問答一覧

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痴漢や変質者

私は、自分の家の近くで、小学4年生の時に痴漢に遭い、高校3年生の時に変質者に遭いました。それ以来、男性に対して、どうしても、恐怖や怒りや気持ち悪さを感じてしまいます。男性とお付き合いしても、体に触られたりする事がどうしても恐怖でたまりません。痴漢や変質者に遭った事を、早く忘れて楽になりたいのですが、犯罪者に屈するような気がして、それがとても悔しくて、なかなか忘れられません。自分より、もっと酷い目に遭った方々は、たくさんいると分かっていても、「なんで私なの？なんで他の子にしてくれなかったの？なんで私だけこんなに苦しまなきゃいけないの？」と、考えてしまう自分にも、とても嫌気がさしています。もうかなり昔の事で犯人も分からないですし、もう全て忘れて、自由に、楽になりたいです。でも、それは犯罪者に屈する事にならないでしょうか？犯罪を黙認するみたいで、本当に嫌です。一体、どのように考えれば、この苦しみから解放されるでしょうか？どうか回答をよろしくお願いします。

有り難し 19

回答 2

罰は当たりますか？

以前も質問させていただきました。天界の力を悪用して、常に遠隔で私の脳神経を攻撃している者がいます。遠隔攻撃の種類は、頭の締め付け（痛みではない）、いてもたってもいられない症状（これが一番つらい）や吐き気、映像を流す、などです。天界の力なので現世の薬は効きません。念仏も効かず…死にたいです。遠隔で攻撃するのが許せません。罰が当たりますよね。相手が生きている間に起こってほしいのですが、どうしたら良いでしょうか。罰が当たるよう何か呪い的なのがありましたら教えてください。

有り難し 26

回答 2

閻魔様に向けて「罪業委託契約書」

それまでの行いの悪さを一心に悔やみ、いまにも事切れそうなほど病で苦しんでいて、今までの人生を悔い続けている殺人鬼など、多々色々の悪人と呼ばれる人たちに向けて。それら悪人に向けて、お坊様はこのように言う。「あなたのこれまで為した罪は私が一身に請け負います。閻魔様にお会いしたならば、『○○という坊主が私の罪を受けて下さります。ここにしっかり契約書があります』と閻魔様に言って、これから書く契約書を彼に見せなさい。」その契約書には双方の名前とその方の後悔していること、罪だと思うことを列挙させて、それらに伴う悪業を○○（僧）に委託する。と書く。そして双方の拇印をしっかりと押す。これは原則、密約として誰にも漏らさないこと。二人だけの秘密にする。知れ渡ってしまうと、本当に心から後悔なんてしていないものが悪事を為すための恰好の材料になってしまうから。その方が亡くなられる前に契約書をしっかり見せて、その契約書を棺にこっそり入れて、共に燃やして、地獄へ持っていかせるようにする。このようにすれば、罪に苦しんでいる者は安心を得て死に臨むことが出来るし、地獄に赴いても何とか救われるだろうと落ち着く。完全無料だが、お金を払わないと実感が無い！という現代世俗思考に染まってしまった者からは、その方の心よく満足するところまで吐き出してもらえばいいでしょう。世間がどうしようもないと匙を投げる人物も助かる。私はとても天国に行けないと悩むものは、高僧に罪をなすりつけりゃいいのだ。厄介を擦り付けて思い残し無く天国とやらに行けばいいわけだ。（半ギレ）まぁ天国はお坊様の管轄外でしょうけども。看取るもののいない孤独の身でもこれで安心ですこれで万事ＯＫ。まぁるく収まるもの。誰か採用しませんか？しませんか？著作権料タダですよ？　　( ˙ө˙)「凄い！！！」私のアイデアだと売り出したかったら売り出してもいいですよ。とっさの処方箋も大事でしょうからね。

有り難し 35

回答 3

１度選んだことをやり直そうとしてしまう

私は春から大学生になる者です。とても行きたい大学があり、その大学にも何度か足を運んでおり、合格すれば通えるんだと思い受験に向けて頑張っていました。しかし何度目かにその大学を訪ねた際、こじんまりしていて少人数の授業ということに惹かれて選んだ大学の筈なのに物足りないなと感じるようになりました。住む場所は既に仮おさえしており立地も大学の雰囲気も気に入っていた両親と私でしたが、もっと幅広く学べそうな所がいいなと思い違う大学も受験する事にしました。最初から選んでいた方の大学は特待生になると給付金が貰えるという制度があったのでそれも理由の一つでした。結果、ギリギリで点が足りず特待生にはなれませんでしたが普通の試験は合格し、その後もう１つの大学も合格しました。どちらの大学も学費は同じくらいで、レベルでいうと後から合格した大学の方が高く、同じ学費を払うなら後に選んだ大学に行った方が親の為にも自分の為にもなると思い悩みに悩んだ末後から選んだ方の大学へ通うことを決めました。はじめに選んでいたところは雰囲気的に落ち着いていて私には合ってそうだなと思っていたので決めた今でもそっちを選んでいればこんな事ができてたかもな〜、やっぱ戻せないかなと考えてしまいます。親にも迷惑をかけているし自分の為にもなるし絶対今の大学を選んだことは間違ってないと冷静な時は思えるのです。決めた大学は受験以外では足を運んだことがないので、不安になることがあります。自分には選ぶ時間も選択肢も自分を応援してくれてくれる人もあり充分恵まれているんだろうとわかっています。きっと違う選択をしていたとしても絶対やり直したいと後悔していた筈です。でも過去の事を思い出すとどうしてもあっちにしておけばよかったということしか考えられなくなります。思い出す度あったはずの未来のことばかり考えて後悔しまうことから抜け出すにはどうすればよいでしょうか。もっと前向きになりたいです。長文失礼いたしました。

有り難し 6

回答 2

夫の浮気を許し再構築したいのにうまくいかないです。

初めまして。誰にも相談できず、悩んでいますので相談させていただきます。 3年程前に8年間交際した夫と結婚し、2年後に息子が生まれました。夫が浮気をしていたことが分かったのは息子が生まれる1ヶ月前のことでした。私の里帰り出産のために帰省中、夫の携帯で時間を見ようと思ったところに、浮気相手からのLINEがきて発覚しました。浮気していた期間は結婚する4年程前から、相手は会社の同期です。私と交際する前に、浮気をしていたことを知っていたので、結婚するまでの8年間、ずっと半信半疑ではありましたが、お前と付き合ってから浮気なんて一度もしたことがないと言い続けていたので信じようと努力していましたし、何度も聞くと、どうして信じてくれないの？と悲しそうな顔をしていたので、なかなか信用できない自分がいけないと思っていました。携帯も一度も見たことはありませんでした。夫は穏やかで真面目、周囲からの人望もあり、尊敬もしていました。浮気が分かるまでの夫婦関係はとても良好だと思っていましたし、私自身毎日幸せを感じて、こんなにステキな人と結婚できて本当に嬉しいとずっと思っていたのです。浮気が分かると、「愛しているのはお前だけ。離婚は絶対にしたくない」と言って泣いて謝りました。お互いの両親にも報告し、夫の両親の前で、今後このようなことがあったら離婚するという誓約書も書いてもらいました。浮気相手にも直接連絡し今後一切会わないことを約束してもらいました。(お互い遊びだったようです) 夫は育児にも協力的で私のことを気遣い、夫婦関係を再構築しようと頑張ってくれていることがよく伝わります。妊娠中多かった飲み会もほとんど行かなくなりました。ただ、私の気持ちが夫がどう頑張っても全く変わらないのです。今でも許せないと思いますし、なぜ結婚前に浮気に気づかなかったのか、なぜ結婚してしまったのかという後悔ばかりしています。私のことをまっすぐ愛して大事にしてくれる人と結婚したかった。そういう人と家庭をもちたかった。前を向いて生きていきたいのに。許したいのに。そうできない自分に嫌気がさしてきます。自分の心がもっと広ければ良いのに。今はただただ辛いです。どうしたらこの苦しみから解放されるのでしょうか。

有り難し 69

回答 3

成仏について

自殺者は成仏できず、地縛霊になると聞いたことがあるのですが、本当ですか？元夫が数カ月前に自殺をしてしまったのですが、自宅(離れのような場所にある大型冷蔵庫の中)で亡くなったため、気になりました。私自身はその家で暮らしていませんが、長男が暮らしているため少し気になっています。一周忌を済ませたら、長男もその家を出る予定ですが、それまで何か気を付けることや、私が気にかけることなどありますか。

有り難し 141

回答 3

転校

高校1年生です。授業の進度についていけず高校を転校しました。先週から別の高校に通ってます。部活も楽しくやって友達と楽しく遊んで自分の夢を叶えてってすごくの楽しみに高校に入りました。初日、クラスで中心にある立っているであろう女の子は私に笑いながら話しかけずっと一緒にいてくれました。しかし翌日からはもう話しかけもせず助けてもくれない。挙句の果てにはそのクラスで中心のグループからは全く話しかけられなくなりました。というのかクラスのほとんどの子は私と話そうともしてくれません。何かしたかな。転校生ってこんなに辛いの？ずっと自分が何をしたのか考えてみました。でも思い当たる節はない。唯一話してくれる友達に｢あの子達は私のことなんて言ってるの？｣と聞いてみました。友達は｢馴れ馴れしいって聞こえてきたよ。転校生のくせにって｣と言いました。私はただ友達になりたくて話してただけなんです。もうだめでしょうか。クラスの子たちから私は無視され続けますか？こんな生活嫌です。もう学校に行きたくない。助けてください。

有り難し 8

回答 2

もう失敗したくないです

私には今彼氏がいてます。ちょっと連絡がないだけで不安になったり、嫌われたかな？他に好きな人がいるのかな？と思ってしまいます。毎日連絡してないと不安になります。忙しいと言われても、連絡くらいしてくれたら良いのに…優先順位低いのかなって思います。こういうのは重いと分かっています。どういう風に気持ちを落ち着かせれば良いですか？

有り難し 14

回答 2

苦しい

私別れて4ヶ月立つ元カレがいます。例えば相手の親と仲良くなれたり、家族とお出かけが出来たり、本気で自分を大切にしてくれたりそういう真っ直ぐな人に初めて出会えたと私は彼が本当に大事で今でも彼が最後の人だと思っています。でも別れた理由が他の女と夜を過ごして私嘘ついて相手の子に告白してたりという事でした。あまりのショックにご飯も食べられず夜も眠れずで心療内科で睡眠導入剤と精神安定剤を処方してもらっています。それでもあたしは今好きでいます。馬鹿らしいと自分でも感じますがどう足掻いても彼にしかあたしの心は動きません。毎日不安と苦しみともう辞めた方がいいって悩んで会ってやっぱり愛おしくてを繰り返してます。あたしがいくら求めてもきっと彼は簡単に私じゃない子も好きになれるしもし彼が好きな子ができたり彼女が出来た時私きっとまたどこまでも気持ちが落ちていくしどこまで落ちるのかどこまで苦しい思いをするのか知ってからはもう毎日そんな自分に逆戻りしてしまう事が怖いです。そんな男いい人じゃないし諦めろこれが正しい意見なのは重々承知です。でも気持ちを捨てきれない私は彼とどう向き合って関わっていくべきなのかもう分からなくていつまた捨てられるかって恐怖心でいっぱいです。私はもう大事にしてもらう事も一途に想ってもらうって事も無いのかなって。女は体さえあればそれでいんだな、そこに嘘も裏切られる事もないんだなって汚い自分に陥りそうなあたしも大嫌いででも誰かに少しでも見ていてもらわないと苦しくて弱くて情けなくて 1人で立って歩くことも出来ないバカな私はどうしたらいいですか。

有り難し 32

回答 2

仕事納めしたのに、ミスを思い出す

今年の仕事も納め、これから正月休みだと思えば、仕事でミスをしてしまったこと(出荷ミス)を思い出してしまい、どうしようと昨日から食欲もなくなり、どうしようと頭ぐるぐるの寝込んでます‥どうすることもできないのはわかって、忘れようとしても、性格的に忘れることができず‥上司に連絡しましたが、クリスマス中の家族との時間のときに申し訳ないとおもい、メッセージ削除しました‥ 正月もこのまま過ごすしかないでしょうか‥月曜日ぐらいに上司に連絡して一言謝るべきでしょうか‥ 最悪です。いつもこうやって休みの日も仕事のことばかり考えてしまい、時間を無駄にしてしまいます、、、、仕事だけの人生‥仕事のことが休みの日でも離れられない、、、もう自分が嫌です、死んだら楽になれるのかなと思う自分も嫌い。

有り難し 13

回答 2

暦が気になって仕方がありません

鬼門を教えて頂きました。私には違うようですね。少し安心しました。気にしすぎは、様々な事に不都合があるのは分かっているのですが、何か不安や悪い事が起こると方角？今日は仏滅？と思ってしまいます。私は、毎日暦とにらめっこ。というくらい確認します。しかも、書いてあることがカレンダーによって内容の多い少ないがあるので、ネットで調べてもいます。毎日欠かさず確認します。だから、前日に翌日のも確認します。今日は、土いじりはダメとか、新しい服は着ないとか、お金は下ろさない。お裁縫はしない。等々。大安、仏滅、●、不成就日…気にせずにはいられません。ところが、TVでの今日の占いは信じないし、血液型での性格判断は全く信じません。自分の直感を信じなからも暦が気にるので、上手く事が進められないのです。お寺さんでは、全てを把握しているのですか？どのように活用したらよいでしょうか？

有り難し 59

回答 3

私は兄をお寺に預けてるか殺してしまいたい②

戻ってきた兄は、良く戦争の話をするようになりました。戦争が起きて日本なんか滅べば良いのになんて考えが強いように私は感じます。右翼団体に興味があるのかそういう話をするときもあります。私とはまともに会話ができるので、笑顔を見ることもできますが母とは会話らしい会話をしているのを最近は見ていません。一方的に捲したてる母の話から兄はいつも逃げるようにアパートへ帰っていきます。母が言ってることも正論ではあります。働きもしないで一人暮らし、スマホも持ってるしテレビゲームだってしてる。人がいない間に実家に来て食べるだけ食べて、家族と鉢合わせする前にアパートへ戻る。文句を言われてもしょうがない立場ではあります。しかも兄が住んでいるアパートは私名義になっていますし、家賃だって光熱費だって私の働いた給料から出ています。働かなくても食べていける状況を作ってしまった私たちも悪いのですが、母の過干渉に追い詰められている兄の現状もわたしはわかっているつもりです。攻撃的な考え方になってしまった兄をどうにかする為には母の干渉の届かない所へやるかいっそ殺してしまおうか、わたしはどうしたらよいでしょう。もう金銭的な援助を私から母や兄にしてあげるのも限界です。母の兄に対する愚痴を聞くのも限界です。鬱なんだと言って逃げている兄の面倒も限界です。社寺仏閣に興味のある兄なら施設などよりよ預かっていただけるところがあるならばお寺さんにお願いしてしまってもよいのでしょうか。だらだらと長文になり、まとまりもなくて本当に申し訳有りません。

有り難し 37

回答 2

悲しくないのに涙がでます。

ずいぶんと前からですが、本音を話そうとしたり、じっと見つめられて話しをすると悲しい内容じゃなくても涙が出そうになります。コントロールができず、大事な場面などで泣いてしまうのではと不安です。どうしたら涙がでないでしょうか。

有り難し 29

回答 3

2022/10/15

前向きに恋愛がしたい

初めまして。前向きに恋愛がしたく、相談をさせていただきます。私の周囲には容姿の優れた女性が多く、男性達がその女性達に自分に対する時とは全く異なる態度を取るところを、何度も目の当たりにしてきました。そのためか、男性は所詮は容姿が優れた女性が好きなんだという思いが常に頭の片隅にあり、男性に対して不信感や嫌悪感を抱いてしまうことが多々あります。また、優れたところのない自分を本気で好きになる人はいないなどと、恋愛に対して卑屈な気持ちになることも多々あります。いっそのこと恋愛自体を諦めた方が楽ではないかと思いましたが、誰とも恋愛をしないときっぱり諦めることは難しいと感じています。どうすれば、容姿で態度を変えるような男性ばかりではないと思えるでしょうか？また、自分だから好きになってくれる人がいると思えるようになるでしょうか？ご回答をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 2

子どもを作れという周りからのプレッシャー

結婚4年目で、私は31歳、夫は40歳です。タイトルの通り、子どもを作れという周りからのプレッシャーに嫌気がさします。私は積極的に子どもを作る気はありません。なぜなら、見た目にコンプレックスがあるから。ブスでこれまでの人生とても生きづらかったから。それが子どもにも遺伝するかと思うと、不憫でなりません。両親、職場の上司、同僚など周りの人は悪気なく「子どもはまだ？」と聞いてきます。子ども作る前提で聞いてくることにイラッとしますが、それが世の中の普通なので、表面上受け流し、上記のような考えは余り人には言わないようにしています。先日両親は不妊治療を勧めてきました。両親には申し訳ないのですが不妊治療をしてまで子どもを欲しいとは思いません。また、悲しませてしまうだろうから上記の本音はずっと伝えられないでいます。夫に相談すると「俺はどっちでもいい。子どもがいた方がいいと思うけど、出産は女性に負担がかかるものだから、(私)が好きなようにしたらいいよ。」と言われました。夫婦の中ではそれで完結しているはずなのに、周りからのプレッシャーで自分の心を乱されます。特に正月の親戚の集まりの時、職場で妊娠の報告があった時、産休に入っている同僚が職場に子どもを連れてきた時など、周りの何気ない言動で心の中が怒りと嫉妬となんとも言えない感情でぐしゃぐしゃになります。自分の心との向き合い方を教えてください。

有り難し 88

回答 3

共依存？傷つけ合う関係から脱したい

初めて相談させていただきます。何かしら御指南いただけましたら幸いです。私は長く付き合い、今は同棲している恋人がいます。理由があり結婚はできません（不倫関係ではありません）。相手方から熱烈にアプローチされたのが始まりでした。しかし、数年前から私の気持ちは冷めています。長く付き合えばそんなもの、好きだった頃を思い出して過ごせばいいと思っていましたが、徐々に互いを傷つけ合うことが増えていきました。相手にももう私への愛情はほぼ無いようです。ただ、「自分の見る目が無かったと思いたくない、共通の知人達に悪く思われたくない」から一緒にいるとはっきり言われました。私としては、そんな理由で付き合い続けるのは無駄だとしか思えません。何度も別れてほしいとお願いし、不動産屋に行って出て行く準備をしたこともあります。しかし、相手はその度に激昂し「私の行いによって今までどれほど傷つけられてきたか、別れて私だけ楽になるのは許せない、自分が味わった苦しみを私も味わえ」と長時間責め続けて別れを認めてくれません。同棲している以上、夜逃げのようにこっそり出て行くのもなかなか難儀です。ちなみに相手が私を恨んでいる1番の理由は、同棲するにあたり転職したところ良い職場に恵まれなくなり、転職を繰り返すようになったことです。とは言え私が強引に相手を転職させたわけではなく、同棲前の職場も人間関係がうまく築けず毎日辞めたいと言ってとても苦しそうだったので、同棲することだし近い場所に転職してみたら？と勧めたのが実態です。でも、もはや私が相手の人生を滅茶苦茶にしたことになっています。今回の人生はこうやって相手と一緒に苦しむ運命だったんだ。もう諦めよう。生まれ変わったら幸せになろう…。何度も自分に言い聞かせましたが、相手に傷つけられ、また自分も傷つけてしまう毎日がとても辛いです。今すぐ人生を終わりにしたいと最近は考えるほど思いつめています。私達のような関係は、まわりからよく「共依存」と言われます。私が相手から強引にでも離れられないのは、やはり依存しているからなのかもしれません。どうすればこのような状態から脱せられるでしょうか。できれば私は別れてひとりになりたいですが、別れられないのならば傷つけ合うことはしたくないです。長くなり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

2021/10/02

希死観念を無くしたいです

小学生の頃から今に至るまで希死観念があります。今まで特別辛い事があった訳ではなく、概ね幸せな人生を送ってきたと思います。なのに、昔から死んでしまいたいと思う事があり遺書の様な物を書いてみたり、死に方を調べてみたりしてしまいます。自分は幸せなはずなのにどうしてこんな事を考えてしまうんだろうと悩んでいます。今年社会人になったばかりで、これからの社会人人生において希死観念を捨てて強く生きていきたいです。どうしたら希死観念は捨てられますか。

有り難し 24

回答 2

2022/02/21

受験を終えて

小さいころは何にでもなれると思っていたのに、大学受験が終わって人生の見通しができてくると私の人生はたいして面白味のないものだなあと思いました。この一年、受験に向かってやってきましたが第一志望には出願すらできずに終わりました。勉強以外に何も秀でたものもなく、勉強ですら今年は上手くいかず、大学入学後はテスト以外でも評価され始めることを考慮すると、自分自身が本当は普通のありふれた人間でしかないということに気が付いてすごくショックです。興味を持ったことも勉強に関係ないなら無駄な時間だと思いチャレンジしてきませんでした。趣味がなくて、取り柄がないです。高校の勉強範囲もいまだ完ぺきとはいえません。オリンピックを見ると、彼らはまさに世界の主役といった感じで羨ましいです。華々しい世界の裏には、うまくいかなくて悔しがっているわき役と、なんにも持ってないわき役であふれていて、自分は何にも持っていない脇役なんだなと思いさみしい気持ちがあります。何かを始めるにも意味があるか、意味がないかを考えてしまい、この世のすべてが意味のないことのように思えてきます。自分が生きていることすら、無駄のように思います。人間の人生って人生の前半で決まってしまうような気がします。いろんなことに気づくのが遅く、人生を無駄にした気持ちになりました。どうしたら価値のある人生と言えるのでしょうか。目標もよく分からなくなってしまいました。また、いわゆる普通の人生というのもなかなか難しいことなんだと知りました。人生いつ何が起こるかわからないからこそ、一日一日を大切にしたいとは思いますが、今は毎日がただ消費されていくだけで、消費している感覚だけあります。自分が普通の人間であると早めに気づきたかったです。自分がプライドが高くて嫌な奴だったと気づきました。何で今まで気づかなかったのでしょう。もう大志は持ちませんが、ささやかに人生を豊かにできるアドバイスをお願いしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

どうしたら幸福に思えますか

子どもに生まれつきの障害があります。出産後夫の母から「あなたが妊娠中に風邪をひくからこんな子どもが授かったのよ」と言われ、義兄からはその形状の写真説明が掲載された育児本を夫が預かってきて、まだ産婦人科に入院中の私に【見ろ！！】と言わんばかりに差し出しました。私は現実をまだ受け入れられない状況の時に一番信頼していた夫に追い打ちをかけらました。そらからは仕事との両立、夫の2度の失業、夫の育児放棄など様々な事があり精神がおかしくなりそうです。正常な精神を保つにはどのように考えればいいでしょうか？

有り難し 24

回答 2

2023/11/22

夫と死別。ずっと苦しいままです。

2週間前に夫を会社の事故で亡くし死別しました。現在2歳児の息子がいて2人目妊娠中36wの妊婦です。これから先、どうしようと途方に暮れていましたが義実家が受け入れてくれお世話になる事になりました。義両親はとてもよくしてくれ関係もすごく良好です。夫が亡くなった日の翌朝、夫のスマホから連絡を取ったりしないといけない用事等がありパスワードを入力し開くと何通か通知が来ており急ぎかな?と思い開きました。夫はTwitter、Instagramで裏アカを作成し、その他出会えるアプリに登録しており何人もの人と不貞行為におよんでいました。亡くなった翌朝に会う約束をしてる人もいました。私には残業があると言っていたのですごくショックを受けました。また、不貞行為を始めたのは私の2人目の妊娠がわかった時位からでした… 私がつわりが酷くて保育の送り迎え往復4、50分かかってつらかった時も夫は3交替で私はワンオペ、家事育児仕事の両立がきつくて泣いていた時も早出や遅出や会議や出張や飲み会があるとずっと嘘ついて女性と会ってたやり取りが見つかりその日からずっとふとした瞬間苦しくなります。私と息子の存在は夫にとって何だったのかな? 亡くなった後に久しぶりに乗った夫の車から息子のチャイルドシートが外されトランクに隠されていてあー夫は他の女性をこの車に乗せて独身であることにしてたんだなあと思い、リュックサックからバイアグラも見つかり虚しくなりました。夫が亡くならなかったら私は一度も夫を疑いもしなかったし気付かないままだったと思います。夫の死はとても悲しく、だけど呆れや虚しさや腹立たしい気持ちもあり今でも涙が出ます。夫は最期まで私や息子を愛してくれていたのでしょうか… ずっと苦しい気持ちが消えません。どうしたらこの気持ちが消えてくれるのでしょうか。

有り難し 1

回答 2