問答一覧

検索結果: 1945件

2022/02/07

こんな最低な私を叱って下さい

こんにちは。この度はお忙しい中お目に留めて頂き、ありがとうございます。私は今まで保身のために、たくさん嘘をついてきました。その中でも3年ほど前についた嘘への罪悪感が日に日に増幅しています。絶対についてはいけない嘘です。嘘をついたことを後悔し、申し訳なく思っています。そしてこの嘘について考えているうちに、他にもたくさん嘘をついていたことを思い出し、自分は最低な人間なんだと自覚するようになりました。何せ嘘をついた理由が保身ですから。偶然ネットサーフィンでこちらに辿り着き、他の方のお悩みと回答を読ませて頂きました。そして今のこの状態が因果応報もしくは地獄に住んでいる状態なのだと理解しております。間違っていたら申し訳ございません。それでも情けないことに、片やこの自身の経験を学びに変え、先に進もうと希望を見出している自分もおります。嘘をついた時の周りへの影響、自分の気持ち。絶対今後嘘をつかず、徳を積もう。今こうして普通に生きていることの幸せを感じ、感謝して生きよう。そんなことを考えてしまう自分に辟易します。どこまで行ってもやっぱり自分が可愛いのか。きっと自分に甘いのでしょう。本当にがっかりします。こんな最低な私を叱ってやって下さい。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

なんの才能もないつまらない人間

先日持病の心臓の検査に行きました。結果はまだ出てませんが、いつもより長かったのでとても不安です。そこで考えました。もしパタンと死んでしまったら私は何も成し遂げずになんのために生まれたのだろうかと。病院の先生と話す機会があり、彼はとても勉強して沢山努力して今自分の力で人を救えてるのが嬉しいんだ。と語ってくれました。その上彼は格好良いのでモテモテだそうです。彼のもっているそれらが測りきれないほど羨ましくて。。。常日頃、私は、アイドルや俳優、お医者さんなど私のような凡人とはかけ離れた世界にいる人達に苦しくなる程の嫉妬と妬み自分への苛立ちを抱えてしまいます。なぜ私は彼らとこうも違うのか、また、彼らに恋をしてしまい、当然ですが振り向いて貰えないことでいつもは泣いてしまいます。たくさんの煩悩で胸が苦しいです。私はどうなのだろうか趣味も勉強も全部あやふやで何も成し遂げていません。何故、私はこんな無力で惰性にまみれた人間に生まれてしまったのでしょうか。輪廻転生を信じるならば来世は多才で人の為に生きれるような人間になりたいですが、私は数々の罪をおかしてきたから地獄に堕ちるのでしょうか。死が怖いですが、今惰性に包まれて生きてるのも不甲斐なくて辛いです。

有り難し 9

回答 2

妊娠中に父を亡くしました

私は現在妊娠中です。辛い悪阻や仕事を乗り越え、やっと産休に入ったばかりでした。里帰りを控え、今は自宅でのんびりと自分とお腹の赤ちゃんと心穏やかに過ごしていました。しかし、父が急に倒れてそのまま亡くなりました。赤ちゃんを迎えるための準備も整い、来月からの里帰りを楽しみにしていたのに、急に地獄に落とされた気分です。初孫を一度も見ることもなく、なぜこのタイミングで父は亡くなってしまったのか、、気晴らしに外出しても、楽しそうに歩いている子供、親、祖父母を見かけるたびに胸が苦しくて苦しくて。私が出産後に赤ちゃんと過ごす予定の部屋に今父親の遺骨が置かれています。今後この部屋で育てていくかと思うと悲しみしかありません。これが運命なんだろうし、受け入れるしかないんでしょうが、周りの人からは、・時間が解決するよ・お父さんの為にも頑張って　元気な赤ちゃんを産んで・これから母親になるんだからしっかりしろなど、正論や綺麗事ばかり言われてウンザリです。そんな事分かってるけど、出来ないから苦しんでるのになぜ他人はこんな事を良かれと思って言ってくるのか。もう誰とも関わりたくないです。父がまだ生きていて、孫の面倒を見ているシーンをひたすら想像してしまいます。私が望んでいた未来は、そんなにも贅沢な事だったのでしょうか

有り難し 3

回答 1

お金を借りたまま別れてしまいました。。

はじめましてこんにちは。初の相談をさせていただきます。もう４、５年も前の事となり今更ながらとは思いますが… この時に、お付き合いをしていた男性が居たのですが… とても良い方で、よく私の悩み相談や話を聞いてくれたり、ホワイトデーにはプレゼントのお返しもくれる優しい方でした。ですが、、付き合っていく内に…その優しさが重く思えてしまい、私の方からお別れを言って別れました。其処で、別れた後にお金を彼から借りていたにも関わらず、別れてしまい何時も胸の中で後悔と私は今後どうしたら良いかと悩み、此方に相談させていただきました… その方はとても良い方にも関わらず、その優しさに漬け込み金銭を借りて返済していないまま何年か経ってしまいました… 金額は４万円ほどお借りしてしまいました… この様な悪い行いをしてしまった私は、今後もいい生き方が出来ないのだろうかと思えます。死に際も誰にも看取られず、死んだ後も地獄に落ちるのも怖いです。私は、今後どのようにして生きていけばよろしいでしょうか？大晦日のお忙しいところ、この様な相談をし誠に申し訳ございません… どうか、ご回答宜しくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

世俗の人々が可哀想でたまらない

イライラしている人、怒り狂う人、自分の感情や他人の振る舞いに支配されきっている人を見ると本当に可哀想になってしまいます。最近人と接する仕事に転職し、それらをますます生々しく感じ取る機会が増えました。般若心経の一節に「色即是空　空即是色」とありますが、自分という人間は色即是空、で止まっているような人間なのです。空即是色までどう頑張っても至れないわけです。もしかすると自分は仏教的思想とは無縁で、西洋的な虚無主義者にすぎないかもしれません。根本的に意味のない世界で、意味のないことに踊り狂わされている人々を見ると本当にこの世は惨たらしい地獄なんだと思ってしまい嘔気を催してしまいます。通勤ラッシュの人混みで、具合が悪くなります。人間がロボットに見えてしまうのです。実際彼らは「生きる意味」というありもしないものに支配されているから出勤しているわけです。自分は人生の当事者であるくせにどこか傍観者的です。観るもの聴くもの感じるもの全てに根拠がありません。全てに意味がなく、自殺することも出来ないまま、今朝も非常に可哀想なお客さんは私に怒鳴り散らしました。苦しみの悲鳴に聞こえて、今でも頭に灼きついて胸が痛みます。（情けないことに謝ることしか出来ませんでした。私が彼らにしてやれることは何もありません）何もないこの世界に対して私は何を行えばいいのでしょうか？苦痛が大きいですが、私は彼らを救えないし、身寄りがありませんので、引きこもることも出来ませんし、自殺も出来ません。

有り難し 41

回答 3

このまま生きていて良いのでしょうか

こんばんは。質問させてください。私は度々失敗をしては、友人や旦那さんを激怒させてしまいます。今日も旦那さんを怒らせてしまいました。何日か前に「金曜日は用事で出掛けるから」と伝えたはずなのですが、用事から帰宅すると家の中は真っ暗。旦那さんはふて寝していたので声をかけたら怒鳴られました。「今日出掛ける事は聞いていない」と。素直に謝ったのですが口をきいてもらえません。出掛ける前に電話等で言わなかった私も悪いのですが。。こういった失敗をする度に怒らせてしまい、自分の行動や発言に自信が持てません。私が居ない方が家族のみんなは幸せに暮らせるのではないかと常に考えています。私がみんなを不幸にする疫病神なんだと思います。また、小さい頃から忘れ物も酷いし、物忘れも酷くその事でもよく怒らせてしまいます。 ADHDなのかもしれないと何年も思っているのですが、認めるのが怖くてなかなか病院に足が向きません。やはり専門的に診てもらうべきでしょうか。それとも死んで家族の負担を減らした方が良いのでしょうか。先日、こねこちゃんを轢いてしまったからこんな私は地獄に行けばいい。私のまわりで起こる悪い事は全て私のせいです。生きてて本当にごめんなさい。。

有り難し 8

回答 1

お坊様にお願いします

三宅聖章様回答ありがとうございました凄く気持ちが楽になりました　妻が余命１ヶ月と言われた　地獄に落とされた日からそろそろ２ヶ月になります。妻の看病をしっかり最後までやれば　一緒に行けると夢のようなものも見ました。妻が旅立った後　一緒に殉ずるつもりです｡和尚様には　二人一緒に行けるようお経を唱えてください。和尚様のように偉いお坊様に唱えてもらいたいのです。質問ではなく　お願いになってしまいますが　よろしくお願いいたします｡やぶ医者に騙された私を信じていてくれた妻私のせいで亡くなるようなものです。ひとりで逝かすわけにはいかないです。 17才16才から一緒に住み　結婚して35年ずっと妻の笑顔を見るのが嬉しく　私の生き甲斐は妻でした｡私にとって妻がお釈迦様です｡どうかお願いします　二人で一緒に旅立てるように唱えてください。子供　親　　頑固親父に死んだらおしまいと　言うかたもいるかもしれませんが　私は次の世界があると信じます　誰がなんと言おうと　妻ひとりで逝かしませんお願いです　唱えてください

有り難し 36

回答 2

死について考えるとパニックになります

死ぬことがとても怖いです。死んだ後、こうやって今文字を打ってる、自分という存在はどうなるのかと考えると、怖くて仕方ありません。死は逃れられないのだから、どうにか死を受け入れられるように、死というものに悲しいイメージを抱かないようにと、お釈迦さまの考えや、聖書など様々なものを読みました。ですが、いざ死について考えた時、魂という存在や天国、地獄など、それらのものが無かったら？と考えてしまいます。最近はニュースなどで殺人や自殺など誰かが亡くなってしまう内容を見ると、死は突然訪れるのだと強く感じ、とても苦しく、死にたくないと叫び泣いてしまいます。こういう話を周りに相談すると、後悔の無いように生きることを全うする、考えても仕方ないのだから考えないようにするなどアドバイスをいただきます。ですが、後悔の無いように生きても、私は死にたくないんです。死ぬ前に生きてて楽しかったな、なんて思える気がしません。不老不死でいいのかと言われたら、それで構いません。私という存在が無くなることの方が怖いです。死からは逃れられないという気持ちと、死ぬことが怖いと思う気持ちどちらも交互に出てきて、また教えやアドバイスを受けても、実際はどうなのか分からないじゃないかと考え受け入れることが出来ない、そんな自分はどうすればいいでしょうか。まとまりのない文章となり申し訳ございません。お願いします、助けてください。

有り難し 62

回答 3

宗教脱退したあと

4年程前にこちらで宗教についてご質問させて頂きました。ありがとうございました。その後についてご相談させて頂ければと思い質問させてください。私自身、夫が入っていた宗教へのトラウマは徐々に前向きとなり、試行錯誤で歩んでおりますが、脱退した(夫は脱退させられた気持ちが強いかもしれません)夫自身はそうでなかったようです。私がどれだけ気持ちを前向きに変えようとも、夫自身は私でも息子でも埋められないぽっかり穴があいてると言われました。宗教を失うことによって、仕事も何もぶれる、お前自身は辞めたら幸せになれるって言ったじゃないか!!と言われ、今更ながら夫に宗教を辞めさせた私がいけなかったのかと、私がぶれてしまいます。結婚してから入信してることを知り、人は死んでも死後硬直しない、太陽が直視できるようになる、地獄に落ちるから宗教の内容や名前は言ってはいけないなど、特殊な宗教で、我が家の場合は家庭が壊れてしまうと思ったので、辞めてもらった？辞めさせるようした？のですが、あれから何年経っても、夫は心に穴が空いたままなのが分かりました。私自身、身内がお坊さんなのですが、人を労る気持ちや感謝の気持ちなどごくごく自然に教えてもらったのですが、夫自身は家族以外に頼れるものを失った気持ちが強いことが伝わってきて何とも言えません。このままめげずに心を持って暮らしていけば夫の心の穴は埋まるのでしょうか？？　

有り難し 21

回答 1

うつと転職活動

昨日正社員採用の面接に行ってきました。最近、久しぶりに友達に会ったのですがその子は自分のやりたいことをやってキラキラしているのを見て、私も私のやりたいことをしよう、このままではいけないと思い、とりあえず興味のある企業を受けてみることにしました。その子に会ってから、うつの症状が和らいでいるのを感じ、精神的にも安定していましたが、面接当日になると緊張でご飯ものどを通らないし、お腹は痛くなるしで大変でした。面接は割と上手く受け答えできたと思ったのですが、終わってから安心したのか悲しくなってきてトイレで大泣きしました。いつもの私ならこんなことで泣かないはずなのにやはりうつなんだなと改めて実感しました。現在も病院にはいかず、何とか自力で治そうとしてます。理由としては、やはり薬を飲みたくない。そして、通院してることを親に知られたくない。その代わりアロマや認知療法などで代用してます。それでもネガティヴな気持ちが収まらない時があります。ですので、もし受かっても受からなくても地獄です。他にも受けてみたい企業があるけど、一社受けるだけでこんなに疲れる。そもそも田舎から都会の人ゴミに出てくるだけで疲れるのになんかもう終わりが見えません。こんなことなら前の職場辞めなければよかった。今でも夢に出てきます。私の居場所だったから。でも、もう戻れないし辞めるって決めたのは自分なのでそんな自分を責めてグルグルしてます。でも、もしあのまま続けてたとしてもこのままでいいのかな私のやりたいことはもっと他にあるはずと思いながら続けてたはずです。前に進みたい、でも怖い。私はどうすればいいのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

ペットの死について

先日、幼稚園から飼っていた金魚が亡くなりました。学生となる今日までずっと元気だった子だったのですが、亡くなる前日に兆候が見られ、用事の関係で看取れないがせめてもと最後に、好きだと話しかけました。聞こえているかどうかは別として…。その時に、以前祖父を亡くしたときに感じた、｢もっと関わればよかった｣という深い後悔を思い出し、ああまたあの後悔を味わう気なのか自分は、と怖くなりました。猫も小五から飼っていますが、いることが当たり前と感じてきている自分がいます。一緒にいて幸せですが、いつか老いて死ぬ事まで考えなかった自分がいます。猫だけではなく、祖母や両親などの家族、高校に入って手に入れた掛け替えのない親友、そして自分も、いつかは死ぬ。自分もいつかは死ぬことについては自覚はしていたつもりでしたが、考えようとしてもだいたいは死ぬ事が怖くて考えるのを止めるか、自分は愚かなことをしてしまったし、地獄に落ちてしまうのだろうか、という恐怖におそわれるかのいずれかの思考に落ちました。これからあの｢もっとこうすればよかった｣という後悔をしないために、どう生きれば良いでしょうか。このままだと今の猫に対してもいつかそんな日が来た時、後悔をしてしまいそうです。

有り難し 11

回答 1

これからどうしたらいいのか

私は出産後、産後うつになりそれから診断名がかわり双極性障害と今はなっています。旦那が今年の2月に横浜へ単身赴任でいきました。私もついて行きたかったのですがこの病気をかかえてはとても難しく実家のサポートなしでは子育てもできないためです。しかしいつかは横浜にいって三人で暮らしたいと言う思いがあり主治医の先生に相談すると今体が調子のいい状態なのは周りのサポートがあるからであっていきなり横浜へいくと負担が大きくなって悪化するかもしれないといわれました。いきなり子供もつれていくのは不安だろうからまずは一人で横浜へいって二日間だけ練習するということで行ってきました。ところが初日は薬を服用しているのにもかかわらずまったく寝付けませんでした。結局寝たのは5時から七時まで。疲れているのにまったく寝付けず夜中は地獄でした。このことにうちの両親はやっぱり良くなるまで秋田にいたほうがいいと思う。といわれました。私もできることなら秋田にいたいです。でも旦那は秋田に戻ったら出世できなくなることと私が秋田から出られなくなるのではないかと言います。でも今の生活があと数年続くとなると嫌だなと言っていて揺れています。私の事を考えていないのではないかと正直イライラします。これからどうしていいのかわからなくなりました。旦那とも一緒にいていいのかわからなくなりました。

有り難し 9

回答 2

整理が出来ずご相談させて下さい。

　はじめまして。自分では悩み整理が出来ず、こうして相談させて頂きました。　私は３年前から海外の伝統建築へ興味を抱き、大学入学を希望して　います。当初は、希望に満ちあふれ　”やってみよう”という気持ちが強く、悩み等は全くありませんでした。しかし調べていくにつれ色々な事が不安になりました。　まず海外の建築学科が５年制という事。卒業後には３５歳。無事就職に就けるのかという疑問に重ね、徹夜が多い学科において、遅いスタートに年齢は足かせにならないのか？　また幼い頃から数学がかなり苦手だった事もあり、気持ちだけで入学をし、散財した挙げ句結果がついて来なければどうしよう？入学もする前から不安要素がいくつもあります・・。自分なりに卒業後の進路を描き、多方面から学ぶ道を考慮し、建築意外の学科も調べてみましたが、行けば行くほど、あり地獄の様にどんどんはまっていく一方です。その為、踏ん切りがつかず去年も受験をし、棄権をしてしまいました。ふとした瞬間に、この３年間に支払った受験費用、時間で３年生まで進んでいたのでは・・・と後悔におそわれます。３年間目標にして来た大学進学を容易く諦める事が出来ず、近頃では、自分の性格を優柔不断と分かってはいましたが、ここまで酷いと自己嫌悪になります。すべては自信が出ず決められない弱い自分のせいなのでしょうか？自分勝手で大変恐縮ですが、何か助言を頂ければ幸いです。

有り難し 5

回答 1

自分に対する自己嫌悪が酷い

ここ最近、ふと過去の事を思い出して、自己嫌悪が酷く感じたりします。私自身自己評価が低いところがあると思っていたのですが子供だったのと若気の至りや、無意識で無知な部分があったとは言え、やってはいけない事や神様や仏様を馬鹿にしてしまった言動や行動（その時にも罪悪感があったり、謝罪の言葉に言ったと思います）をとったり、人の事を傷つけたり、迷惑をかけたりした事など自分の悪いところばかり思い出してしまい、色々な事に罪悪感がわいたり、思わず「ごめんなさい」と言ってしまう事がありました。親や友達にも打ち明けたのですが、「過去の事だから気にするな」とか「神様や仏様も分かってくれている」「考えすぎると身体に悪い」と言われました。自分の事はそこまで悪党ではないと思います。だけど、上記の事もあり自分が自分を許せなくて自己嫌悪になり、罪悪感の他に色々な事に恐怖心を覚えてしまいます。「ごめんなさい」という気持ちの他に「私の人生て・・・・」という気持ちや「私は救われるのか？」という気持ちや「死ぬのが怖い。地獄は嫌だ！」という気持ちまで出てきました。前へと進まないといけない分かっているのですが、こういった気持ちが離れてくれなくて、一体どうすればいいのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

私が死んだとき成仏できるのでしょうか？

私は人が怖いです。この話をすると全員決まってしたり顔でこう言います。「自分だって人が怖い。怖くない人なんていない。」自分の恐怖心が伝わっていないのです。私にとって人は、野犬や狼の群れです。飢えていなければむやみに襲ってくることはないですがそれでも怖いものは怖いのです。彼らが野犬の群れの中に平気で入っていけるというのであれば納得しますがそのような人は一人もいないでしょう。私は、いじめを受け人が怖くなりました。その恐怖の対象は家族にも及びます。そんな風に人に恐怖を感じている自分が情けなくまた、恐怖心を植え付けた者が幸せに暮らしているのが妬ましく感じます。もちろん、今の自分をきちんと見て評価してくれる会社の上司や頼ってくれる後輩がいます。しかし、彼らとの間に壁を感じてしまうのです。もちろん、その壁を作っているのは自分だとわかっています。いままで、このままではいけないと頑張ったことがあります。それこそ数えきれないほど。それでも、壁を破ることはできませんでした。多分、私はこのまま孤独に生き死ぬのだと思います。（別に今すぐ死にたいとかそういうことではありません。生きれるだけ生きるつもりです。ただ、死がやってきても逃げはしないのだと思います。）そんな人と壁を作り孤独を続けている私が死んだとき、善良な「人」が成仏した先に行けるのでしょうか？やはり、妬みを持ったまま地獄に行くか怨霊になるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

新年早々災難続きなのは星回りのせい？

いつもお世話になっております。何となくお寺のパンフを読んでいたら星まつりの記述があり、私は金曜星。「黒雲たなびき清き月の光も陰る。口舌、諍論、傷害等に留意」… 「ワタシのことかぁあ！」状態です。正月早々恩あった人に新年の挨拶したら突然の暴言を吐かれ、（内容は前の前の質問の御礼を見て頂ければと…）結果抑うつで一日寝込んで風呂も入れず体ベトベト昼夜逆転！今動けるけど抑うつ辛い！！仕事ですかの坊さんに腹立ってボソッと「しね、ハゲ」とか言っちゃったし。忘れてないからね！私が仕事休みだって言った時に「そうだね日曜だもんね」とか抜かして来たの！私の職場、普通に日曜も仕事あるけど何か問題あります？私はシフト入れてないだけ。歯の詰め物取れて痛かった！ 10年ぶりの口内炎！これが1年続くとか地獄でしかない！空に向かって機関銃を乱射したい。私は何に気をつけるべき！？教えてくださいお願いします！！

有り難し 6

回答 1

再就職するか、今の生活を維持するか。

ご相談させて頂きありがとうございます。この質問はお門違いかもしれませんが、周りに相談できる相手もいないため、このhasunohaで質問させて頂くことにしました。私は現在28歳なのですが、26歳のときにうつ病を患ってしまい、せっかく雇って頂いた会社を３年半で逃げるようにやめてしまいました。現在も闘病中なのですが、貯金を利用して前々から興味があった株取引で生活費を稼ごうと思ったのですが、赤字ではないものの生活できるほどの収入はなく、今はアルバイトをしながら何とか生計を立てています。このまま生活していければいいのですが、アルバイトは解雇されやすく、中年になればアルバイトさえも雇用されにくくなり、またフリーターでは老後の貯蓄もしづらいのが現状です。老後は生活保護を頼るというのも考えたんですが、そのときに生活保護を受けられるという保障はどこにも無く、将来が心配で仕方がありません。本当は再就職を目指したほうがいいと思うのですが、このままの生活を何とか維持したいと思う気持ちと、社員としてやっていく自身が無い気持ちでなかなか前に踏み切れません。実際またあの地獄を体験してしまうと今度こそ死んでしまいそうで怖くてしかたがありませんし、20代というリミットも差し迫っているため、不安と絶望でいっぱいになってしまいます。 ○　今の生活を維持したいが株取引とアルバイトではこの先不安。 ○　再就職する選択肢もあるが、社員としてやっていく自身が無く、　 20代というリミットも差し迫っている。この二つで頭の中が混乱してしまいます。今後どうしたらよいでしょうか？難しい質問をして申し訳ありません。差し支えなければご意見をお聞かせください。長文失礼しました。

有り難し 6

回答 1

度がすぎたお人好し？自分は悪い意味で特別と思っています。

　いつもお世話になっております。　「願われながら生きている」「世の中は助け合いの連続」と言われても、いちいちピンと来ず、虚しく暮れる日々が最近続いています。　私の周りには危険人物が多過ぎました。　プロフィール通りの親たち、そんな親たちの関係者や友人知人、それによる悪影響、「親の呪い」が今も私を苦しめています。　　地獄の底から「お前も道連れだ！ざまぁ見ろ」という笑い声が聞こえてくるような気分です。　道端で困っている人などがいたら手伝ってあげる。休日やお寺の縁日の帰りには募金箱にお札で寄付。　ここまではいいんです。　職業や嗜好など、個人のアイデンティティーに深く関わる個人情報も、言いたくないのに言ってしまう。　その結果、事態が悪化する。いろんなところで嫌がらせにあった記憶があります。　「ひみつでーす！」「うふふっ」などと誤魔化すのが最善と教わっていますが、怖くてできません。　優しくされても、本当はこの人は、密かに悪意を抱いていて、いつか何かしてやろうと企んでるんじゃないか？　　私の心には幼い頃に植え付けられた猜疑心が巣食っていて、社会適応力を侵食しようとしています。　家にいると本当に憂鬱です。でも休まなければいけません。　一刻も早く、この「親の呪い」を消滅したい。　地味に困っています。ご意見賜りたく存じます。

有り難し 20

回答 1

ただの愚痴です。すいません。

何回も送信してすいません。ただの愚痴ですので、ご回答は要りません。今日は面接です。私が二度と戻りたくない業界ですが。履歴書を書こうとするたびに、嫌な思い出があふれてきます。殆ど休み無く出勤させられたこと、夜中まで当たり前のように働いていたこと。たまには休みたいと言ったら、持ち帰り仕事。同僚、上司の目つき。目が血走り、普通ではない人々。貯まったストレスを、懺悔するように私に訴えたこと。泣きながら｢辛い｣という同僚の顔。単身赴任で不倫に走った上司。(知らんがな、と思うけど。仕事のせいで家に帰れない。) 遂に新人が一揆を起こして、全員退職願を出し、揉めに揉めたこと。夜中の３時に響く、新人の怒りの声。最初は私が鈍臭いからだ、と思っていたが、全員がこんな感じ。その業界に、また帰ります。パートでも、お金になるんです。家に私一人。叫び声を上げながら、履歴書書いています。辛いです。自分から地獄に入るのは勇気がいります。今回の職場は前とは違う、と言い聞かせても、怖くて、怖くて。私が我慢すれば、家族は豊かで幸せな生活ができます。もし、今回の職場もブラックなら、自分に保険金をかけて死ねばいいだけです。家族のため、家族のため、なのにどうして心はこんなにも逆らうのか。雇う方だって嫌だろうに。しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。

有り難し 11

回答 2