男友達には、元奥さんがいて、お盆なので、忙しいからと、言って、電話も、メールも、一週間くらい、全くしなくなりました。 最近、一度、ケンカした事があり、いつも電話で、愚痴を、こぼしたり、毎日のように連絡を、取り合っていたけど、ケンカした事が原因なのか、電話が、かかってこなくなりました。 しつこくメールすると、余計に、めんどくさいと、思われるから、連絡するのは、止めてます。元奥さんと、復縁する気持ちはないと言いながら、別々に、暮らしていても、そんなに会う事は、不思議に思います。会っている女性がいることは、知っているらしいのですが、私と、会わせたくないから、用事を作って、意地悪しているようにしか受け取れません。 奥さんから、束縛されたくないけど、奥さんの気持ちは、尊重する。 落ち着けば、連絡来るのかと、不安ですが、少しの間、放置していた方が、いいでしょうか？ 別れても、こんな二人が、いるのかと、理解出来ない感じです。 別れても、奥さんは、奥さん。 なんでしょうか？ 小さな悩みで、申し訳ないですが、よろしくお願いいたします。
彼氏から『(一緒にいるのが)しんどい』『一緒にいる未来が見えなくなった』という事で距離を置きたいと言われました。 3日ほど泣いて、しんどくさせてしまったことや、自分の悪いところを反省し、改善しようと今は自分磨きをしておりますが、先日彼から『話したいことがある』と連絡が来ました。 そして今度彼に会うのですが、連絡の文面や雰囲気からしてほぼ間違いなく別れ話です。 距離を置きたいと言われてから今日までずっと虚無と不安としんどさに苛まれており、生きる活力も湧かず、毎日苦しい状態です。 私はどうにかまた1からやり直してないかなとは思っておりますが、彼を苦しめるのは絶対嫌だし、でもしんどいし苦しいしどうする事も出来ないので八方塞がりな状態です。 気分転換なども考えましたが、どうしても彼のことを考えてしまい上手くいきません。 何か良き方法やアドバイスがありましたら教えていただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
お世話になっております。 以前から相談させていただいているのですが、自分は就職活動や、その後に就いた職業などでつまずき、今はフリーターとして働いています。勉強は得意でしたので、少し良い大学を出ましたが、まともな職歴はありません。 年も20代後半となり、人生に絶望感を覚えています。 新卒で就職して立派に働いている同級生と、落ちぶれた自分を見比べ、この先の人生の険しさに怯える日々です。 自分が弱すぎて、挑戦することも怖くて出来ず、将来の不安も大きく膨らみ、この社会には私の居場所はないと感じております。 甘え過ぎだ、もっと頑張ってから言え、と言う意見もあるかと思います。しかし、私は頑張ることのできない、どうしようもない人間のようです。 恐らく私は元来怠け者なのでしょう。 それに加えてこれまでの失敗もあって、行動するエネルギーが湧いてこないのです。 そして最近は、死ねば全て解決する、という考えが段々と頭を支配するようになってきました。 勿論好き好んで死にたいわけではありません。 苦しみから逃れたいのです。 どうかこんな私にご意見をお聞かせください。
お世話になります。今回は、恋愛における連絡についての考え方を通して、「人を愛する」ことの意味について、お知恵を拝借したく相談を寄せました。 私には好きな人がいます。彼は、連絡頻度がかなり少ないです。それが原因で、「私は本当に愛されているのだろうか」「もしかしたら、もう飽きられているのだろうか」などと考えてしまい、不安が募るばかりです。彼からの連絡一つで、一喜一憂する日々です。 しかし、「人を愛する」という、より大きな視点から見た時には、連絡なんてほんの一要素に過ぎないようにも思います。特に現代は、人と人との距離が過密であると思います。恋愛というのは、古くからある人間の普遍的な事象なので、本来は、連絡一つで恋愛が左右されることはないのではないでしょうか。 このように、連絡頻度や、巷の恋愛攻略法などに翻弄されていては、本質的に「人を愛する」ということができないのではないかと私は思います。 ここで、ご質問があります。皆様は、「人を愛する」とはどういう状態を指すと思われますか？何をもって、それが「愛」と定義できるのでしょうか。 ご教示頂ければ幸いです。 どうぞ宜しくお願い致します。
母がくも膜下出血のため急逝しました。 本当に急なことで、最近一緒に買い物をしたばかりでした。倒れた当日の朝、「行ってくるね」と言ったら「気をつけてね」と返事があり、それきりになってしまいました。 新学期になって、受験に向かって頑張っていかないといけないのに励ましてくれる母がいないと不安だし、母が買った食材を使ってお弁当を作っていると涙が出てきます。 励ましてくれる友人に対しても、この子達にはお母さんがいるのに何で私は、と感じたり、話の中でお母さんの話題が出ると、表では笑っているけど心の中では醜く嫉妬してしまいます。 母の料理に料理を教わることはもう出来ないし、成人式の着物を一緒に選んだり孫も見せたりも出来ない。家族の中で悩みを聞いてくれる人もいない。頭では母がもういないことを理解できるけれど、いつか帰ってくるような気がしてなりません。 私は現実を受け入れて、母の死を乗り越えられるでしょうか…。
私はありふれた悩める若者です。 若造なりに学び考え、ここにある問答も読み、 全ての悩みの答えは ｢行動して経験を積む｣しかないと分かっています。 大学を卒業、うつ病で離職、長い付き合いの人と最悪な形で関係が切れ、SNSをやめ、病院をやめ… コミュニティから離脱していった去年でした。 孤独は精神を蝕むとコロナ禍で実感して、｢一人でいるのは素晴らしい｣系統の書籍を読んでは自分を慰めています。 前回、ご回答を頂き、hasunohaという場所が精神的コミュニティだと分かり大変励まされ、いたく感動致しております。ありがとうございます。 （ここと出会って以降、仏道の書籍にも興味を抱けるようになりました） これからどこに向かい、どう行動すれば良いのか導いてくれる他人が多く存在する良い世の中です。 不安感が増して引きこもりがちな私に、 行動を踏み出すため、渇を入れて頂けませんでしょうか。 まず、我が家の恒例行事でありながら身体が動かなかったので、 初詣から始めようと思っております。 宜しくお願い致します。
結婚して10数年経ちますが入籍後すぐに義両親が深く信仰している日蓮正宗に入会しました。 生涯を共にする上で主人と同じ宗派になることは普通のことだと思っていたのですが、入会後に義両親より「他宗派は邪宗であり日蓮正宗が良い宗派である。故に他のお寺や神社への参拝は絶対にしてはいけない」「鳥居をくぐることなどあり得ない」などと言われています。 現在もこの教えに私自身が疑問を持っています。自身の信仰している宗派が良いものと思うことに関しては理解できるのですが日本は八百万の神という言葉があるように様々な神様が手を取り合い手を合わせた人々を見守ってくださるものだと考えていましたので、この宗派に入ったら他はダメという教えに納得がいっていません。 この教えに従うとなると国宝である素晴らしいお寺や神社への観光もできなく子供達の学習や世界観などにも支障がでてしまうことに不安を感じています。 この教えは日蓮正宗独特の考えなのでしょうか？それとも私の考えが間違っているのでしょうか？
いつもありがとうございます。 今回も助けて下さい。 私は給食の調理員をしています。 お昼の休憩中の事です。 給食の親子丼を皆で食べていました、自分のごはんが少し残ったので親子煮を足そうとしました。同僚の話に答えたその時、口から小さい食べかすが「ピッと」出ました。そのカスが親子煮が入っている食缶に入ってしまったのです。 焦りました。 その親子煮をまだ食べてない人が二人いてよそわなければいけません。 私は、なるべく排除しカスが無いであろう辺りですくいよそいました。 しかし、本来ならば正直に話して食べないで捨てるべきだったのではないかと後悔、不安でしかたありません。 私が小学生の時も同じ様な事をした事があってその時も正直に話せば良かったと後悔しています。 菌が移ったりもするし、私は最低な事をしました。 食べた人に謝罪した方が良いでしょうか？ 平然と仕事に行けません。どうしたら良いでしょうか？ どうぞ宜しくお願いします。
別れた不倫相手に謝りたいです。 とても尊敬する職場の上司でした。 いつも彼は私を大切にしてくれていました。 でも私はすぐに不安定になり考えすぎ思い込みから彼の事を疑い嫉妬し酷い言葉ばかりをぶつけてしまいました。 最終的には何を言っても私が聞き入れなかったと追いかけてはくれませんでした。 直接会って話をすることも出来ずに終わってしまいました。 その状況に耐えきれず職場も辞めました。 終わってから気付きました。 自分がしてきたことを… 私が全てを壊したことを… 私は彼を信じられなかったのではなく自分の不安を自信の無さを彼の言葉で埋めようとしていただけだったんだと思います。 彼が今私をどう思っているのか分かりません。 やり直す事はもう無理な事は分かってます。 それでも最後に謝りたいと思っています。 最後に会って話しをすることが出来なかったから、自分の中でもなかなかけじめをつけることが出来なかったから、その後悔もあるのかもしれません。 謝りたい… でもそれは私の自己満足に過ぎないのでしょうか？
私は元々、何事にも臆病で慎重な性格でした。 生きていると、人間関係や金銭面や将来のこと等、とにかく色々なことで悩みますよね。 軽い気持ちでいると、すぐに壁にぶち当たり、慌てたり怖気付いたりして上手くいかないことが多々ありました。 それからは、前もって先のことを考え悩むことで、まずは心の準備が出来るので、それがある意味自分の精神を安定させるものとなっていました。 軽く考えて結果的に深く落ち込むよりも、最初から悪いケースも想定しておいた方が、ショックが少なかったからです。 でも大人になるにつれ、それが苦痛になりました。 恐らく、悩んでも答えが出ないことだったり、どちらにせよ悪い方にしか向かわないような事が多くなったからだと思います。 そして、いつからか悪い方へ悪い方へと思考が働き、どうしても自分の明るい未来を想像できなくなりました。 心配事が増え不安が膨れ上がり、実際に恐れていたことが現実になることも増え、それも偶然だとは思えません。 家族にも、そんな事を考えてたら本当にそうなるから辞めて！と言われたこともあります。本当に負のループです。 どうにかして、この悪循環を断ち切りたいと思っています。 私はこれから、どのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。
19歳の娘が統合失調症、不安障害、解離性同一性障害等あります イライラしたり自分が許せないんだ事があると暴れまくります そして自分に攻撃します リスカ、頭を柱に打ち付ける、等 リスカは縫合もあります 玄関ガラスを蹴破り足も縫合 学校でのイジメ、家庭環境 1番のきっかけは私の実父の死です 病院に行って💊を貰っても変わりません 医師はよく話を聞いてくれます でも暴れまくります 私一人の力では抑えきれず 長女がいる時は手助けしてくれますが2人でも制止させるのが大変です こんな力がどこから？って感じです これから先どうしたら良いのか？ 自分でもよくわからなくなりました 何か取り憑いてるのか？とも思えるくらいです どうしたら良いのか？ 何かアドバイスが欲しいです 子供を落ち着かせるためにもどうしたら良いのか
こんにちは、初めて相談させて頂きます。 私は今まで2人の男性とお付き合いさせて頂きましたが、2人とも3ヶ月続かず振られてしまいました。 原因は、自分の価値観を押しつけてしまっていた事、相手の言動や行動に対してモヤモヤとした気持ちを溜め込んで、嫌な態度になってしまっていた事だと思います。 2人目の方と付き合う時は上記を気をつけようと頑張っていたのに、不安な気持ちから結局同じ行動をし、お金の価値観が合わない、自分の時間が欲しいと振られてしまいました。 どうしたら自分の態度をコントロールし、思った事を嫌な気持ちにさせず伝えられるようになるのでしょうか？ あと数ヶ月で28歳になるため婚活に対する焦りがありますが、今のままの自分では同じことを繰り返してしまいそうな上に、長続きしなかった事で周りの人にも呆れられて毎日どうすれば良いか悩んでいます。 お付き合いしていた方にも謝りたい気持ちでいっぱいです。 宜しくお願いいたします。
前回、1年ほど前にSNSで繋がった男性に自分の体を送ってしまったことを後悔しているという質問をさせて頂きました。 あれからも不安に襲われることが多く、その時は頂いた回答を何度も読み直しています。心から反省して前を向いて進もうと思えました。 でも友達や家族にこのことがバレたらと思うと怖くて何もできません。もしバレたら友達も離れていくのかなだとか、親にバレたらどうしようと考えてしまい何も出来なくなってしまいます。もし周りにいる人たちにバレたとき、似てる人だ私じゃないって言っても良いのでしょうか。正直に私だと話すのも怖くて言える自信がありません。(相手の男性に晒してやるとかは言われてません。ただどうなっているか分からない状態です) アドバイスが欲しいです。正直、考えすぎてわからなくなってきました…過去の過ちを反省して受け入れるといっても、受け入れるとは？私はこのまま反省して生きるので良いのでしょうか… 質問が多くてすみません。悩むことばかりで苦しいです。お願いします。
職場ですぐにイライラしてしまいます。 原因は、仕事量が多いこと、自分で実務をするのではなく、人に仕事を進めてもらう形態のため思い通りに進まないこと、です。 どの業務も数ヶ月から1年かけて完成させるため、上記の不安や緊張がずっと続きます。 また、昨年度がとても辛かったので今年度はもっと楽にしたいと思えば思う程、プレッシャーを感じイライラしてしまいます。 どんなに理不尽なことがあっても仕事なのだから仕方ない、余裕を持って冷静に振る舞うのが大人だと思うのですが、そうして静かに黙っていると何でも押し付けられるので、その辺りのバランスの取り方に悩んでいます。 職場で冷静な、謙虚な心持ちを忘れないためには、それでいて、何でも押し付けられないような強さ、時には図太さを身につけるにはどうしたらいいのでしょうか？ 長くなってしまい申し訳ありませんが、アドバイスの程、よろしくお願い致します。
私の職場の上司は自分の思うままにならなければ気が済まないタイプの方たちで人の悪口を言うこともあり、こちら側からすると嫌味のようにしか取れない発言をされることが多々あります。呼び出して理不尽なことを言われたりもします。 価値観の相違も酷く、自己都合で閉店時間を過ぎてもたった一人のために電話で開けて欲しいと頼んだりなど我儘を通そうとするなどあまり一般的な感覚を持っていないようにも思えます。 私や他の社員さんたちも水分補給もトイレも決められた時間にしか行けずそのため水分も出来る限り取らないように努めなければなりません。 普段は上司の仕事以外の話も聞いているのですがそれが上手く出来なくなったかもしれません。そんな状態ですので、情勢が落ち着いたら転職するつもりではあります。 表題の通りなのですが仕事が再開することについてかなり不安になり、最近は夜に眠ることも難しいです。どうか、心の支えになるようなお言葉などをいただけませんでしょうか。よろしくお願いします。
私には付き合って半年ほどになる遠距離の彼氏がいます。彼は奥手で人見知りで大人しい真面目な方です。出会いはマッチングアプリでした。あまりにも奥手なので、付き合ってほしいと言ったのも私です。体の関係は持っていません。 ことの発端は、彼がマッチングアプリを続けていたことです。正直、わたしはこの事についてあまり気にはしていませんでした。が、不安な気持ちが芽生えてしまい、マッチングアプリ内で他の女性になりすまし、彼を騙すような事をしてしまいました。その後、彼が私だと気がつき、それ以来ラインの既読がつかなくなり、今ではブロックされています。謝罪をしたいです。仲直りがしたいです。身勝手で自分本位だということは重々承知しております。ですが、彼の事を信じようとすればするほど頭から離れなくなってしまいます。誤解を解き、仲直りをして、今まで通りとはいかなくとも、少しでも会話がしたいです。連絡手段は手紙くらいです。どうか、嫌われてしまった相手とどのようにコンタクトを取ればいいのかご教示願います。
私は今まで飼ってきた動物・昆虫たちに対して酷い態度をとってきました（基本的に餌と水しか与えずあまり良くない環境下で生活させる・間違った知識で傷つけてしまう・人になつく種類のものではないためこちらから愛情を注がないなど） 早死させてしまうこともありました… 彼ら・彼女らに謝罪したいと思い、供養になればとお線香や香炉、香炉灰を新たに購入しましたのですが「一度始めたら、ずっとやり続けなければいけないのではないか？」と突然不安になりました。 今は謝罪の気持ちもあるけれど、忙しい日々が続けばその想いも薄れ、お線香をあげることも無くなるのではないか。 そうなれば、かえって彼らに対して失礼ではないか。 身勝手ですが、そんなことを思うようになりました。 続ける自信がないならお線香をあげるなどのことは初めからせず、謝罪だけに留めるべきでしようか？ 他の相談者さん達は、皆飼っていたペットに対して愛情を持っているか、供養を続けていく意思がしっかりとある方ばかりに思えたので、気になってしまいました。
初めまして。 どうしたらいいのかわからなくなってしまい、相談させてください。 最近ストレスからなのか、人を殺したくなることがあります。コロナで外出出来なくなってしまい、ストレス発散方法だったライブに行って声を出したり旅行に行ったり出来なくなってしまい、ストレスが溜まっています。 また、私自毒親育ちであり心にどこかいつも寂しさを感じ、親を憎んでしまっており、この怒りをどこにぶつければいいのか分からず心にしまっています。正直いない方が楽だと思います。具体的に言うと、暴言や私が辛い時に親は側にいてくれませんでした。 ストレスが溜まっているのはわかっていますが、最近人を殺したらどうなるのだろうと考えてしまっていつか本当に殺めたらどうしようかと非常に不安です。何かいい方法はありますでしょうか？ふとした時に殺意のようなものが湧いて辛いです。
私は幼い頃から美容師になるのが夢で、専門学校へ入学しました。2年生になり就職活動をしていていくつかサロンの面接を受けましたが、全て落ちてしまいました。専門学校の先生には、美容室はたくさんあるから少し話をするだけで受かるところだってあるから頑張ろうと言われましたが、もう履歴書を書く気力もなくなってしまい、本当に美容師になりたいのか考えるようになりました。 私はただ単に髪を切ったり染めたりすることは好きですが、明るく元気に振る舞ったり、初対面の人と何気ない会話をするのが得意ではないので美容師として働くことを考えると苦しくなってしまいます。 こうしてやらない理由ばかり探している気がします。これは甘えなのでしょうか。 美容師にならないのならフリーターになって他のことを勉強するつもりですが将来のことやお金のことを考えると不安だし、頑張れない自分が情けなくて悲しくなってしまいます。高い学費を払ってくれている親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 これからどう進めばいいのでしょうか。
20代半ばの男でフリーターです。 身内の事情と自分が過去職場で嫌がらせを受けて体調を崩した為週5日働くのはきついなと思い、週4日程度時計屋で働いています。 今後の職探しに役立てば良いと思い、MOSの3級の資格を持っているので1ランク上の資格のテキストを買い勉強しています。 ですが将来の不安や今後自分が続けていける様な仕事に就けるのか精神的に打ち解けられる様なパートナーと出会える気がしないなど過去の経験から明るい展望が持てません。 死にたいとは思った事はありませんが、それは私が生物として持つ死にたくない欲求から生きているのであって、〇〇の為に生きて行きたいの様な前向きなものではないのです。 仏様の観点やお坊さま個人から見て、こうすると楽になるといった心の持ちよう、考え方はありますか？
有り難し 2
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