問答一覧

検索結果: 286件

2022/07/29

これからの生き方

元々持病があり身体も強い方ではなかったですが、ここへ来てガクッと体力が落ちてしまいました。お医者様からは二十代の時に、何十年もは生きれないと言われていましたし、自分でもそれで良いと思っていました。早く亡くなった子供達に会いたいと思っていましたし、幸せな事も辛い事も全部経験できて良かったと思います。いつだったか、お坊さんに、人は老い、病み、そして死ぬ。と教わりました。生きる幸せ。生きる喜び。生きる苦しみ。私は経験して来れたかな？と最近考えます。子供を亡くしてすぐは、早く子供の所へ行きたい。死にたい。どこまで生きたら死んでいい？と思っていました。でもいざ自分が少しでも弱ると、まだ生きたいなぁ、と思いました。我儘で短絡的で自己中心的だと自分でも思います。生きることは愛だと教わりました。私もそう信じていますし、生きていてやっぱり生きることは愛だと感じます。私は子供たちや、家族や友人を愛して来れたかな、、自分本位な生き方をしてなかったかな。今までしてきた事で、とても褒められた事ではない事もあったし、人の役に立てた事もあったけど、全部受け止めて生きれるかな。と思います。自分だけの正義で他人を裁こうとしたり、自分の価値観を押し付けようとした事もあったよな〜っと振り返っています。死を真剣に考える前は、自己中心的に自分本位に生きてきた自分が恥ずかしいです。投げやりにならず、これからどう生きれるか、ヒントを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

結婚後の平穏な生活と実母が毒親でしんどい

母が毒親の、父と母の夫婦仲最悪の実家で育ちました。私は母親の愛が貰い損ねた事で｢親・お母さんを大切にする｣心が解らず空虚になる思考で育ち、妹は逆に親を含む他人に関して無関心に育ちました。なのですぐに家を出たくて就職後20代前半で県外結婚しました。先日子供が産まれました。夫と義実家に関しては問題がないですが、母からの嫌みや怨念の様な連日の長文LINEに辟易しているが相談相手がいない状態です。 ↓ ●実家族の特に母(50代)は｢くれない族｣で私の返信がなくても長文でメールLINEで批判と自分の欲求を一方的に投げつけてくる。｢娘を連れてこい(生後間もないので移動は無理です)｣｢親不孝｣｢あなたは私の希望通りに育っていない｣がテンプレートのセリフ。正論が通じない。なのでお義母さんに相談しながら方向性を決め、母には既に返信をしていない。でも母のこの行為が心に積もりしんどい。 ●父は5時出勤し深夜2時に帰宅するブラック企業勤めの50代 (母からの嫌みを制して欲しいが夫婦間に会話なしの本人も過労死寸前な不可能な生活形態) ●既に就職決定している妹はその両親の元にまだいるが人に無関心。最近経済破綻もしかけている実家と父母について｢知らない、今更いい人ぶるな一人で(親については)やってろ、お金の援助はしない、どちらかを選べと言うなら父だが選ばなくていいなら選ばない｣との事。 ■ 娘が生まれた為、夫や義家族の持つような正常な家族観と家族愛の欠如が私の課題となり、その価値観の構築がしたいです。それから今後も続く実家への立ち居振る舞い方と考え方も教えてください。

有り難し 13

回答 1

生きにくいです。

初めまして。こんにちは。人からは自由に生きていて羨ましいと言われることが多いのですが、自分では全くそうは思っていなくてむしろ色々な事を考えすぎる癖があり、自分で言うのもあれですが生きにくいなと感じていることが多いです。さらにいいますと、人以上に繊細で扱いにくい性格だと思っていまして、なかなか理解して貰うのが難しいなといつも思っています。友達といてもどこか寂しさを感じていたり、自分を出すのが上手ではないので我慢することも多く、他人を優先する事が多い人生だと感じてきました。自分なりに変わろうと色々試しましたが上手くいかなかったです。これから、どうすればもっと気楽に生きていけるでしょうか。是非アドバイスをいただければ幸いです。色々と抽象的な表現が多いですがどうぞ宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 1

死にたいです

頑張ったけど、幸せになれない。死にたいです。

有り難し 147

回答 5

仏教を極めると廃人？

不幸なので仏教を極めるようになりました。しかし思ったのが極めると廃人に近くなっています。また不幸になりますし、幸福にもなりません。結局悟りなんてないんじゃないかなと思います。心の捉え方？が幸せを作るのなら全身火傷で油を24時間塗られるような人も捉え方で幸福になるのかな？と思います。結局嫌な事が続けば油を皮膚に塗られるようなものだなと思います。・執着をなくしていきました、すると殆ど希望がなくなりました。どうでも良くなるので、他人に対して無意識なく悪意を放ってもどうでも良くなりました。社会としてやらなくていけない事の執着も放棄しましたし、他人への諦めも増えました、適当に執着せずに諦めることにしました。・異性とも縁を切り執着を捨てました、次は子孫繁栄の執着を無くそうとパイプカットも考えています。・色んな人から罵声を浴びせられても執着を失くし、善の心で接しました。親切が殆ど仇になっても執着を失くし優しくしました。・それらを毎日耐えながら、理不尽なことを受け入れたり、嫌なことを受け入れて人から馬鹿にされて夢も叶わず、嫌な仕事で死ぬほど苦しみ家族から除け者にされ辛い病気で苦しんでも、、、お坊さんの皆さんは毎日食事ができて、寝れる環境があれば幸せと言います。本当にそうでしょうか。普通に動物でも縄文人でもシリアの人でも毎日食べられるし寝れる環境はあります。本当に苦しみが毎日あってて苦しんでそれに耐えるために何十時間も一日苦痛を浴びるのに食べる事が幸せ？？？本当に？お坊さんとか高い車乗ってる人とかいるけど本当に執着捨ててるの？本当に？執着を捨てるというのは→ ・夢も捨て毎日の意味がなくなる（明日生きる意味や希望すら消失）・他人から虐げられるの肯定（本当に毎日虐げられて満足するの？執着せず毎日虐げられて満足できるの？）無駄な努力に向かう人生への肯定（人生かなり苦痛な労働とか嫌な理不尽な事とかも執着を捨てて毎日何十時間も苦しみに耐えながら何を拠り所に生きればいいのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

主人が自殺しました。

　文章が長くなります。　先月主人が自殺しました。なぜどうして家族より死を選んでしまったのか、他に道は無かったのかと考えると涙が止まりません。自殺の場所は未遂をした時と同じ場所でした。　私が主人のご両親達と上手くいっていないので、私が死んだ方がみんなが幸せになったかもと考えてしまいます。主人のご両親達にしたら殺したと思っていると思います。　2年前位から会社が発端ですが、両親達と上手くいっていなく、主人はうつ病にかかりまた。　約束をしたのに何度か自殺未遂をしました。主人はよく生きているんじゃなく、仕方なく生きているんだって言ってました。その言葉を聞いた時、辛かったです。　私も精神科に通っており、共倒れにならないように、主人のご両親達に話をしましたが自殺やうつ病の事を否定されて主人は絶望感になりました。　主人はそれからと言うもの妹や弟に甘い両親に対しなぜ俺だけが我慢をしないといけないんだと言ってました。聞いていて心がしんどくなりました。　主人は優しくて、我慢強かった人なので私達家族には言えないことも一杯あったと思うと心が痛みます。私達家族には主人が居なくなってより一層主人の大きさを知らされました。　聞いてあげてればとか追い詰めてしまったのか、考えてしまいます。　もう少しご両親達が連絡を取っていたら、助けてくれていたら、もう少し違っていたかもと考えてしまいます。　葬儀も、他人が亡くなったように通夜も終われば帰り葬儀も時間ぎりぎりにきました。悲しかったです。　葬儀の後一度もお線香をあげに来てくれません。墓石は建てていませんがお墓はあるのに主人は入らず、私の実家のお墓に入る事になり今はそれが一番だと思っています。　　全て私が主人の行動に気づけなかったのがいけなかった、優しく接してればと自分をせめてばかりです。こどもにも申し訳なくて。　出ていった時に声をかけていたら自殺をやめていたかもと考えてしまいます。　何も残していないので、主人は幸せだったのかなと色々と考えてしまいます。　これからどのようにして主人と向かい合えば良いのでしょうか。義両親達とどのようにして付き合いをしたらいいのでしょうか。　文章が滅裂ですみません。

有り難し 45

回答 1

死にたい、死にたいです

必死に生きてきたつもりです痛くて辛くて他人が怖くて、誰にも心の内を吐かないででも、だめみたいです　なにもよくなりません　気持ちも楽になりません日々を乗り越えるのに精一杯ですが、きっと努力が足りないのだと思います　でももう頑張れないです　どれだけ足掻いても、収支が合いません、金銭的にも、精神的にも、赤字、赤字、赤字死ぬしかないんだと思います、でも、でも　幸せになりたかった　ふつうな　まともな人間になりたかった　ちゃんとした大人になりたかったもう終わりにして欲しい、ただ死ぬのを待っています　なにもできません　これ以上はもう自分の人生に申し訳なくて仕方がない　私という精神は毒です　支えてくれた両親　愛してくれた恋人　拾い上げてくれた会社　そしてなにより私自身を　すべて、すべて台無しにしました願わくば、生まれてこなかったことにして欲しい自分を救う方法はもう自死しか思いつきませんすべてを裏切ることになってしまいますが　自死は許されるでしょうかそれすら許されないならもうどうしたらいいんですか

有り難し 39

回答 3

2021/07/15

元彼の自殺から3年、主人と向き合うには

こんにちは。はじめて質問させていただきます。プロフィールにも記載させていただきましたが、2018年3月に同棲していた彼氏が自殺しました。同じ会社に勤めており「仕事に疲れた、もう辞めたい」という愚痴も聞いていましたが、まさか自ら死を選んでしまうほど追い詰められていたとは知りませんでした。どうして気が付かなかったのか、私が代わってあげたかった、どうして私を置いて行ってしまったのか、と未だに考えてしまいます。その後、別の男性とご縁がありお付き合いをすることになりました。元彼の自死のことも全て打ち明けた上での交際で、私のことを1番に考えてくれる素敵な人です。この人となら楽しいことも辛いことも一緒に分かち合えると感じ、昨年末に入籍しました。入籍から数ヶ月が経ちましたが、私が情緒不安定な時も側にいてくれ、結婚してよかったと本当に思っています。ですが主人の素敵な部分を実感する度に、私は元彼に優しくできていたのだろうか、こんな素敵な人私にはもったいない、と考えてしまいます。特に元彼に関しては楽しかった思い出というよりも、どうして自殺してしまったのか、私は本当に助けられなかったのか、最期は何を考えていたのか、あの世では幸せなのか、私の結婚についてどう思っているか、など今更考えてもどうしようもないことが脳内を巡っています。また今の主人に対しても不慮の事故で突然いなくなったりしないかと勝手に不安になります。不安を告げても、今度はこれを繰り返すうちに愛想を尽かされるのでは、と悪循環になりますし、亡くなった元彼のことを未だに引きずっていることも主人への裏切りにあたるのではと思ってしまいます。時間が解決してくれると思っていましたが、自死から3年以上経った今もどうしたらよかったのか、また今後どうするべきか悩み続け、特に1人の時間や深夜になると上記のようなネガティブなことしか考えられなくなってしまいます。現在心療内科で鬱の診断を受け、精神安定剤と睡眠薬に頼りながら人並みの生活を送っていますが、結局自分の気持ちの整理がつかないと根本の解決にはならないと思い、こちらに相談させていただきました。元彼の死を受け入れる方法、これから主人と生きる上で気持ちの落とし所を決めないと先に進めない気がするので、アドバイスいただけますと幸甚です。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

2021/11/27

不幸な事件などに過敏に反応してしまいます

今月子どもが産まれ、実家族・義家族・主人に温かく迎えられ、大変ですが幸せな日々を過ごしています。ただ、最近テレビやネットのニュースを見て、学校での殺人行為や高齢運転の事故死など自分では防ぎきれない事故に過剰に反応してしまいます。今は里帰りをしているのですが、「自宅に住んでいる主人が今日事故にあったらどうしよう」とか「買い物に出ている母が突然他人に刺されたらどうしよう」とか、時間があると考えてしまいます。この考えと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。向き合った方が良いのでしょうか。人間いつかは死ぬものだと思いつつ、当たり前ですが、他者から殺されるのは本当に避けたいです。これからの人生まだ長いのに、こんなことを考えて、起こってもいない未来に恐怖を感じているのに少し疲れました。どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

面識の無い方の自殺を目撃しました

初めて質問させていただきますよろしくお願いいたします私は集合住宅に住んで居ます高い建物のせいか飛び降り自殺が後を絶ちません住民であったりただ死に場所を求めて来られた方だったり年に1度かそれ以上おきています家はリラックスする場所仕事から帰って安心できる場所なのですがそんな自宅が自殺の名所のようになっていますこれまでも遺体を見てしまうことが数回ありました見ていなくとも「また死んだんだって」と親切な方が教えてくれて知らされることも多々ありますその度にとても重苦しい、嫌な気持ちになります友人と遊びに出かけ夜に帰宅するとやはり転落した現場を歩くことや最期に掴んだ手型をのこして飛び降りた手すりの横を歩くことが苦痛です同じ建物の住人で人となりを知っていたら少しはどう生きて悩み命を絶ったのだと思うことができるのですが全く見ず知らずのどこのどなたかわからない方がやって来て自宅の玄関前から飛び降りてその下で身体が壊れ飛び散っている姿を目の当たりにするのはとても嫌なのです電車の人身事故で運転見合わせの度に怒り舌打ちする人に冷酷さや嫌悪感を抱くくせに自宅の前で自殺されると「なんで家の前から飛び降りるの」だとか「死にたいなら自分の家で…」などと思ってしまいそんな自分にも非情さを感じますとても薄気味悪い嫌な気持ちでいます落ち着くはずの家で色々な出かける予定があっても自殺の起きたあとは夜の外出が嫌で断ったこともあります数年前に母が亡くなったときや仏壇を選ぶときに死とは忌み嫌うことではないと住職さまのお話を聴きましたその直後に起きた自殺のときは何故か怖いだとか気味が悪いという感情がなく「あの方は精一杯生き、自分を守りたいがゆえに命を絶った、それほど苦しみながら生ききったのだ」という感覚でした挨拶を交わしていた住民の方だったからかもしれませんそれなのにこの度の自宅前からの頭の無いご遺体の姿が焼き付いてはなれません迷惑だという憤りより地縛霊などと噂され心を乱されること夜の外出が嫌になる感覚や恐怖心生活や日常があるのにままならなくなることが苦痛ですこの先もそれを止めることはできないでしょうが心がざわつくのをどうしたら良いでしょうか

有り難し 77

回答 2

亡くなった娘にありがとうって言えない

10年ほど前に高校生だった娘を自死で亡くしました。よく“出会えた事にありがとう” “私の子供でいてくれてありがとう” という言葉を耳にします。私もそう言いたい！でも娘は生きているのが辛く自ら死を選んだ… 死の数ヶ月前「なぜわたしを産んだの？」「わたしは生まれて来たくなかった」「いつ人生を終わらせるか考えてる」と娘に言われました。娘が生まれた時の様子、みんなが喜んだ事を伝えましたが…娘の心には響かなかったのですね… “生まれたくなかった”子を勝手に産んだ私が “ありがとう”なんて言うのは自己満足？自分勝手？娘を苦しめて死なせた私は感謝もできない…。亡くなった娘とどうやって向き合えばいいのかもうずっとわからない。もうこの世で充分苦しみ怖く痛い思いをして亡くなったのだから今は暖かく優しく明るく穏やかな場所で娘の魂が癒されている事のみを祈る日々です。 “ありがとう”はやはり言うべきではありませんか？自死した魂は成仏できないのでしょうか？ …もうすぐ命日です。

有り難し 32

回答 1

生きる意味は正しく死ぬ為

私は今23歳です生まれてから今日に至るまで、生きていて楽しいと思った事はありません楽しくない人生をこの先何十年も過ごすなら、今死んだ方が楽だこの結論に至るまでに時間はかかりませんでしたしかし、自分が思っている程、事は上手く進まず何だかんだで今も生きています親に恵まれなかった為に、幼少から耐えがたい苦痛を味わっても尚、私は必死で生きようとしてきました人がふわふわと何も考えず生きていられる期間は、私の人生に一時も有りませんでしたそんな時、ふと「生きる」という執着、固執、の概念が無くなりその瞬間、所謂「ガス欠」になったのだと思います大人になっても「親」という存在が残した爪痕は残り続け私の選択肢は限定され、人生の分岐は無に等しいですスタートラインが人より後ろでも、人と同じ位置でスタートする為に、ラインを引き直す努力をする方は沢山居ますしかし、今の私はその気力が無駄に思えてなりません困難を乗り越えた先に待っているのはその労力に見合った未来であると、誰かが断言したとしてもその保証はどこにも有りません皆、なんとなくで生きているこの世で、そんな保証を求めるのは間違いでしょうか？フィクションの世界なら、悪役ですら大義名分を貫いて「意味のある死」を迎えますそんな信念が有れば、私の人生にも「生きる意味」を見出せるのでしょうしかし、「生きる」為にはその大義名分も曲げなければならないのが現実ですそんな現実を生きるくらいなら、私は今死にたいです自死を止める理由が無い、止めた後の責任を取れないにも関わらず、他人の人生に干渉して、世論で武装した無敵状態の赤の他人が、世の中には溢れていますそういう方は何も「生きる意味」を答えられませんこういう無責任を良しとする民意が大嫌いですここにこんな事を書き綴った所で、恐らく私の自死を止めるだけの回答は得られないのは明白です自死を止めて欲しい訳じゃないどこかで、こうして口にする事で、生きるだけの目的を、だれかの言葉で偶然見つけられるかもしれないそういう、淡い期待をしているのだと思います私の人生には生きる意味も、生の実感もありません今生きている人達は、何故、何の為に生きているのでしょうか？

有り難し 54

回答 4

死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

有り難し 26

回答 1

2023/01/27

自分が嫌い

私自身周りの人間とうまくやっているが、ただ周りの人間が働くように洗脳して操作してるだけ周りから見たら成功している人生に見るらしいが人生に対して漠然的な死をずっと望んでいる高いところに行けば落ちたくなるし、電車や車を見たら轢かれたくなるまた自分自身が他人に感じることがあり、裏切った家族を呪いやまじないなどで人を傷つけることを強く思う時があるまだ可愛いものだがそのうちきっと殺してしまうんじゃないかという不安がある人と関わる上で損得でしか考えることができず愛情という意味がよくわからないそのため映画などで他の人間の通常の行動をトレースするようにしている普通の人間になりたいどうすれば普通の人間になれますか？

有り難し 4

回答 1

自殺者への怒りか

先日面識のない方の自殺を目撃したとこちらに相談しました自殺者を理解しようと思ったりやはり気分が悪くなったりなぜ？私がこのような目にあうのか周りは身勝手すぎる穏やかに暮らすことまで奪う権利がその自殺者にあるのか？私がその自殺者に何をした？お前に私の鬱や希死念慮を再発させる権利がどこにある？ふざけるな怒りが込み上げ家で棚を倒し壁やガラスに家電をぶつけ泣きながらこれではこちらがおかしくなると叫び回答に幸せな悩みと返されたが何が幸せか？冗談じゃない母親は何度説得しても医者に行かずようやく連れて行けば末期癌少しの介護の末に死亡殴る蹴るを繰り返した人間の下の世話を親孝行だと美談にする親戚も家族も見て見ぬふりをしていたことを忘れたのか残された時間をただ穏やかにと願うのがこうして他人に害されるそれも世の常？それは私がこの世にそぐわないということなのだ仏の教えを学んでいない学のない自分が一喜一憂して馬鹿みたいに私が飛び降りれば済むことなのです耐えられなければ耐えられないものが去ればよい

有り難し 17

回答 1

2023/07/31

大切だった人への執着のなくし方

以前一度相談させていただきました。大切な人と連絡が取れなくなってしまい、待つことを決めましたが音沙汰はなく、半年以上が経過しました。流石に半年以上変わらず何もなければもう待つことが意味ないことは頭では解っているのですが忘れることも出来ず、相手から貰った物や思い出、繋がっていたSNSのアカウントも消せずにいます。自分が好きだったものは殆ど共有していた為、好きな音楽を聴いても好きな作品を観ても何をしていてもふとした瞬間に思い出してしまい、何かを楽しむという事が未だに苦痛です。新しい出会いを見つければ変わるのかもしれませんが、一番信頼していた相手とこうなってしまった事により他人を信頼する事もできなくなってしまい、人と仲良くなるという行為も意味を感じられなくなっています。時にはポジティブな気持ちになるのですが、ふと思い出してしまうことでその状態も数日と持たず、何も言わずにいなくなったのは向こうなのに何故こんなに振り回されないといけないのか等と自分勝手な恨みに似た気持ちに一瞬でもなってしまうのが本当に嫌です。好きだったものも純粋に楽しめず、人と接するのも怖く、半年以上ただ無意味に生きているような状態で、希死念慮も消えてはいません。全ては私が執着し過ぎている事が原因です。無くすには残している相手に関する物を消すことが必要な事も分かっています。ただ、今となっては見返すのは辛いものでも、それでも私にとって人生で一番幸せだった大切な記憶であり、どうしても消すことができません。こんな状態から抜け出すにはどうしたら良いでしょうか。ご助言いただけると幸いです。

有り難し 12

回答 1

死ぬということ、生きるということ。

昨年、私は30歳で3人目の子供を出産しました。それから数ヶ月経ち… 幸せなはずなのに毎日死について考えてしまい苦しくなります。『今は皆で笑っているけど、いつかは永遠の別れが来る』『死んだら夫のことも子供達のことも楽しかった思い出も全て消えてなくなる』『子供達も私のように死に恐怖感を持ち苦しむ時がくるのかな』『いつかは死んでしまうのに何で産まれてきたのだろう』と、常に頭の中にあり、夫や子供達の無邪気な顔を見ると、悲しくなります。どうしたらこれからも前向きに生きていけますか？もともと、パニック障害があり、数年前から心療内科に定期的に通っていたのでその事を話すとろくに話も聞いてもらえず薬を大量に出されただけでした。 (授乳中なので薬は飲んでません) 私はおかしいのでしょうか？それとも、産後に不安定になっているだけなのでしょうか？誰にも話せず、自分でもどうすれば良いのかわからなくなりこちらで相談させて頂きました。

有り難し 53

回答 4

死ぬことが、怖い。

私は最近ずっと｢死｣について考えています。朝起きてすぐ、｢いつかはこの生活も終わる。｣｢怖い。｣｢何も無くなることが怖い。｣などと考え始めてしまいます。学校に居ても同じです。授業中もずっとずっとそのことでいっぱいです。｢どうせこの人も死ぬ…｣｢頭のいい人も悪い人も結局死ぬんだ…｣なんて、縁起の悪いことが頭の中をグルグルしています。私は、具体的に｢死｣の何が怖いのか考えてみました。それは、死んだ後の｢自分｣が｢無｣になるのではないか、ということでした。それが怖くてたまりません。調べてみれば｢無｣になったら死んだことすら気づかないとか、痛みなども感じないとか……恐怖でしかありません。また、死んだら生まれる前の状態に戻るから何も怖くない。というのですが、私はそれを信じていません。もうだいぶ前の記憶なのでそれが本当かも分かりませんが、私の1番古い記憶は砂嵐のような黒い空間で、ピーという超音波のような？ものが聞こえているというものです。この時は眠っているような感覚でした。私はこれを赤ちゃんの時の記憶だと思っています。もし、これが生まれる前の感覚なのだとしたら……そう考えるだけで怖いです。とにかく辛いです。楽しいことも楽しいと思えなくなり、人が言うちょっとした言葉にさえも敏感に反応して勝手に悲しくなったり。｢明日｣が来るのが怖いです。前までは休日というだけでハッピーだったのに今では1秒1秒、時が進んでいくのすら怖いです。どうしたらこの怖さを取り除けるのでしょうか。誰にも分からないことへの怖さはどうしたらいいのでしょうか。後悔しないように幸せに生きろと言いますが、その、｢幸せ｣さえも心の底から感じなくなってしまいました。この場合、どうしたらいいのでしょうか。疑問が多くてすみません。どうか、回答をお願いします。この叫びたくなるほどの不安と恐怖が晴れるまで自分は質問していきたいと思っています…… ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 12

回答 1

犯罪を犯し、人を深く傷つけた人の末路は

リベンジポルノの被害にあいました。相手は過去にお付き合いしていた人（４−３年前）で４年前より、たくさんの動画が世界中で拡散されているようです。ひどく傷つきました。毎日、死ぬほど辛いです。不安で、眠れず、仕事もできません。たくさんの弁護士に相談し、雇いましたが、４年前からの拡散されている動画なので本人を罪に問えるかわからないとのことでした。ただの泣き寝入りになる可能性もあります。　私は死ぬまで毎日動画を探し続け削除していくという作業を続けていかなければならないのです。罪を犯した人間は幸せそうに暮らしています。私は死ぬまで恐怖と戦わないといけません。罪に問えなかった場合、私は一生このような苦しみと離れることはできません。しかし犯罪を犯した男は、罪を犯しても、罪を問われることもなく、幸せに生きていくのです。やったもんがちで、フェアではありません。許せません。こちらがこんなにも苦しんでるのに。　そこで質問です。このような形で誰かを傷つけ苦しめた場合、いくら今が幸せそうでも、苦しめた人間にバチは当たりますか？いっそ死を持って償って欲しいとさえ思います。。

有り難し 122

回答 4

周りは夢を叶えていて自分が虚しいから死にたい

高校(専門学校みたいな学校)の頃の友達四人が、自分が夢見た事をどんどん叶えていて、どんどん自分が虚しくなり生きていきたくなくなりました。昔から、絵描く仕事に就くのが夢だったのですが叶いませんでした。もう叶わないと思ってます。友達は数年前に、漫画家になりゲームのイラストをかいたり、そして人気になってランキング上位にいます。Twitterのフォロワーも凄いですし、ニュースになったりテレビに出ました。(三人とも全員そうです) 四人の中のその三人は、もう付き合ってるのが辛くて関係を切ってしまいました。最後の一人も、前に遊んだとき「ゲームの絵描くことになったよ！」ていってきて、もう関係を切りたくてしょうがないです。また、次も遊ぶ約束をしたのですがまた自慢話ばっかりで、どうせ今度も同じようにゲームイラスト描くだとか漫画描くことになったとか言ってくるんだろうなと思うと憂鬱です…。努力をしてるから叶ったんだなと思いつつ、自分も努力はしてたのに何でこんなに差ができるんだろうと思ってしまいます。 Twitterでも、皆は友達をできていて毎日楽しそうなのに比べて、自分は友達なんでできず、仕事も辞めたいと思いながら誰とも会話しないまま虚しく過ごしています。こんな人生だったら、もういっその事死んでしまいたいと思うのですが、昔自殺しようとした時に母に言われた「自殺したらまた同じ人生を辿ることになる」と言われて自殺しようにもできません。事故死や殺人を待つだけの毎日です。神社に願えば願うほど、周りに夢が叶っていて自分には一切何もありません。こんな惨めなのって絶対、世界で私だけですよね？早くこんな人生に幕を下ろしたくてしょうがないです。家もお金無くて大変そうなので、いっその事私がいなくなれば徐々にお金も貯まるはずです。もうどうすれば良いんでしょうか。。何度も質問してすみませんが、よろしくおねがいします…。

有り難し 56

回答 2