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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 590件

過去の中絶について

過去の中絶について今になって後悔しています。 10代の頃、今の旦那（当時は彼氏）との子どもを妊娠しましたが、経済的な理由で中絶しました。妊娠がわかったとき、怖くて怖くてエコー写真を受け取ることもできず、どうしたらいいのか相談もできず、自殺を考えるほどでした。その後結婚し、二度と同じ過ちを犯さないよう、準備を整えてから子どもを迎えようとし、結果6年後の昨年に子どもを授かりました。それまでは最善の決断だったと思っていましたが、子どもが生まれてからどうして産んであげられなかったのか、少しでも産むという選択について考えられなかったのかと思うようになりました。また、最近妹が以前の私のような状況で妊娠し、産む決断をしました。それを知ってからは更に一日中過去のことを考えてしまい、正直まいっています。どんな状況でも産むという強い決心のある妹に嫉妬しているんだと思います。今更過去のことはかえられませんが、この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。亡くなってしまった赤ちゃんに申し訳なくて。もう少しきちんと考えてあげればよかった。恐怖のあまり自分のことしか考えられなかった。自分で中絶することを決断したので今更になって後悔していることに気づいたなんて誰にも相談できません。どう気持ちを立て直したらいいでしょうか。お助けください。

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中絶への後悔

望んで、きてくれた子を中絶しました。プロフィールに書かせていただきましたが、昨年父を亡くなり、それをきっかけに二人目を希望しました。主人は、40なかば。子供はひとりと言っていましたが私の気持ちを尊重してくれて、すぐに妊娠しました。しかし、それを伝えたところ、年齢的に授かったことに驚いたのか、少し困っているのがわかりました。望んだ妊娠が日に日に不安になっていきました。主人には最後まで言えませんでしたが、その頃から主人の年齢が目につくようになってしまいました。白髪や子供の体力についていけないところ。当たり前ですが、年をとってきていること。自分も働けばなんとかやっていける。むしろ頑張っていたいと思って妊娠したのに、うつで休職転職をしたころの自分を思い出し、もし激務の主人に何かあったとき、やっていけるのか不安でたまらなくなりましたワンオペ育児で主人は会社を休めない。たよる実家もない。コロナに戦争に…毎日不安ばかりを数え、5年後は想像できても15年後が想像できないと思い、お腹の子ではなく、今いる息子への気持ちばかりがつのりました。主人は最初、子供に対して身勝手すぎると言い反対でしたが、話し合い中絶に同意してくれました。なので、私が決めたことです。私がつくるときめて、頑張れないと諦めたからこうなった。手術当日、麻酔で悪夢をみましたが、それでも息子と主人のいる世界に戻ってこれたと目覚めたときは思いました。この期に及んで、お腹の子のことをまず思ってやれませんでした。しかし、日が経つほどに考えるのをとめられなくなりました。頭の霧が晴れてくように思い詰めていた気持ちが溶けていくと、自分の選択が理解できません。中絶は自分の倫理観からありえないことでした。生めば今いる子を私のように不安定な人間にしてしまうかも。責任感の強い主人が70まで働くことで早死してしまう。頭ではこう考えて選んだのだとノートに記録があるけれど、ホルモンのせいで正常な判断でなかったのではという後悔がもたげます。自分に起きたことが夢のようで、でも現実で。この選択をした以上、前を向かなければいけない。悲しんでいたら、夫や息子を苦しめてしまうとわかるのに、最近は死も頭をよぎり‥ 妊娠したら父がかえってくるような気がしていました。父にも我がこにもただ会いたいです。合わせる顔はないけれど

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中絶して後悔です。

私は１ヶ月前に中絶手術をしました。お付き合いしてる彼はまだ学生、自分は社会人なりたてということもあり経済的にも環境的にも産める状態ではなく二人で話し合った結果中絶の道を選びました。まだ妊娠がはっきりわかってない時は軽い気持ちでおろすしかないなーくらいしか思わなかったのですがはっきり自分が妊娠しているとわかった時実感が湧かなすぎて気持ちも追いつかなかったのがその時の感情です(すみません) ですがだんだんと実感が湧いてきて自分のお腹の中には新しい命が宿ったのかととても嬉しく思えたのですが。経済的、環境的に厳しくおろしてしまいましたどうしても産める状態ではなかったのですが自分と同い年の友達も妊娠がわかった時おろさず学校をやめたり必死に育ててるのを見ると胸が苦しくなります。私は彼のことが大好きなのですがこんな自分たちの軽い気持ちでやった行為で妊娠してしまい。簡単に中絶手術をした後のうのうと2人で仲良く付き合っていくのが自分には無理な気がして別れた方がいいのかと考えています。たとえ別れたとしてもこのことはずっと頭の中に残るし忘れては行けないと思います。今はもうおろしてしまったことをただただ後悔するばかりでどうしたらいいのか何もわからないです。おろしてしまった赤ちゃんにどんな気持ちでいればいいのか大好きな彼とどんな気持ちで付き合えばいいのか私には何もわからなく後悔ばかりです。自分の軽率な行動でこんなことになってしまい後悔してもしきれないです。なにか自分がプラスになれるお言葉を貰えたら幸いです。よろしくお願いします。

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中期中絶

昨日中絶しました。全て自分の都合です。未婚だからとか障害あったらとか高齢出産だからとか理由をつけてどうすれば自分が幸せになるのかしか考えない愚かなこんな私になぜ苦しく痛い思いをして来てくれたのか？水子でもいいから近くにいてほしいとまた勝手な事を思い本当に自分の事しか考えない最低な私の元にどうして来たのか？厳しいお言葉お願いします。

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中絶した水子について

何度もこちらではお世話になっております。いつもありがとうございます。訳あって、6年前に中絶をしました。ずっとあの子は私を恨んで、憎んでいるんだ…と自分を責めながら生きてきました。毎年、水子供養にも行っています。本当は産んであげたかったです。でも、あのときは、どうしてもどうしても産んであげられませんでした。私は、あの子に恨まれ、憎まれたまま、生きていくのが罰なのでしょうか…

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中絶して後悔しています

今年の4月に中絶しました。理由は、・悪阻が酷く、過去3回とも数ヶ月の点滴の治療。嘔吐、体重減少など生活に支障をきたす。・三女が4か月の時に妊娠が分かり、まだ出産の恐怖や痛み、悪阻の辛さが心に残っていた。・主人は三女の世話をしている時に、今までのように気を失ったら危険で心配だから、妊娠継続は厳しいのでないか。ということです。お寺で供養して頂き、先日も水子のお地蔵様に手を合わせてきました。しかし、時が経つにつれて罪悪感や後悔が大きくなっています。自分の体調の都合で中絶したことを悔み、思い出しては毎日泣いています。主人には、いつまでも後悔していることを嫌がられるかなと思い怖くて話せなかったのですが、先日耐えきれずに、思いを泣きながら話しました。「同じ気持ちであること」「このことは絶対に忘れてはいけない、二人で背負っていこう」と言ってくれました。しかし失った命の重さは、取り戻すことはできません。喪失感がなくなることもありません。可愛い子ども達を見るたびに、辛くなり自分を責める毎日です。今いる子ども達、産んであげられなかった子どものためにも、恥じない生き方をし、笑顔でいることと思っているのですが、後悔の気持ちが大き過ぎてできません。毎日こんな気持ちでいるのは辛いです。どうか少しでも寄り添って頂けたら幸いです。宜しくお願い致します。長文読んで下さりありがとうございました。

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中絶をしてしまいました

先日、第二子を中絶してしまいました。手術をすると決めるまでは何度も何度も迷い、産むと決めては不安になり、中絶することを考えては躊躇するを繰り返しながらも、最後はつわりによる体調不良、未来への不安から逃げるように手術を受けました。しかし、術後すぐから何て事をしてしまったのだろうととても後悔しています。もともとは子供は1人で十分と考えていましたが、第一子の育児が少し落ち着いたタイミングでやはり兄弟がいた方がいいのではと悩み、もう一度赤ちゃんを抱っこしたいという衝動から産後一度だけ子作りをしたところ子を授かることが出来ました。喜ばしいことのはずなのに、とても身勝手ながら妊娠がわかった際に戸惑いました。第一子はコロナ禍が始まるのとほぼ同時に出産しました。コロナによる夫の多忙、コロナへの恐怖、孤独からか、産後うつとなり、いっときは毎日消えたいと感じ、夫を責め、子どもを上手く愛せず、自分も周りもかなり辛い状況になりましたが、実家の支援を受け、なんとか立ち直りました。夫婦ともになんとか立ち直ったと思っていましたが、実際第二子ができると、またあの悲惨な状況に戻るのではと強い不安を感じました。本当の意味では立ち直っていなかったのだと思います。色々と理由を挙げましたが、今から考えればあの子の命を犠牲にしてまでの理由とは思えず、なぜ産むための努力をしなかったのかと自問自答しています。第一子に妹弟ができるチャンスを奪ってしまった、1人にさせていまったという罪悪感も強く感じています。命を奪った事の重さを今更ながら実感し胸が潰れる思いです。人の命を奪った親に育てられる第一子への罪悪感もあります。その一方でこのまま罪の意識で私の心身を崩し、今の家庭を崩壊させてしまっては、今回のことが全く無意味なものになってしまうと思い、自分を保つ方法を探しているようにも感じます。仏教では赤ちゃんは産後7日までは仏様に近い存在で、たとえ中絶した子でも必ず仏様になって天国にいけるという考えを知り、心が少し救われました。その一方で自分に都合の良い考えかたをするのはどうなのだろうかと考えています。今後どうやって生きていくべきなのかお言葉をいただけますと幸いです。

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人工妊娠中絶をする予定です

タイトルの通り、人工妊娠中絶のオペを控えています。明後日にはお腹から赤ちゃんがいなくなります。避妊はしていたつもりでしたが、うまくできていなかったのか妊娠がわかりました。結婚を控えた彼との子供で、正直とても嬉しかったです。私自身自分の妊娠能力に自信がなく、母になれることがわかったこと、愛する人との間に子供をもうけられること、いつかは産みたいと思っていたので、とても悩みました。しかしながら、精神的な病でまだ通院しており、自分のことで精一杯であること、ようやく回復してきた中でやっとの想いで転職に成功して、まだ入社から日が浅いことなど懸念点がとても多いです。勤めている会社はとても小さく、まだ規則が整っていないのですが、一般的には入社から1年未満の社員は育休が認められていないこと、彼も私も今は仕事を頑張らなくてはいけないこと、住環境も整っておらず、子供を迎えるにはいろいろな不安が残ります。中絶を決めた日から毎日悩んでいます。彼とも毎日話し、2人とも産みたいと思っているけど、彼も私も私の病気のことと、前述の通り懸念点がとても多く、産んだ後の責任を果たす能力が私たちにはまだ無いと判断し、中絶を決めました。今妊娠10週なのですが、妊娠12週以降は術式が変わり、手術費用とうんと高くなるということで、下すと決めているのであれば早い方がいいけど、もし経済的な面だけが悩みならもう一度考えてと病院の先生にも言われました。出産育児に関わる国の制度も調べました。産んだ後の経済的懸念は案外なんとかなるのかなとも思いますが、それ以上に会社での立場や産んだ後の不当な扱いなど自己保身のために人を殺めようとしているのでは無いかとも思います。ただ自分が可愛いだけではないかと。自分たちの過ちで一つの命を殺めてしまうのが怖いです。できれば産みたかった。日に日に可愛いく思えます。お腹の赤ちゃんに本当に申し訳ないです。オペが終わったら神社やお寺などに行き、ちゃんと反省し、供養をするつもりです。彼と2人で3人分生きる決意もしました。オペまでの間出来るだけでも愛情を注ごうと、毎日お腹の赤ちゃんに話しかけています。自分の病気に負けない、死なない決意もしました。でもこの判断が本当に正しいのか、誰にも話せず悩んでいます。欲しい答えでなくとも、誰かに聞いて欲しいと思い相談させて戴きます。

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中絶経験をして

　今夏に中絶手術を行いました。相手の男性(お坊さんの修行中)から、「彼の父親が癌末期で余命宣告された。最後の親孝行として孫の顔を見せてあげたい。だから子供を作ろう。」と言われました。私は純粋に彼が好きだから家族になりたい。そう思ってました。妊活を始め、晴れて小さな芽を宿したことが分かった時は本当に幸せいっぱいでした。　しかし、ここからが地獄の始まりだったのです。彼のご両親は支えてくれるとのことで結婚を認めてくださいましたが、私の親が大反対。理由は彼の態度が気に食わないとのこと。彼は私の家族のことなんか微塵も想うことなく、認めてもらわなくてもいいから早く親子の縁を切れと言うのです。さらに私の家族はどうでもよくて自分たちの家族と檀家さんだけが大事だと言うのです。私の親にどうにか認めもらおうと誠意を見せることなく、俺はしんどいからと適当な理由を付けて逃げるのです。さらに、私の親のことを「お前ら」など汚い言葉で呼ぶのです。　私はそんな彼の態度に失望しました。また、追い討ちをかけるように彼の母親からも縁を切るよう促されたのです。彼の母親は息子が私の親に向かって暴言を吐いたこともその他おかしいと思うことも何一つ怒らないのです。悪阻が酷かった上、精神状態も不安定さを増していき本当にお先真っ暗でした。　彼と家族になることを夢見てきたのですが私の大切な家族と縁を切るよう促されたのと彼の大柄な態度に信頼関係が崩れました。自分1人でもお腹に宿した命を産みたいとも思いましたが、財力も大してない育ていく自信を完全に失い私は親と話し合った結果苦しいですが堕ろす決断をしました。彼は堕ろす選択をしたお前だけが悪い、お前だけが悪者で俺に責任はない、俺にできることは全てしたと言い切りました。手術費用も一切払うことなく音信不通となりました。やはり、この世に生まれてこれたはずの命を紡いでしまった私だけが悪いのでしょうか。こんな酷いことを言ってくる彼がお坊さんになる未来を想像すると恐ろしすぎてたまりません。

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中絶への考え方について

私は3年前に初期流産しました。その後二人の子宝に恵まれて幸せに過ごしているものの、未だに流産したこの事を引きずっています。子育て中なのに、時折「亡くなった子が一人で可哀想なのではないか、子供のところへ行きたい」と思ってしまうことがあります。最近はそのような考えも少しずつ減って、やっと前向きになってきました。そこに親友から中絶の相談をされたのです。望んでできた子だけど、少し奇形がある。先生からは比較的多い病気で、治療をすると治るから産んだほうがいいのでは、と言われたそうです。旦那さんも産んでほしいと。でも友達は奇形がある子を育てられるか、奇形があると聞いた時点でおろすしかないと思ったそうです。結局おろしてしまったのですが、私の中で「どうして胎動もあるまで大きくなった子をおろせるのか？」「私だったらそんなことはしない」「産みたくても産めない人もいるのに」と、嫌な気持ちがどんどん湧いてきます。後悔はない、と言い切る友達が信じられません。色んな事情、考えがあるとわかっていますが、どうしても産めなかった私からすると理解できません。友達の事を嫌いたくありませんが、子供を諦めたことで嫌いになりそうです。どうしたらこの嫌な気持ちをなくせるでしょうか。分かりにくい文章ですみません。

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中絶の決断

現在2人目の赤ちゃんを妊娠しています。妊娠11週の検診でお腹の赤ちゃんには重篤な疾患とダウン症の可能性がある事がわかりました。担当医はあくまで可能性だが、重篤な疾患がある事はほぼ確定的であること。生存確率が低いかもしれないこと。それを踏まえた上で今後の妊娠継続の判断と大きな病院で出生前診断を受けることを勧められました。そして夫婦で話し合い、今回は赤ちゃんを諦めようと決断しました。その決断には、前回流産を経験した時に次もし妊娠できるなら健康な状態で産んであげたいという思いがとても強かった。そして、重篤なリスクを抱えた赤ちゃんを親として育てていける自信がなかった。出生前診断を受けその結果によって産む判断をする選択肢もありましたが、主人は結果によって死産を選ぶと週数が進んだ場合の私の身体や精神的な負担が大きくなる事を心配してくれていました。週数が短いうちに処置をする方が私への負担が少ないから。そんな中で重い決断をする事になりました。そして、その決断と共に今は元気に動いている姿を見た赤ちゃんの未来を自分達の決断で奪ってしまう罪悪感。お腹に手を当て、今はまだお腹にいる自分の赤ちゃんになんて声を掛けてあげて良いのかわからず… 産んであげられなくてごめんなさい。親の勝手な決断であなたの未来を奪ってしまう。ごめんなさい。手術はもう3日後に迫っています。今は泣いてばかりです。

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中期中絶決断

前回のご相談から進展がありました。お相手のご両親のお気持ちを聞きました。やはり持病がネックな様で、婚約不履行となりました！相手も今回は諦めて欲しいとの事で、気持ちのズレ、こういう時こそお互い支え合いやっていかなければならないのですが、傷つけ合ってしまってる状況でやっていくのは不安だと、自身がしっかりとした気持ちと責任を持ってシングルマザーとしてやっていければと情けなくて、個人的な理由から中絶を決めてしまいました。お腹の子は私を怨むでしょうか？不甲斐ない自分が、一番にお腹の子を大事に思えない自分がとても憎いです。自分の幸せ、今後の事しか考えていない決断です。来週には入院し、居なくなってしまう我が子に私がしてあげられる事はありますか？

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中絶後の夫婦関係

中学生と小学生の子供が3人います。去年9月に4人目を妊娠しましたが、中絶しました。夫は中絶にずっと反対していましが、何とか説得し手術しました。中絶したかった理由は共働きで子育てが大変。三人の保育園送り迎えは全て私がしてきており、再び一からの子育ては嫌でした。仕事も好きだから続けたいし、自分の時間も欲しい。共働きですが、子ども3人育てるので精一杯の収入です。4人目の出産までの身体の負担や職場のこと、復帰時の保育園探し、全て自分ばかりが苦しくなると考え伝えました。夫は中絶の手術にも立ち会い、その後しばらくは家事も子どもの事も積極的にほぼ全部やってくれていました。何週間か経った頃から夫が変わり始めました。中絶手術の時の映像がフラッシュバックして、とても怖いと言いだしました。仕事中や、家に1人でいるときにそれがあると怖くてどうしたら良いかわからないと言い出しました。私は精神科医に相談に行こうと誘いましたが、断られました。その後から夜中に起こされ、何故中絶したのか、問い詰められるようになりました。夫婦でサインして決めたことだと言っても、夫は私にだまされてサインした、と言います。おろしたら元の仲よかった5人家族に戻れると言ったけど戻れないじゃないかと怒ってきます。中絶したことで、私だけが満足していて、夫は中絶した子に会えなかったことが我慢できないと問い詰められます。離婚だと言われたり、出て行けと言われたり、出て行くと言われたりもしました。上の子3人の為に離婚はしないと私の意思は固いです。 12月頃から2回くらい暴力も振るわれ、子供も暴力に気付き、父親を怖がっています。問い詰めたり、暴力したりするのは飲酒した時でした。最近、結婚記念日があり、花束をくれて、これからも50年よろしくと言われました。チャンスと思い、お酒飲むのを辞めて欲しいと伝えました。それから飲酒、暴言、暴力はなくなりました。それから3週間経ちました。私はまだ旦那のことが許せません。中絶後の暴言は私の生き方を全否定する内容でした。暴力で子どもを怖がらせた事も許せません。末っ子が大人になるまでは頑張って夫婦を続けるつもりです。しかし、心から旦那を受け入れられなくなりました。何を言われても疑ってしまいます。どうしたら心穏やかに受け入れられるようになるのでしょうか？

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中絶を考えています。

夫も私も所謂きょうだい児です。( 知的障害)また、わたしはadhdと不安障害診断済みです。私は子供を望んでいませんでしたが、夫との子供ならと考え、妊娠しました(6週) しかし、急遽転勤になってしまい、かなり田舎へ住むことになりました。最初は嬉しかった妊娠が凄く不安になりました。理由としましては、 ·大人の発達障害を診て下さる病院が少なく、電話を何件かしましたが受付ていただけませんでした。頼れる精神科がありません。 ·車がないとどこもいけない場所で、私は運転ができないこと。 ·出生前診断を考えていたが、引っ越しのタイミングと週数が重なり、予約が難しい。 ·夫の両親は亡くなっており、私の唯一頼れる母も病気治療中、働いているため頼れない。 ·ネットで調べた障害の遺伝や、発達障害者は産むべきじゃないなどの意見をみて不安を感じた。 ·夫も4月から新しい職場なので、休みづらく頼れない。 ·夫は目が悪く、あまり車の運転をさせたくない。以上のことが重なり、あまり眠れずご飯も食べれなくなり、皮むしりや爪かみをしたり、体調がかなり悪く辛いです。赤ちゃんも調べたら、予想の週数より小さいようです。望んだ妊娠なのに、最低な考えは承知です。ただ、希死念慮もある今の精神状態で産むのは、私自信も辛く育ててあげれる自信がありません。夫は優しく、命の選別だと出生前診断もあまりよく思っていません。楽観的でなんとかなる。と言われます。けど夫は40近く、年齢的には先に亡くなります。体調がつらい話しなども伝え、中絶を伝えたらずっと泣いています。何とかするからと言われますが、普段はずっと会社で、根拠もないじゃん！と当たってしまいます。私はプロフィールにも記載した通り、家庭環境もよくなく、子供に同じような環境を与えたり、私の発達障害を遺伝させるのはつらいです。。今週土曜日には、どうするか決める予定です。

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中絶の罪

2度目の質問になります。前回、3人目の子供を中絶してしまった後悔についてありがたいお言葉をいただきました。もうじき手術から1か月が過ぎますが、やはり後悔と懺悔の日々です。手術の日に戻れるなら、もう一度やり直せるなら、考えない日はありません。本当に思いがけない妊娠で、体調、将来、精神的な事、不安な事が様々ありました。けれど、結局は私も夫も、3人の子供を産み育てる、覚悟が出来なかったのです。弱かったのです。後から後から、後悔と罪悪感が押し寄せて心から笑えない日々です。あの子にとって後悔される事が1番良くないことなのでしょう、けれどあの子の命を奪っておいてもと通りに生活するのはいけない気がしてしまいます子供たちをどこかへ連れて行ったり、お菓子を買ってあげたりするともう一人の自分が頭の中で、あの子を殺したのはこのためか、あの子の人生を奪って自分は子供と楽しむのか？と言うのが聞こえてくるのです確かに私は、あの子を犠牲にして、今いる子供達との生活、自分の体や仕事を選んだのですだからこそ、罪悪感が止まりません。母は、この数年の間に甥と姪が相次いで自死したことで、私が罪の意識から死を選ぶのではと心配しています。けれど私は、どれほど苦しくても、大きな罪を犯したとしても、やっぱり死にたくないです、生きて子供たちを大切に育てたい、人生を全うしたい、そして最後は、あの子や愛する家族たちと同じ場所へ行きたいと思うのです、このような罪を犯した私がそう願うのは許されるのでしょうか？

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たった今中絶をしました

どんな理由があるにせよ、これ以上の無責任な事はないと思います。たった今目が覚めたところで、今点滴中です。 3人目の子を授かりました。長男には体の障害があり、抱っこや補助などがずっといるのと、成長すればする程、本人の不自由さも増す障害なので、長男をほっておけないのと次男はまだ1歳になったばかりで、次の子が産まれる時も、まだまだ話がちゃんと通じるというか、聞き分ける事の出来ない年齢という事と金銭的な問題旦那も、朝から夜中の1時2時にならないと帰ってこれない仕事なので、ほぼサポートが得る事が出来ないので、今回は泣く泣く諦めました。でも、流産しやすい危機も乗り越え、ようやく人らしい形になんとなくなっていました。 1ヵ月を過ぎると、お腹の赤ちゃんも本能で逃げるそうです。それを掻き出す形になります。長男の障害を受け入れる時に、命とはどんなに大切なものか。子供とは何か。当たり前のようで、全て奇跡で、日々感謝していこう。と思いながら、障害を受け入れただけに、今回の決断が悔しくて悔しくて、お腹の子に申し訳なくてどうしようもありません。ちゃんと水子供養もするつもりですし、エコー写真を飾って毎日手を合わせるつもりではいますが、本当にやりきれない思いです。親として最低の事をしてしまいました。せっかく来てくれた命なのに、、、産んであげられなかったこれから私に出来る事。そして心の持ち方など、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。一生この罪は背負って生きていくつもりです。

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過去の中絶を後悔しています。

私は現在19歳の専門学生です。 18歳の夏休みに入る前に２ヶ月付き合った彼氏との子供を妊娠しました。自分自身の意思が弱く、彼氏に流されてしまったことが原因です。彼氏は私が妊娠したと報告した時に｢妊娠検査薬も間違った判定をする｣といった内容のURLをすぐさま送ってくるなど妊娠は望んでいなかったと思います。これは悪い事だとは分かっていますが、中絶後彼氏のLINEを盗み見すると実のお姉さんに｢腹パンで1発やろ(流産させる)｣や｢俺の子じゃないかもやん｣など冗談でも言うべきではないことを送っていました。正直人間性を疑いましたが、7月に中絶後も現在まで付き合っています。彼氏が出産を反対した理由は経済的に厳しいという理由でした。きっと彼氏は中絶した日も覚えていませんが、私は同じクラスの子が妊娠し、産むという決意をしたという事実に私は産めなかったのにと、とても嫉妬しておます。私が中絶し、子供を殺したのに嫉妬する資格はないと分かっていますが隣の席でお腹をさすったりしているのを見るとどうしようもなく泣きそうになってしまいます。私が中絶したことを子供は恨んでいるでしょうか。また私が中絶したことを後悔していることを子供は恨まないでしょうか。半年たった今でも子供のことが忘れられず学校に行き妊娠している子を見る度憂鬱になります。彼氏には今更後悔してることを話しても｢今更なんだ｣と思われそうで相談できません。どうかお助けください。

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過去の中絶の後悔

現在9歳、7歳の子がおり、3人目を来月出産予定ですが、3年前の夏、中絶したことをとても後悔しています。中絶した理由はいろいろあります。子連れ再婚し数ヶ月しか経っていなかったこと、子供達も再婚に伴い環境が変わり落ち着いていなかったこと、私も主人も定職についておらず収入が不安定で経済的に苦しかったこと、私も臨職で転職して数ヶ月しか経っていなかったこと、予定日が目指して国家試験と重なっており出産を考えれなかったことなどです。中絶は夫婦で話しあって決断し、今は家族4人の生活を大事にして子供達が落ち着いたら3人目を作ろうと決めました。実は再婚前にも主人との子を中絶を決意し流産したこともあります。その時は付き合い始めてすぐでもあり、正直中絶しなくてすんだと安堵した自分がいました。今思えばとても情けないです。中絶後はしばらく産む気もなくピルを服用していましたが、義兄夫婦にも子供が出来、義弟夫婦は子連れ授かり再婚をしたこともあり、服用をやめました。でもその後は現在まで妊娠することもありませんでした。そして中絶を今ほどまで悔やむこともありませんでした。妊娠した今、お腹の子が成長していくにつれて同じ命なのに主人との子供を中絶したこと、産んであげられなかったことを1日中考え、後悔しています。中絶したことは親や友達にも言っていません。そんな人に言えないようなことをしてしまった自分、供養もせず何年も経ってから後悔している自分が情けないです。また中絶後は主人は仕事でもプライベートでも怪我や事故が増え、私も転職に失敗、国家試験にも落ちる等、中絶して罰が当たったのだと思ってしまう自分がいます。もうどうやっても過去には戻れないこと、取り返しのつかないことをしてしまったことは分かっています。でも戻りたいし、あの時の子供にあってごめんねと言いたいです。今度生まれてくる子は中絶した日の2週間後が予定日で、中絶した日に生まれてくる予感がし、何か運命を感じます。生まれ変わってまた私達のところにやってきてくれたんでしょうか？生まれ変わりでもそうでなくても自分勝手な理由で中絶した私のところにやってきてくれた命、大事に愛情をもって育てていきたいと思います。中絶したことは一生忘れません。でもどうやって生きていけば良いのか、辛くて分かりません。

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障害児の中絶

宜しくお願いいたします。妻がそろそろ高齢出産なのですが、子供の為にも二人目が欲しいと言います。ただ、妊娠初期に検査しい異常があれば中絶すると言います。理由は育てる自信が無いのと、障害児自身も辛い人生だから。また、親が死んだあと生きて行けないから。だそうです。私はそれは人殺しなのではと悩むのですが、いかがでしょうか。障害児を育てるのに疲れて殺してしまう事件もあります。障害児でも育てる覚悟が無ければ妊娠自体、間違った事でしょうか。妻の選択にも正当性があるなら、子供に兄弟を作りたいです。

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中絶した後の人生

妊娠されている方や、中絶経験者やレイプ表現の苦手な方は閲覧注意の内容です。一年前の18歳の時に人工妊娠中絶をしました。彼氏に産みたいと言いましたが、学生で親に言えない、自信がないという理由で反対されました。つわりで苦しく精神状態的にも追い詰められ、そのまますぐにその日がすぐにやってきてしまいました。また、理由がもう一つあって同時期に日常的に近くの大人にレイプのようなことされていて彼氏に自分の子か信用されていなかったのもあります。不思議なことに何回ものレイプを途中から受け入れてしまっていました。今ではおかしいと思いますが。それから妊娠した時を思い出したり、お腹の中にいた赤ちゃんを毎日考えています。お腹に向かって、あなたは望まれた子だよ。大好きだよ。怖くないからね。とずっと言っていました。すぐに行くからねと言っていたのに、約束を果たせていません。そんな約束をしたのに、そしてこんなこと思ってはいけないと思うのですが、今赤ちゃんを心の底から欲しいと思います。私は今学生なのに赤ちゃんを望んでいいのでしょうか。世間的に見て、経済力がないのに子供を産むなと言われることは百も承知です。そして、また同じ子がお腹に来てくれるのでしょうか。赤ちゃん以外に何を希望に生きていけばいいのか分かりません。中絶の罪を償えと言われる人がいますが、中絶したことがある人ならそんなこと言われなくても十分に苦しみ抜いていると分かってくれると思います。親にも誰にも言わずに手術をしてしまって、今も一人ぼっちでその子を思い出しています。

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