問答一覧

検索結果: 227件

2023/09/22

今を大切に生きるためには

不安障害があり、過去の辛かったことや、未来への不安でしんどくなってしまうことが多々あります。『今』を生きることが大切であることは理解していますが、ついついネガティブな考えが頭を占めているように思います。今は、可愛い子ども達と大切な夫がいてくれて幸せです。この『今』を大切にできるような、心構えや考え方があれば教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

猫につらい思いをさせたまま旅立たせてしまいました。私が早く死なせてしまったと思っています。子どもが生まれるまで大好きだった猫を、子どもが生まれてからは衛生面と子どものけがを心配し、邪魔者扱いしました。子どもの世話で忙しいのを理由に、遊んでほしそうでも猫を無視しました。あるとき、私が猫に噛まれ、病院へ通うことになりました。それ以降、元々の猫の飼い主である夫にも怒りをぶつけ、猫を一室に閉じ込め、私が猫と顔を合わせることはなくなりました。それからちょうど1ヶ月後、以前から体調を崩していた猫は、ご飯も水も取らなくなり、立てなくなり、死んでしまいました。私は夫に、猫をどこかに引き取ってもらえないのならケージで飼ってくれと言い、猫を入れるケージを買わせました。夫は私に何も言わず、弱っていく猫の世話をずっとしていました。夫が猫のことを話題にするのも嫌がりました。私は休みの日でも子どもの世話をせず、猫のそばにいる夫に冷たくしました。たった一度、猫を閉じ込めた部屋のドアを開けたら、猫が私に近づいてこようとし、私はすぐにドアを閉めました。その前後から猫は容体が悪くなり、３、４日後に亡くなったのです。猫が亡くなった今も、夫は私を責めません。猫は全部分かっていた、自分も猫の死を覚悟していたと言います。私は猫を閉じこめ、夫にすべてを押しつけ、子どもだけをかわいがり、噛まれた傷が痛まなくなってからは同じ家にいるのに猫のことなど忘れていました。弱っていく猫の部屋の隣で、笑って過ごしていました。自分が鬼だったと思います。けれど昔の写真を見ると、猫となかよくなりたくて、気を引きたくて、猫が一番だった日々がありました。最後に憎んだ猫を、今は影でもいいからどこかにいないかと探して涙が出ます。もうどんなに悔いてもどうしようもないのだと、絶望的な気持ちでいます。生きている間、噛んだことはもういいよ、私もひどいことをしてごめんなさいと言ってあげたらよかった。撫でてあげたらよかった。名前を呼んであげたらよかった。もう何も叶いません。自分を責めて生きていくしかないと思っています。どうしたらいいか分からずただ書いてしまいました。厳しいことでも構いません、楽になりたいとも思いません。ただ何か一言いただけたらと思います。

有り難し 62

回答 3

2022/01/04

どこに居ても疎外感を感じます。

自死遺族であり、精神疾患者家族です。精神疾患を理解しなければと家族会等へ行くと、上の子を助けられなかった失敗者の様に感じ、障碍と向き合いながら明るく対処されている方々との距離を感じます。また、自分の心を鎮めればと参加してみる自死遺族会等でも、辛くても他の家族との幸せを語る方々を遠く感じます。年老いた両親は他の孫の成長を嬉しそうに話すし、友人は子供の就職や結婚の事を悪気なく喋る… どれもこれも、自分には手に入れられ無い事を普通に話して聞かされると、涙が出できます。人は人、我は我… 言わないだけで、皆悩みは有る… そう自分に言い聞かせてますが、辛くて落ち込む事が増えました。特に年末年始は世間を見るのが更に辛かったのです。何かお言葉を頂けますか？

有り難し 26

回答 1

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

回答 2

2023/07/21

大切な人が死ぬのが怖い

付き合って半年以上の彼氏がいます。私は、母親とトラブルがあって以来、家族とは疎遠になっています。頼れる人がいない中、同い年の彼氏は、私のことを父親のように可愛がったり、とても支えてくれています。将来のことなど、たまに話したり、幸せな未来を想像します。そのとき、私は、人生の終わりの死まで考え始め、もし、ある朝、大切な彼氏がどんなに起こしても目覚めなくなったらどうしようと、不安と悲しさでいっぱいになりました。大好きで大切な、家族のような彼氏が私より早く亡くなったら、もう笑いかけてくれないし、話をきいてくれたり、ハグしてくれなくなると思うと涙がとまりません。人はいつか亡くなりますし、人生の長さも決めれません。分かった上で、彼氏より先に私が天国に行ければとも考えたのですが、逆に彼氏が悲しむと思います。絶対に死んでほしくなくて、私がいつも歩道側を歩きます。ですが、考えつくのは、こうなったらどうしようという、悪い想像ばかりです。　もし、彼氏が先に亡くなったら、私は、この世界で生きていけないと思います。それだけ、彼は、なくてはならない存在になっています。　今までいろいろ乗り越えてきましたが、彼の死は乗り越えられないと思います。私の方が先に亡くなる可能性もあるのですが、彼の死に対して、気持ちを落ち着けようとしても、人生経験と、思考が足りず、どうすればいいかわかりません。どうしたら、この不安な気持ちを落ち着けられますか。

有り難し 9

回答 1

頑張っているのに報われない気持ちのやり場がない

離婚協議中です。私は子供達と暮らしています。主人はどこで暮らしているのかわかりません。給料も一切入れて貰えず、私が1人で子供達を育てています。そんな自由な主人は、まだ離婚成立もしていないのに子供達の養育にも無関心、子育てにも悩む事もなく、衣食住に困る事もないであろう生活を送っていると思います。とにかく、主人は都合が悪いと逃げるのです。問題に向き合ったり、歩み寄りなんて少しも考えてくれません。子供のようだと弁護士も呆れていました。しかし、私も子供を置いて逃げようと思ったことは何度もありました。でも、ヤッパリ出来ませんでした。もちろん、離婚後も大変な生活になるんだとは思いますが、まさか、離婚前に子供達を巻き込んで生活の窮地に立たされるとは思いもしませんでした。子供達や人前では明るく元気に生きながら、仕事は掛け持ちしながらの生活費や学費や借金のやり繰り、離婚協議も妥協、妥協の連続なのに進まない日々子供達を育てるためになりふり構わず１日、１日を頑張って生きているのにお腹の底に大きくて重い黒い石を抱えているような毎日を過ごしている私の気持ちとは無縁な主人に腹立たしいやら悔しいやら自分が情けないやら今までの私の生き方が悪くて罰が当たったのでしょうか？試練でしょうか？泣きたくても涙も出ません。主人が私だけに嫌がらせをするならともかく父親なのに子供達に対して逃げて責任を果たさない、子供達を巻き込む酷い父親だという事が許せません。私が主人を怨んだり憎んだりするパワーがあるなら他にパワーを使えば良いのでしょうが壁に当たるとついつい、、、伝えたい事は沢山あるのですがうまく表現出来なくてすみません。どうか、アドバイスを宜しくお願いします。

有り難し 29

回答 2

出産することは人を殺すことですか？

カテゴリがわからなかったのでカテゴリ違いでしたらすみません。人は必ず老いて死ぬというのが仏教の基本にあると思うのですが、そしたら、子供を産むということは、子供を殺すということですか？人は生まれた瞬間から死を背負うことになると思います。死を背負わせるということは、殺すというのと同じことですか？純粋な疑問です。誰かを不快にさせてしまったらすみません。

有り難し 73

回答 4

“母”

母が亡くなり、４年が経ちました。私の娘が10ヶ月の時でした。最近、娘が言います。『○○のおばあちゃんは死んじゃったんだよね？でも、病院行けば居るよね』って… まだ”死“について分かってない娘ですが、毎日病院に行ってたのは覚えてるのかな？ってなんだか不思議な力を感じます。本当は母のこと自分の娘にたくさん話してあげたいけど、まだ私が母の死を受け入れきれてなくて…あまり話せずにいます。それでも娘は時々、『○○のおばあちゃんはね』って話を急にします。娘の中でおばあちゃんはちゃんと生きてるんだなって… たった４歳の娘に記憶を残していける母は偉大だなって。ますます尊敬しちゃいます。去年二人目が産まれ、母が上の子の時に考えてくれていた名前をつけました。まだ出産前に上の子に『赤ちゃんのお名前○○がいいかな？おばあちゃんが○○(上の子)に付けたかったお名前なんだけど…』って話たらもうその日からお腹にいる赤ちゃんを呼ぶ時はその名前になっていました。出産した日、上の子は看護師さんたちに『○○に会いに来ました』って元気良く話していて看護師さんたちも『もう名前決まってるの？』とびっくりしていました。なんだか母が側にいるような… 下の子は母には会えなかったけど、母から”名前“という素敵なプレゼントを貰えたように思います。母が娘たちと話したり、遊んだり、これから料理したり…一緒にやってる姿見たかったな…って思ったりしてまた悲しくなって泣いちゃうけど… いつも背中を押してきてくれた母がいるから今の私が居て…娘たちにとっても母みたいな母親になりたいなって思います。きっと今はおばあちゃん(父の母で母からみたら義母)からの嫌がらせから逃れられて、病気で痛かったのもなくなって、楽になれたのかな？母にはずっと幸せであってほしいなって願います。

有り難し 8

回答 1

2021/11/27

不幸な事件などに過敏に反応してしまいます

今月子どもが産まれ、実家族・義家族・主人に温かく迎えられ、大変ですが幸せな日々を過ごしています。ただ、最近テレビやネットのニュースを見て、学校での殺人行為や高齢運転の事故死など自分では防ぎきれない事故に過剰に反応してしまいます。今は里帰りをしているのですが、「自宅に住んでいる主人が今日事故にあったらどうしよう」とか「買い物に出ている母が突然他人に刺されたらどうしよう」とか、時間があると考えてしまいます。この考えと向き合うにはどうしたら良いのでしょうか。向き合った方が良いのでしょうか。人間いつかは死ぬものだと思いつつ、当たり前ですが、他者から殺されるのは本当に避けたいです。これからの人生まだ長いのに、こんなことを考えて、起こってもいない未来に恐怖を感じているのに少し疲れました。どう気持ちの整理をつけたら良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2023/09/20

罪を犯してばかりの人生を終わらせたい

私は、今年で初老と呼ばれる年代になりました。散財から、借金や家のお金の使い込みを繰り返してきました。もちろん法に触れることも行いました。現在は、私の犯した罪を振り返り、時間を戻せるものであれば戻したい気持ちでいっぱいです。時間を戻すのは、やり直したい気持ちもありますが、妻や親、兄弟、たくさんの人を裏切り、落胆させ、府の気持ちをたくさん抱かせてしまっているのを止めたいと考えています。結果的には、自分が楽になりたいんだと思われても仕方ないですが、犯した罪を背負うのはこんなにも辛いものなんだと改めて実感しました。子どももおり、情けない人間です。死をもって償いたかったですが、子どもたちは「おとうさーん」と慕ってくれています。その親が、自殺して責任を取ったら、彼ら彼女らには、責任の取り方＝死を思わせてしまうため、子どもたちのことを考えたらしてはいけないことだと思いあmス。しかし、妻に対しては、軽蔑をされ、信頼ななくなり、一緒にいることがつらいだろう、子どもたちのために生きますと言われ、仕方ないことですが、いっそ脳のことお金だけ稼いで、子どもたちが独り立ちしたら全てを渡し、消えてしまってもいいのかなと考えています。結局は、逃げたいばかりなんです。弱い人間だから、依存をしてしまい、散財し、多額の借金を作り、自分の欲望も抑えきれなかった。今になって、モノに使っても何も残らないんだなと思いました。思い出にお金を使えばよかった。今は、生きることが楽しいと感じる反面、早く死にたい気持ちもあります。南無阿弥陀仏を唱えると、心が苦しくなる時があります。良心の呵責というのですか？自分をとことん責めます。しかし、他の方の痛みに比べれば、ましだと考えます。でも、妻や親に対して無駄な苦しみを与えました。生きていて味わうことのない苦しみを与えてしまいました。生きることで、姿で返すしかないのもわかっていますが、そんなことでしかできない自分が嫌になります。今は自分が嫌で嫌で、なぜ生きているんだ、なぜ生まれてきたんだ、人を不幸にしかする能力しかない鬼畜と思います。私は生きていてもよいのでしょうあｋ。価値のない人間なので務めを果たしたら終わらしてよいのでしょうか。駄文長文で申し訳ありません。

有り難し 42

回答 2

2023/04/18

両親がもういないのが苦しいです

よろしくお願いいたします。私は半年の間に両親を亡くしました。母は認知症の症状が酷く、週3回必ずしなければならない通院も困難になり病院に入院し、入院から半年後に亡くなりました。臨終の際に駆けつけることができず、ひとりで逝かせてしまいました。父は、母の死から半年後に末期がんで亡くなりました。母のことがあったので、入院はせずに同居をしたのですが、同居後間もなく症状が急激に悪化し、同居開始からわずか3ヶ月で亡くなってしまいました。母の死去も悲しかったのですが、私は昔から父が大好きだったためか、父の死を受け入れられず、時たま父や母とのメールを見返したりして思い出しては泣いてしまいます。父は病気が原因で声を発することができなかったので、もっと伝えたいことややりたい事があったのでは…と、後悔ばかりしています。もっと一緒にご飯を食べたり私の子ども達と過ごしてほしかった、もっと早く一緒に住めばよかった、父は幸せだったのだろうかと考えては涙しています。母も、入院することを嫌がっていたのにその時は他にどうすることもできず入院させてしまったこと、最後に会った時に言われた「一緒に帰ろう」という言葉が頭から離れません。最後駆けつける事もできず、お母さんごめんなさい、とずっと思っています。時が経てば癒えてくるのでしょうが、今が辛くて… もう「お父さん」「お母さん」と呼んでも返事をもらえない、もう会えないということがこれ程辛いものかと実感しております。何が前向きになれるようなお言葉をいただけないかと思い、こちらでご相談させていただきました。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

自分自身、身内の人生がおかしくなるのは、因果なのでしょうか？

お坊様方の親身な解答を見て、私も質問させて頂くことにしました。まず、私個人は幼い頃から、育児放棄、虐待、などを受け、今となって考えれば躾らしい躾を受けずに、成人しました。成人してからは色々ありましたが、結婚もし、毎日食事もでき、子どもはできませんでしたが、小さいながらも、それなりの幸せを手に入れました。そこには、友人知人などの助け、そして自分自身の努力も多少あったと思います。昨年、老後に備えて、借金をして教育支援業で起業いたしました。教育支援業を選んだ理由は、幼い頃自分は辛い思いをしてきた。だから、少しでも同じような思いをしている子どもがいたら、助けてあげたいという気持ちからです。しかし業績は一向に伸びず、生活をする資金も無い、借金も返せない状況になってきました。もう、すぐにでも畳まなければならない状態です。そうなった原因は、起業に対する私の勉強不足が一番だと思いますが、それ以外にも、不思議な出来事が多々あります。例えば、「死」をイメージさせるような、不可解な現象が起きたり。知人のアドバイスを素直に実行しても、周りが不思議に思うほど反応が無かったり。アルバイトをして、なんとか凌ごうと思っても、全て面接で落ちたり。何をやっても、良くなる気配がありません。私の父も、事業で失敗し、親戚一同夜逃げするような事態を起こしました。その後も２回ほど起業しましたが、いずれも失敗し、最近では金銭トラブルで離婚するとかの騒ぎになっております。弟も、数年前…数百万の借金を作り、当時私が弁護士費用とか工面しましたが、結果がわからぬまま、行方不明になりました。話は少しずれますが、父は私達が成人してから、籍を婿養子という形に直しております。私も子どもがいません。弟も、結婚はしておりませんので、やはり子どもはいません。従兄弟も結婚していなかったり、子どもができなかったりで、結果的には、次の世代に「血」を残すことすらできなくなっております。こうなってくると、因果とかしか思えなくなり、正直…生きていく意味さえ無いように感じてきます。ぜひ、解決の糸口になるような助言を頂ければ、幸いです。長文失礼いたしました。

有り難し 87

回答 4

生きる動機のない人間はどうすべきですか？

私は、現在22歳の就活生です。世間の大きな流れに流され何となく就活をしていてふと気づいてしまったのですが、私には生きる動機がありません。私には将来やりたい事や夢がありません。趣味はありますが、死の魅力には到底及ばず生きる動機にはなり得ません。世間的には家庭を持つことで生きる動機になるのかも知れませんが私は女性不信で結婚したいとも結婚出来るとも思いません。仮に結婚したとしても子どもを授かった時に父がそうであった様に不倫や子どもに暴力を振るってしまうと思います。心の中では駄目だと分かっていても父と同じ事をしてしまう確信があります。人間としても生物としも生きる価値のない人間は生きる意味ってありますか？正直死んだ後の遺品整理などを事前に自分で済ませておけば死んでもいいと思っています。自分が死んだ後残った人がどう思うかはどうでもいいです。生きるの面倒だしさっさと死んじゃいたいなって人はどうしたらいいですか？

有り難し 175

回答 3

死ぬことがたまらなく怖いです

私が死ぬのが怖くなったきっかけは太陽が数億年後には爆発してなくなり地球も滅ぶと書いてある記事を読んだことです。その記事には太陽が爆発する時には自分達は生きていないのであまり関係ないと書いてあったのですがそれを見て、全ての命はやがて死ぬのだとはたと気づいてしまいそれまであまり気にしていなかった自分の死というものに対して強烈な恐怖を感じてしまうようになりました。それ以来何をしていてもどこかで死の恐怖というものがチラついてしまって心の底から楽しいと感じることがなくなりました。また自分や今、関わっている人達が将来死んでいくと考えると、とてもやりきれなくなり今を頑張っていることの意義を見いだせなくなってしまいました。この状態はとてもつらいのでどうか助けてください

有り難し 17

回答 2

生きるのが苦しい

幼稚園の頃から軽いいじめのようなものにあってきました。そのせいか「死」をいつも意識していました。中学に入り、本格的ないじめが始まりました。クラスの女の子からはある時、急に無視されました。完全に無視してくれたら、まだ良かったのですが、横を通る時に「死んでも関係ないから」「遺書に名前書かれても反省しないから」「死ねば？」などと言われ続けました。その頃は死ぬことばかり考えて、成績も落ちてしまいました。同時に家では兄から「お前みたいに家でも外でもおとなしい奴は犯罪者になるんだ」と言われ、兄を殺そうかと本気で悩みました。そして、今、子ども達が保育園に入ることになりました。それと同時に昔の嫌な思い出が甦って来ました。何をするにも無気力になり、子ども達の前では頑張って作り笑いをし、同居する母の顔色をうかがい生活していますが限界を感じています。今日は何回か首吊りを試しましたが失敗。誰か私を殺してくれないかと願う毎日です。夫には死にたいと思っていることは伝えていますが、取り合ってくれません。精神科に通院していますが、安定剤などは一時凌ぎに過ぎません。もう何もかも捨てて一人でのたれ死にしたいとも考えています。乱文になってしまいましたが、何か教えをいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 53

回答 3

生きる気力がない

なんども質問してすみません。２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。１０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。

有り難し 14

回答 1

彼の命を奪ってしまいました。

私のせいで彼が自死しました。私はバツイチで小学２年生の女の子がいます。１年半ほどお付き合いした彼と別れました。子供と彼の関係がうまくいっていないことが原因です。彼とは、子供の関係性について何度も話し合ってきました。彼もすごく努力してくれ、子供の事も大切にしようとしてくれていました。でも、子供の精神面やどうしてもぬぐいきれない不安があり別れを決めました。別れを告げた翌日、彼は自殺しました。今までも、別れ話になると自殺をほのめかすことを言ったりする人でしたが、その度によりを戻してきました。でも、今回は私の気持ちが変わらないと思ったのか、本当に死んでしまいました。今回は何の前触れもなく、遺書もなく逝ってしまいました。私のせいで彼は死んだのです。私なら彼の自死を止められたはずです。もっと慎重に話すべきでした。子供がいなければ、彼と別れることはありませんでした。私のことを心から愛してくれ、幸せになるために努力を惜しまない努力家の彼でした。私も彼を心から愛していました。だから、別れを決めたのは私なのに彼がいなくなってしまったことが受け入れられません。彼は、どんなおもいで亡くなったのか… 私は本当に酷いことをしてしまいました。彼の命を奪ってしまいました。彼は1人になることをすごく怖がっていました。私のいない人生なんて生きていたくないと言っていました。なのに、1人にしてしまいました。彼は亡くなって辛さや悲しさから解放されたのでしょうか？？今は幸せですか？亡くなってからも辛い思いをするのは可愛そうです。どうしたら彼は報われますか？

有り難し 27

回答 3

2021/08/02

亡くなった愛犬への後悔の気持ち

1週間前、16歳1ヶ月の愛犬が旅立ちました。私が昨年妊娠し、産まれる1ヶ月前に愛犬の脳腫瘍がわかり、それから毎日実家に通って介護をしました。お腹の赤ちゃんより、愛犬第一でした。里帰りしましたが、実家にはフルタイムの仕事をしている母しかおらず、日中は愛犬1人なので、赤ちゃんと愛犬のお世話をしていました。初めての育児、介護、いつ起きるかわからない痙攣発作、想像以上に辛く、上手くいかず、追い詰められ適応障害になりました。心療内科に通い、服薬して4ヶ月間自宅療養しました。療養中は月に3.4回ほどしか愛犬に会いに行けませんでした。今、痙攣が起きていたらどうしよう、1人で逝かせてしまったらと考え、病状が悪化しました。心を入れ替え、今は自分と子どもを大切にしようと決めました。今までどこか子どもを疎ましく思っていました。でも子どもと向き合ったことで、子どもが可愛くて仕方なくなりました。そして6月、何時間もの痙攣の末、寝たきりになりました。私の体調も良くなり、それから毎日子どもを連れて実家に通いました。午前は子どもを支援センターで思いっきり遊ばせ、午後から愛犬と子どものお世話をしました。脳腫瘍の痛み、自力で排便できないので悲鳴をあげ、その度にマッサージをしました。痙攣が起きたら座薬をさし、調子がいい時は抱っこして散歩しました。でも、子どもはハイハイをするようになり、目が離せません。だから、愛犬が鳴いていてもすぐに駆けつけられなかったし、あまり構ってあげられなかった。でも、何故か弱っていく愛犬を目の当たりにしているのに、育児は楽しくて、介護は辛かったけど私らしくできました。亡くなる前日、たくさん抱っこして、感謝の気持ちと大好きを伝えました。亡くなる数時間前、意識もなく、一切何も口にしなかった愛犬が水を飲みました。母と私は大喜びで頭を撫でました。そしたらもう見えていない目で私の方をチラッとみたんです。信じられませんでした。亡くなる時はみんなが寝ている部屋で、母の隣で亡くなりました。とても穏やかで優しい顔をしていました。全く苦しんだ様子がありませんでした。でも、後悔ばかりです。今まで愛犬第一だったのに、病気でいきなり私が会いに来なくなり、育児優先で必要最低限の介護しかできなかった。見捨てられた、僕への愛情が薄れてきた、と思いながら亡くなったのではないか。

有り難し 10

回答 1

死にたいのに死ねない

プロフィール欄に書ききれないほど悩みがあります。ただ、どれも甘ったれた内容で自分がみっともないです。子供たちと会えて幸せなのに、いつもどこかで居なければと考えてしまったり守るべきなのに子供たちにお金をかけれず一緒に居ることが苦手です。母親失格です。なぜ産んでしまったの？とよく言われます。私が一番わからないです。妊娠を知った時なれもしない母親だと勘違いしてしまいました。今の彼氏とは金銭の援助もしてもらってません。結婚の約束もしてません。むしろ、結婚は嫌がるかなと私が諦めてしまってます。周りには強がって結婚なんてしたくないと言いますが本当は誰かに甘えたいです。今度こそ父母が揃った家族になりたいです。そんな自分が情けない。仕事も転職ばかりで落ち着かず、自分が何のために働いてるのかわからないです。子供たちの父親にも養育費がもらえず仕事するしかないのですが結局家族に甘えてます。早く死にたい。それしか思えません。一番頼りたい彼氏にも根本的に性格が合わないのか死にたいなんて口にしたら喧嘩になり、どこにも弱音が吐けず泣く時間も無く我慢の限界に達したら泣いてしまい、またそれで心が疲れて仕事に行く気が起きません。こんなに精神病が治らず苦しむくらいなら死にたいのだけど死ぬ勇気も死ねない事もわかってます。生かされてる、と誰かのせいにして逃げ続けているのももう疲れました。

有り難し 59

回答 3

2022/08/04

家族（愛犬）を看取ること

こんにちは。質問ではなく気持ちをきいて頂きたいのかもしれません。うまく言葉に出来ないかもしれないのですが、読んで頂けたら幸いです。私共夫婦には子どもはおらず、愛犬二匹と一緒に暮らしています。 18歳になった子が、数日前に入院しました。長年闘病しておりますが、今回新たに別の病の発作を起こし、意識の混濁など重篤な症状もありましたが、病院の方々のお力を頂き幸い一命を取りとめました。徐々に回復してきており退院もできる見込みです。ですが、高齢の子なので、遅かれ早かれその時を迎える覚悟をしなければなりません。覚悟をしたつもりでもしきれないのです。泣いても何をしても辛くて仕方ないのです。あの子を愛しているから苦しいとわかっていても、愛するという執着をなくすことは私にはできません。ただ、私が悲しめば、あの子は私を心配してしまいます。飼い主がそばにいないだけでも寂しいだろうに、飼い主がその現実を直視できず泣いていたら、退院できてもあの子が心身を休めることはできないでしょう。夫も私と同じように辛いはずですが、仕事にも病院にも行ってくれていて、私だけがうろたえてしまっています。あの子の命があとどの位残されているのかはわかりませんが、ただ苦しまずに、穏やかに過ごしてほしいです。幸せにはしてあげられなかったかもしれませんし、足りないかもしれないけれど愛してると伝えたいです。そして、あの子がその時を迎えたら、安心して天に召されることができるよう、看取る私自身に強さがほしいです。長文な上、ひとりごとのような文章で申し訳ありません。読んで頂きありがとうございます。

有り難し 6

回答 1