今の職場(ﾃﾞｨｻｰﾋﾞｽ)に就職して7カ月になります。 所長に注意されたり叱られたりする事はいいのですが、その注意の仕方がﾓﾗﾊﾗ、ﾊﾟﾜﾊﾗに近い位にしつこく言われます。 今まで介護の仕事をしてきた事を全否定されたり、遠廻しに辞めたら？って事まで言われました。 毎日 ﾋﾞｸﾋﾞｸしながら、気を使いながら仕事して心折れそうになってます。 転職したっていいですよね？ ﾒﾝﾀﾙ弱いですがアドバイス宜しくお願いします。 長文ですみませんでした。
先日マウンティングしてくる友人を損切りしました。 そこでお伺いしたいのですが、人間関係の損切りって必要だと思いますか？ ちなみに私は必要だと思っていて、なぜならばストレス溜まる相手と我慢して関わるくらいなら理性的でストレス溜まらない人と関わったほうが良いと思うからです。 全てを受け入れるこころの広さがないことは自覚していますが、私にはそれは無理だと思ったので他人を否定せず、自分と合わない人とは無理に関わらないという方針になりました。 お坊さんの意見をお聞かせください。
職場の上司とケンカしてしまいました。相手は男性です。 上司に言われた一言に腹を立て、怒ったような態度を取ってしまいました。言われた言葉はやろうとした仕事に、やらないで！と強く一言。言われて怒るようなことでもなかったのに、全否定されたことに腹が立ち、顔に出してしまいました。その夜、反省し翌日上司に謝りました。 何にそんなに腹を立てたのか聞かれて、結局またそこで口論になってしまいました。 それから業務上の事で話しかければ答えてはくれますがシコリがあるような気がします。 もう一度謝るべきか、時が解決してくれるのか悩みます。
毒親である父に怒られる事に疲れました。 誰かに相談しても、卒業して働いて家を出るまでの辛抱だ、と何年も前から言われて耐えてきました。 でも私にとっては長すぎる時間です。希望も見いだせずもう耐えられません。 家族では自分だけ除け者になり、親に否定しかされなかったので、自分で自分を守りたくても自分に価値が見いだせません。人として生きるために大事なものもなくしてしまったようで、もう楽になるには自殺しかないのではとそれしか考えられません。 どうしたら楽になれるでしょうか。やはり耐えるしかないのでしょうか。
もう既に同じ質問が投稿されているのでしょうが、「ポリシー」という言葉で引っ掛からなかったので質問させて下さい。 私は人から「内面が空虚だ」「素直過ぎる」と言われます。どうやら人の言うことを鵜呑みにし過ぎるようなのです。考えてみればそのせいで他人の言うことにいつもビクついて怯えてばかりいます。他人から否定されるのが怖いのです。騙されたこともありました。 他人になんと言われようと「それがどうした、自分は自分だ。我が道を行く」と言い切れるポリシーを持つにはやはり宗教を学ぶしかないのでしょうか？ 我ながら愚問かとは思いますが、答えていただければ有難いです。
いつもありがとうございます。 色々な事を悩んだり考えかんでしまい、孤独感に襲われ何もかも否定的に捉えてしまい疲れています。年齢の加減もあるかとは思いますが。 このままではダメだと思い年配の女性に話をしました。 「自分に強くならないと これからもっと生きづらくなるよ」と言われました。 自分なりに考えましたが 自分に強くなるとはどう言うことか 考え方またどのような行動をすべきかが分からず相談致しました。 ご教示よろしくお願いします。
良心を利用されたので怒ったら利用して当たり前だと利用されるほうが悪いと上から目線で説教され全て否定されました。言ってることは正論だったりするのですが、少しずれてたり口が上手いので周りも言いなりで私の悪口を一緒になって言ったり悪者にしたてあげてきます。優等生タイプのいじめっこで人を使って人をいじめるタイプです。利用された自分のバカさ加減に腹が立ち傷つき精神的にも参ってます。どうしたら忘れられるでしょう。
今年大学受験をしたのですが、解答速報をみてから、間違えた問題がずっと気になってかつてない不安と焦燥感で眠れず困っています。 恐らく睡眠不足の為、これから受ける試験の勉強にも身が入らず余計に焦っています。 「今までの努力はムダ、勉学のできない自分は学生として価値が無い」と感じ、支えて下さっている親や先生方に申し訳なく悔し涙が止まりません。 落ち込んだ所で試験の結果は変わらないのは承知ですが、上手く自分の気持ちを整理できず困ってます。 今の否定的な気持ちを切り替える方法があれば教えて下さい。
幼い頃から小さな嘘をやめることができません。 日常の些細なことから、仕事の事実に関することまで、自分では嘘をつきたくないと思っているのに、とどまるまえに嘘が出てしまいます。 知らないことをしっているという、やっていないとこをやったという、など、その場しのぎの嘘が一番多いです。 しかられたくない、必要とされたいという気持ちが強すぎるのか、だめだ、と思うよりもまえにことばがでています。 もう自分一人ではこの虚言癖を直せそうにありません。 なにかよい方法や、解決策はないでしょうか。 自己否定、自己嫌悪ばかりがたまり、結果なにも頑張れない自分になっている気がします。
うつ病の診断を3年前にもらいました。 その時診察してもらっていた先生に嫌いな自分も受け入れていけたらいいね、と言われ自分の感情を否定していることに気が付き、自分の感情を肯定したいと思いました。 今になって、死にたいという感情を肯定していいのか考えています。 死にたい、という感情は人間として正しくない感情なのではないのか、肯定してしまえばそれは死んでしまっていいのではないか、などと考えます。 肯定していい感情なのでしょうか。
心が狭くて「許す」「受け入れる」ことがなかなかできません。 友人に構ってちゃんや、悪意なく暴言を吐く子がいるのですが、私はその子達の発言はスルーしたくなります。他の友人たちは構ってちゃんの「私なんて…」発言にもその都度「そんなことないよ」と励ましてあげたり、暴言はその子の個性として受け入れてるように見えます。 私は友人を切り捨てることにためらいがない冷たい人間なのだと思います。 どうすればその子達を否定することなく受けれられるようになるでしょうか。
ある人がなにかしらの問題を発生させたとして 自分がその問題の分析が出来、対策もわかるとして 取り返しのつかないことなら再発しないようにしたいですけど、それ以外なら私が対処するか我慢すればいいかなと思ってしまいます それで道具のように使われても大した生きる目標もないので死ぬまでの暇潰しにはいいかなと感じています こういうことを言えば他人に当たり前のように否定されますが 私が使われなければただ時間消費していくだけなのでそれもどうかと思ってます 自身を道具のように使ったり使われたりすることを良しとしている私は間違ってるのでしょうか？
子どもたちが亡き元夫の洗脳みたいなものにより、宗教を猛烈に批判します。 悪口を言ったり私がまだ付き合いがあるのをものすごく否定してきます。 とてもいいお坊さんですし、悪い宗教ではありません。正直どうしたらいいかわかりません。 元夫も母の影響で物凄く宗教自体を嫌い、急死してしまいました。同じように悪く言う子どもたちが心配だし自分が言い聞かすこともできず悩んでいます。 子どもたちの名前も亡き元夫と相談し画数など見ていただき、そのお坊さんに考えてもらいました。それすら、何でお坊さんに決められたのかと言われています。 説明しても納得しません。
何度も相談させてもらってる内容です。 先日先生から嘘つきと言われました。 先生が｢〇〇と言っただろう｣と言うことにうちの子はじめ、他の子も｢△△と言ったから違うな｣と思い、昨日誤解をとくために先生のところに話をしに行きました。 私達は｢嘘つき｣と言うことを否定したかったのに、｢そんなもんは、少しの違いで言った内容に問題がある｣と、更に叱られました。子供はズタズタです。そんなつもりでいってないのに。 もうあの場に行って頑張るのが嫌だと言います。逃げてはダメですか。
私は子供の頃から、他人から自分のキャパシティや能力以上の期待や内容の難しい案件を受けがちでした。公私共にそのようなことが起こります。 案の定受けた期待も役目もこなせず、自己嫌悪が積み重なり、 すっかり臆病になり、社会的に自分は何の価値もないと思い込むようになり、現在はかなり閉塞的に生きています 自発的に行動を起こすのが極端に苦手なので現状の何かを大きく変えられるとは思いませんが、 せめて自分自身を否定する考え方をただすには、どのような心構えで日常を過ごせば良いのか、アドバイス頂けたらと思います
クソみたいな人生でした。 子供の頃に両親に逆らえなかったのが、いけなかったのだと思います。 「勉強」以外に価値を認めない両親。 「絵を描きたい。」「友達と遊びたい。」と言っても「くだらないことをするな。」と否定されました。 そして、両親に言われるままに「勉強」ばかりしてきて、気が付けば何のとりえもない、面白みもない人間に成り下がっていました。 吐きそうになるくらいつまらない毎日を、ただ生きるためだけに働いています。 正直、死にたいです。
タイトルの通り私は、自分にとって憧れの存在を好意的に捉える傾向にあるのですが、これは他人への好意として正しい感情なのでしょうか？ 人に限らず、趣味等もこれに起因してしまっています。例えば多少その生き方に羨ましいと思う事はありますが、憧れの対象ではない動物に対して可愛らしいという感情を抱く事が出来ません。 また、自分は「カッコいい」というものに非常に憧れを抱いており、同性だけでならいいのですが異性である女性に対してもそれ求めてしまいます。女性らしさというものを否定する自分の考え方は許されるものなのでしょうか？ またもし正しい好意のあり方というものがあるのでしたら、是非教えて頂きたいです。
現在就活中です。 就活が全てではないことは重々承知していますが、どこからも内定がもらえず、社会から全否定されている気がしてしまっています。 死にたいというよりは、消えてしまいたい。死ぬ勇気があるわけではないので、寝るときに、このまま安からに死ねたらいいのにと思ってしまいます。 自分の意思で生まれたわけではないのに、なぜ人は生きて行かなければいけないのでしょうか。 消えてしまいたいと考えることは悪いことですか？
母親は毒親です。去年からうつ病になって入院していましたが、家に母親がいない間が本当に安らげて天国のようでした。最近退院してきたのですが、言動の一つ一つが憎くてしかたがありません。幼少期から何かと否定されたり怒鳴られたりした記憶がフラッシュバックするような感じで、すぐかっとなって怒鳴りつけてしまいます。憎み続けるのは自分にとってもよくないと言われても、すぐには気持ちに折り合いがつかず苦しいです。自分のために、母親を気にしないようになりたいです。どうすればいいでしょうか。
直近の3年間、 1年に1回俳句を3ヶ月ほど続けては 辞めるということを繰り返しています。 普段、自分の内面をアウトプットする機会が無く、唐突に始めたくなるのですが、句会等で添削を受けたり、表が全く入らないと自分の存在が否定されたように感じてすぐに嫌になってしまいます。仕事について指摘された際には感じない感覚なのですが、耐性をつけるにはどうすればいいでしょうか?
有り難し 7
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