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検索結果: 141件

自分の思う生き方ができない

初めてご相談させていただきます。これまで自分はどこか自分のしたいこととずれた生き方をしてきてしまい、自分の人生がつまらないものであったように感じます。ずっと音楽が好きだったにもかかわらず高校の部活も、家族の目を気にし兄と同じ部活へ。大学の進路も、自分の興味ではなく安定を取るように工学へ。就職を前にして、今度こそ自分のしたいことをと思い、エンターテイメントに関わる企業に応募してみたものの、結果は全滅。幸運なことに複数の落選を経ながらも他に受けていたメーカーの研究職で内定をいただいているものの、また自分の意志ではなく、どこか流れ、成り行きで道が決まってしまったように感じます。自分としてはこれまで惰性で決めてしまった流れを断ち切りたいのですが、どうしても巡りあわせもなく… 私はこのまま惰性でつまらない人生を生きていくしかないのでしょうか。

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自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

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新しい生活

私は4月から新社会人で、初めて一人暮らしをすることになりました。手取りなどを分かる範囲で計算してみると、最初は金銭的にギリギリの生活をしないとやっていけないため、とりあえず一人暮らしにもなれない最初の間は、言ってくれれば仕送り(お金ではなく食料品などで)をしてあげるからと親が言ってくれています。いつも私の親は、とくにお金を返してなどと言うことはなく、私から、この分のお金は必ず返すからと言って返したり、今返せない分はメモして親に渡しています。私の兄は就職してしばらく実家暮らししていて月にいくらか親に渡していたそうですが、親はそのお金を使わずに貯めて、兄の結婚式のお祝い金としてあげたそうです。何でもかんでもお金をくれる親というわけではありません。必要だと判断した時に、必要な分だけくれる親でした。本当に感謝しています。ですから、社会人になったら全てを自分でなんとかしたいし、しなければいけないと思っていました。しかし、現実的には厳しく、今は親に感謝して甘えたらいいのかな、いや、でも、、という葛藤があります。周りの友達に聞いても、私と同じようにしてもらえる人もいれば、一切援助はしないと言われてる人もいて、人それぞれだとは思うのですが、最近ずっとこのことでモヤモヤしています。親への恩返しって何をすればいいんだろう、今まで私にかかったお金全てを返すことはかなりの時間がかかるし、感謝の気持ちはいつも言葉で伝えているけど、何をすることが親孝行で何が正しいんだろうと考えるようになりました。私はこれから、どうすることが最適なのか、アドバイス頂けると幸いです。

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出戻りの長女のご先祖供養の仕方

自分のご先祖の供養の仕方を伺いたいです。家族構成は、父、母、わたくし、弟の4人家族です。わたくしは、長女です。父は三男で中卒で実家を出て就職しており、先祖供養はほとんどしていません。父方の先祖代々の墓やお仏壇は父の兄（長男）がしていますが、早くに長男は亡くなっています。今は、父の兄の嫁が守っています。私は、あまり親との関係は良くありません。父は仕事をして働いてくれていたことには感謝しています。しかし、暴力暴言を受け、とても辛い思いをして育ちました。現在、父母ともに存命です。数年前、父はアルコール中毒と診断され、母が実家で面倒を見ています。弟は働いていますが、未婚で実家に暮らしています。わたくしは、一度結婚しましたが、離婚しました。旧姓に戻りましたが、実家が好きではなく、しかし、自分の帰る場所をしっかり持ちたく、自宅を購入しました。もし、親のどちらかが一人になり、面倒を見ることが必要になれば親を引き取ろうと思っています。このような、出戻りの長女は、どのような先祖供養をすることができますか？実家には、お仏壇も神棚もありません。本来は、長男である、弟がやるべきなのでしょうか？とも思うのですが、弟はちょっとあてになりません。でも、弟に説明して、奮起させるべきでしょうか？わたくしにもできる範囲の供養の方法があれば、やりたいと思っています。ご教示くださるとありがたいです。

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次男が人生に希望を見出だせないのが心配

中学でいじめに会い、不登校になった次男。通信制の高校に進みましたが、２年ほど単位を落とし、その後の２年で必要単位を取り、合計4年かかって何とか卒業しましたが、進学も就職もせず、アルバイトの面接を一度受けましたが、落ちてしまい、その後まだアルバイト先が見つかっていません。安定した仕事も望んでいないようで、それでは病気にもなれないよ、と私が言うと、それは生きたい人が困る話でしょ？といい、私や長男が悲しむから仕方なく生きているみたいです。着々と進む兄(大学院生)を尻目に未だ人生の目標みたいなものを見つけられずにいます。父親はアスペルガーの尊大型タイプでモラハラが酷く、話し合いにも頼りにもできません。長男とは仲が良く、話はしますが、長男はドライなタイプで、自分の就活や勉強に忙しく、正直次男をかまっていられない感じです。初めてアルバイトの面接に行ったときは、生き生きとその仕事内容などを話してくれて、採用が決まることを期待していたのですが、残念ながら不採用となり、本人も心が折れたのでしょうか？出鼻を挫かれた感じです。父親はなかなか働かない次男にイライラしている様子で、以前、次男を成績のことで傷つけたように、今回も余計なことを言い次男を傷つけないか心配です。私もアスペルガー尊大型夫に怯えカサンドラ状態のため、思いきって離婚した方が良いのでしょうが、長男の学費やら生活のことを考えて、50歳を過ぎた専業主婦の私にはどうして良いかわかりません。私が楽しい人生のお手本になれていない事が心苦しいです。

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生きている意味がわかりません

私は小さい頃親が離婚していて母子家庭です。私はその時の記憶がなく、今も父親にあっていないし、どこに住んでいるのかも知らないので母子家庭ということに不満は持ってないです。しかし母親が私の小さい頃から恋人を何人も作って何股もして、嫌気がさして呆れています。そのための母は男が好きなので私は存在確認程度の存在です。しかも今付き合っている人と駆け落ちしたいとか子供なんて産まなきゃよかったと言っています。もはや無になりました。また、その付き合っている人も私のことを邪魔扱いしています。中学の時は気軽に相談できて聞いてくれる友達がいたのでまだ楽になっていたのですが高校に入ってからは引っ越してしまったのでその子と会うことが少なくなり部活が忙しいと言っていたので連絡するのも気が引けてできていません。しかし、高校生になってからは祖母と会うことが増えたので祖母に相談をていたのですが最近ではなんでそんな子になってしまったんだろうって言っていて私は祖母がかわいそうに思ってしまって最近は言えていません。たまに友達が親関係の話をしていたりして相談しようかなと思って言ったりすることがあるのですが何かあったら連絡してって言われても最近は毎日嫌な気持ちになっていていつ連絡したらいいか分からないし本当に心から思ってないんだろうなーと思うと連絡するのも気が引けてしまい、今は誰にも相談できなくなって辛いです。趣味や好きなことも最近は興味が薄れていき生きていく上の楽しみもなくなりつつあります。将来も全く希望が持てず、学校を辞めてアルバイトでもして一人暮らししたいなとも思っています。誰にも愛されないで特に楽しみもなくていきている意味があるのかなと思います。母親とも最近はまともに話していません。夜に出て行って男と会っていたり仕事だと言って男と遊んでいたり。今3歳の弟がいるのですがその弟の父親とも離婚していますが夜遊びして生まれた子です。弟に罪はないので一緒に暮らしているのですが、母親は弟のことも邪魔扱いしたり、大声で怒鳴ったりしていてもし私が一人暮らしをしたら辛い想いをさせてしまうと思い、何も出来ません。でも兄もいるので私が死んだとしても兄が見てくれるとは思うのですが兄は祖母の家で暮らしているのであまり頼れません。私はどうすればいいと思いますか？長文失礼致しました。

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元カレへの未練が苦しい

地元は鹿児島、大学は北海道。彼氏のことで就職を悩み、両方の教員採用試験を受け合格しました。元カレは、1年程付き合い、同棲もし、優しく、愛情表現も多く毎週末は北海道を何時間もかけてドライブに行ったりと凄く思い出が深いです。しかし、１歳下、北海道は異動が全道となり見知らぬ土地で頑張らなければならない事を考慮し苦渋の決断で、親族と沢山相談し、鹿児島で教員をすることを決めました。元カレは、北海道から離れるつもりはなく、遠距離も「年に2〜3回程しか会えないと結婚が見えない」と言われ、11月に別れました。ですが、別れた後でも、「会いたい」と言われ、家に来られ、一緒にご飯を食べたり、体を求められたりもしました。私としては、大好きだったので、毎度大泣きしながらも受け入れていましたが、辛く、「遠距離するか、鹿児島で君が就職してくれないなら来ないで」と何度も言うと、遠距離すると言われました。しかし、遠距離を前向きに考えてくれていない言動、卒論のストレスが重なりお互い好きなまま別れました。元カレは、「連絡が取り会えるし一生のお別れじゃないから辛くない、鹿児島にも遊びに行くし、遊びに来て欲しい、何年後にやっぱり私が良いと思ったら、また付き合うかもしれないし、その時は婚約して北海道に呼ぶとかもあるかもしれない」と言い、別れは辛くはないと言います。私は、やはりそのような事を言われると期待してしまうし、前を向けそうにもありません。毎日辛く吐き気、過呼吸、爪の生え方までおかしくなりました。連絡も取り合ったりはします。元カレは大好きですが別れ際に、「一生私のことを想って辛いから元カノに連絡してみてヨリを戻して俺も前を向けるといいな」と言ったり、私と付き合って5ヶ月後に、遠距離で振った元カノとの別れの蹴りをつけると会いに行き、水族館なども行ったり傷つけられもしました。地元の父はアルコール依存症で母は精神疾患を抱え、兄は家庭もち頼れる場所はありません。父親に「北海道に残るなら縁を切る、親孝行出来ない人に教育って出来るんですか？」等脅され、苦しくもなり北海道に残ることをやめました。元カレとこの距離だと復縁も難しい、地元に帰ると家族の問題に悩まされる。死んだほうが楽なのではと思ってしまいます。4月から学校で働くのにこのままでいけないのは承知です。気持ちを前向きにする為のアドバイスを頂きたいです。

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これからの人生に絶望しています。

初めて相談させて頂きます。私は、現在社会人をしており、今後退職予定です。ただ、退職するということだけ決めて、他の事は何も決めていませんでした。私には兄がおり、兄から「しばらくの間、家にいても良いよ、地元から離れて視野を広める事が出来ると思う」と言ってくれました。気持ちはありがたいですし、2週間ほどお世話になろうと思っています。しかし、現在本を読んで自己分析をしても何が適職か分かっておらず、家事も出来ず、母から見放されており、自分でも人として出来の悪さに人生に絶望しています。私は、今後どうしていったら良いのでしょうか？私が生きていて良いのでしょうか？最近、長生きしたくない、30歳くらいで亡くなりたいという気持ちを強く持ってしまっています。とても人には言えないので、相談させて頂きました。回答、よろしくお願い致します。

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物の価値と私の価値がつりあわない

こんにちは、初めてご相談させていただきます。私はそこそこの家に生まれた末っ子で、生きるのに何不自由ない生活をさせていただいてきました。しかし、最近は、父が私に与えてくれるものの価値に私自身が見合っているのかと思うようになったのです。父と母は私に出来るだけ良いものを与えてくれようとしてくれます。靴や服、アクセサリーなどです。恥ずかしながら大学生にもなって、家族で出かけたときは父に服などを買ってもらうのですが総額が10万円を越してしまうこともしばしばあります。先日は誕生日プレゼントにと10万円ほどのペンダントを頂きました。正直、兄や姉が父から貰っていたプレゼントよりも一つ一つの値段は高いと思います。私は兄のようにしっかりとした計画を持って就職活動を行えていませんし、姉のようにしっかりとした男性と結婚することも(今のところ)出来そうにありません。私は一年ほど前から心の具合が良くなく、ずっと病院に通っていて、授業を休んでしまうこともしばしばあります。就職活動を控えた今でさえきちんとした自分の軸すら危うく、どうしようもない人間です。私は愛されて、その愛の分だけ色んなものを頂いてきたのに、それに見合うものを残さない自分が情けないのです。父が私に高級なアクセサリーを与えて、兄嫁にそこそこのバッグを渡していたとき、私は思わず赤面してしまいました。兄嫁は素晴らしい人で、二人の子供を抱えながら節約をしていて、その上で丁寧な暮らしをしています。身内ながら良妻賢母というほかありません。この素晴らしいアクセサリーは本来なら兄嫁にこそふさわしいのです。私は自分の価値が身につけているものにつりあわないと思い、恥ずかしくなったのです。自分は生きているだけで恥ずかしく、みじめで、どうしようもなく情けないのです。いっそのこと死んでしまいたいのです。しかし、私は宗教の都合上自殺が許されません。死んでからも居場所がないなんて耐えられません。でも私が社会に対して何が出来るとも思えないのです。私は偉大なる先人たちのような価値は例え2回人生を過ごしたって到底持ち得ません。生きていても死んでいても意味のない存在なのです。生きていてごめんなさい。死ぬことすら出来なくてごめんなさい。生きているだけで人に甘えていてごめんなさい。逃げてごめんなさい。

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生きるのが辛いです

こんにちは。悩みを打ち明けられる場所がなく、こちらを拝見して頼ってみようと思いました。乱文になってしまいますが、どうかお読みいただけたらありがたいです。数年前離婚し実家に戻ってきましたが、職もなくお金もなかった自分は趣味を通じて知り合った友人(女性)からその友人の職場に誘われて、焦りもありすぐに就職しました。しばらくするとそこはブラック企業だとわかり、誘ってくれた友人も笑って、ここはブラックだから、と話しながら仕事をしているのを聞き、ショックを受けてしまいました。離婚の傷も癒えていないまま、ブラック企業での勤めは心身共にえぐられるようで、適応障害となり入院後退職しました。退院して実家に戻り、療養期間を経てようやくまともに稼げるようになりました。非常勤ではありますが職場環境にも恵まれていますが、春で雇用期間が終わります。離婚後の自分を実家に受け入れてくれた両親には感謝しています。ただ、だんだんと目の前で老いていく両親を見るのが、ショックであり、死を意識しながら生活している当人たちと暮らすのがだんだんと辛くなってきました。もちろん、両親同士は分かり合えていますが、自分としては受け入れ難く、悲しみとやるせなさに包まれ、実家での暮らしが苦しくなっています。そしてその現実から逃げるように、仕事に集中するようになりました。コロナの方も職場で出始め、私がうつったら両親が…と気が気ではありません。もし両親にコロナをうつしてしまったら、兄に向ける顔がありません。兄は私が大学生の時から県外に住んでいるため、自分が地元に帰り家を継がなければと、学生時から思っていたので、県外に出たくてもその選択肢は尻込みしていました。ただ、いなかのため仕事も少なく、就職の選択肢がとても狭いのです。長期に渡って様々なことが重なり、家で全く安らげなくなりました。親に申し訳ないのですが…。家で楽しくなさそうにしている自分が気に障った両親は怒り、家が気に入らないなら出て行けお前に世話を頼むつもりは全くないお前は失敗してばかりの親不孝だなど言われてしまい、私は親のそばにいなければと思っていたのがすべで無駄だったことがわかり、失敗を責められ、今までの人生も全て否定されたような気持ちになりました。私は何のために生きて行けばいいのでしょうか。

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結婚32年で家出し4年、子らとの関係をどうすれば?

私は結婚32年で嫁家を出て4年、家出時と今年、離婚調停し取り下げました。母は兄姉と、夫との関係が冷めた頃に私を生みました。２３で義父母義祖母同居の自営業、一人っ子の夫に嫁ぎ、仕事・家事のなか2女を生み。 3人目の長男をお坊ちゃまにしたくなく、4人目を生みました。 4０の時に母が死に、兄姉は泣きすがり、私への虐待は終わりました。母のことを悪く言って母崇拝の兄姉は逆鱗し、絶縁状態です。子供達が巣立ち、娘2人は結婚し他県です。 27で卵巣、離婚を言った36に子宮、52で大腸癌、53で肩を、55で腸ポリープ。 5度手術し、長年で何度も頻脈過呼吸に、55でギランバレーでした。末子の大学卒業・就職で、すでに4年の義父母夫との生活から、冬も好天温暖の、また笑って過ごしたく、素晴らしい人生だったと思って終わりたいとの思いで大阪に来ました。次男は、人間宣言したかったんかと言い。しかしそれは大阪に住む長男の結婚の時期で、息子は式をしないと決意し。奥さんや近所の義両親から実家との絶縁を言われ、息子は子が生まれても一切親姉弟とも連絡を絶っての4年です。父ととっくに死んだ義祖母への悪口の母を見て育ち、夫義父母への思いは、長年一切子らには言いませんでした。子らが来る盆正月も戻らずの3年。今年の盆に戻り子らと会いましたが、夫との良好な関係と、私への深い溝の日々でした。次男は、離婚調停の身が帰るのか、口も聞きたくないと言いました。大阪就職の次男が東京転勤で結婚を決め、両家両親とでの会食をし、春には新婚生活です。次男に、結婚式に母を呼ばなくて良いと言おうと思います。私がいなくて、長男夫婦が来て姉弟たちの交流が再開されれば、それが一番嬉しいです。義母の汚れ放題の台所を掃除して娘を迎えたいから、盆正月には帰ると手紙しましたが。私の不在で子供らがくつろげやすらげるのなら、帰らないでおこうと思います。一番の願いは、子や孫達の笑顔の日々、子らの良い関係が末永く続くことです。現生での天命・学びは、自己犠牲と無私無欲の奉仕だと思います。結婚と子育てを経験させていただけ、しかしより素晴らしい母に生まれていたら、子らはもっと楽しい人生だったろうと思います。死後の大学献体手続きを思います。お言葉をいただけましたら、ありがたいです。

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将来が見えない

私の母が今年の2月に亡くなりました。母は私が小学6年生の時から不治の病を患っており、覚悟はしていたものの、年を重ねるにつれて症状が悪化していき、自分で出来ることが出来なくなっていく母の姿を見ていることがとても辛かったです。私は昔から不器用で要領が悪く、小学校や中学校の頃の辛い学校生活、高校と大学の受験など嫌なことばかりでした。しかし、家族の支援、特に母の励ましがあって何とか乗り越えることができました。そして、立派な社会人としての姿を見せたい一心で公務員になるために勉強に励んでいたのですが、母が亡くなって以降、何もかも自分の将来すらどうでもよくなっています。現在、残った父や兄から就職についてとても心配されており、どうにかして就職しなければならないと思う反面、私の中には熱意も希望も残っておらず、何にも気力が起こりません。母は死ぬ間際に父へ「もう何もしてやることはない」と言っていたようですが、私の現状は人生のどん底にいる状態です。この状況を切り替える方法、そして将来に対する心の持ちようを教えてください。拙い文章ですがご回答をよろしくお願いします。

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会食恐怖症もしくは嘔吐恐怖症

こんばんは。お忙しい中目を通して頂きありがとうございます。私は家でご飯を食べたり家族全員で外食に行く際はなにもなく食べられるのですが、友人や母と2人、兄と2人など少人数でお食事に行くとなるといつも気持ちが悪くなります。また、食事ではなくても誰かと出かける、面接に行く時、楽しみにしていることでも何故か緊張してしまい気分が悪くなります。去年から専門学校に入学し環境の変化などからか、この症状がでるようになりました。血液検査をしてもらいましたが特になにも異常がありませんでした。元々緊張しやすく考えすぎてしまう癖があるので失敗したらどうしよう。ご飯食べに行って吐いてしまったらどうしよう。など考えてしまっているが大きいのかもしれませんが、どうしたら考えないようになるのかも分かりません。このままだと就職先が決まり職場の方とお食事に行くとなった時どうしようと考えてしまいます。やはり精神科などで見てもらったほうがよいのでしょうか？

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生きているのが苦しい

以前就いていた職場やプライベートでの人間関係の失敗がトラウマになり、現在も定職に就けずにいます。転職のために面接も受けていますが全て不採用。バイトもそのトラウマが原因で長続きしません。兄と姉は全員結婚し、子供も設けて家庭を築いていますが、自分は未だ実家を出られず恋人もおらず、この先の展望も見えません。兄弟への劣等感、両親に迷惑をかけつづけている自分への嫌悪、トラウマの原因となった人間への憎悪、まともに働くことも出来ない自分の情けなさ、無能さ･･･自分のあまりの人間としての価値の無さに打ちのめされ、どうせこのまま結婚も就職も出来ずただ歳を重ねるだけなら、なにもかもすべてを諦めて、両親への負担を減らすためにさっさと死んでしまった方がいいのではないだろうか？と、ここ数年で考えるようになりました。兄弟も両親も嫌いではありません。大好きです。きっと自分が死ねば皆悲しむと思います。でも自分自身が年齢的にももうこれ以上、何も成せずに生きることに耐えられません。

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障害者同士の結婚について

はじめまして。私は発達障害と精神障害があります。今、同じ職場で働いている方とお付き合いしています。彼もまた、精神障害がある方です。ゆくゆくはお互い、結婚も考えています。ですが、もし結婚するとしても、問題があります。一つは、お金の問題です。普通に就職している人よりも給料が安いので、二人でやっていけるかが不安です。もう一つは、子供の問題です。私の両親は、孫の顔が見たい、と言ってきます。ですが、兄の子供、私からすると甥がすでにいますし、妹もいます。私もいずれは欲しいのですが、薬を飲んでいるので、難しいと思うのです。それに、将来産まれたとしても、両親が精神障害を持っていたら、子供がかわいそうな気がして、産まないほうがいいのかな、と思ってしまいました。そう考えると、結婚自体もするべきかで悩んでしまいました。障害を抱えていても、結婚したり、子供を産んでもいいものなのでしょうか？長文でわかりづらいかもしれませんが、回答よろしくお願いします。

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おにいちゃんが怖い、嫌い。

こんにちは、高校一年生の女です。生まれてから、二つ上のお兄ちゃんに、私がなにもしなくとも、八つ当たりなのか憂さ晴らしなのか、テレビを見てるだけでも急に殴られたり、寝ていたら頭を何度も蹴られたり、頭ごなしに暴言を吐かれたりしてたんです。小さい頃だけの話じゃなくて、中学生くらいの時に特に沢山こういう虐待をされていました。今はないんですが。兄は、親に虐待を受けていた訳でもなく、私だけいじめていた感じです。親も、目の前でみていても叱らなくて、地獄でした。両親や親戚は、ちょっとおかしいというか、性格が悪い、ずる賢いところなどがあります…。昔、児童相談所に自分の足で行ってみたり、親戚、知り合い、先生、などに相談しまくったんですが、結局は「我慢」で終わりました。今もまぁ、我慢し続けている感じです。高校三年生になった兄は、今までに学校を一度やめてしまったり、どこに行っても仲間ができなかったり、みたいです。リビングでいつも音楽（軍歌？）を流しながら歌っていたり、さすがに叱ってくる親の言うことをまるで聞かなかったり反論して怒ったり…です。勉強しているところとか、何かに夢中になっているところ、努力をしているところとか、見たことないし、そのあたりも誰も注意とかしないです。部屋の前を通る時は、サバゲー？をしている音が聞こえます。正直、一緒の家族でいることが、嫌です。辛いし。これからどうなるの、とも思います。私自身が注意するわけにも、いかないし…また何かされるのが怖いです。私は将来のこともあって、毎日したい努力をしています。苦手な勉強も、自分なりにやっています。でも、兄の声を聞いたりすると、なんだか怖くなったりして、泣いてしまったりして、それにエネルギーを取られてしまう。お母さんに「おにいちゃんは障害とか病気なのかな？」って、病院に行くことを促進しようとしたこともあるんですけど、結局おにいちゃんが嫌がって、行かせないらしいです。なんだか、両親がおにいちゃんを甘やかしているようにも見えます。私は、どういう気持ちや心構えで生きたらいいと思いますか？

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姉との関係を改善したいです

歳の離れた姉がいるのですが、昔から仲良くできず悩んでいます。小さい頃から衝突が多く、亡くなった母からは似た者同士だからお互いの嫌なところが余計目について喧嘩になるのではないかとよく言われていました。ただ完全に嫌いという訳ではなく、時々一緒に買い物をすることもあるし、母が亡くなってからは特に色々な面でお世話にもなっているので感謝しています。それでも姉の些細な言動にイライラしたり、嫌味な言い方ばかりされているように感じたりすることの方が多くて、つい最近も私の将来のことなどでひどい言われ方をしてから顔を合わせるのも正直苦痛に感じています。家族という関係でいる以上そう簡単に縁は切れませんし、心の底から嫌っている訳ではないのだからとりあえずうまくやろうと自分なりに割り切っていたつもりですが、最近それも限界に感じます。亡くなった母はこんな私を見て悲しんでいるだろうかと考えると申し訳なくて更に苦しいです。本当は大学を出て就職するタイミングで地元から思いきり離れて姉と距離を置こうと思っていましたが（大学は地元に比較的近くて家族に会う機会も多かったので）県外での就職活動がうまくいかなくて結局今まで通り姉のいる地元の近くに決まり、いつか県外に転職することがあるとしても簡単にはやめられないので、私はこれからも姉から逃げられないのかとお先真っ暗な気持ちにもなっています。血が繋がっていて、しかも今までたくさんお世話にもなっている家族に対してこんなことを思う私は薄情なのでしょうか。今までも私なりに姉のいいところを見つけてみるなどして関係をよくしようと努力したつもりですが、足りなかったのでしょうか。今後もどちらかが死ぬまで関わりは続くのでほんの少しでもこの苦しい状況を改善したいです。よろしければアドバイス等お願い致します。

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人生　正社員と非正規

はじめまして。読みにくいようでしたらすみません。数年前に先天性の難病が発覚し幸い有難い事に手術は無事成功し、家族や周りのサポートもあり無事退院し、病気柄職業を限定はされてしまいますが主治医と話し合い今現在妻と二人でフリーターをしながら生活費と薬代を稼いで暮らしております。入院の際に病気と向き合うことは勿論、色々なことから多くのことを学ばさせていただいて、普段の当たり前の有り難さに気付かされました。手術が無事成功し、生きている有り難さも。本題に戻りますが悩みは、生き方です。両親は、お前が生きてくれてるだけいい。俺より早死にしないでくれと。無理はするなと。兄は、無事退院したことだし早く正社員就職して落ち着けと。妻は、今のままアルバイトでいいと言ってくれます。生きて一緒にいてくれるだけいいと。そこで私は、色々悩み考え職業を選んでですが正社員の就職しようと思い就職活動をしましたが中々受かりません。病気のせいだけにはしたくありませんが難病柄理解していただくことすら非常に難しいです。市役所の方にも相談しましたが補助面等難しく、色々な事情で一般就職枠しかない現状です。難病を患わっているとはいえ、五体満足でこのままアルバイトのまま人生を過ごすということは、妻にとって親にとって妻不幸、親不幸ですか？余談ですが金銭的にも余裕がないので親孝行のつもりで毎年父と母の日に近くのスーパーなどに売っている小さいプランターの花を買って持って行ってます。本当ならば美味しいものなどを食べさせてあげたいですが。妻には、妻が体が痛いというので毎日寝る前にマッサージ等してます。自分の医療費で妻に負担をかけている分、色々尽くしたいのですが金銭面的にもこれが自分なりの精一杯です。親にも妻にもこれくらいしか恩返しできていません。

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祖母が憎くて仕方がないです

私は現在22歳で6歳の頃から祖母と同居しています。理由は母と兄と住んでいた家が土地開発で立ち退きになり、一時しのぎのつもりで同居しましたがずるずると現在にいたります。同居を始めた祖母がいわゆる長男教で同居を始めた時から理由もなく私はいびられておりました。兄と一緒に朝ごはんを食べようとしたら「あんたは食べなくていい。」朝起きて着替えようとしたら「あんたは外で遊んだりしないから昨日の服でいいでしょ?」と着替えさせてもらえなかったり… 細かいことを言えばきりがないのですが、小学生の頃からそのような扱いでした。顔を合わせれば母の悪口を言われどんどん祖母が嫌いになりました。母に泣いて訴えると母も祖母に対して怒ってくれましたが「この家に住まわせてやってるのは誰だ。」と、言われてケンカになる日々でした。本当に祖母に対しては憎しみしかありません。毎日顔を合わせるのも嫌です。兄が結婚して家から出ると、今までとは打って変わって「これからは仲良くしよう。」の、雰囲気で接してくるようになりました。就職して一人暮らしをしましたが病気になり、1年で実家に帰りました。なので、家賃や光熱費などの支払いが大変なのは世間に出て多少は学んだつもりです。しかし、いびられて生活しなければならなかったいわれはなかったように思います。 20歳になった時に私も働くから！！と、いって母に別居を持ちかけるといまさら別居を始めたら親族たちにも本人にも「年老いた母を一人にするのか！！と言われる。」と、言われていまさら別居はできません。私は中学生の頃から祖母の葬式にはでたくない。と言っておりますがそんなことは無理だと分かっています。ですが骨も拾いたくありません。毎日毎日、祖母には死んで欲しくてたまらないです。この心のもやもやはどうしたら解決しますか?

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生きていたくない

自分がとても嫌になって、ここ最近ずっと生きていたくないとばかり思ってしまいます。中学卒業頃から母とは仲が良くなく、今も改善されず。その代わり父とは話すようになり、家族の中では祖父母と同じくらい大切です。ちゃんと祖父母孝行も父孝行もしなきゃと思う中、どうしても自分の生が無駄なものにしか思えず、高校受験のために勉強してた中学三年生辺りからよく自殺をしようと考えたりするようになりました。大学四年生になった今でもそれが変わらず、寧ろ死にたいと思うことが余計に強くなってきてしまって、大学も母が行けと言ったところに進学して、本当は就職がしたいと高校三年生の頃三者面談で伝えた時に担任からもいけと言われてしまい、何となく指定校推薦で進学したものの、やる気も出ず、単位もそこそこ。友達と夜まで遊ぶことが増えた中、母はバイトもしないくせに夜遊びするなと怒るからバイトをしたら兄には言わないのに家に金を入れろ、夜遊びをしていると金があっていいですね。と言われてしまい、友達と遊ぶ事もゼロに近い感じになりました。なんの為にバイトしてるのか分からなくなって、その頃丁度怪我をした事もあり辞めてしまいました。大学四年生になった今、周りは就活しているけれど、特に何がしたいかとかわからず、就活もやる気が出ず、父に恩返しがしたいとも思うけれど、こんな状態で申し訳なさしか増えずに苦しくなる一方。正直私なんか居なくても兄さえいれば家は成り立つし、寧ろ兄は私より優れていて、コロナで在宅ワークが続く中でも仕事をかなりこなしていて妹としてもすごいと思います。けど、だからこそ私は要らないのかなと思ってしまいます。父にも祖父母にも申し訳ないけれど、死んでしまいたいです…。悲しませると知っていてももう限界です。生きて大切だと思える人と一緒にいたいけれど、こんな私じゃ親を悲しませるばかりなんじゃと考えてしまいます。どうしたら生存願望が高くなるんでしょう。それとももう生きる事を辞めた方がいいんでしょうか…。

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死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

諸行無常とは

仏教の根幹となる教え

四苦八苦（一切皆苦）

仏教が説く8つの苦とは

そらノート