手伝って、ライバルが女性をエスコートするスキルをつけていた時期に全く女性と触れ合う機会がありませんでした。仕事も重工業系の工場なので女性はほとんどいません。出会いを増やさなければならないと思いましたが、あまり容姿が良くなく、初対面の人とはうまく喋れないので、第一印象では勝負できないと考えて、婚活アプリみたいなしっかりプロフィールを作り込める環境を選択しましたがやっぱりダメでした。連絡を取り合うとか以前にオファーすら返って来ません。周りの友達も似たような状況なのか、紹介は期待できません。(そもそも、親密な友人関係を築くのが得意ではないので、自分以外アテにできません) なんか惨めだな、疲れたな、と思うことが増えてきました。自分だけ低い次元にいて、勝負にすらなってないというか。でももう、他に打つ手がないので続けないと、、、こんなこと書くことに抵抗がありましたが、誰かに話を聞いてもらいたいということと、男も恋愛で辛い思いをするという事をどこかに残したいという事もあり、投稿しました。

有り難し 12

回答 2

これからどう生きていけば良いですか

夫と夫の家族を見下してしまいます。これからどういう心構えで生きていけば良いのでしょうか。つい先日、夫の不倫が発覚し、関係修復に努めている最中ですが、お盆時期なので義父の遺影にご挨拶に行こうとしたところ、義母が私と会いたくないと言っている事がわかりました。直接は聞いてはいませんが、私との関係に疲れてしまったというのが義母が私に会いたくない理由だそうで、夫には、「お前は可愛げ一切ないからな」と言われました。義理の姉からも数年前から無視されており、ここまで来ると、やはり私に問題があるのだろうと思うようになりました。いろいろ考えましたが、私の中に、夫や夫の家族を見下す気持ちがあるように思います。息を吸うように嘘を吐きながら自分を正当化してマウンティングしてくる義母や、一般常識を知らない夫(夫は20代後半になって大学、大学院に行きましたが、会話のない家庭に育ったからか、干支を知らないなど、一般常識に欠けるところがあります)のことを、意識的、無意識的に批判したりバカにしたりしてきてしまったことのツケが、自分に戻ってきたように思います。夫曰く、夫の不倫の原因も私にあるそうで、今更関係修復できるとは思えないと言われました。今までの自分を反省し、自分を変えたいと思う反面、自分ばかりが悪者になっている今の状況に納得いかない部分もあります。このドロドロした思いを、どうしたら手放すことができるでしょうか。私は、このまま生きていても、良いでしょうか。ふとした瞬間に、死んだら、楽になれるかなと頭を過りますが、こどもを遺して逝けないため、何とかして前を向いて、生き続けなくてはとも思います。今のところ私自身は夫への愛情がありますし、子供のことも考えて離婚は選択肢ではないため、少なくとも夫との関係は修復できればと思いますが、どのような心で今の状況に向き合えば良いでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2022/02/03

死んではいけない理由とは何なのか

今とても精神的に落ち込んでいます。何故か仕事に行けず、行けたとしても勝手に涙が出てしまったり息が荒くなります。何故そのようになってしまったのか、理由がわかりません。一度落ち込んでしまうと、周りの支えてくれる人にも当たり散らしてしまい、このままでは誰もいなくなってしまうのではないかと不安です。病院に行ったら、休むしかない、休んだ方がいいと言われました。お恥ずかしい話、貯金もなく仕事を休みたくても休めません。それなのに仕事に行けない自分に腹が立ちますし、またお金をどうしようと落ち込んでしまいます。今はまだなんとかなっていますが、どうしようもなくなったら母親に助けてもらおうと思い連絡をしたところ、「あなたは弱すぎる。自分の娘とは思えない。自分が同じ歳の時は子供がいてどれだけ辛くても、辛いとは言えなかった。」私は犬を飼っているのですが、それについても「だから犬を飼うときに、責任を持ちなさいと言った。こうなったときに犬が足枷になっている。あなたには犬を飼う資格がない」と言われました。私なりに可愛がって育ててきたつもりです。病院にだって毎年必ず健康診断のために連れて行っていますし、自分より美容院に行く回数だって多いです。普段仕事中に寂しい思いをさせている分、色々な所に連れて行っています。私は犬を飼う資格はなかったのでしょうか？他の人に飼われた方が幸せだったのかもしれません。そう思うと泣けてきます。私が死にたい、というと周りの人は死んではいけない、生きなければと言います。何故生きなければいけないのでしょうか。そう聞くと、死んだら悲しいから、生きていて欲しいからと言われますが、私は他の人の精神安定のために生きていなければいけませんか？こんなに死にたいのに死ぬ勇気が出ないことも辛いです。

有り難し 25

回答 2

2022/03/01

自分が汚らわしいです。ヒントはお経にも？

　いつもお世話になっております。こちらでご相談を重ねるうちに、戦い疲れた私は他人への無闇な疑念という危険な武器を捨てることにしました。疑ってしまう自分、改善していくべき言動や行動ととことん向き合って、まさに修行をしていこうと思いました。　そこで、新たな問題が生じました。自分が汚らわしくて仕方がないのです。空気が読めない自分、人との適切な距離感がわからない自分、列挙に暇がないほどです。　通っている近所のお寺のご住職にそれを告げ、メモを握り締めご助言を仰ぐと、「僕の感想を述べるけど、それはカウンセラーさんに言ったほうがいいと思う。僕が言うと越教になっちゃうな」とのことでした。　数日後のカウンセリングで相談する予定ではいますが、できない自分が汚らわしくて、恥ずかしくて、やはり人の目が気になります。　そこで私はカウンセリングや日々の訓練と並行し、ヒントを仏典に求めました。通販等であらゆる経典を購入し、読もうと思います。カウンセリングや訓練のない日はお経で勉強しようと思ったのです。　しかしそこで、「お経を読んで解決するのは、悩んではいるけれど、医者にかかるまでではない健常な方なのでは？」と考えました。　私は浄土宗の檀信徒ですが、死後思想的な要素の強い三部経だけではなく（個人的な考えですが、一時期阿弥陀経ばかり読んでいたら希死念慮が発生して自傷一歩手前まで行きました）他宗派の…例えば理趣経、法華経などもうまく生きるヒントを得るため読みたいと思っています。　こんな時、今は亡き親たちがしっかりしていればとつくづく思います。思えば私が発心したきっかけは、「家庭が崩壊しているので、人としてしっかり生きるヒントを仏教に求めたから」でした。　仲良くしている近所の奥さんには、「私たちはそんなの読まなくても生きてる」と言われましたが、それは親御さんがしっかりしているからでしょう。（自分でも「うちの親はいいよ！あんたんとこ、酷いもんな（笑）」と言っていました。悪意はなく、いじられているだけです）　経典を読む際の注意点、私は経典を読むのに適するのか、お言葉を頂きたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 3

彼氏から他のものに目を移すには？

今の彼氏とは、私が告って付き合って半年以上経ちました。他校なので、毎日トークをしています。今はテスト期間中で、あまりトークはできないのですが、私はトークができているのでとても嬉しいため、返信がとてもテンションが高いです。しかし相手がいつにもましてテンションが低いので、私だけ高いとあれかなと思い、私も低く返信しようと思いました。ですが、これで相手に冷められたら嫌だなと思い、引き続き高いまま返しています。それでも相手のテンションは変わらないので、冷められたかなと心配です。この他にも、以前トークをしている際に、「俺は熱しやすく冷めやすい。ほっといたらやばいかも。」って言われました。この言葉を言われた瞬間からいつ振られるのか、とてつもなく不安でいっぱいになっています。このため、テスト期間にもかかわらず、振られることを心配し勉強に集中できず、他の物事に取り組んでいる際にも全く集中できません。確かに、この恋愛に最初に足を踏み入れた人は私なのですが、別れたいとは思いません。いつ振られるのかとても心配なのですが、彼氏から離れて他の目にモノを移すにはどうしたらいいでしょうか？

有り難し 10

回答 2

初夢

明けましておめでとうございます。普段から変わりたいのにずっとウダウダした毎日をおくっている私としてはお正月の雰囲気で少し気持ちが紛れている気がします。年末に用意したおせちやぜんざい、お雑煮を食べて本当はお酒が呑めないのですがお屠蘇一口呑んで。少しでも元気に前向きになりたいな、と思いながら家で書き初めをしてみて。人が変わるにはきっかけが必要ですよね。そして、初夢についてです。確か二日の朝みたものが初夢と聞いたことがあります。それで、今朝の初夢はあんまりよくありませんでした。集団にいじめられる夢だった。枕の下に富士山の絵でも敷いて寝ればよかったかな。初夢が今年一年をあらわすわけではないと思うのでそこまで気にしませんが、どうもストレスがたまってるみたいです。お正月からこんな話ですいません。本年もどうぞよろしくお願いします。

有り難し 26

回答 3

無気力で辛く、死にたいです

こんにちは現在大学2年生の者です。死にたいという思いから逃れる為にアルコールと精神薬に溺れる日々が続いています。学校には冬になってからロクに行っておらず、行ったとしても登校中に帰ってきてしまいます。また、去年の10月ごろから病院にかかり鬱病だと診断され、投薬やカウンセリングをしたりしているのですが改善の兆しが見えて来ません。親には鬱病を患っている事を言ったのですが、精神科に行くような異常者が息子であるなんて恥ずかしい、といった事を言われ意気消沈してしまいました。趣味や特技、熱中出来るものも何もなく、最近は音楽や映画、本、ゲーム、世の中に溢れている様々な娯楽がとても無意味なものに感じてきています。年齢を重ねていくと共に枯れていってしまっている自分が嫌で、本当に死のうと思っています今もアルコールを飲みながらこの文章を書いています。読みにくかったら申し訳ありません。私はどうしたらよいのでしょうか？

有り難し 47

回答 3

2022/02/21

かつての罪を悔い幸せになろうと思えない

過去の質問のとおり当時の自分の夢にかまけ元旦那さんや家族の大切さが見えなくなり隠れて不倫を繰り返した挙げ句仕事のため夢のためとうまいように言って自分を悪者にせずに離婚をしました。そのあとお付き合いした方ともあっという間に破局し、当然の報いとしてここ数年ずっと一人です。一時はうまくいったように思えた仕事叶ったように思えた夢も、この不景気で色褪せ将来の金銭的な不安にもずっと付き纏われています。自分は選択を間違えたのだ、という感覚があります。でも、こうなるまでどのみちわからなかったのだから仕方がない。学びを得たのだとも思います。とはいえ、この学びを生かす方向が自分の中にもうどこにもないのです。今更自分が幸せになれるビジョンがまったく思い描けないのです。ただただ元旦那さんと家族を傷つけてしまった罪悪感なんのために生きているのかわからない無力感母より先には死んではいけないという気持ち、それだけがかろうじて自分を繋ぎ止めてくれているような気がします。なんというか、、、自分で自分の心に穴をあけてしまったのです。せめてお金を稼ぎたい。それがあれば少しでも楽しく生きていけるのに。と思っても、仕事も思うようにいかず八方塞がりな気持ちです。今死ねるならばいつだって何も心残りはない。はやく無になりたい。そんなことばかり思ってしまいます。過去の罪や今の自分に対する無力感、敗北感そういったものとどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。。支離滅裂な文章、すみません。

有り難し 32

回答 2

御礼

今までありがとうございました。さよなら。死んだらいいと思います。さよなら。

有り難し 94

回答 3

どのように訓練すれば良いのでしょうか？

私は現在1歳8ヶ月の子をもつ者です。私は人が信用できません。どうしてそうなってしまったのか、自分なりに考え、子供の頃父親が保証人になり逃げられ多額の借金を背負ってしまい、その後に病死してしまったのですが、父方の祖母から、父に借金を押し付けた人の写真を見せられ（中学生の頃）「コイツは絶対に許したらアカン！」と憎むよう言われました。子供ながらにとても衝撃的でした。その他、仕事で店長として働いていた時、厳しすぎたせいで殆どの従業員から嫌われ、悪気がなかったのにそこまで嫌われてしまうんだ。と、とても恐怖を覚えました。他にも色々ありますが、父の死で、私なんて生きてなくていい。とか、私が代わりに死ねばよかった。とか、なぜ私の人生はこんなにも不幸なんだろう。とか打ちひしがれて生きていた私には、従業員から嫌われた事も、「ほら、やっぱりね。私なんてダメな人間なんだ」と、辛いことがあるたび「ほらね」って変にダメな証拠集めをしてしまう癖がついてしまっていました。それからだんだん対峙する人全てに自分はどう思われているのか？マイナスイメージを持たれてないか？と、とても気になってしまい、どうせマイナスに思ってるんでしょ？と牽制するような気持ちで人と接するようになってしまいました。そんな中、子育てをしていて、最近我が子が、歳の近い子に対していきなり「あーー！！」と言って怒るようになったのです。スーパーとかですれ違ったりするだけなのに…。それを知人に話すと「お母さんを守ろうとしてるのかもね」とか、「何か嫌な事をされてそれがトラウマになってしまってて、恐怖心から先に攻撃的な態度を取るのかもね」と言われてハッとしました。もしかしたら私が人に対して常に恐怖心や牽制するような気持ちで居るから、それが我が子にも伝わってしまってるのではないかと。そうだとしたら母親として本当に最低だと思いますし、子供には私みたいな生き難い性格になってほしくないと切に願っておりますし、かけがえのない大切な我が子のために、子の鏡である私が変わらなければと強く思いました。かといって長く付き合ってきた心の癖は中々簡単には抜けませんし、どうすればいいのかも分かりません…。どのように訓練すれば、人目を気にせず、人に優しい気持ちで接せられ、心が軽くなるでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 12

回答 1

2024/01/30

学校に行くのがしんどいです

学校で色々あって嫌われちゃいました。自分のせいでこうなったことだから、自分が責任を取らないといけないのはわかってるけど、周りの視線が気になり始めて、どうしても学校に行くことがしんどくなってしまいかなりの頻度で休むことが増えました。 1月に入って（三学期になって）からはほぼ毎日休んでいます。お互いのために関わらない方がいいと思うから、ひとりだけでできることならいいけれど、授業で2人1組ペアになってやること（体育や英語のペアワークなど）が多くて、どうしても関わらないといけないことがたくさんあって、学校にいると気持ちが落ち着かないです。自分も相手も嫌な気持ちになると思うし、何もいいことがないのに、どうしてこんなに人と関わらないといけないのだろう、と思ってしまいます。学校に行けば、優しくしてくれている子もある程度いて、休んでいた分のノートを見せてもらうなどさせてもらってはいるのですが、なんとなく、無理させているのではないかと心配になって頼ることに抵抗を感じます。欠課時数も増えて、そろそろ単位が危うい状態になってしまっています。休まなければいいことはわかっていますが、どうしても学校に行くことに抵抗を感じてしまいます。どうしたら、今よりも気持ちを楽にして学校に行けると思いますか。人と優しく接するコツなどありましたら教えていただきたいです。

有り難し 5

回答 1