問答一覧

検索結果: 243件

楽になりたいです。

私は数年前からひどい体調不良に悩まされています。いろいろな病院に行って治療を試みましたが、すべてうまくゆかず、最後は精神科で生来性の発達障害と診断されました。私は自分のやりたいこと、目標に向かって頑張ること、日課としてこなさなければならないことが、体調や自分の心に邪魔されてしまうのが歯がゆくて仕方がないのです。自分を他人と比べるのはやめようと思ってはいるのです。しかし、物事をうまくこなせない自分がどうしようもなく惨めで小さな生き物に見えてしまって辛いです…。私のような人間が人様に迷惑をかけるのが申し訳なく、とてもいたたまれません。このような捉え方は、親から受けた虐待も理由にあるかもしれません。かつてはできていたことも、体調の悪い今の私にはうまくこなせず、ずっと持ち続けていた夢を追うことにも、希望を失いかけています。病気が治る保証はどこにもありません。でも死ぬのは怖くてできません。一体どうすれば楽になれるのでしょうか…。

有り難し 5

回答 1

理解に苦しむその2

現在家にリンパ腫の治療中の猫がいます。半年ほど前ですがこのままだと確実に亡くしてしまいそうだったのでかなりの高額な治療費になりそうでしたが高度医療を受けさせることにしました。墓参りで猫が無事元気になるよう祈っていたところ住職に話し掛けられたので治療のことを話したのですがあまり病院に連れて行くと余計体調が悪くなるので行かないほうがいいとのこと神経を逆撫でされた感じで本当に腹が立ちました。猫はその後治療が順調に進み元気になりましたがずっとその言葉でモヤモヤしています。仏教では人間ではない生き物は畜生と呼ぶそうですが畜生なんか救ってもしかたないという話なんでしょうか?

有り難し 46

回答 3

2023/03/09

ペットを死なせてしまったことを打ち明ける

こんにちは。私は30歳の女性です。今半年ほどお付き合いしている男性がいまして、その男性は猫を飼っていて、人間より猫が好きという方です。動物が大好きで、ニュースで動物虐待の話を聞くと、「生き物を大事にできない奴は人間じゃない。死ぬべきだ。」と憤慨します。私はそのたびに罪悪感と自責の念に駆られて胸が苦しくなります。なぜなら、私は数年前にインコを飼ったのですが、私の知識不足のせいで3日で死なせてしまいました。インコはたくさん餌を食べると言うことを知らず、食べ過ぎではないかと心配し、餌を控えました。さらに、私の経済的余裕のなさから、冬にはゲージに絶対必要だったヒーターを設置せずにいました。インコの落鳥には仕事から帰宅して気づいたのですが、夜になっていました。なので引き取ってくれたり、火葬をしてくれたりするところが見つからず、死体が腐るのが怖くてパニックになり(冬の北国だったので、地面が雪に埋まっており、埋葬する事は不可能でした)、あろうことか燃えるゴミに捨ててしまいました。私は彼が動物の話をするたびに、とても苦しくなってしまいます。しかも、彼は私とずっと一緒に過ごしていき、将来猫を飼いたいと言っています。私はもう一生二度と生き物を飼わないと誓いました。ですので、彼にこの事は話さなくてはいけないような気がします。恋人だろうが、夫婦だろうが、なんでも話せばいいわけではない、という事はよく巷で聞きますし、その通りだと思います。ですが、私はこの事はたとえ別れることになったとしても、覚悟を決めて、彼に話さなくてはならないような気がします。私が話そうとする事は間違ってないでしょうか？長々と書いてしまい申し訳ありませんが、ご回答いただきますとありがたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 18

回答 2

2022/11/20

毎日、ただ生きるのがつらい

6年ほど一人暮らしをしていて、仕事を転々として、仕事の人間関係や、兄の自殺、当時の彼のカサンドラ症候群により、どこにいても辛くて、鬱病が酷くなり、実家に戻りました。実家にいても、両親は大切な存在ですが、両親の不仲で、見ていていつも苦しくて胃が痛いです。自分のことも自信がなく、せっかく高い美大に行かせてもらったのに仕事も続かず、実家のご飯を食べるのが申し訳なく、また一人暮らしを始めたいところですが、また1人になって鬱病になったら怖く、仕事もまたやめたらどうしようとか、何をするのも怖くて自信がないです。元々、浮き沈みが激しく、好奇心も飽き心も多く、病院では気分変調症と言われました。毎日気分が変わり、昨日と今日で全く違う考え方になり、何も始められないし、覚悟もできません。どう生きていけばいいんでしょうか。毎日、死ぬ事を考えています。でも自殺したら、兄の時のように両親が悲しむから、できません。逃げることもできません。どこにいけば楽になれますか

有り難し 23

回答 1

死ぬことについて

私は死ぬのが怖い、家族の死が怖いと、毎日一日中怯えているのですが、最近、死も老病と同じく人のある状態であるから、特別視しなくてもいい自然なことかなと思うようになりました。人間のある姿という点においては、死も老や病と変わらないと思うのです。ですがそう考えると、毎日のテレビなどのニュースで報道される、事故死、早死になどの死亡のニュースはセンセーショナルで、とても人間の自然な死に方とは考えられないのです。死に方に優劣はないと思いますが、そのような特殊な死に方について、どう考えたらよろしいでしょうか？自分なりに考えた死ぬことは自然という、論理に反しています。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

感情的になり、とった行動への後悔と不安

辛く思っていることがあり、ご相談させていただけませんでしょうか。相手への怒りがきっかけとなり、とってしまった威圧的な振る舞いを後悔しています。相手が怖い思いをしているのではないかという申し訳なさと、今後の経過が悪い方に行くのではないかと勝手に想像した不安が混じり、心が辛いです。相手に謝罪したいと思う気持ちもあるのですが、気軽にコミュニケーションを取れる間柄でもなく、難しいです。自分勝手な悩みだとは自覚していますが、もし宜しければ、今後の行動や気持ちの持ち方などアドバイスをいただけませんでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

自分を呪うしかないのか？

子供の頃に母親から、家族の悪口を毎日毎日聞かされて育った。母以外は悪者なんだと思い込み、黙って悪口を聞くしかなかった。私に対する成績、容姿への否定も激しく、子供の心では抱えきれなくなって、吐いて寝込んでしまい病院のお世話になった事もあった。そうしたら、寝込んだのは名前の画数が悪いからだと、勝手に別の名前を持ち出して、役所に届けもしていないのに周りに言って回ったため、ある日から突然に、近所の子から、その名前で呼ばれていた時期がある。学校の持ち物にも、勝手に新しい名前が書かれていて、友達から笑われたこともあった。玩具も私服も、欲しいと言う物は決して買ってくれなかった。買えなかったのではなく、買いたくなかったんだと思う。きっと私の事を、我慢する生き物だと思っていたのだろう。近所に同級生に一度、成績で負けたからと、小学校低学年の私を吐くまで追い込んだ母親は、反省したのか？飽きたのか？その後、成績の事は何も言わなくなった。就職も結婚も、人より良い人生を選べと言いつつ、大学にも進学させてもらえなかった。劣等感に苛まれた、悲しい記憶を紐解けばキリがない。結局の所、私は自分がダメな人間に思えてならない。人を信用できない。ダメな自分は、どこかで誰かに笑われているのではと思うと、人が怖くてたまらない。そして、不都合な事は全て自分のせいに思えてならない。何かを我慢すれば許されるのかもと思う反面、何もかも嫌だと思っている自分もいて心が崩壊しそうだが、崩壊すら許されないようにも思える。どうしたら心が軽くなるのかわからない。

有り難し 31

回答 2

気持ちが変わってきた

こんにちわいつもお世話になっています。最近仏様にお祈りして頼っております。念仏を唱えると気持ちが落ち着き支えられています。苦しい時の神頼み的で申し訳ない気もしますが… でも、何故か？唱えているとお線香の香りがして来て近くにいてくれていると感じます。そのせいか、気持ちが変わってきて焦りではなく早く仕事に行きたいと思わせて頂くようになりました。前はそう思っても怖い不安が先にたちなかなか面接行っても不採用にならないかなと思っていた自分がいました。先日面接に行ってきてまだ、採用にはなっていませんが、手応えがありました。今は仕事に行けたら嬉しいなと思えます。体力的に自信はありませんが、当たって砕けろ的な考えです。自分がどこまでできるか？ダメなら辞めてもいいって考えて気楽にチャレンジしてみようかなんて！明日の事は誰にもわからないしわからないから希望ももてるし！明日失敗するってわかっていてもそれをこなさなければならないならば、人間って生きていけない生き物ですよね？何が起こるかわからないから期待や希望が持てる物だと感じました。例え失敗に終わってもそれはそれでチャレンジした自分がいるわけだから満足できるのかなと。明日採用の合否がわかります。祈っていて下さい。

有り難し 10

回答 1

2023/08/03

天部の神様と死について

こんにちは。表題の件について質問させて下さい。忌中には、天部の神様を祀ってあるお寺に参ってはいけないという話を聞きました。理由は「死は穢れで、特に聖天さんなんかは穢れを嫌うから」「天部の神様は人間に近いから、死を思い出させることで荒れ狂ってしまうから」「本当は神様はそんなこと気にしないんだけど、あなたが悲しいときに無理してお参りしなくていいよ、という意味だ」など、お坊さんによって様々なようです。私も最近祖母を亡くしました。祖母とは生前不仲でしたが、遺体を見ていると「生まれて生きて死ぬとは本当に大仕事で、この人はそれをやってのけたんだな。お疲れ様」と素直に見送る気持ちになれました。死ぬのは怖いけど、それは死に際しての苦痛への恐怖が主であって、死自体はどんな生き物にも訪れるものですし、決して穢れではないと思うのです。肉体が腐ることだって、微生物に分解され、本来なら動物や植物の糧になり、土に還るという尊い過程です。何なら生きることより尊いと思うし、衛生管理のため仕方ないとはいえ、死んでまで化石燃料バンバン使って骨にして何の役にも立たない壺に収めて保管して、アホらし、とすら思いました。そう考えると、「死は穢れだから」とか「天部の神様が死を恐れるから」という理由は、個人的にはあまりしっくり来ません。人によって死への解釈や意見は違うものでしょうが、実際のところ、天部の神様にとって人間の死とはどういう扱いなのでしょうか？どうして忌中に参ってはいけないのでしょう？現役のお坊さんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1

正しいのは何？

つるむ仲間は本当に心を開けて、落ち着ける仲間がいい。人は一人じゃなんにもできねー生き物だからつるむんだよ。人間ってのはな、支え合って生きてくもんなんだ。っていうけどさ、弱いヤツにみんなは付いてこない。テメーが転んだ時にテメーで起きずに誰かが手を貸してくれるのを待っているやつに手を貸すほど世の中甘くねーんだよって。。おかしくない？確かに毎日自分の足で前進することは大切で、強い心をもつ事は大事だと思うよ。そうすれば人は確かについてきたし。。でもね？時には挫けることだってあるし、弱くなる時もある。そんな時手を貸してくれる人は何人いる？私にはいなかったなそんな人。毎日無理して笑顔で明るく振舞ってたときは周りにいっぱいいたのに。ちょっと心ん中見せたら一人もいやしない。なぜ？そんなんだったら一生心開ける仲間なんか出来ないじゃん。支え合えないじゃん。誰か教えてよみんなほんとに心開いてる？弱味見せて支え合ってるやついる？？家族にすら相手にされないのに。病みのどん底に落ちたらどうすりゃいいのよさこの凍てつく世界で暖かさを求めて旅をした。行き着く先は絶望しかない。じゃあ結局人って、1人で生きるしかないんじゃない？もう何が正しいのかわからないよ

有り難し 35

回答 2

2021/05/19

娘には負の連鎖を断ち切って幸せに。

現在43歳主婦です。 50歳の夫と5才の娘がおります。母のようになりたくないのに同じように育児をしてしまい辛いです。実家とは近居で車で15分、バスで30分ほどの距離で生活しています。現在はコロナでほとんど行き来はありません。私の両親に暴力癖はありませんが実母は言葉で精神支配をするような人で、実父は当時、店が軌道に乗っていたこともあってか非常にワンマンな男性でした。当然育児には参加せず母は3人の子供のワンオペでした。母は父を信じて田舎へ嫁いできたのですがこちらの田舎では悪目立ちする都会出身の母への風当たりは冷たく家庭でも外でも孤独だったようで私が新生児の頃から既に「あなたが戦友で唯一の味方で私の分身」と言ってすでに依存が始まっていたようです。私はまだ甘えや愛情が必要な年頃から大人にとって都合がいいように家事を仕込まれ下の妹と弟の面倒を見させられ失敗すると「私の娘なのにできない、伝えなくては母の気持ちを読み取れないお前はおかしい。こんなの悲しい。」と何のフォローもなく激だけ飛ばされ続けました。幼い頃の私の記憶の中の母は背中姿しか覚えていません。何かあるとキツイ言葉だけぶつけられて下の子達を抱きしめそっぽを向き無視をするからです。他にもここに描き切れないくらいの事をいっぱいされました。両親は怖い生き物、機嫌を損ねれば捨てられる。そして死ぬ。と信じて疑わなかった馬鹿な私は主人と出会うまで実家が普通の家庭だと思っていました。また両親の親（私から見て両家祖父母）も問題ありな人たちでした。親もまた被害者だったのかもしれませんがだからと言って私がサンドバッグになる必要はないと思っています。また年を取った両親は私にしてきた事は全く覚えておらず「私たちの育児は大成功だった」と笑うのが許せません。違うと言ってもまったく聞く耳をもちません。無理に距離を取ろうとすると母はヒステリックになったり病的に追いかけてきます。私は娘と一緒に過ごしている時にいくら気を付けていても「子供の頃こんな事があった」と辛い過去を思い出してしまう事が多く表情に出ているのか娘が怯えてしまう事もあります。これは完全な負の連鎖ですよね？こんな事は断ち切って娘には幸せな人生を送ってほしいです。でも方法が分からず悩んでいます。

有り難し 10

回答 2

動物に愛着がわかない

動物が苦手です。ほんの少し見てるくらいは好きですが、飼いたいとか思いません。動物番組もご飯食べている時にチャンネルを回してしまいます。犬も猫も可愛いのかもしれないですが、みんなが言うキャーカワイイ！という気持ちがうまく湧いてこないです。小学校のころ学校でヤギを飼っていましたが、全然カワイイなんて思いませんでした。約3年間世話をみんなでしましたが、施設のファームに預けることになってお別れの日みんながワンワン泣いていてとてもビックリしました。私は正直これでヤギの世話から抜けられてはやく家に帰れる嬉しい。と思ったくらい。スタスタと教室に帰ったら、周りに冷たいねと言われた気がします。ヤギには散々頭突きされたので、もう会いたくない気持ちの方が強かったです。私は薄情でしょうか。冷たい人間だなと思って怖くなります。罪悪感から近所の池の鴨と鯉にはよくパンをあげに行っています。動物虐待はかわいそうだと思います。飼うならきちんと責任果たせよと思います。動物苦手なのに自虐的にペットショップに働いたことがありますが、やっぱりなんか愛着がわいてこなくてやめてしまいました。でも恥ずかしいのですが心があったかい人になりたいなと思うんです。昔から人になんか冷めているねと言われるのが最近とても怖いです。でも魚は好きです。泳いでる魚カワイイなと思います。関わりがへたすぎるのか、私は、冷たい人間でしょうか。どうしたら暖かい人になれますか。

有り難し 33

回答 2

自分の失敗について

相談出来る場所があるということに感謝して、再び質問をさせていただきます。私は、失敗することがとても怖い性格なんだと最近気付きました。そのせいで、いろんなことに「チャレンジ」するのが怖く、結果が分かった状態でやらないととても不安に感じてしまいます。私は、現在、失敗が許されない職業を目指しています。（医療系です。）なので、少し心配性ぐらいが丁度いいのかなと思っている自分もいます。でも、この過剰すぎる心配性のせいで、毎日楽しくないし、気分は落ち込むし、思い付くことが全て暗いことだし、人と比べている原因でもあると思うんです。頭では、「失敗をすることも必要」と考えるようにしているのですが、心がついてきません。また、そのように考えるのは自分への甘えなのではないかとも強く感じてしまいます。失敗を正しく怖がるには、どういう心構えでいたら良いのでしょうか。心配性は、悪いことですか。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

2024/04/21回答受付中

地獄が存在するという宗派はどの宗派ですか

地獄に落ちるのが大変怖いです。その恐怖によって重度の強迫性障害になって精神科に3年通院しています。なぜそんなに地獄が怖いのかと言いますと、自転車な運転等で、違法な運転を繰り返ししていて、人を意図的に死なせてしまったかもしれないと、思ってしまうからです。現状、警察にもお世話になっておらず、人を意図的に死なせようとした記憶はありません。なのでこの恐怖も障害のせいだとわかっているのですが、万が一人を意図的に死なせていたら「自分は地獄に落ちて拷問されるんだ」と思うと不安でしょうがありません。自分は今の所無宗教なのですが、どの宗派に入れば救われるのか、そもそもどの宗派が地獄が存在すると説いているのか、それもわからず不安でしょうがありません。また、自分が仏教に入るべきなのかどうかもわかりません。イスラム教やキリスト教に入るべきなのかもしれない、入らないと地獄に落ちるのかもしれないと毎日強迫的な観念に囚われています。なので、仏教の宗派全体にお詳しいお坊さんがいらっしゃれば、良ければ私がこれから進むべき道や、考え方を教えていただけないでしょうか？

有り難し 2

回答 1

心を開けない

私には有難いことに素敵な友人や同僚が沢山います。みんな、私のことを大切にしてくれているんだろうなと感謝しています。ですが、それが私の思い上がりなのではないか、影では何と言われているのだろうととても不安になります。思い悩んだときや辛いとき、友人にメールや電話で相談したり、会いたいと言うことができません。面倒くさいやつだな、何でこんなやつのために時間を割かなければならないのか、気持ち悪いやつなど思われるのではないかと不安になるからです。過去にリストカットをしてしまい、左腕は手首から肩まで洗濯板のようになっています。それを見られるのが怖くて、知られるのが怖くて、常に左腕を気にしてしまいます。何となく気付いているけど何も言わずにいてくれてるんだろうなと思うことも多くありますが、不安で不安で仕方がありません。私が一方的に友人と思っているだけではないかなど、人間関係において不安しかありません。本当はもっと仲良くなりたいし、本当に大切な人たちばかりなので依存ではなく、お互いに頼り、頼られる関係になりたいのです。どうすればいいでしょうか？長文・駄文で失礼いたします。

有り難し 7

回答 1

こんな生き方でいいのかな？

人間は悲しい生き物ですか？生きるということは辛いことでしょうか？必ずしもそうではないと思いますが、自分が赤ちゃんの頃は愛情をもらい、お世話をしてもらい、赤ちゃん(自分)のことを嫌う人などいなかった。ですが大人になり、人と関わり傷付けられたり、嫌われたり、悲しい思いをします。そんなことなく、みんな幸せだったら、愛に溢れていたら良いのにと思います。例えば、ある人(A)を傷付けてしまう。Aにとっては傷付けた人(B)はとても憎く、嫌いになると思います。ですがBは本当は人を傷付けるような人ではなく、その時の環境や感情があったからだとします。でもAにとってはそんなこと関係なく、良い部分があっても見ようとしないと思います。もし許せるのであれば、良い部分を見れるかもしれませんが… そう思うと悲しいなと思ってしまいます。ですが今の私は、許せない！と思ったらその人と関係は深めたくないので、悲しい人間なのかな？もったいない生き方なのかなと思ってしまいます。私は人間関係で苦しむことが多く、本当に信頼できる人は家族、中学生からの友人一人だけです。新しい人間関係を構築するのが怖いです、友人がほしいとも思いません。鎖国状態です。本当に信頼している人の幸せは喜べますが、そうでもない人の幸せは喜べない。嫉妬したり、喜べない自分が嫌になったり、深く考えすぎるのか生きるのが辛くなるからです。また、辛いことがぐわっと押し寄せると死にたくないのに死にたいと言ってしまいます。そんな自分も嫌になったり…。今私は家族がいて、守るべき子どももいます。育児に専念しており大変ですが、楽しみを感じながら生活をしています。妊娠する前は仕事をしており、職場では萎縮してしまい、人の目を気にして何にも言われないようにと頑張っており、辛かったです。そしてたくさん嫌なことを言われ、それに我慢して、でも生きるのが辛かった。人と関係を深めるのが凄く嫌だった、怖かった。また仕事復帰したら戻ってしまうのかなと今から不安です。私はこんな生き方でいいのかな。せっかく頂いた自分の命、こんな人生の使い方でいいのかな。読みづらい文章で申し訳ありません。吐き出したいという気持ちでした。漠然とした内容ですし、回答しにくいかも知れません。もし何か私に助言して頂けることがあれば教えて頂きたいです。

有り難し 15

回答 1

喋りたくない

人を傷つけるつもりないのに、人を傷つけてしまっていました。これに対する因果応報が怖いです。もう喋りたくない。喋らない生き方もありですよね？もちろん挨拶や必要なことは話しますが。

有り難し 54

回答 2

クラスメイトに嫉妬

私は少し嫉妬深いところがあります。私は仲の良い友人が私以外の友人と遊んでいたり仲良くしている場をみて嫉妬してしまいます。面倒臭いやつだと思われてしまうんじゃないかと怖くなってしまい誰にも相談できません。なるべく前向きに考えようとは思うのですが、どうしても嫉妬したり深く考えすぎてしまう自分が嫌になります。

有り難し 7

回答 1

自分に甘いです

こんにちは。初めての投稿です。社会人になってもうすぐ2年。仕事で何度も寝坊したり、自分の完全な不注意で大きなミスをしてしまったり。これをきっかけに自分が何故そういうことを起こしてしまうか考えてみました。そのアウトプット兼ねて、投稿させていただきます。大きなミスというのは「このタスクをするのは後ででもいいか」と思って、そのまま忘れてしまったことにより発生したものです。寝坊は連日残業が続いていたことによるものだと思います。「電話で話しているところを他人に聞かれたくない」「怖い上司だから話しかけなきゃいけないけど、後にしたい」という弱さと甘えが仕事のパフォーマンスを落としているのです。寝坊に関しても、「3時間しか寝れないし、起きれるか不安だなー」と思いながら寝て、結局起きれずにたくさんの方に迷惑をかけてしまいます。そういう時も心の中では「遅くまで仕事してたからしょうがない」という言い訳をしている自分がいます。これらのことから自分に甘いこと、責任感がないこと、他人を尊重する気持ちがないことが原因だと感じました。そう考えると、色々な自分の欠点と辻褄が合ってきます。声が小さいのも、「自分の発言が恥ずかしいものかもしれないから、あまり聞かれたくない」「変なこと言って嫌われたくない、評価を落としたくない」という気持ちがあるから。他にも、まだまだあります。いまだに欲しいものがあれば、親にお金をもらっていること。友達との約束に平気で遅れてしまうこと。休みの日、色々したいことがあるのに、結局布団から出ずにほとんど終わってしまうこと。誰かと旅行に行く時は、計画を任せてしまうこと。プレゼントが遅れてしまうこと。彼女の発言に否定から入ってしまうのも、自分と違って真っ直ぐな彼女をどこかで認めたくないから。全て自分の弱さと、責任感・人を思う気持ちのなさゆえだと思います。失敗や恥を恐れない人間、他人のことを心から思いやり尊重できる人間になりたいのですが、なんせ20年以上この生き方だったので、なかなか変わることができません。きっと今のこの熱量も明日は冷めているし、なんだかんだで心折れて自分を甘やかしてしまいます。どうすればいいのでしょうか。もしアドバイスあれば、ご教示ください。お叱りの言葉も大歓迎です。長文失礼いたしました。

有り難し 12

回答 1

人を信用できない

私は人が信用できません。友人と呼べる人は数人います。一緒に居て楽しいとも思います。しかし笑顔でいても心の中ではいつか裏切られる、嫌われると思い怯えながら接しています。友人と会ったあとは何か気に触ることは言っていないか？していないか？と一人で振り返っては怖くなってしまいます。メールやLINEのやりとりも怖いです。毎回こんな苦しい思いをするくらいなら友人などいらないと思ってしまいます…。過去の人間関係のトラブルが原因でそうさせているのかもしれませんが、もう忘れて明るく暮らしていきたいです。どうすればよいでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1