お坊さんが回答「人生嫉妬」の相談830件

hasunoha 問答検索結果 : 「人生嫉妬」

検索結果: 830件

自己肯定が出来ず生きづらいです

長くなりますが、よろしくお願いします。自己肯定ができないことで、たくさんの事に振りまわされ気にしてしまいます。私は幼い頃から母親の愛情が兄への方が強く、寂しい思いをしていましたし、学校や習い事も含めいじめられた経験があります。そのせいなのか、全く自分に自信が持てません。考え方もです。人間関係での会話でも、自分の意見に自信がないので、とても緊張しながら話していますし、意見されてもすぐ傷つきかなり敏感なメンタルになってしまいました。友達には、周りに気を遣いすぎ。もっと自分本位でいいんだよと。その方が楽と言われ、理解はできますが自分の性格に同調されないと不安になり自分は普通には生きられないのかと自己嫌悪にすぐなります。他人に嫉妬もしまくり嫌にもなります。最近では、苦手な友達がもうすぐ出産で自分も良い年齢なので２人目妊活中なのですが、子供が同じ年齢になるのが悩みでためらってしまったりあります。子供は授かりものですから、そんなこと言ってもいられず頑張りますが、脳裏にこのことが結構出て来てしまい眠れなくなったり。こんなに敏感で繊細すぎると、かなり生きづらいです。普段は何倍も自分をごまかし明るく面白くふるまっているので家でその落差にぐったりしたり。周りの意志がある人は輝いてみえて、自分と比較しどうして自分は堂々とできないんだろう。態度ではしても常に心では落ち込みます。こんな自分が嫌ですが意識しても、根の部分は変えられず。嫌いな人と関わらないで生きていければ楽ですが、無理な話ですし、独身時代のように割り切って人と付き合うというのも結婚後子供もいる中無理ですから。最近余計に弱くなった気するし、常にびくびくするのに疲れました。常に楽になりたい、死にたいという願望が昔からあります。怖くて死ぬ勇気はありませんが。こんな私に何か良いお知恵はありませんでしょうか。

有り難し 14

回答 1

30歳になったら死にたくなった

私は今30歳です。が、見た目は20歳くらいに見えているらしく、こちらから言わなければ実年齢は分からないようです。実年齢を伝えても信じてもらえませんが。今まで、そういう事は気にしていませんでした。年齢をいくつに見られるだとか、実年齢との差だとか。ただ容姿に関してはコンプレックスが強く、昔から何とかして理想に近づきたいと躍起になってきました。周りからは、容姿に恵まれていると言われてきましたが自分ではそれが分からず、そんな事で悩んでいるうちに30歳になっていました。ふと、最近好きなアーティストの方が18歳の男の子だと知った時、いきなり自分の年齢を突きつけられたような気持ちになりました。今までは、この人の声が好きだとか世界感が好きだと思ってそこを追求していましたが、ああそうか、自分が好きなジャンルを作っているのは自分よりもずっと年下の人達なんだと思いました。そうすると、ここまで容姿だけにこだわってそこばかり見てきた自分には何も無いと感じました。実際特に何かを積み上げてきた経験もないです。若さもなくなり、これからもっと老いて沢山の若い才能に触れたら私は耐えられないかもしれない。そう思ったところから死を望んでしまい、食欲は全くなくなりました。自分の価値を容姿や若さにしか見出せなかった結果、手元には何も残りませんでした。これから自分としてどう生きていけばいいのか、そもそも自分としては生きたくない、30歳で自殺したとしても若いのに…とは言ってもらえない。などということをぐるぐる関する考えてしまい、目の前の現実を生きられないでいます。何もしてこなかった自分を呪い、無駄に若さを使った事を悔み、若さに嫉妬して、発狂しそうです。いっそ発狂でもして何にも分からなくなりたいです。私はどうしていくべきなのでしょうか。

有り難し 32

回答 1

2023/10/25

他人に怒鳴られた

コンビニatmでの連続使用で怒鳴られました。後ろに人が並んでいなかったこと、大きな金額を取り扱っていたこともあり、3回連続で入金しようとしました。 atmに利用制限の張り紙はなく、1回目が終わり2回目を初めているときににうしろに並んだ人。その人が並んでから、2回目の操作を始めようとしたら連続でやりすぎやろ！！どけ！！と実際に怒鳴られました。後ろに並ぶ前からどこかにいたのか？そうだとしても、後ろに並んでからこっちは意識するので知ったこっちゃないですし… ルールがない以上、譲り合いは思いやりの範囲だと思いますが、わたしもこれまでも同じようなシチュエーションに出くわしましたし、普段は他人に迷惑かけないよう気を遣っていますが今回は後ろに並んでから2回めだし、許容範囲と思い操作をしようとしました。帰宅後ネットで検索すると、ルールのないatmでは3〜4回が限度、とあり、やはり声を荒げて怒られる筋合いはなかったのではと。わたしにも譲り合いの精神が足らなかったのは承知ですが、入金だけなので一度の操作にそれほど時間をかけたわけでもなく、見ず知らずの人に怒鳴られるほど悪いことをしたのかと考えています。怖いし、ショックだし、その人は30代の小汚い男性で、札束を持ったわたしに対して、借金でもするから嫉妬してるのか？と想像して心を落ち着かせるも、(わたしの性格が悪いのはわかっていますが…)なかなか落ち着かず、悔しいです。世の中、他人に気を遣わず、なぜこんなことするの？自分がされたら嫌ではないの？と思うことがたくさんあります。人に迷惑かけないよう気を遣ってきましたが、無駄にいいひとしたって、誰も気づかないし、疲れるだけ。少し図々しく生きよう。なんて思います。今回まさにそれで、事情もあって後ろに並んでからすぐに譲ることはしませんでした。だとしても、悪いことをしているとは思えず、怒鳴られたことに怒りを感じます。わたしが悪いのでしょうか。

有り難し 20

回答 2

2023/10/31

夜職の彼女との不倫に嫁が尻拭い。

30後半既婚男です。先日風俗で働いている10歳下の女性と1年の交際が終わりました。毎週喧嘩、何度も復縁を繰り返しました。彼女はプライドが高くワガママな性格。酒癖も悪く、すぐにバレる嘘を何度もつきました。配慮がないことで彼女を信用できなくなりました。彼女との出会いはお店なのに、仕事への嫉妬でも喧嘩しました。お互いに気が強く、性格は合わないのに一緒にいると楽しかった。最後は、朝帰りが発端で喧嘩から別れに発展しました。謝罪を受け入れましたが、本当は埋め合わせをして欲しかった。最後は拗ねる私に、謝っただろ、しつこい！と電話を切りました。その後はいつも通り音信不通に。いつもこんな調子。私も怒ると酷いことを言ってしまうのは自覚していますが、喧嘩の発端は常に彼女。本当に辛い日々でした。でも離れる勇気もない。そんな関係を続けてきました。奥さんは知っているので、ほぼ半同棲のような形で週の半分は一緒にいました。旅行やデートも数え切ればいほど行きました。一緒になりたいとも考えましたが、酒癖の悪さや男をちらつかせる様子に踏ん切りがつきませんでした。ある日、夜を辞めるためのお金を出す、ということと同時に、奥さんと離婚調停になったらどうするか？を尋ねると、慰謝料払うくらいなら一緒にはいたくない。と言われました。喧嘩の際だったので本心かはわかりませんが、気分にムラがあり、モラハラ気質な彼女ですが魅力もあり離れられなかったのは私の弱さです。喧嘩別れでも何度も復縁してきましたが、限界でした。嫁に報告すると「私が尻拭いする、彼女を訴える」と言いました。正直守ってあげなければいけない立場ですが、不倫の証拠を渡しました。とても複雑な気持ちです。今でも未練はあります。嫁が彼女にメッセージ連絡を入れました。彼女の心情はわかりません。嫁と向き合いダメなら離婚を考えていました。彼女にもそう伝えていました。機嫌がいい時はとても尽くしてくれる素敵な彼女でした。今が嫁と向き合うタイミングですが、彼女への未練もあります。覚悟のなかった彼女への恨みもあります。嫁は嘘もつかず、仕返しもせず、本当に素晴らしい人なのは自分でよくわかっています。日にち薬でこれから嫁と時間をかけていくのがいいのはわかっていますがこの依存心を断ち切る、力をください。

有り難し 20

回答 2

自分の生い立ちか嫌になりました。

いつもさまざまなご意見参考にさせてもらっています。私の実父は私の母と私が産まれる頃に離婚しました。私が母のお腹に宿った時に実父は母に堕ろしてほしいといったそうです。実父の言動を不審に思った母が調べた所、実父には母と結婚する前から交際していた女性がいたそうです。親権裁判にも実父は現れず、母は地元に戻り、現在の父と再婚、5歳下の弟も産まれました。私は14歳までは今の父の子どもと思って育ちましたが、母子手帳をたまたま見たことで実父のことを知りました。しかし、不思議と悲しいとは思いませんでした。こんな父と血が繋がっていなくてよかった、くらいに思っていました。父は思いやりのある人とはいえず、母は父の自分勝手な言動にうんざりし、家族の仲は冷めていっていました。怒ると大きな声をだす父でした。ただ、父の仕事熱心なところだけは私は尊敬していました。おかげで大学にも進学させてもらいましたし、感謝しています。大学進学の話をした際には金がかからないようにしろとしか父には言ってもらえませんでしたが。母から生い立ちについて聞いたのは私が２０歳になったときでした。もう知っていたことでしたが、思い出したくないことを話してくれる母を悲しませたくなく、知らないふりをしていました。実父については写真もなく、詳しいことも聞けずにいます。知っていることと言えば、生活保護を貰って名古屋で生活しており、私に生活費の支援の依頼が来ていたようですが、母が断ったようです。私も社会人となりもう直ぐ、28歳になります。今まで自分の生い立ちや家庭環境についてそこまで嫌な思いをすることはありませんでした。しかし、ここ1年で変化がありました。私は今、職場の妻子ある上司と不倫関係にあり、彼の幼い娘さんたちの話をよく聴くようになりました。家庭ではよいパパであり、きっとよい旦那さんなのだろうと思います。私にとっては尊敬できる上司です。私を傷つけようという悪意は彼には無いのでしょうが、私はどうやら彼の愛情を一身に受ける娘さんたちに嫉妬しているようです。好きな男性と一緒になれないことも勿論辛いのですが、父に愛される娘という当たり前のことを妬んでしまう自分が卑しく、気持ちが沈みます。この気持ちをどう消化したら良いのでしょうか。

有り難し 57

回答 3

今すぐにでも死にたいです。

何もかも解決できず、身動きがとれません。 1 元々実父とはうまくいかず、離婚を機にさらに悪化し、鬱を発症しました。実母はかなりの心配性でうっかり話すと事が大きくなります。両親とも誉めるということをしません。 2 母子家庭になり、生活保護を受給していますが、制限の多さと、友人やケースワーカーからの対応がしんどくて、早く抜けたいのです。しかし、鬱もあり仕事を続けられない。働いていたときもありますが、そんな気力はありません。 3 子供の学童の24才の指導員と個人的にメールをし一線をこえました。相手も少しはすきでいてくれたようですが、年の差もあり、また保護者という立場も考え、同時期に紹介された人ともあっていました。その相談を私もされていました。そして、彼が学童の本部である児童福祉施設に正社員として就職しました。それからはほとんど会えなくなり、寂しさと嫉妬心がうまれました。彼の職場に彼の対応についてメールをしたり、彼のもう一人の女性の職場に彼の職場のアドレスを使って私の存在や彼のプライベートについてメールしました。女性の勤めるお店やその女性は憶測でしたが、あたっていたようです。お店社長から彼の職場に連絡があり、彼は謝罪をしに行ったそうです。これが女性のお店側からひろがってしまえば、福祉施設の悪い噂が広がってしまいます。私がしたと知らない彼は私に相談してきました。とてもやせてしまい、涙を流していました。私がやったと言えず、ただ自分がやった事への後悔がうまれました。そして、彼の職場である福祉施設に全てを話にいきました。彼の処分について私が判断することになりました。しかし、私は彼がしたことについては許すしかありません。私も謝罪しました。学童指導員と保護者の恋愛は禁止しています。今後関係を続けるのは自由ですが、過去も含めまた彼の職場に何か情報が入った場合は懲戒解雇になるといわれました。もちろん、もう会うことも連絡をとることもやめました。親にもシングルマザーとしての悩みも誰にも悩みをいえず、唯一の理解者でした。自分のせいで失ってしまいました。ここまで大きくなるとはおもわず、職場からも訴えられてもしかたないとおもいます。今は死ぬ方法を考えるのみです。

有り難し 22

回答 2

性欲抑制について

現在起業を志している学生です。起業に関して何が必要か僕なりに考えていった結果、"自分の心"だと結論付けました。この中でも一番厄介なのは、性欲です。以前の受験時代にも性欲が根本的原因で勉強が捗らなかったケースがありました。受験にしろ起業にしろ、通常の人よりも圧倒的な努力をしなければ成功はしません。この時に一番厄介なのは、性欲から生まれる一連の失望感というか絶望感のような暗い気持ちです｡一番強い欲求が満たされない事への反発により、強い不満や怒り、それを超えたときのやるせなさ、絶望感により多くの時間を無駄に過ごしました。僕の場合は、満たされない事から他人を羨ましがるという嫉妬が生まれ、この感情に振り回されてる自分への絶望感を抱き集中出来なくなる時が多くあります。ナポレオンヒルの著者では性衝動のエネルギーを他の事に投下させる事が重要だと書いてありました。またその本の中には40代以降でなければ、コントロールを効かす事が出来ないとありました。僕は現在20代ですが、今からこの感情をコントロールしたいです。やはり最大の敵は自分です。ここを超えなければ一生成長出来ないと考えています。勿論子孫を残す為にこの欲望は時には重要ですが、何かを集中する際には邪魔になる一面もあります。僕はジムへ行き筋トレを行う為、食生活もなるべく変えたくありません。調べた上だと豆類を食べると女性ホルモンが何ちゃらとあり、性欲抑制に良いとあまりました。この他に何か良い思想や書籍、人物や心構えやアドバイス等があれば是非とも教えて頂きたいです。長々となってしまい申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 58

回答 3

大学受験

高校3年生です。長く、まとまりのない文かもしれませんが、お付き合いください。わたしは第一志望の大学に行きたくて、でもそこは私立で6年も行かなくてはいけなくて、学費がかかるし、妹の塾代もあるからと参考書を自分で買って学校に残って先生と一緒に勉強したり友達に遊びに誘われても断って部屋に一日中こもって勉強したり自分なりに予備校などに行かず独学で精一杯やってきました。成績もどんどん上がって行きました。でも結局第一志望どころか滑り止めにすらも落ちてしまい、これから最後の一校の入試があるのに勉強に集中ができません。今考えたってなんのプラスにもならないのにこれで落ちてしまったら、浪人してしまったらどうしようと考えてしまいます。本当にこわいです。ですが、一番辛いのは、仲良い一緒に受験勉強を頑張っていた友達が第一志望の一次試験に通ったことを本来おめでとう！と言って喜ぶべきなのに喜べないどころか二次で落ちないかなとか考えてしまうことです。自分一人が浪人したくないからって友達が浪人しないかなとか考えるなんて本当に最低だと思ってます。でも心のどこかにそう思ってしまう自分がいるんです。思って自己嫌悪に陥り、思って自己嫌悪に陥り…の繰り返しです。どうしたら他人のことでも一緒に喜び、これからある試験のために全力になれるでしょうか？

有り難し 10

回答 1

孤独を認める

私は精神障害者です。１６歳で統合失調症になり現在５２歳です。社会に出て働いたこともなければ結婚もしておりません。今は父と母と私の三人暮らしです。２歳年上の兄と２歳年下の弟がいますが結婚して関東に住んでいます。統合失調症になり高校を中退して通信制の高校を５年かけて卒業して２年間専門学校に行って介護士の資格を取りましたが統合失調症が治らないため就職はしませんでした。それから病院のデイケアに通ったり家で毎日ゴロゴロしたりそんなこんなであっという間に５２歳になりました。友達はほとんどいません。病院のデイケアで会って２０年続いた女友達がいましたが些細なことから電話で口げんかして別れました。来年の年賀状は書く予定はありません。週一回病院の診察日にデイケアに行きますが皆スタッフもメンバーも優しいです。心が癒えます。只毎日毎日家にいます。本当に心を開いて交流できる人が欲しいです。このメールを書いていても果たして返信が来るのか不安です。何か頼れる人信じられる存在が欲しいです。お釈迦さまは己を頼りにせよと言われたそうですが、それではめげそうです。出会いの場所を見つけたらとも言われましたが私の住んでる田舎町ではそれもありません。精々病院のデイケアです。人間関係に満たされない思いを抱えてこれからの人生の午後を生きていく。子供の頃から結婚をしたらとか大人になって家庭を築いたら幸せになれるかと夢見ていましたが夢で終わりそうです。お坊さんは出家をして生涯独り身を通される方もいらっしゃるそうですが寂しくありませんか。私は孤独です。喧嘩別れした女友達も思い起こされますが彼女に頭を下げるつもりはありません。プライドが邪魔するのです。妄想もあって色々頭の中は賑やかなのですが、ふと一人に帰ると寂しいです。孤独の中を生きる道、寂しさを癒す方法をお教え願えないでしょうか。

有り難し 29

回答 1

高級マンション

近所に高級マンションがあって、近くを通る度、羨ましくて悔しくて辛くなります。私はきれいな服を買ったり高級レストランに行ったりするのが好きです。部屋だって綺麗にしたいです。ですが家は変えられません。あまり働きたくないので、高級なとこには一生住めないと思います。エレベーターとか入口とか綺麗で、本当に羨ましいです。どうしたら気にならなくなりますか？働けとかはやめてください。

有り難し 55

回答 2

幸せってなんなんでしょう

31歳独身女性です。最近6歳年下の彼氏が出来ました。すごくかっこいいわけではないですが、わたしが持っていないものをたくさん持っている人です。私から積極的にアプローチして、「僕でいいなら」という形でお付き合いがスタートしました。付き合えたことはすごく嬉しいのに、「彼はまだ若いし、きっと結婚のこととか考えてくれないんだろうな」とか SNSでの彼の言動に憂鬱になったり(私は彼をフォローしていません) なんだか自分の感情の動きが卑しくて、辛く悲しくなります。周りは結婚・出産・家や車を買うなど人生を順調に進めているのに私は独身・・仕事で成功しているわけでも誰かに熱烈に愛されているわけでもない。冷静に考えれば周りの人たちだって何かしら悩みを抱えているのだろうし、私だって側から見れば若い彼氏がいて、趣味も充実してて、幸せなはずなのになんだか満たされない気持ちなのはなぜでしょうか。幸せってなんなんでしょうか。

有り難し 96

回答 5

過去の過ちの罪悪感

初めて利用させていただきます。過去の過ちの罪悪感で1日中不安でいっぱいです。私はいま、受験生で来年から大学生になるつもりなのですが、高校一年生のときクラスの女の子達からイジメとまてまはいかないかも知れませんが、陰口を言われたり容姿のことだったり省かれたりされてました。それで1年の3学期に不登校になりそのまま学校を転校しました。それで2年のときに学校名で#から検索して、同じクラスだった人たちのインスタとTwitterを発見しました。皆充実していて楽しそうにしていて、そこから言い表せないですが凄く嫌な気持ちが湧きました。それで私はTwitterの質問箱に悪口を送ったり、新しいアカウントを作りプロフィールにその人の悪口（ブサイク、性格悪い）などひどい言葉を並べました。それで新しいアカウントから、私をいじめた人をフォローしたのです。フォロー申請をすると相手には私のプロフィールは見ることができるので、それで嫌に気持ちになってほしいと思いました。またそれだけも十分やってはいけないことですが、新しいアカウントのアイコンを全く知らない人の横顔を設定したのです。知り合いのインスタのストーリーでカフェに行ってる映像があったのですが、後ろに女の子の横顔が写っていて、私のことをいじめてきた人にものすごく横顔が似ていたのです。それをスクショして私はアイコンに設定してしまったんです。そのときは横顔だし画質良くないから大丈夫かなぐらいの気持ちでした。いじめてきた人が、少しでも怖い思いをしてほしいという安易な気持ちでした。 3~4ヶ月ぐらいその設定でフォロー申請したままでしたが、なんだがどうでも良くなってきてしまい垢を削除しました。そして、この過ちを1ヶ月ほど前に思い出し自分がやってしまったことの大変さを痛感しました。自分がされた嫌なこと、嫌な思いを向こうもしてほしいという思いで悪口を言ったこと。そして全く関係ない人の横顔をアイコンにしてしまったこと。もう1ヶ月間ずっとずっとそのことばかり考えてしまいます。罪悪感であたまおかしくなりそうです。そのことを考えると涙が出てきてしまい、なんであんなことをしてまったんだと後悔します。もう頭から離れず、1日中自分の心に厚い膜が覆っているようなモヤモヤした感覚になります。この気持ちをどうすればよいでしょうか。

有り難し 48

回答 1

友達とどう付き合っていくべきでしょうか？

大学時代から仲の良い友達のことで相談です。私も友達も出会いがない大学生活でしたがある日友達に彼氏が出来ました。羨ましがりつつ、友達のノロケも聞いたり、友達も「彼氏が〇〇のこと良い子だねって言ってたよー」「私の彼氏もなんで〇〇に彼氏が出来ないのかわからないって言ってたし出会いさえあれば〇〇もすぐ彼氏出来るよ」と和やかに友達の彼氏の話を話していました。友達は半年で彼氏とは別れ(友達からフッたそうです)、社会人になった時にはフリーな状態でした。私は社会人になり、彼氏ができました。それを唯一その友達に話しました。てっきり「良かったね」「おめでとう」の祝福してくれるのかと思っていたのに言われた事は不安を煽ってくることばかり。私の彼氏については「LINEがマメでｲﾝﾄﾞｱだから絶対浮気する。付き合って少ししか経ってないのにもうｷｽしてくるなんて……」と批判、逆に自分の好きな人については「超連絡不精でｱｳﾄﾄﾞｱだから絶対に浮気しないタイプ。半年も遊んでるのに私の手さえ握ってこないくらい私のこと大事にしてくれてる」と物凄く高評価。そこまで言うか？と思いつつ友達も好きな人が出来て浮かれてるのだとスルーしました。後日友達が好きな人と色々あり、その人と遊ぶなどの付き合いを辞めました。もう私の彼氏の事を悪く言わなくなるかと思ったのですが、相変わらず無理矢理不安を煽ってくる言い方をしてきます。私の彼氏が気に食わないだけだと思ってたのですが、前に彼氏が居ないと思い込んだ母親が私に警察官のお見合いを持ってきた際には「体育会系だから飲み会も多いし絶対に浮気する。給料安いし転勤族で大変だよ」とｺﾝｺﾝと警察官と結婚するﾃﾞﾒﾘｯﾄを話していたのに最近になって彼氏との結婚の話が出てきた途端に「私は結婚するなら警察官がいい。制服カッコいいし安定の公務員だし年金もｶﾞｯﾎﾟﾘ貰える」と言い出しました。結局、私に彼氏が出来るたり結婚されたりするのが嫌なのだと思いました。私から彼氏の話をしなくても友達から聞いてくるので私も思わず話してしまいますが、ここまでいうのは流石におかしいですよね。友達に見下されているよう苛立つ気持ちと、それさえなければ気の合う楽しい数少ない友達なので付き合いを続けたいと思う自分もいます。どう付き合っていくべきなのでしょう？

有り難し 4

回答 1

別れた彼とどう接したらいいのか悩んでます

身近な人に相談できず、悩んでいました。　先日、約2年お付き合いした彼と別れました。　私よりも子供達の方が歳が近い年下の彼。最初はママ活？からかわれている？と相手にもしませんでしたが、何度断ってもアプローチしてくる彼に、子供達からの「付き合ってみたら？」という後押しあってのスタートでした。　僕は年齢のことは気にしてない。気にしてるのは○○ちゃんだけだよ！　 10代終わりまで海外で育った彼は考え方がグローバル。だから年齢差や私がシングルマザーである事よりも、一個人として接してくれたのだと思います。　彼と一緒にいる時は年齢差を感じることもなく楽しかった。　少し前から彼の様子が変わりおかしいと感じ、先日「別れたい」と言われました。理由は「好きな人ができた。その人と付き合いたい」　人の気持ちが変わってしまうのは仕方のないこと。他所に心の向いてしまった人を引き留めたところで虚しくなるだけ、と思い別れる事にしました。　私の心が乱れてしまうのは「別れても、電話やLINEで話したり連絡とりたい。時々は会いたい。嫌な気持ちになって、二人永遠に会えなくなってしまうのは嫌だ」　「恋人はケンカ別れしたらそれっきりだけど、友だちになればずっと別れることはない。今まで付き合った子たちは縁が途切れても何とも思わなかった。だけど○○ちゃんだけは、ずっと繋がっていたい」と。　「別れる」と言ったのに「繋がっていたい」と言うのはルール違反だと思うのです。　彼は別れた翌日からTELしてきては、夕方家に来て、日が落ちるまで庭木をきったり車を洗ってくれたり。「これからは電話もLINEも毎日はしないよ。」彼がそう言ったのに毎日TELか LINEしてきます。むしろ別れた後のほうが頻繁に。　ありがたいです。嬉しいです。でも戸惑っています。　私が彼を嫌いになって別れた訳ではありません。今でも大好きです。好きだから他に心移りした彼とは友だちになりたくない。なれない。だけど好きだからTELがくれば出てしまうしLINEがくれば返信してしまいます。　別れると言ったくせに、頻繁にコンタクトをとってくる彼の真意が分かりません。混乱しています。どう接したらいいのか分からないのです　いい年して、と言われそうですがお言葉、お願いします。

有り難し 36

回答 2

人と会うのも嫌で私自身の心もなぜか冷めた

2年間、がんの治療をしてきました。その中で傷つくことが多すぎて、人と会うのが億劫になり壁を作るようになりました。大好きで支えだった趣味や芸術鑑賞も、その世界で食べている人たちに大変個性的な方が多く、私の病気を「あなたの個性はその病気だ」と言われることが多々ありました。その言葉は、悪意からのパターンと、励ましのパターンともにです。支えだった趣味・芸術の世界で、噛み合わないことがあまりに多く、ズタボロに傷ついてしまい、離れています。尊敬していた師匠のことも、大嫌いになってしまいました。同じ病気の方が集まる場所でも、私の年齢での罹患がかなり稀にて「その歳で罹患してつらくない？」と言われます。同じ病人なのに無神経な発言に傷つくことが多く、ここも離れています。同年代の友達は、出産ラッシュで子育てモード。私は罹患で子供が産めず、友達とも会わなくなりました。そのうち、ほんとうに誰とも会いたくないし話したくないし、何をしていても、心が冷めているようになってしまいました。一生懸命な人、前向きな言葉、幸せな世界。そういうものを見ても、物凄く冷めて「そっちも死ぬ寸前までいってみろよ」と思ってしまいます。物凄く汚い嫉妬心です。しかし、小さなころから性的な虐待だったり親の依存性の介護だったり、また30代になってこの数年で、流産、ステージ4のがんの罹患、それによる骨折などを経験し、ただひたすら目の前のことを必死できりぬけてきて、今ここにきて、物凄く気持ちが冷めています。誰もわたしの気持ちをわからないし、話しても理解されないだろうと思っています。いま、やっと自分の身に起きた一つ一つのことに、怒り、悲しめてる感じなのです。しかしこんな気持ちにひたり、楽しかったもの、好きだったものや情熱をささげていたものにすら気持ちが冷えきってしまっているのはつらく孤独です。自分が大嫌いです。この気持ちはずっと続くものなのでしょうか？温度が戻ることはあるんでしょうか？そのためには、なにか新しい場所や物事に触れていったほうがいいんでしょか？それとも自分を守っていったほうがいいんでしょうか？いずれかをしたら何か幸せを感じることができるんでしょうか？それとも人は一度さめるとそのままなんでしょうか？傷つくことは何かのためになるんでしょうか？もう全てがわからなくなっています。

有り難し 16

回答 1

2023/05/21

自分が持っていないものを持っている人が嫌

28歳独身の女性です。前の彼氏とは約1年前に別れて、そこからほぼ休むことなくアプリや街コン、社会人サークルで趣味を楽しみながらもずっと出会いを求め続けてきました。もともと美容なども好きなので、見た目には気をつけていてジムやヨガに通って無駄な脂肪を落としたり、 2年かけて歯列矯正で歯並びも綺麗にしてきましたが、心が嫉妬で荒んでる感覚は消えません。たくさんの男性とご飯に行ったり、遊んだりして来ましたが付き合いたいと感じる方は現れませんでした。この歳になると、「結婚」「妊娠」報告がちょっとずつ増えてきて、貞操観念が低い中学時代からの友人も結婚したと聞いて、過去の恋愛遍歴があんな人も結婚できるのか、私はなんなんだと憎しみに近い気持ちが湧いてきて、結婚式に招待されましたが行きたくありません。(きっと行きますが) 彼氏、結婚にフォーカスを当てると、持っていない自分が惨めで価値のない人間のように思えて辛すぎるため、最近自分が持っているものだけでマウントに近い感情が出てきてしまい困っています。仕事は同年代に比べてそこそこ稼げている方で、自分のお金でいろいろ挑戦しています。女友達もそこまで多くないですが、彼氏がいない子や、仕事が軌道に乗ってない子とばかり会って、変に安心しようとしている自分にも嫌気が差します。最近はその子たちが皆幸せに結婚していく夢をみたりで追い詰められている感覚があります。 1人で行動することも好きなので、旅行に行ったり海外も1人で行く予定を立てていますが、彼氏が出来て結婚しない限り、他人の幸せを心から喜べなさそうだし、どこに行ってもこの悩みが脳や心を蝕んできます。手っ取り早いのは早く彼氏を作って結婚することなのですが、それが1人じゃどうにもならないので辛いです。恋人がいる友人と会いたくなさすぎて、人間関係にも影響が出て来ています。助けてください。

有り難し 18

回答 2

母といとこ

　見つけてくださってありがとうございます。　いとこに嫉妬してしまうことと,母との付き合い方に対して悩んでいます。　私の母は,6つ上のいとこを小さい時からずっと大切にしています。　いとこは何をさせても必ず成功する人で,ピアノを弾けばプロからスカウトを受けたり,医学部に現役合格して医者になったり,とても優秀な人です。そのためか,いろんな人たちがいとこを大切にし,いろんな人から可愛がられています。母もその一人で,物心つく前からいとこをかわいがっていました。いとこをかわいがる母の顔は,私が見たことないような優しい顔で,お世辞抜きにたくさんいとこをほめています。　けれど,私は母の手下みたいな感じで,ウソでかわいがられることはあるけれど,心の底から可愛がられたことはありません。母は私が母の思った通りにしないと機嫌が悪くなり,本当に面倒かつ恐怖です。そのため,いとこと同じレベルになるまで色々頑張りました。だけど,一向にその成果は現れず,何をさせても人並み以下です。　母は実家に帰るたびにいとこと私を比べてがっかりしたり不機嫌になって誰かれ構わず当たります。小さいころから,このがっかりした顔や当たられている感じが辛かったです。　どんなにいとこのコピーをしてもいとこにはなれないため,もういとこになろうとするのはやめようと思います。でも,そうすると自分の無力さ,母は本当に味方ではないことへの寂しさ,今まで周りの人に愛されなかった悲しさがこみあげて,心の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。　　私は母にとっては都合のいい手下であり,装飾品です。そのため,「仕事だ」と言い聞かせて,母の思った通りのこと,許した通りのことをしてきました。　でも,味方ではない人に対してここまでする意味があるのかわからなくなってきました。　今まで育ててもらった母を自分の思い通りに動かないから捨てるような感覚がありつつも,母から逃げていきたい気持ちもあります。　そのため,母も母が作った「母親として当然のこと」としての数々の「私のために」を思ってやってくれることも,正直どうとらえていいのかわからないです。　いとこから穏やかに離れるためにはどうすればよいでしょうか。　母とはどう付き合えばよいでしょうか。　一人暮らししても母といとこの影響は逃れられないので,認識を変えてみたいです。　

有り難し 6

回答 1

時間が経つのに

1年以上前に長年勤めた仕事を辞めました。仲良くしていた複数の同僚にふとしたきっかけで嫉妬される様になり無視や暴言など意地悪をされ心も体も限界でした。私の前だけそんな態度を示し上手に立ち回っていたので、その当時はその同僚たちの本性を知っているのは私だけでした。仕事は好きで辞めたくありませんでしたが、逃げる様に退職し辞め方も本意ではありませんでした。こちらでも相談して有難い言葉を頂き、一度は立ち直り前を向こうと頑張っていたのですが。ふとその時の事がフラッシュバックしたり、深く傷つけられた言葉を思い出したり職場でのいろいろな出来事を思い出して、なぜここで働いたのだろう、何故こんな経験をしなければならなかったのだろうかと悔しく辛い気持ちになるとそこから抜けられません。家族は幸せで楽しい事、嬉しい事が沢山あるのですが、良い事があると余計に悲しくなる辛くなるという心から喜べなく何故か余計に辛くなります。こんな気持ちが一生続くのではないかと不安に押し潰されそうになります。ここでの様々な問答を読ませて頂き、今に集中し考えなければいいのだ、思い出して自分がただ辛くなっているだけだと分かっているのに。他の同僚にはどう思われたのだろう、悔しくてたまらない、自分に関するすべてをばかにされた様な否定された様な気分になったり、何故言い返せずにいたのだろう、ああすれば良かったこうすれば避けらて今でも働いていたのだろうかなど考え始めならキリがなく辛く苦しくなります。またその時の意地悪をした人や相談をして助けを求めても助けてもらえなかった上司を恨む気持ちもなかなか消えません。もうとっくに忘れられて何事もなかった様にされていると思うとそれも悔しくなります。新しい職を探してはみるのですが、５０代に近くなり以前の様なフットワークでは動けずにいます。若い頃はすぐに乗り越えて次に行けたのですが、ショックが大き過ぎ、この年齢で深く傷つけられるとなかなか前に進めないのだなあと思ってしまいます。すごく失礼で人を深く傷つける言葉を言った人はそれに気づかず自分を正当化して無傷で楽しく過ごして、傷つけられた人はいつまでも苦しむなんて理不尽だなあなんて思ってしまいます。何をしていても心から気が晴れる事がなくその経験から逃れられず、ずっと苦しくて忘れる事が出来ない自分はどこかおかしいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

同期と彼氏から良く思われなくなってしまいました

こんばんは。かねてからずっと心に引っ掛かっていたことを相談させてください。私は大学を卒業して、現在社会人2年目です。同期は全国に十数人いますが、特に女性陣と仲良くなれず孤立したりいじめに近いことをされています。例えば、研修中私抜きでお手洗いに行く、私と話していてもつまらなさそうにしてほかの女性たちのところに行く、返答がそっけない、過去に病気をしたことをズバズバ聞いてくる…などです。私自身何か彼女たちにひどい言動をしてしまったのか振り替えってみても、記憶には全くありません。無意識にしていたのならば気を付けようと細心の注意を払い、優しく明るく接しても、彼女たちの態度は変わることはありませんでした。元々大人しめの私の性格と、にぎやかな彼女たちの性格が合わなかったのかもしれません。ちなみに男性陣はそんな女性陣を見て見ぬふりです。そして私にはその男性陣の中に、内緒で付き合っている彼氏がいます。私がこのように彼女たちから嫌われている様子は、彼は何度も目の当たりにしています。明らかに女性陣が私にひどい言動をしていても、影で励ましてくれたりさりげなくかばってくれることはありません。むしろ「同期なんだから仲良くしろ」の一点張りで、同期に心を閉ざした私を責めています。それが私にはとても不思議でなりません。もしかしたら女性陣の中で彼に実は好意を抱いている人がいて、どこからかのうわさで彼と私の関係を知っての嫉妬での言動かな、と今は勝手に仮説を立てています。彼は決してイケメンではありませんが、同期の男性陣の中では顔立ちはいい方なので、彼自身もどこか女性陣からの自分の保身に走って私を責めているのかもしれません。彼とも同期のことがきっかけであまり上手くいかなくなりました。会っては喧嘩を重ねてばかりです。いつ別れてもおかしくない状況です。そして、同期からのこのような言動がきっかけで研修にも参加できる状態ではなくなり、人事にとても迷惑をかけてしまっています。私はどうすればいいのかわかりません。私の何が間違っていたのでしょうか。何をすれば正解だったのでしょうか。

有り難し 26

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2023/10/29

最低なことをしてしまった罪と向き合うには

昔、根暗な私は高校デビューをしたくて無理に明るくしてました。一緒にいて楽しいのは大人しい子達でしたが、クラスの明るい子達がその子達のことをからかっているのを見ると「あの子達と仲良くしたら高校デビューできないし周りから笑われる」と変なプライドのためだけに、一緒にいた子達を避けていました。クラスで浮いていた友人に対しては「貴方と相性が合わない」と突き放してしまい疎遠になりました。結局私は高校デビューはできず、ほぼ一人ぼっちで過ごしました。その時に初めて自分が友人にしてきた酷いことと友人の大切さに気づきました。それでも周りの友人は優しい子ばかりで、クラスが離れても私と仲良くしてくれました。当時は「仲良いからもう気にしていないんだ」と勝手な思い込みから、私は卒業まで謝ることができませんでした。社会人になってその子達との連絡はなくなりました。皆外では平然と振る舞ってても内心は凄く傷ついていたかもしれないと今になってやっと思います。最近「甘やかされてきた子は、自分が何しても嫌われないという根拠のない自信をもってる」という記事を見て、自分がしてきたことを改めて思い出しました。今更連絡して謝っても「突然何？」と言われるだけなので、この罪を一生背負うしかないです。友人は今も心の傷が残っているかもしれないと思います。「いじめた側は忘れるけどされた側は一生忘れない」の言葉通り、昔私をいじめていた子に偶然会ったとき、彼らはいじめのことを忘れてました。その時「こっちは今も覚えているのに？」と怒りを感じました。それと同じく、私のかつての友人達も、↑の私と同じ気持ちになってるかもしれません。また、私をいじめていた子たちが幸せそうなのを見て酷く恨み、同時に私も「高校の友人達のために幸せになってはいけない人間なんだ。最低人間は幸せを感じてはいけない」と思います。呪いで有名な神社で私の悪運を祈って呪ってるかもしれない、という不安もあります。実際に友人が「あの子ブスのくせに幸せなんてむかつく」という嫉妬心で、呪いが有名な神社へ行きました。犯罪のニュースで「加害者がどれだけ贖罪をしても一生許されない」という意見をたくさん見ます。それと同じく、私みたいな自己中で最低な人間も幸せになってはいけないのでしょうか。どうやってこの罪を償うことができるのでしょうか。

有り難し 10

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