問答一覧

検索結果: 14078件

2022/04/07

満たされすぎて欲望がない。

25年来の友人からの相談です。彼女曰くやりたい事は全てやってしまって自分の人生に満足しすぎていて生きるということにさえ執着が無くなってしまった。お金も子供も仕事もパートナーも友人も満足しているし世界中で行きたいホテルは全て泊まったし世界旅行も何回もしたし三つ星レストランも海外の行きたいところは全て行ったし家も高層マンションを自分の思い通りにリノベして住んでいる。投資がメインなので仕事をしなくても良いのだが子供の教育上働いていないのはよくないと考え一応、会社を何個か経営していて仕事は至って順調。コロナ禍でも経営状態はむしろ好転しているとのこと。先日の地震があってめちゃくちゃ揺れてこのまま死ぬかもしれないと思った時に全く怖くなく、死ぬのもアリだと感じてしまって今までも満たされすぎて欲望がないと思っていたが生きる欲望さえもないということに気がついてしまったとの事。普通の人たちが欲しがっているものはとっくに手に入れていて今は興味も無くなっている。周囲の人たちが喜んでくれることは嬉しいけど死んでもこの人たちを幸せにしたい！とは思っていないとの事です。何物にも執着しないことが自分の夢を最速で実現するために必要だと気がついて執着することを徹底的に排除してきた結果本当にやりたい事さえ無くなってしまって燃え尽き症候群のような感じで生きているとの事です。この様な方は、どうすれば良いのでしょうか？もう、解脱の領域に近いため十分に生き切ったのでいつでも死んで良いものでしょうか？どうやったら、世の中のためになることへ目を向けてもらえるのでしょうか？という思いは私が勝手に思っていることで残念ながら彼女は地域とか国とか世界とか地球のためにとかそんなことは考えもしない、と言っておりました。でも、私に相談してくるということは何かしらもう一度欲望というものを取り戻してみたいと感じたからなのだと思います。私は普段は目標に向かってゆく方々のお手伝いをさせていただいておりますが目標を全て達成した先に目標が見つからなくなってしまった人の相談は初めての経験で、どうやって解決してゆけば良いのか分からなくなり、もしご存知でしたら教えていただけますと嬉しいです。

有り難し 11

回答 2

もう一度彼を信じて意味があるのか

この2月に結婚する予定だった彼氏がいるのですが、結納を済ませた後に義父が金銭面で私をアテにし揉めたのをきっかけに彼の両親が離婚、彼と義母と3人で頑張ろうと誓った矢先、結婚式1ヶ月前になって彼氏が仕事をしなくなり婚約破棄しました。彼氏は10年間水商売で自分の店を辞めてから半年無職でヒモ生活。別れに同意してくれず、無理矢理突き放したら働き始めてくれたので結婚を決めました。彼の家は貧乏でうちは裕福だったので、私の両親は結婚を大反対。2人で誠実に頑張ることで納得してくれました。しかし結婚が決まった途端父子揃って私をアテにして…義母も実は家計を支えるために多額の借金をしていたことが判明。それでも彼が考え直してしっかり仕事をするなら、と思っていましたがやっと始めた仕事がアルバイト。。いよいよ別れる決意をして、また無理矢理突き放したら今度はストーカー化しました。俺のオカンを離婚させた癖に責任とれよ。そう言ってる割には、お前とオカンどっちかとれって言われたらお前をとるに決まってると。愛想が尽きました。大阪市内で引越しましたが家がバレ、東京に引っ越すことにしました。東京に行くと言ったらさすがに諦めてキープしてた女に頼ると決めたようですが、先日もの凄い形相で、お前のことが大好き他の女ではダメだ。もう30歳で自分でも焦っている大阪での甘えを断捨離して東京で死ぬ気で変わる努力をするから一緒に行かせて欲しいと必死で頼まれました。どうせ変わるはずないと何十回も断りましたが今まで見たことないくらい必死なので迷い始めてます。私が第三者の立場なら、ここで手を切らないとダメだって絶対言います。私の気持ちは彼のお母さんへの罪悪感があるので、覚悟決めてキャリアを積む努力ができるのなら彼の心機一転のチャンスとして条件付きで協力してもいいと思ってます。今までは甘やかしてすぐにお金を貸したりしていたので、私もやり方を工夫して。自営のお店は繁盛しており、やればできる人なので彼のやる気を継続させる方法で。それでダメなら縁を切るという誓約書を書かせて。そんなことをしても意味ないでしょうか。いつまでも関わっている自分も区切りのつけられないダメ人間なのでしょうか。

有り難し 19

回答 1

やっぱり変えたいです

以前こちらで「就活が決まらなくて死にたい」と言っていました。無事内定を頂き、まだ生きろと神様から言われているのかなあと思ってしまいました。ですがやっぱり自分に対する、元々心にあった、人に感じる劣等感や自己嫌悪が抜けません。友達と話していてブスと冗談で言われ、その場の流れ的にも私のキャラ的にも冗談だろうなと思っているのですが、やっぱりわたしはブスなのかとブスは目障りだし死んだほうがいいんじゃないかと思います。友達は本当に100人見ても100人が可愛いというような本当に可愛い子ばかりです。人は一人一人違うのはわかってます。でも、やっぱりふと、なんで生きてるのかと考えてしまいます。ブスでスタイルも良くなくて全部中途半端ってわかってるのにやっぱり頑張りきれなくて中途半端になっちゃうところ、いつも余裕が無くてイライラしてる気がします。なんでこんな人間が生きていて、死にたくないと願ってる人が亡くなってしまうのでしょうか。価値のない人間がなぜ生きているのでしょうか。いつか劣等感に潰されそうです。

有り難し 9

回答 2

夫との喧嘩が日常化しています

2歳になる子供がいますが、子供の目の前で言い合いや、時には泣いてしまう事もあります。子供に悪い影響をあたえていると、とても心配です。日頃から私が何気なく返事したことや、行動が夫の勘にひどく触るようです。夫の行動や状況からの背景を読み取らずに自己中心の発言をしたり、家具家電や水などを大切に使わない、気を遣って注意しても機嫌が悪くなるとの事。私も自分に注意力が足りていないことや、余裕がないと発言や考え方に雑になったりなど自覚はあります。一方夫は外では物腰も低く、真面目で丁寧すぎるくらいの性格ですが、気難しい部分があり、自分の感性から外れた人や行動に拒否感や否定感が強いです。かなりのマイペースで急かされたりするのがとても嫌いで、日頃から刺激しないように気を使います。夫に怒られた事を考えてみたり、注意しているつもりですが、子育てで必死に生活を回す中、つい地の行動が出てしまいます。また気をつけていても私の全く意図していなかった事や発言がきっかけになったりします… 私は夫の行動に対し寛容で、失敗などはそっとフォローしているつもりです。怒られるとそれが蘇ってきて、あなたもこう言う時がある、何故そんなに怒るのかと反論してしまいます。最終的に夫の方が口がうまく、強めの言葉でわたしの行動や発言を批判するので私が謝っていますが怒りをなかなか収められず、神経をすり減らし本人も辛そうです。感情のコントロールがかなり苦手なんだと思います。新婚当時は何故こんなに怒っているのかと考える余裕もありましたが、今はすぐに感情的になってしまいます。夫のことは今でも好きですし大切です。基本的には家事育児も手伝ってくれて私の要望も受け入れて行動してくれるなど感謝しています。お互いに諦めたくはないと話してはいますが、疲弊してきています。根本的に合わないよね、と諦めの雰囲気もあります。夫を不快にしているのは私なのに変わりなないので、自分がダメなんだと落ち込みますし、精神的に負担をかけて申し訳ないとも思います。お互いや子供を幸せにしたくて行動のしているはずなのにうまくいきません。精神的に疲れてきた時に、実家に帰って距離を置きたいと思うこともあるのですが、コロナの影響もありそれもできません。私が変わるしか無いのだと思いますが、何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。

有り難し 10

回答 1

2021/07/29

私には性同一性障害の恋人がいます。

性自認は男性で身体は女性です。彼の家族や自身も祖先崇拝の考え持っていて既に死んだ祖先が、生きている者の生活に影響を与えている、あるいは与えることができると考えています。彼の家族や周りの友人もそのような考え方で、彼やその周りの人達に起こる事故や病気などを彼が性に反して生きているから祖先が怒っているんだと言います。祖先を供養するためには女性として生きて行かないとダメといいます。それ故に自分の性に悩んでいるみたいです。本人は男性として生きて行きたいと思っているのですが、彼の家族は女性として産まれてきたからには、男性と結婚して子どもを産んで育てていくのが幸せと言います。彼は今年で30歳になるんですが、今も私と付き合っているせいか父親が度々来ては説得しているみたいです。本人が反論すると殴られることもあります。本人はそれを良しとしていて殴られるのは自分が性に反して生きてるからだ自分が悪いんだって父は僕のことを思って殴るんだって言います。彼自身が女性として生きて行きたいと思っているのであれば私は何も言わないんですが本人は男性として生きて行きたい、だから悩んでいるというのでその考え方じゃない生き方もあると言うと度々喧嘩になります。　彼自身が父親から暴力を振るわれてたせいか攻撃的な一面もあり暴力を、振るわれることもあります。彼の宗教的な考え方がなければ上手く行くと思ってしまい、その考え方を私自身が批判することも増えてしまい喧嘩が絶えません。やはりお互いの、考えが違うので上手くやっていくのは難しいでしょうか？彼は大好きです。すごく優しい面をたくさんあります。疲れた時や嫌なことがあった時彼に会うと凄くホッともします。ですが彼の宗教的な考え方を私は受け入れることができません、攻撃的な面もこの先一緒にいることを考えたら気になってしまいます。彼の宗教的な考えを受け入れることができる人だったら上手く行ったのでしょうか。その考えを受け入れることは結果的に別れに繋がるように思えてしまって。どうしたら上手く付き合っていけますかね。それとも彼の考えが受け入れられないのに好きだからというだけで付き合いたいと思うのは私のわがままでしょうか？頭がごちゃごちゃで長文ですみません

有り難し 7

回答 1

失恋して辛いです。

一ヶ月ほど前二年半付き合っていた彼に別れを告げられてしまいました。彼は夢を追っている人で私は結婚願望があり｢それを叶えることが出来ない自分の夢がかなうのすらいつになるかわからないし他に幸せにしてくれる人がいる｣という理由でしたそう言われる一か月前くらいからずっと喧嘩っぽく最後の2週間くらいは連絡もろくにとってなかったのでなんとなく別れを切り出されることはわかっていました。別れてすぐの時はもちろん辛かったのですがなんとなく分かっていたからなのか思っていたほど落ち込まなかったのと周りが心配してくれたり沢山遊んでくれたりしていたのでさみしさが紛れたり早く元気にならなきゃと自分も頑張っていたのですがわかれてから1ヶ月自分らしくないことをして例えば普段お酒を飲まないのですがたくさん飲み会に参加したり。あまり友人ともでかけたりしないのですが誘われたら基本断らなかったり今まで連絡取らなかった人とも連絡とるようにしたりひとりででかけてみたりなどです。新しい出会いを求めいろんな人ともであったりしたのですが出会えばやはり彼が一番だった彼を超えられる人なんていないとおもってしまい悲しくなります。ひにひにつらくなっていくようで時間が解決するとよく言われるのですがこの苦しみが永遠に続くように感じてしまいますそれにいつまでもうじうじしていてそろそろまわりの人にいい加減にしろと思われるんじゃないかと考えてしまいます。彼に愛されていた私が全てだった気もしていま彼に愛されなくなった私は何もない気がしてしまいますもちろん両親にはちゃんと愛されていますし友人もたくさん心配してくれて感謝していますわかっているのに自分には何もないんだという考えになるネガティヴさも嫌になります。やはり時間が解決するのを待つしかないのでしょうか。どうにか早く苦しいのから解放されたいと思ってしまいます長くなってしまいましたが私はどうしたらいいのかアドバイスお願いします

有り難し 8

回答 1

自死で夫を亡くし死にたいと

先日夫は私が寝たのを見計らって、自宅を出て、1人で静かに自分の命を絶ちました。残されたのは1通のメールのみ。メールには、仕事で躓いてしまい、相談せず決断してすまないという内容も書いてありましたが二週間たった今でも、わかるはずのない理由を求め、自分ではコントロールできない心と身体に戸惑いながら生活しています。夫が出ていったあの時目が覚めていればあの時こうしていれば…異変に気づいていれば... まだ夫は私の隣にいたんじゃないかと思うと胸が苦しいです。夫の自死は息子には隠しています。助けられたんじゃないかあの時気がついていればと自死を知って苦しませたくない置いていかれたと思って欲しくない親の死は印象に残るでしょう人生に躓いた時、自死という選択肢を与えたくないなどという、私の勝手な願いのために隠しています。夫の最後のメールには、息子達へのメッセージも書いてありましたが、自死とわかってしまうため、未だ見せていません。真実を偽って最後の言葉を届けることもしない私の行いは間違えているんじゃないかという罪悪感も常にあります。私は間違えているでしょうか? 何気ない日常が幸せだと信じて生活していたのに、今は何気ない日常が1番苦しくて、いつも行っていたスーパーで買い物をすることもできません。苦しくて苦しくて、一緒に生きれなかったならなぜ一緒につれていってはくれなかったのかいっそあとを追って死にたいと、毎日毎日思うのです。でも傍らで同じように涙を流す息子を見て我に返ります。そんな自分がとても恐ろしく、コントロールできない自分の心が、いつあやまった判断を下すのか心配です。夫はどこにいったのでしょう。もう苦しんでいないのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

過去の選択を誤ったばかりに立ち直れない

私は約10年弱人生の選択を誤って生きてきた事を深く考えずになぁなぁに生きてきてしまいました…母親が闘病生活にピリオドが打たれ今年初めに亡くなった事で、人生の最大の間違いに気づきそこから立ち直る事ができなくなってしまいました。シングルマザーの私を自立し輝き豊かな生活になる為に、支えてくれてくれていた仲間だったのに、自分や人を信じる事が出来ずに裏切ってしまいました。その方達は事業で大成功。私は以前そのトップの右腕でした。みんなを信じ歯を食いしばり歩めば、今のような虚しくて惨めで厳しい生活になっていなかった、前を向こうと思っても、あんなにいい仕事はどこ探してもない私ももうすぐ５０代になるので、仕事も見つからずあーだったらこうだったらと過去から脱げ出さずに苦しくて自分を消してやりたくなりますお金も地位も行きがいも何もなくした、、、孤独です。わざわざ惨めになる人生を選択し、何もかも自らなくしました誰もがやり直せると言ってくれます、、でも、何を探してもあんなに手厚く素晴らしい仕事、会社はありません。なのでやり直そうとしても、比べてしまい、。どうやったら生きていけるのか、怖くて仕方ありません。自分を恨み許さずこのまま、ずっと死ぬまで悔やみ続けて生きていく生き地獄になるのだと思うと消えたいです今仏様に向かい100日ご供養に通っています。整い因縁が変わりますよと教えていただきどうなるか分からないけどやらせて頂いていますそんな、目に見えないお力によって人生が好転する事があるのでしょうか、、もう二度とその仕事には戻れないので、この悔やみ苦しみから逃れる事は出来ないと感じてしまうのですが、、目に見えない功徳や力によって救われて豊かになれたってあるのでしょうか、、

有り難し 49

回答 2

彼と話が噛み合わない時があり悩んでいます

彼とは一年ほど前に結婚相談所で出会い、２月には結婚式の予定です。彼30才、私31才です。お互い恋愛経験は無いのですが、趣味や雰囲気が合ってすぐ打ち解ける事ができました。今も一般的には仲良しだとは思います。電話はなかなか頻繁に出来ないので、よくLINEのトークで会話するのですが、何故か話が噛み合わなくって喧嘩になることが良くあります。良くあるパターンは、私が期待していた答えや反応が彼から貰えなかった時に (先日だと、初めてビキニを買ったので写真が見たいと言われたので送ったら反応が薄かった) 「そういう時は◯◯って言って貰えると私は嬉しいな」と伝えるのですがそれに対しての彼の答えが (しょんぼりやごめんねのスタンプ) もしくは「ごめんなさい」って文章だけなんです。私(いいから早く◯◯って言って欲しい！)って思いますそのあと何回やりとりを続けても謝ってくるだけなんです。私は棒読みでも希望の言葉を貰えたら納得できるのですが、何回「言って欲しかったな」と言っても伝わらないのか彼にとって終わった話なのか、言ってもらえません。段々と私も意地になって言ってもらおうとするし、彼も私がなんで機嫌が悪いのかわからないから機嫌直してよーって感じだし、毎回どうしていいかわからず悲しくなります。もしくは「あの時は忙しかったから」と聞いてない理由を言われます別にこちらも返事を急かしてる訳でも無いので、ちゃんと時間がかかってもいいから私の言葉に合ったお返事が欲しいです。そのあとの別の話は普通にしてきてるのに…と言いたくないならその理由を言ってもらえたら分かろうとするのに…となってしまいますアドバイスよろしくお願いいたしますm(_ _)m

有り難し 55

回答 3

子供の事

いつまでも子供の生活が心配です。特に娘の将来を悲観しています。友達関係が難しく、小学生からしていたスポーツを中1で辞めさせてから、勉強を全くしなくなり、高校に入学するもマネージャーの疲れで留年、転入、保育士目指して短大に入るも1ヶ月しないうちに友達関係で退学。その後はアルバイト、派遣でアパレル関係です。仕事に行く直前まで寝ており、仕事の後は友人と食事や遊び、家族とはほぼ会話無し、家を出るといいながらも、楽なのか居候。 20歳になったのにこんなものでしょうか？息子も体育教師になったもののこの春から支援学級担当となり、いずれは海外や違う職に就くなどの発言も… 何だか情けないです。子供に向き合って仕事も家事も親の背中を見せてきたつもりなのですが、こんなものなんですかね。

有り難し 57

回答 2

良くない情報ばかり気になり、次から次へと出る不安感

いつも温かいお言葉で回答頂いて解決でき勇気づけられています。私は、思い返したらちょうど12年前に大好きだった人に失恋をしたのが引き金になり不安神経症、強迫性障害のような症状になりました。(病院へ行ったわけではなく自己判断ですが…)最初は失恋でかなりダメージを受けていたのですが、だんだん不安感や強迫観念にとりつかれとても辛く何度も病院へ行こうと思いましたが、周りの沢山の方々のお陰で色々な方法を試してみて、回復しました。もちろん時には不安感もありますが多少の不安感は皆あるかなと思っています。でも、また最近おかしいなと思います。産後２ヶ月ですが、一つ不安が解決したらまた次の不安が出てきたり、漠然とした不安感に襲われて、胸が締め付けられたり手に力が入らなかったり、説明しにくいのですが、身体がふわふわした感じになります。良くない情報ばかりが気になり頭にまとわりつく感じもあります。今は可愛い子ども二人に恵まれて、昔夢見ていた状態そのものでとても幸せなのに、なんでこんなに不安に襲われるのか、子育てに影響するんじゃないか… この、漠然とした不安感、良くない情報が頭にまとわりつき、なかなか振り払えない。どうしたらよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

死別のトラウマを乗り越えるには

初めて相談させていただきます。数年前に結婚を前提にお付き合いしていた恋人と同棲していましたが、同棲から間もなくして彼は脳の病気で倒れ、そのまま帰らぬ人となりました。朝、普通にいってらっしゃいと送ったままでお別れの言葉もありませんでした。そのころから心が不安定になりましたが母や周りの人の支えのおかげでどうにか社会復帰を果たし、数年後には新しい恋人（現交際相手）もできました。亡くなった彼のご両親は私の幸せを心から祝福してくれ、私も応えることができ良かったと今は思えるようになりました。現在新しい恋人と同棲をはじめ結婚に向けて歩んでいる最中です。しかし亡くなった恋人のように、いつ、彼も出かけてそのまま帰らぬ人となるかと思うと毎日不安でストレスです。今の彼は私の過去も知っていて、一度帰りが遅くなった時に心配で泣いてしまいました。謝ってくれましたが冷静に考えると私の心配しすぎだったなと思います。いつかこのトラウマや不安が落ち着いたり、考え方が明るくなることはあるのでしょうか？人は誰しもいずれ必ず亡くなります、そのこと自体は理解していても二度と大切な人を失いたくないと過剰に心配して不安になります。どのように捉えたら心軽く生きていけるのでしょうか、今の彼と明るく生活していきたいので、もしお力お貸しいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 11

回答 1

霊魂も素粒子でしょうか？

御釈迦様の時代から数千年。宇宙膨張の観測にビッグバン理論に超弦理論と、我々はいま「色即是空を数式で解く」いきおいです。宇宙の理に想いを馳せる一方で、等身大の現実に目を向けると「世のため人のため」と「おせっかい」とは紙一重であったり、分相応に「身近な恩返しからコツコツと」と思えど「喜んでいただく」と「相手のためになる」もまた非なるものであったり、それならば「ご自由にどうぞ」と見守っていても、これまた何かしら不足であったりし、どうにも私には中道の実践が苦手なようです。しかし「中道をとの想いもまた空である」さらに極論するなら「仏法も空だ」となれば「もはやこの世に何ひとつ執着なし」との境地に至ります。とはいうものの、私の考え方を家族に押し付けることはできませんから、人並みに彼らの幸せの一助となるべく日々過ごしてはいます。さて、仮に霊魂が未知の素粒子群だと解明されたとして「それが何の役に立つのか」についてですが、そりゃあもう素粒子組み換えで功徳積みまくり！という煩悩まみれな話しは置いといて、戦争も含めて殺生が抑制されるように思います。殺めた相手と死後の世界で対面するのは気まずいかなと思いますので。「こいつが私を撃ったんだよ！そのお陰で今があるんだけどね」みたいに昔話で盛り上がっているのが判明したら、それはそれで殺生の抑制にはなりませんが。

有り難し 29

回答 2

アトピーが辛くて自死を希望してます

こんにちは高校二年生の女子高生です。単刀直入に言うと私は自殺をしたいです理由はアトピーが辛いです、お母さんの遺伝なのですがなかなか治らず辛いですむしろ悪化してくばっかです。小さい頃は大人になるにつれて治るって言われ続けて信じてきました。なのに嘘でした酷くなる一方でした友達の肌を見るとツルツルででも私はガサガサで色も違くて妬んでばっかですあとはお母さんに対しての恨みもすごいです。お母さんのことは大好きです。大好きなのですがお母さんがアトピーじゃなかったら私は今頃幸せだったんじゃないかって思いますああこんな醜い私も大嫌いです気持ち悪いです私には弟と妹が1人ずついます弟はすごく頭が良くていい高校に通ってます。妹はすごく可愛くてスタイルが良いです。 2人とも私が持っていない物を持っています。すごく羨ましいです私は頭が悪ければ顔もスタイルも悪いなんなら肌も汚い(アトピー)今後生きてても将来ずっとこの先辛いだけですきっと親は醜い私なんかより弟と妹の方がずっと大切で愛していますこんな私が死んでも悲しくなんてないです私は人前では明るくポジティブな性格です。相談できる相手などいませんですが家では朝昼晩問わず毎日泣いています。もう辛いです自殺するのは怖いし地獄に行くとかさ迷うとか聞いてます。だけどそんな事より生きてる方が辛いです私はどうすればいいんですか？死ぬことは悪いことですか辛いんです誰かに助けて欲しいです

有り難し 17

回答 2

友人に対する、もやもやした気持ちを解消したいです。

仲の良かった友人（A）が、友人関係で悩んでいて、私を含む数人がその相談を受けていました。 Aと行動を共にすることが多かったため、私も部外者ではいられなくなりましたが、Aのためなら構わないと思っていたし、むしろ私にできることがあれば力になりたいと思っていました。ある時、だんだんとお互いに疲れが溜まってきていたのもあって、喧嘩になってしまいました。私はそのあと冷静になって、LINEで謝罪し、今後も力になりたいと思っていることと、今はゆっくり休んでほしいということを伝えました。すると「もう限界、連絡しないで」というような返信が返ってきました。その返信を見た瞬間、私の中で何かが切れたというか、「Aのことをもう友達とは思えない」という気分になってしまいました。その後、はっきりとした謝罪はありませんでした。Twitterを見ると、私の知らないうちにもともとの問題は解決したようで、私以外の子はそのことを喜んでいました。私は素直に喜べませんでした。直接会った時に一応私からLINEの謝罪はしたので、現段階でのAと私の関係はそんなに悪くはありません。冬休みが明けたら、何事もなかったようにまたAと行動を共にする流れになりそうです。しかし、私の中にはもやもやした気持ちがずっと残っています。板挟みになってしんどかったのを必死に隠して、Aのために頑張っていたのに、それに対する感謝や謝罪がないどころか、逆に損をしてしまった。そんな気持ちから抜け出せません。結果的にAや周りのみんなが幸せになれたのなら、それでいい、という気持ちになれません。それはやはり、私の心が狭いからなんでしょうか。 Aがどうこうというより、私の気持ちの問題として、一体どうやったら、このもやもやを晴らせるのでしょうか。回答、宜しくお願いいいたします。

有り難し 25

回答 1

離婚すべきか悩んでいます

結婚15年目。30代妻（私）と40代夫夫は気が強く、自己中心的、わたしを想っているようだが、態度には表さない。じっと様子を見て、私が本当に大変そうなときだけ手を貸すが、私からの頼みは「甘え」と見て突き放されることがほとんど。私は気が弱く、かといって夫には受け止めてほしいこと、話を聞いてほしいこと、よく訴える。結果、いつもケンカに。いつも満たされない感じ。夫に対して、こんなに人って冷たいものだろうかと思う。ついに耐えきれなくなり、家を出、里帰り。両親、妹は、「あんなに愛情の薄い夫とはもう別れなさい。これ以上一緒にいても幸せにはなれない」と言われ続ける。ですが、、私は仏道を聞きかじりながら学びました。私の悩みは四苦八苦のうちの求不得苦ではないかと。相手に変わってもらいたいというのはエゴだし、もし離婚してもまた違う悩みにあうのではと… 仏道など気にしなければ、離婚に踏み切れますが、仏教の教えをふまえると、私が悪いのかな…と不安になります。夫とは合わない、これから先一生を共にする自信はない、家族も反対するほどの夫、なら、もう無理だの気持ちとケンカも夫婦仲の悪さも私に問題ありきなのだろうか…、夫のことは嫌いじゃない、受け入れてくれない寂しさがあるだけ、の気持ちとの両天秤で、いくら考えても、まったく、まったく、答えが出ないのです。私はどうすればいいと思いますか。。

有り難し 8

回答 1

2022/03/16

親戚の自死と夫の不倫で辛い日々

夫の3年に渡る不倫が発覚しました。 3年前は親族の自死があり、私が精神的にとても落ちていた時期でした。その間も夫は仕事が忙しいと寄り添ってくれず、辛い思いを抱えながらなんとか時間の経過とともに前向きになってきた中での不倫発覚です。 2人の子どもの子育てとフルタイムの仕事で、本当に大変な日々ですが、週に何度か帰ってこず、朝帰りも多いのも仕事が忙しいからという夫を信じて、愚痴も言いましたが応援して過ごしていました。しかし蓋を開けてみれば不倫三昧、相手と半同棲という有様でした。すぐに話し合いましたが、家族と相手とどちらを選ぶかも迷っていると言われてしまいました。私は子どもから父親を奪いたくない、実家には両親が揃っていて幸せだったので家族4人で暮らして行きたいと思い再構築を選びました。夫も、子どものことは大切なので一旦がんばると思ったようです。しかし今までずっと嘘を付き続けてきた夫のことは簡単には信用できず苦しい日々です。夫も、毎日深夜ですが帰っては来ていますが、私が苦しい気持ちをぶつけるとやっぱり一緒にいるのは疲れると言い、私の気持ちは支えてくれません。不倫相手とはまだ会っている様子です。お互い離れるのが良いと思う反面、暖かい家庭にまだ未練があります。そして辛い気持ちをぶつけると受け入れてくれず、離れていく夫に絶望しています。どうかこの悲しみと苦しみを消せればと思っています。

有り難し 8

回答 1

2023/05/06

流産について

38歳、5月妊娠8週、心拍確認後に流産いたしました。切迫流産入院、4度大量に出血しても、お腹にいてくれた子でした。 3月に祖母を亡くしています。とてもとても大好きな祖母でした。祖母は私の子供を楽しみにしてくれていました。祖母が亡くなってから分かった妊娠だったので、祖母が巡り合わせてくれた命なのだと思っていました。父も母の親族の子を見る目はとても優しく、もしそれが私の子供だったなら慈しみ大切にしてくれたんだろうなと思います。流産後もお前がまず元気にならないと。大丈夫だからと元気を出して欲しいと。主人は入院中、たくさんサポートをしてくれて、心の支えになってくれました。職場の仲間もお見舞いに来てくれたり、私が抜けたフォローをしてくれました。この妊娠に関わってくれた方に本当に本当に感謝しております。優しい人たちに囲まれて本当に恵まれていると思います。今まできちんと分からなかったけれど、命を授かることが奇跡だなと。叶うことなら、子宝に恵まれたいです。できることはしていくつもりです。でも子供ができなかったら、夫婦2人で生きていくしかない。幸せの形は人それぞれで子供がいるいないで比較するものではないと分かってはいるのですが、今涙が出てきます。やはり悲しいです。子供を連れているお母さんが羨ましい。どうしたらこの感情から抜けることができますか？

有り難し 9

回答 1

2023/01/27

両親のガンが重なり、精神的に辛いです。

先日、母が胃がんの宣告を受けました。母は3年前に肺がんになり、現在も経過観察中です。父も4年前に大腸がんになり手術をして、2年前にも局所再発の手術をしました。こう何回も両親のガンが重なり、なってしまったものは仕方ないのかもしれませんが、なぜ両親がこんな辛い目に合うのか、納得ができず、「なんでこんなガンが重なるのかな。しんどいな。」という母に言葉をかけることができませんですた。両親は食生活もきちんとしており、適度な運動もして、性格はまじめで優しく、そんな両親がなぜ何回もがんになるのか、周りと比較してしまい、精神的に辛いです。私は結婚していますが子供ができず、孫の顔を見せてあげることができませんでした。そんな普通の幸せを体験していない両親が、なぜ病気でも辛い目に合うのか、がんの人が多いと言いますが、身内や周りでがんの人はいません。こんな気持ちで生活するのはダメだとわかっていますが、どうすればいいのかわかりません。他人への嫉妬や嫉みがあるのが正直な気持ちです。ただ、そんなことを人には言えませんので、ここに相談させて頂きました。どのように気持ちを整えたらいいですか？教えて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 13

回答 1

亡くなった動物が心配です

2年半程前、大切にしていた文鳥が若くして亡くなりました。ですが、大切にしていたけどもっと頻繁にゲージの掃除をしてあげればよかった、薬を忘れずあげればよかった、もっと沢山触れ合えばよかった、もしかしたら私のせいで死んでしまったのかもしれないと今も後悔しています。そして、亡くなった時、とても悲しかったのと、離れたくないと思い、私が死んだらまた会ってずっと楽しく過ごそうねと話しかけ絶対にそうなりたいと思ってきました。ですが動物と人間は死後行く場所が違うと聞きもしかすると会えないかもしれないのに待っていてくれているのだろうかと私のことを恨んでいたり好きではなくてその心配する必要は無いのかもしれませんが、確かめようはないのにあの子がどうしているか、どうなるのかずっと不安でたまりません。また、成仏することがあの子にとって幸せだとすれば私が思いすぎることによって成仏出来ないことはあるのでしょうか。私があの子が成仏できますようにと祈っても私があの時いっしょにいようねと話しかけていたことによってずっと待っているのでしょうか。もし、もしと考えて不安でしょうがないです。私は本当に今でもあの子のことが大切で大好きです。あの子が望む通りに私はしたいです。あの子にとってどうするのが一番いいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1