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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「私」

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前向きな言葉は都合のいい言葉？

いつもお世話になっております。私は過去に、取り返しのつかないことをして、人を傷つけてしまいました。それ以来、何をするにもそのことが頭によぎり、「こんな私がこんなことをする資格がない」と思ったり、前向きな言葉を聞いたりしても、「人を傷つけた自分には当てはまらない」とか、「自分のせいで傷ついている人がいるのに、自分だけ前向きになったりしてはいけない」と思ってしまい、どういう気持ちで過ごしていればいいのかわかりません。どんなに前向きになろうとしても、相手がいることなので、自分だけ勝手に忘れようとしたり、前向きに生きていこうなんて、都合がいいように思ってしまいます。死ぬまでずっと、こういう気持ちを抱えて生きていくのでしょうか。

転職するか

いつもご相談にのって頂きましてありがとうございます。今パートの仕事をして約半年です。一緒にやっている方はベテランさんで私より20才上の方でめちゃめちゃ仕事はできる方です。今の職場になって人間関係はめちゃめちゃいいんです(その人以外) 私はシングルマザーなのでフルタイムで相手の方は週3で入っているので重なる日が週二回あります。仕事でその日に書類を配られその日に何十枚郵送する仕事や個人情報の書類など速さや正確さなどを求められる仕事もあります。私は今まで書類や手形を郵送したりしても社員さんが再度確認してくれてたし仕事に緊張感をもってしたことがなくその仕事をする時はとてつもない緊張感にさらされます。ちなみに相手の方はその仕事をとてつもない速さで簡単にして今まで沢山の書類は社員の時さばいてきたから、なれてるって言ってましたが、正直私は極度の心配性で家の鍵を閉めても毎日戻って確認する位の人間なんです。先週も封筒に入れては合ってるか確認し出し確認して又取り出してってやってたら「何してるの‼️」と怒られました。何かこの仕事私にむいてないかもと思うようになり、正直その方と一緒の勤務の時は朝から憂鬱で昨日昼から頭が痛くなり(今日も怒られるのではと思ってるのでストレスだと思います)早退しました。半年の間に二回程、回転せいめまいになりました(多分ストレスです) 今日は一人だったので本当に気楽に仕事ができました。今思ってるのは転職か掛け持ちです。仕事もあってるかわからなくなり、その方と仕事するのが本当に憂鬱で毎日考えてしまいます。仕事してる時に朝からちゃんと呼吸ができてない感じ？です。ただ他の人はみんないい人ばかりなので辞めたくもないので週2は他の所で掛け持ちでパートしようか迷ってます。迷ってるのは前は、仕事は楽しかったのに人間関係が最悪で辞めたのに今は人間関係は(その人以外)めちゃめちゃよくただ仕事が月に二回ある仕事が私には苦痛で仕方ないんです。その仕事やりたくないです。。っていえばすっきりする話なんですが仕事をやりたくないとか断るわがままなんて許されないと思ってます。ちなみにその苦手な仕事以外にも毎日必ず何かしら怒られます。注意ではなく、本当に怒られるので萎縮してしまってます。前は仕事が凄く楽しかったけど今は楽しいとあまり思えません。

どう解釈すれば許せるかわかりません

二年前、私は上京しました。叶えたい夢があったから。しかし、リミットとして切られたのも「二年間」。もうすぐ戻らなくてはいけない期限が差し迫っていました。そんな折、ようやく手に入るかもしれないチャンスが舞い込んだのです。私は喜び勇んで母に期限の延長を伝えました。元々私の夢に反対だった母。喜んでくれるはずもなく「いい年をしたおばさんが何バカみたいな夢幻を語るのか」と辛らつな言葉が返ってきました。二言目には「お前は私の「最低な母親」にそっくりだ」と。幼いころからいつもそうでした。私はあったことのない祖母といつも「同じ」と言われてきました。悪いことをすれば「祖母と一緒」「なんであの人と一緒のことをするのだ」と、それは呪詛のように繰り返されました。母は祖母が嫌い、それは知っています。ただこの言葉が出てくるとひどく死にたくなって仕方ないのです。　母が好きだからこそ、母に愛されたかった。けれど彼女は嫌いな人と同一視をする。私はどう解釈すればいいんでしょうか。もうどうすればいいのかわかりません。ご助言お願いいたします。

有り難し 19

人生を終わらせることについて

お世話になります。私は今年で27歳になります。昔から劣等感が強く、ずっと希死念慮を抱えたまま無駄に生き長らえております。私が今苦しいのは、つまるところ私が未熟だからと承知しております。物に恵まれるための努力も、精神的な充足を感じる為の努力も半端にして来た故、こうして時々自分を憐んで反芻を繰り返しております。私は現在、奨学金200万ほどを返済している最中であり、今死ぬと親族に迷惑をかけてしまう為、自殺を踏み止まっている状況です。今の職場は人間関係が良く、仕事が楽しく思える瞬間もあります。しかし、それでも私はやはり早く死んでしまいたいと思う次第です。理由は下記の通りです。・モテない。・低収入(未経験の転職なので仕方はないですが) ・自分の夢のためにすら頑張れないことに気づいた。日々への感謝も出来ず、この恵まれた日本で楽しく生きることができないなら、私は何のために生きなければならないのでしょうか? 自殺を30歳までにするのが目標ですが、それまでに何とか楽に生きる方法はないものでしょうか？ご回答をお願いします。

有り難し 43

年上の女性との恋愛問題について

25歳の子供の事ですが、年上の女性との結婚を考えている事がわかりました。それが15歳年上の40歳。もちろん私共家族は大反対です。相手の女性にもお話させてもらいましたが全く聞く耳を持ちません。【出産のリスクや私共と殆ど歳の変わらない事や、子供が定年を迎える頃には80間近な連れ合いと老後の楽しみも無いなど】相手の女性は【本人の意見は尊重されないんですね、やっぱり私が年上なのが悪いのか】と。下手に出るところか、私の話に食って掛かってくるような状態です。相手の両親は【子供じゃないのだから本人に任せる】といっているらしいのです。もう付き合い初めて3年位になると思います。何とかお互いに諦めてもらう方法と言うか、相手の女性と子供にに納得して別れてもらえるにはどうしたらいいのでしょうか。このままだと子供の将来が目に見えて辛いです。本人はのめり込んでいて解って無いとおもいます。職場が同じなのも厄介です。悩んでいます。よいアドバイスお願いします。

逮捕された彼の事

先月同棲相手である人が逮捕され拘留ののち再逮捕そして起訴されました。弁護士の方から身柄引受人にと言われ私はなりました。接見禁止だったのですが5日も前に接見禁止が解除され会社の方から面会してきたと、そして本人からは私にはまだ言わないでくれ、こんなに状態ではあえない、会いたくないと言われたの事でした。逮捕されてから私より心配をし動いてる人がたくさんいるとは思いますがけれどあまりにもショックでした。彼の気持ちをいいように捉えれることも出来ます。が、しかし納得出来ずに会社の方を責めてしまうようなメールを送ってしまいそうになる自分もいます。保釈申請待ち状態ですが私はどのように、どのように彼のこと気持ちを解釈をしたらいいのでしょうか。出会って一年。衣食住を共にして半年、愛されている自信もありません。女性関係もとても派手で正直どうしていいかわかりません。他の女の人がきっと面会にいっているのだろうかとか、はたまた仕事関係の事を済ませているのだろうとか疑心暗鬼に陥ってしまいます。

元彼への執着

元彼と、元彼の女友達への執着について。元彼は頼りになるタイプで、私とお付き合いしていた頃から男女問わず色んな人に頼られていました。中には、元カノや精神的に弱い女性も彼を頼っていて、彼女たちは元彼のことを兄のように思っています。元彼も、頼られるのが嬉しいのかそういう人達を拒みません。その中に、一人元彼と出会った時期に私に近づいてきた女性がおり、彼女はやはり精神が脆く、辛いことがあると元彼に連絡したり家に呼んだりしていたので、さすがに私が嫉妬で駄目になり、それが原因で別れてしまいました。別れたのだから忘れればいいものを、未だに元彼やその女友達のSNS監視をやめられません。二人で会っていたことを確認しては、憎悪でいっぱいになる、という無意味な時間を大量に消費しています。無意味と分かっていても、ふとした時に怒りが沸いたり、監視をすることがやめられません。私はどうすれば救われるのでしょうか。

この気持ちを伝えるべきでしょうか？

私は今同期の２つ上の男性(以下Ａ君とします。)に1年間片想いしています。月1で2人でご飯に行ったり、LINEは毎日していたりけっこう仲良しです。ご飯を食べに行くと必ずお金を多めに払ってくれます。全額出すと言ってくれるのですが、わたしは彼女でもないのでそれは断って少し出させてもらっています。しかし、友だちが私と仲の良い先輩とＡ君が一緒をいるところを目撃し、本人に聞いたところ、付き合っていたらしく、私には秘密にしてとのことでした。もう別れたみたいですが…。そのことは未だに秘密にされています。私は付き合いたいと思っているのですが、Ａ君にとっては仲の良い女友達としか思われていないのではないかと思います。もし告白して振られてしまって普通の友だちとしての関係まで無くなってしまう不安でなかなか踏み出せません。どうしたら良いでしょうか？

過去の嫌いな人を気にならないようにしたい

過去に縁を切った人がいるのですが、私がその人に対して辛かったことなど気持ちを打ち明けたことがありましたが、その際に気持ちを踏み躙られることをされ、凄い悲しみと怒りで心身共に辛い時期がありました。それから数年経ち、本当は私自身二度と関わりたくなかったですが、その人絡みでいろいろあって自分の精神的にしんどくなり2度ほど改めて自分の気持ちを伝え、ようやく文面上は和解して向こうも自分の非を認めてくれました。ただまだTwitterで私の悪口を書いているんじゃないかとか、私のTwitterや他のSNSを覗かれているのではないかということが気になってしまいます。。(和解する前にそういうことをされていました) 気にしなければいいと思うのですが気になってしまって純粋にTwitterが楽しめません。。 Twitterでいろんな趣味友さんのツイートとかを見たいので離れることはしたくなく、気にしないようにと常に思ってはいるのですができません…。何かアドバイスいただけたら幸いです。。

有り難し 29

母に言われた言葉気にしない方法

はじめましてトマトと申します。この前母とささいなことで喧嘩してしまました。代々喧嘩は大したことないことが多いです。私はすぐにカーッとなる性格です。母もすぐ怒る感じです。怒ると異常者とかキチガイとか障害者とか言います。そして、次の日、言われたこと、とても嫌だったとつたえると。まだ持ち出したしつこい、お前はしつこいんだよと、怒られました。言えば言うほど悪くなる一方なので話し合いどころでわありません。そして、母いつもこう言います。嫌なことは私はすぐに忘れるとお前は気にしすぎだと私は母と喧嘩はしたくないです。喧嘩したこと謝ると、それで口答えするのでまた喧嘩します。こんなこと書いていますが母は悪い人ではありません(^^;でも母にキチガイとか言われると気にしてしまいます。私も気にしすぎなところも問題なんです。母みたいに気にしないようにするにはどうしたいいですか？下手な文章ですみません。

有り難し 25

自分を諦めて前に進みたいです

ご覧いただきありがとうございます。仏教には、受け入れて前に進むという意味の「諦める」という言葉があると知りました。自分を受け入れて進むために、お知恵をお貸しいただけないでしょうか。前に相談させていただいたことと重複することをお許しください。私は昨年失恋しました。経緯はプロフィールに書かせていただきました。お坊さんのみご覧いただけるようになっています。私は20代からずっと結婚に向けて力をそそいできました。交際経験がないため、メイク、服装、立ち振る舞いを学び、出会いの場へ足を運んだり、周りの方々にご紹介をいただいたり、好きだなと感じた方には思いを表現する等、できることはやってきました。また、どんなことがあってもパートナーを支えられるよう安定した仕事に就きました。結婚相談所でも、相手の年収は伝えないようにしてもらい、その人自身を見るようにしてきました。そして昨年の失恋です。最初こそがんばってきた自分を認め、立ち直ろうとしてきました。hasunohaでもお言葉をいただきました。とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。それなのに再度相談をしてしまい申し訳ないのですが、最近、私は努力の方向を間違えていたのではないかと思うようになりました。ちゃんと人を愛したいとか、支えられるようになりたいとか、大事かもしれないけど、そんなにこだわらなくてもよかったんじゃないか。現実として結婚を考えたときに女性に必要なのは若さ。深く考えずにもっと気楽に早く結婚するのが私みたいなのには合っていたのではないか。甘かったなぁ、と。というのも、昨年の失恋時に彼から言われた言葉で結構傷ついたようで、今まで大切にしてきた彼への好意も敬意も全部消え去ってしまい、私の思いなんてこの程度だったんだなぁ、とがっかりしたからです。こんなに脆い心で、愛するとか支えるとか目指していたのか、と。そう思ったら、今、自分を諦め、別の生き方を始める時がきているのだと感じました。でも、本当は自分を認めてあげたい、報われたかったという気持ちもあります。別の生き方もまだわからないでいます。でも前に進みたい。どうしたら諦めていけるでしょうか？何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 29

お空に還った子どもに聞きたい。

昨年の秋に第一子を出産しました。妊娠していた頃から、いくつもの心疾患を抱えているとこが分かり、お腹の中で亡くなる可能性、産まれてすぐ亡くなる可能性もあると言われていましたが、エコー越しで手を振り「ぼくはここにいるよ。」と存在を示す姿や主治医からの乳児期に適切な手術を乗り越えれれば生きれるとの言葉を聞き、私たち家族は、育てていく決意を固めました。トツキトオカ、お腹の中で無事に育ってくれ、やっと会うことができました。しかし、生まれてから翌週に手術、なかなか身体に血液循環が馴染まず、再度手術と39日間の間に４回の手術をしました。４回目の手術で、少し良くなり経過観察をしていました。翌週に、レントゲンを撮り、改善できる箇所が見つかり、追加で処置を受けようとした日に心不全で亡くなりました。身体を拭いている時に沢山の頑張った証があり、寝ている状態が長かったので筋肉も硬くなり、沢山頑張らせすぎてしまったと、胸が苦しかったです。生まれてから生きるために何度も手術を頑張ってもらいましたが、39日間、何本もの点滴、機械に繋がれ、毎日処置してもらう子どもは幸せでしたでしょうか？ある本で子どもは自分の命の期間、人生をわかった上で、ママとパパを選び、生まれてきてくれると書いてありました。ひとつの人生を全うした息子は、また、私たちを探して会いにきてくれますでしょうか？私たちが会いにいくと、のどの奥を鳴らして、挨拶とかではなく、何か必死に伝えようとしてくれていました。思うように動けず、痛みも沢山感じているはずなのに、笑顔をよく浮かべていました。私たちにどんなメッセージを送っていてくれたのでしょうか？そして、亡くなった今、まだ、生きる術はあったのだろうかと、調べてしまいます。ある日は、本当に私たちのもとに生まれてきてくれたのだろうか。夢だったんじゃないかとも思います。毎日涙があふれます、息子は、哀しむ姿は望んでいないと思いますが、哀しくて仕方ありません。どんな姿であろうと、家族で支えていきたいと思っていました。生きてて欲しかった願うばかりです。幸せだったか、何を伝えようとしていたのか、また会いにきてくれるのか、教えて頂きたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 29

義実家からの小言

私は一体どうすれば良いのでしょうか先月、結婚記念日に一泊二日の温泉旅行に行ったのですが、そのことについて義兄から小言を言われました。現在義母が末期ガンの闘病中であるのに何故今旅行するのか、といったような内容です。今回旅行と行っても海を越えるような遠出ではなく、車で2時間です。私の実家に行くのと同じような距離です。また末期ガンといってもいま今すぐ何かあるような状況ではありません。私にとって初めての子育てに奮闘しており心が参っているような状況で、唯一の心の拠り所であった旅行でした。ならば私はどこにも行かず、なにもするなということなのでしょうか？また義父からは、私は壁を作っていると言われました。結婚し、義実家とお付き合いを始め2年。正直私はだいぶすを出しているし壁を作っているつもりはありません。それなのに未だ遠慮している、壁を作っていると言われ、どうしたら良いのかもうわかりません。私は一体どうしたら良いのでしょうか

有り難し 21

家族について

今まで何度か投稿したものです。色々あり、この度結婚することになりました。しかし、主人が私の父に挨拶に行こうとしたのですが…逢いたくないの一点張りで、結局会うことも出来ず、疎遠になることを覚悟で結婚することになります。父は今まで相談してきた母とはちょっと違い、無関心といいますか…私のことは離婚した時に捨てたような形ですので… 真剣な話をしてもテレビを見て話す感じで...姉とは信頼関係があるのですが…私とはやはり距離がありました。逆ギレをしたり怒鳴り散らしたりしてき...今回もメールで勝手にしろと言われてしまい...主人も、私の家族はおかしくないか？と、言ってくれ、疎遠になる方向で話しています。姉は結婚してるのですが…いいようにしか私を利用してないように感じることばかりで... 家族とは本当に言いきれ無いほど色々なことがあり...もぅ、距離を置いて私自身、新しく生きて行ってもいいのでしょうか…？私は間違っているのでしょうか…？

有り難し 20

怖いです。

おはようございます。引っ越し先の中古物件のリフォームも少しずつ進んでいますが、怖いんです。何か無性に怖い。50数年の荷物は半端なくまるでエベレスト山を崩している感じです。整理整頓が本当に苦手な成れの果てで、私も体調を見ながら精一杯処分していますが、おそらく主人は私を責めると思います。でも私は何も言えません、実の二親と妹から訴えられた妻だからです。実の二親と妹は私を役立たずの厄病神と言いましたが、主人やワンコ達が幸せにならなきゃいけないのに私が現実足かせになっているんです。辛いです、怖いです。何故こんな厄病神の私は生きているんでしょう？折れそうになる両足で踏ん張って踏ん張って震えながら精一杯生きていますが、やっとです。生きてきていいんですか？私。主人腹を立てています。

友達なんて作らなければ良かった｡

はじめまして｡私には小4位から仲良くしていた友達が2人います｡(1人が男の子で1人が女の子)私が明るい性格ではなかったので唯一､その２人が私の友達でした｡小学校五年生くらいの時に,私が学校に行きにくくなり､不登校になりました｡その時から友達の女の子の方と仲が悪くなりました｡その時は話し合いで仲直りしたんですが,最近､その女友達がSNSで私の悪口を言っているのを見てしまいました｡最初は我慢出来たんですが,今はもう無理,とても辛いです｡その女友達は私よりもう1人の男友達の方が仲がいいんだと思います｡私は友達だと思っていた人に裏切られました,今も学校に行けてません｡毎日が辛いです,学校に行けなくて自己嫌悪して,友達の事を思い出しては泣いています｡こんなに辛いなら友達なんて作らなければ良かったです, 長々とすいませんでした｡ありがとうございました｡

有り難し 19

心のもちよう

おはようございます。いつも救ってくださりありがとうございます。今日は、職場の問題です。職場はペアでのシフトなんですが、相手の方は、入るなり、今日は、しんどい～だの、眠たい～だの言い仕事をしない、社長や奥さまがいると、テキパキ動きます。私は社長にすべてを話し、分かってもらえたのですが、変わらず…(;_;)/~~~ 私一人で動いています。その人の生き方…なんでしょうが、私より長く働いてるため給料も私より良くて…腹が立ちます。しんどいなら時間を減らせば良いのにと直接言いましたが、、、ダメでした。楽して給料もらえるなんてラッキーぐらいにしか思ってないのでしょう。要領が良い…というんでしょうか。私が完璧かと言えば、完璧と言えないけど、自分が納得できる仕事をしてます！それで良いと思い、私は私！と思いやって来ましたが、爆発しそうです！心のもちようを教えて貰いたいです。誰に対しても甘えた感じの人なので、そんな姿を見てると、ムカムカしてきます。相手に働けよ～とは求めはしませんが、自分の気持ちをどう切り替えれば楽になれるでしょうか？よろしくお願いします♪

負けず嫌いすぎる自分。

私は、自分の性格について悩んでいます。この間、ストレッチ用品を買って、そのストレッチ用品を使用すると背が伸びるみたいで、よく使うようにしています。母が私の姉にも、背が伸びるからあんたもやってみたら？と言っていたので、私は、姉と身長が一緒なのですが、姉がそれ以上背が伸びたら、私より大きくなるので、背の高さが負けるのが嫌で、姉ちゃんが使ったら、背伸びちゃうからやだ。って言ったんです。そしたら、母に性格悪すぎない？と言われて…。私は、かなりの負けず嫌いで、自分さえ1番になれれば他の人が苦しいんでいようとそれで良い。と思ってしまうことが多々あります。だから、部活をやっていても、アルバイトをしていても、自分のことで精一杯で、他の同級生は後輩の心配をして、声をかけたりしているのに、私は、後輩の心配をすることなど頭になく、このままで大丈夫なのかな？って不安になりました。習い事のダンスとかでも、ちょっと自分より上手い人がいると、イラッときてしまうことがあります。私の性格は、悪いのでしょうか？教えてください。

孤独感にどう対処すれば良いのでしょうか？

私が孤独感を感じ始めたのは、小学生くらいの時からです。小学生、中学生、高校生…と、数は少ないながらも友人はいたのですが、孤独感がぬぐい去れません。私は人との距離の取り方が分からず、いつの間にか一人になってしまいます。一人でいる時間は好きなのですが、孤独感をたまに感じます。ひとりでいることは悪いことでしょうか？ひとりでいるということは、私に欠陥があるのでしょうか？悪口を言わず、争いごとを避けようとする行動が、むしろ人を遠ざけてしまうのでしょうか…。私は私が人と接したいのか、人から離れたいのか、自分でもよく分かっておらず、一人でいるのが好きなのにどうして孤独感を感じるのだろうと疑問に思っています。昔からの友人も、最近急に連絡を返してくれなくなり、私はやはり何か欠陥があるのかな…と思ってしまいます。こんな私に、生きる知恵をくださいませんか？

有り難し 13

必要とされてない

私には仲良しな友達が二人います。もう小さい時からの友達で、幼なじみみたいな感じです。 1人はずっと彼氏がいませんでしたが最近彼氏が出来ました。もう1人は旦那さんと子供がいます。私にはずっと彼氏がいません。その友達2人は私の地元に住んでいますが、私は少し離れたところに住んでいていつも休みを合わせて出かけたり会っていたりしました。夜であれば当日連絡しても会えました。しかし最近は、休みを合わせようとしても全然合わせてくれずそれどころか、地元に帰っていることが分かっているのに連絡しても無視をされます。でもその友達は彼氏とは会っています。この変化についていけずもう私が帰っても会ってくれないのか私は2人にとって必要とされてないんだなと思うようになりました。やっぱり彼氏ができると友達より彼氏を優先するんだなと少し落胆しています。私はお母さんが既に亡くなっているのですが最近お母さんのところに行きたいとふとした時に思うようになりました。とても辛いです、気持ちをどう持てば良いでしょうか。

有り難し 21