問答一覧

検索結果: 858件

2023/09/04

夫婦関係を続ける自信を失っています

今年の1月に1人目の子供が生まれました。話に聞いていた通り、夜泣きはするし離乳食も始まり日々忙しくしています。私は自営業をしており、土日も平日もない生活ですが、平日の仕事はなるべく9時から16時で切り上げ帰宅。週末に仕事があれば平日に半日休みなどでなるべく子育てに参加するようにしています。仕事も、内容によっては子連れで行ったり、仕事に行く前に洗濯、食器洗い、離乳食作りなどをしています。妻は無職なので稼がねば、というプレッシャーもあり、なかなかこれ以上は難しいのが現状です。ベビーシッターなども使えたらと思うのですが、妻が不安がって使いたがりません。子供の成長を見ることは代え難い喜びである一方で、妻との関係に悩んでいます。どうにもコミュニケーションがうまくとれません。たまに調子のいい時は普通に仲良く会話できるのですが、そうでない時（その方が多いです）はいつも冷たく突き放されるような会話になります。育児の作業の中でも様々なダメ出しをされます。日々、厳しい上司に怒られながら育児をしているような状態です。なんとかしたい、このままはよくない。と考え、話してみようとするのですが、最近は話そうと思っても頭が真っ白になってしまいます。子供のおむつを変えていても「手際が悪い」や「まだ汚れてるんじゃない？」などの幻聴が聞こえるような気がしてしまいます。どうにかしたい、どうにかせねば、、と思えば思うほど、沼に落ちていくような感覚です。最近はシングルファーザーの道を考えたりなど、望まない方向に近づきつつあるように感じで怖くもあります。最近は私も疲れてきていて、つい冷たく会話してしまいます。どうにも、自分がされたことを返してしまう性分にあり、冷たくされると冷たく返してしまうようです。努めて温かく会話しようとしても、そっけなく返されてしまうので続きません。子供のことを考えると、夫婦の会話がこんな具合な家庭は嫌なものだと思っています。そう考えると、どうにか解決したいのですが糸口が見えずにいます。こんな時はどうすればいいのでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 6

回答 2

2022/07/13

過去に自分が犯した過ちが許せない

過去の過ちが許せません。数年前、正社員として働いていた時のことです。勤務中にも関わらず、手が空いた時にほぼ毎日会社のパソコンでネットサーフィンをしてしまっていました。 2年ほど勤めておりましたが、上司も気づかなかったからか特に注意を受けることなく退職し、今まで過ごしてきました。ですが、最近になって勤務中のネットサーフィンの重大性を理解し、とんでもないことをしていたことに気がつきました。今まで気づかれていないだけで、いつかネットサーフィンの事実が判明したら？ネットサーフィンが原因で会社のパソコンがウイルス感染していて大切な情報が漏洩し続けていたら…？ネットサーフィンをしていた時間分の損害賠償や情報漏洩の損害賠償請求をされたり逮捕されたりするのか？等、どうしようもない不安に押しつぶされそうになっております。しかし何より、そんな馬鹿な事をした過去の自分が許せません。少し考えれば勤務中に私的にパソコンを使用してネットサーフィンをするなど言語道断だとはっきりわかった筈なのに、と悔やんでも悔やみきれません。それに、これだけ許されないことをしているのに対し、会社に申し訳ないよりも先に罪になるのか？賠償請求されるのか？などと我が身のことしか考えてない自分勝手さに辟易してしまっております。会社に事情を説明して謝罪したくても、もう退職して数年経過しているので今更？と思われたり、もし個人情報が漏れていて大事になっていたらと思うと、謝罪すること自体に恐怖を感じてしまい、自分の身の振り方が全くわからず頭を抱えております。何をしてもこのことが頭をよぎり、怖くなってしまって仕事への意欲も低下してしまっています。今後私はどのように生きていくべきなのでしょうか？どうすれば過去の過ちを乗り越え、糧にすることが出来ますでしょうか？長文、乱文で大変申し訳ございませんがご教示いただけますと幸いです。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

不倫、気持ちがぐちゃぐちゃです

初めまして、こんにちは。 20代未婚の私と、30代既婚子ども3人の彼。職場が同じで、私の恋愛相談にのっていてくれた事から関係が縮まり、不倫が始まりました。少しずつお互い本気になってしまった頃、彼の携帯を見た奥様に関係がばれてしまいました。 3人で話し合った結果、奥様は子供のために離婚できない、彼と私は一緒になりたい、という結果でした。私は慰謝料を請求され、分割で支払いを続けています。職場にも奥様から話がいき、私は離職、彼はそのまま働いています。職場で上司2人と私と彼で話をした時も、彼は私のことが好きだから離婚して一緒になるつもりだと、話をしてくれました。ただ、家庭での話は進まないまま、一年が過ぎました。どんな時も必ず家に帰ってく彼を見るのが辛く、時には酷い言葉をかけることもありました。必ず離婚するから待ってて、その言葉だけを信じて、日々を過ごしていました。そんな中、コロナで彼の出勤が減り、家庭での時間が増えていきました。そして彼から、家庭での時間が増えて子供のことが可愛くなってしまった、別れてほしい、と言われました。子供のこととは他に、私からの、いつになったら話が進むの？という催促に疲れ、奥様に話をしても離婚できないの一点張り、心が疲れてしまったことも原因にあったようです。私は今まで寂しい日も辛い日も彼と2人で過ごせる日を夢に見て耐えてきたつもりでした。孤独で不安で眠れない日が続きました、それでも頑張って過ごしてきたつもりです。彼の、疲れた、子供が可愛くなった。その言葉ではとても納得できませんでした。私は今でも彼が大好きです。執着や嫉妬ももちろんありますが大好きです。大好きな気持ちと、彼を許せない気持ちが混じって、心がぐちゃぐちゃです。毎日勝手に涙が出ます。奥様はもっともっと傷ついているのはわかっています、でも彼が許せません。私は気持ちをどこに落ち着けたら良いのでしょうか、彼が好きなのに、彼の幸せを願ってあげられない自分のことが嫌になります、きっとそれは彼の幸せに私がいないという嫉妬だというのもわかっています。人を傷つけた私に、傷つく権利がないことも、私以上に傷ついた人がいることも承知です。ただ私はこの現実に日々押し殺されてしまいそうです。身体も気持ちも限界です。

有り難し 32

回答 1

2022/01/20

消えたいです

長文失礼いたします。息子が彼女と家を出て結婚するようです。これまで息子に頼まれて貯金を切り崩しながら大学院まで行かせましたが、就職して稼げるようになったらほとんど話をしなくなりました。在学中も「忙しい」と言い続け、生前夫がしてくれていた力仕事なども一切してくれず、車の免許もとらせましたが「自分で運転できない」と私がずっと足代わりでした。就職してやっと少し頼れると思っていたら、会社の上司と合わなかったらしく私がこの会社を勧めたから悪い…みたいなことを言われました。それまで色々あっても親の本心は理解してくれているものだと勝手に思っておりましたが思い違いでした。まだ一度も会ったことのない彼女とは、あちらの親御さんとの挨拶も済ませ、住む場所も決め私抜きで勝手に話を進めておりました。息子が結婚するのは賛成ですがそのやり方に憤りを感じています。私自身が賃貸暮らしで今後の生活に不安を抱えていますが我関せずです。大好きな夫との死別で死にたい気持ちをこらえながら育ててきたのにと思うと悔しくてやり切れません。これまで、こちらの気持ちなど見向きもしない息子の身になって考えて、裏切られて悔しさで怒りがあふれてきて…の負の連鎖です。私も足りない親ですので、息子にも私に対する不満があるのだと思います。家を出て離れて暮らすことが一番だとも理解しています。早くに親を亡くしたため愛着障害があり、自分がしてほしかったことをすべてしてあげたかった。その反面、感情的な怒りを抑えられない私の未熟さです。けれどもう疲れました。これからひとりでどう生きたらいいのかわからなくなりました。夫がいてくれれば何もいりませんでしたが、もう叶いません。これから仕事を探し、また一人で物事を決断し寂しく生きるのかと思うとなんの希望もありません。早く夫の元へ逝きたいと、そればかり思います。

有り難し 49

回答 2

10年交際している彼について

初めまして。15歳の頃から交際している彼がいます。彼とは恋人であり親友のような関係で、年を重ねるごとにかけがえのない存在になっていきました。しかし問題があります。彼も私も18歳から社会人です。彼は6社ほど転職をしています。働くのが嫌なわけじゃないです。彼が一生懸命なのはそばで見ていたので分かっています。しかし《人に気を使いすぎる》《真面目に考えすぎる》《優しすぎる》のが原因で、上手くいかなくなってしまい、張り詰めた糸が切れたかのように、逃げるように辞める事が多々ありました。バイトもありましたが、3年勤めた会社は鬱になって退職。それからというもの、1年や1年半くらい続けて同じような状況になり辞めています。 2年前に、「次転職するなら別れる」と約束して入った会社も、一生懸命頑張っていたのに色々な原因(理不尽なこと、手取りが12〜13万で私と結婚は難しいと思っていたことなど)が重なりバックレるように辞めてしまった為、別れました。自分で決めたのにひどく辛く毎日死んだような気分でした。数日後彼から連絡がありました。私のことを諦められないと。だけど私は、「会社に戻れないなら、私も戻らない。」と言いました。彼は何度か上司に謝り、頭を丸めてまで会社に謝りに行きましたが結果はＮＯ。結果はダメだったけど、ここまでした彼をもう一度信じて見たいと思いました。それからまだ2週間くらいですが、すぐ行動に移っています。今までの転職より何だか彼は前向きで、資格や経験を生かした業種にエントリーしたり面接をしたりしています。「どんなにキツイ仕事でもやる。もう怖いものなんてない。今より必ず環境を良くするから結婚してほしい。君を失う事だけは嫌だ」と言っています。甘いかもしれませんが私は彼が好きで、彼との幸せな未来を手に入れたいです。私の両親も私と彼はいずれ結婚すると思っております。しかし彼の転職だけはいつも心配していた為、今回のことは口が裂けても言えません。安定するまで言わずにどうにかやりきろうと思っています。安定し、気持ちを固めてから事後報告をしたいのです。しかし毎日気持ちが不安定です。彼を信じて、また同じ事が起きたらどうしよう…親に「彼の仕事はどう？」と聞かれたらどうしよう！など不安になります。私の決断は間違っていませんか？後押しして頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

2022/03/20

時間が経つのに

1年以上前に長年勤めた仕事を辞めました。仲良くしていた複数の同僚にふとしたきっかけで嫉妬される様になり無視や暴言など意地悪をされ心も体も限界でした。私の前だけそんな態度を示し上手に立ち回っていたので、その当時はその同僚たちの本性を知っているのは私だけでした。仕事は好きで辞めたくありませんでしたが、逃げる様に退職し辞め方も本意ではありませんでした。こちらでも相談して有難い言葉を頂き、一度は立ち直り前を向こうと頑張っていたのですが。ふとその時の事がフラッシュバックしたり、深く傷つけられた言葉を思い出したり職場でのいろいろな出来事を思い出して、なぜここで働いたのだろう、何故こんな経験をしなければならなかったのだろうかと悔しく辛い気持ちになるとそこから抜けられません。家族は幸せで楽しい事、嬉しい事が沢山あるのですが、良い事があると余計に悲しくなる辛くなるという心から喜べなく何故か余計に辛くなります。こんな気持ちが一生続くのではないかと不安に押し潰されそうになります。ここでの様々な問答を読ませて頂き、今に集中し考えなければいいのだ、思い出して自分がただ辛くなっているだけだと分かっているのに。他の同僚にはどう思われたのだろう、悔しくてたまらない、自分に関するすべてをばかにされた様な否定された様な気分になったり、何故言い返せずにいたのだろう、ああすれば良かったこうすれば避けらて今でも働いていたのだろうかなど考え始めならキリがなく辛く苦しくなります。またその時の意地悪をした人や相談をして助けを求めても助けてもらえなかった上司を恨む気持ちもなかなか消えません。もうとっくに忘れられて何事もなかった様にされていると思うとそれも悔しくなります。新しい職を探してはみるのですが、５０代に近くなり以前の様なフットワークでは動けずにいます。若い頃はすぐに乗り越えて次に行けたのですが、ショックが大き過ぎ、この年齢で深く傷つけられるとなかなか前に進めないのだなあと思ってしまいます。すごく失礼で人を深く傷つける言葉を言った人はそれに気づかず自分を正当化して無傷で楽しく過ごして、傷つけられた人はいつまでも苦しむなんて理不尽だなあなんて思ってしまいます。何をしていても心から気が晴れる事がなくその経験から逃れられず、ずっと苦しくて忘れる事が出来ない自分はどこかおかしいのでしょうか。

有り難し 14

回答 1

働くか、生きるのをやめるか

働くか、生きるのをやめるか就職活動中の大学4年生です。今年3月から自分のペースで活動を続けてきましたが、思うような結果を出せていません。１つ内定のようなものをいただいた企業がありますが、企業の将来性・規模・待遇の面で不安がありまだお返事を出していません。納得がいくよう就活を続けるというのが現時点で最善の選択だとは思います。しかし、限界です。もう分かりません。嫌なのです。働く・働かない以前に、私は「生きたい」という意欲の低い人間です。将来成し遂げたいこともありません。苦手克服のために始めた接客のバイトで職場に馴染めず、仕事を十分に覚えられず、上司の発言に萎縮する…といったことから強く落ち込み、鬱病のような症状を経験をして以来、日常生活の中で常に劣等感や恐怖感を抱えるようになりました。そのため、就活では同じ失敗をしないよう、自分の興味になるべく近く、かつ会社の雰囲気がいいか、働くイメージが出来るかどうかを軸に直感的な部分を重視して企業を探しました。それでも、選考を受けてお断りされればこちらの方針を立て直さなくてはなりません。そうして、履歴書の文章作りに何時間も費やしたり、受かるように志望動機を企業にすり合わせてみたり、面接で相手の反応に神経をすり減らしたりするうち、自分は何のためにこの行為をしているのかと空しくなってきました。一人前に働いてやろう、いい暮らしができるように頑張ろうと前向きになれることもあります。しかし、もうだめだ、死んでしまおうかとぼーっとしながら部屋にひとりこもって無為に過ごす時間が大半です。この先、社会に出てからもその都度辛いことがあるだろうに、それらの時間を作る準備をしている現在に疑問を感じます。無駄な投資のように思うのです。私がやりたいことは、「この世からいなくなること」「楽になること」です。死んでしまった方がずっとずっと楽なように思います。就活する、今後生きていくための準備をする必要はあるのでしょうか。長くなってしまいましたが、質問は以下の通りです。今、私はとても苦しいです。なぜ苦しむために生きているのでしょうか。私はどうすればよいのでしょうか。お言葉をお願いいたします。

有り難し 51

回答 1

2024/03/07

悪運が連続することについて

初めまして。まず初めに要約となりますが、私は最近不幸なことが立て続けに起き、最後にトドメと言わんばかりのことが起き、心身共に参ってしまいました。過去の話となりますが、私は先天的な疾患を持って生まれました。顔は醜く歪み、この先碌なことがないであろうと思春期の頃は顔も心も歪んでおりました。しかしながら、そんな顔の歪みを気にしない良き恋人に巡り合い、現在は人生を共に歩ませていただいております。そのうえ疾患のこともあってか、自分は医療に関連する仕事に就きたいと思い、無事、医療に関連性のある職業に勤めさせていただくことができました。同年代と比較しては少し多めにお給料をいただいております。これだけ見れば大変喜ばしいことであると存じます。しかしながら、最近はプライベートでは些細な不幸が続き、その上会社ではミスも多く、若干背伸びをして就いた職なのもあり、自身より若い世代にはだんだん追い越されております。上司たちにも「◯年勤めているのにそんなこともできないのか」といった目で見られることが多々あります。そして最近、別の方がミスをした内容を私が被る形になり、元々あまり仕事ができないの社員であるのもあり、かなり会社に居づらくなってしまいました。それでも負けじと朝起床し、満員電車のを超え出勤していると、こともあろうか革靴の底が剥がれてしまいました。私は出勤時間もまだギリギリ間に合うのもあり、コンビニで高い接着剤を購入し、靴底を修復してなんとか出勤できないものかと努力しましたが、その努力虚しく、革靴の底は剥がれたままでした。その時、私の心の中で何かがプツっと音を立てて切れました。私は会社に休暇を頂く旨を告げ、地面を見ながら帰宅しました。これが最近続いていた些細な不幸のトドメになりました。なぜ自分ばかりこんな目に遭うのか？いや、他にも苦労している方はいくらでもいる、自分は甘いのではないか？少し努力しただけで手に入れた幸せに甘んじていたのではないか？そう考え、何故かわかりませんが涙が止まりませんでした。何故こんな不幸が連続するんだろう、これは運気を前借りしていたツケなのか？などと考えてしまい、もう心が保たないです。不幸が連続している時の心持ちをご教授いただけませんでしょうか。文章がぐちゃぐちゃで申し訳ございませんがよろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

仕事に行くのが怖い

初めてのご相談です。よろしくお願いいたします。先月の終わりに転勤になりました。まだ10日足らずです。転勤は初めてではなく何度も経験していますし、仕事内容も変わらないのですが、何故か怖くて仕方がありません。やるべき事は沢山あって早くルーティングを覚えて動かなければならないのに、萎縮してしまい、何をしていいのか見えてきません。部下もおり、指示していかないといけないのにそれも上手く出来ず何をしているかわからないまま１日が過ぎています。元々自己肯定感も低く人の目もすごく気になってしまう性格です。今回の異動は仕事内容は変わらないですが、規模としては前より大きくなり、他からは栄転と言われ、それもプレッシャーになっていると思います。以前(15年ほど前)、昇進した際に上手く乗りきれず、いわゆる左遷のような配置換えになったことがあり、その時の事がどこかにあり萎縮しているのかもしれません。かなり昔の事で、その時、どういう気持ちだったかも、もうあまり覚えてないのですが。今の状態のままですと、またその時と同じようになるのではないかと不安です。降格にしてもらって楽になりたいとか、辞めたいと言うのが本音ですが親の事や今後を考えるとそうも出来ません。この精神状態を解消する術、アドバイスをお願いします。

有り難し 5

回答 1

入社して一か月、気持ちの切り替えができません

長文、乱文で失礼いたします。田舎の地域密着型の会社に入社して一か月、配属された支店で信用系の営業を担当していますが、気持ちの切り替えができず悩んでいます。私は大学院を修了し、少しの間ですが研究所でパート勤務をしていました。そのあと転職し、今年4月より正規の団体職員として働いています。年齢的に見れば社会人経験もそれなりであるはずが、先の経歴のために社会人としてはとても未熟です。自分なりに頑張っているつもりですし、先輩方も親切で良くしてくださるのですが、配属された支店では仕事量が多く、配属から1週間と少しで1人で公用車で外回りをしています。また、顧客件数が数ある支店の中でもダントツに多く、私も諸先輩方と同じ量の顧客を担当しています。そのこともあり、すでに諸々の都合で平日はほぼ毎日3時間近くサービス残業しています。慣れない職場に複雑な仕事内容、連日の残業、同期との待遇の違い(ほか支店の同期は外回りでも定時退社らしく)で、休みの日でも仕事の心配事が頭を離れず、仕事で失敗する夢も見ます。性格上、営業に向いているわけでもないので、「どうして自分ばかり…」と卑屈になってしまいます。まだ1か月ですが、楽しいとかやりがいとかを全く感じず、先のことを考えてまた不安になってしまいます。先輩に相談しようにもなかなか言葉にできず、また、迷惑をかけてはいけないと思ってしまいます。こんなことではいけないと思うのですが、気持ちの切り替えができません。何かアドバイスをいただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 1

仕事のことについて

いつもご回答ありがとうございます。昨年4月から役所関係のパートで働いています。普段土日は休みなのですが、年に2.3回は行事などがあり土日でも頼まれたりすることがあります。私は今のところ結婚はしてますが、子供はまだいません。旦那は基本的に日曜日が休みです。他のパートさんは3、4人ほどいて子どもが小学生から大学生までと様々です。今年も休日出勤を頼まれたので、出席することにしたのですが、他のパートさんは出席されないということでした。正直、去年もパート1人で参加してみて人手不足のせいなのか正職員の方がかなり仕事を押し付けてくるのと、責任ある仕事の割にイベント前のオリエンテーションなども不十分なまま本番で不安だったので、わたしも今年は欠席したい気分です。また、パート私1人という孤独感も嫌です。毎年に数回しかないイベントなら他のパートの方も1度くらい出席できないのかなとも思います。他の方の欠席の分、全部こちらが出席しなくてはならなくなります。でも、やはり私がまだ子供もいないから頑張るしかないのかなと毎回思いながら参加しています。『去年はパートなのに来たの？偉いね』と褒められましたが、来なくてもいいのなら断りたいです。土日出勤分の賃金が出るわけではなくて、代休として、貴重な平日に休まなくてはならず、どんどん仕事が溜まるのも嫌です。これまで通り、我慢して出席すべきか、やりたくないならみんなのように断るべきか困ってます。いいお考えがあれば教えてください。お願いします。

有り難し 8

回答 1

2022/07/22

仕事に情熱を持てません

40代半ばの男性です。20年弱同じ会社に勤めていますが、仕事に情熱を持てた事がほとんどありません。役職も10年ほど変わっておらず、そもそも上が詰まっているため出世の見込みも薄く、現状維持を10年ほど続けてしまっています。どうにか情熱を持ちたいと思って勉強をしてみたり、難しい仕事にチャレンジしてみたりしましたが、気持ちが変わる事はなく、逆に面倒な仕事に手を出した事に後悔をしたりしました。自己啓発本の類を呼んだりセミナーの動画などを拝聴したりしたこともありますが、ああいった類の著者や講師にそもそも嫌悪感があるためか、まったく響かないどころか、逆に気持ちが萎えてしまいます。趣味を兼ねた副業を3年ほど前から行っており、そちらは自分でも信じられないくらい情熱を持って取り組めていますが、安定収益を得れるようなものではないため、そちらにシフトして生活する事は現時点では難しいです。これまで管理職でありながらバイト感覚で勤めており、「我慢できないほど嫌になればいつ辞めても良い」と思いながら惰性で仕事を続けてきましたが、昨年子供を授かり責任が増えたためか、急に仕事への姿勢に大きな不安を覚えるようになりました。今後の不確実な世の中、現在の経済情勢を考えると、このままの感覚ではいずれ雇用されなくなる、または、非常に厳しい立場に追い込まれる事も考えられます。仕事はスキルや経験も必要ですが、まずは情熱が第一だと考えています。どうにか、情熱をともす方法は無いでしょうか。

有り難し 8

回答 1

周りの評価や顔色ばかりうかがってしまう

人の顔色ばかり伺う自分が嫌いです。私は自分でいうのもなんですが、周りの人の顔色ばかり伺ってしまいます。自分では決断力や意見もなく、周りの意見に流されたり、嫌われないように人の機嫌をとったり合わせたり、、、。そのため、苦しむことが多々。。気を使って使って使いまくって、正直自分を失いかけてます。恐らく嫌われたくない、嫌われるのが怖いのだと思います。そのため、いい子を演じていつもニコニコして、その周りの評価とかで生きているのではと感じます。正直自分でいうのも何ですが、周りからは気に入られたり好かれている方だとおもいます、でもそれはいい人を演じた結果で、それを続けていますし、なんか気にさわることいってないかなとか、嫌われてないかなとか、いらない不安まで考えてしまったり、嫌われないようにしないとと、とても敏感になってます‥そのため、周りがちやほやされると、嫉妬心も強いです‥自己中心的、自意識過剰なのかもしれません、、、正直人生無駄にしてる気がします。自分の人生歩めてないなと。でもやっぱり、顔色ばかり伺ってしまいます‥そんな自分が嫌いで仕方ありません。恋愛でも、出会いの数をふんで、彼氏がほしいと自分なりに出会いの場を重ねてきましたが、そこでも嫌われないように好かれようと頑張ってる自分がいます。場を盛り上げようとしたり、無言になったときになにか話ふらないとと、話をふったりと、、、。でも次に繋がりませんし、なかなか彼氏もできません。友達の前でも素を出せてるかといわれると、本当はどうなのかよくわからなくなってきました。明るい自分、気を使って気に入られるように頑張っている気もします。家族にも正直気を使っている気がします。母親の手伝いをしたりと、いい子を演じてるような気もして、正直本当の自分がどれなのか、わからなくなってきました。自分の相談とかもあまりしたことなく、いつも相談乗る側で、誰に相談すればいいのかわからず、気づいたらこの場にいました。自分を大切にできる方法はありますでしょうか。。。。自分を愛したいのに愛せません。どれが本当の自分かわかりません。

有り難し 9

回答 1

コロナ新時代の人とのつながり

私の勤める会社がリモートワークへシフトすることになりました。リモートワークで業務が可能、単身赴任の必要がなくなるなどの働きやすさから、コロナ収束後もリモートワークを継続するようです。 35歳独身・頻繁に会う友人や彼氏はいない・気楽に飲みに行くような仕事仲間もいない現状、コミュニティが会社しかない私にとって、誰にも会わないリモートワークは辛いと感じていた矢先の会社の指針決定に、これからの生き方への不安が止まりません。リモートワークを始めてから、社内のやり取りはメールだけ。月1回、課長と電話面談(声のみ)は行いますが、TV会議も電話もなく、もう3カ月会社の誰の顔も見ていません。これまで、人間関係は煩わしい、1人は気楽だと思って逃げていたけど、いざ1人になると、社内で交わした雑談の重要さ、誰かとリアルに接したい、オンラインでも繋がれる、分かり合える仲間が欲しい、1人は寂しいと思う日々です。社内で仲間を作れている人達は、気楽に電話で質問したり、チャットで雑談をする、リモート飲み会をするなどしているようですし、プライベートが充実している人達は、このような働き方になっても、寂しさを感じないのかもしれません。会社に会いたい人もいないし、リモートワークは良いことしかない、と言う人もいますが、私は、たまには誰かの顔を見て雑談くらいはしたいし、プロジェクトの進行等はメールよりTV会議、できればリアルに顔を合わせて表情を見ながら進めたいとも思います。以前課長へ「3カ月誰の顔も見ないと孤立感・コミュニケーション不足を感じる。週1回、僅かな時間でもTV会議で朝礼を実施してはどうか。」と提案したのですが、「リモートワークについてはこのまま継続したいという声が多い。また自由な格好で働けることがメリットだから顔や自宅を写すTV会議の賛同を得るのは難しいだろう」とのことでした。孤独や働きにくさを感じているのは自分だけなのかと思うと、さらに孤独を感じます。今まで自分が他人や人との関係を大切にしてこなかったことを、後悔していますが、すぐに仲間が作れるはずもなく、これからも続く働き方に、不安しかありません。

有り難し 9

回答 1

主人が亡くなり、心の整理がつきません。

こんにちは。いきなりですが、私の主人が今年の３月に自殺して亡くなりました。原因はうつ病と義母の多額の借金です。うつはもう10年くらい煩っていて職を点々として、私は主人を支えつつ毎日幼い子供二人と中学生の息子と共になんとか暮らしていました。去年義母の多額の借金が発覚し、その保証人が主人になっていたのがわかりました。その為家を売る事になりました。その頃から鬱がさらにひどくなり、会社を休んで暴言を吐き、車の事故や、子供にも影響がおよぼうとしていたので私は子供を連れて家をでました。夫はその日の夕方に頸をつってなくなりました。遺書があり、私や、上司等への自分がすてられた怨み事が書いてありました。そして復讐するとも。義母は私が主人を鬱にして殺したと思いこみ、遺骨の供養もさせてもらえません。遺骨はまだ義母が持ってます。さらに借金が私の肩にのし掛かってきました。今弁護士を通して相談しています。子供三人抱え生きていくのにもやっとなのに、亡き主人から恨まれ、義母や親族からも怨まれて、借金もなんとかしなくてはならないなんて！それでも亡き主人の供養だけはしようとは思っています。怨んででてくるとかあるのでしょうか？私、頑張らなければならないのにあの時、出ていかなければこんなことにはならなかったと後悔ばかりしています。助言を何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 34

回答 2

2022/05/04

生きる意味が見出せません

将来に漠然とした不安があります。社会人として仕事はしています。家族とは同居していますが、父親、祖父はモラハラで怒鳴ることが多く、母はヒステリック、祖母は買い物依存と良い関係ではありません。自立のために、家族から逃げたくて、一人暮らしを申し出ましたが、親に対しての精神的虐待だ、家族をめちゃくちゃにする気かとヒステリックを起こされました。話し合いすらしてもらえないので、いっそのこと家出しようかと思ったこともあります。あと何年生きなきゃいけないのだろう。この家から一生出られず、両親の介護をし一生終わるのかと思うと消えたくなります。どうしようも出来ず、毎日がただ過ぎて行くだけなので辛いです。親のために生きなきゃいけないのでしょうか。やりたいことをしてはいけないのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

来週からの仕事復帰について

私は1月から約5ヶ月、うつのため病気休暇をとっています。自分は休みたくなかったのですが、希死念慮もあったため、3ヶ月入院していました。今はうつの症状はほとんど見られず、休養の必要がないとのことなので、念願の仕事復帰に来週からチャレンジします。1ヶ月はまだ病気休暇中なので、リハビリを兼ねて自分のペースで行く予定です。復帰するにはまず職員に共通理解してもらう必要があります。なので、初日に自分の口から説明をする予定です。しかし、職場に行くと顕著に体調が悪くなり、その場から逃げ出したくなります。今までも何度かこっそりチャレンジしましたが、体調が悪くなってしまいました。だから、行くのがとても怖いです。しかし病気は良くなっているので、前にも進みたいです。職員にどのように説明したら良いか、どのように思われるかとても不安です。そして、情けなく恥ずかしいです。しかし、前に進むにはどうしても通らないといけないことだとはわかっています。どのように説明すればいいか、教えてください。また、大丈夫だと励ましてほしいです。前に進むにはとても大切で、勇気の必要な時です。よろしくお願いします！

有り難し 5

回答 1

2021/08/21

友だちと呼べるのか分かりません

とあるショッピング施設で3歳下の呉服店の女性と知り合いました。彼女がくじ引きを持って立っていたのを私が引き、お店に誘導される形で彼女と雑談をしました。彼女は吃音なこともあり、緊張していたので、私は上司にも同じ人がいるから気にしないよと伝え、呉服の話以外も色々とお話しました。そのときに趣味が同じこともあり、話が弾みました。その日はアンケートのお礼を渡したいからと次会う日時の約束を決めて帰りました。それからお礼の受け渡しの際に、お互い気が合うため連絡先を交換し、プライベートでも数回遊びました。しかし、私がそのショッピング施設に行き、彼女と会って話をすると、よければ毎月の催事に来てほしい、名簿の数のノルマがあって〜と言われ、私も友達なのでしぶしぶ日時を決めます。買わないけどいいかな、買わないのに来てもお店の人に悪いしと伝えると、全然いいよ、来てくれるだけでもありがたいからとのことで買うことの強制はされないのでまあいいかと思いますが、はたしてこれは友達といえるのかと疑問に思い始めました。出会いが出会いなため、営業相手と思われても仕方ないのかなとも思いました。私自身、お休みは2日ともゆっくりしたいなあと思うこともあります。しかし、彼女は他県から就職でこちらに来ていることもあり、並々ならぬ覚悟で来ているのだなと感心してますし、明るく純朴な女性なので彼女を応援しているのは今でも変わりません。話していたら不思議と波長が合うような感じがしますし、偶然にもマイナーな同じ趣味を持っておりました。なので、今後も友達関係を続けていきたいですが、仕事とプライベートの線引きはしたい気持ちもあります。長文ですみません、お坊様方、アドバイスよろしくおねがいします。

有り難し 16

回答 2

2021/08/27

過去のトラウマにとらわれたくない

初めまして。私は人見知りで、仲良くなるまで素を出せず、家族以外の前であまり怒れず気が弱いです。発表やグループワーク、スピーチや面接、買い物のレジまで、人と関わること、発言することが嫌いです。人に興味が持てず、目を見て話すのも説明しながら順序立てて話すのも苦手です。私と性格の違う明るい人と仲良くなれず、嫌われます。見た目も得意なことも話も性格も全部だめだめで、へらへらして変なやつだったため、今までどこへ行ってもいじめや過度ないじりにあい、それがトラウマ、コンプレックスで家族やほんの少しの友人としか気を抜いて話せなくなりました。嫌いな人でもあまり断ったりできず人の顔色ばかりうかがい、疲れてしまいます。よく騙されてからかわれ、裏切られてきました。ラインをよくしていた友達とも何を話したらいいか分からなくなってきて、プライドが高く、面白いことを言うのは好きなのにばかにされるのが嫌で、最近言わなくなりました。興味はあるけど私が普段あまり話さないタイプの人にも自分から話しかけようと思いますが、嫌われている気がしてうまく話題が見つからないですし、怖いです。 SNSで悪口を書かれてSNSは見るだけになりました。過去の友達の発言はもう見ないようにしました。過去に言われたことやされたことを忘れられず、悲しかったり怒りでいっぱいになります。充実している人が羨ましいです。人の失敗を願うようになってしまっています。度々思い出して集中力がそがれ、気にせずもっと勉強しておけば、とかああしておけば、とかそんなことばかり考えています。縁を切られたり切ったり、仲良くしていたはずなのに実際はそうじゃなかったんだと気付いた時は苦しかったです。被害者面ばかりで人のせいにしてばかりではいけない、変わらないとという気持ちはあります。精神科に行こうと思いましたが止められました。行った方がいい気もします。占いにも行きたいと考えています。転職活動やバイトをしようとしていますが、縁を切った友達や切られた友達のこと、いじめてきた人たちのこと、言われたショックなことが忘れられず、いつも思い出してしまい純粋にものごとを楽しめず、心から笑えません。今は退職して新しい仕事を探していますが、転職後の人間関係が不安です。よく泣いてしまい寂しいです。考え方やアドバイスなどお願い致します。

有り難し 5

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