問答一覧

検索結果: 1560件

心を救う術があるのなら・・・

独身と偽っている男性とお付き合いしていました彼が既婚者と知っていたなら絶対に結ばれることないご縁でした何も知らず身も心も彼を愛してしまいました過去にヤリ逃げをされた経験があり、そのたった1度の経験でトラウマを抱えてしまいました男性が側に居るだけで動悸がしたり、ラブシーンを見て吐いてしまったりと酷い時期が何年間かありました友達の助けもあり13年くらいかけて異性ともうまく交流できるようになりましたが、好きな人ができても体だけはどうしても開くことができず、いつの間に縁が遠のくという状態で数年間を過ごしましたそんな私にとって彼は初めて全部を見せられた人でした関係を持つ前に彼にトラウマの事を話して、彼もそのことを承知で私を抱きました彼と心も体も繋がることができてからは、今までのことが嘘のように甘えたり心を許せるようになっていました本当に嬉しくて幸せでした多忙を理由にあまり会えないことや、必ず帰らなければいけないことなどについて、彼は「自分は独身」という設定で具体的に細かく嘘をついていたのでとても「既婚」とは思えませんでした（浮気や二股は疑いましたが…）嘘が発覚したのは、私がどうしても会いたくなり彼の家を探し当て行ってしまったからです。（家の住所は知りませんでしたが、車のナンバーと話の中で該当する場所を探しました）彼は「体調が悪い」と言って奥さんに対応を任せ、出て来てもくれませんでした翌日謝りのLINEがきましたが、私が突然家を訪ねたことに怒り、ストーカーかのような言い方をされました。「バレた以上、もう会えない」の一点張りで、反省を感じられませんでしたパニック障害になり何度か仕事を休みましたあれから2ヶ月が過ぎ、少しずつ動悸や不眠が治まりつつありますがまた男性を信じられる自信がありません結婚して子供を授かって…という望みを叶えるまでには年齢的に時間が足りないように思えて仕方ありません彼にこの辛さや自分がしたことの重大さを知ってほしい… 怒りや悲しみを直接ぶつけさせてももえず自問自答をくり返しては自分を苦しめていますもう会えない人なのに今も何度も傷つけられている気分です遊び相手であったとしても、相手にも人生があるということをわかっていたらこんな事できるはずないのに早くこの苦しみから開放されたいです

有り難し 9

回答 1

2021/10/06

親友に裏切られて毎日が辛い

去年10年以上仲良くしていた友人に好きな人を取られてしまいました。友人には好きな人の相談をしていたこともあり、付き合ったと報告を受けたときになんで？と意味がわからないという気持ちでいっぱいになりました。また失恋したことよりも友人に裏切られたショックの方が大きく、出会って数ヶ月の男性と10年以上仲良くしているわたしを天秤にかけて、男性を選ばれたことが悲しくて悲しくてしょうがありません。同時にわたしは好きな人も友人もなくしたのに、友人は好きな人を手に入れて幸せな日々を過ごしていると思うと憎いです。年齢が年齢なので今後結婚の報告を受けたりすることを考えると憂鬱になります。忘れようと思い、新しい恋に進もうとしてもなかなか前向きな気持ちにもなれません。そろそろ1年が経つのに気持ちが浄化せず、憎さだけが募っていきます。どうしたらこの感情を浄化することができるでしょうか。

有り難し 47

回答 2

長男が入れ墨をいれていた

先日ママ友から長男が入れ墨を入れていると噂を聞いたと聞き、本人確認して背中も見たが何もなく本人も入れてないと。しかしお風呂上がりに長袖を着ているので何か違和感を感じもう一度確認してみると右腕に入れ墨をか確認しました。一年前途方にくれた時期があり大学もやめふらふらしている時期がありました。その時に友達に誘われ入れた様子です。中学時代　野球をとても頑張っていたが高校で監督との相性があわず退部させられそれから何にたいしてもやる気がなく大学に進学するときは　警察官になると頑張っていました。が大学にも馴染めず　結局にやめてしまい　地元の評判のよくない友達と遊び出しました。もともと人に流されやすいところがあり　とても心配してましたが　言葉も乱暴になり　暴力もふるうようになりました。しかし最近は落ち着いていて　昔のように優しい息子に戻ってきた矢先のことでした。私自身ピアスなど体に傷をつけることはどうしても馴染めず息子たちにも話はしていました。息子たちも理解してくれていると思ってました。今後　薬など回りに流され取り返しがつかないことにでもなったらと正直不安です。母子家庭で私自信夜の仕事も長く　息子たちには寂しい思いや嫌な思いをさせていたかもしれません。ですがいつも人様に恥じることは何もないといつも胸を張って生きてきたつもりです。そんな私の生き方が子供たちには　つらかったのでは…と今更ながら感じています。私は小さな時から母がいなく父親が女性関係が盛んだったせいか　自分が幼いときにつらかった思いを子供たちには味合わせてはいけないと　必死で生きてきました。それが負担だったのでしょうか？もう20歳も過ぎて自分のことなのでと言われてしまえばそれまでですが　どうにもショックで苦しいです。他にも自分のことで辛いことが重なり　憤りを感じています。今まで　自分なりに頑張ってきたつもりですが　どうしてこんなにもあれこれと　苦しいことばかりかと…それでも切り替えてなんとか前向いて生きてます。しかし　もう　壊れそうです。

有り難し 65

回答 2

死死死死死死死

ああ…なんて青空と二階のトイレに座ってぼーっと見上げていると何も考えていないのに涙が出てくるここから身体を投げ出せば今この苦痛だけは終わらせることができるんだろうなと網戸を開けてみた絶え間なくドアを叩く音と母親の怒声「いつまでみんなに迷惑かける気！？あんたさえ学校に行けばみんな幸せになれるの！もう18なんだよ！？もう疲れた！！あたしには一生あんたの世話してよぼよぼになっていく自分の姿が目に浮かぶ！」この苦痛から逃れたいその方法が死しかない逃げ場などどこにもない疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れたもうやめたい

有り難し 68

回答 4

自殺しそうで怖いです。

大学3年生です。最近、乗る予定の電車がホームに到着すると「今飛び込んだら死ねるな、私が死んだらみんな心配してくれるかな」と考えるようになってしまいました。それまで音楽を聴いたりスマホのアプリゲームやTwitterやインスタをしたりしていても、ふとそう考えてしまいます。いつか本当に飛び込んでしまいそうで怖いです。これから友達と遊びに行く約束や楽しみにしている予定がたくさんあるのに、死にたい、消えてしまいたいと考えて夜は涙が止まらなくなります。朝起きると、夜のような暗い気持ちはほとんど無くなります。まだ死にたくないですが、死にたいです。どうしたらいいのかわかりません。明日も大学へ行くのに電車を使います。明日こそ本当にホームに飛び込んでしまいそうで怖いです。大学やアルバイト先は電車を使わないと行けない距離にあるので、電車を使わないようにすることは難しいです。

有り難し 25

回答 4

愛猫を不注意で亡くしました

長文ではありますがお読み頂き、何かしらのお言葉を頂けると有り難く思います。今月、私の不注意で十一と半年一緒に過ごした愛猫を亡くしました。あの子が寝転んでいる近くに物を落としてしまい、すぐ後ろに落ちたこともあってそれに驚いた愛猫は心臓発作を起こしました。元々、心臓に欠陥がありあまり興奮させないように獣医師から指導されていたのに、私が驚かして殺したんです。おもちゃで遊ぶのも少しだけ、ご飯だって結石が出来ないようにするために療法食フードで、たくさん我慢させての最期がです。結婚して一ヶ月半ほどしてから飼い始めた子で、子どもがいない自分にとっては子どものようにも思っていた子へ自分がしたことが信じられず、後悔しましたし何より自分自身に怒りが込み上げてきてどうしようもありません。動物霊園をされているお寺で葬儀をし、共同墓地ではあるものの納骨をしました。あの子のために何かできるのは、もうそれぐらいしかないと思っていたからです。私の不注意で殺したようなものなのに、生あるものの生き死にはどうしようもないことだからと夫は私を責めず、お寺へも運転していってくれ、当人も落ち込んでいるだろうに色々と慰めてもくれ、助かりました。ですが、夫が言った一言が許せないんです。火葬場で骨になった姿にショクを受けたというようなことを言った後に「肉の焼けた美味しそうな臭いがした」とも言ったんです。私の中に今回のことで、それまであった申し訳なさや感謝の気持ちが怒りに変わりました。あの子の生前には、私自身が冗談で食べちゃいたいくらい可愛いと言ったこともありますが、思ったとしても言うようなことではないだろうと。でも、今回のことは私自身によって起きたことです。怒る資格なんて私にはないのだとも思います。あの子へ自分のしたことが許せず、夫の一言が引っ掛かり、心の整理をつけられそうになく、十二月から始める予定の本格的な不妊治療も不安ばかりしか感じられず、延期をお願いしようと考えていますがそれ以外は何も考えていません。心の整理には時間が必要だとは知ってはいますが、あまりにも今は感情が混乱しすぎて、心の整理かつくまで夫へどう接すれば良いのかわかりません。

有り難し 46

回答 2

過去を後悔

最近、自分の黒歴史を思い出して本当に憂鬱な悲しい気持ちになることが続いています。ずっと忘れていたはずで、特になんのきっかけがあったわけでないのに、まるで昨日のことのように思い出され辛いです。具体的には、大学時代に所属していたサークルでの人間関係です。恋愛事情（勝手な片思いでしたが）も少し絡み、何をやっても空回りで、それどころか足りない点や行きすぎた点を周りから責められ、悪循環で、どんどん居場所がなくなっていきました。そのうえ、ひどい言動を、当時片思いだった相手（よく知らずひとめぼれのような感じだったので途中から好きではなくなっていましたが、好意に気づかれていたのでしょう）にされたりして、それが今も思い出されます。これといった味方もおらず、とても孤立していた気がします。ある役職内での出来事だったのですが、結局うまくいかずおろされてしまいました。最終的には、私からサークルをやめました。今はいろんな人に恵まれていて幸せですが、「私にとって親しい人が私と同じ経験を味わったらどうしよう。考えただけで悲しくなる」とか「あの場にいてほしくない。絶対知られたくない。悲しい思いをさせてしまう」と、なぜか勝手に妄想しうろたえてしまう自分がいます。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

別れた人をどうしたら忘れられますか？

日本と海外で、遠距離恋愛をしてきた人と３ヶ月前に別れました。自分は付き合いはじめてからずっとこの人は自分にとって、絶対に一緒には居られない人だと思いつつ、一方で「いい時」はとても幸せでした。自分が望んだ別れ、でも今でもその人の事が忘れられません。どうしたら前を向いてしっかり歩いていけるでしょうか？

有り難し 335

回答 8

前に進みたいです。

以前付き合っていた彼氏が自から命を絶ちました。付き合いは浅かったのですが、本当に良い思い出ばかりで私は幸せでした。未だに思い出せば涙が出てしまいます。彼には誰にも相談出来ない悩みがあり、死を選びました。私に最後に来たメールが、「ごめんね。」の一言でした。もっと早く彼の悩みに気付いていたら、もっと彼を理解していたらこんな事にならなかったのではないかと後悔があります。私の母は私が次の恋愛が出来ないのではないかと、心配しています。彼を忘れたい訳ではありません。大切な思い出です。彼との恋愛を本当に良い思い出として、次に進めるようにしたいです。ただ、彼以上の男性なんて居ないと思ってしまいます。どうすればいぃでしょうか。長々とすいません。回答お待ちしてます。

有り難し 15

回答 3

先がみえません

昨年今年と２度流産をしました。また、先日も体外受精を行いましたが結果は残念ながらダメでした。体外受精に臨むうえで、流産の辛さを引きずりつつも「今度こそは！」と気持ちを切り替え、辛い治療や痛みにも堪えたり、いろんな事を我慢したり頑張ってきました。でも結果を受け、これまでの努力はなんだったのか？と頑張っても報われない事で絶望感でいっぱいです。なぜ、私は自分の子どもを産めないのか？子どもが来てくれないのか？そんなに悪い行いを私はしてきたのか？なぜあの人は。。。？日々、たくさんのなぜ？で頭の中、心の中がいっぱいになり苦しくなります。偶然なのでしょうが、毎回流産したり体外受精失敗などツライ時に限って他人が妊娠出産を知らせてきたり更に辛くなります。今は、外出するのも嫌です。外で幸せそうな家族をみたり妊婦の人をみると羨ましさと、私の生まれて来なかった子どもを生まれていたらこれくらいかなぁ～などと考えてしまい辛くなります。でも必死で妬みの気持ちを隠そうとしたり、明るくしようと無理をしてしまう自分がいます。そんな自分にも疲れました。私は、「子は親を選んで生まれてくる」という言葉が嫌いです。私は選ばれないんだなぁ～と悲しくなります。友人知人は、何の苦労もなく妊娠し出産しています。中には、子ども嫌いだが子どもを産むのは世間的に認めてもらうただの義務だからと公言していた人や、他人の子どもを虐めたりしていた人が子供を授かっています。ニュースなど観ていても自分の子どもを虐待したり殺めてしまうという事件を目にする度に、悲しくなります。子どもを望んでも叶わない一方で、酷い親や子ども嫌いな人、普段は表ではうまく取り繕い裏では人間性を疑うような人でも、子宝に恵まれています。真面目に生きてる自分て何なんだろうって思ってしまいます。勿論、真面目に生きてればいいって訳ではない事はわかっていますし、子どもとの「縁」だという事も分かっています。養子という選択肢も調べ主人とも話していますが、現在の私たちの生活環境ではすぐに養子を迎い入れるという事が難しいようです。今は暗い先の見えないトンネルにいる気分です。長く愚痴を書いてしまい、お読み頂きありがとうございます。少しでも気持ちが軽くなり前に進めるようなアドバイス頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

自分も大切な人も苦しいです

気持ちの整理がついてるようでついてなく、またどう対応してらよいか悩み苦しんでいます。大切な彼とは互いに傷ついた過去の出来事のあとに出会い、私自身も救われ、惹かれていきました。私から好意は伝え続け彼は曖昧な返答ばかりでしたが、どこか絆もあり、私自身交際などという結果を急ぐこともなく毎日過ごしていました。一変したのは突然のことで、彼から『交際や結婚という将来の約束ができないことに気付いてしまった』と言われました。理由として、実は彼は僧侶(宗派はわかりませんが初めから知っていました)なのですが、『私の母1人が某学会であること』『乗り越える自分の覚悟、心の深さと弱さ、こんなことに躓いている自分が駄目』だとあげていました。私が4歳のとき父は自殺をしており、母は苦しい中でそれに出会い、その後再婚し私と姓は違いますが相手にも家族にも強要をしてません。両祖父母、相手方の家は浄土真宗です。『初めから知ってはいたけど友達で終わるなら良いだろうと思っていた。けど毎日が心地良くて甘えて、会ってからまた惹かれてずっと葛藤していた。自分では幸せにしてあげられない。』自分自身を語ることが少ない彼が自分と同じ気持ちでいてくれたこと、そして複雑な家庭環境や苦しい過去もあるなか彼1人にたくさん抱え込ませていたこと、しかし母の気持ちもわかる自分...色んなやるせなさに涙が止まらず、母とも数日顔を合わせることができませんでした。そして私が想いの諦めの準備をはじめる中、彼から『孤独だ』『生き甲斐がわからない』『目が覚めたら生きていてつらい』『迷惑をかけてごめん』『死にたい』と連絡がくるようになりました。僧侶とはいえ1人の人間だと思いますので、私は『吐き出してくれてありがとう。いつでもいるよ、大丈夫』などと伝えてはいました。それでもここ最近多く『死にたい』と言う彼が父と重なりとても心配しています。経緯が長くなってしまって大変申し訳ないのですが、相談というのは、『死にたがる彼に他なんと言葉をかけたらよいのか』『私たちは互いに側にいないほうがよいのか、もう異性としての気持ちは完全に無くしたほうが良いのか』ということです。正直、私そして世間一般にも中々理解が少ない特殊なお仕事であると思います。それ故に理解がある皆様からのお言葉、考えをお聞かせ願えますでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2023/09/17

主人の付いてきた嘘について

再婚し1ヶ月経たずして、夫のついていた嘘を知りました。 •シングルで子2人は元妻の元と聞いていましたが、実際は十何年離婚しておらず、入籍前日に籍を抜いていた。 •私と出会った時には同棲している相手がおり、生後半年の子もいた。（認知済み）そこから二年、二重交際を隠してきた。夫は籍を抜かなかった理由は、どちらかが再婚する時までは子どものため抜かない事になっていた、元妻とは金銭以外の関わりもなくすぐ抜ける状態であったことで離婚したものと同等の認識だった。同棲認知子は出会いすぐに妊娠し出産したが、愛はなく離れるタイミングを図っていた。そんな中私と出会い、私と交際中に全てを清算（養育費取り決め、調停など）をし終えて入籍した、全ては隠し通そうと考えていた。とのことです。ふとしたことで全てがバレた今、私は不安定で死にたいと思いながら生きています。夫は今は自分がした事の重大さを理解し、私の状態やこれからの事をどうにかしたいと考え、家のこと子どものこと、金銭面でできる限りのことをしてくれていますが「また何か隠しているんじゃないか、人は変わらないのでは、いつかまた同じように傷つけられるのではないか。」と疑心が消えず、狂ったように暴れ当たってしまいます。私と私の子ども3人は住み慣れた地元と築いてきた職を投げ打って、遠い地で再婚したので、環境を変えてしまった子どもに、夫婦で揉め事や私が寝込んだりを見せてしまっている今、申し訳ない気持ちでいっぱいです。大好きな夫との出会いからの二年は別の家庭で父親として子を育てて家族をやって来ていたと思うと、悲しく気分が悪くなり、幸せな思い出ではつらさで思い出すことができなくなりました。あと数年で養育費も終わると思っていたのにまだまだかかる金銭面の不安もあります。すべて気づかなかった自分への呆れ自信喪失で、新しい職場でも不安と自信がなく自分が自分じゃないような感覚になります。私は元旦那が精神病になり子どもたちが幼い頃に離婚しています。夫婦の揉め事と親の逸脱した行動や自殺未遂を見せないよう離婚したのに、不安定な私は今同じことをしています。自分と自分の人生を恨み八方塞がりで消えたくなります。大好きでな夫だからこそ受け止められず辛いです。どうしたらこの現実を受け止め、前を向けるようになるのでしょう？お言葉を頂けたら幸いです。

有り難し 5

回答 1

2024/03/04

離婚するべきですか？

結婚して６年、子供が産まれて５年が過ぎた夫婦です。夫は私より１６歳年上で、我が強いタイプです、私は頼りになると思い、結婚したのですが、付き合ってる頃から叱られることが多々ありました。家柄が違うこともあるのですが、夫の家は行事などきっちりやるタイプで、生活面でもしっかりしているところが多く、私の家は行事を気にしないし、掃除も料理も適当な家でした。・生活がだらだらしてる。行動が遅い。・くだらない漫画やアニメが好きで理解できない　（夫もアニメなどは見ますが、ジャンルが合いません）・余計な口出しや行動が多い。迷惑。・あたり前なことが出来ない。常識がない。など、よく言われることで、最初は優しく注意されていましたが、あまりの頻度に暴言・暴力が増え、最近では毎日のように離婚したいといわれています。私は愛情があるので、離婚したくないのですが、夫からは「一緒にいるだけでストレス。相手の立場になって考えられないの？どこまで自分の意見押し通すの？」と怒られます。子供はパパが大好きで、私のことは邪魔と扱います。けど、本当に離婚したら、夫は「本当は自分が育てたいけど、仕事上夜中いなくなることもあるし、老い先短いからお前に任せたらクズ人間になると思うけど任す。」と言われました。私のせいで子供に大好きなパパと離れさせてしまうのが嫌です。私自身も、この3人での生活をやめたくありません。でも頻繁に良かれと思って行動して、夫に迷惑をかけてしまい、怒られます。確かに夫の立場になって考えれば疲れるし、嫌でしょう。だんだん、何が正しいのかわからくなってきました。失敗ばかりでつらいです。別れたくないのは私のエゴでしかなくて、ダメなんでしょうか？本当に離婚に応じたほうが、夫も子も幸せになれるのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

誰かに自分の生を望まれたいと思ってしまいます。

　質問といいますか、誰にも言えないネガティブな話を聞いてほしかったため書き込ませて頂きました。　ここ数年、母や兄たちから｢死ね｣と言われつらいです。彼らが悪いわけではありません。もちろん、日常的にそのような暴言を吐かれているわけではないのです。わたしの自己管理能力の問題ゆえになに迷惑をかけてしまったときです。母の説教に加担するように兄二人にも怒られます。説教は甘受しますが家族からの｢死ね｣という言葉だけは本当につらく、いつも黙り込んでしまいます。すると、追い打ちをかけるように｢ここまで言われてもなにも思わないのか｣と言われます。実の家族に｢死ね｣と言われなにも思わない人間なんているのでしょうか。　何度も同じことで怒られる自分に嫌気がさします。くずでのろまで愚かでいつまでたっても成長しないで、彼らの言う通りだと思います。家に居場所がありません。しかし、家庭内で一番立場の弱いわたしを母と兄たちが同時に責めることで、彼らのストレスの捌け口にされている気もたまにします。自分に非があるのでなにも言い返せませんが。　別に自殺願望があるわけではありません。むしろ生への執着はあるつもりです。しかしああも｢死ね｣と言われてしまうと自分の生を疑ってしまいます。自分のためだけに生きるのは悲しいです。誰かにわたしの生を望んで欲しいと思ってしまいます。友人だってそれなりにいるのに、前々からいつも孤独を感じます。　家族は、わたしがここまで深く悩んでいるなんて夢にも思っていないでしょう。いつも能天気で楽観的に振る舞っているので、こんな暗い話は友人にもできません。話がまとまっていなくて申し訳ございません。誰かに聞いてほしかったのです。おこがましいかもしれませんが、どんなことでもいいので、もし、一言でもお言葉が頂けたら幸いです。

有り難し 7

回答 1

2023/05/04

死にたい気持ちがなくならない

私は漠然と死にたいと考えながら18年ほどずるずる生きています。弟が生まれ母が亡くなり、父は子供2人見れないと私は母方の祖父母に預けられ、弟は父と父方の祖父母と暮らしていました。しかし、幼稚園頃父方の祖父が姉弟は一緒がいいと言うことで、裁判した結果、私も父方の祖父母と弟と暮らすようになりました。ただ、子供の頃から父方の祖母と祖父の私と弟の扱いの差に苦しみ、小学生の頃から死にたいと考え続けてます。今考えると小学生の頃から自傷行為(壁や柱の角に頭をぶつける)もしていました。小学生の頃には18歳までには死にたい中学生の頃には20歳、高校生の頃には25歳、20歳超えてからは30歳までには死にたいと考えています。もちろん好きな物や楽しい事もありますがそれを糧に生きようとまでは思えません。最近は職場での嫌がらせ(先輩、上司など)もあり、つらい事が多く、悩んでいます。彼氏もいますが、その彼氏も悩みの原因であり、死にたいと思う原因でもあります。職場の上司と彼氏が知り合いで、上司が私に直接言えばいい事も彼氏を通して話すので、私はその上司が気に入りません。彼氏は怒りやすく暴言、たまに暴力もあります。(殴られ顔を腫らした事もあります) お付き合いして1年、今一緒に住んでいますが、ケンカするたびに別れる、出ていけと言われます。最初は反抗し嫌だと言うのですが、大切な物全て捨てるか出ていくかどちらか選べ、それ以外の選択肢はないと言われ、出ていく事を選び、私が出ていこうと荷物まとめたりしていると、結局引き止めるような事を言い始めます。 1番最近で出ていけと強く言われた為出ていこうとしたら、追い掛けてきて殴られ唇を切り血が出ました。彼は出ていけと言いますが本当は出ていってほしくないんです。しかし、私も何度も同じ事を繰り返すととてもつらく、死んだほうがいいと思っています。 30歳まであと数年ですが、今すぐにでも死ねたら1番楽になれるのに、とずっと考えています。この気持ちはずっとなくならないのでしょうか…

有り難し 20

回答 2

罪悪感

昨年母を末期の癌で亡くし、私はなぜもっと近くにいてなぜ力になれなかったのか、それより大切なことなどないはずなのに、一人で辛い思いをさせてしまった、最後は私にわがままひとつも言ってくれなかった、母はどんな思いだったのか、ようやく100日を迎えた今でも、毎日涙がこらえられない瞬間があり、最愛のひとに対してのとても償いきれない想に、何もかも捨てて消えてしまいたくなります。愛された記憶や大切にされていた愛情を、自分が幸せでいることで恩返しをしていきたい、その信念に揺るぎはありませんが、母にそんな気持ちは何一つ伝わらないんじゃないかねとか、ただの自己満足じゃないか、と絶望的な気持ちになる時があり辛く感じます。お坊さんの考え方、故人へ対しての償いの気持ちについて、ご教示を頂けると幸いです。

有り難し 11

回答 1

2022/10/01

不妊治療で妊娠したけれど辛い

高度不妊治療で妊娠し、子供を授かりました。子供を授かる前は大変辛く、周りからの言葉にも大変傷つきました。旅行に行けば「遊びたいから子作りしないのだろう」と言われ、人格を否定されるようなことも言われました。子なしは幸せになってはいけないのかと随分悩みました。出産すればきっとこの気持ちは晴れる、悩みはなく幸せになれると考えていました。しかし、いざ出産を終えると、確かに子どもとの生活は幸せですが、ふとした時に不妊だった頃を思い出してしまいます。不妊で悩むカップルは10組に1組という多いという印象で報道されることも多いですが、つまりは90%の夫婦はきちんとできるわけで、私は10%の出来損ないだったという気持ちです。「子どもは授かりもの」とこのサイトでもよく目にします。私は神様仏様に授けてもらえなかったので、病院で高額な課金が必要でした。治療は痛く苦しいものでした。自殺を考えたこともありました。ですので2人目のための不妊治療をする気力がありません。しかし私の勝手な気持ちで、愛する第一子に兄弟を作るという、より良い環境を提供しないということが苦しいのです。出産をしたら、不妊の苦しみから解放されると思っていたのに、不妊だった頃を思い出しては苦しみ、さらには第二子ができないという苦しみもあるのです。この状況／心境から抜け出すためには、どのようにすればよろしいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/04/16

死んで欲しい人がいます

私には心から死んで欲しいと思ってる人がいます。その人は私の家族の元夫です。数年前に私の家族が亡くなった後、好き放題に生きています。遺品やお金を全部持っていったくせに、子どもは放りっぱなし。自分は違う女と再婚（なんなら亡くなる前から浮気してた疑惑あり）。本当に死んで欲しいです。ネットで「死んで欲しい人いる」と検索すれば「人の死を願えば自分に返ってくる」「嫌いな人ほど幸せを願うべき」など綺麗事ばかり。実際、殺害計画を本当にしてる訳でもなく、死を願ってるだけなのに、これは悪いことなんですか。悪いことばっかりしてるクソ人間ばかり幸せそうに生きてる。不公平だと思いませんか。本当にクソ人間は将来罰が自身に帰ってくるのでしょうか。教えていただきたいです。気持ちのまま書いているので読みにくい内容ですがよろしくお願いします。

有り難し 85

回答 3

自力で消えられないけれど…一瞬で消えたい

以前にも一度お世話になりました。高校生の息子が不登校で…結果留年が決まり、学校を辞めました。それからも、何をするでもなく家にいます。好きな時間に起きて『メシ！』。私が作ったものにケチをつけ作り直させる事も度々。先程も午後起きてきてメシ！と。作ったのに食べずにゴロゴロし、私が観ていたテレビに文句を言い… キッカケは楽しみにしていた音楽番組を変えてしまった事でしたが、私は朝から洗濯を何度もしてゴハンを作り、掃除もしたんだよ、にそんなものお前の仕事やろ‼️と言われ… じゃああなたの仕事は何なの？学校辞めても何にもしてないくせに！ってコトバを飲み込んだら涙が溢れて来ました。それから３時間、私が別室にこもっています。夫も私を庇ってもくれない。もう全てが一瞬で終わってしまえばいいのに。私も息子も…消えてしまえばいいのに。生きているのがこんなにつらい… この先、どうなるのか不安しかありません。こんな暗闇に終わりは来るのでしょうか。

有り難し 26

回答 2

2021/10/08

ペットのハムスターの事故死

動物が好きで、ハムスターを数匹飼っており、最近保護猫を1匹引き取りました。ハムスターが猫に襲われることがないように対策をし注意して暮らしていましたが、昨日1匹のハムスターが脱走してしまい、猫に咥えられるような形で襲われてしまいました。同居人が音ですぐに気がつき助け出しましたが、平気そうに動いたあとに結局息を引き取ってしまいました。(おそらくショック死) 対策はしていたものの完全に油断してしまい、とてもかわいがっていたハムスターが自分たちのせいで死んでしまったことが本当につらくて仕方ありません。後悔も悔しさも申し訳なさもいっぱいで、気持ちが整理できず、仕事も生活もぼんやりしてしまいます。今は猫のいる部屋を制限したり、ケージの扉を二重にロックしたり、今生きている子たちを危険に晒さないようにしています。でも、それをしても死なせてしまった子は戻ってこないし、後悔してもし足りません。お叱りでも構いません、気持ちを整理するため、なにかお言葉をいただけたらと思います。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1